Годы бегут... Годы летят... Что тебя ждет впереди?....
Это цитата сообщения Lev_igra Оригинальное сообщение
Вязание на вилке - не ажурно. Для пледов, пальто
Это цитата сообщения BAD_CAT2008 Оригинальное сообщение
Как распечатать большую картинку на обычном принтере.
Как распечатать большую картинку на обычном принтере.
Представьте, вам срочно понадобилась картинка большого размера, идти в типографию и ждать, пока напечатают, некогда. Ведь идея сотворить прекрасное уже пришла к вам в голову, и вот уже руки не могут найти покой.
Что делать, если под рукой только стандартный принтер, печатающий изображения формата А4?
Это цитата сообщения Акулка Оригинальное сообщение
Избитая тема или вся правда о косой бейке.
Автор: Лариса Смирнова
Добрый день!
Прочитав пост Ольги о косой бейке, хочу продолжить разговор. Вы, наверное, подумаете: "Ну что ещё можно об этом рассказать?! Тема избитая..." . Но всё же, хочу предложить вашему вниманию всю подноготную косой бейки ) (где же музыка из фильма "Розовая пантера"?).
Начнём с определения.
Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение
Ананасы... из кабачков своими руками!
Это цитата сообщения alona777 Оригинальное сообщение
Точечная Роспись. Ну очень полезные советы от Яны!!!
Теперь уже из секционной пряжи. Всегда вязала из однотонной, а оказывается, что секционка тоже очень хорошо смотрится на сумочках. Одна только незадача: ярко-золотую парчу на подкладке фотоаппарат капризно выдал как тускло-серебряную.
1.
[700x525]
2.
[700x525]
3.
[700x525]
4.
[525x700]
Как-то захотелось изменить в кухне интерьер. Сменить цвет. Почему-то потянуло на светлое.
[700x525]
1.
[700x525]
2.Для полного комплекта стул обтянула такой же тканью, как и шторы.
[525x700]
3.Шторы сделала на люверсах.
[700x525]
4.Очень удобная вещь эти люверсы.
[700x525]
5.Нашлось, наконец-то, и для бокалов местечко.
[700x525]
6. Впервые в жизни решилась на голубые полосатые обои. На потолке - квадратный плафон в рамке из полиуретана.
[700x525]
7.Подоконник по моему эскизу делали. Очень теперь удобно и комфортно на нем всё делать. Как стол работает.
[700x525]
8.Сняла с дверок старую, раскрошившуюся отделку и сделала простые ромбы из оракалоых узких полосочек. Стали стеклышки нежнее и воздушнее.
[700x525]
9.Планку под кухонный набор сама резьбила, выжигала и прокрасила. Получилась в народном стиле.
[700x525]
10.Удалось даже стиралку из ванной разместить в кухне. Зато ванная теперь большая и просторная. Я ее давно соединила с санузлом.
[700x525]
[700x525]
11.Окошко тоже захотелось сделать, как "в избе". В этом помогли наличники из полиуретановых карнизов.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
Моя хрущевская 6-метровая кухонька после переделки расправила свои хрупкие плечики и с облегчением вздохнула, переодевшись в новый, светлый наряд.
1.Это получилось из зеленой растрепанной сумки, которая лежит под красной растрепанной))))))))))))))))
[525x700]
2.Красная растрепанная
[700x525]
3.Зеленая растрепанная
[700x525]
4.А это - реставрированная красная растрепа)))
[525x700]
5.Эта сумочка - призер международного конкурса на тему "МАКИ". Мы с ней заняли второе место и получили денежную премию)))))))))
[283x219]
6.Это - бутончики.
[283x385]
7.Это - маки вблизи.
[283x209]
8.Это - ручка. Вид сбоку.
[283x586]
Когда-то - очень-очень давно - мне запомнилось одно изречение: "Не бойся врагов своих: в худшем случае они могут только убить тебя. Не бойся друзей своих: в худшем случае они предадут тебя. Бойся равнодушных: это с их молчаливого согласия совершаются насилия и предательства".
Прошел не один десяток лет, и я в большой растерянности вижу, что равнодушие окружающих разрослось до ужасающих размеров. На троллейбусной остановке зимой поскользнулась и упала пожилая женщина. НИКТО из огромной толпы ожидающих транспорт даже и не подумал подать руку помощи. Старушка мучительно пыталась подняться с колен, всё больше забрызгиваясь грязной тротуарной жижей.
Примеров таких - неисчислимое количество. Не хочется марать дневник.
КАК ЖИТЬ?
Был День рождения у моей двухлетней красавицы-крестницы. и связался для нее такой ажурно-воздушный комплект.
Все были довольны, что теплых августовских дней хватило на то, чтобы моделька подемонстрировала новый свой наряд.
