Запустила я стирку, разобрали с подругой лаки пакеты которые нам подогнал мой бывший, пока муж косил. И тут за Жабой подъехал её недодруг/недопарень, который в теории должен был подкинуть мужа до Москвы. Но он сказал, что не поедет, что останется на неделю, что бы поправить моё моральное состояние 

Хз что из этого выйдет. Пока я стирку стираю, он там около дома не знаю что делает. А я сныкалась за колодец и печатаю это 

Разговаривали после этого до 4 утра почти. Я много плакала... Он спросил чего я хочу, в голове пронеслось несколько мыслей, не знаю какая была первой. Наверное всё таки тишины, спокойствия, себя. Рассказала, что чувствую как есть, что не хочу просыпаться по утрам, нет желания что либо делать, живу привычке, встаю только потому что надо покормить завтраком ребёнка, отвести его в сад и забрать, всё остальное время я просто существую, бесцельно. Он спрашивает, почему так, а я не знаю. Просто не хочется ничего. В разговоре лченьного плакала, говорила про суицид, а он такой "не надо меня суицидом пугать", а я не пугаю, я реально так чувствую, реально так думаю и не с целью кого-то напугать. Он такой "ну иди вскройся уже, что мешает", ну я и встала, в он такой "ляг, хуйней не занимайся". Говорит что суицидники это слабые, а я говорю что и есть слабачка, и я жива только потому что по мимо слабости, ещё и трусиха. Вот и всё , мне не хватало смелости сделать это. И вот путём таких расспросов пришли к тому что он будет отгонять от меня всех, что бы я позанималась и отвлеклась чем-то сама. Вот пойду стирать счастливая одна^^ *сарказм*
Ещё и утро началось ахуенно... Со стирки нижнего белья. Здравствуйте боли в животе и нежелание что-то делать ещё больше...

Записываю голосовым вводом, потому что сил печатать нету. У подруги день рождения. Ну вроде целый день все было нормально, муж варился пасынком подруги. Мангал, и все было окей, все было нормально, он был там занят, ну реально все было нормально, все было хорошо. Потом мы сели выпивать, он даже как-то пришёл и выпил с нами 1 стакан, и все было нормально. Ровно до 12 часов вечера, потому что он потом спустился и устроил, ну просто какой-то, блин, я не знаю, перфонец сначала он просто спустился типа. Просто спустился не в настроении, я спросила, что случилось, он такой ничего покурил и ушёл наверх. Я такая. Ну ладно, окей тут типа такой, когда спать я говорю сейчас, мы уже скоро расходимся, допиваем стакан и пойдём спускаться через 40 минут и реально перфор такой время прошло 40 минут я. Быстро в спать, быстро встала и пошла спать, я такая говорю, почему ты сказала 3 минуты, прошло 40 минут, я говорю: "подожди, 3 минуты это было жабе типа, чтобы она там со своим поговорила все типа "я сказала только то, что". Стаканы допьём и пойдём. Но в итоге вот это вот б**** устроил, я допила, почти допила стакан. Пока он докуривал. Мы пошли наверх, и он устроил мне скандал, начал на меня орать, вот подруга важнее мужа, муж приехал, ты со мной время вообще не проводила, так и скажи, что подруга важнее мужа, и все в этом духе, ну е моё. Я его предупреждала перед тем, как он приедет о том, что я не смогу уделить на 100% времени просто тупо, потому что буду занята подготовка ко дню рождения и днём рождения подруга, которая до х****, чего для меня сделала, и это реально очень сильно обидно мало-то. Что ты обидно меня, это ещё и обидела очень сильно мою подругу? Как так можно хорошо вот такой вот день рождения типа? У неё закончился час назад ещё. И что я говорю, я тебя предупреждала, что мы будем сидеть и будем сидеть долго, вот ты там мне время не уделяешь, я говорю, ты меня вообще не слышит, ты пока ещё моя жена и все в этом духе. П*****, просто полный п*****. А сейчас я не могу уснуть и как он сказал. Из-за нервов или что такое из нервозности не могу уснуть, давай стресс снимать, я устала и пошла в туалет, то ты реально в туалет хотела. Нет, после всей вот этой вот хуйни, что он мне наговорил, блядь, давай ещё и стресс снимать. Просто полный п*****.

