СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

БЕСПОМОЩНОСТЬ. Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

РЕВНИВОСТЬ. Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

НЕБЛАГОДАРНОСТЬ. Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ. Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ. Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ. Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

БОЛТЛИВОСТЬ. Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ. Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Мужчина с большой буквы
А чего мелочиться? Надо прямо сразу: "Пойдем, трахнемся!" - дешево и сердито. Курица - не птица, баба - не человек. К ней подхода не надо, она ласки и теплых слов недостойна, пусть радуется, что хоть это ей досталось.
Раньше я и кавалеров разыгрывал, и уважение к женщине пропагандировал, и даже одной зонтик носить помогал. Но все эти пассы перед ними - херня!

Пикаперы распускают много слизи про то, как получше прогнуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях. Попробуй. И что будет? А будет она за твои денежки на машинке кататься, в ресторанчике кушать, подарочки по комнатке раскладывать, и будет ей такое отношение нравиться. Но ты сам будешь для нее говном, хотя нужным, полезным и весьма симпатичным, но говном! И не стоит ждать после всего этого от нее особых страстей, не будет она ждать твоего звонка и шептать ночами "Любимый!" тебе в ухо. Потому что не заслужить тебе уважения "подходом".

Так что же делать? Да, потакать ее желаниям нужно. Но не желаниям "Хочу...", а истинным, тайным желаниям, мертво сидящим в ее подсознании и малоизвестным даже ей самой. Что же она хочет? Она хочет МУЖЧИНУ. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно мужчину. И какими качествами она наделяет мужчину? Давай проанализируем. Ее мужчина должен:

быть сильнее ее как морально, так и физически;
иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием (если она хоть раз скажет подружке что-то в стиле "я на него могу повлиять" - тебе хана, бери портфель - иди домой, пока рога не выросли);
уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово, а ее голос - только совещательный, и в исключительных случаях - право вето;
быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на капризы и провокации;
быть целеустремленным, достаточно умным, способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях;
ценить, но не ее, а ваши взаимоотношения (семью).

Читать далее

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

1 курс - Никому! Никому! Никому!
2 курс - Ему и только ему!
3 курс - Ему и ещё одному
4 курс - Всем! Всем! Всем!
5 курс - Кому, кому, кому?!?!?

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его уровень достигает 10-20 децибел и называется словом "общение").

Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне. Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с гуашью.

Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.

Потому, что в течении дня вы постоянно будете объектом обстрела сигарет со стороны сотрудников, друзей, знакомых, в результате чего большую часть пачки вы потратите на них.

Потому, что начальник застанет вас именно в курилке, даже если вы выходите покурить раз в день, в результате чего вам придется выслушивать еще одну проповедь. Попинает за неряшливый вид - пропаленную дырку на костюме и, в отличие от жены, он не извинится перед вами даже ночью.

Когда, в машине, задумавшись о беседе с начальником, вы, подкурив, выбросите прикуриватель в окно, он наверняка попадет в окно проезжающей мимо милицейской машине.

Когда ваши, разбитые, после попадания в мента прикуривателем, губы, не удержат сигарету и она попадет вам на брюки, вы, перепутав тормоз з газом, в стареньких дедушкиных жигулях въедете в бок бритому братку на джипе Чероки.

Потому, что на улице, когда вы будете идти пешком, отдав свою машину в фонд починки левой двери братка, пепел слетит с сигареты именно вам в глаз. Даже если ветер попутный. Направление ветра тут вообще не имеет значения.

Когда врач в больнице будет промывать ваши больные глаза, он наверняка уронит пепел с сигареты вам на живот.

Когда вы заорете, прижав руки к животу, он, ничтоже сумняшеся, диагностирует у вас аппендицит и вы и глазом не моргнёте, как очутитесь на операционном столе.

Вас будут резать дважды, потому, что медбрат забудет у вас в животе сигарету, которую он стрельнет у вас же перед операцией, мотивируя это тем, что вам сигареты больше могут, хаха, и не понадобиться.

Потому, что после операции вы больше жизни будете хотеть курит, а в палате курить запрещено. В коридор же вы выйдете не раньше чем через три дня.

Выйдя в коридор вы наверняка простудитесь и умрете от лечения.


Так зачем же курить?

А вот, зачем надо курить:
Читать далее

Гигиеничеcкое мероприятие после анального секса..
[показать]

ОНА

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.

ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.


ОН

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:
- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.
Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:
-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.
Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:
- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.
Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.
:krest:

Замечал ли ты, малыш, что твой дружбан, косоротый Димыч с лицом пугливого идиота пользуетса у женщин гораздо большим успехом, чем ты, настолько казалось бы бравый арёл, што аж ниибатса? И в то самое время, когда ты изнурённо додёргиваешь свой усталый конец, этот квазимода заваливает в кроватку уже третью за неделю трепетную нимфу. Где же справедливость, бля? Где толпы разнокалиберных мамз, жаждущих слитса в пароксизме страсти именно с тобой, а не с этим хилым хмырёнышем, пожызни так удачно имитирующим прямое попадание снаряда в голову!? Ответ ищи прежде всего в себе, сладкий. Ибо нежно дружить с женщинами в своё удовольствие - это великое искусство, достигнуть которого можно лишь пройдя через суровую школу жызни, в коей ты ещё пока первоклассник.

