решил напоследок поднасрать, забрав у меня тофу.

ну и хуй с тобой, детка.
главное, чтобы тебе было хорошо. 

а мне и так заебись, вроде.

Немного тяжело. А может и немного скучно. Бросаю курить. Хочу вернуть её. Я без неё не могу. Я не могу быть с ней жестоким. Я с другими дурами могу, а с ней нет. Просто ты другая дура. Ты дура моей мечты. (Г.Криг)

это как знаешь
руки шире делаешь чтобы человека обнять
а тебе нож вставляют
сука
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо нехуй
было
доверять



вот все и закончилось.

дружить да, но она не будет со мной дружить, ну так она говорила раньше, а если будет значит разлюбила.

больно не тем,
в ком боль.

а тем, о которых
не помнят.
чьи имена
не произносят вслух.
в воображении не рисуют.
не пишут писем.
не шлют открыток.
не оставляют дверь
приоткрытой.
не спешат обогреть
бесконечной зимой.
не держат за руки.
и не ждут
домой

ведь где-то же есть такие мальчики. которые смотрят в душу. и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада. которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза. которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки. может быть, они просто затерялись в толпе, отчаившись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми.

когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет.
в десять лет он тихо всхлипывает.
а когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками,
чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно.
вы истекаете кровью, но этого никто не видит.
вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

ну что ж...
ты снова со мной.
в очередной раз.
больше не отпущу.

выпила водки - береги пилотку.

а вообще, если объединить все написанное о Нем в одно предложение, то получится: Ты навсегда в моем сердце.


no fear.

в наушниках Muse и я думаю.
снова Он. Он. Он.
паранойя?
несмотря ни на что я хочу, чтобы все у него было хорошо.
потому что так должно быть.

я не сдерживаюсь, чтобы не написать Ему.
оно как-то само не пишется.
да и вообще...
пошла по принципу Голландии: разрешили наркотики и их никто не употребляет.
я удалила его из всех игноров, чтобы иметь полную свободу.
чтобы иметь каждую секунду возможность написать или позвонить и услышать этот голос.
и именно поэтому я не пишу, наверное.
зная, что в любой момент - без проблем.

я на ли.ру тоже почистила игнор.
а смысл?
человек имеет право интересоваться моей жизнью.
пускай.


p.s. этот запах - D&G la lune.
я уже купила себе мужскую эйфорию.   
она хоть ненамного даст мне спать.

а вообще, очень много влияния на меня оказал трек Loc Dog'a - я и ты.
целый день его слушала.

весь день я думаю о Нем.
ни немецкий, ни горячая ванна не смогли меня отвлечь.
просто думаю.
ни злости, ни жалости, ни скучания...
просто думаю.
потому что мне приятно думать о Нем.
мне нравится это делать.
думать об Его объятиях, поцелуях и тепле.
потому что сегодня мне на протяжении всего дня было очень холодно. я очень холодно оделась. думала, что погода будет такая к как вчера. увы, нет.
съездила после института домой.
мне на лапу отменили последнюю пару. был смысл ехать. ту кожанку, в которой я невероятно замерзла, покупали мы с Ним вместе.
и помню ходили на стиле: Он-халеный, высокий, красивый, в кожаной куртке и зауженных чуть висящих джинсах, и рядом я-маленькая, в скинни, конверсах, белой футболке, кожанке, с небрежно повязанным тонких шарфом и растрепанными от ветра волосами.
Мы хорошо смотрелись.
рядом с Ним я чувствовала себя защищенной.
даже могла на кого-нибудь наехать. из объятий это делать было в разы безопаснее. да и сразу грудь вперед, как петух.
не боялась никого, короче.

я сейчас я еду встречаться с орленком и снова думаю о Нем.
сегодня прям Его день.
и день работника наркоконтроля.
удачное сочетание.

p.s. а ведь это именно Он не дал мне сдохнуть от бутиратов.    

я думаю, что стоит все же рассказать о тебе в другом свете.


итак.
после глубокого вдоха можно начать.

...

мы познакомились в апреле 2010 года.
сначала мы не понравились друг другу.
мне он не то, чтобы не понравился-я не обратила на него внимания.
а вернее, стала игнорировать за то, что он был хам и наглец.
но это меня зацепило. в ту же секунду.
мы разъехались по домам и забыли.

но наша бравая общая подруга не унывала и столкнула нас еще раз, 4 мая, гораздо ближе.

они с другом приехали в подмосковье.
помню его первые возгласы: черт, мы в Москве вообще?!
в тот вечер я чуть не сошла с ума как ждала утра, чтобы прийти к ним.
он увидел меня такой: кудрявой, в шортах и пиджаке на полосатую рубашку.