[478x700]
Парфюмерно-аптечный киоск. На отдельной небольшой полке продаются вязаные изделия, среди которых перчатки и митенки. Покупательница попросила вязаные перчатки, но они оказались ей малы. Она с сожалением отдает их продавцу, и отходит от прилавка. В этот же момент подходит девушка и говорит родавцу: "А мне дайте перчатки".
Продавец: Как "дайте"? Их сначала нужно примерить.
Девушка удивленно: А зачем?
П. Чтобы на руке хорошо сидели.
Д. Еще удивленнее: А зачем?
П. Чтобы удобно было.
Д. Но они же испачкаются...
П. Постираете.
Д. с негодованием: Да как же гинеколог будет смотреть меня стиранными перчатками?
После небольшой недоуменной паузы участники диалога дружно рассмеялись. Стало понятно, что девушка хотела купить гинекологические стерильные перчатки. Продавец же, несколько растроенная, что перчатки не пришлись впору предыдущей покупательнице, думала, что и девушка хотела купить именно их.
ВТОРАЯ ПОХОЖАЯ ИСТОРИЯ В ЭТОМ ЖЕ КИОСКЕ.
Молоденькая покупательница: Я тут у вас видела бирюзовые ПИНЕТКИ. Что, их уже нет?
Продавец: Вы в подарок?
МП: Нет, себе.
П. А вы знаете, что их заранее покупать нельзя.
МП: почему?
П. - плохая примета.
МП - что плохого, что я их надену на руки?
П - в диком недоумении: ПИНЕТКИ? НА РУКИ?
МП смущенно: может быть, я называю их неправильно. Они такие, как перчатки, только без пальцев.
Оказалось, девушка слышала, что это - митЕнки, но по дороге за ними слово преобразовалось в ПИНЕТКИ по созвучию.
Вот такие потешные случаи произошли на моих глазах.
Научилась вязать славные комнатные тапочки. Теперь вся моя семья и все друзья щеголяют в таких эксклюзивчиках
[700x525]
Пасмурный, унылый, серый не по-зимнему день... Смотрю в окно и думаю, почему мы становимся умными только к старости, и то довольно-таки относительно. Почему всё то, что мы в глубоком возрасте постигли, и нам совершенно не пригодится, не приходит к нам в молодости, когда эти знания так могли бы осветить жизнь совершенно другим светом?
Сколько нелепых ошибок можно было бы избежать... Сколько сохранилось бы семей... Сколько нужного и полезного можно было бы сделать, обладай нынешними знаниями...
Ни на один мой вопрос этот уныло-серый день так и не дал ответа. А так хотелось..................
Родилась дочечка... Счастье-то какое... Платьички-кружавчики, бантики-заколочки... И кажется, что роднее этого человечка нет НИКОГО на всем белом свете.
Но мчатся годы, и дочечка вырастает в ДОЧЬ. И умиляющие в младенчестве дочечкины капризы и шалости вместе с ней растут и ВДРУГ (нам, мамам кажется, что ВДРУГ) мы с ужасом видим перед собой совершенно чужого человека. Этот человек всё еще зовется дочерью, но с каждым годом, с каждым отмеченным днем своего рождения Дочь всё больше отдаляется и уходит от тебя.
И однажды, наплакавшись тайком в очередной раз после \"дружественного\" общения с такой взрослой, и такой давно чужой дочкой, с полным недоумением спрашиваешь себя ПОЧЕМУ? Почему за всё то, что ты ей преподносил по первому требованию, к тебе такое пренебрежительно-превосходное отношение? Почему, живя в нормальной семье, получив нормальное образование, дочь абсолютно НЕНОРМАЛЬНО позиционирует себя по отношению к матери?
И самое страшное, самое унизительное: дочь в свои 25 лет считает, что мать просто обязана ее содержать, одевать и обувать... Робкие же попытки матери выяснить и наладить отношения заканчиваются слезно-скандальными разборками...
Такая вот история продолжается не один год с моей 45-летней приятельницей. Несколько раз я пыталась как-то вразумить эту очень красивую, и так же очень заносчивую девушку. К сожалению, всё головой об стенку
ЕСЛИ КТО-ТО ВЛАДЕЕТ РЕЦЕПТОМ ИЗЛЕЧЕНИЯ СИТУАЦИИ - ПОДЕЛИТЕСЬ! Дочь у матери единственная.
Вальс синей незабудки
20 золотых вальсов.
[394x600]Вместо эпиграфа:
ХРЕН - растение семейства крестоцветных с корнем, содержащим едкое эфирное масло. Корень этого растения употребляется как приправа к пище.
ДОХА – двусторонняя меховая шуба.
