На часах 22 часа, муж спит, а я не могу. Уже долгое время не могу засыпать быстро, ну не идёт сон и всё тут. Раньше врубалась почти сразу как до подушки голову доносила, сейчас же ворочаюсь иногда часами что б уснуть... Мысли и раньше перед сном были, и всякие представления "а что если бы я тогда сделала вот так" или "а вот была бы вот такая-то ситуация, я бы себя повела вот так" и так далее и это помогало уснуть. Но сейчас по мимо этих мыслей, а надо сделать это то и ещё вот это не забыть и всё это в перемешку хаотично. Раньше хоть одно из другого вытекало.
Я просто хочу снова засыпать за 2 минуты (
Подариииитеее мне сон пожалуйста...

Как обстоят дела на сегодня:
Моя жизнь перевернулась на 360° Недавно звонили с маминой работы сказали, что все проверки пришли и теперь мне нужно в понедельник срочняком приехать и довезти всё, что не хватает до подачи документов, а как? Только вчера мне с сыном закрыли больничный и в понедельник надо на работу. Короче вчера сходила сфоткалась, осталась трудовая и справка о которой уже договился будущий начальник. Собственно сейчас я и еду за ней.
Так же вчера я должна была пойти на др к коллеге, но мы просто тупо с сыном не успели ибо я забыла про суд, с которого мы вернулись домой только в пол девятого вечера.. И естественно никуда не пошли.
С мужем дела пока что обстоят хорошо на удивление, он внимателен, нежен, только поддерживает, не критикует, прислушивается ко мне. Я правда удивлена. Мы ещё разговаривали на тему развода после случившегося, он попросил передумать на счёт развода и начать всё с 0, но я сказала, что это не получится, максимум что мы можем сделать - это попробовать преодолеть всё это и начать прислушиваться друг к другу, интересоваться друг другом, не отвергать жёстко всё что неинтересно, не контактировать друг друга,а мягко участвовать в жизни, поддерживать, не критиковать, а направлять. (Скопировала из сообщения).

Возвращаясь к теме работы, поговорила с мамой и она сказала, что пошёл он в жопу, и придерживаемся такте, что меня заставили отрабатывать 2 недели и трудовую не отдают каккопии, а без неё ехать к кадрам смысла нет.
В общем как-то пока так.

 

А ещё пока шла к станции почему-то вспомнилась одна женщина, она была мамой мальчика, который ходил с дочкой в одну группу в саду. Она была дико странной, прям вот в плохом смысле странной, но на удивление она ко мне относилась хорошо. И вот тут я задумалась, ведь это не единственный человек странный в моём окружении. Ко мне вообще постоянно тянутся странные люди, есть просто с припиздью, а есть прям ёбнутые. Так вот если вас ко мне тянет, значит стоит задуматься- а нормальные ли вы?  И раз ко мне притягиваются такие люди, задаюсь вопросом, я сама то странная, припизднутая или ёбнутая на всю голову? Наверно всё вместе..

Мы разводимся? 

Я не хотела что бы это вышло так, в его день рождения... Но мы продолжили разговаривать и он вынудил сказать то,что я внутри себя носила очень долго.. Я сказала: я поняла,что не создана для отношений, не хочу этого, не хочу семьи - вот этого всего.. Он спросил "ты хочешь развестись?" и я сказала: Да, наверно так будет лучше для нас обоих, не будем мучать друг друга. Он сказал "хорошо,я согласен".

Встал и стукнул дверь кулаком,я вздрогнула.. Он ушёл в туалет и я расплакалась.. Потом он начал собирать вещи в коробки,а я ушла сначала в ванну, потом на кухню, начала убираться. Я всегда так делаю, когда грустно, тревожно или злюсь.

Потом он ещё спрашивал с чего у меня такие мысли, я ответила,что дело не в нём, а во мне,что у меня ощущение,что я всё делаю неправильно и не так.

Но ведь так и есть, если объяснить это тем,что семья это просто не моё - то пазл складывается, вот почему я ненавижу свою жизнь, почему кажется что всё не так и что жизнь не моя,я просто плаваю по течению.

В общем он сейчас ушёл, оставил ключи и сказал что ему нужно найти жильё и дособрать вещи.

