Причины, побудившие Вас завести дневник:

Одиночество?
Отсутствие реальных друзей?
Попытка высказать все что Вы думаете о жизни, людях и о себе, не открывая своего реального имени?
Другое?

А как отдыхали, мама моя родная, как отдыхали! Какое вино пили, а шашлыки какие были! Что б мне сдохнуть, если я потом когда нибудь такие шашлыки ел. А какое море было и как светилось оно в конце июля… А какая луна была, и ты с ней вдвоем в море, только вы, а вокруг никого. И ни о чем ты не думаешь, потому как нет у тебя забот пока никаких – до конца отпуска еще целых два дня, и две ночи, и что потом будет, то будет уже потом, а пока ты пьешь вино и травишь байки и жизнь тебе кажется легкой, смешной и прекрасной. А потом будет город и работа и дикий облом эту работу делать и ты, хотя и говорил себе, что это обычный курортный роман, в первый же вечер по приезду звонишь ей, а ее нет дома. И все как – то стирается и забывается и со временем ты уже сам веришь в то что говорил друзьям – да, обычный курортный роман. И когда ты уже забыл обо всем – ты встречаешь ее и она на тебя смотрит как ребенок на новогодний подарок и ты понимаешь, что может быть в этот раз все будет как надо. А через год вы расстаетесь и уже вместе смеетесь над тем, какими наивными вы были. Теперь вы просто друзья – она замужем, а ты все тот же вечный раздолбай. И когда она говорит тебе о том, что развелась с мужем и может стоит попробовать начать все с начала, ты говоришь, что любовь в твои планы не входит, сегодня ты озабочен карьерой. А она плачет. Тихо, как ребенок. Только дети плачут тихо, потому что им очень больно и нет сил кричать. Пройдет всего 4 дня и ты встретишь свою мечту. А через месяц наплюешь этой мечте в душу и снова пойдешь по жизни с мыслью, что тебя снова кто-то недопонял.

Я хочу на море. Или в горы. Написал ответ Паразитке и понял, что предложи мне сейчас уехать куда – нибудь за три девять земель – согласился бы не раздумывая. Можно, конечно, напрячься и съездить в Египет, но там же эти бешенные туристы. Вот, блин, люди. И все в шортах, и все с фотоаппаратами, и все им должны. По жизни.

Суки! Дармоеды! Все! С завтрашнего! Дня! Начинаем! Новую жизнь! Лафа закончилась! Теперь мы, точнее вы, будете пахать как землечерпалки! А меня! Все! Это! Достало! По самый пищевод!

Так начался сегодняшний день. И мы начали новую жизнь. Уже в пятый раз за последние два дня

Ладно, люди, пойду я домой. Там меня один телефонный звонок ждет и если разговор тот пойдет как надо, я в этом Ли Ру еще очень долго появляться не буду. Любовь и все такое...

А у меня есть знакомый, который командовал стратегическим бомбардировщиком. И дальность полета у этого бомбера была ого-го. И однажды знакомый этот спросил сам у себя – Почему я не изменил курс самолета и не впиздячил по нашей Верховной Раде всем боекомплектом? По самую маковку, да что б воронка была на сто метров и желание у всех пропало отделяться? А ответа он так и не нашел, потому как нет его, ответа этого. Был бы он тогда военный летчик, и был бы Союз, и не бывать бы ему тогда финансовым директором одной крупной коммерческорй фирмы. И служил бы он тогда в каком – нибудь Мухосранске и не ходить бы ему по Крещатику с девочками. И не видать бы ему тогда личной машины с шофером и оклада в несколько тонн долларов...

А другой мой знакомый служил в особой команде ГРУи даже остался после этой службы жив и здоров, только крыша у него по сей день не на месте и в будни он работает директором по маркетингу, а на выходных прыгает с парашютом, а тех прыжков у него еще при Союзе было 4 тысячи. А он прыгает...

