Из моей жизни пропал Андрей Черных, но что за наглость- появился Андрей Чернышев!

Сегодня во мне что- то изменилось. Я поняла, что никого не люблю, за исключением любви к родным и человечеству.
Я больше не схожу с ума, не ищу встреч. Я поняла это, когда в голове стало оставаться свободное от бреда место и появилась потребность его заполнять.
- Первым стал вопрос "чем именно?". Ответ однозначен- не новыми чувствами, а новыми знаниями.

Сколько я себя помню, в голове и душе всегда был тот, кто желаем, кто нравится. Они могли быть разными, но всегда были. И мне хватало просто этих мыслей, что где- то есть тот, кто мил.

И вот впервые, не знаю за сколько прошедших лет- там нет никого. И о счастье-я могу смело творить в мыслях! Я думаю и мысли свободны, легки!

Я поняла, как это произошло. В конце 2012 года, я решила оставить все, что гложет. Мысли, люди, идеи.
Я договорилась о встречах с теми, кто не даем мне покоя, с теми кто мне интересен, и конечно с теми, кто меня достал.

Самой страшной была встреча с человеком, мысли о котором год путались у меня в голове и мешали идти дальше. Мне даже казалось, что я влюбляюсь в него раз в неделю.

- Я впервые рассказала человеку все, что ощущала в моменты в встреч случайных и нами запланированных, о своих мыслях, догадках (мы познакомились более года назад, начали общаться плотно, а потом резко прекратили все общение, кроме делового, рабочего ), меня весь год мучили сомнения, доводы, и я все равно возвращалась к самому началу, к первой встречи и все опять по- кругу в голове...

- Я рассказала все, спросила "почему?" и ушла. Не спрашивала, что дальше, зачем, для чего, а может..? Я просто оставила все, как есть. Все переживания, страхи, обиды, они остались в том кафе.

Сегодня, я обещаю себе, что каждый данный мне день, будет маленькой частью моего большого плана! Каждый день, я буду помогать сама себе. Когда- нибудь, я прочту эти строки и скажу себе- спасибо!

Сегодня листала гугл, когда- нибудь там с легкостью найдут и меня.
[640x515]

Бывает, понравится человек, и попадет к тебе в душу. Глубоко- глубоко! И ты можешь с ним не общаться, не видеть, или общаться крайне редко, но ты будешь знать, что он у тебя в душе, а глубине души. Ты будешь встречать других людей, чем- то похожих, или абсолютно других, интересных, веселых, смешных... Ну ты будешь их пропускать мимо и идти дальше, с тем, кто в душе.

Иногда душа будет, не 21 грамм, а тонну. Она будет своим весом давить на легкие, и тебе будет трудно дышать. Того, кто в душе будет много. А иногда очень мало.

Но самое приятное случится однажды, когда ты почувствуешь, что дышать стало невероятно легко. И нет, душа не стала пуста, она стала свободна. Ты будешь видеть людей, и понимать, что они тебе действительно нравятся. Будешь знать, что если ты захочешь, у вас все получится.
[500x500]

- Мне нужны перемены, мне нужен драйв- это как наркотик! Спаси меня, спаси мою душу, а- то это однообразие, как ломка.
- А давай уедем?
- А давай!

Один автобус ушел, на другой нет билетов, а так не хочется уходить от возможности, что- то изменить.
- "Молодые люди, есть автобус, не прямой, а через Белгород!"
Какие- то часы, и мы уже гуляем по ночному Белгороду, в который раз я здесь, не помню, но люблю этот город. Тихие, чистые улицы, вежливые люди.

Пьем чай в восточном кафе, говорим о хорошем. Еще несколько часов и мы в Харькове.

Дома, люди, машины, газета со смешными объявлениями- нам нужно найти квартиру. Сняли уютную квартирку в центре, этаже на 7, под самой крышей. Привела нас туда горничная Виктория, успели поговорить с ней о политике, о Тимошенко. Она пожаловалась на Ющенко, говорила про газ (проблему между нашими странами), затем успела сказать о музеях и искусстве и удалилась.

Как- то все спонтанно, без сценария и без подготовки. Нужно явно дунуть, чтоб снять напряжение. После и правда проще. А теперь можно гулять, по незнакомому городу в незнакомой стране.

Улицы, брусчатка, архитектура, парки, площадь, потом в кафе. В котором столы стоят у окна, а диванчики повернуты в сторону улицы.
Смотришь на людей, на машины, думаешь о том, что здесь и сейчас, о той милой девушке Ане в метро, что показывала нам дорогу, о людях вокруг, о погоде за окном.
Хорошо в другом городе, а лучше в другой стране- просто пить ароматный кофе с изысканным десертом. Ты не думаешь о проблемах, не создаешь сложностей и не считаешь деньги. Их просто лень переводить в местную валюту.