Нда.. чувствую себя последней сволочью.. В день рождения... Я ведь даже толком его не поздравила..

Но даже сейчас как хлопает или скрипит общая дверь или слышу звуки лифта я вздрагиваю и внутри всё опускается в желудок. Я понимаю,что боюсь его прихода, боюсь скандалов.

Он сказал,что скоро придёт. Мне нужно будет открыть ему дверь,ведь взять ключи обратно пока не съедет он отказался, с его слов "только хозяйка может открывать и закрывать". Его это очень задело.. Он сказал,что даже пятилетний ребёнок указал ему его места,что он здесь никто... Я не нашлась,что ответить..

Он вернулся спустя пол часа. Вручил букет, поткал по деревяшке в букете с надписью "я тебя". Я сказала спасибо и что он же говорил что не любит. Потом сказал открыть файл который я написала во время ссоры.

Я вообще растерялась. Мы поговорили на кухне ещё какое-то время. Он налил вино и достал торт, сам поел запеканку, которую я сегодня приготовила и положила ему.

В общем к какому-то консенсусу мы не пришли, в основном просто выговорились. Он сказал, что не хочет разводиться, не хочет терять семью. Я же сказала, что каждый раз смотря из окна на крышу хочется спрыгнуть или прыгнуть под поезд, и что не хочу жить этой жизнью. Да, крыша над головой есть, еда есть. Как он сказал" чего тебе ещё надо? В чувствах я топор, простите" спросил  люблю ли я его, а я ответила что не знаю что чувствую. Ещё много говорили о его проявлениях любви, а я объяснила, что мне было достаточно одного раза "я тебя не люблю", что бы всё упало.

Не знаю что будет дальше.

1.

[700x525]

Пиздец. Сын сказал,что мама главная в доме и теперь он доёбывается до ребёнка с вопросом кто ему это сказал, заставляя продолжать смотреть телефон телевизор и играть в игрушки... сначала он сказал,что я ему это сказала, но я этого не говорила, потом сказал,что это соседка, потом что брат, потом что учёный... Он всё ещё допытывается.

Начну с того, что прошло много времени с последней записи в дневнике. Не было времени что-то записывать, да и было по мелочи так то. Да и в целом нормально. 

Сын вчера заболел, по этому я вышла на больничный с сегодняшнего дня. Хотя вообще то вчера он мог и сам остаться с сыном ибо был дома. Ему в 10 надо было ко врачу, ушёл ровно на час. Сын сам бы посидел часок, ничего. Но нет он остался дома и мы прострадали фигнёй весь день. Ну я конечно бегала к сыну сбивать температуру, готовила мужу торт на сегодня,что бы он отвёз на работу для коллег.

В выходные ездили к подруге и там она дала свой старый телефон для сына, ибо мой второй муж спрятал себе в ящик и притворился,что он ничего не знает, когда я у него спросила.

Возвращаемся в сегодня. Муж пришёл и застал сына в телефоне. Психанул, ушёл. Потом вернулся и начался тотальный пиздец.

Сначала мы просто ругались, он продолжал говорить,что я деградирую из-за телефона,что я зависимая и т.д. и что таким же делаю сына. В результате словесной перепалки я ему сказала,что не деградирую,а прячусь в телефоне от реальности, потому что она меня не устраивает,что жить не хочу,что ничего не хочу, по этому так поступаю, на что он чуть ли не рассмеялся и сказал,что всё это чушь,я просто ленивая и тупая деградантка, которая что и делает,что зависает,а это всё фигня и оправдания. На мои возражения,что когда он говорил подобные вещи, я его выслушала и поддержала и пыталась с ним найти решение, а он со мной вот так. Не помню уже что он ответил.

