«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

10. Около 500 тысяч долларов. лотерея.

Город Госпорт расположен на южном побережье Англии и известен своей давней военно-морской историей. Но в октябре 2002 года его название обошло крупнейшие мировые газеты совсем по другой причине -здесь был зафиксирован один из самых невероятных денежных выигрышей, причем удивительна была вовсе не сумма. В течение многих лет электрик из Госпорта Майк МакДермот покупал по одному билету Национальной Британской лотереи к каждому тиражу и заполнял его одними и теми же числами. Набор чисел он придумал вместе с супругой, вот они: 15, 16, 18, 28, 36 и49. Метод наверняка вызовет уважение у математиков -действительно, зачем каждый раз выдумывать новую комбинацию, если все тиражи независимы? В каждом тираже был 1шанс из 12 миллионов, что Майк выиграет. И представьте, он выиграл. В июне 2002 года лототрон выдал пять из шести номеров Майка, а дополнительный призовой шар, номер 28, завершил комбинацию. Выигрыш составил 194 501 фунт. Говорят, счастье не в деньгах, но если бы вы неожиданно получили такую сумму, возможно, вы бы поменяли точку зрения. Вот и Майк буквально впал в экстаз, после чего начал строительство дома на острове Керкена в Средиземном море, у побережья Туниса. И по привычке продолжал заполнять лотерейные билеты счастливыми для него номерами. Вот здесь уже логики не было. Сточки зрения здравого смысла после выигрыша Майк должен был немедленно прекратить играть в лотерею. Хорошо, что он не сделал это, потому что 13 октября лототрон снова выдал номера Майка. Теперь выигрыш составил 121 157 фунтов стерлингов. Вероятность того, что один и тот же человек два раза выиграет в эту лотерею — 1 шанс на 150 триллионов! Чтобы ощутить всю невозможность такого «двойного попадания», представьте себе квадрат со стороной 200 километров, в котором потеряли монету. А теперь представьте, что вы ее нашли с закрытыми глазами. Майк пережил настоящий шок. После второго выигрыша он окончательно решил оставить работу и вместе со своей женой Хелен удалиться на покой в свой новый африканский домик. «Люди говорят, что бог любит троицу, поэтому я продолжу играть на эти же номера. Теперь я верю, что в жизни может произойти все, что угодно», -сказал журналистам удачливый электрик. Знает ли он, что третий выигрыш равносилен поиску монеты на территории, в тысячу раз превышающей площадь Земли?


9. 1,6 миллиона долларов. скачки.

В апреле 1987 года англичане Энтони Спилмэн и Николас Коуван по делам своей фирмы находились в Лос-Анжелесе. Их визит в Америку подходил к концу, и они специально задержались на один день, чтобы побывать на ипподроме в Санта-Аните. Это было воскресенье, 19 апреля. Ранним утром они сели в старенький «Форд», взятый напрокат, выехали на 5-й и нтерстейт хайвэй и покатили на север. Ипподром в Санта-Аните сильно отличается от помпезного Аскота, это видно уже по его размеру — круг короче в два раза, всего миля. Это очень практично, по-американски, вся дистанция на виду. Ставки, предлагаемые тотализатором, тоже отличались практичностью -выбор был больше, чем в Англии. Кроме обычных Win, Place и Show, были весьма экзотические Trifecta, Pick 3, Pick 6 и даже Pick 9. Последняя означала ставку на то, что 9выбранных лошадей придут первыми в9 последовательных забегах. Кроме того, в случае угадывания более 6лошадей ставка участвовала в розыгрыше джек-пота. Именно ее выбрали компаньоны, поставив 64 доллара на 9наугад взятых скакунов. Этот прогноз оправдался удивительно точно: 7из 9отмеченных лошадей пришли первыми всеми забегах. Можно представить себе состояние Энтони и Николаса, когда они узнали, что весь джек-пот, накопившийся за 24 дня, достался им -он составлял на тот момент 1627 084 доллара. Это крупнейший выигрыш на скачках, и рекорд оказался очень живуч, он не побит до сих пор.
Читать далее...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
Читать далее...

Уже на первой стадии знакомства, когда все, что называется, еще спереди, мы совершаем такие ошибки, которые отражаются на всех последующих отношениях. Бывают, конечно, промахи, которые позже вспоминаются со смехом и даже не без приятности. Но лучше все-таки, когда женщины даются легко и без последствий. А потому – полезно выработать основные правила подхода к представительницам слабого пола.

1. Не позволяйте себе влюбиться

Меньше думайте о ней, не рисуйте в воображении картин вашей близости. Не дайте женщине завладеть вашими мыслями! Если же все-таки влюбились – сделайте так, чтобы она не почувствовала, что вы к ней не ровно дышите. Это будет трудно: женская интуиция – штука серьезная. Как только женщина заметила вашу влюбленность - вы начали набирать штрафные очки. Отношения с женщиной – всегда игра, более того – поединок. Важно сохранять спокойствие. Без эмоций реагируйте на отказ от очередной встречи. Не звоните ей чаще, чем она вам. При этом не стоит явно играть в равнодушие как плохой актер. Надо убедить самого себя, что вы ее не любите. Иначе фальшь в игре женщина заметит тут же…
Помните: если вы не сможете соблюдать первое правило, все остальные потеряют свою силу.