Муж вчера вечером сделал массаж, Господи.. Какой это кайф хочу на полноценный массаж, что б прям всю размяли... А ещё по лопатке проводил больно было, видать зажим. Не считая того что вчера днём мы поругались из-за того, что муж увидел общий чат с Женей и бывшим и очень громко возмущался, почему не добавили его, я ему объяснила, что туда выкладывали фотки детей и спросила зачем ему фотки Маши и Кристины. Короче поругались, он начал орать что я ещё от него скрываю и т.д. снова орал про развод, типа пусть я валю жить к бывшему, на что я сказала, что вообще ни с кем жить не хочу. В общем особо ничего нового. До этого всё было относительно нормально. Я искренне переживаю, если бывший сегодня приедет, боюсь муж реально сорвётся.... Я не хочу этого. Хотя может и не сорвётся, раз родители здесь. Искренне надеюсь, что муж при родителях не станет ничего делать.

Ничего не хочу. Апатия... Можно просто ничего не делать? Можно просто закрыться в своей раковине и ничего не делать ни с кем не говорить?... 

Нет?... Я так и знала...

Натуральная красота ему блять нравится, ага. За то когда мы только начали встречаться, я была блондинкой с розовыми прядями и красилась много. Не нравится ему блять, что я оттеночным бальзамом волосы покрасила. Это мои волосы, что хочу то и делаю!!! Блять, ну вот всё делает для того что бы оттолкнуть меня, что бы выбесить, вывести из равновесия. Довёл, что орать начала. Агр...

Вот вроде бы и не ругались, а всё равно не приятно. Муж позвонил, сначала обиделся, что я трубку не вязала, а я ведь просто мыла голову. Перезвонила буквально через 5 минут. А потом задал вопрос, будет ли бывший на дне рождении у Жени и если да, то он не приедет. Ведь он не хочет его видеть иначе цитата: "разобьёт ему ебало".

*тяжелый вздох*

Потом он начал расспрашивать когда он именно приедет, что будет выбирать время когда его у нас на даче не будет, что бы приехать и всё это с такой интонацией как будто я сволочь последняя выбираю видеться с бывшим. Ну не могу я его послать сказать не приезжать, тут дочь, с Женей они подружились и по факту он на день рождения приедет к Жене, к ней так же пасынок приедет с девушкой и подругой - им тоже запретить приезжать? 

 

Пиздец, не могу так.

 

А потом начал :" вот он подопьет, ты подопьёшь и... Всё я больше не хочу говорить " и бросил трубку.

Вот на столько он мне не доверяет... Я в шоке. Правда. В голове просто не укладывается на сколько сильно мне не доверяет и пытается меня отсех отстранить. Мама моя ему не угодила, сестра тоже (ну это отдельная тема), дочь моя тоже и подруга туда же. За то вот с отцом нормально с бывшим мужем сестры тоже нормально ( и это не смотря на те вещи, что он творил и по отношению ко мне тоже). Я просто в ахуе, честно. 

Нет ну я всё понимаю, ревность, туда сюда. Ну так приезжай почаще на дачу или доверяй. Я вроде никогда поводов для такого недоверия не давала. Да понимаю, у него работа, да мероприятия по выходным, ему тоже надо отдыхать. Я ведь и не прошу батрачить на даче, приезжай до просто время со мной проведи... Но нет, мы будет на расстоянии устраивать сцены ревности... Эх.. Как тяжело быть в отношениях, может мне стоит просто быть одной. Так легче. Никто не ебёт мозги на тему бывших, никто не дергает, что я внимание не уделяю и занимаюсь своими делами или помогаю кому-то. В гости не надо отпрашиваться. Да, наверное так лучше.

