кстати. когда мы подразумеваем человека, с которым расстались, мы говорим бывший. только бывший...кто? бывший парень? так почему бывший он и сейчас остался парнем, не девушка же он. бывший..партнер? звучит официально, партнер в какой области? "привет, сегодня видела твоего бывшего партнера по сексу", "вчера мне писал бывший партнер в отношениях", "видела бывшего партнера по совместному убиванию времени"... бывший любимый человек? тут уж совсем грустно.. если понятие "любовь" может иметь форму прошедшего времени, то все печально, товарищи. мелко плаваем

почему то каждая скотина считает делом своей жизни напомнить мне о Бывшем, преподнести хоть какую то информацию касательно его, как будто я только и мечтаю услышать какого цвета его новый шарф и что у него с учебой. бывшая одноклассница сегодня посчитала необходимостью просветить меня насчет него. как они не поймут что когда я о нем вспоминаю в моей душе уже ничего не шевелится? что я прекрасно засыпаю без мыслей о нем. что моя жизнь восстановилась и я гораздо лучше чувствую себя без него.
что они все хотят этим добиться? сделать мне больно и с жестокой полуулыбкой наблюдать как я подыхаю от воспоминаний? неужели непонятно что им этого не дождаться? я счастливая, меня Бог наградил чудесным свойством - быстро забывать плохое

когда я была маленькой, весной по дорогам бежали быстрые прозрачные ручейки. сейчас я таких не наблюдаю, они мутные и похожи на медленно текущие лужи. а те ручейки остались в моих воспоминаниях. если на пути этих быстрых потоков воды попадались камешки, то течение становилось похоже на косичку.
мы любили пускать по ручью пробки и маленькие бумажные кораблики. и спорить чей кораблик проплывет дальше.
скучаю по своей детской весне

всех с первым днем весны))
наконец то дождалась (мой злобный дьявольский смех)...
наелась блинов и не могу встать с кровати от лени.
вот щас еще потеплее станет, оденусь я во все красивое и легкое, как пройдусь по улице, все парни будут штабелями складываться.
соседка по комнате опять доводит своей аськой, включила звук на всю, и отказывается сделать потише. когда нибудь скину ее ноут с окна. допросится.
прогуляла сегодня информатику....как мне не стыдно.
ооо да соседка только что ушла курить. пять минут тишины.
с пятницы потепление обещают ^^

иногда, выхожу на балкон ночью, закутавшись в одеяло. сажусь в кресло и вгялдываюсь в темноту. хорошо что у меня балкон на первом этаже. можно зацепиться за кирпичи и слезть вниз. пройти босиком по влажной траве. вдохнуть запах ночных цветов. недалеко от меня лес. что будет если пойти туда? днем это совершенно непримечательный лес, можно даже сказать не самый приятный и красивый лес в мире.
но ночью, я уверена, он другой.
можно пройти, осторожно ступаю босыми ногами, по лесной тропинке... луна над головой придает миру готичную окраску. в траве, быть может, притаились светлячки. траву разрывает стрекот кузнечиков. кто знает, может в следующее мгновение над головой пролетит сова, задев кончиком крыла твои волосы...
случайно ли люди веками придумывали сказки про русалок, леших, домовых, гномов... да и сказки ли это?
казалось бы, если заденешь вот эти высокие придорожные цветы, так потрясающе пахнущие, то из них вылетит стайка перепуганных лесных фей. они прошелестят в разные стороны своими стрекозиными крылышками, оставляя светящиеся полосы голубоватого света... а из травы на тебя изучающе глядят глаза каких то небольших существ. идешь дальше, стараясь не шуршать сухими листьями под ногами, лесная тропинка уводит все дальше и дальше, становится тоньше, практически исчезает, приводя к лесному озерцу. осторожно раздвинув камыши и притаившись, можно наблюдать за русалкой. она, сидя на берегу, расчесывает гребешком свои длинные, влажные волосы, хвост серебрится в лунном свете, отсвечивая всеми цветами.. она нетороплива, спокойна, немного печальна, иногда поводит плавником по теплой мутноватой воде. но вот на берегу скрипнул сучок, наверняка сатир пришел подглядывать и неосторожно задел дерево. мгновенно и бесшумно русалка соскальзывает в воду и уже непонятно, то ли она была на самом деле, то ли это видение, мираж навеянный лунным светом.
в чаще сверкают чьи-то глаза, но невозможно понять кто следит за тобой. красные огоньки глаз гаснут, появляются вновь в другом месте. лес возбужден, тебя изучают, такие гости бывают здесь нечасто.
под ногами происходит что то интересное, любопытные гномы дергают тебя за пояс от платья, который незаметно развязался и болтается у самой земли. пояс падает, и они возбужденно пища, быстро уволакивают его в траву, где он змеей скользит в последний раз и исчезает. из камыша вылетают крошечные светящиеся феи и начинают кружить около твоего лица, носятся вокруг с немыслимой скоростью, от чего у тебя кружится голова, все сильнее и сильнее, ты падаешь в траву, вдыхаешь запах душистых ночных цветов в последний раз и просыпаешься в своей постели.

