Ночь была беспокойная,все время просыпалась,мучили сны.Один из них .Снилось огромное ,исполинское дерево в лесу таких же деревьев.Многовековое дерево,было больше похоже на скалу.Но я знала, что это дерево.Я с легкостью взбиралась наверх,и спускалась вниз.Там,наверху прямо из каменной коры бил родник.Чистая ,холодная ,прозрачная вода,даже святая.Почему-то только я ,могла набрать воду из этого источника и дать ее людям стоящим внизу.Я набрала полный сосуд воды и облила ею женщину стоящую внизу,она вскрикнула от неожиданности.Но я знала что ей это на пользу.Мужчина,который поднялся со мной наверх,тоже упорно ждал живительной воды.Я уже хотела набрать и ему,но тут увидела рядом стоящего священника(не разбираюсь в их чинах ),он тоже ждал воду.Уже набранный сосуд с водой я отдала ему,так как знала ему важнее.Мужчина расстроился.Я уже хотела набрать и ему ,но меня остановили.Воду после 12 часов брать нельзя.Проснулась.
Снова заснула, и увидела восход солнца.Оно только -только появлялось из- за горизонта.Красное ,яркое ,теплое ,долгожданное солнышко!Но такое маленькое ,что могло уместиться у меня на ладони.Но я все равно любовалась им ,и на душе становилось так светло и хорошо !Проснулась.
[377x497]

[391x550]
Каждую ночь мне снятся сны.Раньше я любила все ,что мне сниться.Потому что, казалось это не сон,а другая параллельная жизнь.Намного интереснее ,ярче ,фантастичнее ,чем моя реальная.В той жизни можно побывать в любом месте,на берегу моря, в лесу,в горах,в любимых городах.В той жизни можно увидеться с разными людьми,знакомыми ,друзьями,незнакомыми.Можно плыть на корабле ,ехать в поезде ,летать на самолете.Можно заниматься любимыми делами,и все получается лучше некуда.В моих снах я бываю супер красивой , супер умной и супер богатой.А иногда я вижу себя археологом на раскопках,и счастливее меня никого нету.Очень часто сниться вода-фонтаны,реки, водопады,моря,озера ,даже просто лужи.Во сне я любуюсь водной гладью,в которой отражается солнце.Очень редко даже снятся сны которые и объяснить никак нельзя,кроме как генетической памятью.Это что-то из прошлых жизней.Такие сны всегда очень ясные ,вижу все четко ,каждую деталь.Есть сон который я готова смотреть каждую ночь,сон в котором я вижу звезды.Яркие ,необычайно красивые ,сказочно красивые звезды.Которые совсем близко к земле.Иногда они сверкают,иногда складываются в созвездия.Я поднимаю голову к ним, смотрю на них, и мне так хорошо и радостно ! И я просыпаюсь отдохнувшей и полной сил.Сон который снился всего раза четыре- это когда НЛО в виде тарелки терпит крушение.Огромный,мощный аппарат падает на землю ,загребая тонны земли перед собой .В этот момент мне очень страшно,просто панически.На этом сон обрывается.
Как жаль, что сейчас эти сны очень редки.Последнее время снится полная белиберда или кошмары.Я так хочу чтобы мои красивые,добрые ,сказочно-фантастические сны вернулись.(без применения специальных препаратов).Хотя я наверное слишком старая и побитая реальностью, чтобы снова летать над землей силой собственной воли или плыть в маленькой лодке по узкой чистой речушке, по берегам которой растут прекрасные цветы и серебристые ивы наклоняют свои тонкие ветви в хрустальную воду.