Это пиздец. Других слов нет.
Звонили из банка, если до 20 ого числа задолженность поредиту не будет погашена, то банк примет меры. Это пиздец. Это уже вторая просрочка. Сестра обещала без просрочек, что всё будет вовремя... И вот уже второй раз. Бляяяяя... Если они начнут писать и звонить родственникам, то всё будет конечно. Муж узнает, будет вопить, что дура, что я ебанутая, что он говорил, что бы я не связывалась в это. Я и сама понимаю, уже сто тысяч раз пожалела ещё в первый день, что во всё это ввязалась. Боже... Я испортила свою жизнь. Хрен с ней с кредитной историей, не хочу что бы муж был прав, не хочу вешать всё это на кого-то ещё, не хочу в тюрьму за мошенничество, не хочу оставлять детей без матери. Вот так одно решение помочь родственнику ломает всю жизнь.

Сегодня весь день в тик-токе попадаются эзотерические видео, где говорилось, что на этой неделе я многое пойму и т.д. не знаю даже о чём думать. Где-то глубоко внутри уже есть ответы на все вопросы, возможно к некоторым я просто не готова. Не готова признаться самой себе. 

Сейчас я думаю о том, что мне нужно. Реально нужно. Наверно я просто хочу спокойствия, тишины.. Хочу что бы наконец-то заботились обо мне, а не я о всех.. Мне же можно? Можно принимать заботу, без чувства вины, что не заслужила? 

Хочу что бы меня любили по настоящему, не за что-то. Мне сложно верить людям, я всегда ищу подвох во всём что они делают. Не могу верить им. Не знаю.. Всё время кажется, что я не заслуживаю той заботы, которую ко мне проявляют. Но так хочется верить, что я этого достойна, просто быть любимой.

Не хочу ничего делать, я так устала постоянно всё решать, устала быть ответственной за всё и всех. Но уже не могу иначе и от этого тошно. Хочется всё бросить, но я не могу. Вот такая тряпка, какая есть.

Сегодня прям дзен поймала) на одном дыхании докрасила картину. Бывший муж забрал дочку, племяшку и подругу дочери ( Дочь моей подруги Жени) на кемпинг. Дома потиесь день была тишина) 

На удивление всё спокойно, но это пока мужтне узнал, что бывший муж тут на даче бывает частенько. В недавнем разговоре узнала, что муж ходил на очередное побоище, он же в русской общине. Прилетело в нос ему знатно. Но вроде синяка нет. 

Разговаривала сегодня с папой, очень расстроилась. Даже расплакалась. Мне не нравится его кашель, а он ко врачу не хочет идти... Не что за мужики упрямые меня окружают. Ужас. Не хочу терять родителей, я ещё к этому не готова. Пожалуйста, пусть они поживут подольше...

[525x700]

На прошлых выходных муж приезжал, сводил меня на свидание мы ходили в кино, покушали роллов и он купил мне штаны и кофту, что бы я не мёрзла, так как у меня были только шорты и футболка. Я давно так не отдыхала душой и телом, мы словноернулись в начало отношений. Я была рада)
Муж должен был приехать на этих выходных, но не смог. И честно, я испытала огромное облегчение, ведь я не хотела, что бы муж пересекался с бывшим мужем.

А всё потому что бывший муж оставался с ночёвкой (в родительском доме), и всё это было бы крайне неловко, ведь вечером, когда мы с подругой и бывшим сидели выпивали, он признался что всё ещё любит меня, что хочет проводить больше времени со мной, пусть его и мучает чувство вины за ошибки совершённые тогда. И мне вот вроде бы всё равно, я всё отпустила и простила. Но глядя на него у меня возникают странные чувства смеси жалости и трепета. Меня это напрягает и хочется видеться с ним реже. Я хочу, что бы он уехал и эти непонятные чувства поднимающиеся откуда-то из живота прошли. Чувствую себя крайне странно. Нет, отношений с ним я однозначно не хочу, это уже прочитанная и перелистнутая страница. Но мне страшно от этих ощущений.  

