нет большего оскорбления чем "среднестатистический".
уж лучше быть плохим чем никаким.
среднестатистическая девушка улыбается определенное количество раз в день, мечтает о свадьбе в белом платье и 2х детях, заставляет бойфренда слушаться ее маму, ездит в отпуск в египет и турцию all-inclusive, хочет организовать себе профессиональную фотосессию чтобы "в старости вспоминать какая красивая она была", не ест после шести, следит за модой...
короче делает все что меня бесит
не то чтобы я совсем подобного за собой не замечала ни разу
но это не мой образ жизни. я пока не определилась куда идти, но дорожка обыкновенного среднестатистического человека меня пугает. я не хочу знать что в моей жизни все будет ровно, обыкновенно, как у всех. дети, старость итп. все это конечно мило и здорово, но когда изначально знаешь что твоя возможно единственная жизнь пройдет так бездарно, хочется умереть прямо сейчас
это как фильм который начинаешь смотреть и понимаешь что уже знаешь конец, мне всегда хочется такой фильм выключить.

я опять не могу есть . влюбилась, кусок в горло не лезет. боже какой же он красивый. ну просто няшка. воплощение моих вкусов))
недавно снег пошел. расстроилась. ненавижу снег. зима хватает за горло((
в магазинах вывешивают новогоднее оформление. порадовалась)))
очень хочу новый год. обожаю именно это предчувствие праздника

гороскопы стали сбываться с подозрительной регулярностью и точностью.

надоело забывать всякие досадные мелочи, обклеила ежедневник кружевами и везде таскаю с собой, записываю. может тупо, но хоть не забываю теперь все делать вовремя. но распиздяйства у меня не поубавилось.

в общаге больше нет сил жить. подумываю о том что бы снимать комнату. хотелось бы целую квартиру но ооочень дорого.

меня опять начинает угнетать эта рутинная жизнь, вроде все круто, все как мечтала, но все одинаково! каждый день одно и то же, ну просто волнами накатывает тоска.

не знаю что делать. очень хочу чтобы Саша предложил встречаться. но ему непонятно что нужно, вроде и гулять со мной ездит, все классично так - кино кафе, он платит за счет, все мило и дико поднимает мне настроение, но официальных отношений пока непредлагает. а как только я уезжаю домой, мне становится нервно и плохо, очень колбасит почему то. с моим бывшим все было наоборот - вдалеке от него я скучала и плавилась от любви как сливочный сырок. а рядом с ним в душе как будто кирпич - ноль эмоций.
не знаю как все это оценивать и чего хотеть, я просто пока наблюдаю за ситуацией

обожаю такую погоду когда немного морозит щеки, высокое голубое небо, ярко-желтые листья и кристальная легкость на душе. недавно шла на работу и таяла. очень красиво. сверху солнышко греет, в лицо прохладный ветер, в трамвайных рельсах отражается небо. иду вся такая на ванильке.
зарплату получила за 2 недели почти 8 тысяч. для меня шикарно.
ура у меня было классическое свидание. как и хотела. пригласил. сводил в кино. все как у людей. никакого алкоголя и пьяного разврата на который мне так везет. даже непривычно как то. он очень красивый честно. хоть бы все получилось иначе я просто разобьюсь вдребезги

