Я давно ничего не писала, значит сегодня буду писать много.
Еще в начале лета окончательно решила посвятить остаток лета детям- ну что ж, бывает! Надеюсь больше не будет.

Дети, дети, дети...они везде и всюду. Ты за них отвечаешь, ты их любишь и одновременно ненавидишь, а потом еще и скучаешь по ним. Когда впервые ужасно устала от детей и еще и заболела, ко мне пришла белка. Я лежала на кровати, в пустой комнате, не понимая своего состояния, но мне казалось, что кругом дети. Они говорят, бегают, а я говорю с ними. К утру вроде отпустило. Я думала, что схожу с ума.

Я выздоровела, дети уехали домой, я тоже. Но белка похоже навещает. Вчера ночью тоже лежала одна в комнате, а ко мне приходили пол ночи друзья, я говорила с ними.

Хорошо, что больше не было детей.

- Самый суровый спор, который я должна выиграть, ведь на кону 100, рублей. Пару месяцев этого изнурительно спора уже прошло, осталось еще 22 месяца. Эх, креплюсь!

Ради ста рублей я определенно не выйду замуж ни под каким предлогом, в ближайшие 22 месяца...

Чтобы понять систему, нужно выйти из системы. Чтобы понять себя, нужно выйти из себя и посмотреть на себя со стороны. И у Канта было что- то подобное. Еще тогда он хотел это объяснить. И как всегда они это делали загадками, задачами, параболами...

Я слишком много сплю. Очень много. Не помню даже, когда последний раз вставала утром. А надо бы.

- Все как- то хорошо идет, все как- то радует, но есть какое- то внутреннее волнение. Я чувствую, что вот- вот, должно что- то произойти, что- то определенно важное. Или не должно. Может я просто очень этого жду.

Начинаю понимать, почему все не совсем так, как я хочу- я не знаю, чего конкретно хочу! Отсюда то и вся неопределенность происходящего.

Вроде хочется, чтобы все было именно так, но так еще рановато, ну или так- но так не бывает, а может еще как- либо..? Жду. Саму себя...

А хочется вырваться, убежать от собственных предрассудков. Рисую мысли, а руки дрожат. Хорошо, что еще есть мысли о рисовании

[560x700]

Заблокировали контакт на сутки. Жаль. Очень жаль, что не на год, или хотя бы на пол года. А лучше бы вообще отрубили интернет на этой планете!:beach:

И я похоже не узнаю- правда это, или ты решил меня позлить. Нет у мужиков логики и все они козлы.

1. Я просто не переношу людей, которые не выполняют обещанное.
2. Явно не в восторге от тех, кто подвергает опасности жизнь других людей, ради развлечения.
3. Не люблю, когда чрезмерно пытаются привлечь к себе внимание.
4. Ненавижу, когда молодые люди, вместо того, чтобы привлечь внимание девушки какими- то своими поступками и действиями в ее адрес , начинают творить и нести такую ерезь, чтоб пробуждается блевотный рефлекс.
5. А молодые люди, которые из- за чьей- то невинной шалости, приходят в бешеный гнев, вообще напоминают в такие моменты детей имбицилов.
6. А парни, которые при людно унижают своих бывших девушек, с которыми долгое время были в отношениях, да еще и рассказывают подробности их интимной жизни, похоже не понимают, что оскорбляют не бывших, а самих себя и свой выбор. Это низко, упыри.
7. Так же на счет парней, которые хотят, чтоб их хотели девушки- вы не забывайте хоть иногда быть джентльменами, а не свиньями, а то так и получится, что "лучшее влагалище- очко товарища!"
8. Еще о тех, кто тащит в дом, а потом и в постель всякую шваль! Венеролог вам в помощь!
9. Любишь бухать? Нажираешься так, что похож на кусок мяса, спящий в углу на картонке, фейсом в низ или в чьей- нибудь зад? Потом не удивляйся, найдя у себя в штанах использованную резину, ведь "лучшее влагалище..."
10. Метишь территорию, засовывая презервативы по всем углам, на случай- "мало ли что"? Пункт выше и "мало ли что...- твой анус уже защищен".
11. И еще помни, если девушка сказала тебе пару комплиментов, это еще не значит, что она от тебе без ума- она просто сказала тебе пару комплиментов.
12. Если ты не умеешь нормально общаться с девушками- два весла тебе в рот, иди учись!
13. Ну а если ты залупыдрянь кутылый, то совет- жри капусту дома.

