С утра спешу, бегу на остановку, забегаю в маршрутку, открываю кошелек. Тут как раз обнаруживаю, что кроме бумажки 1000р ничего нет. Даю ее, мне ее конечно вернули, ну думаю, что же, выйду на следующей и пойду пешком, все равно опаздываю. Пока я думала, женщина рядом уже за меня заплатила. Я ее поблагодарила и была удивлена ее помощи. А потом мы вышли на одной остановке, я ее еще раз поблагодарила, но благодарна была в 1000 раз больше.

Меня очень порадовал этот момент и я стала еще на немного счастливей! А ужу вечером, сидели в лесу и я заплакала, я не хотела, чтоб видели, что я плачу. А когда это заметили, то на вопрос "почему", пришлось ответить правду- "птичка красивая"! Я сама себе удивилась, что красота простой птички, может привести в восторг и так растрогать!

Разворачиваешь листы, один за другим- много однако. Мне так давно не приходили письма, "живые" письма... Есть теория, что если обводить почерк другого человека, с такой же скоростью и нажатием, с какими писал автор, то можно прочувствовать то, что чувствовал он, в момент написания. Я даже отчасти верю.

Такой знакомый, неаккуратный почерк, читаешь строки, а в голове знакомый голос. Тот же почерк, но совсем другие мысли. Вроде недавно еще представить себе не могла, что ты будешь мыслить иначе, настолько иначе.

Тут останавливаешь взгляд на строках- "а помнишь ты мечтала, чтоб я тебе с армии письма писал? Так вот, твоя мечта сбылась!" Странно, но чувствуешь себя немного виноватой.

Не думала, что такое может быть, но иногда что- то непонятное происходит с настроением, когда действительно весело. Особенно вечером или ночью бывает клинит- думаешь, мне весело очень, а у такого хорошего друга уже давно отбой и подъем в 06:00.

Знаю, что проживу долго, но и не прочь сдохнуть пораньше. Не потому, что надоело жить, а совсем наоборот. Жить так, чтоб умереть от любви к жизни.

Просто бывает что- то болит, но ты не знаешь что это, и знать не хочешь. Я никогда не хожу по врачам, если только заставляют. Иногда просыпаешься от жуткой боли и думаешь- может это тот самый момент, может я сдохну именно после этого выдоха? Я еще интересно, когда сосуды в области сердца колют и режут так, что кажется, что при резком и глубоком вдохе будет разрыв сердца. Каждый раз так хочется проверить так ли это.

А иногда просто хочется с кем- то поделиться чем- то важным, но в такие моменты редко кто вдруг оказывается рядом. А так хочется просто поделить своей 3485477565- ой радостью.

А еще мне интересно почему, а главное зачем я так много говорю? Мне просто необходимы новые люди, знакомые, малознакомые. Это просто чтобы не достать старых знакомых своим бесконечным трепом. Новые знакомые не часто могут заинтересовать, а если им это и удалось, но мы потом не виделись например пару дней, то все- нет интереса.

Хотелось бы, чтоб жизнь больше походила на игру. Вот так выходишь вечером, видишь людей, стоящих по одному- значит сегодня вечером они одни. Проходишь мимо тех, кто ни один, выбираешь того, с кем хотел бы провести именно сегодня и живешь!

Вот думаю, стоило ли тратить эту жизнь на такую меня, я бы отдала ее кому- то более ценному.

Мы были где- то за городом. Похоже какая- то база отдыха, праздник, веселье. Я видела много лиц, но они не выделялись из общей массы, я просто их знала. Пока в маленькой прихожей, убегая от шума и суеты, не оказались мы втроем. Я, мой папа и Никита.