В ДЕТСТВЕ У МЕНЯ БЫЛА ПОДРУГА,ЕЕ ЗВАЛИ ЛАНА.МЫ ДРУЖИЛИ С ПЕРВОГО КЛАССА .ВСЕ 12 ЛЕТ ДРУЖБЫ БЫЛИ ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ "НЕ РАЗЛЕЙ ВОДА".НОСИЛИ ПОХОЖУЮ ОДЕЖДУ И ОДИНАКОВЫЕ СТРИЖКИ.В ШКОЛЕ ВСЕ ДУМАЛИ ЧТО МЫ СЕСТРЫ.Я ЕЕ ПРОСТО ОБОЖАЛА.БЛИЖЕ ЧЕМ ОНА У МЕНЯ НИКОГО НЕ БЫЛО.ОНА ЗНАЛА ВСЕ МОИ СЕКРЕТЫ,МЫСЛИ И МЕЧТЫ.РОДИТЕЛИ И РОДНАЯ СЕСТРА НЕ СИЛЬНО ИНТЕРЕСОВАЛИСЬ МНОЮ. НЕТ ,СКОРЕЕ ВООБЩЕ НЕ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ.ЛАНКА БЫЛА МОИМ ВСЕМ.КОГДА НАМ БЫЛО 18 ЛЕТ,ДРУЖБА ВДРУГ ОБОРВАЛАСЬ, Я ДО СИХ ПОР НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ПРОИЗОШЛО.ДОЛГО, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЛА ПО ЭТОМУ ПОВОДУ.НЕ ЗНАЮ,КАК ЭТО ПЕРЕНЕСЛА ОНА.ДУМАЮ ГРУСТИЛА ОНА НЕ ДОЛГО,А МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ГРУСТИЛА.ВЕДЬ У ЛАНКИ БЫЛИ ОТЛИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ,СЕСТРЫ БРАТЬЯ,БАБУШКИ.КОТОРЫЕ ЛЮБИЛИ ЕЕ ,И СТАРАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ЕЕ САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ ДЕВОЧКОЙ НА СВЕТЕ.ВРЕМЕНИ НА ГРУСТЬ У НЕЕ ПРОСТО НЕ БЫЛО........................................ГРУСТЬ ПО МОЕЙ ПОДРУЖКЕ БЫЛА ВСЕГДА РЯДОМ СО МНОЙ.ВСЕ ГОДЫ.ТАКОЙ ДРУЖБЫ БОЛЬШЕ НИ С КЕМ НЕ БЫЛО.ЧАСТО ОНА МНЕ СНИЛАСЬ,НО ДАЖЕ ВО СНЕ МЕЖДУ НАМИ БЫЛО НЕДОПОНИМАНИЕ И НЕВЫСКАЗАННОСТЬ.
Я ЗНАЛА ГДЕ ОНА РАБОТАЕТ,КАК СЛОЖИЛАСЬ У НЕЕ ЖИЗНЬ.ОНА ПРИМЕРНО ТОЖЕ ЗНАЛА ОБО МНЕ.В ПРОШЛОМ ГОДУ СЛУЧИЛОСЬ ,ТАК ЧТО МНЕ ПРИШЛОСЬ ОБРАТИТЬСЯ К НЕЙ ЗА ПОМОЩЬЮ.ОНА НЕ ОТКАЗАЛА,ПОМОГЛА.Я ДУМАЛА ЧТО ЭТА ВСТРЕЧА КАК-ТО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТ.НИЧЕГО ПОДОБНОГО НЕ ПРОИЗОШЛО.ЛАНА УЛЫБАЛАСЬ МНЕ УЖЕ ПРИ ВТОРОЙ ВЫНУЖДЕННОЙ ВСТРЕЧЕ,НО ЛЕД НЕ РАСТАЯЛ.ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА СНОВА СЛУЧИЛОСЬ ПОВИДАТЬСЯ.ОНА НЕМНОГО ПОТЕПЛЕЛА ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ,НО ВСЕ РАВНО БЫЛА В ТВЕРДОМ" ПАНЦИРЕ "ЧЕРЕЗ КОТОРЫЙ МНЕ БЫЛО НЕ ПРОБИТЬСЯ К НЕЙ НАСТОЯЩЕЙ .ЛЮБЕЗНОСТЬ НА ПОКАЗ,ВЕЛИКОДУШИЕ ВЫШЕ МЕРЫ,И НЕМНОГО НАДМЕННОСТИ -ВОТ ЭТО БЫЛО НЕ ПРОБИВАЕМО. СОЗДАВАЛОСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ЧТО Я ПЕРЕД НЕЙ В ЧЕМ-ТО ПРОВИНИЛОСЬ,И ОНА ТИПА НЕ МОЖЕТ ПРОСТИТЬ МНЕ НАНЕСЕННУЮ ЕЙ ОБИДУ.МОЖЕТ ПОКАЗАЛОСЬ?НИКОГДА БЫ НЕ СМОГЛА ЕЕ ОБИДЕТЬ ИЛИ ПРЕДАТЬ.ХОТЕЛОСЬ СПРОСИТЬ ОБ ЭТОМ.НЕ СУМЕЛА!.....................НЕ СКЛЕИЛОСЬ ,НЕ СЛОЖИЛОСЬ!!! А ВЕДЬ МОЖНО БЫЛО ОТКРЫТЬ ДУШУ . СКАЗАТЬ ЕЙ КАК Я СКУЧАЮ ! ЧТО НИКТО И НИКОГДА НЕ ЗАМЕНИТ МНЕ ЕЕ - ПОДРУГУ-СЕСТРУ . И КАК МНОГО МНЕ ХОЧЕТСЯ ЕЙ РАССКАЗАТЬ . О СТОЛЬКОМ ПОДЕЛИТЬСЯ . УСЛЫШАТЬ В ОТВЕТ ИСТОРИЮ ЕЕ ЖИЗНИ . И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ РАССТАВАТЬСЯ.ДО САМОЙ СТАРОСТИ . ПРЕДСТАВЛЯЮ КАРТИНКУ -ДВЕ СЕДЫЕ БАБУЛИ ПЬЮТ ЧАЙ ЗА СТОЛОМ И СПЛЕТНИЧАЮТ О СВОИХ СТАРЕНЬКИХ МУЖЕНЬКАХ И РАССМАТРИВАЮТ ФОТО СВОИХ ВНУКОВ.
ВОТ ЭТО Я НАФАНТАЗИРОВАЛА! НУ ПОМЕЧТАЛА И ХВАТИТ!
[700x524]

Сегодня после работы ,ехала домой ,на маршрутке.До моей остановки оставалось 5 минут.Услышав чей-то вскрик, посмотрела в окно впереди.Мы мчались по встречной полосе,водитель не справлялся с управлением,руль не слушался.Маршрутку занесло на обочину.А потом с обочины,вниз на 3 метра.Подумала,что вот и конец.Почему сегодня и почему так?Такси перевернулось и съехав вниз наконец остановилось.Когда я снова начала мыслить и чувствовать ,я увидела что ,подо мной окно и какая -то старушка.На мне тоже лежат люди.Я придавлена со всех сторон,не пошевелиться.Но руки свободны, ими я со всех сил упераюсь в стекло.Люди кричат ,стонут.Мне тоже больно, нога где-то, дает о себе знать.Те что сверху нас и не придавлены, пытаются открыть двери,разбить стекла.Кто-то дергает люк, который рюдом со мной вместо окна.Люк открывается,но увы он очень маленький ,чтобы через него можно было попасть наружу.Зато я могу теперь вытянуть шею и вдохнуть холодного воздуха.Бабушка подо мной начинает кряхтеть.Я прошу у нее прошения,за неудобства.Наконец я освобождаюсь.Открыли задние двери.Все ползут туда.Мне не хочется ждать .Вспоминаю, что машины имеют свойства возгораться,поэтому быстрее наружу!Все тоже думают об этом,все спешат.Я иду другим путем.Через кабину водителя,перелазию на переднее пассажирское.Ура, там открыта дверь.Взбираюсь на верх.Со мной еще пожилая женшина.Помогаю ей спуститься вниз,там ее уже ловит водитель камаза,который проезжал мимо и не мог не помочь.Очередь за мной.С трудом ,но я уже на земле.Смотрю на остальных бедолаг.Слава Богу,все живы!Исцарапаны,ушиблены,с шишками на голове.Но живы!!!Как хорошо что не было детей.Слава Богу, что не было детей.Водитель другой маршрутки сажает нас к себе и развозит по домам.Через 5 минут я дома.Хочется сказать спасибо тем мужчинам которые помогали нам выбраться,тому водителю который развез по домам.И все таки наш народ в экстримальных ситуациях сплачивается,перестает думать о себе и о выгоде.Дома вдруг нога перестала ходить,заныло плечо и закружилась голова.Мысли стали спутанными и не думались.Руки тряслись как у алкоголика.Это был шок.Потом стало смешно .А через 2 часа стало страшно.Только через 4 часа , организм отошел от испытанного.И вот что я думаю.Там ,в разбитой маршрутке,кто-то из нас проходил свой урок.Может быть мы все вместе.Один урок на всех.Цель была не смерть и увечье,а только испуг,который заставил сделать необходимые выводы.Каждому свои.
[700x525]

