Мое окно выходит прямо в соседний двор. Там, в пятиэтажном доме, в маленьком подвальном окошке, прям на земле, живет тощий рыжий бомжик.

Я сижу на теплом подоконнике, а он на холодной земле, я тихо грущу, а он восторженно смотрит на падающие снежинки.

У меня столько всего, а у него нет ничего. Я просыпаюсь в обнимку с игрушкой и иду готовить себе завтрак, а к нему приходит подружка и целует его в шею.

Я уже обедаю, а он наверняка еще не завтракал. Я думаю может кому позвонить или может кто сам догадается позвонить мне, а у него уже друзья в гостях. Дебоширят и поют серенады под моим окном.

У него есть все, у меня ничего.

Разорви свою истошную плоть, отдайся на съедение вымирающему виду гепардов! Спаси бедных животных и свою засранную душу! А- то ничтожеством был и ничтожеством останешься!

Да. Иногда приходится заниматься самопожертвованием ради самосовершенствования. Раньше я не могла заниматься собой, потому что было слишком много друзей, подруг, знакомых.

А когда, методом естественного отбора, оставляешь единиц, начинаешь существовать только для себя и своего малого круга. Круга, которому ты важен любой.

Возможно этот круг шире любого другого, в котором больше людей. Просто "твои" люди, настолько уникальны, что просто не знакомы между собой. (Как идеальный круг, в центре которого- ты! А друзья- точки, равноудаленные от тебя, равноудаленные равной любовью, твоей любовью. И общее между ними- ты. А существование других точек, для них не имеет значения. Не за чем их знать.)

Становишься скучным и толстым. Так как, мало с кем общаешься, мало кто интересует, не знаешь, что у кого произошло. Просто не надо. Делаешь то, что задумал! Есть время на задуманное!

Скучный, малоинтересный, за- то с исполняющимися мечтами, а не с разбитыми надеждами!

Я тут значит церемонюсь, с терпеньем отношусь к тем, кто меня любит, прощаю им просто нелепо- глупые поступки, с чего?

Некоторые оказывается совсем не церемонились, а скорее устраивали церемонии, хотя скорее шоу! Римская Артемида, греческая богиня Диана, была неподражаема! Она превращала, тех кто на нее пялится в оленей и натравливала на них собак, которые разрывали плоть животного в клочья! Так же превращала других жертв во львов и кобыл, или же просто убивала стрелами. А некоторых и вовсе случайно так застрелила (нехрен мимо агрессивных женщин в период менструации ходить!) Агамемнона же, она заставила принести в жертву свою дочь, которую она в последствии зажарила! О_о

Нет, не Бойцовский Клуб (хотя если только клуб борцов против ожирения), а скорее Бодрая Корова!

Как еще себя назвать? Уже третий час ночи, а я полна сил и энергии. Танцую на кухни с килограммом мороженного (в мороженном это явно больше, чем я думала!)

Я это к сожалению не осилю, но так в-к-у-с-н-о же, это ж Бодрая Корова!

В комнате хлам, в голове хлам, в душе хлам, хорошо сама хоть не в хлам. Я Там сегодня уже была.

Х.Л.А.М.- центр современного искусства. А ничего так ребятки устроились. Скооперировались, обмозговали и воаля- открыли свою галерею (исполнили мою мечту, что печально, хотя у меня еще все впереди.)

Спорный вопрос- можно ли назвать это искусством или это скорее порча холста, но что- то в этом определенно есть?!

Надеюсь еще встретимся ребятки!:butcher:

Звонок:
- Привет милая! Как твои дела? Все отлично?
- Все потрясающе! Привет.
- Когда же я позвоню и у тебя хоть какие- нибудь проблемы появятся..?
- О_о....
(Закончился день, явно к чему- то хорошему..!)

Бывает так, ты еще не лег, но уже заранее знаешь, что не уснешь.
Берешь в руки книгу и читаешь, пока не обессилишь.

Уже за полночь, мысли о чем- то вне, поедают все прочитанное. Нет смысла читать, когда тебе упорно мешают потусторонние мысли. Нужно уснуть, нужно уснуть, тебя рано разбудит будильник, думай о хорошем, о хорошем... Не выходит. Может о чем- нибудь спросить у книги?