А еще у меня есть знакомый экстрассенс. То есть он не совсем экстрасенс, но по руке гадать умеет. Он в моем родном городе на макаронной фабрике месильщиком теста работает, а по выходным практикуется в гаданиях. И жизнью он доволен и все в ней ему нравится и даже то, что зарплату ему выдают раз в три месяца – и это не портит ему настроения. Он сам не летчик, не разведчик, просто в 88 году попал в один до жопы крутой отряд спецназа. И с отрядом этим поездил по Союзу – по всем горячим точкам его. И в Афганистан тоже ездил, а когда они никуда не ездили их заставляли бунты в зонах тушить, в тех, в которых всех ВВ-шников уже повырезали, но за ворота еще не вышли. И он тушил, а потом были Фергана, и Казахстан и Литва, и даже чуть-чуть Персидский Залив. А потом был Нагорный Карабах и оттуда из его роты вернулось всего 6 человек. А когда он домой приехал, в столе он нашел старые контурные карты по географии для 6-го класса школы. А на картах этих он еще юношей бледным отметил кружочками места и страны в которых хотел бы побывать. Были там и Казахстан и Литва, и Куба и Сибирь и Узбекистан и даже страны Персидского Залива. После этого он экстрассенсом стал. Мне тоже по руке гадал – такого нагадал, что мама моя дорогая.

А Игорь когда из Афганистана вернулся – так сразу же обратно попросился. Не мог он дома – кошмары у него ночами случались. И обратно его взяли и служил он там еще два года. А потом закончил наш ВУЗ и стал обычным инженером. И живет человек как человек. Только раз в году напивается в дрызг и его тогда даже наш участковый седьмой дорогой обходит. А так нормальный человек...

А со мной работал один идейный борец. Он еще в Приднестровье партизанил. Потом в Карабахе. А потом поехал в Абхазию и даже в книге про него писал один наш известный националист, который там тоже воевал против абхазцев и русских. А потом он(мужик этот) поехал в Чечню и при Дудаеве был чем то вроде эмиссара нашей страны, а когда Дудаеву русские на мобильный ракету прислали, при Масхадове, и воевал, и воевал, а потом ни с того ни с сего вернулся домой и стал жить как все и даже работает в нормальной фирме. И никому о сових партизанках не рассказывает. И правильно делает, я так думаю.

Или вот. Возвращаюсь я домой, а дзома я н6е был четыре месяца – работал, а мне говорят, там, мол, Саня приехал и тебя ждет. А Саня это мой брат и он после того, как оттрубил срочную в воздушно-десантных войсках и вернулся домой, понял, что на гражданке ему ловить нечего, благо жил он в зачуханном городке, в котором и достопримечательностей то было всего, что урановый рудник. Его отец на этом руднике рак легких заработал. Правда он курил всю жизнь, а до того в 86-м году попал в Чернобыль, в аккурат на четвертый день после взрыва, и там тоже всякого дерьма в легкие навдыхал. Но Саня говорит, что рак он заработал на родном руднике, а я и не спорю. Раз говорит, значит знает. В общем помыкался Саня в новом беретике на гражданке да и подался назад в армию. А там как раз война в Сербии поспела и давай наше МО контрактников вербовать, а Саня служил в элитном президентском батальоне, предназначенном для затыкания всяких дырок по миру жопами наших солдат. ООН чего там для этого батальона выделило еще в 93-м году и они там себя очень хорошо чувствовали. Короче пошел Саня в этот батальон и попал в Косово. Соседями у них были поляки, платили ми неплохо, и домой в отпуск отпустили даже на 21 день. А тут и я домой приехал. И сразу к Сане. А у него сельхоззаготовка полным ходом идет. На крыше сушится четыре куста конопли, в доме спрятана банка спирта, настоянного на конопле и кармане у него пачка тарэна(таблетки такие из чернобыльских аптечек). И он меня спрашивает – Ну как? А я молчу – до Косово Саня не курил и вообще – он по бабам мастак, а не по синьке. А что ему оставалось – дома ловить ему нечего, работы нет, друзья наркоманятся, один подался в Чечню наемником – да убили дурака. Короче, не нашел он себя на гражданке. Так и служит. А тогда мы с ним начали с того, что покурили(я тогда еще курил), потом попили водки, потом скушали таблеток и заполировали это все ложечкой семян дурмана – никакой химиии, одна биология. И пошли по знакомым. А Саня свою девочку, которая его еще с ВДВ ждала, дурманом угостил и у ней глюки начались, а Саня на следующий день пошел в военкомат и попросил ему сократить срок отпуска. Так ему скучно стало. А потом и я уехал опять на четыре месяца, опять на работу. И Саню я уже 6 лет не видел. Хоть он мне и брат. И хоть живем мы с ним в одном городе мы не общаемся. Не знаю почему.