Впервые за столько времени стало легко на душе.Все таки я молодец что завела дневник!Я поведала тебе о том ,что было невысказанным,что лежало во мне мертвым грузом.Это копилось в моей душе долгие -долгие годы.А сейчас я написала про все что хотела ,вложила это в бутылку,закупорила пробкой.И бросила в океан.Может быть ,ты найдешь ее ,откроешь и прочтешь .Я надеюсь на твое понимание.А если ты захочешь прокомментировать,я обязательно прочту и смогу ответить.

Слушать этот музыкальный файл

[700x528]
стихи

15 мая мы в последний раз были той волшебной стране.Как всегда ,в обеденный перерыв,ходили по дорожкам старого парка.Смеялись ,вспоминая веселые истории из своей жизни.Подшучивали друг над другом ,дразнились,и вообще вели себя как подростки во время перемены.Устав мы присели на лавочку.Когда отдохнув решили снова прогуляться,он как бы шутя ,помог мне подняться,протянув свою руку.Товарищ взял мою ладонь, и не захотел ее потом отдавать.Так и мы и гуляли потом,держась за руки.При появлении прохожих ,мы резко бросали руки,ну честное слово как дети на первом свидании! Потом снова брались за руки и шли дальше.На следующий день,с утра была планерка.Стоя в толпе сотрудников,я начала глазами искать моего товарища,сразу нашла его ясные глазки ,которые уже первыми нашли меня.Он смотрел с такой нежностью ,лицо озаряла мягкая ,добрая улыбка.У меня сжалось сердце.Эту улыбку и такие родные глаза ,я вижу и сейчас ,когда вспоминаю о нем. Перед обедом вдруг все изменилось.Что- то произошло. Чья-то воля извне ,и вот уже ничего нет.Он стоял рядом со мной,прощался.Нашел другую работу,больше платят ,ближе к дому.На лице вымученная улыбка.Уходит ,согнутые плечи,неровный шаг.Я не смотрю ему во след.Я тоже улыбаюсь,вокруг чужие лица,все смотрят.Ну что ж, так и должно быть. .В обед я снова в парке.Оглядываюсь.Ничего.Никакой сказки,никакого волшебства,все развеялось.Душу заполнила одиночество.И такая тоска!!! Даже солнце исчезло,заморосил дождик,потянуло сыростью.2 недели бесконечно тянулись,работала на автомате, повесив на лицо дежурную улыбку.Случайно услышала разговор .Товарищ пьет уже 2 недели,ушел из семьи,живет у знакомых,не работает.Сердце,чуть не разорвалось на кусочки.Что произошло ?Ему плохо как и мне.Нет наверное ,это связано не со мной.Ведь он сильный мужчина.Это я ,последний романтик,понапридумывала сказки.Ведь он не мог чувствовать и видеть что и я ?А вдруг видел?! Дня через три ,в обеденный перерыв,меня вызвали на проходную.На улице стоял мой товарищ ! Осунувшийся и бледный,с робкой улыбкой .Мы пошли на наше место ,к лавочке у черемухи ."Ты такой гладко выбритый,свеженький ,просто блестишь!""Ты не видела меня неделю назад".Значит все что говорили правда.Опять разговоры на легкие темы,шутки,смех.Ни одного слова о главном.Пришел он и через несколько дней.И третий раз.Как будто постепенно отвыкал.Так бросают курить.Сначала пачка,потом половина,потом 3 сигареты.А потом ни одной.На третий раз ,он взял мою руку в свою,и тихо сказал ,что уезжает .Далеко и надолго."Поедим со мной ,П о е д и м со м н о й !"Почти умалял он."Нет.Я не могу.Я не имею право.Я не принадлежу себе."тихо повторяла я.И опять ни одного слова о чувствах ,ни моих ни его.Он уходил,и я не могла его остановить,не имела право.Он уехал.А я потом долго ходила в церковь.Просила его здоровье,о его счастье.Просила сберечь его,чтобы не случилось с ним ничего плохого.Сейчас я очень ему благодарна.За то что ,не говорил о своих чувствах.За то что не воспользовался ситуацией,и не разрушил хрупкий узор романтики в наших сердцах.Ни поцелуем ,ни объятием ни словом.За то что , с ним я увидела себя такой ,какой я до этого никогда не была,может быть настоящую меня.До него я как куколка спала в своем коконе,а он разбудил меня.И я разбила кокон,и взлетела красивой,смелой, яркой бабочкой.Он ушел , и я снова тихо погрузилась в свой сон,в коконе из серой нити.Говорю ему спасибо за то что,он навсегда изменил меня.Может быть я никогда и не буду бабочкой,но и такой как раньше я тоже не буду.Сегодня я хочу понять, что же это было со мной?Откуда в середине жизни эта наивная ,подростковая влюбленность?Давным давно,когда мне было 10 лет ,я очень хотела дружить с мальчиком.У многих подруг была дружба с мальчиками.Они носили им портфели ,защищали их от драчунов,покупали им сладости.А у меня такого не было .Может быть это мое желание,догнало меня спустя много лет.Мальчик Саша исполнил мое желание ,по велению звезд.И сыграв свою роль исчез из моей жизни.Я вижу его иногда ,ночью ,высоко в небе ,маленькой звездочкой в созвездии Стрельца.Потому что на Земле его больше нет.
[650x434]