2. Досконально изучайте объект
Ищите к каждой свой, особый подход. Сканируйте женщину, просвечивайте как рентгеном. Надо найти лазейку, через которую можно будет проникнуть ей в душу. Изучайте ее привычки, интересы, хобби, симпатии и антипатии. Если она замужем – осторожно выпытайте, что ей в муже не нравится, и старайтесь не попасться на том же самом. Не критикуйте мужа – это насторожит женщину. Напротив, попробуйте сказать пару слов в его защиту. Ваше мнимое бескорыстие ее обезоружит.
Читать далее...

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.

Правило 1
Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.

Читать далее...

1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим»

Читать далее...

Чтобы не было мучительно больно

Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам "порядочным" всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности — вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома.

Так что лучше разойтись по-хорошему.

Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь "отдохнуть", освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.
Читать далее...

1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.
2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к етому равнудушно.
3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно.
4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.
5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно.
6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.
8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.
10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса.
12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.
13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки.
14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству.
15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.
19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
20. Наматявая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя.
21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал.
23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.

10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:

1. Очень хочется -
«Так хочется, что даже переночевать негде». А тут как раз – она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель – не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?

2. О такой заднице ты мечтал всю жизнь
Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед втобой – Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!

3. Если женщина просит…
Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала («Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!»), но в итоге лучше согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и «ничего», то вообще все останутся довольны!

4. Ваш самолет падает
И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут… Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом и не предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке – какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет сопротивляться и думать о моральных принципах. В общем, «Давай, давай! Сама, сама!»


5. Романтическая обстановка
Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское, свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это должно закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской опыт показывает, что романтика – кратчайший путь к сексу. Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого кусочка можно разочек сыграть роль романтического принца. А потом – как получится. «Прости, дорогая…»
Читать далее...

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником

Читать далее...

Последние слова парашютиста: «Интересно, а кто уклыдывал мой?»
Последние слова экипажа аэробуса: «Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.»
Последние слова маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
Последние слова астронавта: «Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.»
Последние слова новобранца с гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
Последние слова водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
Последние слова повара заводской столовой: «Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.»
Последние слова автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
Последние слова рождественского гуся: «О, святое рожд…»
Последние слова привратника: «Только через мой труп.»
Последние слова китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
Последние слова ночного сторожа: «Кто там?»
Последние слова ночного сторожа: «Кто там?»
Последние слова фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
Последние слова дайвера: «А мурены не кусаются?»
Последние слова собутыльника: «Ой… разбилась…»
Последние слова горнолыжника: «Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла».
Последние слова учителя физкультуры: «Все копья и ядра — ко мне!»
Последние слова хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
Последние слова героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
Последние слова водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
Последние слова автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
Последние слова палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
Последние слова сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
Последние слова полицейского: «Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…»
Последние слова велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Последние слова пешехода: «Пошли, нам же зеленый!»
Последние слова судебного пристава: «…пистолет также конфискуется!»
Последние слова рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
Последние слова охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
Последние слова жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
Последние слова машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
Последние слова инструктора по альпинизму: «Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…»
Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
Последние слова зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
Последние слова электрика: «Уже должны отключить…»
Последние слова биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
Последние слова сапера: «Всё. Точно красный. Режь красный!»
Последние слова водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»
Последние слова доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
Последние слова прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а……..!!!»
Последние слова химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»
Последние слова кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
Последние слова сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
Последние слова диабетика: «Это был сахар?»
Последние слова жены: «Муж вернется только утром…»
Последние слова мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…»
Последние слова ночного вора: «Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
Последние слова изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
Последние слова автоинструктора: «Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…»
Последние слова экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
Последние слова командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
Последние слова мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
Последние слова командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
Последние слова остальных специалистов: «Не мешай, я знаю, что делаю!»

1. Датчик хочу есть. И пить, разумеется!” Работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса”. К старости перегорает. Имеет 3 положения: “хочу”,”хочу невыносимо”,”здесь и сейчас”.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – ЃА не пошло бы все в задницу… Еще два пива!”
6. Автопилот “Домой”.
7. Генератор ответов на вопрос “Ты где шлялся скотина?”. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик “Дорогая, обсудим это позже.”
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальнометр “Самка”. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа “даст/не даст”. В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов – спецпримочка для определения интеллекта “дура/почти дура”.
Читать далее...

ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.


Соберите 10 крышек от люков с буквой К и получите 3,14зды от работников Мосводоканала.


Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!


"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"


Продукты Дарья!
Сама сожру я!!
ТВАРЬ я!!


Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... а меня ломает
Читать далее...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!! Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

Для девушек:

1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно.
Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна.
Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...
...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный
провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.
В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?..
ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили.
Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы.
Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.


1. "Ого! У тебя колготки порвались!"
Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит: "Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки".
Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах.
Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен.
Увы, она жестоко ошиблась.
Читать далее...

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Читать далее...

(c)Цыганков Михаил


Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
Читать далее...