Решила на днях в который раз пересмотреть дораму “Мёд и клевер”. С каждым пересмотром открываю для себя новое и мое внимание цепляют слова и сцены, которые раньше я пропускала мимо ушей и на которых я не задерживала взгляда. Например, на самом деле я никогда не понимала Такемото, разрушившего свой дипломный проект и отправившегося в велосипедное путешествие по Японии практически без гроша в кармане. Он сказал лишь, что не знает своего направления, не знает пункта прибытия. Его сокурсники трудились и двигались вперед, и только он один чувствовал, что стоит на месте, потому что попал в художественный колледж не из-за страсти к архитектуре, а потому что хотел уехать из родного города и знал только, что любит делать вещи своими руками. Но достаточно ли этого?
Мудрец Ромая-семпай говорит ребятам, что у самых талантливых людей – самые чистые цели. Тот, кто страстно желает чего-то одного и усердно работает в направлении мечты, добивается успеха. А иначе не бывает. Поэтому Такемото, закрашивая левую глазницу дарумы, загадывает желание, чтобы найти самую заветную мечту, к которой бы он смог стремиться всем сердцем. И с этой мыслью он отправляется в путешествие по Японии. Просто от невозможности сидеть в четырех стенах, когда все твои друзья твердо знают, чего хотят. Лучше уж крутить педали, не догадываясь о своем пункте назначения. Просто чтобы посмотреть, куда привезет тебя велосипед.
Мне кажется, что уже лет с 11 я знала, чего хочу. Только мечты стремительно сменяли друг друга, и сейчас от старых не осталось ничего, кроме воспоминаний. Голова трещит и лопается от идей. И все настолько разные, что их нельзя как-то систематизировать или назвать неким общим понятием. Но я всегда твердо верила, что это именно цели, твердо и уверенно поставленные, которых я непременно добьюсь. Пока мне не сказали, что такого не бывает. У человека может быть много идей и мыслей, но мечта должна быть одна. И если это действительно так, то я не могу ее сформулировать. В голове нет даже какого-то единого образа или картинки. Когда я думаю, чего бы мне хотелось больше всего, я ощущаю пустоту и растерянность. И все больше думаю о том, чтобы отключить интернет, сесть на велосипед и начать крутить педали в неизвестном мне направлении.
Это мое все. Это моя вторичная личность. Без него у меня не было бы сейчас ничего из того, что есть сейчас. Без него я была бы совершенно другим человеком. Боюсь себе даже представить, каким скучным и апатичным. Кажется, он был рожден, чтобы творить прекрасное и вдохновлять других людей. Вдохновлять своим катанием, своим творчеством даже вне катка, завораживать своими словами, голосом, языком своих текстов и интервью.
Быть им – не значит быть идеальным. Есть люди, которые его обожают. Есть те, кто люто ненавидят. Но мне кажется, очень мало людей, у которых не возникает никаких чувств и эмоций, когда они видят его. Потому что он всегда делает то, что хочет. Это касается не только его профессии и образа жизни, а до мелочей – жест, взгляд, вызывающая одежда и яркий макияж. Весь его образ эпатирует настолько, что равнодушным остаться невозможно. Можно только любить или ненавидеть. Я люблю. И хочу показать это не в своих письмах, баннерах, фан-видео и фотографиях. Я прошла через это пять лет назад и больше к этому не вернусь. Я хочу показать всю свою любовь и благодарность ни чем иным, как своей жизнью. Я вряд ли еще когда-то буду стремиться лично с ним встретиться. Не за чем. Я хочу прожить свою жизнь, реализуя свой потенциал на все 100% во всем, что мне нравится делать. Я хочу думать об этом и только об этом, а не о нем. Но я хочу на 80% состоять из его личности, как обычный человек состоит из воды. И если когда-нибудь он узнает обо мне благодаря какому-то моему творению, я буду очень рада сказать, что все это – благодаря ему. А если нет, то я все равно буду счастлива. Потому что я буду собой и буду делать то, что действительно хочу.
