Я мечтал о нашей встрече много лет,
Ждал, верил, что когда-нибудь я Тебя обязательно увижу,
А когда увидел, хотел кричать на весь мир от счастья,
И каждую секунду, обращался к своему, вышедшему из-под контроля сознанию: «Это не сон?»,
Вокруг тебя суетились чужие люди, я не видел никого из них,
А Ты ещё не видела меня,
Когда Ты посмотрела на меня в первый раз, я подумал, что на меня смотрит Бог и я был первый, кого Ты увидела.
Когда я прикоснулся к Тебе – я ощутил, что прикоснулся к совершенству и чистоте,
Когда я почувствовал Твой запах – я понял, как пахнет в раю,
Когда я слышу Твой голос – я слышу песнь Ангелов,
Когда Ты обнимаешь меня - я стою на облаках и я весь в твоей власти,
Когда Ты целуешь меня – я самый счастливый человек на земле,
Когда я с Тобой - я добрый гигант,
Когда ты спишь рядом – я вижу цветные и спокойные сны,
Ты такая родная и…. совсем, совсем другая, не такая как я,
Почему, когда Ты мне снишься, это значит, что тебе будет плохо?
Твоя боль рвёт на части моё сердце, Твои слёзы обжигают мои глаза,
Когда Тебя нет рядом, каждый метр между нами – тысячи километров,
Минуты – часы,
Ты встречаешь меня, каждый день со словами «Я соскучилась! Я люблю тебя!» И целуешь меня, просто потому, что я пришёл.
Ты – ради чего стоит жить,
Спасибо Богу, за то, что Ты есть у меня – моя Доченька!:rose:

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Украинцы-скачивают детей из интернета

Овен-мужчина всегда занимается любовью с такой трагической миной на лице, будто ЭТО происходит у него в последний раз в жизни. Зато однолюб и считает, что любовь должна быть одна и на всю жизнь, поэтому налево практически не ходит, а если случайно и забредет, то потом долго и мучительно страдает.

Полная противоположность – Овен-женщина. Постельные утехи любит до такой степени, что готова предаваться им все свободное от работы/учебы/готовки/стирки/глажки/уборки/кормежки детей время. Но поскольку этого времени, как правило, до обидного мало, то она старается использовать его по максимуму – ее извращенной фантазии позавидовал бы любой маньяк.

Тельцы-мужчины добры и уверены в себе. Зачастую даже слишком. До такой степени уверены, что женщинам от них иной раз спасу нет, настолько Тельцы стараются их опекать. «А как иначе? – считает Телец-мужчина. – Ведь пропадет без меня, дуреха!» К сожалению, в плотской любви весьма прямолинеен и традиционен, и на большое разнообразие с ним можно даже не рассчитывать.

Тельцы-женщины по сексуальному поведению очень похожи на Тельцов-мужчин, а за пределами постели обожают развлекаться. Чем веселее – тем лучше, таков их девиз. Хотите ее добиться – сделайте так, чтобы ей с вами было интересно. Домогаться ее не стоит - заупрямится (а Тельцы умеют быть упрямыми как никто другой), причем надолго. Так что с ней уместна поговорка «Лучше час потерпеть, чем три уговаривать».
Читать далее...

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

Секс — штука, безусловно, захватывающая. Все портит только его коварное свойство приедаться. Стандартный порядок смены поз, навязшие в зубах ласковые слова и комплименты неизбежно перестают возбуждать твою партнершу, да и тебя самого. К счастью, способов разнообразить свою сексуальную жизнь существует немало. О некоторых — читай ниже.

Начало начал

Тезис, утверждающий, что в сексе хорошо только то, что нравится обоим участникам, еще никто не отменял. Однако совсем необязательно мириться с тем, что твоя подруга готова терпеть тебя исключительно сверху, в темноте и под одеялом. Всегда можно, а порой и нужно уговорить свою девушку поэкспериментировать и пробовать что-то новое. Или поддаться на ее уговоры - ограничивать себя в фантазиях не стоит. Только помни, что эксперименты не должны стать самоцелью. Исход дела зависит не от того, что ты предложишь, а от того, как ты это сделаешь. Во-первых, не стоит упирать на рутину и скуку вашей нынешней сексуальной жизни. Во-вторых, не вздумай сравнивать ее с кем-то еще. Твои предложения должны первым делом вызвать ее улыбку, а потом уже - неподдельный интерес. Иначе не бывает.