если выкинуть из вашей жизни все то время, что вы провисели в интернете, много ли останется? если закрыть глаза на общение в контакте и аське, как будто этого и не было (а этого действительно не было, потому что виртуальный мир это бред сумасшедшего, это не общение), то много ли вы общались со своими друзьями в последние несколько лет? те самые несколько лет, что вы просиживаете тут, во вселенной интернета, которой на самом деле нет. много? думаю не очень.. я тоже мысленно стираю "виртуальное" время и начинаю чувствовать себя одинокой. те 2 года что я задрачиваюсь в социальных сетях НИЧЕГО мне не дали, сколько же всего я могла успеть сделать, вместо того чтобы читать статусы, выкладывать фотки.. для кого?! зачем?!
сколько книг вы успели бы прочитать вместо статусов? вместо комментирования чужих бестолковых фотографий. сколько вы успели бы понять за это время? о жизни, о себе, о мире в котором на самом деле живете!
выпрямите спину и уберите левую руку с лица.
вам не надоело вечное "привет, как дела, что делаешь"? мне надоело, но я по инерции продолжаю общаться на такой волне, хотя и намного меньше чем раньше. контакт (имею в виду все социальные сети в целом) перестал для меня быть чем то жизненно важным, но мне пока нечем его заменить. это главная проблема, жизнь кажется нам настолько пустой и неинтересной.. а там, в интернете, столько всего яркого, приложения, игры, комментарии, граффити, друзья с которыми мы не можем увидеться... но представьте что всего этого не было. представьте что завтра последний день в вашей жизни. много ли вы сделали в последние несколько лет? да мы все и не жили еще. а жизнь может оборваться в любую секунду.

главное не сглазить. тьфутьфутьфу. бывший потихоньку утихомирился. завтра стажировка на работу. о боже хоть бы взяли! учеба пока радцет. третья соседка долго не выдержала нас с викой и переехали в другую комнату, яхууу можно опять орать по ночам) сегодня шла по тротуару, навстречу два парня на велосипедах, один грохнулся. задумалась, то ли я неплохо выглядела, то ли это случайность, то ли наоборот у меня что то не так было со внешностью, ну там тушь на пол лица или волосы торчком, но вроде люди не шарахались на улице, да и зеркало ничего страшного не показало). была в клубе, убедилась что я тоже могу нормально танцевать не хуже других, это победа над комплексами и давними страхами) чувствую себя нормальной наконец то) в соседней комнате наконец живут наши подруги а не дурацкие курицы которые нас донимали весь год. в общем дай Бог чтобы и дальше все шло в гору

Настроение сейчас - на подъеме как ни странно

хотела стать донором и сдать кровь. не ради денег а просто очень приятно знать что имеешь отношение к спасению жизни. но кажется она никому не нужна. сдавать кровь можно только по месту постоянной прописки, а я живу в москве, в наро-фоминске кажется нет донорских центров. и че? сдала епт поищу все таки в своем городе. но это не раньше каникул тогда. жалко.



[600x424]

мать вашууу я уже пожалела что он добавился. теперь он хочет все вернуть. а мне уже НЕ НАДА! слава богу что мы расстались, сидела б щас как придурок и до сих пор думала что люблю его. русских слов он не понимает , я говорила что не хочу ничего от него но он продолжает. говорит что скучает. меня абсолютно не трогает, верите нет? пару месяцев назад ВСЕ чувства к этому человеку пропали, и обида и злость и положительные чувства тоже. а теперь он приполз и хочет от меня добиться чего то , строит из себя жертву страдает, как будто я его бросила, а я удивляюсь насколько же я равнодушна. это зачет детка, так и надо. это самая страшная месть показать человеку что забыла, на самом деле забыла. гуляли в москве с ним и его друзьями, он такой убогий стал фуууу... короче я свободна полностью на все сто, я его за все простила. пусть делает что хочет я не чувствую жалости или сомнений.

ёёёбушки воробушки.... меня с ДР поздравил бывший, пообщались, в асю добавил) хд жопой чую грядет разговор по душам. но встречаться снова я с ним ни за какие коврижки... а если предложит быть друзьями.. да какие из нас друзья блин? но ответить ему нежно и ласково что он придурок и не интересует меня больше - это запросто

