1. Эгоист. Они любят, когда женщины относятся к ним как к лидерам. Иметь такой статус хотят почти все представители сильного пола. Такие мужчины жаждут, чтобы их боготворили женщины, превозносили их достоинства. Они любят, чтобы женщина ни в коем случае не блистала своим интеллектом. Вот почему с таким типом мужчин женщинам, лучше прикидываться дурочками, поощрять их действия. Чтобы завоевать такого мужчину они должны знать и роль жрицы любви, и домохозяйки, восхищаться его делами, поступками, приходить в восторг от его глупостей.
Читать далее...

1. Красивая глупышка. Такой женщиной всегда интересуются представители мужского пола. Она действительно несколько глупа, поскольку ее не интересует ничего, кроме одежды, развлечений, наслаждений. Мужчины падки на красавиц, потому что им кажется, что на их фоне, они в полной мере смогут блистать своим интеллектом и все, что они будут произносить в ее присутствии, будет восприниматься ею с открытым ртом. Многие представители сильного пола не осознают, насколько этот тип женщин рассеянный и бесхозяйственный. Молодые мужчины редко осмысливают, что этот тип женщин, вызывающий у них восхищение на первых порах, позволяет их же, и оплести брачными узами. Мужчина обязан почти все за красавицу решать, следить за ней, чтобы она куда-нибудь не влезла. Одним словом, подавляющее большинство мужчин не понимают, что вместо восхищения такой категорией женщин, им лучше избегать их.
Читать далее...

Путешествие в мире женщин — дело весьма сложное. Встречаешь девушку и тебе кажется, что все в порядке, пока однажды не начинаешь понимать, что разговариваешь с существом с другой планеты. За исключением, правда, тех случаев, когда она действительно хочет, чтобы ты понял ее правильно.

Понимание того, как женщины пользуются языком, может оказаться невероятно полезным. Начнем с основ. Мы вынуждены разговаривать с женщинами, прежде всего потому, что они не выносят, когда на них не обращают внимания. Но, увы, как уже установлено, слова — это источник всех недоразумений. Чтобы разговаривать с женщинами, нужно познать их язык.

Женским языком овладеть трудно. Иногда даже сами женщины не всегда знают, что говорят. Наверное, поэтому самой распространенной реакцией женского существа на какое-либо высказывание есть вопрос: ‘Что ты хотел этим сказать?'

Читать далее...

.
[показать]

Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам "порядочным" всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности - вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома.
Так что лучше разойтись по-хорошему.

Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь "отдохнуть", освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.
Читать далее...

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.


Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:


1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно,развлечение.А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
Читать далее...

ПОБЕДИТЕЛЬ

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на
единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

МУДРЫЙ СОВЕТ

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший
свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек
согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.

БРАЧНЫЙ ФИНАЛ

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала
прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а
вот "изменщик" скончался на месте.
Читать далее...

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на
полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или
кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и
неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
[показать]

Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер,
— от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из
тюрьмы, несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге.

Канадским заключенным в 2003 стали выдавать презервативы с ароматом фруктов. Жителей Камбоджи
призвали есть больше собачатины, а китайские власти запретили крутить телевизионную рекламу
средств против геморроя в обеденное время.

Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская домохозяйка отрезала пенис
спавшему супругу, обнаружив на его мобильном телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А
итальянская пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды — за то, что у них никогда
не было детей.

К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них произошел в Лондоне.
Водитель-практикант потерял сознание от того, что его коллега чересчур детально описывал эту
операцию. Практикант вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии
какое-то время не ходили поезда.

А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него болит ухо. Сидя в очереди, он
ошибочно решил, что врач назвал его имя, вошел в кабинет, а потом вышел из него — уже
стерилизованным.

В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать сочувствие родственников и
друзей, обидевшихся на него из-за того, что взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и
проституток.

Каждый год массу веселья доставляют людям их меньшие братья, напоминает Рейтер, и 2003 год не
стал исключением.

В Новой Зеландии группа опоссумов забралась на вышку ЛЭП и замкнула провода. Возник пожар.