- Алин, какой раз мы уже идем по этой улице?
- Вроде шестой, но я бы и сотый по ней прошлась. Она прекрасна.
[700x525]

Опять эти глупости, нелепости, радости, обиды, ожидания, тревоги, амбиции...В общем жизнь.
Я дано ничего не писала, это пока спала крепко.
Сейчас мои мысли, напоминают мне круговорот воды в природе. Я не могу от них уйти. Столько всего, что опять, я просыпаюсь ночами и слышу свои мысли, которые живут отдельно от меня.

Конечно прекрасно, когда ты каждый день просыпаешься, и знаешь, что тебе есть чем заняться сегодня. Но все так изменилось, за последнюю неделю, месяц, год... Мне явно нужен отдых, чтобы все взвесить и привести в норму. Особенно мысли.

Была когда- то на этом озере. На пару дней бы в подобное место.
[700x466]

Наверное ни один мужчина не сможет удовлетворить так, как долгожданное повышение на работе.
[300x450]

Когда читаешь красивые цитаты о сложности жизни, кажется, что вся глубина красоты этих слов тебе понятна. На самом деле, прочтя забудешь главный смысл, будешь помнить, что красивыми были слова.

У каждого из нас, есть человек, которого ищешь в толпе, голос которого хочешь слышать, черты которого видишь в других. Человек, от которого нет сил убежать. Даже пытаясь забыть, ищешь встречи с ним. Встречи, которой больше всего хочешь и так же сильно боишься.

Даже если этот человек совсем не такой, каким ты его хочешь видеть, он многое делает не правильно, он не понимает того, понятие чего для тебя так важно. Когда с тобой логика- он вообще не тот, кем ты его хочешь видеть, но когда он с тобой, логики рядом нет вообще.
Так в чем же секрет таких людей? Наверное, все, что есть в этих людях, это всего лишь одна вещь. И ради нее мы готовы прощать все остальное. И это даже не любовь. Это скорее надежда, или мечта, которую нам дали и скорее всего даже не подозревая об этом. А все остальное- игра воображения. Мы сами придумали то, чего хотели бы.

"Труднее всего отказаться и забыть не самого человека,а ту мечту,которую он подарил ,а ты поверил". Не помня слов, запомнишь смысл, лишь когда в действительности это переживешь.
[450x368]

- Вот скажи, что вы такого сделали друг другу, что не хотите видеть друг друга?
- Ничего, мы просто любили друг друга.

Сегодня в 22:40 Я зашла в 88- ю. Я была со знакомыми ребятами, но мой взгляд привлек молодой человек. Мне так и хотелось на него смотреть. Даже не знаю, что в нем необычного, но он очень притязателен. В черном пальто и с пакетом рив гош. В нем лежало что- то плоское, возможное бумаги.
Он вышел на остановке, перед северным мостом, на левом берегу.
Не знаю, зачем я все это пишу, но я хочу его встречать, так внезапно. Хочу наблюдать, не узнавая.

[700x525]
Люди. Такие парой беспомощные существа, что порой всей душей хочется им помочь. И когда за твою помощь, тебя от всей души благодарят- это выше всех наград.

Хорошо помогать человеку, зе зная его и не видя, слушая только его голос. Ты не видишь того, кому ты помогаешь, от этого еще больше желание помочь. Ты не отвлекаешься на его внешность, жесты, мимику. Есть только его проблема и его голос.

Но, когда нет возможности помочь этому голосу, но есть искренний порыв и желание- твоя беспомощьность его не волнует. Тогда и пригодится твое умение, первым завершать разговор, и на реплику "да чтоб вы сдохли", нежным голосом ответить- "все мы, когда- нибудь умрем. Спасибо Вам. Всего доброго. До свиданья!"

И можно тут же об этом забыть. И помнить, что жизнь прекрасна, как и предстоящий вечер! Вечер проведешь. с интересным тебе человеком, в уютном кафе, с ароматным кофе и вкусным десертом. А за соседним столиком заметишь, свою первую любовь со своей второй половинкой. Искренне улыбнешься им, и больше на них не отвлекаясь, продолжишь разговор с тем, кто интересен сейчас.

Придешь домой, с холодными руками, но с теплом в душе. Увидишь, что кто- то добавился в друзья, да это именно любовь из прошлого, человек, из- за столика напротив. С удовольствием добавишь, с теплом вспомнив, ваши встречи прошлых лет.