Уже давно была ночь, но не долго оставалось до утра. Мы вышли на улицу и прошли до леса. Лес не был темным и страшным, он был ночным и ярко освещенным луною. Нас охватила непреодолимая радость от красоты происходящего! Мы пели песни, а Никита играл на гитаре, мы сворачивали на любою из троп, а иногда вовсе сходили с них. Некоторые листья деревьев отражали лунный свет и на легком ветру сверками, напоминая море. Красиво было все, и так, что хотелось посмотреть за каждое дерево, прикоснуться к каждому листу.

Потом папа посадил меня на плечи, и мне казалось, что я так высоко, что можно дотянуться до звезд! некоторые из них мерцали так ярко, что их силуэт напоминал больших бабочек, машущих крыльями. А остальные звезды в этот момент, действительно казались щёлками в полу рая. И трудно было поверить, что рай там, а не вокруг.

Я проснулась и заплакала. Это были слезы счастья. Счастья, которое через сон вошло в мою жизнь. Я в жизни не видела ничего красивее и великолепнее. Спасибо.

Я в общем не знаю, как тебе удалось, за столь сравнительно не большой промежуток времени, так меня узнать и суметь понять- но тебе это удалось!

Я просто прихожу в восторг, когда не просто пытаются мне угодить, а когда реально понимают, что я хочу, что я люблю! Ведь так редко дарят то, что действительно нужно или то, чего не хватало! Так редко говорят слова, которые действительно хочешь услышать. Ведь так трудно среди такого потока лести и лжи, услышать отзыв, слова из глубин души.

Ведь в жизни такое безграничное множество того, что может вызвать улыбку и радость! Но вот людей таких не так много! Буду их беречь!

miruspeha.com/2011/03/termi...et-online/

Как замечательно, что у меня такое большое и мягкое одеяло! =) Мне нравится, подвернув его угол под себя, крепче прижаться к нему и уснуть. А оно будет все ночь меня греть.

Утром я проснусь, тихонько отодвину его в сторону, ведь оно так мило спит. Соберусь, и убегу на весь день, так и не застелив постель. Приду вечером усталая, а заботливо скомканное одеяло, уже так манит в свои объятья! =)

Вчерашний вечер более чем удался! Многие предшествующие вечер, были по- своему хороши. Но этот был ИМЕННО ТАКИМ, какого мне так не хватало! Воистину простой, приятный и душевный!

Я люблю различные психологические методики, особенно такие, которые дают детям. Они всегда необычны и просты.

Мы сегодня учились, чтобы учить! Делали детские методики на себе. Они были про желания. Их так много, этих желаний. А если говорить о волшебных- мое самое желанное, чтобы у всех детей мира, были родители!

Даже страшно представить- что если, как весну встретишь, так и проведешь?

Это был сумасшедший просто день! Встала в 5 утра, через час уже гуляла по городу с родственником. В семь встречали рассвет, было отлично видно, как солнце, словно огромный, спелый грейпфрут, выплывало, постепенно появляясь из- за горизонта.

Такой огромный, красный кусочек тепла. Очень греет душу. Так началось первое утро весны этого года. Дальше день был просто сумасшедший, в бешеном ритме. Я даже успела побыть фотографом и побегать с камерой по лесу. Это еще одна моя мечта. Еще успела помочь нескольким хорошим людям, люблю быть полезной и помогать. Думаю и мне обязательно помогут, если вдруг понадобится. Еще я от души натанцевалась =) А всего и не передать, очень длинный день.

С многими людьми познакомилась. А главное лучше узнала старых, приятно понять, что не ошибся когда- то, выбирая себе людей для общения. Буду верить себе чаще! Точнее своим ощущениям и догадкам.

И как красиво день закончился. Под красивую музыку, и со вкусными креветками! Море продукты- я люблю Вас!

Жаль. Пришлось включить телефон. Только начала учить людей, доверять друг другу и мне.

А здорово- договариваешься с человеком о встрече, где, во сколько, только обещаешь, что придешь, но телефона у тебя нет. Немного опаздываешь.

Друзей много не бывает, оно и не надо! Ведь этих придурков любишь всех и полностью, какими бы кутылыми они не были! Любишь в них все хорошее, даже зная о них все плохое.

