АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.
Читать далее...

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Читать далее...

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

Знак Зодиака - Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Читать далее...

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

Читать далее...

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

Первая группа – охотники-первопроходцы
Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах. Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.

Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

Читать далее...

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)

Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Читать далее...

Выбор напитка для застолья очень важен. От того, что будеть потребляться за столом зависит то, как пройдёт вечер и о чём будет говориться.

Вот, скажем, близкий моему сердцу напиток водка. Есть определённые разговоры, которые абсолютно невозможно вести с рюмкой водки в руках. Скажем, абсолютно невозможен флирт. Ну какой может быть флирт с девушкой, пьющей водку? Флирт подразумевает под собой игру и невинную ложь, выдумку, а с водкой это совершенно невозможно. С водкой можно только правду-матку.

Под водку нужно говорить о судьбах России. Или о литературе. Но о литературе тоже не всякой, а только о глубокой. Скажем, о книжке "Москва-Петушки" или о Достоевском. А о вашем Мураками ну никак нельзя. Ещё можно говорить про сложные философские вопросы смысла жизни, потому что какой нормальный человек будет их обсуждать по трезвости.

Что же пить человеку, который хочет пофлиртовать? Шампанское, господа, шампанское, побольше и послаще. От сладкого шампанского девушки пьянеют быстрее. Тут уж ни о каких судьбах России вообще речи быть не может, а только о любви и всё на сплошном подтексте. Отлично идёт поэзия. Только оставьте своих Бродских с Кибировым, и читайте Северянина ночи напролёт. Как писала неподрожаемая Тэффи в рассказе про демоническую женщину, пошлости мне скорее и больше. Всё то, что кажется пошлостью при трезвом взгляде, под влиянеим шампанского превращяется в ажурную пену.

А вот красное вино. Этот напиток идеален для длинных тостов, потому что, как известно из фильма Sideways, красное вино должно подышать. Вот оно и дышит, а вы в это время слушаете, философствуете, размышляете. С водкой в рюмке не очень-то разболтаешься, ведь нагревается же. Говорят, что у многих людей вкус к красному развивается к 25 годам. В этом есть какой-то особый смысл, потому что красное вино нужно пить не торопясь. Нужно вспоминать былое, рассказывать как оно все было там, где нас нет сейчас. И всё это не торопясь, потому что впереди весь вечер, да и куда нам спешить, наспешились уже.

Некоторые девушки любят остро охлаждённое белое вино. Сравнивая бело и красное вино, мне на ум приходит цитата из Гоголя о том, что гости делятся на тонких и толстых. Тонкие гости много танцуют, говорят дамам комплименты, а едят мало. Толстые же гости едят основательно, восхищаются кулинарным искусством хозяйки, потом садятся за вист, а уходя целуют хозяйке руку. Вот мне кажется, что белое вино это для тонких гостей. Несерьёзно всё это. Никаких глубоких мыслей от потребителей белого не жди. Девушка в светлом платье и соломенной шляпе с лентами потягивающая белая смотрится естественно, но мужчина, предпочитающий белое, вызывает у меня подозрения.

За окном идёт дождь. Вам повезло, все домашние куда-то свалили и оставили вас в одиночестве. У вас есть кресло, плед, Стэнли Гетц, большой бокал и бутылка армянского коньяка. Что ещё нужно для счастья?

Voffka.com

Когда вы в последний раз сосали член вашего любовника? Сегодня утром, перед началом рабочего дня или перед овсяной кашей? Прош­лой ночью, все еще ощущая вкус хорошего вина и изысканной пищи на губах? Может на прошлой неделе? В прошлом месяце? Нет? Тогда в прошлом году?.. Что, никогда?
В наши дни о ротовом сексе говорят открыто, как никогда прежде не говорили. В частности, из-за широкого распространения книг по технике секса, частью благодаря рекламе, сопровождавшей "Глубокое горло" - порнографический фильм с Линдой Ловелас об удивительном сексе "in mouth", плюс публичный акт британской танцовщицы, ска­завшей: "Неужали у нас не разрешается показывать половой акт по телевидению?," - мисс Оуэн с изумлением спросила об этом, облизы­вая губы после завершения акта.
Но между разговорами и практикой - большая разница. Хотя в каждой книге с сексуальными советами приходят к соглашению, что нужно включать ротовой секс в ежедневное эротическое меню пары, многие женщины говорят мне, что не могут смириться с мыслью о сосании член.
Почему?.. В чем причина?
Вот одна из них, в которой мне призналась женщина из Миннесоты: "Я не люблю сосать член мужа, потому что в действительности не знаю, как это делать. Я пробовала один раз и кажется, не очень -то угодила, поэтому больше и не делала этого."