На удивление последние дни всё спокойно, даже как то странно. Я бы даже сказала, что всё хорошо. И от этого становится неспокойно.. В какой момент всё снова оборвётся...
Но пока я всё равно счастлива, с мужем идилия, сын тоже в хорошем настроении, а остальное приложится)
Сегодня ездила в суд, снова по тому делу, но оказалось ездила зря. Экспертиза пока не готова и заседание перенесли. За то сына забрал сегодня из сада муж на электро самокате. Вы бы видели эту довольную моську, сын в таком восторге и муж довольный, от этой картины так тепло на душе и я в этот момент почувствовала себя такой счастливой) не передать словами)
Надеюсь за всю ту тёмную полосу я заслужила этот момент счастья растянуть на подольше... Аминь.

Ааааааааааааааааа%ааааааааааа%ааааааааааа%ааааа%аааааааа%аааааа!!!!!!!!!
ХОЧУ НА РАБОТУ!!!!!!!!!!!
Вселенная, услышь меня пожалуйста!!!!!! Хочу зарабатывать деньги!!!!!! Хочу расплатиться с долгами!!!!!!!! Хочу позволять себе жить, а не выживать!!!!! Хочу-хочу-хочу!!!!!!
Эх.. Выговорилась вроде...
В любом случае, я благодарна вселенной за подругу, за мою семью, за всё что имею, благодарю... Можно пожалуйста больше не посылать мне испытаний, где всё это проверяется на прочность? Боюсь, что мои нервы за всё это время превратились из стальных канатов в зубную нить и от каждого даже легкого дуновения ветра они на грани порваться.

Вчера вечером люто посрались с мужем.
Орал как ненормальный и что я тупая и что наверно всё таки давай разведёмся и всё в этом духе. Всё время ссылался на мою старшую дочь. Да знаю я, что она не ангел, ну безалаберная, ну что сделать то. А началось всё с того, что малой попросил помыть ему попу после туалета. Муж сказал, типа нефиг, играй в игрушки. А малой взял и пошёл сам мыть попу, раз папа маме не разрешил этого сделать. И тут понеслось... Муж выгнал малого из ванной, когда тот уже мылся. И я задала всего лишь один вопрос: неужели плохо, что ребенок сам помоет себе попу? Я его научила. Ох... И тут он взорвался, начал орать, что он тоже затопит соседей как моя старшая дочь, и что я слишком много позволяю ребёнку и так далее. Приплетал постоянно единичный случай, когда сын меня на днях не хотел отпускать, хотя я его просила. Это типа всё, сын об меня ноги вытирает как и дочь, но это не так. Ребенок просто хотел провести со мной время. Но ему не докажешь ничего. Так же он снова ссылался на случай, который произошёл чуть ранее этого инцидента: мы вчера пошли в магазин, Пашу оставили дома, а когда пришли по всему коридору были прозрачные капли на полу. Муж взорвался. Начал орать на него, выяснять как это произошло, оказалось, что сын баловался с мыльными пузырями. Я сказала, что бы он взял тряпку и всё вытер. Ну сын и вытер. А муж в вечернем скандале постоянно это упоминал, типа я не спросила почему капли были аж до ванны (ну да, когда б я спросила, если он всё время орёт), в итоге нашего скандала он затащил уже одетого ребёнка в ванну заставил мыть жопу, вытряхнул весь ящик с мылом в ванну и всё время крича заставил мыть. Пока мы с ним ругались, всё это время ребёнок стоял и мыл жопу. Я кричала, сын даже не успел снять трусы, он не снял кофту, кофта намокла, намокло всё мыло в упаковках.. Весь наш запас. Пришлось выкинуть, упаковки раскисли... Оставила 3 штуки, что были в целлофане. Ребёнок плачет, я пыталась помочь хотя бы кофту снять и убрать, муж отбирал, орал, швырял в меня и сына, с трусами туже самое. Я выключаю воду, он включает. Мы орём, ребёнок плачет и моет жопу. Прошло минут 30, я успела постелить постель малому и не выдержала уже психанула, выключила воду и отправила его спать окончательно поругавшись с мужем. Пыталась ему донести, что это уже перебор, ребёнку спать пора и т.д. уложила сына спать и пошла на кухню убираться... Через время ему позвонил друг и он с ним разговаривал, я же закончила уборку и пошла обратно за комп. Сижу рисую. И тут муж как ни в чём небывало спрашивает:что делаешь?
Серьёзно??? Что делаешь?! Надо было не рисовать, а в симс начать играть, создать его персонажа и утопить в бассейне .
Я говорю, ну ты же комп выключил, значит больше не хочешь в майнкрафт играть и он такой "ну включить что ли долго", продолжая разговор по телефону.