А знакомых можно любить за что- то одно например. С одним я люблю пить кофе, а вот с ним играть в бильярд, а вот с тем ходить на каток, а с тобой я люблю ходить в кино! Вот и сегодня я на тебя попала:
- Пойдем кино?
- Я завтра работаю.
- Нет, сегодня, сейчас!
- Дай подумать...
- чем дольше будешь думать, тем страшнее я буду, я еще в пижаме и не накрашенная, а мы через час встречаемся!
- Согласен!

Мне нравится ждать тебя, купив нам обоим билеты и колу, мне нравится, когда ты ждешь меня уже с билетами и шоколадом. Мне нравится, когда мы оба приходим вовремя и долго спорим на что пойдем, а в итоге сходимся на общем. Мне нравится громко смеяться вдвоем в какой- то момент, когда весь зал молчит. Мне нравится комментировать происходящее на экране. Мне даже нравится твоя ужасная способность предугадывать, что там произойдет дальше.

Это откровенное признание- "мне нравится ходить с тобой в кино!"

Моя гора оптимизма и позитива, неожиданно оказалась из зыбучего песка и потопила саму себя. Просто холодно, просто зима, просто ударилась о воспоминания.

Вспомнила прошлую зиму: суровую и странную. Я, как и в большей степени своего существования- одна. Но скорее свободна, чем одинока. Просто никого не ищу, ни за кем не бегу...Хотя тепла конечно же немного не хватает. Может и не плохо, если был бы кто- нибудь рядом. А какой он должен быть?

Никогда не придумывала себе идеал, но вот очень бы хотела, чтоб он играл на гитаре, любил петь, был фотографом, был немного странным и конечно же вкусно готовил! Да просто фантазия, нет наверное таких!

Вот рядом подруга, вместе куда- то идем. Вот она уже бежит, за тобой и твоими друзьями. Правда я тебя еще не знаю. Мы совсем не долго виделись, но я знала, что увидимся еще.

Я спрашивала у нее про тебя. Но так ничего и не поняла. Говорит ты конечно хороший, но тварь последняя, да и тварь слишком узкое понятие.

Прошло еще пару дней, она говорит- ты позвал нас в гости. Я рада. Здорово- ты живешь один, можешь слушать тишину. Мне ее не хватает. Еще в гостях твой друг, похоже товарищ моей подруги, им явно есть что вспомнить. Громко спорят, ссорятся, ушли на кухню, там кричат.

А мы сидим на диване, между нами подушка. Ты что- то говоришь, говоришь, а я смотрю в твои глубокие глаза и совсем не вижу, что они разного цвета (если бы она про них не сказала потом, я быть может и не заметила бы- может я в душу смотрела..?).

Я не слушая твоих слов, вдруг различила- "Я конечно понимаю, у тебя наверное большой выбор, но можно я буду твоим мужчиной?" Откуда я знала, что ответить, я на тот момент уже смотрела на губы? Никогда в жизни не было такого желания поцеловать.

Я еле коснулась твоих губ, но ты убрал подушку и ответил нежной взаимностью. Потрясающий поцелуй. Наверное так мы стали встречаться. Позже я узнала, что ты потрясающе играешь на гитаре, хорошо поешь и у тебя своя группа. Этого даже мало- ты еще и не плохой фотограф! Но чего я точно не забуду:
- Алин, приезжай сегодня ко мне, я блинчики испек!
Резал мне блинчики и кормил с вареньем.

Даже не знаю, кто из нас все испортил. Возможно я, тем что очень хотела быть рядом. Возможно ты, всегда свободный.