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из Читать далее...

Игорь псих. По определению. Однажды он был в Карпатах с группой российских туристов, преимущественно женского пола. А поскольку Игорьковое начальство знало о том, что Игорь кобель и обязательно разведет какую-нибудь туристочку на предмет осмотра окрестностей с последующим украшением этих окрестностей своими телами - голыми, ему заперетили говорить с ними обо все, что не касалось бы напрямую туризма, альпинизма и экстремальных видов спорта. И Игореха молчал. До последней ночи, когда туристки пошли спать, а фотоаппараты оставили возле палаток, а в каждом фотике по 15 кадров чистых. А Игорь эти фотики нашел и пофографировал. Представляете, приходит туристка у себя в Москве или в Саратове в фоотоателье и просит проявить ей пленку. Ей проявляют, а там на 15 последних кадрах игорехин детородный орган во всех ракурсах. А таких фотоаппаратов было никак не меньше 25 штук и трудился Игорь всю ночь и устал наверное, потому что вернулся с гор карпатских и поехал к себе на родину, где имел славу диггера и оторваного балбеса. Сейчас он тоже балбес. А как же – кто кроме как не последний балбес будет хранить у себя дома коллекцию старых снарядов, патронов и гранат времен гражданской войны. А еще у него дома на стене висит противотанковая мина и каска немецкого соодата павшего на просторах нашей тогда еще общей на всех 15 братских народов Родины. А над кроватью у него висит снаряжение для подводников – диверсантов и ночью мы напившись в соску собирались чапать в этом снаряжении за водкой. Но потом передумали – на улице шел дождь, а в ластах и немецкой каске, да еще и с ребризером на шее мы слишком долго шли бы и промокли бы наверное и пришлось бы нам тогда пить не водку трех разных видов, а микстру. А так мы сидели и пили водку, а потом Игорь налил что-то в гильзы от американского гранатомета и на мой вопрос – Что это?, ответил – Пойло. Пей. А когда я спросил откуда у него гильзы от американского гранотомета, он сказал, что гильзы подарили ему сами американцы во время одних секретных учений, куда никого не пускали, а его пустили, потому что он нарисовал себе какую-то корку из министерства обороны. Короче, Игорь псих. А однажды он наделал себе взрывчатки. Насливал тола из старых немецких снарядов и залил его потом в формы от хозяйственного мыла, которые раздобыл на местном заводе какой-то мыловаренной херни. И попер через весь город с 2 киллограмами тола, а ментам говорил что это мыло. И те его пропускали. И даже недавно когда мы пили с ним, он спросил не хочу ли я себе купить боевую гранату. А я сказал что нет. А Игорь сказал что если что – то он всегда готов помочь. Но врет, собака. Гранату он не купит – он хоть и псих, а гранаты покупать никогда не будет. Разве что выкопает где нибудь у себя на родине – он там много чего накопал. Большая часть накопанного хранится дома в серванте и каждый раз когда Игорь приводит домой новую пассию, он рассказывает ей о том, что живет как на вулкане. А бабам нравится и они все трогают руками, особенно снаряды, после чего Игорь на полном серьезе заявляет что у него чуть-чуть меньше, а девки не верят и просят показать. А потом Игорь рассказывает своей девушке, что в ту ночь он не брал трубку потому что работал и вообще его достала ее ревность. И так все время. А однажды он во время соревнований разрубил себе голову доской для катанья, а все потому что ему вдруг захотедлось попугать местных рабыков и проехаться жопой по поплавкам. И проехался. И голову себе разбил. А еще он снимал выброску парашютистов из вертолета сидя на колесе вертолета без страховки, но в парашюте. И ничего с ним тогда не было. Ему везет – все-таки он псих.