Вчера случилось нечто, что порядком подпортило мне настроение. Если я пребываю в эйфории по поводу какого-то человека, а потом неожиданно узнаю, что у него есть нечто, что он не готов сказать, я имею нехорошую привычку замыкаться в себе и на время прерывать отношения. Но потом я подумала, что вижу, что этот человек выкладывается на 100% в отношениях со мной, что все на самом деле очень замечательно, а если у него есть тайна, то у него должно быть право на это, и он сам все скажет, когда сочтет нужным. Зачем торопить, давить, обижаться? Мое прошлое – мое дело, его прошлое – его дело. Обидно может быть только от того, что я доверила ему нечто, что доверяю совсем не многим.
Сейчас прочитала в РИА-новостях статью о юбилее Тамары Николаевны Москвиной. Сегодня ей исполняется не много не мало, а 70 лет. Вот интервью РИА-новостей о юбилее Тамары Николаевны, а вот очень вдохновляющий отрывок поста 
vellena:
Один из героев любимого мной американского писателя О'Генри говорил: "Один только взгляд на прическу и аккуратную белую блузку мисс Бэйтс равнялся полному курсу заочного обучения по любому предмету". Так вот один только взгляд на Москвину заставляет сильно пересмотреть свое отношение к жизни. Перестать жаловаться, перестать попусту тратить время, перестать обращать внимание на условности и всякую прочую ерунду.
Так что нужно срочно перестать хандрить, выпить что-нибудь бодрящее, разобраться на письменном столе и сделать испанский на завтра, раз уж я сегодня не поехала на дачу.
С днём рождения, Тамара Николаевна! Человек и тренер, жизнь и работа которого заряжает энергией и воодушевляет других людей.
Сила Нобуты, явись!
кон-кон
Я ненавижу, когда прошлое возвращается и дает о себе знать в самый неподходящий момент. Я ненавижу, когда человек перестает брать трубку, не отвечает на смс, игнорирует сообщения в соцсетях. Показывая, будто на что-то обиделся, когда объективных причин нет. И вот проходит три месяца, хочется наконец собрать все забытые ею некогда в моей квартире вещи, сложить в коробку, отправить сообщение о том, что приходи, забирай и отдай мне мои. Закрыть за ней дверь, удалить из друзей и больше не вспоминать, не чувствовать боли, когда увижу, как она будет проходить под моим окном с очередным мальчиком. Не хочу ничего чувствовать. Я опоздала с этим днем, когда можно было забрать вещи и поставить точку. Я досматривала японскую дораму, сидя ночью перед открытым окном, когда она написала “Прости меня. Давай забудем все и будет снова дружить? Я правда очень люблю тебя”. И я говорю все, что накопилось во мне за прошедшие три месяца. Когда я видела тебя прямо перед собой последний раз, мы гуляли в теплых пуховиках, у тебя были короткие волосы, которые я сама красила тебе хной. Теперь я вижу тебя только из окна и на фотографиях вконтакте, волосы снова приобрели естественный оттенок, отросли до плеч. Ты закончила девятый класс и сдала экзамены. И хоть я сказала тебе “да”, больше всего я сейчас хочу, чтобы хотя бы до сентября ты уехала далеко-далеко, чтобы дать мне жить. За время наших с тобой отношений я была счастлива. Но когда ты исчезла, а я привыкла к этому, я стала еще счастливее. В те дни, когда раньше я делала тебе английский, русский и литературу или мы везли твоего брата на физкультуру, теперь я занялась собой, у меня появилось время для тренировок и новых интересов, а в сердце – место для новых друзей. А ты воспринимала любую мою помощь как должное, и в один момент решила, что можешь бросить меня, когда на горизонте всплыл парень, который вполне может делать для тебя все то, что делала я. Теперь я смотрю на тебя, какая ты сейчас. Выпрямила волосы, сделала французский маникюр, надушилась, пришла ко мне, стала рассказывать про своего нового мальчика, у которого мерседес, аппарат