Как символично) 

прошло 7 лет! Приспичило зайти в дневники. 
так забавно читать то что писала раньше)))

еще забавнее осознавать что прошло СЕМЬ  лет, а тяга к ним все ещё жива) 

наверно это способ пережить сложные ситуации. 
 

видимо пора попытаться восстановить хронологию событий😂 и понять какое именно солнышко было в предидущем посте) 

Среда!!! я безумно жду среду! Я  увижу свое солнышко! Соскучилась по нему! скорее бы среда!!! Еще ровно 48 часов!!! чем бы себя занять-то??? 

Мне как-то стало грустно без лиру. вернее без дневника. Последнее время все чаще и чаще хочется высказаться. А собственно высказаться и некому! И вот этот бесконечный поток мыслей бродит в голове, бурлит, шумит, не дает покоя, мысли путаются, меняются и в итоге, не найдя выхода, пропадают так же бесследно как и появляются. На смену мыслям приходит пустота. Вот сегодня было именно так; ехала домой, пустая дорога, в обычной ситуации я бы открыла окна, включила музыку погромче, закурила сигаретку и нажала бы на газ в левом ряду. Но на этот раз  в моей голове была пустота. Я ехала с закрытыми окнами в правом ряду 80 км и слушала шуршание шин по асфальту, в голове ни единой мысли. И знаете, мне стало страшно. Мой внутренний голос заткнулся!!!! (Кстати сейчас он говорит,что хочет курицу в кляре=)) Именно поэтому я и решила вернуться! Мой внутренний голос нуждается в общение,ему мало меня одной,он хочет быть услышанным)) Нет, у меня не шизофрения, я вовсе не страдаю раздвоение личности, просто есть то, что даже друзья не поймут. Не поймут потому что слишком хорошо меня знают и им трудно принять то что не свойственно мне. А насколько сложно мне принять то, что мне не свойственно, никто не думает! 

Хм, не совсем адекватный пост, но мой внутренний голос доволен! Ему дали свободу слова!) 

Знаете, есть такая песня, не знаю уж кто ее поет, однозначной информации яндекс не выдал, называется "Кто я для тебя?". Так вот, есть в этой песни такие строки:

"Не любовница, не жена, и друзей не целуют в губы.

Отвечай, кто я для тебя? Кем являемся мы друг другу?"

Так вот, ответ на этот вопрос,я пытаюсь найти уже месяц. Пока безрезультатно! Помните я парой постов ниже написала,что когда-нибудь я напьюсь и все ему скажу! Сказала. Не все,но многое. Не скажу что жалею,но с алкоголем пора завязывать! Слишком много белеберды я несу в нетрезвом состояние. 

С девушкой он расстался окончательно и бесповоротно. А я,я схожу с ума! у меня ломка. Мне он необходим как воздух! За последний месяц мы много говорили, вы знаете, за столько лет я с ним так и не наговорилась! Я знаю о нем теперь гораздо больше, хотя уже казалось бы - куда больше-то? И мне нравится это! Он та книга, которую я хочу читать бесконечно и не отрываясь! Я переживаю за каждую мелочь,которая с ним происходит, но мне нравится что он делится этими мелочами со мной! 

Я хочу что бы он был счастлив и готова сделать для этого все! Я его просто люблю.

Вот идешь вечером домой по осеннему городу и понимаешь, что еще вчера было все: тусовки,ВВЦ по ночам, смотра, volvo s90, toyota bB клуб, дача, jack daniel`s, вермут, апельсиновый сок, разбитые бокалы, смех до упаду, секс до обморока, parliament пачками...и ты счастлива. А сегодня ты получила зарплату в 50 штук, за то что ты ничего не делала на работе, и идешь домой в компании 151 и 152 лифчика и новых красных стрингов. Дома тебя ждет верная собака и бардак. И вот,уже дома, повесив стринги на люсту, пьешь водичку с лимоном, потому что виски уже не в кайф, куришь 5 сигарету подряд,от которой уже тошнит и думаешь о том,как ты на самом деле одинока. Вот она моя дорога к одиночеству...

Знаете, год назад (всего лишь год) я устроилась работать в офис,который находится в 5 минутах ходьбы от моего дома, на зарплату в 18 тысяч рублей. Я пахала как проклятая,рыдала и мечтала уволиться каждый день, но меня держала близость к дому и классный коллектив. И, видно,не зря. Я вытерпела все. И в нужный момент жизнь сложилась так,что офис остался офисом,коллектив успешно разбежался, а я целыми днями хожу по магазинам и получаю за это деньги...и не самые плохие деньги. Помню как в школе меня ненавидела училка по химии и каждый раз кричала,что у меня слишком большие амбиции...хотелось бы мне на нее сейчас посмотреть. Так вот,к чему я: так строго по плану хватая удачу за хвост, я совсем забыла о том,чего я действительно хотела в этой жизни. 