Многие детали я опустила, хотя это было не менее обидно. Например, в процессе ссоры, я просила перестать орать в маленькой ванной комнате, где мы стояли все втроём и пиздец как пугали ребёнка своими криками или когда я спросила как ещё долго сын будет лить воду (пытаясь вразумить мужа, что бы тот перестал упрямиться и отпустил ребёнка), на что муж мне сказал, что какая разница, не я же оплачиваю всё, а он. Меня это п@здец как задело. Я говорю, ты меня теперь и этим попрекать будешь???? Он сказал нет.  Не считая обращения с ребёнком, это меня задело больше всего. Я бл@ть ни разу его финансами не попрекала, ни разу не говорила, что денег мало (просто привожила сухие расчёты минимальных трат и он сам всё понимал), из-за кого я блять не работаю?!  И в конце ещещё добивл (в скандале): вот я уйду в гараж жить и сами со всем разбирайтесь и живите как хотите и на что хотите.

Ага, кредиты оплати, которые мне пришлось взять для тебя и вали на все 4 стороны.

Я просто в @хуе.

Это будет очень длинный пост...

Вчера состоялся разговор с мужем, давно мы так не говорили по душам. Но у меня всё же осталось немного чувство невысказанности с моей стороны.

Разговор был о его состоянии. Недавно он был "свидетелем" одного инцидента и его вызвали на опознание. Так вот, мы говорили об этом и зашла речь о его нервозности и состоянии в общем. Так как относительно недавно он говорил,что не видит смысла в своей жизни и меня это крайне беспокоит, я решила продолжить эту тему. Ведь все его поступки, по сугубо моему личному мнению, это ничто иное как попытка заполнить пустоту внутри него, он живёт бесцельно, это всё его слова: "денег заработал, отдал и снова работать" и что с этим делать он не знает, он забил на всё, он не хочет ничего и как выяснилось, ко мне он тоже особо ничего не чувствует. Так иногда накатывает, а в остальном он старается меня избегать. Я его понимаю, у нас изначально не было любви, лишь какая-то страсть и способ скоротать время. Ну по началу я действительно испытывала лишь симпатию и интерес, позже осталось только какое-то уважение, но больше благодарность, ведь он появился в мой жизни, когда мне очень нужна была помощь.. Я тонула в депрессии, была опустошена и нуждалась в защите, а ему видимо был нужен какой-то смысл в его существовании, ведь до этого он работал на стройке, зарабатывал только на то что б хватало на жизнь и никаких других целей не было. Когда выяснилось,что у него ко мне всё упало ещё в Сокольниках, я спросила, почему ж он ещё тогда всё не остановил, ведь я бы поняла и да, было бы тяжело, но всё же лучше,чем жить с человеком,который тебе не приятен. На что он сказал,что вроде пора остепениться и так далее. Я рассмеялась. Кому надо? для кого? он не знает. И вес он вроде и хочет убрать, но всё сводится к тому,что нужны деньги, но увы их нет. И заработать больше не гробя своё здоровье тоже не выходит.  Ему быстро надоеда.т все хобби, и компьютерный стол он сделал и комп настроил и пока он занят этими делами, он вроде как наполнен, но это быстро надоедает. Был велосипед, был элеткросамокат, было шитьё игрушек и вот сейчас "русская община", не знаю на сколько его хватит.