А еще мы круто попали тогда. Заходит к нам Нинка, мы тогда как раз до очередной истерики ее довели вечером и говорит – все уроды вешайтесь, со следующей недели у вас новый мастер. А мы ей с сарказмом – И кто же интересно узнать? А она нам – Пишак Адрей Васильевич. А мы ей ничего не сказали – нам повеситься захотелось. Кто такой Пишак А.В. мы знали – бывший чемпион ВЦПС по боксу и вице-чемпион Европы и входил он в состав сборной СССР в 60-х годах. А еще он служил в спецназе и оттуда его, говорят за хроническую неуживчивость перевели проводить воспитательную роботу в дисбате. И в дисбате у него все по струнке ходили, а после этого он ушел в плавание на траулере и даже был арестован в Чили за что-то. А потом начал работать тренером в школе олимпийских резервов. А через два года его ученик вырубил с одного удара беременную женщину и у нее был выкидыш. И ушел в бега. А Пишака чуть не посадили за это – изверга воспитал. А через год у него на глазах в машине заживо сгорели жена и дочь – а он во всем винил себя и начал страшно пить. С тренерской его убрали, но потом он бросил пить, женился – на той самой Нинке, которую мы с вечера довели до истерики и ушел на преподавательскую работу - а мы резко начали прикидывать свои шансы на выживание. А Рухан говорит – давайте ему сразу покажем кто есть кто в данном помещении и пусть попробует нас тронуть – закопаем гада. Настал понедельник следующей недели а у нас почти припадки на нервной почве – ждем и боимся. Турик, сволочь на этой почве уронил бутылку портвейна и разбил - падла в босоножках. А бутылку мы купили на последние деньги и даже взяли в долг. Рухан ему и говорит глядя на пятно портвейна – все козел, больше ты с нами не пьешь. А потом матюками его матюками. Турик молчал – на него все всегда кричали, а он молчал. И даже когда я с местными уродами из-за него сцепился за то что они его били вшестером, и меня тоже чуть не начали бить и тоже вшестером – Турик молчал. Стоял в стороне и молчал. И когда знакомые бандюки выяснили кто кого первым начал бить – молчал. И потом я его бил за это молчание, а он опять молчал…
В 15.00 понедельника в нашу комнату зашел Пишак, а мы его уже ждали – и плакаты по общаге расклеили, и серпантин из туалетной бумаги нарезали и даже на койках лежали в обуви, зная что он к этому обязательно придерется, а мы его на три буквы пошлем. Зашел Пишак, посмотрел на нас, потом Сане сказал снять обувь, а у Рухана вынул сигарету изо рта, а мне посоветовал не стричься налысо и попросил снять со стен праздничные плакаты со скабрезными надписями. На все про все он дал нам пять минут. А мы все убрали и обрадовались, что все обошлось. И потом бегали по утрам кросс вокруг моря и даже сдавали нормативы по нормам ГТО и бросили маяться дурью и каждый вечер носили Пишаку по литру местного вина, а он за это закрывал глаза на наши закидоны. Сейчас он говорят где – то в Киеве и я в Киеве, а его ни разу не видел – город большой и вряд ли мы когда нибудь ввстретимся. Да и не узнает он меня наверное, ему уже по семьдесят. А мы ему даже спасибо не сказали тогда за то, что он ментам сообщил о драке и приехал местный ОМОН и всех тех дураков, которые пришли бить нас пятерых, за то что их отпиздили пять других дураков, повязал. Их было сорок человек, а у ОМОНа были дубинки и нас отбили, а потом нас бил Пишак и кричал, что нас можно посадить, потому что у кого-то там чего-то сотряслось в мозгу, и он, якобы назвал нас с Саней, хотя нас там не было, но нас всегда называли. Саня кричал, что он никому носов не ломал и вообще, мы с ним в тот вечер сидели в комнате – а если это были и мы, то никто ничего не докажет. А Пишак ему сказал, что у пострадавшего папа прокурор нашего города и нас посадят, а мы стояли не знали что делать. Пишак тоже молчал, а потом поговорил о чем то с ментами и те сказали, что к нам двоим претензий нет, а прокурор может идти в задницу – и нас больше никто не трогал до следующего года, когда Саня припер в комнату банку с опиумом-сырцом и нас чуть всех не посадили за торговлю наркотиками. И нас снова спасли менты, которым нужен был тот урод, который попросил Саню похранить в комнате банку и не сказал что в ней. В этом городе наркоту продавали сами менты – и им не нужен был конкурент. А Саня сказал кто это и его отпустили из КПЗ, а нас больше не тягали на допросы. И мы больше никогда не видели того типа, хозяина банки и местные говорили, что в СИЗО его тоже не видели и вообще, его никто больше никогда не видел.