для изготовления сахарной ваты, четвертый айфон и голубые глаза (именно в таком порядке). Ты уже даже не та, что была со мной. Тебя стало меньше, внутри тебя я не чувствую ничего, кроме огромной пустоты, высасывающей энергию тех, кому ты дорога. А я выросла, да не на шутку. И я вырасту еще, только, пожалуйста, оставь меня в покое. Каждый из тех людей, которые вошли в мою жизнь в тот период, когда тебя не стало в ней, во много раз дороже мне, чем ты. Я всегда думала, что легко прощаю обиды и сама же снова возвращаюсь к человеку. Но в этот раз все оказалось не так. Я говорю “да”, потому что мне почему-то хочется. Но разве что прогуляться с тобой или выпить чаю раз в месяц, когда у меня будет для этого действительно свободный час. Я ни за что не променяю час общения с нужными мне людьми на час общения с тобой. У меня нет никакого желания рассказывать тебе обо всем, что я пережила за это время. Вон Гван, чемпионат мира, еще множество мероприятий и знакомств, каждое из которых больше тебя, ты просто не поймешь. Тебе 15 и ты в своем маленьком мирке, ограниченном семьей и школой, не способна на что-то большое, новое, серьезное. Я не понимаю, почему и зачем жизнь свела нас один раз, и зачем ты во второй раз приходишь ко мне сама. Так же я не понимаю, зачем ты вообще живешь.
Если я еще могу собрать вещи и закрыть за тобой дверь, следует ли мне это делать?..
Очень редко задаюсь вопросами типа:"Зачем я дружу с ним/ с ней? Нравится ли мне это? Что этот человек имеет с наших с ним отношений? Что с них имею я? Какой в них смысл?" А зря.
С днем рождения, Хён Чжун оппа!
ты бы охренел, узнав, на сколько подвигов вдохновил меня с того дня, когда я впервые о тебе узнала...
Всё будет. Всё получится.Май подходит к концу. Воздух стал совсем летним, темнеет очень поздно, а рассветает до четырех часов утра. Одуванчики поменяли желтые лепестки на белые воздушные шапки. Вовсю цветут сирень и яблоня. В безветренные дни пух вербы зависает в неподвижном воздухе, и кажется, будто вокруг летают сгустки тумана.
Вчера ходили нашей русско-корейской компанией в зоопарк. Было очень многолюдно и душно. У вольеров и клеток стояли дети и их родители, поэтому пробраться через их толпы, чтобы посмотреть на животных хоть одним глазком, практически не удавалось. Разок я только зависла у пруда с утками и карпами. Карпы такие большие и их так много, что кажется, будто утки плавают не в воде, а карпах. И эти рыбы больше самих уток и намного их прожорливее. Когда кто-нибудь кидал птицам кусочек хлеба, пока утка тянулась к нему, несколько карпов набрасывались на маленький кусочек, и тот шустро пропадал, а утка только уворачивалась от рыб, кусающих ее за лапы.
Мы ели кимбап и пирожные сидя в теньке на заборчике рядом с вольером жирафа. Жираф все время просовывал язык между прутиками вольера или тряс своей огромной шеей, пытаясь почесаться. Маша записывала в блокнот названия животных для Мин, а рядом со словом делала рисунок, чтобы Мин не запуталась. За последние пару недель большая часть новой для меня лексики корейского – это названия растений и животных. Я поймала себя на мысли, что порой знаю не все эти названия на английском и французском, а по-корейски не знаю элементарных фраз, но зато знаю, как будет верба, лягушка, пруд, рыба, жираф, гепард и т.д. Хочется восполнить этот пробел и в других языках.
После зоопарка мы значительно оскудевшей компанией поехали в корейское караоке. Иксэ и Ильён пели песни из дорам, так красиво, что нам оставалось только слушать, потому что по-корейски так быстро считывать слова с экрана мы пока не можем. Под конец сеанса мы все вместе спели “Мальчик хочет в Тамбов” – песню, которую, по-моему, знают во всем мире. Корейцы сказали нам учить тексты их песен, чтобы уже в следующий раз что-то петь вместе.