Просто нет слов, просто нет сил, только восторг! Шедевриальные выходные! Я в шоке от себя- я в жизни не выпивала столько алкоголя, сколько за эти три нереальных дня! (Ну хреново это, да, за- то как ни странно, от этого не хреново!)

Все таки 3 дня, это как раз то, что нужно для идеального алкоотдыха- меньше не резон, больше- цироз! Как же ахринительно пожить на корабле, позагорать на катере...ну просто миллион плюсов в таком отдыхе, ну и парочка минусов! Например подвяленная попа, цвета, как у бешеной шимпанзе и дурак на корабле!

Как я хочу одного большого продолжения вчера. Никогда бы не подумала, что готовы так жить всегда.

"А ты дождись меня, как сотни раз дожидалась..." Как же я люблю живую музыку, как же ты здорово поешь.

Иногда нахожу в себе такие качества, что будь я мужчиной и встретив такую меня, с такими личностными особенностями- влюбился бы, украл и никогда бы не отпустил такую.

Бывает такое странное внутреннее ощущение- вот ты осознаешь, что тебе очень хорошо именно живя так, но ты не знаешь, как сделать так, чтоб все осталось, как сейчас. И что делать, ума не дам!? Ведь я снова могу все испортив, так и не поняв, как я это сделала. Да уж.

Что же, все портить это уж не всем дано!

И все же я в восторге от этого фильма!

"Если сильно захотеть, то все так и будет. "

Вот например: не видел человека давно и вдруг, появляется сильное желание его увидеть! Ну вот не видишь и не встречаешь его никогда и нигде просто так, не знаешь его номер телефона- вот просто захотелось его увидеть!

Утро. Проспала. Надо бежать на зачет, суета, сборы, телефонный звонок- "алло! Вас беспокоит служба крови, здравствуйте! Алло, алло, алло..." Меня не слышат похоже. Ну вот, кому- то понадобилась моя кровь, а меня не слышно. А ведь я могла спасти чью- то жизнь...

Стою на остановке с пакетом, в котором картина маслом, которое еще не досохло. Все газели, как назло полные- это же просто уничтожит мой рисунок. Автобусы здесь не останавливаются, а только через метров сто, а я опаздываю. Едет автобус. Я даже не пытаюсь его остановить, зная, что здесь он все равно не остановится- я просто внутри прошу- "остановись, остановись, остановись..." Для самой неожиданно он останавливается, и дверь открывается прямо передо мной.

А потом "не зачет, не зачет, не зачет...", и я конечно с ними. Только три человека с курса получили зачет. Кто- то выдвинул версию- "ну всё через постель!". Весь курс без зачетов дико ржет, заходят преподы- у них минимум недоумение.

Леш, как хорошо, что ты позвонил! Так хорошо, спокойно погуляли! Правда не думала, что из центра сложновато уехать. Маршруток как- то долго не было, тогда я стала просить свой внутренний голос, чтоб приехала 70 (может маразм, но она приехала). В ней был знакомый, который усердно махал мне рукой. Ты уехал, а мое подсознание быстро проделало анализ и выдало, что этот знакомый едет именно к тому человеку, которого я очень хочу увидеть.

Я немного погуляла и домой, в ванную. Именно там и зазвонил мой телефон- "эй, мы сейчас за тобой заедем, так давно не виделись, выходи быстрее..." Лучший друг со своей девушкой, как я по ним скучала! К ним хоть с мокрой головой и без макияжа! Катались, смеялись, вспоминали...