А в это время Саня сидел на койке и постепенно впадал в наркотический транс. Он вообще, если не спал пребывал в наркотическом трансе. Иногда, правда, рисовал, но исключительно то, что привиделось ему в трансе. Нет, наркоманом в обычном понимании этого слова он не был – наркотиков тяжелее конопли он не признавал. Именно в ней, по его утверждению и находился смысл всего сущего. Он вообще философствовать любил. Придет, бывало в часу так третьем ночи, разбудит всех и философствует. О том, об этом, а чаще о конопле и о художественных изысках, ею навеянных. Даже рисовал в темноте. Мы потом только диву давались, глядючи на жирафов в полосах и камбоджийское(по утверждению Сани) солнце в зарослях, правильно, конопли. Потом нам надоело и мы начали проводить работу по воспитанию Сани и преобразованию его в Гомо Сапиенс. Как все продвинутые психологи начали мы с главных потребностей – а именно с секса, пригрозив Сане рассказать его Светке по приезду на материк обо всех его бабах. А еще Вовка украл в библиотеке книгу о вреде алкоголизма и рассказал Сане о том, что алкоголь ведет к импотенции, а конопле там хотяч ничего не говорят, но от нее тоже не все стоит. На что Саня отвечал, что член у него стоял и будет стоять независимо от количества выпитого и выкуренного, а Вовка может идти со своей книгой на тот предмет, который столь подвержен влиянию алколоидов и барбитуратов вместе с канабинолом и дилизергиновой кислотой. И курил дальше. А Андрюха рассказал Сане легенду о Панке, который лег спать нормальным панком, а проснулся идейным – то есть шизофреником с яркими следами деградации на лице, и вроде сейчас лежит тот панк в дурке и все время смеется в себя и ходит под себя и из родных узнает только бабушку, да и то, только потому, что выращивал коноплю на ее огороде в зарослях подсолнуха. А Саня сказал, что если Андрюха такой умный, то пусть сам рисует поддельные справки из медчасти. И дальше курил. А год назад, говорят, его током ударило. И рука у него вроде правая отнялась. И даже вроде навсегда. А до того Светка его бросила – сказала, что после армии он наверное будет совсем другим. А в марте следующего года мы все хотим собраться и вспомнить все что с нами было тогда. И посмотреть какими мы стали за эти 5 лет. Мы все наверное изменились…

Здравствуй, Почерк.
Я твой дневничок, которого ты завел себе в Интернете. Завел вот так - и не
пишешь.
Прям как будто не угодил тебе чем то. Зайди http://dnevnik.li.ru/41823, напиши
хоть строчку.

Здравствуй, дневничок.
На твое письмо от сего дня имею ссобщить, что написать хоть строчку меня харит, впрочем, как и две строчки. Не до того. Хотя, ладно: оимфгровытмщшйфумщгтавшгримшгвригшкцрпишгртпшлигортшлгопритшгкцртшпгритцкгшртпишгрцтпришлцгракпшигроцзжшпришглцрпшигрцшгпришгрк.