Месяц назад мне приснился потрясающий сон. Он, конечно, как и все сны, был абсолютно бредовый, я не буду рассказывать все подробности, они совершенно сюрреалистичны. Здесь главное сюжет. Он таков – я с подругой еду очень далеко и в пути неожиданно встречаю любопытного человека. Это парень, мой ровесник. При первой нашей встрече он в маске, я даже не вижу его лица. Он показывает нам дорогу. И я совершенно спокойно ему доверяю почему-то. При второй встрече он предлагает нам крышу над головой (это грубо говоря. В общем мы с подругой остаемся у него на ночь, чтобы утром ехать дальше). Я рассматриваю его, внешне он совершенно не в моем вкусе, мне даже не нравится его стрижка и цвет волос, лицо симпатичное, но в общем ничем не примечательное (о да, я даже во сне всех критикую), но это не мешает мне поверить в любовь с первого взгляда. Дада именно в любовь, а не влюбленность. Черт, я во сне поняла реальную разницу между этими двумя чувствами. Я прекрасно понимала что он живет в другом городе, я не знала подробностей его жизни, и (о чхорт) его имени! Но меня абсолютно не интересовало переедет ли он ради меня поближе, кто он, из какой семьи и как его зовут! Я даже не задавалась такими вопросами во сне, потому что мне было рядом с ним ТАК хорошо, я ощущала прекрасное чувство полной гармонии, доверия, эйфории, я даже не знаю как назвать это чувство. Он заботился обо мне, замазывал какую то царапину на руке, а я таяла как мороженное на горячем пироге. Потом уснула у него на руках, совершенно не заботясь о том, что мы почти незнакомы. Я ощущала себя целой, жила этой минутой, в настоящем времени. Я была уверена что это чувство уже никогда не пройдет и что он чувствует то же самое. Влюбленность – это как удар по голове, это волнение, потрясение, это новое, это захватывает по уши. Я влюблялась и оставалась недовольна, слишком нервное чувство для меня. То чувство – не влюбленность, оно сильное, ровное, теплое, теплое до умопомрачения, такое сладкое и нежное… во сне я думала – так и должно быть, это навсегда, даже если мы никогда не будем вместе, даже если никогда не поцелуемся, не прикоснемся друг к другу, это чувство не исчезнет. Может, мы даже никогда не увидимся, но все равно теперь я буду чувствовать ЭТО только к этому парню. Мне было безумно хорошо просто от того, что этот человек есть на свете!

Во сне все ощущения почему то сильнее, если я плачу во сне, то это гораздо обиднее даже чем наяву. Наверное, нам не мешает сознание, и мы можем полностью отдаться эмоциям, ощутить их в полной мере. Вот за что я и люблю сны: и плохие, и хорошие эмоции во сне я ощущаю гораздо сильнее, чем в жизни. Но с тем чувством я не могу сравнить ни одно испытанное мной. Одно я знаю точно – это сон не про влюбленность. Она всегда проходит, как это не обидно. И она другая. Я боюсь назвать это любовью. Однажды я уже назвала любовью привязанность и сильно за это пострадала. Так что это Чувство останется просто чувством, хотя в моем представлении именно так ощущается любовь.

Теперь я узнаю нужного человека из миллиона. Начиная отношения я всегда задумываюсь – оно или не оно, вдруг это то самое, за что следует держаться изо всех сил, а я до сиз пор этого не поняла и тд… теперь я пойму это сразу.

Если я однажды почувствую то же самое в жизни, то смело смогу назвать себя самым счастливым человеком на свете.