Так. О чем же, ммм...? А пусть о самом банальном!

Я читаю эту книгу, я люблю ее, аккуратно закрываю, подношу к губам, прижимаю к себе, закрываю глаза, и тихо шепчу- "моя любовь, будет со мной?"

Страница, строка, глаза бегут вниз, отсчитывая строки, и, стоп!
"- Конечно! С Вами легко договориться!"
(Книга- угодница, мать Вашу! Что за человекоугодие? Больше никаких вопросов.)

Тушишь свет. Засыпаешь. Странные образы манят и уносят тебя за собой... Что за? Какого? Причем здесь телефон?! Ночь же!
Вздрагиваешь. В бешеной истоме находишь орущий на всю комнату и на весь сон, исчадие ада- адский телефон. Сбрасываешь не глядя. Уже ошибка. (Ведь логика звонящего проста- сбросил, значит не спишь! Надо обязательно до тебя дозвониться!)

Какой теперь сон? Включаешь автономный режим, забрасываешь телефон под кровать. Ворочишься со стороны в сторону, с бока на бок, прогоняешь мысли, слышишь звон будильника. Пора вставать. Это еще что? Адская боль в животе или в желудке, от чего адское пламя в глазах! Раньше не было такого, что за подарок Форнуты? Не могу произнести ни слова, сжалась от боли, уснула.

Часа два наверное прошло. "Вставай! Вставай! Просни-и-и-сь! Доброе утро!"
(Этого только не хватало! Братик. Принес мой любимый фрукт, хотел порадовать! Вот что ты будешь делать? Я бессильна.)
- Спасибо Леш! Встаю уже =)
И черт с ним, с телефон! Меня сегодня нет.

Твоя любовь просто убивает меня. Но то, что ты сказал сегодня, почти сделало меня инвалидом. Моральным.
"...Я практически уже всё приготовил,но не могу больше ждать!выходи за меня!"

Этой фразы я боюсь больше всего в жизни. Я позволяла себя любить, лишь не допуская тебя к себе. Твой эгоизм мешает тебе жить. "Если ты не будешь моей, я что- нибудь сделаю с собой!" Хуже этого в жизни не слышала.

Это третье предложение в моей жизни. Я вот думаю, а если на жизнь каждого, распределено определенное количество "предложений"? Это как в игре, количество жизней. Использовал все- игра закончена.

А если я азартна и нетерпелива? Отыграл все молодым, а в старости умер от одиночества.

Стояла в очереди в книжной, пере до мной мужчина, ну как мужчина- лет 70. А в руках книги: "Секреты взаимоотношений", "Отношения мужчины и женщины", и т.п. Так грустно стало.

Что за настроение вообще? Ненавижу себя, когда меня все бесят. Орлы с петушинной жопой и пезды с золотыми краями!

Гребанные воображалы! Ну ни о чем думать не хотят! Ну это пока жопа цела и кишки внутри.

И вообще, нельзя мне столько трудиться. Хотя, за такой результат стоит все же.

Еще этот! -Девушка, может познакомимся? (Конечно одного НЕТ, не достаточно!)
- Вы наверное рисуете? (Ну просто аут! Это- то он как мог понять?).
Ну я- то, как палюсь? Я вроде не в цветном берете, и не с этюдником за спиной. Может он решил, что я странная, ведь все художники, как известно, явно с маниакально- шизоидными наклонностями!

Не, ну а что? Скоро будут на улицах не просто на меня пялиться, а скорее "пятиться", назад или в сторону. Да вообще все равно куда, главное от этой "странной" подальше.

Ну а что, я вроде в порядке. Думаю о слоенном тесте, улыбаюсь всем.
Не, ну а что? Жизнь такая и бла, бла, бля...

Все пишут, о своих любимых, нелюбимых, желанных...
Я о тебе еще ни словечка. А уже вроде девять дней пишу здесь, пора бы помянуть словом. Я бы и не вспоминала, но просто днем была у твоего друга в госпитале. Когда- то твоего лучшего друга, который был таким лет 15 тебе. У него уже почти час, как день рожденье, ты наверняка забыл. А ведь вам же даже сны одинаковые снились бывало?!