Обратно шли вшестером к Юго-Западной, воздух был по-вечернему прохладный и гулять было приятно. Много говорили с Машей. Уже сегодня она уехала на летнюю практику в поля: наблюдать за птицами. На целый месяц. А после этого в июле будет сдавать сессию. Мне тоже надо много работать сейчас, потому что летом будут совсем другие дела. А пока у меня сдан только французский.
Хочется на пару месяцев лета найти себе работу. Думала даже о том же зоопарке или дельфинарии. Но говорят, девушек туда не шибко принимают. Да и из-за отсутствия специализации меня не очень близко подпустят к животным. Или же поискать работу для фотографа. Правда фотографировать придется что-нибудь вроде косметической продукции или блюд для ресторанов и кафе. Но в конце июня поищу хорошенько и надеюсь найти что-нибудь интересное.
В начале лета на веранде я посадила базилик и периллу. За лето они сильно выросли, но во время июльского тайфуна тонкий стебелек периллы сломался пополам. Мама посмотрела на него и сказала: “Он уже не станет прежним, поэтому оторви его в месте слома. Если сделаешь так, новый стебелек с красивыми листьями вырастет оттуда”. Но я никак не могла решиться. Ведь на сломанном конце стебля маленькие листики все еще были здоровы. После того, как он сломался, ни один из них не изменился.
Когда я недавно вышла на веранду, сломанная перилла, не в силах преодолеть собственный вес, стелилась по земле. Как мама и предупреждала. Пришлось оборвать его в месте слома. Не оставалась ничего другого, как оборвать его, позволив отрастить новый стебель. И все равно я была безнадежно подавлена, потому что чувство оборвать не могла.
Honey qnd clover, 1 сезон 13 серия
Сегодня закончился второй сезон Glee. Я думала, первый – это просто вершина режиссерской и музыкальной гениальности, но никак не ожидала, что может быть еще лучше.
Несколько серий второго сезона глубоко запали мне в душу, требовали каждодневных пересмотров, порой я закидывала себе на айфон не столько песни каждой новой серии, сколько реплики персонажей. Самый эпик – это, конечно же, 16-я серия, в которой Блейн признался в любви Курту: Kurt, there is a moment when you say to yourself, ‘Oh, there you are. I’ve been looking for you forever’. Watching you do Blackbird this week, that was the moment for me, about you. You moved me, Kurt. And this duet would just be an excuse to spend more time with you. Одно из самых чудесных признаний в любви, которые мне когда-либо доводилось слышать из динамиков и в жизни. И это признание в любви парня парню. Редкая гетеросексуальная мелодрама способна так глубоко затронуть душу, как отношения Курта и Блейна во втором сезоне Glee. На фоне подростковых переживаний Рэйчел, Квин, Финна и остальных – любовь Курта и Блейна выделяется не потому, что они геи, а потому, что это отношения более настоящие, романтичные и трогательные. Они долго шли к этому. Курт был влюблен, но, словно робкая девушка, боялся открыться Блейну, который то был не уверен в своей ориентации и пробовал встречаться с Рэйчел, то был влюблен во взрослого парня, которому не было никакого дела до чувств гея-школьника. Курт переживал, но прошел все эти испытания вместе с Блейном, сблизился с ним больше, чем до дружеского уровня, и его чувства стали ответными. Как очень точно выразился автор одной статьи на портале www.gay.ru, “пока геи "доводили все до логического финала", гетеросексуальные персонажи успели по 10 раз махнуться партнерами”. Даже если я очень постараюсь, то не смогу воскресить в памяти сюжетную линию с Рэйчел-Финном-Квин-Сэмом и другими персонажами. Эти истории слишком похожи и быстро приедаются. Обычные школьные драмы. Я очень устала от них.
Человек создан для счастья, как птица – для полета.