А европейские пчеломатки попали под очередное необъяснимое решение руководства ЕС: принято
постановление, в соответствии с которым каждую матку должны сопровождать не более 20 пчел.

Один французский охотник получил пулю от собственного пса: он оставил заряженное ружье в
багажнике, в котором сидели две собаки, и одна из них — то ли случайно, то ли нет — наступила на
курок.

А из Камбоджи ожидается увеличение числа собак-беженцев: Пномпень призвал население страны есть
больше собачатины и сократить таким образом количество бродячих животных, которых в последнее
время на улицах камбоджийской столицы стало особенно много.

Немец, обучивший свою овчарку по кличке Адольф отдавать правой лапой гитлеровский салют, обвинен
в нарушении жесткого антинацистского законодательства Германии.

Немецкий юмор когда-то считался такой же редкостью, как вкусная британская еда, вежливый
французский официант или ходящий по расписанию итальянский поезд. Новое поколение немцев, похоже,
куда более весело, чем все предыдущие.

Так, один священник в Дуйсбурге варил пиво в старой стиральной машине. А банковский грабитель из
Гессена, отправляясь в очередной рейд, почему-то забыл прорезать глазницы в своей балаклаве. А еще
937 немцев установили мировой рекорд по массовому пению йодлем.

Впрочем, необычные истории случались в ушедшем году во всех уголках мира.

Правительство тихоокеанского государства Фиджи официально извинилось за убийство и поедание
британского миссионера 130 лет назад.

Большой театр в Москве уволил балерину-любительницу мороженого на том основании, что она слишком
тяжела и слишком высока для большинства ее партнеров.

Шестеро британских школьников поспешили в больницу, поскольку в обед на спор переели виагры. Их
смущение, впрочем, вполне могла бы разделить одна британская же семейная пара, которая была
вынуждена искать новый дом только из-за названия улицы, на которой стоял старый. Улица называлась
Батт-Хоул-роуд. В переводе на русский — улица Анального Отверстия.

[показать]

Как стать идеальной любовницей

Любая женщина знает, каким должен быть идеальный муж — на эту тему и пьесы создавались (см. О.Уайльда), и песни пелись (чтоб не пил, не курил и что-то там про цветы). С идеальным любовником тоже проблем нет — по крайней мере, нам хорошо известно, каким он должен быть. А вот какими качествами должна обладать женщина, претендующая на звание "идеальной любовницы"? . Сногсшибательной внешностью? Африканским темпераментом? Виртуозным исполнением упражнений из Камасутры? На самом деле это все неважно. То есть красота и Камасутра не помешают, конечно, но дело вовсе не в этом. Результаты социологического опроса, проводимого ВЦИОМ, показывают, что среди наиболее востребованных качеств женщины сексапиль-ность (55%) мужчинами ценится выше, чем внешние данные (49%). Ненамного отстает темперамент (40%). Ум в этом ряду, к сожалению, занимает далеко не первые позиции, хотя бывают и исключения.
Император Наполеон, обладавший ненасытной сексуальным аппетитом, довольно часто, особенно в походах, практиковал одноразовые встречи со случайными дамами. Деликатные поручения такого рода обычно исполнял императорский адъютант. Примечательно, что когда Наполеон просил своего адъютанта найти ему даму на ночь, он особо подчеркивал, чтобы женщина была умна. Адъютанта это условие повергало в глубокое недоумение: зачем женщине в постели ум? Наполеон же утверждал, что с глупой женщиной ему не о чем будет беседовать в "перерывах".

Суммируя многочисленные отзывы любителей, знатоков и просто дамских угодников, мы попытались подобраться к разгадке этой Великой тайны. Итак, идеальная любовница — это та, которая...