Потом всё стало ещё хуже, он начал класть сыну все телефоны запасные, ноутбук и свой вейп. Положил и сказал, пользуйся и в телефоне сиди и в компьютере сразу и кури. Ну и пока мы продолжали лаяться с мужем сын решил быть послушным до конца и затянулся.. И естественно начал кашлять. Я побежала ему промывать рот, ругаться,что так нельзя делать и папа шутит дурацкие шутки. Убрала вейп обратно мужу, а он возмутился,а типа остальное то я оставила,я сказала,что руки всего две и всё за раз не унесу.. В общем лаялись мы долго. Муж психану, выкинул все игрушки из ящика. Потом я сказала,что сыну просто не хватает мультиков, по этому он зависает и не откликается.. Уже тысячу раз пожалела об этом... Потому что муж до сих пор заставляет сына одновременно смотреть мультики телефон и игрушки. до сих пор... уже почти час... Сын психует, у него уже истерика. А я продолжаю слушать эту истерику, потому что не хочу соглашаться с мужем,что телефон должен быть под запретом. Мы краилы, прячем телефоны. я уже устала от всего этого.. Что мне делать? продолжать стоять на своём,что ребёнку можно давать мультики на телефоне или подчиниться его приказам, просто что бы он не заставлял ребёнка это всё делать одновременно???? я не понимаю..

Блять, какой же это тупизм... Прям вымораживает....
Позвонила дочь с утра просто поболтать и так как я не рядом всегда стараюсь уделить ей время даже если она чушь несёт, просто уделить внимание. Муж же не понимаю, то ли ревнует, то ли завидует.. А может всё и сразу. Ему то дочь не звонит, не пишет. А что он хотел за 7 лет отсутствия, что она ему в объятия бросится? Смешной. Они сейчас подростки, с ними просто надо быть рядом, выслушать всю их чушь и просто поддерживать, хотя бы молчанием, не надо пугать их расспросами. А он этого не понимает. И склоняется к варианту, что она просто поимела с него всё что хотела и всё. Может так оно и есть, но отцом быть это труд, а до него всё не доходит. У него собственный ребёнок прям поносом, а он не замечает как будто. Нет, пока я болела конечно он к нему подходил несколько раз, что-то с ним говорил, но недолго.
Короче бесит.
Ещё вчера, пылася мне скандал закатить на тем, что бывший написал, попросив оплатить кружок нашей дочери, вернее даже не оплатить, а помочь оплатить. Ну это я считаю уже просто смешно, он же просто попросил помочь, а муж истерит как 15 летняя девчонка. Смешно же. Короче возвращаясь в сегодня, он кинул фразу пока я говорила с дочерью "я точно поставлю глушилку для сотовой связи", на что я сказала, раз я мешаю, то уйду, а он "нет, просто трубку повесь, разговор ни о чём". Да я в курсе, что ни о чём, какая разница вообще о чём говорить с ребёнком? Главное, что ребёнок вообще хоть чем то делится! Короче обиделся, я на кухню ушла, он пришёл, поорал просто хуйню какуюто и ушёл, мы договорили с дочерью и тут слышу одевается, я у него спрашиваю:ты куда?, а он "у доченьки своей спроси", я: да похрен вообще, вообще больше не буду спрашивать куда ты.

Пока он уходил, я собрала мусор, пошла выбрасывать, смотрю бутылка стоит. Короче за водой он пошёл, я вчера его поносила сходить сегодня за водой, вот типа выполнил просьбу. Короче он пришёл я сказала спасибо и на этом всё. Сижу щас на кухне завтракаю.

Вчера немного поцапались с мужем.

Начну с того, что у меня 3 день температура и состояние крайне хреновое, а сегодня ещё и несчастные дни пришли. Так вот вчера сначала с мужем встретились перед подъездом, он стоял со знакомыми, и попросил сходить в магазин за хлебом, я сходила. Потом когда мы уже шли домой он спросил как я себя чувствую , я сказала что чуть лучше чем вчера. А потом заметила над телевизором деревянную линейку с дырочками, угарнула это типа "пискомер", он такой ага, он самый) ну я и по приколу сказала, что надо вечером померить. Потом приготовила ужин и делала с дочерью уроки по телефону и хуже мне стало если честно, пока ещё ужин готовила.. Температура поднялась выше и меня совсем расквасило. Уложила Пашу спать и сама тоже пошла ибо температура ебашила и я уже сильно устала после работы и так вообще. На что муж спрашивает, типа "ты что спать?", я говорю да, температура и устала, а он такой "ну ты ж померить хотела", я говорю :да, хотела, но не уверена что смогу закончить, на Омлет у меня сил не хватит, да и прыгать я тоже не смогу ибо всё болит. (Ведь у нас обычно одна поза для Кекса - я сверху и всё.) на что он обиженным тоном сказал "ну понятно, спокойной ночи тогда", я говорю: ну ты ещё обидься на это, я же говорю, что не в состоянии, понимаю ещё несчастные дникоро придут, но можно хотя бы когда у меня температуры не будет? На что он сказал "всё" и отвернулся. Даже по жопке не похлопал как обычно, значит точно обиделся.