Да, все понимаю. У тебя любовь. Согласна, это тебя оправдывает. Зачем друзья, когда рядом любимая (тебе сейчас завидует пол населения Земли)?! А я немного завидую ей. Ну немножно можно, ведь уже четвертый год люблю =).

Или уже не люблю. Сама себя не понимаю. Ведь я не думаю о тебе вообще практически. Просто каждый день, каждый раз, я ищу тебя взглядом. На улицах, в толпе, в магазинах, в кафе, кино, но не нахожу. Только изредка вижу твою машину, и на миг оживаю. Сердцебиение усиливается в десяток раз, кровь рвет жилы и бьет в голову, я вдруг снова влюбляюсь, схожу с ума, успокаиваю дыхание, становлюсь нормальной.

Эти поиски, уже веду не я, а похоже подсознание. Ищу, но думаю совершенно о другом. Иногда о ней. Разочаровав- порадовало, что имя у нас с ней одинаково. Наверно просто совпадение.

Ищу, а ведь встречи боюсь больше жизни. Знаю, она опять будет короткой, я сама ее закончу. Просто не могу долго рядом быть. Да и вообще, когда мы вместе были, было еще хуже, чем одной. Я всегда все идеализирую, свожу к идеалу, а с тобой всегда чего- то не хватало.

Когда я одна, мне спокойно, дыханье ровное, сердце бьется в ритме жизни, а душа полна любви, любви к тебе и к жизни. Я люблю Вас.

И вообще- "Если мы не встречаемся, это не значит, что мы не поженимся!" (Как хорошо, что ты не знаешь, о моей этой мысли, лишние травмы тебе ни к чему! Психика дело тонкое.)
Ведь я еще лет пять точно не планирую! Как раз успею выполнить, что запланировала помимо тебя!

И вообще- ты меня бесишь! Все эти мысли о тебе, отвлекают меня от жизни! Ну вообще ничего делать не могу!

Уже удивительно, что я так рано встала, и все, чтобы поехать в загородную школу. Да, однодневный руководитель мастер- класса по живописи. Ладно бы еще эти маленькие клопы, они меня любят, но старшеклассники, как- то страшновато что ли.

Все таки теперь задумаюсь, что же лучше- быть красивой, или быть счастливой? Стоило мне только выйти на сцену и сказать, что на живописи всех самых творческий жду я, как за мной сразу потянулась длинная змейка!
А все оказалось гораздо проще, интересней и веселее! Все же старшеклассники просто отличные ребята, а девчонки у них просто замечательные (ну вот, а я волновалась)! Отличный я руководитель!

А потом еда! Еда в школьной столовой! Ну, это так ностальгично (особенно мутный, сладкий чай)!
Вообще отличная поездка, правда разок взгрустнула, глядя на каток у школы, но как оказалось зря! Ведь грустила по- этому поводу не одна я!

Яша всегда был прекрасным генератором идей! Как здорово, что наши мысли сошлись в нужный момент! Вернувшись в Воронеж, мы устроили себе праздник, хотя не только себе! Сегодня на катке был костюмированный карнавал! Это просто моя мечта! Которая сбылась, и не одна! Я была снегуркой! Всегда мечтала ею побывать, но вот с клюшкой в руках! О таком даже не мечтала! Да я еще и крутой хоккеист! Спасибо тебе- ты был отличный дед- мороз! Да и дети похоже от нас просто в восторге были!

А можно быть и красивой и счастливой, да еще и дарить счастье другим!

Крещенские морозы, одна из неизменных традиций природы! Все же сложновато, после столь теплых для зимы деньков, заставить себя укутаться потеплее и изменив одеялу и книге, выбраться на улицу.

Но моя любовь к катку меня не подвела! Но кто ж знал, что в сумку с коньками нужно класть и книгу?! До катка несколько остановок, обычно это минут 10, их даже не заметишь. Но не сегодня.