Приятно осознать, что в это мире, ничто не постоянно, что проходит все. И первая любовь не исключение.

[398x380]
Лин:
Привет любовь моя! Сегодня, за вечер произошло очень много событий, но минутка на мысли тоже нашлась! И я думаю, что стоит слать наше с тобой общение к херам! Ты мне не безразличен, но хули толку) Ты это давно понял, но нихрена не сделал, значит ровно. Да и в этом мире ничто не постоянно, думаю и меня скоро отпустит.) Да и людям не свойственно меняться. Надеюсь, ты не сопьешься и оправдаешь мои ожидания- ты вроде не такой олень)
Всегда скучала, скучала, всегда хотела подойти и обнять сильно- сильно, но блеять не могла! ( по непонятным кстати мне самой причинам)
А еще эти твои, Даши, Наташи, Оли... Блеяяять! Пиздец я ревнивая!!!!! Блеять, никогда бы не подумала так о себе самой! Я и себе- то ели в этом призналась!
Короче, больше беспокоить не буду) Ну если, только вдруг правда потребуется твоя помощь. В какой- нибудь жизненно- трудной ситуации.
Как, с тобой хорошо, тоже говорить не буду, блееяять! Я ревнивая пиздец! Блеть,лучше не отвечай))

Александр:
Нет я отвечу без этого никак))))
я всегда помогу в любой ситуации
так что вот так

Лин:
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Александр:
))))

Лин:
Надеюсь Ваше благородство, потребуется крайне редко! Блеять, все равно я ревнивая пиздец. Блять, не могу больше с тобой общаться- радуйся!!!!

Александр:
почему, нет, а что делать если я с тобой увидиться захочу?

Не могу писать, совсем забросила чтение. Совсем запутала мысли. Столько новых взглядов, но не хватает новых ощущений- душевных. Нет порывов- только лож. Не всегда понимаю, где я. Опять этот театр. Только похоже теперь я зритель. Зритель, которого не видно в тени зала.

Такое нежное "обеденное" утро! Будит мама. За окном зима, такая еще "осенняя", но зима. Смотришь в окно, на снегопад, как на что- то долгожданное!

Пьешь ароматный чай, планируешь вечер, звонишь тем, кто должен бы войти в план этого вечера. Слушаешь красивую музыку, принимаешь ванну, опять пьешь чай. Собираешься, еще не совсем понятно куда и к кому, или с кем. Кто- то меняет твои планы, но ты знаешь, что все к лучшему...

Вот уже сижу с хорошим знакомым в кафе, у окна. Вроде бы собиралась на концерт изначально, да и в обед договаривалась с кем- то встретиться. Да и не важно, ведь на данный момент, все так хорошо. Говорим о прошлом, настоящем и будущем, а за окном снегопад! Дети играют в снежки, лепят снеговика, им весело, а нам прекрасно. Любой возраст хорош по- своему!

Провожаешь меня домой, идем под этим прекрасным снегом, по этим знакомым улицам. Столько знакомых людей и просто знакомых лиц. Уже у моего дома. Смеемся, смотрим на снежинки по фонарями, говорим обо всем, так обычно и легко. И тут так необычно и неожиданно, среди многих слов и фраз, звучит эта фраза- "ты кстати знаешь, что ты мне нравишься"! Так просто, между слов. Даже потерялась, что же ответить. "Ты подумай, я хотел бы общаться с тобой чаще и ближе!"

Я конечно не думала, что изменив планы на вечер, можно изменить планы на жизнь. Вроде попрощались, ты ушел. Я иду домой и даже не знаю, как воспринять твои слова. Как вообще к этому отнестись. А думать так не хочется. Да и не успела подумать, тут сразу входящий звонок- "Ты где?"
- Я возле дома.
- И я возле твоего дома!
- Что- то я тебя не вижу тут!
- Сейчас, сейчас, почти доехал! Давай прыгай!

Ну вот как- то так! Ты меня просто спас, я бы наверное совсем ушла в себя. Заехали в Макдак, ароматный кофе, он прекрасен. Глясе всегда возвращает к жизни! Потом поехали в бильярд, ну тут уже свои казусы! Давно я так не смеялась, и давно так весело не играла!

Уже который раз убеждаюсь, что для того, чтобы было весело и потрясающе, совсем не нужно, чтобы рядом было множество знакомых. Иногда общества одного человека, и собственной любви к жизни очень даже достаточно!

Столько времени сегодня прошло чудесно, а общалась за все это время только с двумя людьми. И мне бы хотелось общаться с такими людьми и больше и ближе, но не ближе, чем друзья!