Вот и грущу сегодня, по прежнему одна. Решила отвлечься и посмотреть кино. Досмотрела и плачу. Я не верю в случайности, но не знаю, как я вообще случаем выбрала этот фильм.
Герои: она внешне похожа на меня, он на тебя, она рисует, он играет в группе и сочиняет музыку. Он был подонком, но с ней вел себя иначе. Как и ты со мной, мне все говорили, что ты подонок, но я его в тебе не замечала. Просто при мне его не было. Правда в кино, у них все хорошо закончилось.

А в тебе, как ни странно, было все, что я хотела. Спасибо, что помог пережить мне зиму.

- Зай привет! Заходи сегодня в гости после учебы!
- Да не получится наверное, еще дела есть на сегодня. (На самом деле просто устала и плохо выгляжу).
- Ничего не знаю, я тебя жду!

Уже у тебя, пью чай с печеньками!

- Отлично сегодня выглядишь- смотри еще влюблюсь! (А по- моему вообще сегодня я ужасна)

Всегда такое время доброе с тобой мой друг, и так быстро проходит.

- Зай идем быстрее! Так, шапку надела быстро! Не потом, а немедленно!

Когда по какой- либо причине, человек занимает твои мысли, от них можно с легкостью избавиться.

Просто начинаешь наблюдать за этим человеком. Главное тщательно и ежесекундно. Тогда начинаешь замечать, что большую часть времени, человек либо играет какую- то роль, явно не свою, либо воображает себя кем- то.

Тут же объект наблюдения кажется плоским, а мысли о нем становятся скучными. Он начинает кого- то напоминаться, на кого- то походить.

Но если за время наблюдения, человек всегда оставался собой, то остается только бояться. Ведь только ведущие себя естественно, могут вызывать неописуемые чувства и желание изучать их всегда.

Вот читала, кое- чем решила поделиться.

Потреблядство a.k.a Ониомания — тяжкий недуг, который почти неотвратимо возникает у (психологически неустойчивых человеков) потреблядей в современном обществе золотого миллиарда и примкнувших к нему недоразвитых этих стран. Основной характеризующий симптом потреблядства — перенос основы своей самооценки на количество потребленного: чем больше зохавал, тем выше ЧСВ (чувство собственной важности). Особенно потреблядству подвержена самка человека, наиболее частой формой заболевания которой является шопоголизм. Не путать с жопоголизмом.

Еще один феномен- статусное потребление. В слове «статус» заложены два смысла: широкий и узкий. Подобно тому, как «культура» в широком смысле просто термин, а в узком — обозначение высокого уровня этой самой культуры, «статус» может обозначать просто положение N, а может — положение намного выше нулевого. Быдло воспринимает это слово именно во втором смысле, и пытается покупкой недешёвого корыта обозначить свой значительный статус.

Основной канал поставки свежей пропаганды — зомбоящик с говнорекламой, навязывающей через самые примитивные сексуальные, стадные инстинкты и инстинкты повышения ЧСВ синонимизацию успеха и потреблядства у 95% населения
Анонимус, не проебывавший в школе уроки экономики, должен знать, что реклама строится по одному из 3-х сценариев: запугивание («вам пиздец, но если купите у нас это говно, вы 100 % поправитесь»), сексуальная привлекательность («купите у нас эту сраную жвачку, и все женщины будут липнуть к вашим губам»), и юмор (из которого состоят чуть более чем половина всех видеороликов — призёров премии в области индустрии рекламного видео «Каннские львы»). Последняя категория представлена крайне слабо и наполнена петросянством. Исключением могут служить лишь видео, построенное на ошеломлении, и просто красивая реклама вроде той, что из года в год заказывает The Coca-Cola Company, PepsiCo, Inc. и феерическая реклама Nike.

Искусство современных маркетологов позволяет превратить в статусный предмет вожделения что угодно, даже такие элементарные вещи, как воду. Из диалога на одном из быдлофорумов - «Блин, у меня в мануале к кофе машине написано "ни в коем случае не используйте воду прошедшую через обратный осмос". Суки, продали и не предупредил никто. Что делать теперь? Покупать опять это говно в бутылках? Или поставить минерализатор? Сталкивался кто-нибудь?»