больше всего я ненавижу зиму за холод и за то, что зимой не идет дождь.
я так соскучилась по свинцово-серому тяжелому небу, глухим рычащим раскатам грома...люблю момент, когда молния уже сверкнула в темноте, а гром еще не грянул. я люблю выходить на балкон (у меня вид на лес) и ждать первых капель.
иногда дождь так и не начинается. серые сердитые тучи грозно затягивают все небо, рычат, ругаются, но так и не роняют ни капельки. в такие моменты меня посещают мысли о конце света.
а иногда момент настает, и вот наконец, небо расходится пополам от очередного блика молнии и на пыльную сухую землю падает влага. первые капельки просто скатываются в дорожном песке, а потом их становится все больше, они сбегаются ручейками в траву, с листьев струйками сливаются вниз.
шум дождя так приятен. очень успокаивает.
запах... неповторим. как будто ты и не дышал все это время, пока не пришел твой дождь. и сразу такое облегчение... люблю подставлять руки струйкам воды, которые льются с балконной крыши. и думать обо всем

ура я снова в Москве.
все таки Подмосковье, хоть и ближайшее, жуткая дыра... там совершенно нечего делать. все выходные пролежала дома на кровати. казалось бы, лежишь, копишь силы, отдыхаешь, но после выходных в кровати я всегда чувствую себя выжатым лимоном. как будто вагоны разгружала.
еще одно ура - я наконец то поправилась. из за стресса я похудела и стала весить 47 кг (при росте 165). и тут чудесным образом я набираю 3,5 кг за неделю. мама не поверила, но я то знаю что мне помог макдоналдс(тсс...). нужно еще пару кг ^^
третье ура даже не просто "ура" а УРАА. через 2 дня официально весна ))) надеюсь что морозы скоро прекратятся...
в целом все как обычно...
с подругой решили, что будем готовиться к летней сессии на набережной Москвы-реки. романтично, красиво, свежий воздух и все такое..)

все таки я люблю Францию. особенно Францию прошлого.
пить розовое вино, покупать душистое лавандовое провансальское масло, заваривать чайные розочки, перебирать пальцами засахаренные фиалки в большой банке, или монпансье.. это все так по-французски. мне кажется что в небольших городках этой страны такая размеренная неторопливая жизнь.. люди просыпаются, посвящают утро неторопливому завтраку, потом идут на работу. вечером они возвращаются домой. кто то смотрит телевизор. кто то принимает ванну с душистым маслом и морской солью. кто то готовит сытный ужин.
я тоже хочу так жить.
чтобы в моем уютном доме был камин. на каминной полке я бы хранила большие банки со сладостями, орешками... их можно лопать пока смотришь любимый фильм вечером)

Он может быть разным.
глаза.
раньше я отдавала предпочтение людям с зелеными глазами. когда ярко светит солнце зеленые глаза оживают, отражают этот теплый свет и в голову приходят какие то далекие полузабытые мечты-воспоминания о теплых летних днях, зеленых лесах, горячем летнем дожде, свободной жизни, счастье... у меня самой зеленые глаза.
теперь я думаю, что у Него могут быть любые глаза. например карие. большие, наивные, цвета сладкого теплого шоколада. они смотрят ласково, нежно. весь мир окутывается этим теплом. вспоминается осень с ее богатой палитрой красок. запах осенних листьев. лесных пожаров. смеха.