Ну все, я пошел.

Здравствуй, Почерк.
Я твой дневничок, которого ты завел себе в Интернете. Завел вот так - и не
пишешь.
Прям как будто не угодил тебе чем то. Зайди http://dnevnik.li.ru/41823, напиши
хоть строчку.

Здравствуй

Мне пришло письмо - Здравствуй, Почерк.
Я твой дневничок, которого ты завел себе в Интернете. Завел вот так - и не
пишешь.
Прям как будто не угодил тебе чем то. Зайди http://dnevnik.li.ru/41823, напиши
хоть строчку.
Пишу - хоть строчку. Все?

04:29 Моторизованные подразделения США при поддержке вертолетов пересекли иракско-кувейтскую границу и начали движение вглубь Ирака. Об этом сообщила телекомпания CNN...

...В стране рабов, кующих рабство,
В стране блядей, поющих блядство,
Живет мудрец анахоретом,
По ветру хер держа при этом...

Это не мои стихи - Игоря Губермана. ´´´Гарики на каждый день´´
4 утра. я на работе. Такие дела. Что я здесь делаю - хрен его знает. Куча работы и еще больше облома эту работу делать. Ирак, Кувейт, отморозки на форуме Аль - Джазира. РУ - оно мне надо?!

Задроченный он был. Сам собой, потому что, как он сам себя задрачивал, его бы никто и никогда. Стоишь, бывало, утром возле корпуса, куришь, и смотришь, как он на пару пилит. Сам такой, знаешь, узкоплечий, брючки - а-ля - комсомолец без стипендии, и на голове волосы зализаны. С пробором. Полный п…ц, короче. У него, кстати, фамилия с этим многоемким словом рифмовалась прекрасно. А походка… Представь: идет по улице мужик. Боец, пахарь. Плечи в разлет, рост два метра, кровь с молоком, и руки к торсу не прилегают из-за мышц. Представил? А теперь убираем рост до метра семидесяти трех, плечи сужаем до максимума, с рук убираем мышцы(начисто) и оставляем от этого всего только походку. Что еще. А… Нос. Такой знаешь, ближневосточный нос. И вот пилит он себе на пару, а его уже заворачивают и начинают всякие вопросы задавать. Типа, и че ты такой и че ты сякой. В общем, дрочили его.

С бабами это вообще трагедия была. Не видели они его в упор. Без упора тоже и со всякими другими приспособлениями не видели. Вот только когда, переписать там что-то или сделать или решить тут они сразу рядом. А он напишет, решит и все это с улыбочкой такой застенчивой. Может и влюблен он был в кого, да только мы всякие его попытки понравиться кому-нибудь жестко пресекали. Как? Ты вообще слушаешь или нет?

И самое противное в нем знаешь, что было? Честность. Честный, козел, до икоты. Все знали, что если что пообещает, то сделает обязательно. Святой нашелся, бля… Били мы его, ох, били за эту его порядочность и мягкотелость.

А потом рвануло у него крышу. В смысле не с крышей разошелся, а просто стал он вдруг хамить всем подряд. Начал с учителей. Была у нас преподаватель Вера Васильевна. Мы ее Тетей Лошадью звали. Так он ее под конец учебы на нет изводил. Лошадью этой. Стихи писал и все такое. Весь поток ржал. Но это все фигня, стихи эти и прочее говно.