Солнышко светит в мое окошко.Через 30 мин не буду видеть экран,надо спешить.На чем я остановилась? Ах да. Иногда товарища у меня забирали,для исполнения других обязанностей.И тогда я очень сердилась.Вот мол,забрали ,а мне срочно нужна помощь.У меня что-то сломалось или перенести оборудование,или посоветоваться.Короче не понимала я тогда,что просто скучаю.За месяц нашего общения привыкла, что он был всегда рядом.Утром меня встречала его улыбка во все 33 зуба.И на протяжении всего дня ,старался быть рядом,или держал меня всегда в поле своего зрения.Вдруг чем-то помочь надо.Если мероприятие, и рядом много народа,мне не нужно было и оглядываться,я знала,товарищ рядом,немного позади меня.И это было приятно.Он был надежен как каменная стена,рядом с ним ко мне приходила спокойствие и уверенность.А грустить рядом с ним было совершенно невозможно.Он мог травить байки,анекдоты ,просто шутить часами напролет.Да и просто поговорить с ним всегда было о чем.Разницы в возрасте не было,и мы прекрасно понимали друг друга. Только обед мы проводили не вместе.Он ходил на обед,к своим друзьям по работе.А я шла в парк.Как можно было проводить целый день в здании,если на улице Весна?!Деревья быстро одевались листвой и цветами,как дамы спешащие на бал.Все лужайки и поляны вмиг накрыла зеленая волна травы и первых цветов.Птицы начинали свой перезвон на разные голоса,как будто соревнуясь чья песня лучше.Воздух был таким чистым и свежим, с пьянящими ароматами цветущих деревьев.Я медленно ходила по дорожкам парка,подставляя лицо теплым лучам солнца.И не улыбаться не было сил.Не знаю, что думали обо мне прохожие,но догадываюсь что они были такие же счастливые как и я.В один день,на лавочке в парка я увидела товарища.Он щурясь смотрел на солнышко и тоже лыбился .Я присела рядом."Ты что тоже заходишь сюда?Не ожидала тебя здесь увидеть!"Почему?Я часто бываю тут!"И он рассказал как много у него связано воспоминаний с нашим старым парком.В детстве он был смелым ,задиристым пацаном и все юные годы провел в этом парке.Здесь он встречался со своей "бандой",играл в войнушку,купался в фонтанах парка,дрался с другими пацанами.Взрослея,ходил на дискотеки,целовался с девчонками на первых свиданиях.Став еще старше,уже выпивал с друзьями ,в укромных местах,бутылку портвейна на 6 человек .Здесь он проводил последний день,перед армией. Я рассказала о своих воспоминаниях.Посидели ,погрустили,о тех годах которые уже не вернешь.Помолчали, каждый о своем ,о том что не выскажешь вслух. На следующий день не договариваясь,снова встретились в парке.Я уже не видела его взрослым,человеком с проседью в волосах.Я видела озорным ,задиристым мальчишкой,с глазами цвета ясного-ясного неба.Может и он видел меня худенькой девчюшкой,с парой тонких косичек.Мы ходили в парк каждый день! Только переступив ажурную калитку,проваливались в другое измерение или на 20 лет назад.Оставив там,за калиткой свою взрослость,свои проблемы и заботы.Аттракционы еще не работали,но товарищ как- то уговаривал старенького сторожа.И мы с чувством что,что-то воруем,катались на каких угодно паровозиках,качелях,каруселях.Даже поднимались над всем городом на колесе обозрения! И обгоняли друг друга на машинках ,на треке!И ели мороженое "по 20 копеек"!Взбегали на небольшой холм,в дальнем конце парка и смотрели на реку,которая искрилась под лучами солнца!Там он собирал для меня букет из пролесков,гусиного лука и каких- то желтеньких цветов.Потом с пафосом вручал мне,как будто это был букет из голландских роз,за 1. 500 рублей .Я счастливая прижимала их к себе,ведь что там какие-то розы!Мы приходили на работу счастливые и довольные.И наплевать было на косые взгляды женского населения организации,и на завистливые мужского.Окончание моей истории завтра.Экран уже не вижу.
[270x415]

На улице большими хлопьями,тихо падает снег.Как в начале зимы.Вчера еще было солнышко,пели первые весенние птички.А сегодня -8,и снова снег укутывает холодную землю.А там где должно быть солнце-белое размытое пятно,на фоне серых туч. Это было лирическое отступление.А теперь идем дальше. 2009 год .Всю зиму я болела,было очень плохо.Пришлось уйти с работы.В марте стало получше ,и я бросилась искать новое место.Как -то быстро нашла,и уже 1 апреля нужно было выходить.2 недели приводила себя в порядок.За время болезни я немного похудела,всегда была 60 кг,а тут где-то 4 кило сбросила. Немного ,но меня это сделало моложе и привлекательнее.Все стали говорить,как я хорошо и молодо выгляжу.Даже сынок сказал,что я могу сойти за 16 -ню девочку.Вообще на новую работу ,пошла новым человеком.Здание новой работы находилось рядом с городским парком,который я так любила.В этот парк я ходила когда была маленькой.Потом водила своих племянников,а потом и своих детей.Поменялись аттракционы,дорожки покрыли новым материалом.Но остались все те же огромные деревья,которые помнят не только меня маленькой ,но еще и моих родителей. На работе встретили нормально.В первый же день мне в помощники дали товарища ,на вид простого улыбчивого мужчину,как потом оказалось моего одногодка.Хотя выглядел он намного старше.Руководитель представил товарища,и сказал что теперь он будет моей правой рукой,моим подчиненным .Я представила, как мы с ним теперь будем ходить только парой ,как с Тамарой.С этим чужим мужиком,который знай только посмеивается надо мной.К тому же от него так несет табаком,и он давно не брит.Питекантроп какой-то !Жуть!Но все оказалось не таким страшным.Все мои просьбы исполнял хорошо,был вежливым,не навязчивым,аккуратным.Быстро ввел в курс всех дел,в политику руководящего состава,познакомил с остальными работниками.И все это как бы шутя,а иногда и с большой долей юмора.В общем ,через несколько дней,я даже и не представляла что бы я делала без него.Самое главное что мне понравилось,то что он старался.Не делал спустя рукава,"лишь бы лишь бы",а работал на совесть.Такая у него была политика.Он не отличался особой дисциплиной,мог опоздать на полчаса,мог грубо ответить начальству,или начать с ними спорить отстаивая свою точку зрения.Но со мной был как ягненок.Вскоре я заметила он перестал опаздывать,начал приходить чисто выбритым ,перестал курить при мне.И со мной тоже произошли перемены.О своей недавней болезни я и не вспоминала,появились силы,румянец на щеках.Хорошее настроение меня теперь не покидало.Работа нравилась,все удавалось за что бы не взялась.Как -то все стало таким легким,мир вокруг преображался на глазах.Или розовые очки садились плотнее на нос.Не знаю где реальный мир этот серый и безнадежный или тот цветущий и радостный.Как должно быть на самом деле?Мне все-таки кажется ,мир где ты счастлив -настоящий мир!!!Так должно быть!!!Нельзя носить всю жизнь серые очки,и снимать их лишь на короткое время,чтобы глотнуть тот свежий воздух,увидеть те краски жизни.А потом снова в туман и в серость.Нужно жить в том мире!Я рада за тех у кого это получается,я не знаю их секрета.Я была там 2 года назад,на короткие 3 месяца.Тогда я думала ,что плохой период закончился и так будет всегда.Я и подумать не могла,что мир способен изменить всего один человек,который в моих глазах даже не мужчина ,а так социо-тип. Завтра дальше.
[650x456]