Но сегодня тебе повезло, малыш. Добрая тётя совершенно безвазмездна научит тебя быть готовым ко встрече с женщиной, к приходу женщины и ко входу в женщину.

По-этому, гадёныш, скорее вынимай руку из штанов и втыкай вниматочно.

УРОК I.
Первое свидание с девушкой.
Перво наперво, пупс, ты должен олицетворять собой уверенность в себе, желательно без дешовых понтов. Туго мычать "Бонд. Джеймс Бонд" не у всех получается так же естественно, как у красавчика Пирса. Просто скажешь ей хриплым и невероятно сексуальным тенором: Вале-ера П-п-пипкин. К Вашим-с услу-угам!, - и этого будет довольно. Затем сразу же вручай ей свой снулый веник. Целовать руку не нужно, поцелуешь потом в ресторане сразу после того, как вы помоете руки перед едой - помни, атипичная пневмония свирепствует *.

Ухаживать за дамой начни сразу же: первым выходя из авто, всегда помогай выйти ей, пропускай её в двери первой, галантно пошаркав ножкой, ловко прими с неё пальто и трепетно, как величайшую драгоценность, отдай его служителю гардероба. Если тот не настолько расторопен, как бы тебе хотелось, орать "Ха-а-амы!" и бить морду сейчас не нужно. Вернешься потом один.

За столиком веди себя скромно и достойно, ты сюда не жрать пришел, а даму очаровывать. Нажираться в хламидию водочкой тоже не следует. Не дома.

Шути в меру, изыскано и стильно. Видел "Маску" с Джимом Кери? Так не шути - официанты скрутят, втихаря отпиздят и вызовут твоего лечащего врача.

Нож держи в правой руке, вилку - в левой, жующий рот - закрытым. Помни, что тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу. А кто быстро жрёт - также бысто и кончает. Народные всё мудрости, заметь, малыш. Не чавкай, не дома. Если не знаешь, как есть лобстера - ешь ртом.

Ну вот, поели - можно и потанцевать. Помни: кто даму кормит - тот её и танцует. Не позволяй абрекам с соседнего стола перехватить у тебя инициативу - иди сам подвигай телом. Тело дамы двигай нежно, но уверенно, сильно крутить её не надо - даму вытошнит.

Улыбайся в меру и смейся только над тем, что действительно смешно - женщины не любят идиотов. Будь обоятельным и галантным, всё внимание сосредоточь на ней. Да не на сиськах, в глаза ей больше смотри. Если всё будешь делать правильно увидишь и грудь. Может быть. Как нибудь. Не жадничай и дай официанту на чай. Хотя, наверное, очень хочется дать ему в морду? Потом придёшь один.

Проводив даму до дома, поблагодари за "один из божественнейших в твоей жизни вечеров" и смело целуй её в щёчку. Пока целуешь, ощути теплоту её кожи, понюхай её запах и возбудись. Она это почувствует и ей будет приятно от произведённого эффекта. Не получается так сразу возбудиться? Потрись о неё пистолетом или любой другой фигнёй, которая есть у тебя в кармане. Если получилось возбудиться - возьми себя в руки, на первом свидании важна лишь демонстрация чувств не требующая обязательной кульминации твоего агонизирующего от страсти либидо. И не настаивай на минете, дурачок. Отпусти уже даму домой, пока не вышел её папа и ты не отсосал ему сам.

Потом езжай домой, помастурбируй и ложись спать.

И если ты всё сделал правильно, она сама позвонит тебе.
Обязательно.

(с)Невозможная.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. Мужчине легче признаться, чем влюбиться.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему ничего не надо.
Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Читать далее

Мило, очень мило я проникся... Все бы так :-)


Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию.
А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов.
Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок.

Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык от вас и от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого.

Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Читать далее

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98:
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку " просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ:
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет OS/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)

Клозет Вин НТ:
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету OS/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к:
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет XP:
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс:
Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет FreeBSD:
На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их.

Клозет Linux:
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей. Hа проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Hо если они опущены, можно Читать далее...

[показать]

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.
4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.
10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.
11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хyже готовят.
16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!"

[показать]

- он не должен чихать
- он не должен вдыхать туда воздух
- он не должен кусаться (Говорят - это тоже так же больно - как укусить член!)
- он не должен говорить туда как в микрофон, звать гномиков и других сказочных существ
- он не должен колоться своей небритой мордой
- он не должен в этот момент подмигивать своей партнёрше, так как выглядит как партизан в окопе
- он не должен пытаться разговаривать с мужем этой женщины, вальяжно разложившимся рядом в кресле и пьющим пиво
- он не должен причмокивать и чавкать
- он не должен отплевывая волосы говорить - милая, давай я запишу тебя к парикмахеру (сучонок - пусть сам подстрижёт!)
- он не должен жаловаться на большую лобковую косточку, что она упирается в его офигенный нос
- он не должен интересоваться: Бля, когдаж ты кончишь?!

1)Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

2)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

3)У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

4)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

5)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

6)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

7)Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

8)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

9)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10)Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12)Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13)Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14)У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15)Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Для женщины:
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами "Я хочу..."
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы "Вот моя мама" - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже.
7. Говорить "мы" вместо "я"
8. Сказать что "Макдональдс" - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди.
9. Сказать про что - нибудь "это я не ем"
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.

Для мужчин:
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами "У тебя деньги есть?"
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать "дружеские" советы, как мне вести себя с кем-либо.

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.