За такими высказываниями как правило кроется простое желание планктона во всеуслышание заявить о своем внезапном и невъебенном повышении статуса. Средняя VIP-потреблядь, впервые в жизни купив и поставив автомобильные амортизаторы нормального качества козырного брэнда, обычно две-три недели таскается по автомобильным форумам, обзывая остальные амортизаторы (поршни/стекла/шины/...) фуфлом, и даже регулярно отгребаемые за флуд пиздюли не могут омрачить удовольствия от возможности проинформировать всех о собственной крутости.

Все самые желанные и одновременно пугающие встречи, всегда происходят неожиданно. И вот опять, какая- то небесная сила заставила наши, уже давно параллельные миры, вновь пересечься.

Каждый раз, когда случай вновь нас сталкивает, я все острее ощущаю, что детство закончилось. Раньше при встречах я старалась молчать потому- что не находила, что сказать, просто сердцебиение сбивало ход мысли.
А сейчас просто хочется заткнуться и еще мантию- невидимку! И сука, далеко не от большой любви.

Все конечно догадки и домыслы, но твой цинизм сам наводит меня на подобные мысли. Такое ощущение, что твой мозг четко фильтрует всех, сталкивающихся с тобой людей, и меня в том числе. Тут же включается оральный вау- фактор и люди, которые по- твоему мнению, хуже, ниже, или просто еще ничего не добились, что бы они не говорили, не будут выслушаны. Ведь какая разница, что они говорят- ведь они ничего не добились? Значит тратить на них время пустое занятие.

Больше твое присутствие не вызывает во мне трепет. Но что- то внутри так сжимается, что не понятно: то ли я боюсь себе признаться, что очень по тебе скучаю, то ли меня просто от тебя тошнит.

И как хорошо, что рядом еще наш общий друг, хоть его присутствие не дает мне задохнуться. Помню раньше он ненавидел, когда мы были с тобой вместе, но это просто от любви и ревности. А сейчас похоже ты ненавидишь нас, считая себя лучше. Здесь похоже и растет пропасть между нами, и между детскими мечтами и наивностью, и гнетущей реальностью.

Тебе звонят (надеюсь сюда не придут твои дотошные дружки, без которых твоя жизнь не мыслима, а- то меня точно стошнит). - "Да, привет Коть!" (Ну все понятно, Алина звонит. Нашел мне замену. Сама виновата, своей гордостью и грубостью все испортила. А ты тоже- мог бы себе найти девушку хотя бы не с моим именем, аж обидно. "Коть, зай, рыбка...", аж противно, развели зоопарк- сказала моя ревность. Похоже мы больше даже друзьями не будем, как одним давно прошлым летом, а вместе и подавно, как в те холодные зимы не будем. Жаль, все же тебя не хватает.)

Люблю их!
Мама: хамское отродие, пошла вон от сюда!
Папа: бестолочь тупоголовая! Ленивая тварь! Никакого толку...
Ах, везде хорошо, но дома лучше!

Да я просто профи! Научилась хамить и доводить абсолютно без мата!
Простите мама папа, на вас свое мастерство оттачивать не буду больше, но вот братанам достанется!

Осталось только перестать всем хамить, а научиться деликатно посылать и жизнь удалась!

"молодец,среди овец, а среди молодца и сам овца!"

Что- то знать, куда тяжелее, чем жить в неведении. Всегда можно оправдать себя- "а я этого не знал!"

Теперь я знаю то, что должна была знать. Осталось только следовать и выполнять!

Наверное самый лучший 14 февраля. Первый раз за 4 года я не поздравила тебя (надоело просто). День провела просто с самыми лучшими людьми, лучше и не придумаешь! Вы просто уникальны! День с самыми любимыми, как и положено! Валентинку подарили (она просто самая валентиночная)), с днем "ебённых" поздравили, А ЧТО ЕЩЕ НАДО?