Прошел месяц. Ровно месяц. За конец апреля – май в моей жизни произошло столько всего, сколько некоторые ждут годами или вообще не знают, что такое может быть. Я выжила ЧМ каждой клеткой своего тела, пережила постсезонную депрессию, перестала ныть, порвала общение со всеми людьми, от которых не слышала ничего, кроме беспомощного дерьма, обрела настоящих друзей – это люди, которым совсем не хочется ныть и жаловаться на что-то, а те, с которыми хочется радоваться каждой минуте жизни, рядом с которыми хочется становиться лучше каждый день. На ЧМ я не была счастлива, я не могла найти свое место, я просто наблюдала, не понимая даже, что я там, что это происходит и со мной. И там я не буду счастлива до тех пор, пока не займу свою нишу среди всех этих людей. И весь этот месяц, что бы я ни делала, с кем бы ни общалась, не проходило и дня, чтобы я не нашла какую-то информацию о новом сезоне и не поговорила об этом с кем-то. Я не катаюсь каждый день, как когда-то, но сейчас ощущаю, что фигурное катание стало не частью, а всей моей жизнью, как никогда раньше. А счастливой я чувствую себя там, где знаю свое место, где знаю, что я должна делать. И счастливей всего я поздними вечерами после тренировок, когда часов в 11 небо уже синее-синее, идти по улице совсем не жарко, и я шагаю домой, ощущая каждую уставшую мышцу своего тела, на плече несу огромную сумку с коньками и формой, и пусть я вряд ли когда-нибудь смогу кататься подобно тем, кем я восхищаюсь, я просто хочу быть близкой этому миру, хочу понимать этот спорт и знать о нем все.
Надо же, я почти успокоилась. А ровно через неделю будет месяц с начала ЧМ. Подумать только: М-Е-С-Я-Ц! Эти три недели я не делала ничего, только истерила и много ныла. Я плакала даже в универе прямо на парах. Но что с того? Одна неделя перевернула всё, а за последующие три я не сделала ничегошеньки. Стыдно. Пора успокоиться, перестать ныть, пора разграничить свою жизнь на “хочу” и “надо”, “прошлое”, “настоящее” и “будущее”. Перестать ходить с грустной миной, будто меня каждый день бьют пыльными мешками перед выходом из дома. Просто тяжело. Пока я здесь, перечитываю ваши записи в дневниках за прошедшие годы, вспоминаю старые чемпионаты, во мне свежи все воспоминания, я чувствую, что то, что было три недели назад, действительно было. Но в серости недельных рутин, в душных и сонных аудиториях университета я теряю эту связь и не могу сосредоточиться на том, что вижу перед собой. Прямо передо мной сидит профессор, задает вопрос, а я смотрю сквозь него и вижу Дайске, Хавьера, Фло, Мики… Сосредоточиться настолько трудно, что я предпочитаю не ходить в университет. Пора перестать рассказывать своим друзьям не-из-этого-мира о том, что у меня действительно в голове. Можно же просто общаться, просто заткнуть пробкой сочащиеся прямо из сердца литровые потоки леденящей все тело грусти, спрятать все воспоминания в золотой сундук в недрах памяти и не открывать его, пока не сдам сессию, пока мне нельзя будет прийти вечером домой, а на следующий день не нужно будет никуда идти. Тогда я пересмотрю все фотографии и видео, переслушаю всю музыку из программ, тогда останется совсем ничего до начала сезона, тогда я снова сольюсь с этим миром. И совсем не обязательно, чтобы было весело… жила же я как-то раньше. Каждый день делала уроки, ходила в школу, а вечерами, едва дописав последний номер по алгебре, лезла в интернет, включала Tears and Rain Джеймса Бланта и уплывала далеко отсюда…
Где у Европы уши и глаза? Я не верю, что такие результаты голосования вообще возможны. В этот раз я впервые голосовала на Евровидении, честно отдала свой голос Франции. А когда Билан объявлял результаты голосования России, выяснилось, что мы дали всего-навсего 3 балла Амори. Я отказываюсь верить, что большинство граждан всех европейских стран предпочитает голосовать за своих соседей, а не за тех, кто больше пришелся им по душе. Как можно было отдавать голоса Азербайджану, Украине, Швеции, Дании, когда менее часа назад они слышали и видели настоящие чудеса? Я рада разве что тем, что итальянец на втором месте. Blue – на 11м, Амори – на 15, Исландия – на 20м, Испания в конце списка.