4 веселых буквы

В научных кругах это называется BDSM. В переводе на русский аббревиатура расшифровывается как "связывание, доминирование, подчинение и мазохизм". Все эти термины, разумеется, условны. В более общем смысле - это секс, в котором один из партнеров оказывается в полной власти другого. Если это то, о чем ты мечтаешь, но никак не решишься попробовать - радуйся. Практически всех девушек вдохновляет мысль оказаться в полной власти своего партнера. Даже самая скромная и застенчивая не будет против, если ты заведешь ей руки за голову, схватишь за волосы и забудешь о романтике. Это можно сделать в любой момент, но если ты хочешь сыграть с ней в жестокого плантатора, предваряющего акт неистового совокупления показательной поркой, - тут потребуются некоторые приготовления и прощупывание почвы. Начни издалека. Будь мужественен, суров и брутален весь вечер, задолго до того, как настанет пора рухнуть на кровать. Говори ей, как сильно ты ее хочешь и не упускай случая покрепче ухватиться за разные заслуживающие внимания места. Шаг за шагом продвигайся к конечной цели, позволяя себе все больше и больше. Если она не кричит: "Отвали, чертов извращенец!", то смело продолжай. До победного конца.

Читать далее...

Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы…
…продолжить беседу.

Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня «Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу…

Возьмем такую простую фразу: «Я люблю кошек — так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей». Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.

Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполняясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.
Читать далее...

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Читать далее...

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

Читать далее...

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.
Читать далее...

Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях.

Под занавес очередных прошедших 12 месяцев французское агентство AFP традиционно публикует свой список курьезов-2005:


- В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.

- В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал "телефон-ангел" и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1,5 тысячи евро за штуку.

- "Немой пианист-виртуоз", обнаруженный блуждающим без цели на одном из пляжей в Великобритании, которому несколько месяцев сопереживал весь мир, на самом деле оказался геем-аферистом, который, к тому же, совершенно не умел играть на пианино.

- В Японии полиция была так растрогана рассказом попавшего в аварию ученика, который опаздывал на очень важный для него экзамен, что решила эскортировать его в школу на полицейской машине с мигалками и сиреной. В результате молодой человек приехал в школу даже на 10 минут раньше.

- Австралийский город Ньюкасл в минувшем году потрясла волна падений на крыши домов замороженных цыплят, запущенных с очень большой силой. Полиция подозревает, что это дело рук хулигана с катапультой.
Читать далее...

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

«Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.

«Слушаю» — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.

А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.

«Да!» — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

«Говорите!» — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.

Объект: Лолита
Младше 16

Даже и не думай. В лучшем случае ее злобный отец оторвет тебе то, что мешает плохому танцору танцевать, а в худшем. Собственно статью про совращение малолетних еще никто не отменял. Оставь лучше силы для более интересных вариантов.

Объект: Чудо-бейби
От 16 до 18 лет.
Самый приятный объект для соблазнения. Молодое упругое тело, много лишней энергии, страсть к изучению новых игрушек. Все еще мечтают о принце на белом коне.

Ореол обитания Чудо-бейби - разнообразный курсы английского языка, библиотеки, приемные комиссии институтов - именно в этих местах - они наиболее уязвимы для отлова. Приручить Чудо-бейби можно по схеме "старший брат" - показав знание местности, знание языков, проявив немного интеллекта, и легкий флирт. Именно в этом возрасте - девушка вступает в полноценную взрослую жизнь и ей нужна в первую очередь хорошая опора и поддержка. Главное будьте аккуратны, если будете торопить события - можете очень сильно поломать ее дальнейшую жизнь.

Секс с Чудо-бейби - может быть великолепным и незабываемым, главное проявить немного нежности и понимания. Особым подарком может стать оральный секс с Чудо-бейби. По необъяснимым законам природы - именно Чудо-бейби может творить чудеса в этом виде секса.

Нестандартные виды секса: ну разве что можешь посмотреть с ней "В ПОИСКАХ НЕМО" или вместе поиграть в дочки-матери на деньги
Читать далее...

Когда здоровья еще хватает, но душа уже не стоит, мужчине нужен кто-то проверенный. Нет, не жена, которая есть, а постоянная Любовница.
Нежная, откровенная без слов, буйная и покорная одновременно. Но Любовницы, как и жены, тоже бывают разные...

Случайные связи - это, конечно, здорово. Прыгать из одной постели в другую, вести тайную книгу учета неожиданных близостей, поражаясь их количеству, встречать день с новыми половыми надеждами- Это ли не радость для полноценного, здорового мужчины?!

Но годы идут, и даже на стороне хочется чего - то стабильного, узнаваемого и безопасного. И потом - сколько можно ложиться, вставать и стразу прощаться навеки? Иной раз хочется поговорить, попить чайку, рассказать что -нибудь о себе, любимом-

Короче говоря, вы устали от командировочных страстей на гостиничных жестких койках, минутных слабостей и незапланированных встреч на юбилеях друзей. Здоровья, слава богу, еще хватает (и будет хватать до самой смерти), но душа уже не лежит. Точнее - не стоит.