Многие скажут: "Дура, чего ей еще надо от жизни?!", а мне надо! Я всегда мечтала о семье. Но за этот год Денис от меня ушел......и надо признать ушел он сам, без моей на то помощи, успел жениться,а я все еще одна и даже ни в кого не влюбилась (Димка не в счет), за-то ВСЕ мои подруги замужем или в серьезных отношениях. Я всегда мечтала о машине.......и у всех моих подруг есть машина...кроме меня,естественно. Я всегда хотела детей......и опять же облом, семья-то накрылась медным тазом. Можно,конечно, говорить,что у других всегда трава зеленее, но ведь и правда, так сложилось,что в погоне за реализацией своих амбиций,я потеряла верный курс.

Да что уж говорить, я даже предала свои принципы! Да,не забывайте, что Димка не один,у него есть она и 2 ее детей. Так сложилось,что мои подруги раскопали ее профиль в соцсетях и я знаю о ней теперь гораздо больше,чем мне бы хотелось! Но в свете последних событий, я еще и чувствую себя виноватой в том, что я являюсь косвенной причиной их разлада. Ведь каждый раз, когда я вырисовывалась на горизонте, он расставался со своей девушкой! Так исторически сложилось. Не могу сказать что и в этот раз так же,но они больше не живут вместе, и это факт. 

Вот такой вот вышел задумчиво-осенний пост. Всем спасибо за внимание. 

просто люблю его.
люблю его больше жизни.
и жизни без него нет.
нет никого лучше него.
За что судьба так со мной?...

У меня в подчинении 9 человек. И так-то я их всех люблю, НО если ко мне поворачиваются пятой точкой, я терпеть не буду. Два месяца,я, как хорошая девочка, прикрывала их жопы и брала удары на себя. Но тут оказывается, за моей спиной меня обосрали! Я терпела. Но за последние 3 дня меня просто достали дико!!! Я сегодня устроила разбор полетов! В сумке лежит 2 объяснительные. Одна,почему были переклеены сроки годности, вторая,почему консультант не явился на работу! И это только начало. Я не сказала ни одного грубого слова, не повысила голос, только одна плакала, а вторая тряслась как осиновый лист на ветру. Завтра буду разбираться с остальными товарищами. Но хватит уже. Не хотите по плохому,по хорошему будет хуже! Я теперь буду трясти за каждую провинность по полной программе! Расслабились они. Наташа очень просила не жестить, но я лучше буду стервой,чем смотреть как поворачиваются ко мне задом!!!! 

Любовница от слова любовь, а хорошее дело браком не назовут. Ну так уж сложилось что я люблю женатого э. Пусть он сколько угодно отрицает свою "женатость", но по мне, если уж ты живешь несколько лет с девушкой, то она уже гражданская ЖЕНА!!! Можно долго говорить о том как это плохо и безнравственно, но люблю я его слишком давно и сильно что бы отказываться от этого подарка судьбы! Он прекрасно знает и том что ему все можно и я никогда не пойду против него! Что ради него я пойду на любую глупость и поменяю все планы, наплюю на все и вся! И, кстати, умело этим манипулирует! Он моя мания! Меня к нему тянет настолько сильно, что сил нет! Я уже реально подумываю о переезде в другой город, только что бы быть ближе к нему. Но есть проблема, даже если я буду ближе, это не значит что мы будем чаще видеться, хотя он обещает....а я перестала спрашивать и звонить сама, перестала задавать вопросы про что либо вообще. Как он любит говорить:"давай не будем загадывать на завтра"! Вот я и не загадываю и не спорю!вообще с мужчиной спорить нельзя, он всегда главный! Одно плохо, если он не звонит неделю, я впадаю в страшную депрессию и почти что в кому!!! Но только я вижу на экране его имя и весь мир подождет...все подруги уже привыкли и даже не говорят ни слова мне по этому поводу. Его звонок возвращает меня к жизни как укол адреналина прямо в сердце! Любила, люблю, буду любить всегда! Я думаю все кто дочитал, поняли о ком я говорю. И все кто предлагал мне забыть о нем, так и остались мной не услышаны! Все кто говорил что это пройдет, оказались не правы. Я счастлива что хотя бы так могу быть рядом с ним. Он лучшее что случалось со мной в жизни. Всем спасибо за внимание))))

так много хочется рассказать, что даже не знаю с чего начать! то ли о самом странном корпоративе в моей жизни, то ли о Теме, то ли о крестах) 

В итоге решила остановиться на том,что не дает мне спать. Напишу-ка я о счастье.