"У тебя машина стучит- слышишь? Давай ехать медленней!" Еще пару километров и колесо слетает и выкатывается, и это все на оживленной дороге. А если бы ехали с той скоростью, с которой ехали до этого- то три красивых трупы однозначно бы было.

И кому звонить, что делать, кто хоть рядом живет- то? Да еще и у водителя прав нет. Аварийка, знак, стресс.
Тут я вспоминаю, что где- то совсем рядом живет тот человек, которого так хотелось увидеть, а номера его нет. Сразу вспомнился знакомый, махающий рукой из маршрутки. Звоню ему (это конечно маразм, но он как раз в гостях у того самого человека, которого хочу так видеть!) Прошу дать ему трубку. Все объяснила, сейчас приедет поможет. Приехал.

Все сходится. Увидела!

Бегала всю ночь в свадебном платье, хотела напугать какаю- то мадам, которая бредила, что в доме в котором она теперь живет, определенно обитает призрак невесты! Напугала ее просто безумно. А потом мне дарили подарки, эх именно те, которые хотелось бы! Эх, сны.

Мы так часто вместе, что уже стали говорить, что ты в меня влюблен. Еще немного будут говорить, что мы спим.

"Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал". Я такой человек и мне становится действительно страшно, когда плачу я сама.

"Я начал лечиться от этого, надоело бегать..." Боюсь тебя разочаровать, но похоже это не лечится, никак. Может только временем. И- то не факт. Отпускает на время, а потом такая тоска накрывает!

И больше никто не нужен, ни те кто лучше, ни те, кто интересней- никто.

"Можно я тебя поцелую?"- не говорите и не спрашивайте никогда- это ужасно! Просто целуйте.

Я скучаю ужасно до боли, до головокружения! Спасите меня. Эй ты, супер- мен, где же ты, когда так нужен?

Не люблю, когда меня будят иначе, как нежно, но выходит иначе. Так я люблю просыпаться, но так не люблю вставать! Борешься с собой из последних сил, встаешь и собираешься, просто зная, что этот день того стоит.

Такое красивое утро! Уговорила папу дать мне ехать за рулем. Сосед от куда- то приехал в такую рань, странно так смотрел на меня за рулем. Поставил машину сзади, долго пилил меня в затылок и встал прямо передо мной! Неужели ждал, что въеду ему в зад?!

Как же изумительно ездить по городу, особенно в те моменты, когда не слышишь за спиной "крылатые фразы" из уст папы! Наверное не стоит ездить с ним, а- то станет седым раньше времени. Орал он конечно отменно, а потом сказал, что я хорошо все же вожу, вот и пойми попробуй этих мужчин! Сказал, что не отдаст мне машину, говорит- покупай свою! Эх, чему быть тому не миновать.

Как же приятно завтракать на берегу реки и бегать по влажной траве! Вода в реке, как ни странно с утра была так тепла и приятна! Как же там красиво! Широкая гладь реки и много мостиков. С них так здорово прыгать!

Очень приятно было познакомиться с интересной пожилой женщиной. Как же интересны взрослые люди. И как же было приятно слышать. как она потом говорила моим родителям- у вас такая красивая и умная дочь!

Никита. Я знала, что ты сегодня зайдешь. Мама сказала, что ты молодо выглядишь=). (Ты если что, без обид на меня). Как же мы отлично погуляли! Я даже не удивилась особо, что Олег шел именно в тот дом, в который шли мы! Похоже эта жизнь удивляет меня только своей удивительностью, и все чаще и больше. Я в восторге от тебя- жизнь! Мария, как я рада, что мы зашли к тебе! -Ты изумительная. Я всегда не любила болеть и всегда хотела, чтоб кто- нибудь заходил с чем- нибудь вкусным.