Поговорили так же и о сыне, для него способ показать свою значимость как родителя - это что-то купить ребёнку, на той же самой прогулке какую-нибудь вкусняшку, покатать на каруселях и т.д. Я пыталась объяснить,что для него сейчас ты будешь супер папой, даже если просто поиграешь с ним в шарик минут 10, на что получила упрёк про его тело и здоровье. И свелось всё к тому,что он не знает как играть с ребёнком и не хочет учиться. Вот в этом то и дело... Что он и не хочет. Но я ведь тоже не знаю и не умею играть с детьми, будучи ребёнком я всегда была одна, играла иногда конечно с другими, но вспоминая детство, вижу только себя вечно играющую в одиночестве. По этому играя с сыном, я просто следую его игре, чаще просто лежу на диване и свесив руки катаю с ним машинки, иногда вступая в диалоги игрушечных героев.

Этот разговор заставил поднять все те мысли,что таились глубоко во мне, которые я давно запечатала в своём сердце.

Я его понимаю,ещё будучи подростком,я задавалась вопросом,а в чём смысл моей жизни? что делать мне? для чего я? И уже тогда пустота внутри засасывала меня изнутри, хотя снаружи всё было хорошо: семья полная, есть старшая сестра, мы не то что бы прямо сильно голодали, были тяжёлые моменты, но их можно было пережить, родители жили дружно, при нас не ругались, у меня были игрушки и даже друзья, но я всё равно чувствовала себя бесконечно одинокой. мне не хотелось жить, ведь я не видела в ней смысла. И что бы заполнить эту пустоту внутри я бесконечно влюблялась и старалась добиться взаимности. Тогда я с чего-то решила,что эту пустоту внутри должна занять любовь - семья - дети. Такой вот глупый вывод я сделала и старалась воплотить. И вот, у меня был муж,которого я болезненно любила, дочь, которую я так хотела, но вот незадача,счастливой я себя почему то не почувствовала. Нет, в те редкие моменты, когда дочь вела себя хорошо и мы с мужем не ругались и проводили время втроём всё было просто замечательно и я реально чувствовала счастье, вот только муж любил меня по пол года, а потом снова говорил,что не любит, всё спускалось в бездну. Сколько слёз было пролито. В конечном счёте,я поняла,что счастья в таком союзе не будет и ушла вместе с дочерью. Через какое-то время я погрузилась в депрессию, ничего не хотела, дочь раздражала, я ненавидела себя и всех вокруг. Потом начались панические атаки и появился он, мой нынешний муж. Он вытащил меня из депрессии, показал мне другой мир, мир спокойствия, свои увлечения, открыл себя. И по началу всё было действительно хорошо, пока не начало происходить что-то странное. Он начал защищать меня от дочери, от её хамского поведения в мой адрес, а в итоге сам ведёт со мной так же. Очень часто грубит и обижает меня (в моральном плане, я знаю,физически он ни за что

Читать далее...