После третьего курса нас на три месяца отправили на практику и не куда небудь, а на Южный берег Крыма, на три месяца, прикинь? И вот там все началось. Кто его знает, как он к такой жизни пришел, а вот в общагу он пришел обкуренным в драбадан, да еще и пьяным в косяк. Где он эту траву нашел без знания местности и продавцов, мы так и не узнали. Так и не сознался, сука. Мы сами потом нашли точечку и продавца. Но это потом расскажу. Не, трава была ничего так, с прицепом. Слушай, ты или слушаешь или…

Вот, значит, пришел он и давай нас матом крыть, причем со знанием предмета и знанием начал анатомии. Как причем тут анатомия? Пошел ты в жопу, мудак… Понял теперь, да?
Ни хера ты в оспцы…оспцо.., в осциологии, бля не тянешь. Че? Наука это такая – природу русского мата изучает. Короче первый вечер мы ему простили, так, - дали в ухо и все. Но вот после этого он с катушек слетел основательно. Через две недели он дал по голове одному работяге с завода, через еще одну с утра отбуцкал двух наших соседей, причем одного бил спинкой от сломанного об соседа же стула. Разошелся так, что даже мы - его соседи, стали пошугиваться. И глаза, знаешь, такие диковатые…

Это начало, подожди. Почти каждый вечер мы встречали нашего Байрона обкуренным в дым, а где он эту траву брал и за какие деньги - так никто и не узнал. Потом он перешел на водяру. Тоже заквашивал по полной. Вообще - увлекающийся мальчик…

Да жив он, все с ним нормально, на заводе, говорят, где-то парится или в шахте, у него все в семье горные инженеры, вот и он мог в промышленность двинуть. А лето мы заканчивали в тихом бенце, потому как этот козел нас начал попугивать смутно. Да, добрался и до нас…
И что самое интересное, приехал в город и снова задрочился. Вроде воздух из него выкачали. Или наоборот – не тот на место закачали…

Сейчас пишу о интересном типе - Майкле Элиге. В Нью-Йорке существовала группа подростков, называвших себя клубными мальчиками (clubboyz). Они наряжались в экстравагантные одежды и устраивали вечеринки в самых необычных местах: метро, супермаркетах, автобусах, закусочных. Они принимали самые разные наркотики и проповедовали свободную любовь. Их называли фриками, презирали за гомосексуализм и транссексуальность. Предводителем этих молодых людей был 20-летний Майкл Элиг. В 1998 году он был арестован и приговорен к тюремному заключению за убийство. В данный момент Элиг находится в тюрьме.

Небольшая нарезка из книги Джеймса Ст. Джеймса - ближайшего сподвижника Элига:

История номер один.

Майкла часто просили устраивать вечеринки в разных клубах по всей стране. Он тут же собирал целую кучу драг-дилеров, хватал парочку симпатичных бруклинских парней и ВПЕРЕД! Сажал всех в самолет, наряжал в платьица, иногда даже приклеивал клоунские носы и потом распихивал под видом "клубных королей Нью-Йорка".

"Как, ты сказал, тебя зовут?" - прошептал он, как только они попали в клуб. "Мэтт". "О... э-э-э... это Маттэ Липстик, - громко кричал он владельцу клуба. - Одна из суперзвезд Нью-Йорка". И им это нравилась.

Было смешно сознавать, что после всего одного или двух таких визитов почти в каждом большом городе Америки желающих ходить в клубы становилось все больше и больше. И почти все они хотели быть как Маттэ Липстик.

Я ненавидел эти поездки. Я живо вспоминаю, как когда-то давно... неудивительно, я ведь старая пьянь... Ну вот. Собирайтесь все вокруг меня, детишки, и я расскажу вам историю о безумных временах, требовавших безумных поступков. Но как далеко может зайти человек, чтобы добиться своего? Вот вам "Реальная история о полете номер 452 в Чикаго..."

11 утра, самолет улетает в 11.40. Я полный параноик, когда дело касается пунктуальности. Не смотрите на меня так. Это правда. Я становлюсь просто чудовищем, когда надо куда-то попасть вовремя. Мне необходимо быть в аэропорту за два часа до вылета. Но Майкл не просыпался. Мы прыгали на его кровати, засовывали палки в задницу. Безрезультатно.

В 11.10 он встает и заказывает завтрак из дели с первого этажа. Я превращаюсь в свою мамочку, топаю и ору: "Ну все! Мы опоздали! Мы туда теперь не попадем! Можешь распаковывать свои вещи! Спасибо, что угробил мой отпуск, Майкл!"