Продолжаю свой рассказ под названьем"Моя жизнь.Только о хорошем."Итак, мой любимый уехал.Я осталась в сумрачном мире одна.Очень часто плавала по "Морю слез",иногда взбиралась на вершину "Отчаянье".Быстро проживала день,а потом с удовольствием уходила в "Страну Снов". Ведь там ждал меня ОН. Не знаю сколько бы это продолжалось,но однажды у девченок с работы , удалась таки операция ,под кодовым названием"Свидание вслепую".Которая несколько раз проваливалась. Это был заговор! Я ВЫНУЖДЕНА была пойти на свидание с незнакомым парнем.В итоге совсем не разочаровалась.Парень оказался симпотичным,умным и хорошим.Он сразу влюбился .Я решила использовать его. Начать с ним встречатьс,чтобы все наконец отстали от меня .У меня получилось. Даже слишком. Вскоре я вышла за него замуж. И вот я уже жена,а через несколько месяцев и мама.У нас появился замечательный пупс-мальчик.Вся моя жизнь в течении 8 лет ,завращалась вокруг моего сынули.Мы переезжали,уходили с работы ,находили другую,ссорились ,мерились,ходили в гости,устраивали быт.Все это уходило на второй план,главным моей жизни был сын . Когда сынок пошел во 2 класс,у нас появился еще один пупс-девочка.И история снова повторилась.Главным в жизни теперь была дочка,потом сынок, а потом все остальное.Я вот думаю ,а была ли я счастлива?Была,и сейчас счастлива ,но только детьми.Мое счастье -это мои дети.Больше ничто не приносило и не приносит это самое главное чувство.Нет вру,бывает это чувство ,когда мы на природе,или еще что-нибудь.Но только разбавленное какое-то,быстро проходящее.Даже и насладиться не успеешь,а его уже нет.......18 лет прошло ,как один миг.Хотя нет ,было 2 года назад,когда жизнь немного притормазила,время как- бы замедлилось.Будто я попала в аномальную зону ,где пространство искревилось.Вообщем что-то нереальное в этом было.Но об этом завтра.
[500x400]

Слишком большое сердечко загрузилось.Ну ладно,все равно речь пойдет о моей,большой такой любви. Я всретила Его,когда у меня все было хорошо.Любовь упорно не приходит когда ее ждешь.И я ее тогда совсем не ждала,просто наслаждалась новыми поворотами жизни.Он возник как-будто из ниоткуда.Невысокий ,светлорусый парень(очень похож на Колю Баскова),почему-то в длинном , черном кожаном плаще,хотя это было уже не модно или еще не модно.Он шел по улице ,и не один ,рядом с ним шла большая рыжая собака.Эта парочка выглядела как-то необычно,для того места куда мы переехали.Он шел мне на встречу.Когда мы поравнялись ,он вдруг со мной заговорил.Как- будто давно меня знает и мы только вчера расстались.Вообщем удивил,заставил о себе думать.Потом я начала встречать его каждый день,как бы случайно.Мы познакомились.Он оказался веселым,жизнерадостным ,оптимистичным парнем ,24 лет от роду.Я уже говорила ,что он был очень симпотичным,веселым,с отличным чувством юмора,умным,добрым,компанейским?И вообще, он мне казался тогда самым самым!!!Крнечно я влюбилась!Я уверена ,и у него ко мне были чувства.Не такие сильные как у меня,но были.2 месяца мы встеречались как друзья.А 8 марта, я узнала,от чужих людей,что он не свободен.Что у него есть жена и ребенок,которому еще нет и годика. .......................Конечно были слезы,бесконечное море слез.Он ничего не отрицал.не настаивал на дальнейших встречах.Решение вдруг приняла я сама.Глупая ,преглупая девочка,я хотела и дальше видеться с ним.Не представляла жизнь без него,хваталась за соломинку.Он тоже этого хотел.И мы продолжали встречаться ,но уже тайно.КАК ДРУЗЬЯ.Нам было хорошо вдвоем ,просто быть рядом.А еще через 2 месяца, моя семья узнала о наших встречах.Был серьезный разговор со мной и с ним.Мы перестали видеться.И жизнь вдруг кончилась.Солнце перестало светить.Все вокруг стало черно-белым. Он был не прав с самого начала ,что ничего не сказал,что позволил мне увлечься.Я была не права, когда узнав правду продолжала видеться с ним.Успакаивала себя тем что ,если у нас ничего нет, ведь это не измена.Но с другой стороны,если его больше не видеть значит,не жить.А если бы я тогда перетерпела,пережила,перемучилась,не было так плохо потом.Еще несколько месяцев ходила как тень.Я точно знаю Ему было не легче.А потом у меня появился поклонник.Мальчишка моих лет,он мне совсем не нравился.Но у него были ко мне чувства и даже намерения.Но ОН был всегда где- то рядом,я иногда издали видела Его и чувствовала .ОН видел меня с мальчиком и жутко ревновал.И вот однажды,Он не выдержал.Подъехал ко мне на машине ,после работы ,предложил подвезти.Я была так рада снова его увидеть!Конечно согласилась!И вот уже у дома ,он признался мне в любви.Конечно были поцелуи!Никогда ,ни с кем , ничего подобного не было!Мы начали встречаться уже ПОЧТИ по взрослому.Думаешь не было стыдно?Думаешь не знала что это очень плохо?Я любила... Мы могли целоваться пол ночи,и не знать сколько времени мы вместе ,несколько минут или несколько часов.Прикосаться к его руке,к его щеке,губам было таким нереально приятным.Как только он брал меня за руку, земля уходила из под ног,и мы уже не знали где находимся,на другой планете ,в другой галактике,в раю,на седьмом небе.Больше никогда этого ни с кем не было.Наверное такое бывает только в 19 лет.Самого тайного так и не случилось.За несколько месяцев!Было предложение выйти за него замуж,была ситуация которую он принял как отказ.По другому и быть не могло.на чужом несчастье ,своего счастья не построишь.Он уехал далеко и навсегда.Любила его все равно долгие, долгие годы.ЧАСть жизни в клочья.Он долго не отпускал и я не могла отпустить.Прошлым летом приезжал.Новая жизнь ,новая жена ,ребенку 2 года.Мы так и не увиделись.Хочу чтобы Он был счастлив!!!Чтобы простил меня,за глупость,за ошибки,за слабость.Частичка моего сердца до сих пор принадлежит ему.
[550x408]