Когда радуется душа, в радость даже поездка на маршруте №90 ( да горит он в отрожке). Мне было весело с вами ребят! Кит, не стесняйся ржать в автобусе =*

Я такая смешная, растрепанная и веселая, вышла на своей остановке. Какой- то парень улыбаясь говорит- здравствуйте! И я, улыбаясь и спеша, кинула "здравствуйте". Я прошла метров 100 и не знаю, что за сила заставила меня вернуться.
Я сначала не заметила его и меня это очень испугало на миг. Потом я увидела его, он говорил по телефону. Я встала сзади, он повернулся и с удивлением смотрел. Ждал друзей. Посмеялись, даже ничего особо не говоря. Ему опять позвонили, я сидела на скамейке, а он сел возле нее на корточки и начал массировать мои ножки у щиколотки. Так аккуратно. Меня это очень удивило. Приехали его друзья, он говорит- давай обнимемся! Не знаю, о чем в этот момент говорили мои глаз, но он подошел и обнял меня сильно- сильно, и сказал- не бойся ты так.

Надеюсь мы еще с тобой увидимся. Ах, да меня Алина кстати зовут, (я это так и не сказала).

Сбылась еще одна маленькая идиотскаяя мечта- я поработала фотографом на fashion показе! Ура, ура! Я молодец! И я отлично умею работать с моделями!

И как же приятно слышать столько похвалы! Эх, мечты.

Все материальное ничтожно. Я горжусь тобой дорогая подруга. Такое пережить и помочь это пережить тем, кто остался рядом- ты потрясла меня!

И когда все только научатся ценить то, что нельзя купить.

Нет, ну вот где знакомиться с интересными умными людьми? Явно не там, где большинство! Лучше всего конечно в библиотеке! Да да, именно там! Я сегодня зашла в чайный магазин, а там парень, смотрит на меня и улыбается. Потом подходит и говорит- мы с Вами раньше нигде не виделись? Я тоже понимаю, что лицо его мне знакомо! Он- В библиотеке Никитинской, пару дней назад! -Да, да, это была действительно я! Я в шоке! Судьба млин!

Эта страшная мысль, что "всему виной сомненья", каким- то странным образом, так явно меня настигла. Раньше я считала, что я всегда одна, потому что я безумно люблю свободу, и не хочу никак себя в ней ограничивать! Это конечно факт, но явно вторичный!

Всё же интересно и странно, наблюдать за самим собой! Но четкое наблюдение, всегда приводит к открытиям мать вашу... Как же убого понять, что каждый раз, когда в моей жизни появляется интересный мне человек, и как только общение достигает предела. В тот момент, когда этого человека становится как- то много для тебя одной, а без него как- то совсем ни так- я начинаю сомневаться! Сомневаться в этом человеке! Начинаю искать смысл во встречах, в словах, начинаю думать, а стоило ли вообще начинать общение и стоит ли продолжать. И самое жутко начинается, когда я начинаю сравнивать!

Но вот блеять зачем спрашивается? Зачем все это делать? Почему просто не жить дальше, не задаваясь ничтожными вопросами? Я наверное просто забыло, как все было после того, когда я последний раз доверилась не вопросам к самому себе и непонятному внутреннему диалогу , а просто происходящему в тот момент! Да у меня тогда вообще снесло голову похоже! Закончилось все конечно по мудацки, но было то п-о-т-р-я-с-а-ю-щ-е!

Говорят смешная, называют странной.
Не слушаю. Моргаю синими глазами.
Мечтаю. Засыпаю в ванной.
А в тишине общаюсь с голосами.

Стою. Мир динамично иллюзорный.
Движенье красок, вспышки света.
Смотрю. Упал осенний лист узорный,
Горящий цветом прожитого лета.

А я рисую, свой одинаково,
Безумно яркий мир.
Я хочу есть много сладкого,
Под строки звучных лир.

А я музыку люблю живую
И запах старых книг
Наедине с собой я не тоскую,
Ощущая жизни каждый миг.

Дышу свободой, не вдыхая никотин.
А выпить все же можно,
Но не для создания картин.
Чтоб ничто не было в них ложно.