“Это как в выборах президента: его никто не выбирал, а он – тут”.
Голосовали. Но я едва ли верю, что свои голоса отдали европейцы за пару из Азербайджана, тем более когда их соседи порой были достойны высоких баллов. С 8го по 12й балл всегда отдается по геополитике. Но кто ТЕПЕРЬ будет говорить о ней?
“Не имей 100 рублей, а будь маленькой страной посреди Европы”.
Я не хочу ничего плохого сказать о выступлении Азербайджана, песня очень романтичная и нежная, очень милые ребята, хорошая постановка. Я с радостью поставила бы их место эдак на 5е. Но это не песня-победительница.
“Теперь я знаю, что такое конец света: это чемпионат Европы по футболу на Украине и Евровидение в Азербайджане!” - Роман Маркунин.
А я долгое время вообще не обращала внимания на участие Азербайджана во всяческих европейских конкурсах и чемпионатах. Для меня Азербайджан – это скорее Азия, нежели Европа. Но разделение происходит так же, как и на спортивных чемпионатах: Азербайджан – еще Европа, а Казахстан – уже Азия. А тут Азербайджан заявляет всем не просто о своем существовании, но еще и наличии талантов.
“I don't think I'm gonna watch the ESC next year... I always get so fucking angry” – twitter.
Но я буду продолжать смотреть, потому что не смотря ни на что, Евровидение – это событие года, не сравнимый ни с чем большой международный музыкальный праздник с неподражаемой атмосферой, и он будет оставаться таковым независимо от результатов голосования. Их просто можно не смотреть. Искрометную атмосферу Евровидения я ощутила сама, когда оно проходило в Москве, и надеюсь испытать еще ни раз. Так что пусть Азербайджан уже завтра начинает готовить свой бюджет к подготовке Евровидения в 2012, а я постараюсь там быть.
На каком свете я была, когда впервые услышала его песню? Я будто зависла между небом и землей, слезы сами собой лились по щекам от восторга. Почему я не слышала этого голоса раньше? Люди, таких певцов нельзя отправлять на Евровидение! Этот тенор не должен звучать с одной сцены с другими поп-исполнителями. Мне не хочется даже смотреть результаты голосования в субботу ночью, я бы предпочла не знать, кто будет на первом месте, если это не Амори, а так же если не представители Англии, Италии, Испании и Исландии. Только заранее говорю спасибо Евровидению 2011 за открытие для меня гения Вассили.
Желаю в следующем сезоне порвать всех не только в Европе, но и покуситься на пьедестал чемпионата мира!
С днём рождения, чувак!
Цитаты из "Норвежского леса" Мураками, которые идеально выражают мое нынешнее состояние:
«Обычный полдень в институте. Однако, созерцая этот пейзаж, я через некоторое время вот о чем подумал. Люди выглядят счастливыми, каждый по-своему. Я не знаю, счастливы ли они на самом деле или просто выглядят такими. В любом случае, посреди славного полдня в конце сентября люди казались счастливыми, и мне было грустно как никогда. Казалось, я один не вписываюсь в этот пейзаж. Затем я задумался: а вписывался ли я хоть в какой-то пейзаж за последние несколько лет?»
«По пути я несколько раз останавливался, оборачивался и бессмысленно вздыхал. Как будто прилетел на планету с другой силой притяжения. Я вспомнил, что здесь иной мир, и мне стало уныло».
«Я за всем этим наблюдал, и меня охватило смятение. Я вообще перестал понимать, что к чему. “Что же это такое? – думал я. – Что все они хотят этим сказать?”»
«- Видимо, еще не вписался в этот мир, - немного подумав, ответил я. – Иногда мне кажется, что здесь – ненастоящий мир. И люди, и окружающий пейзаж – ненастоящие».