Вернее о том какое это хрупкое и непостоянное состояние. Еще в прошлом посте я писала о том как я безгранично счастлива. Я правда упивалась этим событием, наслаждалась им каждую свободную минуту, но....уже 3 день я сама не своя. Всю субботу я просто пролежала в кровати. Представляете? Доходила только до кухни и ванной. Смотрела сериал и даже не спала. Хм, как так бездарно можно провести выходные? А все почему?! Потому что мне скучно! Мне безгранично не хватает внимания, любви и теплоты. Я просто хочу быть нужной и желательно любимой. но вместо этого чувствую себя совершенно ненужной...никому. Даже все подруги разъехались со своими мужчинами, а друзья со своими женами( А я одна. Чувствую свою некчемность и подавленность. Даже влюбиться нормально не могу. Все равно люблю только одного мужчину и чего я уже только не делала. Короче говоря грустно!

Гроза. Над Москвой весит гроза. Вспышки одна за одной озаряют небо. Страшно.... Да, с недавних пор я боюсь грозу. Но это другая история. Такая погода располагает к размышлениям. И честно говоря не хочу о грустном, хотя есть о чем сказать. 

У Вас есть самый счастливый день в жизни? Есть что вспомнить? Вот еще до недавнего времени я не могла однозначно ответить на этот вопрос. Многое в жизни случается, много из этого хорошее, но обычно потом это затирается... А теперь у меня навсегда будет мой 22 день рождения. Именно 24 июня 2013 года сбылась мечта многих-многих лет. Я безумно рада что так получилось,кто бы что не говорил. Я не буду рассказывать что именно и как произошло, это мое маленькое счастье. Порочное, аморальное, но МОЕ счастье. 

А еще я стараюсь научиться молчать о своем счастье. Даже когда оно такое секундное. А еще потому что об этом я не могу рассказать. Ведь мир тесен, и рассказав тут, вполне может оказаться что это дойдет до тех, кто не должен об этом знать ни при каких обстоятельствах. Это так сложно, но мне даже доставляет удовольствие такая таинственность) 

Скучаю по нему)))) Очень-очень-очень! Люблю всегда)

P.S

Девочки, простите, что не появляюсь тут, но состояние у меня такое,что хочется залезть под одеяло с головой и сидеть там долго-долго!

Еще пару часов назад я собиралась написать сексуально-романтичный пост-размышление! Но не судьба! А все почему? Потому что у меня не жизнь, а Санта-Барбара. Вот сегодня меня довели мои подруги.

Катя! Моя хорошая подруга с дачи. Вернее живет она в ПГТ рядом с моей дачей. Дружим мы порядка 6 лет. Девчонка она классная и люблю я ее очень сильно. Мы по духу близки и она, как и я, за любой кипишь кроме голодовки! И вот, приходит она ко мне шашлыки, вино, хорошее настроение) тут звонят Катьке какие-то ее друзья и говорят приходите на др в лес))) мы долго думать не стали и поперлись на др! Там было человек 30, я знала из них может человек 5 только. Все изрядно напились! Но Катя отказывалась идти домой наотрез! Своим родителям она сказала что останется у меня, а мне сказала что пойдет домой. В итоге оставив Катю около ее дома в 5 утра с остатками гостей, уехала домой. Утром просыпаюсь от суеты в доме и командного голоса мамы. Оказалось, пришли картины родители искать Катю, т.к. Дома ее нет, а тел. выключен. В итоге пришлось обзвонить всех кого только можно, и Катя оказывается спит дома у именинника в соседнем доме, в то время как ее родители ездят по всем поселкам. Ну ладно, живая, здоровая и слава Богу!

Приехала в Москву! Звоню Оле!
Она у своего МЧ. Ну думаю, не буду мешать, завтра поболтаем. И тут в 2 часа ночи звонит в истерике Оля и говорит что бежит домой! А бежать ей около 7 км. Оказалось что ее МЧ немного спятил. Наорал не понятно за что, ну и по ее словам готов был ударить даже! Причем конфликт произошел из-за рыбы! Продают или не продают! Вы представьте этот бред!? Орать на девушку из-за рыбы! Причем вопрос был просто террористическим. Короче она пробежала 7 км до дома ночью одна! Ее МЧ ездил искал ее по району, а она пряталась в кустах от него! Я с ней час болтала пока она бежала, От каждого звука машины, я, шарахалась просто! Мне за нее страшнее было, чем ей за себя! Вот такие у меня подруги)))))

Спасибо всем кто поздравил с ДР) Очень приятно) 

А сегодня  я хотела бы поговорить об изменах! Да,вот такая странная тема для разговора. Но правда хочется услышать Ваше мнение. Понятно,что когда Вам изменяют - это больно и не приятно, а могли бы вы изменить сами? А изменяли? А что если изменяют с Вами? А что на счет одноразовых измен по каким либо причинам???