или голубые глаза. не самый мой любимый цвет, но все таки...)) цвет неба. океанских ветров. холодных течений. цвет безрассудства, безумной свободы, моря. эти глаза немного хитрые, смотрят с небольшим прищуром. но они тоже нежные. без них солнце уже не такое яркое и в жизни не хватает чего то... далекого, родного, забытого давным давно.

серые глаза. цвет морского бриза. они похожи на голубые. только встречаются реже.

Его глаза точно не злые, не колючие. Он не щурится мстительно. Его глаза не пустые. бывают люди с таким пастеризованным взглядом... это не про Него.

запах.
разумеется Он вкусно пахнет.
я не смогла бы быть с человеком, который неприятен мне в смысле запаха. даже если он супер красивый и надежный. просто не смогла бы.

Он может пахнуть свободой. небом, ветром, дождем. мятой. морем. с ним невозможно соскучиться.
или уютом. домом. надежностью. заботой, теплом, нежностью. мне всегда нравился запах только что выстиранной одежды, когда вещи немного отдают порошком.

он точно не пахнет сигаретами. машинами. кофе.

волосы.
не люблю блондинов. или длинные волосы у парней. но думаю когда любишь, прическа не слишком принципиальна) они мягкие, обожаю запускать пальцы в волосы, это моя слабость) они вкусно пахнут. к ним приятно прикасаться как руками так и взглядом.

фигура.
я Его представляю пока тонким и высоким. не могу увидеть себя рядом с коренастым и приземистым. или с полным. Он как веточка. тонкий. легкий. но это не вызывает ощущения "дохлости", болезненной худощавости. мне нравится спортивная подтянутая мужская фигура, впрочем когда перекачанные мышцы вздуваются буграми это некрасиво. пусть это будет плоский живот, красивые плечи, ключицы, грудь.

увлечения.
Он интересуется миром. его увлечения абсолютно любые и я его в этом поддерживаю. Он может увлекаться музыкой. или рисовать. или... да что угодно
но. это не большой спорт. и не стрит-рейсинг. и уж тем более не компьютерные игры

Он конечно слишком идеален в моих представлениях, когда мы встретимся я пойму что слишком замечталась, жизнь далека от фантазий. но Он похож на них. и когда нибудь, глядя в Его глаза, я смогу ощутить те чувства которые представляла

ну когда уже весна....
весны мне!
хочу в легком платье бродить у фонтанов на поклонке. грызть леденцы на палочке. накручивать прядь волос в задумчивости. лопать мороженое в кафе с подругой. и просто быть счастливой.
на все свои идиотские "ну почемууу?" я нашла универсальный ответ. потому что. почему бросил? потому что. ибо нефиг было доверять.
я жива и способна чувствовать. значит все будет пучком. и пучкастее моего пучка ни у кого нет)
на нудных парах я с легкостью уношусть в собственные фантазии) это забавно. я представляю как я иду по жаркой Москве в легком платье а навстречу Он. я молча улыбаюсь ему и прохожу мимо. а на следующий день мы опять случайно встречаемся на этот раз в троллебусе. и тут уже нет смысла сопротивляться судьбе. он подходит, произносит милую глупость, я смеюсь. мы проводим день в бессмысленном шатании по городу, кафешкам... к вечеру мы уже не понимаем как жили до этого друг без друга. и все. конец фильма. титры.

или так. я в шортах, на роликах катаюсь на поклонке (почему то поклонная гора в моих чокнутых фантазиях в последнее время стала решающим местом моих боевых действий) в обществе плеера. и Он случайно (а может специально) налетает на меня и мы падаем. он конечно извиняется, а я мрачно бурчу "теперь ты обязан на мне жениться". ну ладно не жениться. хотя бы пригласить меня в кафе на пару сливочных рожков. далее вариант развития событий тот же - мы болтаем и мир концентрируется вокруг Него. конец. занавес.

ну по всякому, в общем. в итоге я конечно самая счастливая на свете, мир наполнен радугой и тд.