Бля, ну как же тупо обижаться на то, что тебе не дали... Почему я не умею выбирать мужиков? Что тот, что этот.

Ну как вы не понимаете, что таким отношением вызываете только отторжение и либидо которое у меня и так низкое падает ещё ниже и в конце концов пробьёт дно и я вообще не захочу больше близости?

Зла не хватает. 

Ещё и на сына наорал, ибо тот начал ныть, а ныл он потому что после просмотра мультика не воткнули в розетку ночник (розетка одна всего), а потом он снова захотел в туалет и муж его не отпустил..  Ну у ребёнка проблема, как он не понимает... В общем сегодня врач, узнаем надеюсь что и как...

Подходит к концу ещё одна рабочая неделя, я выжата как лимон... Ничего особенного не происходит, просто рабочие будни. В эти выходные в планах погулять с сыном в парке так как давно обещала, а туда на автобусе переться аж 30 минут( и сделать ген уборку дома. А то в будни сил нет, только покушать приготовить и всё. Сегодня даже муж посуду мыл, которая 2 дня стояла 

Вчера пришли с сыном домой, а муж спит. Ну и я плохо себя чувствовала, легла у сына в комнате на диване и уснула, да и сын тоже ближе к 8 лёг и уснул. Потом проснулся муж, разбудил меня и отправил в кровать, ну я и вырубилась сразу как только до подушки добралась

Короче очень устаём, пока держусь, надеюсь не заболею.

Вот и прошла первая рабочая неделя, не описать словами как я устала.. Болит всё, ноги, руки и особенно спина... В целом если привыкнуть ничего сложного, но выматывает сильно физически. Помыть полы, вытирать со столов, мыть жопы малым,спина а ахуе. А эти кастрюли тяжеленные(( а ещё они не едят толком, это ж ясли и приходится всё выбрасывать, каждый раз молюсь что б пакет до мусорки донести... Пакеты тонкие как я не знаю что..

Сын первые 3 дня в садик не хотел ходит от слова совсем, но за то вчера сегодня с удовольствием пошёл, без истерик, сам переоделся, сам пошёл в группу. Даже уходить не хотел, давай ещё говорит останемся, я поиграю) чудняшка моя)
Муж на удивление тоже поддерживает, пока всё гладко, даже подбадривает, я в шоке

 

Короче как то так пока обстоят дела. Завтра поедем с сыном с подруге, у пока ещё не моей крестницы день рождения, а я даже подарок не подготовила(

Сегодня пол дня стажировалась в саду, не легкий труд, но глаза боятся - руки делают. Нужно просто привыкнуть) обязанности не сложные, надо упорядочить всё в голове, что бы разобраться, пока в голове каша. Щас сяду запишу на бумаге примерный распорядок дня. Пока сил не много, и немного страшно. За последние 3 дня очень вымоталась физически и морально... Ещё и мама сегодня сообщила, что Паша заболел похоже.. Ну и наечернкм созвоне выяснилось, что у него 37,4. Пока не понятно из-за чего, мама подозревает что из-за зуба. Ибо он жаловался что болит. А когда разговаривала с сыном, он сказал, что плохо себя чувствует и него болит лоб.. А я все лекарства увезла((( там ничего не осталось.. Так расстроена из-за этого, мой сын болеет и не рядом, я ничем не могу помочь. Мама сказала, что всё в порядке и она справится, что бы я не волновалась и делала свои дела. А у меня сердце не на месте, не могу когда дети болеют...

Пока вот такие новости.

Завтра ещё на стажировку во вторую половину дня.

А после завтра к Елене на выручку с готовкой.

На пятницу в планах было ехать к сыну, но мама ждёт только в субботу. Наверно тогда устрою ген уборку в пятницу, подготовлю всё к приезду сына, надо вылизать комнату, всё проветрить. Разложить все вещи.. Клороче дел ещё куча.

Надо ещё понять есть ли у сына тёплые вещи или он из всего вырос.. Но это уже по факту. И если он вырос, то придется в срочном порядке тащить его в магазин и покупать, всё чего не хватает.