меня замучала ностальгия. я хочу домой. домой в Москву. в пыльную жаркую вонючую, опасную Москву, которую все так ненавидят. в свою тесную общагу. домой.
всего за один год москва убедила меня что она - мой дом, а не чинный-благородный наро-фоминск в котором я прожила 17 лет.
я ненавидела детский садик. сейчас я немного скучаю по нему. я до смертельной тоски ненавидела и ненавижу школу. я никогда не буду по ней скучать, улюлю я слиняла оттуда навсегда. я обожаю свой колледж, это будут пожалуй самые ностальгические 4 года в моей жизни. я буду безумно скучать по нему наверно. хотя возможно все изменится. но как бы там ни было я влюбилась в москву.
через 1,5 месяца 18 лет. блеаааать как же быстро летит время!! я такая старая! ;D не знаю как всех, а меня 18 лет к чему то обязывают. повзрослеть. в первую очередь найти общий язык с братом. никак не получается. одеваться женственно и элегантно. найти работу. много чего. 18 лет это вам не в тапки ссать. это почти уже пенсия. детство кончилось, зайка, пора вырасти.
я ничего не жру. вы рады за меня? нет, я не хочу худеть. просто я стала настолько избирательной в еде, что обычные макароны-котлеты-сосиски меняуже не возбуждают. то есть они и раньше не возбуждали, а теперь вообще даже ни одна слюня не течет когда о них думаю, не могу больше есть такое "простое человеческое" ))) не могу есть мясо. зато влюбилась в суп и кашу. спокойно живу без газировки и всякой сладкой дряни. правда раз в месяц все таки что то прорывает и мне до дрожи хочется сожрать целиком толстую шоколадку. вообще интерес к еде пропал, это что то необходимое, но не вызывающее во мне больше аппетита.
завтра поеду в европейский за шмотками. москва жди меня детка) мы будем вместе полдня

прошел мой первый год в колледже... обидно почему то и жалко, не хочется уезжать домой. я теперь как Гарри Поттер ненавижу летние каникулы. а с другой стороны есть чувство светлой тихой радости, что первый курс оказался таким легким, что один из 4х курсов уже позади, что никогда я не столкнусь уже с общешкольными предметами.

впереди 2 месяца ничегонеделанья. не знаю чем я себя займу в поселке, там на меня накатывают волны тоски, я шатаюсь по квартире, из угла в угол, не хочу ничего делать, почти все время сплю...
этот год стал переломным моментом в моей жизни, первые настоящие отношения, первое расставание, рывок во взрослую жизнь в виде поступления в колледж (о да, прощай школа, я всегда буду ненавидеть тебя, ибо ты испоганила мне молодость).. ну неужели я прожила в Москве целый год?

да я сильно изменилась. я больше не боюсь учиться. в школе я все время была в состоянии нервного напряжения, я не знала что выкинут мои учителя в следующий раз, очень боялась получать плохие оценки и получала их. в колледже все иначе, тут я почти отличница, мне даже по кайфу учиться. и дело не в том что в школе я тупила, просто школьные учителя знают меня с первого класса и я не всем нравилась из за своей самостоятельности и желания оторваться от массы. я не участвовала в концертах, танцах и тд. в колледже ты либо учишься либо нет.