Недавно иду по улице, а сзади парнишка очень увлеченно рассказывает что-то своей девушке. Приближаются ко мне, и я слышу: «Ну, ты прикинь! На нем такие клевые штаны – полосатые в клеточку» (!!??!!)
Услышанное навело меня на размышления о том, до чего озорной наш язык. Вот как скажется что-нибудь!!! И полезли в голову различные примеры и ассоциации. И подумалось, что любое русское слово запросто становится трансформером. СтОит поменять одну только букву, и приличное до этого слово сразу становится хулиганом. Вот обыкновенных два слова: «впихнуть невпихАемое». Где-то, кто-то, когда-то поменял букву А на У. И теперь каждый старается щегольнуть этим приобретением.
Когда появилась сибирская шуба, называемая ДОХА, ей и не снилось, как ее будут склонять креативные потомки. В середине прошлого века появился следующий перл:
Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я.
Конечно, с ней дал маху я: доха не грела НИ-ЧЕ-ГО!
Визуально в строчках не найдешь ничего криминального. Но произнеси вслух, и сразу – непарламентское звучание, знаете ли!
В том же прошлом веке многострадальная доха попала в неординарный анекдот, в котором рассказывалось об украинце, приехавшем в Москву покупать зимнее пальто.
Вышел он на площадь трех вокзалов, и ничего по вывескам понять не может. Там висит «ПРОДТОВАРЫ», рядом – «ПРОМТОВАРЫ». Подошел он к милиционеру и спрашивает, что же это означает.
Милиционер добросовестно просветил приезжего, что москвичи народ занятой, поэтому всё пишут сокращенно, экономя своё драгоценне время. И, узнав, что сосед по республике приехал за зимней одеждой, направил его в ЦУМ.
Сообразительный украинец решил, что москвичи не только пишут сокращенно, но, экономно, -то есть сокращенно - и говорят. Поэтому, войдя в отдел верхней одежды, он со знанием дела обратился к продавщице: «Барышня! Мені треба зимпальто». Девушка вежливо отвечает: «Могу, к сожалению, предложить только ДОХУ». На что покупатель реагирует мгновенно: «Ні! Мені треба до колін, бо в нас дуже холодно».
А что народ и язык сделал с беззащитным хреном? Куда его только не пристраивают. Выражения типа «иди на хрен», «какого хрена тебе надо?», «что у тебя за хренотень в руках?» давно стали в ряд почти литературных. Без них уже и лексикон не лексикон. И, если мы отлично понимаем любое выражение, приправленное этим крестоцветным растением, то как же нелегко приходится бедным иностранцам! Курьезы, с ними происходящие, немедленно трансформируются в анекдоты.
В одном купе однажды пересеклись француженка с переводчицей и россиянка. Проснувшись утром, француженка обнаруживает пропажу часов и просит русскую вернуть их ей. С трудом дослушав переводчицу до конца, та с сарказмом спрашивает: «А хрена она не хочет?» Ответ переводится - по убеждению переводчицы – слово в слово: «Мадам предлагает расплатиться овощами».
А как бедный хрен издевается над физиологией, вы не поверите. Прогуливаясь по зимней Тверской крепко морозным днем, иностранец подслушал разговор двух хорошо подвыпивших русских мужиков. «Петь! – говорит один – Надень шапку нА хрен, а то уши застудишь!» Вернувшись домой, иностранец в полном недоумении рассказывает друзьям, насколько русская мужская физиология отличается от американской. Оказывается, русские мужчины, чтобы не простудить голову или уши, должны шапку одевать на гениталии (!)
В этой же связи вспоминается цитата из шуточной сценической лекции: «Горло имеет прямую связь с ногами. Промочишь ноги – отказывает горло. А промочишь горло – начисто отказывают ноги».
Хрен с радостью помогает нам не только в кулинарии, но и в научных трудах. Так, красивое, насыщенное, творчески грамотное название диссертации «Взаимодействие народной и духовой музыки в духовной жизни духовенства» при помощи вездесущего овоща стало несоразмеримо короче: «На хрена попу гармонь?»
Велик и могуч русский язык. Далеко не литературные выражения, рожденные им, уже давно прочно прижились во всех уголках земного шара. Правда, не всегда еще их понимают правильно. Американец, гулявший с американским же переводчиком по Красной площади, имел неосторожность сделать замечание не в меру расходившемуся дебоширу. Не нужно говорить, какой в ответ был выдан «спич». Заканчивался он хорошо всем нам знакомым словосочетанием: «Отцепись от меня,.. твою мать!» Перевод был потрясающим: «Господин просит его не трогать, так как у него был сексуальный контакт с вашей матушкой».
К сожалению, молодежь с каждым годом все больше овладевает каким-то арго, суржиками, и просто матерными выражениями. Притом неважно, находятся ли вокруг девушки, женщины, старухи. Главное – открыть рот.