Любит себя
Излюбленный предмет мужских мечтаний — нежная, красивая, темпераментная женщина, которая ни под каким предлогом не будет вмешиваться в его жизнь и посягать на его свободу. А также разыскивать его, собирать информацию об излюбленных способах проведения досуга, требовать свиданий, подарков и звонить без повода. При этом она должна быть чувственной, любящей, ласковой... Список ангельских достоинств можно продолжать до бесконечности. Может ли женщина быть ТАКОЙ в нашей стране, где мужчин детородного возраста на 10 миллионов меньше (и конкуренция соответствующая)? Как это ни странно, да. Но лишь в одном случае. Если она любит себя больше, чем мужчину. Если на свидание она идет ради собственного удовольствия, а не для того, чтобы "все было как у людей". И сексом занимается для себя, а не для того, чтобы удержать мужчину. С мужем живет потому, что любит его, а не из-за денег и не из-за ребенка. И после любовного акта больше прислушивается к себе и своим ощущениям, а не надувает губки по поводу того, что он сразу же убежал в душ. Женщина, любящая себя, "вещь в себе" — загадка для мужчин. А что может быть интереснее разгадывания тайны?

Раскованна в сексе
Искусством флирта мы все понемногу овладели — каждая по-своему. Почему же, легко и с удовольствием предаваясь этим играм в вертикальном положении, многие начинают стесняться, зажиматься и неметь в процессе перехода в горизонтальную плоскость? Продолжая поддразнивать партнера, дурачиться и шалить, вы сможете избавиться от сковывающего естественные порывы напряжения и доставите друг другу массу удовольствия. Не забывайте, что секс — естественное продолжение романтической любви. Обольстительная женщина носит красивое белье или чулки даже тогда, когда никто не собирается ее раздевать. Просто — для себя. Всевозможные эротические аксессуары ее тонизируют.
Она никогда не щебечет, а говорит негромким и низким голосом. Даже если у вас от природы самое высокое сопрано -не волнуйтесь! Говорите приглушенно, и ваш голос будет звучать красиво и волнующе. Главное — не повышать его. Любой, даже самый приятный голос, срываясь на крик, звучит отвратительно (не в последнюю очередь потому, что тембр повышается в несколько раз).
И научитесь получать удовольствие. Не будете наслаждаться происходящим — ничего хорошего не получится.

Инициативна, но не агрессивна
Искусством флирта мы все понемногу овладели — каждая по-своему. Почему же, легко и с удовольствием предаваясь этим играм в вертикальном положении, многие начинают стесняться, зажиматься и неметь в процессе перехода в горизонтальную плоскость? Продолжая поддразнивать партнера, дурачиться и шалить, вы сможете избавиться от сковывающего естественные порывы напряжения и доставите друг другу массу удовольствия. Не забывайте, что секс — естественное продолжение романтической любви. Обольстительная женщина носит красивое белье или чулки даже тогда, когда никто не собирается ее раздевать. Просто — для себя. Всевозможные эротические аксессуары ее тонизируют.
Она никогда не щебечет, а говорит негромким и низким голосом. Даже если у вас от природы самое высокое сопрано -не волнуйтесь! Говорите приглушенно, и ваш голос будет звучать красиво и волнующе. Главное — не повышать его. Любой, даже самый приятный голос, срываясь на крик, звучит отвратительно (не в последнюю очередь потому, что тембр Читать далее...

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
[показать]

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

[показать]

[показать]

Раньше было проще – верный революционной аскезе социалистический ассортимент, как известно, никогда особым разнообразием трудовое население не баловал, тем более в алкогольной и слабоалкогольной сфере. Либо пиво (незабвенное "Жигулевское"), либо сухое вино (очень плохое), либо крепленое (так называемый портвейн, а на самом деле чернильная бормотуха), либо всенародная любимица – водка (обычно хорошая). Расхожая фраза тех времен "что возьмем – белого или красного?" означала отнюдь не гурманские муки выбора между равноценными белым бургундским и красным бордо. Нет, тут имелись в виду банальные портвейн и, как ни странно, водка: именно ее в народе уважительно величали "белым вином". Еще пили медицинский спирт. Разбавленный, а некоторые и чистый. И ведь нравилось! Помните, у Довлатова? Одной юной девушке из его компании задали вопрос: "Что тебе больше нравится, водка или спирт?" – "Не знаю, – честно ответила нежная и хрупкая барышня. – И то и другое так вкусно!" Нынешние девушки куда более привередливы. Медицинским спиртом, даже разбавленным, их вряд ли соблазнишь. У них, видите ли, появились собственные вкусы. Приходится приноравливаться. С другой стороны, по этим самым вкусам сразу можно понять, с кем имеешь дело. И стоит ли, вообще говоря, ее овчинка вашей выделки. Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос "что будешь пить", она отвечает...