Все верно: нужен кто-то постоянный. Нет, не жена - она есть и всегда будет - любимая, единственная, самая дорогая. Значит - любовница. Нежная, тоже любимая но несколько иначе откровенная без слов буйная и покорная одновременно.

Любовницы, как и жены, бывают разные. Скандальные и тихие, расчетливые и бескорыстные, красивые и почти Безобразные, умные и совсем без мозгов. В общем, выбор большой, ассортимент богатый. Но главное - все они ждут не дождутся, когда вы осчастливите их своим вниманием. Вперед, господа! Делайте ваши ставки!

Школьница-тихоня

Разведенная молодая женщина с ребенком, которого никогда не показывает - видимо, держит у мамы на другом конце города. Труженица, зануда. Боится мнения соседей и просит лишний раз не шуметь лифтом, а подниматься на ее седьмой этаж пешком. Иногда робко просит погулять с ней в парке. О своих чувствах говорит сбивчиво, краснеет и без конца повторяет :"Ты только не подумай, что я -" Абсолютно не испорчена. Не любит раздеваться на глазах у партнера. Падает в объятиях в хлопчатобумажной маечке и закрытых с тугой резинкой трусах. Боится крепких выражений в постели. На призывный клич: "Давай, сука, давай!" - откликается слезами и полностью выключается из любовной игры. Занимается оральным сексом только под угрозой расстаться навеки. После полового акта стесняется сразу пройти в ванную. Держит в туалете прошлогодний календарь с фотографиями котят в корзиночках. Осмелев, может подарить презерватив с усиками. Под подушкой прячет замусоленную брошюру "Как стать счастливой". Желание оставаться в ваших глазах приличной женщиной подавляет все прочие.

РЕЗЮМЕ: Никакой опасности, впрочем, и восторга тоже. Ведет себя как школьница, таковой не являясь. Чахлый бутон, который никогда не распустится. Сойдет, если нет времени искать другие варианты.

Читать далее...

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется. Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства. Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.
Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

Читать далее...

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на «Ты меня любишь?» загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.

1) Она говорит, что «любит тебя иначе»
Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом – шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово «любовь» - значения не имеет. Не стоит думать, что женщина отличается от мужчины больше, чем хомячок от трактора «Беларусь», но о «любви» разных разновидностей они, действительно, говорят в десять раз чаще, чем мужчины. Если она с одинаковой нежностью любит тебя, своего кота Бандераса, певицу Джениффер Лопес и мороженое «Пилюлька» - тебе еще рано заказывать обручальные кольца. Если девушка назойливо повторяет, что «любит тебя как друга (брата, свата, дедушку, бабушку)», громко чмокает в щеку и презрительно морщится при всяком намеке на секс, это означает, что ты, конечно, неплохой парень, но ее от тебя тошнит.

2) Она тебя то приближает, то отталкивает
После приятного вечера в ресторане, вина и томной музыки, она сомлела и вы целовались под луной всю ночь до утра. Потом ты отвез ее домой, упиваясь победой. Но на завтра обнаруживается, что ты ничего не достиг. При встрече с тобой она, по-прежнему, мила и холодна, при попытке поцеловать ее – отстраняется и делает удивленные глаза, так что вскоре тебе начинает казаться, что эта ночь любви тебе просто приснилась. Скрепя сердце, ты тоже начинаешь вести себя сдержанно. Тогда она вдруг становится удивительно ласкова, делает многообещающие намеки и нежно касается ручкой твоего плеча. Но стоит тебе поверить ее заигрыванию и разнежиться – с тобой снова начинают обращаться, как с обнаглевшим щенком, повадившемся прыгать на стол за печенюшками. Смирись с печальной истиной: ты для нее просто живой тренажер на умение флиртовать, эспандер, на котором она накачивает свой сексапил.
Читать далее...

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.


2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?


3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.


4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.


6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.


7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.


8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.


9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.


10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.


11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже


12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

В природе встречаются 94 химических элемента. К настоящему времени искусственно получены ещё 15 трансурановых элементов (элементы с 95-го по 109-ый), существование 10 из них бесспорно.

Самый чистый

Гелий-4 (4Не), полученный в апреле 1978 г. П.В. Маклинтоком из Ланкастерского университета, США, имеет менее 2 частей примесей на 1015 частей объема.

Самый твёрдый

Углерод (С). В аллотропной форме алмаза имеет твёрдость по методу Кноопа – 8400. Известен с доисторических времен.

Самый дорогой

Калифорний (Сf) продавался в 1970 г. по цене 10 долл. за микрограмм. Открыт в 1950 г. Сиборгом (США) с сотрудниками.

Самый пластичный

Золото (Аu). Из 1 г можно вытянуть проволоку длиной 2,4 км. Известно с 3000 г. до н.э.
Читать далее...

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.


ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
Читать далее...

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким, например:

10 признаков наличия женщины
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
Читать далее...