Читать далее...

Начальников, как и родителей, не выбирают, но если бы существовала возможность выбора, большинство предпочло бы мужчину. Нам важно, кто нами руководит, хотя мы часто боимся себе в этом признаться. В советское время женщина-начальник вообще выглядела белой вороной. Достаточно вспомнить Катю Тихомирову из фильма “Москва слезам не верит” или Людмилу Прокофьевну из “Служебного романа”. Этот тип видоизменился, но не перевелся.

Только на российском политическом олимпе женщин почти нет: хрупкие плечи упираются в так называемый стеклянный потолок, ограничивающий их продвижение по службе.

Сегодня актуален тип бизнесвумен, целиком сосредоточенной на своей карьере. Женщины-начальники инстинктивно чувствуют, что от них ждут большего, чем от мужчин. И они оправдывают доверие. Жертвуют личной жизнью, интересами семьи. Даже родить ребенка ухитряются так, чтобы их отсутствие не слишком сильно отразилось на любимом деле. Принципиально не берут отпуска по беременности. Но вот загадка: не все подчиненные готовы оценить это самопожертвование.
Читать далее...

Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.


Кроватный розыгрыш
Проходит в общежитии или в казарме. Пока человек спит, вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы… Да и полуголый.

Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту. Реакция будет мгновенная.

Читать далее...

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Читать далее...

Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой.

Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью. Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых одинокими девушками типажей.

ШУТНИК

Чем привлекает: Остроумный мужчина — лучшее средство от светлой девичьей грусти, которую она обычно ощущает после третьего коктейля с чинзано. Когда она хохочет над твоими шутками, она одновременно испытывает приятное предчувствие того, что в этот вечер ей с твоей помощью обеспечены и смех и грех.

Как войти в образ: Шутить — это не значит пересказывать анекдоты — они чаще всего вообще не «стреляют». Смешная история про твоего армейского друга — это уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается печальными отступлениями на тему «какая свинья был сержант по кличке Рожа».

Читать далее...

1. Известна ли пpимеpная мощность Солнца?

--------------------------------------------------------------------------------

Элементаpно считается: диаметp Солнца известен, темпеpатуpа повеpхности тоже. Мощность излучения абсолютно чеpного тела пpопоpциональна четвеpтой степени темпеpатуpы. Если мне не изменяет память, что-то типа KST^4, где K - постоянная Больцмана, T - темпеpатуpа повеpхности (~6000 K), а S - площадь повеpхности.

2. Сегодня пытались вспомнить и к своему стыду так и не вспомнили, откуда взялся поручик Ржевский. Вроде бы есть какой-то литературный первоисточник или мы что-то путаем?


--------------------------------------------------------------------------------

Пьеса "Давным-давно" и фильм Рязанова по ней "Гусаpская баллада". Поpучика Ржевского в фильме игpает Юpий Яковлев, игpает очень хоpошо, а потому обpаз запомнился.

3. А что нужно для того, чтобы назвать девушку своей невестой?


--------------------------------------------------------------------------------

Свое желание, согласие ее, согласие ее родителей, согласие твоих родителей...

В строгом смысле - совершить обряд обручения.

Чтобы пpосто называть - твоё желание и возможность говоpить.

Чтобы "иметь пpаво" так её называть - вы должны быть помолвлены. Т.е. (классический ваpиант) ты (или твой пpедставитель - сват) должен попpосить её pуки (у неё или её pодителей), она (или её pодители) должна дать согласие на создание семьи с тобой и вы путём пеpеговоpов должны договоpиться о дне свадьбы (пpиданом, месте совместного пpоживания etc.).

Читать далее...

В Нигерии юноша по пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками, каждый из которых так и норовит побольнее ударить будущего зятя, проверяя готовность претендента на роль главы семейства к грядущим неизбежным испытаниям и трудностям на этом нелегком посту.

В Йемене безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить.

Лишь македонские народные обычаи предполагают изначальное равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за основополагающие свадебные призы — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.
Читать далее...

Женский гороскоп

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку.
Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
Читать далее...

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Читать далее...