разумеется, это все утопия. но мечтать то не запрещали))

я больше никогда не дам свою аську и контакт парню, которым дорожу. одного раза хватило. с меня хватит "одиночества в сети", когда вроде все вместе, но каждый поодиночке. либо в реале, либо никак. хочу видеть улыбку а не желтую рожу смайлика. и чувствовать тепло поцелуя а не любоваться на ту же рожу. нет, ладно, я дам аську и контакт, но не для того чтобы общаться, а чтобы связаться с ним если это вдруг потребуется.
ведь чувства, это не граффити на стене и не сердечко под аватаркой...
онлайн отношения это издевательство, жаль что я раньше этого не понимала. ведь если отбросить все-все что касается виртуальности, всю переписку в аське итд, то между мной и Бывшим ничего и не было. все приятные слова (ну почти все) он говорил мне не в глаза. а лишь присылал. и не факт что те слова принадлежали ему, может он эти признания слизал откуда нибудь....
что то я ударилась в воспоминания))))))))) в общем я с нетерпением жду весны и новых бабочек в животе

что за хрень наступила в этой жизни? рассталась с парнем, на мою несчастную голову свалилась целая куча болячек, взять хоть эту простуду, я разбила недавно ртутный градусник и кажется так и не собрала всю ртуть с пола, аллергия четрова..да много всего такого мелкого и неприятного.
как будто за мое счастье меня жизнь теперь решила хорошенько попинать.. или это я будущее счастье отрабатываю?? хорошо бы... кредит такой - сначала отрабатывай все синяки и шишки, а потом радуйся...
я точно знаю что встречу своего человека весной. просто знаю. так что я потерплю..

очередная запись из серии "хочу". я все время столько всего хочу, что иногда мои желания сливаются в одно страстное зудящее чувство получить хоть что то, и сейчас как раз такой момент.
я очень хочу в кино. если бы дурацкую общагу не закрывали на ночь, я бы прямо сейчас пошла на ночной сеанс.
еще я хочу весну. уууу хочу-не-могу...
хочу что нибудь купить в магазине. это желание не покидает меня даже когда я уже куплю что нибудь. я жадная
я хочу экстрима! ну хотя бы на чертовом колесе покататься, я так боюсь высоты..
хочу познакомиться. с симпатичным мальчиком. главное умным. да. чтобы был умный. а не только о сексе. по моему в моем возрасте таких нет..
я еще чего то хочу, но сама не знаю чего... уфф

какая же у нее цена? ради чего мы живем? ведь что-то же не дает нам плюнуть на все проблемы и просто уйти. что нас держит?
это явно не деньги. пустая бумага...
дело в карьере? любая самая успешная карьера рано или поздно сходит на нет.
цена жизни измеряется в друзьях, семье, объеме тех светлых чувств и дел которые ты принес в мир пока жил.
жизнь - кусочек шоколадного торта. неторопливый завтрак. мурлыканье котенка. цветные сны. полосатые носочки. тушь для ресниц. романтические комедии в кинотеатре. конфеты. цветы. нежные поцелуи. бенгальские огни. весна. когда любимый(ая) случайно обнимает тебя во сне. шопинг (умеренный). глянцевые фотографии. наушники. мечты. горячая ванна с морской солью после тяжелого дня. дождь. мыльные пузыри. радуга. бабочки в животе. его(ее) глаза, губы, руки, запах...
жизнь это воздух, который мы вдыхаем полной грудью. возможность чувствовать прикосновение, боль, плакать... ведь без ощущения "плохо" мы никогда не насладились бы "хорошо" в полной мере.
список бесконечен. (некоторое я стянула из журнала, там написано много доброго)

уууеее!) вот оно, весна !) небо сиииинее)) сидела в перерыве между парами у себя в комнате на столе(возле окна) с 2-литровой колой и чупа-чупсом ^^ солнце грело в плечо... достала серую куртку-косуху) купила в ТРЦ серые лосины.
рановато для весны, но это ее первый день, по любому.
хочу продолжения

Я так устала быть нормальной.... Есть ли в этом мире человек, который сможет принять меня вместе с моим сумасшествием? Да, я замкнутая, люблю быть одна, люблю дождь, красивую музыку, кошек, ночь, тишину, артхаус-кино.я ненавижу шумные компании, алкоголь, слово 'должна', дом2, понты, жизнь без цели... я люблю что то такое, о чем не знаю сама. Просто чувствую что жизнь это больше чем родиться,получить образование,родить детей,быть домохозяйкой,всю жизнь кого то обслуживать в этом домашнем рабстве как моя мама,а потом взять состариться и умереть...неужели это все? Родиться лишь для продолжения рода... Нет, я не могу с этим смириться. Моей целью будет найти такого человека который сумеет подружиться с моими тараканами в голове. Того самого человека. Интересно, где он сейчас, что делает, какое у него настроение.... Странно, я еще даже не знаю его, но уже очень люблю. А вдруг с ним или со мной что то случится и мы так и не встретимся? Вдруг меня завтра камаз собьет? Я хочу встретить его во что бы то ни стало.