через 2 месяца мне 18. я не чувствую себя совершеннолетней. но и период "15 лет, кеды, родители-олени, пластиковые побрякушки в ушах, черная подводка для глаз, косая челка, ремень с шипами, джинсы..." уже прошел. иногда наступает мучительное смешанное чувство, я начинаю дико скучать по всей этой подростковой белиберде, вспоминаю как хотела проколоть губу в 15 лет (слава Богу что хватило ума не проколоть), как носила арафатку, как мечтала жить в Москве, как мечтала о влюбленности, о кедах Конверс... ездили в кино с родителями, в МЕГЕ видела эти самые кеды, посмотрела и поняла что они мне уже совсем не нравятся, длинные оглобли, увеличивающие зрительно ногу, не изящно и не женственно. 3 года назад я бы повисла на маме и не отпустила пока не получила бы вожделенные кеды. но все таки наступает какое то сентиментальное ностальгическое чувство. и одновременно с ним я понимаю что никогда уже не вернусь к этой подростковой безвкусице, что это время прошло навсегда. а когда то я думала что мне вечно будет 15.
тот период прошел, а новый еще не наступил.
для меня прошлое всегда связано с каким то презрением и отвращением к себе-прошлой, я не понимаю почему так тупила в то время, сейчас я бы все сделала по другому. я всегда стремлюсь скорее разделаться с прошлым, забыть его. настоящее это всегда переходный момент, я не знаю кто я сейчас, но знаю кем я хочу быть. в моем будущем у меня свой дом недалеко от Москвы, несколько кошек, домашний кинотеатр, огромный подоконник на огромном окне, любимая работа, йога, тирамису в кафе с подругами, салат вместо ужина, вечером ванна с морской солью и маслом, шоколадный торт утром, а по выходным шопинг и верховая езда. и не надо мне больше парней для полного счастья, я раньше считала что абсолютным счастьем в жизни считается наличие любимого человека. теперь я наконец не боюсь себе признаться что я одиночка и всю жизнь ей была с самого детства. пусть в моей жизни будет много хороших молодых людей, а когда я наконец буду готова побороть свой эгоизм и начать меняться ради другого человека, вот тогда я и встречу того самого и единственного. он сам придет.
да и больше никаких пластиковых сережек и браслетов цвета вырви-глаз:D никогда не прощу себе этого
)
завтра экзамен по литературе. почти не готовилась, потому что знаю что как всегда выкручусь и все сдам.

опять похудела на 2 кг( и когда успела, вроде ем нормально...) и вешу 50 кг. о боже я вешу полцентнера! ;DD

хочу на море. но в этом году все деньги ушли на ремонт. увы.

надо же, лето пришло...и ничего не изменилось
гороскоп обещает в июне судьбоносную встречу вдали от дома. посмотрим
что то я расквасилась в последнее время, обленилась, стала все забывать. надо сосредоточиться но мне тааак лень.
даже не знаю что и написать...
о житейском писать не хочется, там ничего интересного
а сил на то чтобы выдать шедевр в эпистолярном жанре не осталось
поняла что пока не хочу никаких парней, я начну нервничать, волноваться нравится ли ему мое поведение, внешность, буду прокручивать в голове прошедшие встречи и воображать новые, раз за разом, не умею я правильно влюбляться, начинаю мечтать как сумасшедшая, теряя связь с реальностью, и может человек вовсе не такой каким я его напредставляла, но я начинаю доверять ему раньше времени, хотеть от него чего то большего и все портится. такие навязчивые состояния очень опустошают
я наверно взрослею, черт. я не сторонница идеи "пофиг с кем лишь бы только были отношения", пока не найду парня который меня устроит во всем и удовлетворит во всех в смыслах, не буду встречаться ни с кем
ура я снова научилась читать Хд когда долго не читала (все из за хренова бывшего), и взялась за книгу, было сложно. глаза бегут по строкам, но не получается вникнуть в смысл предложений, начинала отвлекаться, задумываться, делать что угодно но не читать
а сейчас все наладилось

ура ну наконец то погода радует. дожди начались. настоящие. летом пахнут. вкусно.
сегодня шел. и тумана много было. люблю такое состояние. как будто звуки приглушены.
очень люблю дождь, не понимаю людей которые с негативом к нему относятся, что может быть лучше чем закутаться в одеяло и сидеть на подоконнике с горячим какао во время летнего ливня?
не знаю почему но когда с неба начинают падать капли у меня такое состояние, облегчения, счастья... как будто камень с души упал. как будто кто то за меня поплакал хорошенько и у меня настроение хорошее. и неважно каким был день, вода все смоет.
шла с пар вместе с Дашей. она ругалась. мол зонта нет, погода ужасная. а я так и сказала что люблю дождь. она сильно удивилась. что тут такого? это же не град...
смысл дождя в том что он не принимает фальши, только реальность. человек с прической, тонной косметики на лице и дорогом костюме не выйдет на улицу. дождь все смоет. а когда ты сам по себе, настоящий, то тебе все равно что на лице капли, они лишь дарят прохладу.