Вот мне уже и 14.Чем запомнилось это юное время?Конечно новой влюбленностью!Жгучий брюнет с красивым именем,очень красивым лицом и фигурой ,что называется" забрал мое сердце".Он был старше лет на 5.Очень хорошо одевался,ездил на дорогом мотоцикле,встречался с красивыми и модными девочками.Конечно он ничего обо мне , не знал и даже не замечал в упор.Зато я знала о нем почти все.5 лет я буквально сохла по нему.Я все никак не превращалась в белого лебедя,из гадкого утенка.Он все так-же меня не замечал.Но у меня появились два прелестных ангела которые спасали, от моей неудачной влюбленности.Это мои любимые племянники,родившиеся один за другим и согревшие мое сердечко.Обожаю их до сих пор.До моих где-то 28 лет,я чувствовала их взаимность.А потом они выросли... Зимой 1991 моя жизнь снова поменялась.А вы говорите чудес не бывает! Их просто надо ждать!К тому времени я окончила школу и пошла учиться дальше.Денег не хватало, поэтому когда подвернулась возможность учиться заочно и работать, я с радостью за нее схватилась.Меня взяли в одну солидную(для нашего города)организацию.Я начала приносить домой зарплату ,не большую, но все же.И вот зимой мы получили квартиру!Большущую,новую,со всеми удобствами!Какое это было счастье!!!Да и в семье все устаканилось почти,по крайней мере стало лучше.И вот через месяц после переезда ,я встретила Его...
[620x581]

Ну почему у меня нет писательского таланта?Душу переполняют такие эмоции! А когда начинаешь писать, получается сухо и скучно.Ну что ж ,буду это делать так,как умею. Так что же было со мной дальше.Вспоминаю... Помню поездку в Москву,с бабушкой.Мне 5 лет.На дворе зима,снег и холодно.В Москве еще больше снега,и намного холодней.Я ничего там не видела.Поезд,перрон,электричка ,дорога ,подъезд,квартира.Больше ничего не помню.Да и это для ребенка 5 лет,было захватывающим приключением.С тех пор люблю поезда и перроны. Помню в 6 лет поездку в Мари-Эл.Вернее полет,на двух самолетах,с пресадкой.С тех пор не люблю самолеты и пересадки.Само пребывание в этом замечательном уголке нашей страны,оставило большой след в моей душе.Мы жили в деревне,в настоящем крестьянском доме с русской печкой.Ходили в настоящюю баню ! Собирали настоящие грибы в настоящем лесу!Как там было здорово! Когда нибудь, я обязательно повезу туда своих детей.Очень,очень хочу это сделать.

Когда мне исполнилось 7 лет,моя жизнь изменилась.Я обещала, и буду вспоминать только хорошее.Мы с мамой переехали в другой дом.Он был очень маленьким,почти игрушечным,с почти игрушечным двориком.Мы завели собачку.Его звали Бобик.Мой друг и соратник,мой телохранитель Бобик! Никогда не забуду.Через несколько лет ,я его подло предала.За что ,до сих пор не могу себя простить. Потом я пошла в школу.В первый же день,по дороге в школу я увидела красивую девочку с букетом цветов.Ее вела за ручку мама,а я шла одна. Эта девочка попала в тот же класс что и я.Мы сели за одну парту,и стали подругами.Дружили мы 12 лет.Спасибо этой девочке ,ее маме и папе,ее дому!Они были почти моей семьей.Традиции этой семьи,внутрисемейные отношения,уклад-все это легло в основу моей семьи. А еще в нашем классе был рыженький ,голубоглазый мальчик.У него был непослушный,волнистый вихор на прическе и клоунский характер.Моя первая любовь!Аж на целых 8 лет. После 8 класса он ушел из школы и я больше никогда его не видела. 3 месяца назад я узнала ,что он умер 8 лет назад ,мучительной страшной смертью.Он даже не догадывался о моих чувствах к нему.Они остались только в моей памяти. Я научилась читать, и книги стали моими верными друзьями на долгие годы.Особенно любила фантастику ,приключения,детективы.На улице дождь,слякоть или снег и метелица,а я сижу около теплой печки и читаю увлекательную книгу .Ну разве не счастье! А Новый год!Тоже счастье! Уже в начале декабря начинается волшебство .Мы начинаем делать украшения для школы.Конечно своими руками .Разрисовываем окна в нашем классе и в актовом зале.Школа превращается в чудесный замок,а впереди еще бал и подарки!Волшебство чувствуется еще сильнее с приходом снега и морозов.По телевизору показывают новогодние мультики ,фильмы и концерты.Обожаю наши старые мультфильмы!Удивляюсь почему наши дети их не смотрят. А разве не чудо наши старые открытки!Я их очень любила, с удовольствием собирала ,обменивалась с друзьями.Конечно больше всего нравились новогоднии,потом к дню рождения,потом на 8 марта ,а потом природа и города.До сих пор помню все открытки которые у меня были. Где они сейчас?Почему я их не сохранила?Хорошо есть интернет,и сайты посвященные именно Советским открыткам .