знаете когда приходит настоящая весна? не по календарю, нет. весна приходит когда вдруг сквозь городской шум слышишь щебет синицы. эту песню маленькая птичка исполняет только весной.
и сразу начинаешь замечать, что небо стало близким и сочно-синим, облака словно можно потрогать, воздух вливается в легкие, наполняя душу жизнью, и вообще все вокруг такое аппетитное и вкусное, что без конца удивляешься, как ты жил без этой весны целый год.
сквозь жухлую траву пробиваются маленькие солнышки - мать-и-мачеха, и они гораздо теплее чем классические холодные и мертвые розы...
непривычно приятно идти по твердому асфальту
непривычно приятно скинуть зимнюю "шкурку" и гулять в легкой одежде
весна пахнет жизнью, цветами, любовью, надеждой, свободой... идеально время для начала новой жизни. душа зимой спит, как и все в природе, весной же неожиданно расцветает как нежный цветок.
неужели все дело в одной маленькой птичке?

а ведь знаете, небеса не раскололись на части, конец света не наступил, никто не умер.
раньше я думала, "если мы расстанемся, я умру, порежу вены..." но это не было любовью, лишь жалкая привязанность. я ослепла на 9 месяцев. я разучилась читать книги, потому что все время уделяла ему. я почти не рисовала. я игнорировала подруг и родителей. теперь я понимаю как глупа я была.
"самая черная мгла в нашей жизни наступает перед ярким рассветом!"
когда посвящаешь себя одному человеку и концентрируешь свой мир вокруг него, ты умираешь. как человек. ты становишься статичной и холодной, хотя тебе кажется что именно это и есть жизнь.

я хочу провести лето с тобой. вдвоем. в маленьком уютном домике вдали от всего мира.
хочу просыпаться от первых лучиков солнца в твоих объятьях и прижиматься к твоей теплой груди.
хочу смотреть как травинки ласкают твое лицо. улыбаться когда ты подаришь мне полевые цветы.
хочу обогнать тебя, когда мы будем колесить на велосипедах по лесной дороге, поросшей мхом и вереском.
хочу промокнуть насквозь от теплого дождя. чтобы ты затащил меня в душ а потом заставил пить горячий чай с апельсином.
хочу наблюдать закат на веранде, увитой виноградной лозой, облокотившись спиной об горячую, пахнущую смолой стену.
хочу сидеть на балконе, свесив ноги вниз, укутавшись в одно одеяло на двоих.
хочу брести по ночной поляне утопая в лунном свете. вдыхать полной грудью запах ночных фиалок. вздрагивать от холодных росинок, скользящих по коже, и таять в твоих теплых руках.
хочу упасть от усталости в теплую кровать и услышать "сладких снов, родная..."

зима только началась(( мне будет тяжело дождаться ее конца. но я дождусь.

ненавижу зиму... каждое мгновение зимы - ожидание весны. хочу тепла, солнца, голубого неба и белых пушистых облаков... хочу с торжеством топтать тающий грязный снег. услышать щебет синиц. хочу чтобы на лицо упали теплые дождевые капли... хочу грома и молний в бурном весеннем небе.

зима мертвая. белая, холодная, однообразная. зимняя Москва такое жалкое зрелище... город словно чем то болен. "в июле сгорев, замерзает столица..." (стихи знакомой).

черт, хочу ярких красок! любимых красных тюльпанов. надеть платье с цветным легким шарфом! скинуть ненавистную куртку, в которой я как оленевод крайнего севера. хочу чувствовать под ногами сухой твердый асфальт.

стереть нафиг аську и встречаться с дорогими мне людьми в живую.

я дождусь. 1 марта буду праздновать победу над самым дурацким временем года...)