11.20. Он начинает собирать вещи. "О! Мистер Пунктуальность решил все собрать! Скажи мне, Майкл, у нас есть время прогуляться по парку? Мне поставить чайник? Давай по-быстрому перекинемся в бридж!"
Я перекашиваюсь и направляю на него свой костлявый палец судьбы: "СЛИШКОМ ПОЗДНО! Можешь дожидаться моих открыток к Рождеству! Мы не успеем!"

11.25. Мы в дороге. Я - кипящий сгусток гнева. "Остановите такси", - кричит Майкл водителю. И он вылезает, чтобы позвонить, а я дышу огнем и плююсь серой.

Тем не менее мы приезжаем, и наш самолет чудесным образом все еще на месте. Мы опоздали на 20 минут. Майкл, похоже, не удивлен. И он не удивляется час спустя, когда мы все еще не в самолете. "Что происходит?" - спрашиваю я нервную стюардессу. "Бомба, - говорит она с истерическими нотками в голосе. - Кто-то позвонил и сказал, что заложена бомба".

Мы все оборачиваемся к Майклу, который сияет горделивой улыбкой: "Я говорил, что мы успеем". На следующий день это было уже на первой странице New York Post.

Тем временем пассажиры рейса 11.40 в Чикаго, вылетая на несколько часов позже расписания, получили компенсацию в виде сумасшедшего клубного персонажа, и это они не скоро забудут. Шоу на колесах, конкурс красоты, наркотики, вынюхиваемые со столиков. Бурный спор на тему, кого все же интереснее трахать: Маколея Калкина или Эммануэля Льюиса (мой выбор пал на него). Пассажиров накрыл дождь из арахиса. И, понятно, несколько дюжин коктейлей были выпиты еще до взлета (мною - о, мои нервы!).

До того, как мы приземлились, Майкл и Карлин Суперсоник решили спереть кислородные баллоны из хвоста самолета.
"Это офигенный кибер-прикид!" "Мы будем брать деньги в клубе за глоток кислорода и говорить, что это самый писк в Нью-Йорке". Я не помню, как они собирались вынести свою контрабанду с самолета. В коробку для ланча они явно не влезали. И они выглядели бы подозрительно, если проносить их в штанах.
Экипаж спутал их планы, прежде чем они смогли воплотить его в жизнь.
"Никто не выйдет из самолета, пока воры не сознаются и не вернут кислородные баллоны!" Две сотни разъяренных пассажиров повернулись в нашу сторону.
Это были не милые женатые пары со Среднего Запада. У них было несколько сердечных припадков после того, как Майкл показал всем прыщи на своем члене. У самолета стояли полицейские машины с мигалками. Майкл и Карлин тупо сдались, и остальным пассажирам разрешили выйти. Но полицейские все еще хотели с нами поговорить.
"Эй! А ты не Майкл Алиг? Из шоу Geraldo?" - спросили они.

История номер два.

Теперь мы все знаем, насколько Майкл ЛЮБИЛ СВОИ КОНСТРУКТОРЫ ЛЕГО. Как ничто на Читать далее...

- Скажите, пожалуйста, Вы любите романтику, драму, может быть какие-нибудь любовные или приключенческие фильмы? Что Вам нравится?
- Конечно. Очень люблю приключенческие фильмы, люблю философские какие-нибудь детективы, с развитием интересного какого-нибудь сюжета, и, конечно, элементы фантастики тоже интересны – новые веяния кинематографа тоже всегда интересно посмотреть.

Не пишется. Ни в дневник, ни вообще.

Кто такие жлобы? Сегодня быть жлобом не модно, не почетно и вообще жлобов у нас не любят. Спрашивается - почему? С каких это пор желание человека быть самим собой стало непопулярным? Сегодня хорошим тоном считается чтение Мураками, Фридлянда(Вы не читали Фридлянда?!), Сорокина и иже с ними. В результате, Акунина, при всей его популярности, можно почитать только в метро или дома. Жлобстово-с. Дешевое чтиво. Светская жизнь, бля…