Вышло из маршрутки народу явно больше, чем нас зашло. Но места мне одной не досталось. Милый парень у входа аккуратно так подвинулся, ну что ж, мелочь, но приятно. Правда там разве что годовалый ребенок мог уместиться (но слава Богу, я не туша зажравшегося страуса). В общем я устроилась поудобнее (в проеме между дверью, и одним полупопием даже на сидении). Делать было нечего и я смотрела, что делают другие.

Кто- то трындел по телефону, кто- то слушал музыку, спал, читал, нервничал... Один парень был явно увлечен игрой в телефоне, он выдавал себя периодически поднимая голову и с улыбкой в 32 зуба, одаривал всех пассажиров взглядом аля "я прошел 1524 уровень, а чего добился ты?!". Я такими успехами похвастаться не могла, вот и отвернулась, оперлась на окошко и загрузилась маленькими проблемами, поисками их решений.

Ничтожные проблемы, незначительные переживания, что делать? Отодвинула локоть, а под ним надпись большими буквами "ВЫХОД"! Наверное так люди и решают закончить жизнь самоубийством, подумалось мне! Идите в анус, если это выход!

Всего 1.10 езды, вместо обычных 10. Неужели я могу выйти. Какой там каток после такого? "Может просто погуляем?" Как же ты прав.

Теперь- то я точно знаю- мы выбрали верный путь! Эта огромная надпись на снегу- "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!", явно была хорошим знаком! Хотя вернее бы для нашего случая было- "все будет в шоколаде!"

Как здорово было пройтись по северному мосту, ведь я не была там почти год! (Хотя тот раз я еще долго не забуду. Да подруга, кто ж знал, что у тебя горячка, а я последняя мразь, которая изнасиловала твоего парня, а твою соседку скинула с моста! А мы же просто ходили в "линию" за продуктами...)

Опять этот бесконечный, красивый мост, этот чистый снег, этот холодный ветер,эта линия. И шоколад! Много шоколада! Я его даже съесть не успела еще! Спасибо Рома! Вот и сейчас еще ем, с чаем. Можете считать меня извращенкой, но я люблю зеленый жасминовый чай с молоком и без сахара!

А еще я теперь ненавижу все банкоматы мира, а еще очень здорово бегать по эскалатору в обратную сторону, а еще у меня теперь есть забавный летний сарафан, а еще С- П- А- С- И- Б- О!!!

Фу- фу- фу- у- у! Какая же тошнотворная!
Тошно становится от мысли, что я такая жадная!

Мне конечно не жалко, поделиться единственной конфетой, с незнакомым мне человеком. Даже, если сама весь день ничего не ела, а без сладкого у меня функционирует только желудок. Который отчаянными звуками и угрозами, подает сигналы холодильнику. Мне не жалко занять кому- нибудь последнее, что лежит в кошельке, и в очередной раз пойти домой пешком. Но!

Но стоит мне только прочитать безумно полезную и интересную книгу, посмотреть невероятно- захватывающий фильм, познакомиться с удивительным человеком, найти потрясающее местечко для времяпровождения...

Я становлюсь ужасно жадной! Жадной на людей и информацию! Я ее буду хранить и беречь для себя или для "лучших людей", буду пользоваться ей и наслаждаться мыслью, что я знаю, а ты нет! И мне совсем будет не обязательно блеснуть умом в подходящем месте, перед подходящими людьми.

Нет. Я буду знать и молчать.

Уже оттаяла. Берешь ее нежно так, за крылышки и и аккуратно укладываешь. А потом так тщательно натираешь ее солью, перцем и цесночка побольше. А потом уксусом, уксусом ее, и массируешь нежно.

Она всю ночь в маринаде, впитывает его соки. А на утро встаешь, а она уже вся пропиталась, ее холодная кожица, совсем белая. Она призрачна и мертва.

Ты даешь ей вторую жизнь. Осторожно всовываешь внутрь курицы свежие томаты и ароматный сыр. Кладешь на противень фольгу, а на нее курочку. Аккуратно загибаешь края фольги и укутываешь ее всю плоть.
Главное, чтобы фольга внизу не порвалась, тогда влага из белого тела вытечет в фольгу и птица будет печься в собственном соку.