с алкоголем завязываю. хватит. начала заниматься йогой дома. хочу исправить спину. занимаюсь уже 4 дня, перестал болеть позвоночник утром. растяжку по вечерам делаю на стадионе под присмотром подруги) она мастер по бальным танцам, учит меня быть гибкой.
слопала мандарин, сижу на подоконнике свесив ноги, 8 этаж. на улице прекрасная погода, тепло, легкий ветерок, сиреневые облака и желтый полумесяц. наконец то после всех душевных терзаний я пришла к привычному для меня оптимистичному состоянию покоя и гармонии. в душе все ровно.
да жизнь прекрасна, я никогда это не отрицала как бы плохо мне не было. даже мысли не было что моя жизнь плохая. у меня 2 руки, 2 ноги, я могу ходить и двигаться вообще, думать, говорить, общаться, я адекватна, неглупа, не скажу что красавица, но могу выглядеть довольно мило. а грусть из за переживаний личной жизни - так это возраст, пройдет.
когда на улице дождь или солнце или облака застилают все небо до горизонта - это погода. она меняется каждый день, каждый час. а общее состояние природы, которое не меняется в течение многих лет - это климат. он постоянен. для Америки климат один, для Африки совсем другой, для России третий. настроение людей - это погода. она меняется поминутно, ежечасно. а состояние души - это климат. он бОльшую часть жизни один и тот же. мой душевный климат - русский, как русская природа. спокойный, солнечный, во второй половине дня возможен дождь, но я всегда любила дождь. иногда дождь моросит с самого утра и до следующего дня. серая пелена застилает город, воздух мутный и сырой. такое настроение у меня тоже бывает. но и его я люблю. моя душа не кидается из одной страсти в другую, не пылает жарким пламенем, но горит ровным мягким теплом, как московское солнышко.

с одной стороны я полностью довольна собой. умом я понимаю что моя внутренняя осторожность - это правильно, это сбережет меня от многих бед. мой спокойный характер дает мне возможность трезво смотреть на мир в любой ситуации. рациональность. вот моя черта. рациональность до занудства. но с такм характером я не влипну в неприятную историю.
с другой стороны мне безумно хотелось бы побыть другой. впечатляющей. сумасшедшей. оригинальной в своем сумасшествии. волнующей. быть для кого то вихрем эмоций и впечатлений. в глазах - шальной огонь влюбленности.
но я трезва до скуки. и не стану другой. потому что это я. с детства. одинаковая. я могу выкинуть пару стоящих поступков, но быстро устану от этого и опять спрячусь в своей норе.
с фантазией у меня все в порядке, но внутри нет этого самого огня. его мне, надеюсь, даст кто то другой, от которого я не устану

Мы ходим по улицам, глазами встречаемся.
С прохожими разными порой улыбаемся...
И если в ответ улыбаются лица,
Улыбка на сердце твоем сохранится.
Храни ее долго, на сколько возможно,
Ведь это не трудно, и даже не сложно.
Улыбки, как солнце в душе согревают,
А хмурые лица их лишь убивают!
Дарите друг другу тепло и улыбки,
Прощайте обиды, чужие ошибки.
Улыбка всесильна и стоит награды.
Всего лишь улыбка и вам будут рады...!!!

ПЫ.СЫ. давно задумываюсь почему улыбка вызывает в людях такую положительную реакцию? почему сокращение лицевых мышц заставляет трепетать сердца? и почему она столь заразна? почему именно такой жест заставляет нас радоваться, а не , например. складывание губ в трубочку:))
что то включается в нашей душе когда мы видим улыбку на лице другого человека