"Только шампанское!"
В каких-то дамских романах она прочитала, что уважающие себя девушки употребляют исключительно этот напиток аристократов. Ей смутно мерещатся лакеи в ливреях, особняк в Беверли Хиллз, подстриженные газоны, подсвеченный бассейн, господа в смокингах, дамы в бриллиантах, глубокое декольте... Она, конечно же, и не подозревает, что отечественное дрожжевое шампанское стоит гораздо дешевле любого приличного вина. Но сейчас не время для ликбеза Пусть она вдоволь налакомится "тремя глистами" московского разлива. После ужина закажите себе под кофе сигару (а проще сигареллу – разницы она не заметит) С важным видом пускайте вонючий дым ей прямо в лицо. Она будет на седьмом небе от счастья. А вы – в полушаге от намеченной цели. Если же она неожиданно уточнит, что предпочитает "Дон Периньон",лучше всего внезапно, как Винни Пух, хлопнуть себя по лбу и вспомнить о срочном деле. В связи с чем извиниться и тут же откланяться. Эта красавица вам не по карману. А если даже по карману, она того не стоит.

"Только не шампанское!"
Хороший знак. Она не читает дамские романы, а если читает, то не относится к ним как к учебнику жизни. Она знает, что дешевое шампанское не имеет никакого отношения к этому действительно благородному напитку, и не хочет ставить вас в тяжелое материальное положение, заказывая французский "брют". Она подчеркивает демократизм своих вкусов, а это свидетельствует о том, что она проста в общении. Скорее всего, с ней будет легко и весело. Будьте джентльменом – предложите ей действительно хорошего французского вина. Это недешево, но для такой девушки не жалко.
Читать далее...

Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский «Купол», не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень «веселости» праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2004 год...

НА КРЫШЕ
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ
Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: «Нас положили спать, а мы все равно встретим». Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости «ложатся спать», и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные «дети» втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ
«Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?» - «В милиции!» Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: «Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?» Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)
Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на бороду из ваты и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять Новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем «настоящие» Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма «Заря» не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ
Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий Читать далее...

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
Читать далее...

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

Автор-Ксения БУРЦЕВА

Они такие душки, такие крутые, такие щедрые! Их образы на экранах ТВ полны романтики и загадки, и мы с замиранием сердца думаем: эх, нам бы таких! Но стойте! Будьте осторожны с желаниями, они исполняются. И это еще большой вопрос, что ждет каждую из нас, повстречайся на ее дороге такой «типовой» парень — большое женское счастье или растерзанная нервная система?

Одинокий волк.
Представитель: Данила Багров, он же Брат.
Он смотрит на жизнь так просто, так точно знает, где плохие, а где хорошие, что это подкупает. Он прост, как полевая ромашка, а потому никогда не опускается (или не поднимается?) до того, чтобы соврать: для этого нужно некое сослагательное наклонение и извращенная фантазия, которых он не имеет. То есть чувства выражает открыто и получает наслаждение от простых вещей. Не понимает, зачем нужны условности.

Внешний вид: пальцы в вечных заусенцах и въевшейся «трудовой» грязи. Из косметических средств он знает только одно — хозяйственное мыло. Несмотря на хорошее здоровье и высокую выживаемость, его губы часто обметаны лихорадкой, герпесом или «заедами». Свитера грубой вязки носятся, пока их нельзя ставить в углу. Обувь — прочная, армейская, неснашиваемая. Гардероб практически не зависит от времени года и не меняется.

Навыки: умеет чинить все, от крана в ванной до ракетной установки типа «земля — воздух». Быстро адаптируется в любой обстановке. Имеет способности к запоминанию важнейших идиоматических оборотов иностранных языков типа: «I need help» и «I am doctor».

Пристрастия в еде: подножный корм.

Перспективы: «завалит» даже даму-академика, применив нехитрый логический оборот: «Да ладно, чё ты?» Может иметь невесту, с которой будет встречаться всю жизнь: извините, семью заводить ему просто некогда. Много дел.

Читать далее...

1. Замужняя-обыкновенная.
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя.
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя.
Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Читать далее...