«Иногда мне становится нестерпимо грустно, но в целом жизнь течет своим чередом. Подобно тому, как ты каждое утро прибираешься в птичнике и работаешь в поле, я тоже каждое утро завожу свою пружину. Пока встаю с постели, чищу зубы, бреюсь, завтракаю, выхожу из общежития, иду в институт – делаю тридцать шесть оборотов. А сам думаю: пусть этот день пройдет не зря. Долго не обращал внимания, но в последнее время стал разговаривать сам с собой. Завожу пружину и что-нибудь бурчу себе под нос».
«Я подумал о Рэйко и Наоко. Что они сейчас делают? Наоко, пожалуй, лежит на диване и читает книгу, а Рэйко играет на гитаре “Norwegian Wood”.Меня вдруг неудержимо потянуло в их комнатку. Что я здесь вообще делаю?»
«Три последующих дня – очень странных дня – я провел так, будто брел по морскому дну. Я толком не слышал, если ко мне обращались; а когда начинал говорить сам, не могли расслышать меня. Такое ощущение, что все мое тело плотно затянули плевой, из-за которой не удавалось соприкасаться со внешним миром. Однако вместе с тем, они тоже не могли меня коснуться. Я и сам был беспомощен, и они ничего не могли со мной сделать».
«Я невольно слушал все эти разговоры, и мне стало казаться, что они доносятся с обратной стороны Земли».
Спустя неделю мне кажется, что я совсем одинока в своем стремлении стать ближе к этому миру. На прошлой неделе я каждый день чувствовала, будто над моей головой взрываются тысячи фейерверков. А ровно неделю назад, в прошлое воскресенье, я шла с Ходынки до Динамо с толпой людей, все же надеясь еще получить смс от Флорана и еще хотя бы на один вечер продлить себе пребывание в этом мире. Но вот я выхожу на Речном вокзале и понимаю, что ничего не изменилось. Мир вокруг остался прежним. За неделю в моей жизни будто перевернулось все, а вокруг все так же, как и было неделю назад. Как такое возможно? Почему я не умерла сразу с концом показательных 1-го мая? Значит ли это, что я могу что-то еще?
В 2006 мне было 14, я смотрела Олимпиаду в Турине, а потом чемпионат мира, и я знала, что впереди еще уйма времени, за которое я смогу что-то изменить. Если мне приспичит, могу бросить школу и уйти кататься сутки напролет, ведь в 14 уже становятся мастерами спорта. Но уже спустя год я увидела на чемпионате Европы испанца Хавьера Фернандеза, моего ровесника, единственного достойного одиночника в Испании, который уже в 15 лет поехал представлять на чемпионате Европы свою страну. Я была на самом дне душевной грусти. Он – самый молодой участник соревнований, а кто я, что я могу сделать? Теперь мне 19, я студентка 2-го курса филфака РГГУ, которая практически все свободное время торчит в интернете, пересматривая программы любимых фигуристов и читая новости о них. Пока пережила только два чемпионата, на которые ходила аккредитованной от газеты. И я сижу на трибуне, прикрываясь огромным объективом фотоаппарата и своими статьями в газете, а за этим – ни что иное, как желание быть просто одной из них, желание бросить все и кататься, кататься, кататься. Я бы отдала полжизни, чтобы уже сейчас прыгать двойные, вращаться и делать более-менее сложные дорожки шагов, не падая. Во всех четырех дисциплинах фигурного катания прочные места занимают мои ровесники, а 17-летний Гачинский вообще стал бронзовым призером этого чемпионата мира. А я фотографирую, пишу о них, учу языки, чтобы в следующем сезоне лучше говорить не только с Флораном, но и с кем-то еще. Но кто я в их в мире, и что еще я могу сделать, ведь мне было недостаточно даже провести вечер в компании Флорана Амодьо и Бриана Жубера. Мне все время мало, я все все время не довольна до конца, мне нужно больше…