Я вот никогда не изменяла, но изменяли со мной! Изменяли ли мне я Слава Богу не знаю, я бы никогда не смогла простить измену! Ни просто физическую,ни моральную тем более. А что до того что изменяли со мной....мне нравились те мужчины, и если я нравилась им,то почему бы и нет. А раз та девушка не может удержать мужика, то это ее проблемы. А ваши мнения?

 

Девочки, вы знаете, я не знаю как мне забыть и отпустить и простить...

Я знаю что это не правильно, но не могу прекратить ненавидеть и посылать проклятья в его адрес...

Денис женился! Прошло полгода после нашего расставания, а он женился!!!! А я забыть его не могу. Увидела свадебные фотки,не скажу что она чем-то лучше внешне. И платье у нее дурацкое было! 

Девочки, я не могу, мне постоянно везде попадаются его фотки,случайно,у друзей общих или еще как-то((( 

Я не знаю что делать! Как увижу, так проклятья из меня так и сыплются! Господи, прости! 

Ох, вы знаете,мне оказывается для счастья так мало надо) Всего лишь один звонок, всего лишь полчаса разговора. И я счастлива,я порхаю,я летаю и схожу с ума. И так уже почти 8 лет. Только вдумайтесь, 8 лет любить одного человека безответной любовью и впадать в эйфорию от одного его голоса или даже простого смс. Дима... 

Мы очень давно какое-то время не общались. Наверно с февраля месяца. Потому что его девушка нашла смс в его телефоне. И устроила истерику. А он ее любит и все делает для ее спокойствия. И когда сегодня я тихо мирно завалилась после работы спать, меня вдруг выдернул из прекрасного сновидения звонок моего мобильного. Я в тот момент и предположить не могла что это звонит Димка. Мы проговорили всего полчаса и то связь постоянно прерывалась. Но я до сих пор прыгаю от счастья. Я так по нему скучаю. То что он мне говорил,я не смогу передать простыми словами, но знаете,где-то в глубине души я все еще тешу надежду,что вдруг в этой битве с судьбой я выиграю и все еще сможет быть хорошо)  Просто я очень долго думала и поняла,что за всю жизнь,это единственный человек,в котором меня ничего не раздражает. А если и есть какие-то мелочи,то я на них не обращаю никакого внимания. Вот такая она.......любовь.

Всем хороших праздников)) 

Ох,девочки,если бы вы знали,как я устала работать. У меня нет время теперь ни на что,прихожу домой и спать, просыпаюсь и на работу! выходных как и не бывало. Ужас. 

Хочется писать много-много новых постов,но нет время записать свои мысли( Сейчас вот 3,30 ночи, Москву завалило снегом по самые уши. Март еще называется. А я мучаюсь от бессонницы. Мне не дают покоя мысли о Денисе. Я вот не знаю откуда он снова всплыл в моей голове, но всплыл. И уже часа 4 не могу уснуть. Просмотр фильма и душ не спасли положения. Хочется зайти на его страничку (он же удалил меня),но боюсь увидеть там другую. Я не хочу ничего возвращать,но другая девушка,меня очень огорчит. Поэтому пересиливаю себя. Вот. 

Решила я помыть аквариум, причем глобально помыть. слила более менее нормальную воду в тазик,выловила рыбок и собралась все остальное отправить в ванну. Тут смотрю,что-то размером с половину спички, рыженькое носится по аквариуму. Пригляделась - это же малек! Вопрос, откуда у меня малек??? У меня все рыбы разные! и почему она одна? Чудеса короче) 

Я хочу спать,но у меня подъем через час(((

А теперь можно поплакаться? Прошло 2 месяца. Мы перестали общаться как либо. А меня стало накрывать. Я стала скучать и ненавидеть его. Ненавидеть за то что он заставил себя полюбить и ушел. Я обижена. Обижена на его слова,на его поступки. Это обида она копилась и теперь не дает мне покоя. А с виду все хорошо) 

А еще была чудесная пятница) но об этом в другой раз,если напомните) 

Всем привет. Как у Вас дела? Что нового? Что интересного? 

Я жива, и даже вполне себе удволетворена жизнью. Хотя наверно не на 100%! Сижу подумываю перекраситься в брюнетку, сделать татуировку и вставить обратно микродермал. Было бы не плохо. А так работаю целыми днями. Но душе пусто. 

Очень хочется вечны и чудес. Я верю что они бывают. Я верю что встречу свое чудо и буду с ним счастлива. Очень этого хочется!

Как же больно...

Никто не любит такие посты,но мне надо выговориться. 

Больно,очень больно! У него сегодня ДР. Мы увиделись. Все точки над Ё расставлены. Когда он меня обнял,я разрыдалась. И не могу остановиться. Я его люблю. Мне так больно. Я по нему скучаю. Я понимаю что все будет хорошо и мы найдем свое новое счастье. Но сейчас я могу только рыдать.