прочитала статью про интроверсию и экстраверсию. дааа я махровый, убежденный интроверт. я человек, который не испытывает потребности в общении, а напротив ищет тихий угол для наслаждения общением с собой любимым. меня угнетают шумные компании, для меня трое - это уже толпа. я быстро устаю от общения с людьми и чувствую себя злым выжатым лимоном.
еще я поняла что интровертов считают странными и неприязненно к нам относятся, ведь экстравертов(людей общительных, легких, невдумчивых) почти в 3 раза больше. нас считают \"сами себе на уме\". но ведь мы не изгои, просто любим одиночество, это естественно для нас. при чем нам тоже требуется общение, только понемногу. и мы любим своих друзей, хоть их у нас мало. в своей родной компании интроверт может быть таким же шумным весельчаком и заводилой, но когда дело доходит до новых знакомств - тут мы пасуем.
я с детства была тихоней, не требовала внимания, не любила гостей.
пожалуй, нас можно назвать целостными. автономными. полноценными. самостоятельными. мы полны энергией изнутри и не требуем подзарядки со стороны общества.
некоторые интроверты сами считают что они ненормальны, стараются нацепить маску, выйти в свет. но это не принесет ничего кроме чувства опустошенности, разбитости. вывод - нужно быть самим собой

в последние несколько дней чувствую удивительную умиротворенность и сытость. во мне снова проснулся художник, которого я уж было похоронила.))купила все для росписи по ткани, кроме резерва и стеклянных трубочек, их пока не могу найти. я конечно умею рисовать, но только под настроение и когда знаю ЧТО нарисую, а вот с этими двумя условиями проблемы, особенно с темами для рисунков. их я чаще всего не могу найти и на меня накатывает глубокое чувство разочарования в своих возможностях, которое отбивает всякое желание. а вот с началом этой весны вдруг и темы появились и вдохновение. когда нанесу рисунки на ткань, может быть выложу сюда.
прошла сонливость, теперь почти не сплю днем. в среду едем с подругой на поклонку разведывать обстановку.а вчера с соседкой нацепили каблуки, она юбку, я лосины и поехали в золотой вавилон. интересно было наблюдать реакцию )) парни головы вывернули, девки злобно прожигали взглядами. это весело, когда краем глаза видишь что проходящие парни поворачивают головы вслед за тобой. в итоге конечно вышла лажа как обычно, к нам пристала пьяная компания, которая почему то решила что мы едем к ним ночевать. еле отвяязались. я закончила все фразой "вик, ты больше юбку не одеваешь".

все знают эту фразу \"сеть - это когда все вместе, но при этом поодиночке\".
\"вместо лиц - аватары, вместо настроений - статусы, вместо мыслей заметки, и вся жизнь как сплошное приложение\" Mr.Фриман
ну а вместо улыбок смайлики... симпатия - сердечко под авой, признание в любви - граффити... и вроде все правильно, вот оно, признание в чувствах, перед тобой, красивая картинка, но смутно чувствуешь за всей этой красочной графикой мертвую холодную пустоту. "-я там тебе в контакте подарил цветы.. -ты бы еще фильм на стенку скинул и сказал что в кино сводил". неужели мы дойдем до того что променяем все настоящие удовольствия общения на виртуальные заменители? ведь это так удобно, нажал на кнопочку - и можешь делать все - видеть человека, слышать, читать от него письма, заниматься с ним сексом, совершать виртуальные путешествия. нас осаждают онлайн-доставки, онлайн-гадалки, онлайн вся жизнь, хочешь уйти от разговора - выйди с онлайна... да о чем я говорю! черт я веду ОНЛАЙН дневник! я знаю что это маразм, но не могу остановиться, потому что чувствую потребность в чужих комментариях, ведь чем больше сидишь в сети тем более одиноким себя чувствуешь. вам знакомо чувство потерянности и ненужности когда целую неделю никто не комментирует твои альбомы??
к счастью, в последнее время я стала менее зависимой от онлайн жизни, может из за моей лени, ведь мне так осточертели все эти кнопочки...
я очень хочу реальной жизни. уколоть руки об настоящие розы, чувствовать реальный вкус поцелуя...