Не думала, что меня такое коснётся когда-то снова. Я прихожу с подработки уставшая, он на больничном дома. И тут прилетает вопрос, а что на ужин? Серьёзно? Окей, ты болеешь, сидишь дома, не ужели ты не мог приготовить ужин? Хорошо, спасибо, что постирал, но обед приготовить ты себе смог, а ужин нет? Когда я болела, я всё равно находила в себе силы на домашние дела и как только хоть немного от допуи отлегало бежала готовить обед/ужин, ставила стирку или ещё что. Почему так? А когда у меня совсем не было сил и я валялась 2 дня с температурой под 40 я прямо говорила, что прости я плохо себя чувствую, ужин не смогу приготовить и он разбирался сам. А тут, можно было хотя бы написать, что на ужин нет ничего и он не приготовил, попросить что б я привезла чего-нибудь. Ох. Хотя о чём я говорю, он днём звонил, говорит есть хочу, а я ему там чевапчичи готовые есть, гречка, в морозилке чебупица и пельмени, в конце концов предложила денег что б сходил купил себе этот суп в конце концов. Ну он решил пельмени сварить. А то что готовое мы это не хотим то, не будем. Пиздец. Заебало. На детей орёт, что бы они ели что дают и не перебирали, а сам привередничает. Вотам и двойные стандарты,вот и лицемерие.

Ну тихо же долго быть не может да? Писос полный. Поругались только что из-за чего? Изза того, что я слишком громко по телефону делала уроки с дочкой 1,5 часа, он видете ли уснул, а мы его разбудили. Да едрит Мадрид, кто ж знал, спишь ты там или нет, но соглашусь, мой косяк, что дверь не закрыла. если б вы знали мою дочь, тооняли бы, что тихо - это ни разу не про неё. Там никогда тихо не было и быть не может. Ну что могу с этим сделать? Ну сколько делала замечаний один чёрт. Главное было сделать уроки. Мы закончили и муж пришёл отчитал меня за всё это и ушёл в комнату , а я помыла посуду и после пошла мыть голову. И тут дочь звонит снова, я вроде сделала потише динамик ноидимо это тоже бестолку, она в панике, у кошки котёнок торчит из жопы и не шевелится, она ничего сделать не может, я тоже, никогда не принимала роды. Посоветовала ей обратиться к папе, а он с неё трубки не берёт ибо на работе. Я ему позвонила, он скинул и католько я перезвонила дочери пытаясь её успокоить - пришёл муж и начал на меня орать кидаясь опять фразами "нахрен я вообще нужен", "проще жить на работе" и т.д. я несколько раз извинилась за то что мы кричали, я же не знала, что он спал. А тут она неожиданно позвонила, когда я была в ванной, я растерялась... И снова он кричит, я пытаюсь объяснить, он не слушает, ему всё равно на переживания моей дочери, на мои переживания, ведь на том конце провода мой ребёнок один наедине с черезвычайной ситуацией. Он толькоричит о том, что хотел провести время со мной, но ни разу об этом не говорил, кричал что он тут видимо не нужен и другое. Но я просто не знаю уже как донести, что это МОЯ ДОЧЬ, а Я Её МАМА, и я несу ответственность за неё. Никак не отменить того факта что я её мама, а значит я должна помогать ей пока она не станет достаточно взрослой и самостоятельной. Ох, как тяжело, я снова начинаю не вывозить.

Съездила сегодня к подруге, она просила посидеть с малыми пока она съездит по делам. С детьми посидела хорошо, истерик практически не было, а те что были я ликвидировала быстро) вернулась домой и всё на удивление хорошо. Муж не ворчал и с интимом всё в порядке. Я вот даже радоваться боюсь. Каждый раз такая тишина и мир длится крайне недолго и каждый раз я просто в ожидании, что скоро будет скандал какой нибудь. Вот не могу миру в семье порадоваться как следует ибо только думаю, что счастлива и всё хорошо, как тут же наступает какой-то пизд.ц.

Вы наверняка скажете, что я просто не умею радоваться миру в семье и ценить покой, а я умею. И ценю. Просто как будто сама на себя сглаз навожу, как только порадуюсь. И происходит это как по щелчку пальцев..