[211x150]

НУ ЧТО Ж,ЗДРАВСТВУЙ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК! НАЧНУ С ДЕТСТВА.НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ О ПЛОХОМ.БУДУ ВСПОМИНАТЬ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ,ЗАОДНО И ВСПОМНЮ БЫЛО ЛИ ОНО .ПЫТАЮСЬ ВСПОМНИТЬ РАННЕЕ ДЕТСТВО.ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА БАБУШКУ.ДО 6 ЛЕТ ОНА ЗАМЕНЯЛА МНЕ МАМУ.ВОСПОМИНАНИЯ О НЕЙ ТОЛЬКО ТЕПЛЫЕ .СКАЗОЧНОЕ ВРЕМЯ.ТОЛЬКО УЗНАЕШЬ ЖИЗНЬ.ЖИЛИ В СВОЕМ ДОМЕ С БОЛЬШОЙ УСАДЬБОЙ.ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛ ЦЕЛЫЙ МИР. ВСПОМИНАЮ САД ,ГДЕ РОСЛИ ЧЕРЕШНИ,ВИШНИ,ЯБЛОНИИ,СЛИВЫ,ТУТОВНИК,ОРЕХ,МАЛИНА КЛУБНИКА.КАК БЫЛО ПРИЯТНО ПОЛАКОМИТЬСЯ ВСЕМИ ЭТИМИ ВКУСНЕЙШИМИ ФРУКТАМИ И ЯГОДАМИ.А НА БОЛЬШОМ ОРЕХЕ ВИСЕЛИ ВЫСОКИЕ КАЧЕЛИ.ДУХ ЗАХВАТЫВАЛО ОТ ВЫСОТЫ И СКОРОСТИ,НО ВСЕ РАВНО ХОТЕЛОСЬ ВЫШЕ И ВЫШЕ! А ЗА ОГОРОДОМ,В ЗАБОРЕ БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ КАЛИТКА,КОТОРАЯ ВЕЛА В ДРУГОЙ МИР(КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ).ЗА ЗАБОРОМ НАЧИНАЛСЯ ЛУГ.Я ЛЮБИЛА ВЫХОДИТЬТУДА,ОСОБЕННО ЛЕТОМ.НРАВИЛОСЬ СЛУШАТЬ СТРЕКОТ КУЗНЕЧИКОВ,ПЕСНИ ПТИЦ(ЕСЛИ ВЫЙДЕШЬ РАНО),КУКОВАНИЕ КУКУШКИ.ТРАВЫ И ЦВЕТЫ НА ЛУГУ БЫЛИ ДИКИМИ,ПАХУЧИМИ,СЕЙЧАС ТАКИХ ПОЧТИ НЕТ.БАБОЧКИ ЛЕТАЛИ САМЫЕ РАЗНООБРАЗНЫЕ,НО Я ЛЮБИЛА МАЛЕНЬКИХ СИНИХ МОТЫЛЬКОВ.У ЗАБОРА БЫЛИ ПОСАЖЕНЫ КУСТЫ КРЫЖОВНИКА,ПОЭТОМУ МОЖНО БЫЛО ПОКУШАТЬ И КИСЛО-СЛАДКИХ ЯГОД.ЗА ЛУГОМ,НА КОЛХОЗНОМ ПОЛЕ ШУМЕЛА ВЫСОКАЯ КУКУРУЗА. Я ВСЕ ВРЕМЯ СПРАШИВАЛА У БАБУШКИ ,КОГДА ЖЕ УЖЕ ПОСПЕЮТ ЕЕ ПОЧАТКИ.ТОГДА МОЖНО ПОЙТИ И САМОЙ СОРВАТЬ НЕСКОЛЬКО ШТУК.ИЗ НИХ ПОЛУЧАЛИСЬ ОТЛИЧНЫЕ КУКЛЫ,ДАЖЕ С РАЗНЫМИ ВОЛОСАМИ, И БРЮНЕТКИ И БЛОНДИНКИ ПЕРЕД ДОМОМ БЫЛ ТОЖЕ САД,ВИШНЕВО-АБРИКОСОВЫЙ.Я ЛЮБИЛА ЛАЗИТЬ ПО ДЕРЕВЬЯМ.КОГДА ТЫ НАВЕРХУ, МОЖНО СТОЛЬКО ВСЕГО УВИДЕТ ! И ВНИЗУ ,НА НИЖНИХ ВЕТКАХ ТОЖЕ БЫЛО ИНТЕРЕСНО.МОЖНО ПОКАЧАТЬСЯ ИЛИ ПРОСТО ПОЛЕЖАТЬ ,ОТДОХНУТЬ,ГЛЯДЯ СКВОЗЬ ЛИСТВУ НА ГОЛУБОЕ-ГОЛУБОЕ НЕБО И ТАКОЕ ЛАСКОВОЕ СОЛНЫШКО! А ЕЩЕ С ПОДРУЖКАМИ МОЖНО УСТРОИТЬ ДОМИК,ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОД ВИШЕНКАМИ.МЫ СТЕЛИЛИ ПОЛОВИЧЕК НА МЯГКУЮ ,ГУСТУЮ ТРАВКУ,И ПОЛУЧАЛАСЬ ПЕРИНКА,ГДЕ БЫЛО ПРИЯТНО ИГРАТЬ В РАЗНЫЕ ДЕВЧАЧЬИ ИГРЫ. А ПОСЛЕ СИЛЬНОГО ДОЖДИКА,КАНАВЫ ,ПОРОСШИЕ ТРАВОЙ,НАПОЛНЯЛИСЬ ВОДОЙ. Я ОДЕВАЛА РЕЗИНОВЫЕ САПОГИ И С УПОЕНИЕМ ПРЫГАЛА ТУДА.МЕРИЛА ЭТИ МАЛЕНЬКИЕ "РЕКИ",ПУСКАЛА КОРАБЛИКИ,БРОСАЛА КАМНИ(ОНИ ТАК ЗДОРОВО ПЛЮХАЛИСЬ В ВОДУ!). ВООБЩЕ В ДЕТСТВЕ ВСЕ ЗДОРОВО! ЧЕМ БЫ ТЫ НЕ ЗАНЯЛСЯ ,К ЧЕМУ БЫ НЕ ПРИКОСНУЛСЯ,ВСЕ ТАКОЕ ЗАМАНЧИВОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ! ЕСЛИ БЫ МОЖНО БЫЛО БЫ ВЕРНУТЬСЯ ТУДА ХОТЬ НА 5 МИНУ,.В ЭТОТ ЧУДЕСНЫЙ ,СКАЗОЧНЫЙ МИР!