Помнишь, как ты на прошлой неделе мечтал оказаться в постели с парочкой моделей? Так вот, не исключено, что подруга в тот же самый момент представляла себе секс как минимум с тремя крепкими торговцами шаурмой. Фантазия у женщин работает далеко не так плохо, как считают некоторые, и чтобы подтвердить этот тезис, мы составили уникальный рейтинг, в котором использовали интервью с реально существующими и вполне нормальными женщинами.

15-е место. «Звезда»

«Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач — Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни».
От редакции: довольно банальный ванильный сценарий. Представлять звезду эстрады или кино при различных незамысловатых обстоятельствах — пожалуй, самая частая женская фантазия.

14-е место. «Модель»

«Я вырезаю обложки из журнала Men's Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе».
От редакции: секс с незнакомцем — обычное дело в их фантазиях. В жестокой реальности мало кто из женщин решается на подобное, поскольку каждая барышня знает, что вместо невероятно прекрасного самца в нее может войти маньяк или грабитель. Поэтому они довольствуются фотографиями из журнала.

13-е место. «Завидная роль»

«Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю».
От редакции: явное доминирование. Хотя оно и чуть менее симпатично слабому полу, чем подчинение, но тоже очень часто встречается в их фантазийном мире. К тому же женщин очень заводят неопытные юноши, которым можно открыть целый мир и почувствовать себя отчасти богиней.
Читать далее...

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State\"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно".

Арканзас: The Natural State\"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.
Читать далее...

Человек, как сорока, тянется ко всему блестящему. И ничего не может с этим поделать. И верится ему, что это блестящее можно по быстрому ухватить – и смыться. Только вот не выходит – организаторы безвыигрышной лотереи под названием «лохотрон» не любят оставаться внакладе.


Подарок от фирмы

Наверняка вам хоть раз приходилось вынимать из почтового ящика увесистые конверты с глянцевыми бумажками внутри. В этих бумажках говорится, что именно ты – да-да, ты! – стал одним из трех победителей суперрозыгрыша призов среди жителей Украины. Листовка, закрепленная печатями и подписями гендиректоров, красочно описывает призы, из которых ты можешь выбрать любой. Далее следуют сердечные поздравления. А в конце сказано, что для получения твоего музыкального центра, телевизора или стиральной машины необходимо по прилагающемуся к письму каталогу заказать три упаковки зеленого чая, две книги о сновидениях и еще что-то в этом роде, всего – на сумму около ста гривен.

«Ну что ж, домашний кинотеатр стоит подороже», - подумаешь ты и закажешь-таки все, что требуется. И, попивая зеленый чай, станешь ждать обещанный приз. То, что ни телевизора, ни стиральной машины тебе не видать, поймешь месяца эдак через три. Такой вот «лохотрон».

Одной из наиболее распространенных кидаловок с призами являются так называемые рекламные акции фирм-юбиляров. А выглядит это так: на улице к тебе подходят излучающие оптимизм молодой человек или девушка и с радостной улыбкой сообщают, что их фирма по закупке креветок и планктона для нужд населения празднует свое 173-летие. В честь этого знаменательного события ты получаешь ценный приз. Однако тут выясняется, что счастливцем стал не один ты: на подарок претендует еще и другой игрок. Теперь за приз придется поторговаться – то есть, кто больше даст, тот и выиграл. Думаешь, не станешь платить? Как бы не так. Нередко даже самые спокойные люди впадают в такой азарт, что отправляются за деньгами домой, снимают с пальцев золотые кольца, упрашивают стоящих рядом незнакомых людей одолжить им немного денег.

В этом аттракционе и игроки, и зрители, и случайные кредиторы – лишь подставы, а купюры, которые снова и снова вынимает из кармана твой противник, всего лишь несколько минут назад отдал ведущему ты сам, а тот незаметно передал второму игроку. Кстати, максимальная сумма, проигранная в такого рода лотерею (официально зарегистрированный факт!), - 28 тысяч долларов!

Немного другой вариант того же «лохотрона» – «кот в мешке». Тебе действительно вручают внушительных размеров сумку, и, кажется, вот оно – реальный выигрыш у тебя в руках. Однако за подарок нужно заплатить. Но ведь сумма совсем жалкая, всего несколько десятков гривен… А сумка увесистая, объемная, да и коробки с призами в ней цветные, красивые. Это потом ты, конечно, убедишься, что она набита всяким хламом, не стоящим и половины той суммы. Так что если с тобой приключилась подобная ситуация, хватай сумку, бурно благодари и очень быстро направляйся в толпу. Будет хоть в чем картошку принести.

Читать далее...