Опять вот одна из таких глупых ситуаций, когда один из твоих знакомых хочет с тобой встречаться, а ты хочешь с ним быть друзьями! И отношений здесь не получится, и дружба уже в ряд ли сложится. Всегда бы в такие моменты звонил твоей, друг который и хочет быть тебе другой! И увозил бы от мыслей и переживаний! =)

Хотя никто не знает, как может закончится эта дружба. Между мужчиной и женщиной. Да и есть ли она вообще?
[482x362]

Думала записать, раз некому рассказать, но думаю итак на всю жизнь запомню...

Привет, пойдем погуляем на машине? (все популярней в наше время такой вид прогулки. Да, и правда нет особого желания гулять пешком, когда на улице холод и дождь)

- Красиво, я бы сейчас от кальяна не отказалась!
- Ну поехали ко мне, на новую квартиру, там кроме него и нет почти ничего.

Как же странно чувствуешь себя в квартире, где еще одни голые, серые стены, пол, потолок... Так высоко, из окон виден весь город. Шахматный столик, пару стульев, кальян, ковер на полу и шикарная музычка и касетника! Еще этот приглушенный свет торшера, ну просто нет слов. Так красиво, так уютно. Уютно так, где еще и жизни то и нет...
[657x567]

Как только что- то находишь и понимаешь, что это твое, сразу появляется то, что когда- то считал своим, но пытался забыть. Что- то старое и не особо нужное, не дает в полной мере держаться за что- то новое! А новое сразу же начинает чувствовать, что оно не полностью твое, что ты в нем, как- то не особо нуждаешься. А ты же на самом деле, просто пытаешься отцепиться от строго, что еще держит множеством тонких нитей.

Да стоит разве плакать и сожалеть о том, что было? Было и прошло- пусть будет опытом. Хоть и печальным. Ну да, нас учат в школе 10 лет тому, что есть интегралы, тектонические плиты, инфузории туфельки...Блять.

Но кто будет учить элементарным вещам? Например общению с людьми! Как вести себя в определенных ситуациях, если например тебя обманули, а не если землетрясение в 3 балла?! Что делать, если ты ошибся в людях, не в уравнениях?

Где инструкции и процедуры по общению с людьми? Где сделать работу над ошибками? И кому оставить претензию?

"Спасибо за все, я согласен со всем и теперь каждый раз когда ты только обо мне подумаешь я сразу позвоню тебе и ты услышишь мой нежный голос, мы будем говорить часами без перерыва, после каждого сброса получасового я буду звонить и тебе говорить насколько ты прекрасна. Будь со мной хотяб в мыслях если не на яву..."

- безумно хочу, чтобы это были не просто слова... Люблю тебя.

Почему я не осталась на ночь? Но я же осталась допоздна- значит не хотела уходить. Просто я хорошо о тебе думаю, но чувствую, что ты можешь все испортить. Слишком красиво говоришь, но не слишком убедительно.

Почему я не останусь жить на всегда? Наверное не сделал так, чтоб сильно захотела. Ну или поверила, что это хотя бы на долго.

Чего бы я хотела? Ну наверное, что бы звонил, раз в день, или даже через день (а чаще и не надо). Чтобы не было вопросов- "а ты где была", "а с кем", "а он красивый"...Просто, чтобы вопросы были ни к чему, просто чтобы знал, что кроме тебя одного, мне никто другой не нужен, каким бы распрекрасным этот другой не был.

Хотела бы, чтобы обнимал крепко- крепко, поил вкусным чаем с печеньем, укрывал теплым пледом. Чтобы ходил со мной в гости к моим друзьям. Ведь только осень, а тепла то уже хочется.

Хотела бы, что бы не врал, ну или хотя бы старался. И когда уезжал бы куда- нибудь с друзьями, чтобы звал с собой или предупреждал куда едешь.

Хочу вместе ходить по магазинам, вместе готовить, и чтобы друзья не твои- мои, а общие. В кино хочу иногда вместе ходить. Просто хочу ВМЕСТЕ! Не важно что.

Почему с веселым мне не весело?

Веселится, улыбается, смеется. И самому с собой не скучно, и другим с ним весело, а мне иначе. Может просто не смешно? Тогда почему же мне одной? Может то, что им смешно, мне пошло и противно? Ну опять же мне одной.

Он вроде бы смешной, но вот веселый точно! Только почему мне с ним бывает скучно?

Я сама всегда готова улыбаться и смеяться, но почему- то всегда становится мне скучно, когда весело ему.