ПОЧЕМУ Я НАЧАЛА ВЕСТИ ДНЕВНИК? ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я ЧАСТО ДУМАЮ О ТОМ ,ЧТО СЛУЧИСЬ ЧТО, ВРЯД ЛИ КТО -НИБУДЬ НА ВОПРОСЫ" КТО ЖЕ ТАКАЯ ЭТА ДЖЕНИФЕР ?ЧТО ОНА ЗА ЧЕЛОВЕК? О ЧЕМ ОНА МЕЧТАЕТ,ЧТО ЕЙ НРАВИТСЯ ,А ЧТО НЕТ.О ЧЕМ ОНА ДУМАЕТ?К ЧЕМУ СТРЕМИТСЯ?ЧЕМ ЖИВЕТ?"СМОЖЕТ ОТВЕТИТЬ. В ЭТОМ ДНЕВНИКЕ Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ.ОТКРЫТЬСЯ ЧТО-ЛИ.ВРЯД ЛИ Я СМОГУ ПОДОБНОЕ РАССКАЗАТЬ КОМУ НИБУДЬ ИЗ ЗНАКОМЫХ ИЛИ ДРУЗЕЙ.А ПОТОМУ ЧТО ЭТО НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ.ВОЛНУЮТ СЕЙЧАС ВСЕХ ДРУГИЕ ВЕЩИ,НАПРИМЕР СПЛЕТНИ.КАК Я ЖИВУ С МУЖЕМ?СО СВЕКРОВЬЮ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮБОВНИКИ? КАК ЗАРАБАТЫВАЮ НА ЖИЗНЬ?КАКИЕ САЛАТЫ ДЕЛАЮ? КАК ЗАКРУЧИВАЮ ПОМИДОРЫ В БАНКИ? И ТД.И Т.П. А ЧТО У ТЕБЯ ЗА МИР,ТАМ В ДУШЕ. ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ И ДЕЛАЕТСЯ ,НИКОГО НЕ ИНТЕРИСУЕТ. НУ ЧТО Ж ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ МИР,ДОРОГОЙ КАРЛСОН! НУ И ТЫ ЗАХОДИ.

Говорят, что человек проживает на земле не одну жизнь.Он приходит сюда столько раз, сколько нужно его душе.Только в нашем мире можно понять ,что ты из себя представляешь.Земля- это как-бы полигон для испытаний.Испытаний войнами,болезнями,богатством,любовью,страхом,властью и тд.В каждой жизни ему предначертано одно из испытаний,а то и несколько.И каждую твою жизнь(которая по продолжительности всего несколько минут,в сравнении с вечностью там во вселенной)за тобой наблюдают.Как ты поведешь себя в той или иной ситуации,какой выбор сделаешь.Душа оттачивается из жизни в жизнь.И когда она прошла все испытания,и сделала необходимые выводы для себя и для тех кто на нее смотрит,она может продолжать жить дальше ,но только в другом мире ,на другой планете.Я с этим мнением совершенно согласна.И думаю даже,что прожила уже сотню жизней.Я была и богата,и имела власть,и красива,и умна,и любима,и любила сама.Видела моря и океаны,горы и леса,побывала в Антарктиде и в Африке.А эта жизнь, должна научить чему-то другому.Стараюсь понять ,какой же опыт я должна прожить сейчас.В этом -то и вся штука.Смысл жизни!Пока он для меня загадка(смысл моей жизни),но точно знаю ,у каждого он свой.

Недавно приснился необычный ,странный такой сон.Как-будто я иду по улице,задумчивая вся такая,почему- то грустная.Иду мимо какого-то дома ,на него не смотрю,так краем глаза вижу.Пройдя уже метров 10 от него,вдруг оглядываюсь.Вижу в дверях дома стоит телевидущий Саша Олешко,и не просто стоит ,а улыбается и протягивает мне руку.Я очень про себя удивляюсь.Ни чего себе ,думаю, уже артисты начали сниться,меньше телек надо смотреть.Но почему-то поворачиваю назад,и подхожу к этому дому.Саша все- также улыбается и продолжает мне протягивать руку.Я хочу подняться к нему,но вижу что ступенек нету.Тогда я даю ему свою руку,и он с легкостью поднимает меня туда где стоит сам.Последний эпизод.Саша с милой улыбкой смотрит на меня,я все еще держу его руку.Я в удивлении и недоумении.Зачем я поднялась и что делать дальше.Вот такой сон.До этого я Сашу знала только как еще одно лицо в телеке.Если бы приснился Дима Маликов или Стинг,которые мне нравятся,я бы не удивилась
[316x416]

немного и себе.