Как же я зае... Сколько можно ссориться и ругаться?! Просто по поводу и без, ко всему придирается сил моих нет.

Похоже я совершила огромную глупость. Помогла сестре. Искренне надеюсь что она не обманет и сделает всё, что бы вернуть долг. Но я не очень уверена. На фоне всего этого, ловлю дикую панику, истерики, эмоциональные качели. Я не вывожу. Уже были мысли и про самовыпил и про способы разрешения данной ситуации, но всё сводится к одному, я загнана в угол.

Мне нужны кроссовки , но как только задумаюсь, что придется потратить деньги, которые крайне мало, ловлю панику и не могу ничего купить.... На улице уже плюс, а я хожу в демисезонных ботинках , в которых ноги адски потеют. Надоупить продукты, а я не могу, так же ловлю панику, что деньги заканчиваются....
Хочу устроиться на работу, а муж вставляет мне палки в колёса, надо бумагу подписать, а он в отказ, типа нафиг он там нужен, от бывшего мужа полват и хватит им.. А меня это бесит, по мимо тех "приколов" с состоянием добавляется ещё и агрессия. Он начинает снова шутить из серии "трусы то поменяла, а то мало ли кто будет приставать" или " поедешь одна одинёшенька, как ты там и т.д. " Я говорю ему, что он типа так сильно в себе не уверен? А он отвечает - Да. То есть он неуверен в себе, боясь что я изменю или сбегу к другому, хотя я ни разу не давала повода, всегда очень сдержанно общаюсь с противоположным полом. С...ка.... Ну если ты так неуверен в себе, то какого чёрта ты гасишь все мои начинания?! На оборот надо поддерживать и во всём помогать!!! Что бы я думала, какой у меня замечательный муж! Надо с ребёнком посидеть, пока я работаю - не вопрос, я посижу, заберу, отведу и т.д.! Надо помочь дома - не вопрос, приготовлю, уберу, развешу! Очень поговорить? - не вопрос, давай о чём угодно, хоть дети, хоть работа хоть что! Вот так должно быть!!!!!! А у нас что выходит? Ребёнка я забирать и отводить не могу у меня нога больная, посидеть с ним? - ты что, я не могу, не буду, не хочу, а даже если посидит, то потом сто ху.в в спину прилетит, что я так долго и т.д. если мы с малым где-то задержимся тоже сцена обиженного, что мы поздно. С домашними делами тоже история, стирает себя почти всегда сам, ибо у нас вещей с сыном немного и чаще муж стирает, иногда просит, что бы я развесила, иногда я сама развешиваю. В целом всё ок, но как только речь о готовке это труба. Я плохо готовлю по его мнению и он чаще всего бракует то, что я готовлю, но при этом обижается, когда дома ничего не приготовлено, с.ка!!!!!! А смысл?!?;! Зачем я буду готовить если потом это выкинется?! Приготовила суп в пятницу, и сегодня вылила пол кастрюли ибо его так и не стели. Я супы ем крайне редко и готовлю только для него и для сына.Сын в пятницу ел суп, в субботу мы уезжали, в воскресенье сын тоже ел суп, в понедельник ел в саду. Я в пятницу поела и всё, муж тоже только в пятницу ел и больше не ел. Поговорить? Пф!! О детях он слышать не хочет, о Женьке тоже. А со мной больше ничего и не происходит, я дома сижу!!!!! И вот о чём говорить? Естественно про его дела спрашиваю, он то работает и у него в жизни что-то происходит в отличие от меня.

Короче на фоне всего этого я просто не вывожу, у меня всё кипит. Даже не смотря на то, что я сейчас под седативными, я только плакать не могу, но всё равно умудрилась немного поплакать ибося эта ситуация калит.

Подошёл сейчас и говорит, что подпишет, типа я обиженная буду ходить. Ах.еть одолжение. Агрррр. Бесит.