Час нетерпеливого ожидания проходит с трудом. Ты уже еле сдерживаешь желание, жадно вдыхая заполнивший кухню аромат. С нетерпение открываешь печь, достаешь противень, осторожно разворачиваешь сверху фольгу и смазываешь кожу майонезом. Ах, обратно в духовку, еще пол часа невыносимого терпения.

Да, вот теперь она вся пылает жаром, а от золотистой кожицы, приходится держать полотенце у рта, чтобы пол слюной не забрызгать.

С конца:
Лежу в постели под мягким пледом и пью ароматный чай.
"Я опять пью свой любимый чай, а у кого- то рушится жизнь."(с)

А с моей что? Похоже наша с ней 18- ти летняя любовь начала давать плоды!
Именно сегодня, я поняла, что хочу быть собой, как никогда раньше!

Я начала доверять людям, и это стало взаимным. Я начала верить в свои силы, и они начали мне помогать. Я перестала врать и стала слышать правду.

Каток, 4 часа полета, а силы еще ни на исходе. Я уже наверное замучила Ромку, а он все же отличный учитель! Поздно, домой уже. Стою на остановке, а ты мимо проехал. Все же успела помахать тебе рукой. Вернулся. Я сама наглость, запрыгнул в машину, как будто ты меня ждал стоял, а мы ведь вообще больше года не виделись. Как мы вообще друг друга узнали, непонятно? Я же не накрашенная и в шапке. Сразу вспомнила, как ты смеялся, когда без макияжа. Да и вообще всегда находил способ подшутить надо мной!

А сейчас ты молчишь, я говорю, я шучу, я задаю ритм разговора.
Знакомое место, знакомые лица. Как давно их не видела, не слышала знакомой речи.
Наверное нет ничего лучше, чем вернуться туда, где давно не был, и понять, что никто не изменился и прочувствовать, на сколько лучше стал ты сам!

Готова часами говорить о мире снов, который один шедевр мне уже подарил.
Года 3 назад, мне приснилось, как я рисую картину для конкурса. Снилось детально, я помнила каждый мазок, каждое пятно, я во сне, как и в жизни получала удовольствие от любимого дела- беспорядочной красочной мазни. Проснувшись, я все рассказала красками бумаге.
Работу забрали на конкурс. А в прошлом году, на 9 мая, гуляя с родителями в городском парке, мы увидели выставку рисунков, и моя работ была там. Приятно безмерно.
Но сны чаще другого содержания. Они полны хаоса и вообще не поддающихся моей логике событий. Как известно, первые 13 секунд после пробуждения, когда сознание уже проснулось, а разум еще в процессе, человек плохо соображает где он. Да и образы из сна еще не успели рассеяться.
Очень люблю просыпаться, именно в эти первые секунды, я испытываю столько ощущений. Конечно, о многом успеваешь подумать, прежде чем вспомнишь кто ты и что здесь делаешь. Вот и сегодня, проснувшись и придя в себя, я ощутила нехватку чего- то важного. Я не помнила сна. А ведь мне не раз приходилось ошеломлять знакомых, пересказами своих снов. А главное удивляться самой.
Но хуже всего, когда проснувшись и помня сон, носишь его в себе еще определенное время, повторяешь про себя, дабы не забыть, но обязательно забудешь, да так, что и не вспомнишь отдельных деталей для возврата.
Решила. Завела тетрадь, и вместе с ручкой положила под кровать. Только проснувшись, буду записывай каждый сон.

Ищу. Людей. Казалось бы, столько знакомых, незнакомых, прохожих...
Ждала своей очереди на экзамене, слушала о чем спрашивает и говорит с другими философ: "Вот лошадь родилась, она уже лошадь?". -Да. "А человек, рождается уже человеком?". -Да. "А вот и нет! Человек человеком не рождается, а становится." Вот и ищу среди это "зоопарка" именно людей. Дышащих свободой и заражающих своим либидо.

Ты один из людей. Я это еще год назад поняла, когда увидела тебя, на парадной лестнице у универа, фотографирующего котенка.

Хочу восхищаться такими людьми, как "уже вчера" вечером, восхищалась погодой и изумительным, удивительным видом того, что уже видела, но иначе. Геннадий Дмитриевич говорил- "Философия начинается с удивления, удивления привычному".
[640x480]

Я против дневников.