на утро около 5 часов я уже была у дверей злополучной квартиры. все спали, кроме... Него.
он и открыл мне дверь.
в спортивных штанах, с голым торсом и растрепанными волосами.
я поняла, что ноги подкашиваются.
как сейчас помню.

в тот вечер он поцеловал меня.
нежно и очень мягко.
у меня закружилась голова и в тот же вечер я ему написала: "надеюсь, что из нас получится нечто большее, чем просто бутерброт с маслом".

через несколько дней мы вновь оказались у Светы.
на 9 мая.
тогда мы чуть не переспали.
но мои месячные перекрыли все выходы.
он был безумно сексуален.
я помню, как сильно тогда хотела почувствовать его в себе.
просто горела изнутри.

в постели он всегда был лучшим.
мы занимались любовью.
он научил меня ценить это. спасибо ему.

я сейчас говорю все это без капли злости на его последний поступок. и без жалости.
я забываю плохое. помню только хорошее.

он всегда был заботлив.
и чертовски нежен.

я помню как мы ездили на дачу в Дубну и я заводила его на пляже.
как он сделал мне предложение в перегоне между фил парком и пионерской.
как мы ругались на новый год и отмечали его день рождения.

но что-то сломалось.
однажды.
он вдруг стал холоден и черств.

тогда я поняла, что он разлюбил меня.
мы помирились, да.
когда он сказал, что изменился.
я никому не поверила наслово, что люди не меняются и осталась с ним.
вчера же... он попросил прощения за то, что обманывал.
и сказал, что с ноября у него есть другая.

я знаю, почему он бил.
почему он не выпускал меня.
и хотел моей смерти.
он хоть и мстительный, но...
кричал он от безысходности.
потому что устал бороться за Нас.
не знал, как по-другому удержать меня.
просто кричал.
как я, когда шла по улице.
бежала и плакала.
просто больше ничего не было внутри.

но люди неспроста уходят.
значит, так надо.

я желаю ему добра и пусть он будет счастлив.
я буду только рада за него.

удачи тебе, Peter Я.

а мне Анечка вчера сказала, что любит меня.

Прощай, 
позабудь 
и не обессудь. 
А письма сожги, 
как мост. 
Да будет мужественным 
твой путь, 
да будет он прям 
и прост. 
Да будет во мгле 
для тебя гореть 
звездная мишура, 
да будет надежда 
ладони греть 
у твоего костра. 
Да будут метели, 
снега, дожди 
и бешеный рев огня, 
да будет удач у тебя впереди 
больше, чем у меня. 
Да будет могуч и прекрасен 
бой, 
гремящий в твоей груди. 

Я счастлив за тех, 
которым с тобой, 
может быть, 
по пути. 

     Бродский И. А. 
1957

иногда мы отключаем все телфоны,лишь бы нас никто не беспокоил,а иногдп сидим,обложившись телефонными трубками,и не в силах вздохнуть,дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.

иногда мы ждём бурных страстей,как в любовном романе,а иногда одного поцелуя достаточно,чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть.

и уходя,мы никогда не уходим до конца,и оставляем частичку себя тому,с кем прощаемся,и он,даже очень захотев,никогда не сможет выкинуть эту частичку "в спам",потому что это основная суть этой игры с гордым названием "Жизнь."

иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться,потому что на самом деле нам холодно не снаружи,а там,внутри,в сердце.

иногда..

иногда нам так нужно обнять кого-то и услышать всего три слова"всё будет хорошо" и заснуть на чьём-то плече,выплакаться кому-то,попросить остаться и не оставлять тебя одного...

и уходя хочется услышать "останься.останься на всегда..."

а как быть со стажем злости и обреченности? мне очень жаль тебя, Петя.
хоть ты и не видишь этой записи, но мне жаль тебя.
что ты так зол.
на всех вокруг.
за то, что случилось с тобой.
только пойми, в этом никто не виноват.
так случается.



в открытом холодном мрачном космосе, и зубы скрипят и ломаются от обиды и бессилия.

раньше меня возбуждали твои прикосновения, сейчас же я старательно стираю их мочалкой до кровавых пятен. тысячи кровоточащих царапин. кровь струится, но не успевает расплыться, растворяясь в горячей воде. я выпускаю пар из-под кожи.
я обновляюсь.
я буду видеть только царапины.
синяки-нет. я не хочу видеть фантомы твоих пальцев на своем теле. никаких твоих теней. все, под ноль.
тебя больше нет и мочалка убьет последние воспоминания.
тебя больше нет.
больше нет.
тебя нет.

меня переполняет чувство ненависти.
не прошло и суток, как я в Москве, а я уже пропитана насквозь.
я ненавижу здесь все.
погоду, людей, которые живут здесь.
есть с чем сравнить.


сил вам побольше всем.
я уже своих набралась, чтобы бросить все и изменить свою жизнь к лучшему.
все в наших руках.

прощай, Москва.
я уезжаю.