Не, самое интересное, что после всего этого он вёл себя как ни в чём не бывало. Мы поужинали, потом каждый играл в своё и смотрели уже другой фильм. А потом спать легли и он начал приставать, я сказала как есть, что мне не хочется ничего после того, что он на меня наорал. Объяснила, что можно было просто сказать, а не орать, что не обязательно в такой ехидной форме сравнивать достижения его и мои. Я в принципе медленнее чем он, и на некоторые задачи мне нужно больше времени, потому что я в них погружаюсь и тщательно разбираю. На удивление он меня понял искренне извинился и сказал, что был неправ. У меня шок.

Всё было хорошо, правда хорошо, не считая, что два дня голова болела так, что плакать хотелось и ничего не помогало..

Сегодня уже муж плохо себя чувствовал. Потом я сходила в магазин, купила себе красивую шкатулку) ну и так мелочи для дома,поговорила немного с девчонкой из палатки и забрала заказ из озона. Приятности)

Дальше пришла домой и всё было хорошо, он играл на компе,я в телефоне, параллельно смотрели фильм. Потом он сказал,что хочет есть и я сказала,что холодильнике дофига всего и я ещё макарошки отварю к ужину. Он пришёл,расстроеныеэй ибо то что он принёс с работы рулет мясной испортился. На что я сказала,что а как он хотел,мы не успеваем съедать. Потом он начал разбирать шкаф,я присоединилась и разбирала ящички. Показывала ему свои находки на протяжении какого-то времени, потом он психанул и наорал, типа он разобрал уже почти весь шкаф,а я только только один ящик ещё не осилила,после чего я продолжила разбирать,но уже молча. Тут мне уже прилетело за то что типа нечего обижаться. Я промолчала. Выкинув все шторы из самого нижнего яруса он проорал что-то вроде "в помойку всё".

Закончив разбирать ящики начала убирать вещи по местам. И тут мне прилетает грязь,пыль и ящики,которые я только разобрала. Он просто всё сметал в мою сторону. Я возмутилась,типа я то тут при чём? Зачем так? Он ничего не ответил. Я продолжила класть вещи по местам, сложила все шторы в пакеты и положила их к выходу. Дальше раскладываю вещи, пошла на кухню, возвращаясь вижу это (фото). [525x700] 

Пройдя дальше вижу как он пытается убрать разобранный шкаф под кровать, при это продолжая ворчать, я так понимаю передразнивая мои слова:"давай разберём шкаф, давай уберём под кровать" и когда я сказала, что давай в другое место, раз не влазит под кровать, он огрызнулся: "куда?! В очко?!" я ничего не ответила и ушла на кухню. Вот посуду помыла и поставила вариться макароны... Пытаюсь остыть.

Ещё немного и я соберу все документы на работу. Будем держать кулачки, завтра понесу документы, что есть.

И так, что на сегодня сделано:

Сходила в мед центр, узнала на тему мед книжки, когда подойти и что нужно. Запишусь на понедельник,если договорюсь с кадрами, а если не договорюсь, то пойду в субботу.

Сходила в ФНС забрала ИНН

Сделала копии документов

Потратила 2к в фикс прайсе фиг знает на что)

Помыла все свои силиконовые формы для эпоксидки, раковину) за одно перебрала,что там вообще у меня есть по мелочи для эпоксидки

Разложила всё,что купила) Кстати, взяла малому корзинку пластиковую, постелила туда пакет, что бы малой скидывал туда грязное бельё (что бы мне же потом не собирать по всей комнате грязное шмотьё) Уже чую как муж не одобрит,но мне пофигу, попробовать то можно. А то он разбрасывает носки грязные везде вместе с чистыми и не понятно где какое,а нюхать всё это такое себе.

В целом пока всё вроде, вроде сделала немного,а так задолбалась..

А ещё который день просыпаюсь с опухшими глазами и ощущением стянутости на щеках. Соринки, как будто немного гноятся глаза. И нос заложенный по утрам. Ощущение,что плачу во сне.

Вчера вернулась домой.

Немного разобрала вещи,что привезла. 

Сегодня куча дел... Пока я только за водой сходила, налила воды в кофемашину. Купила молока и творожный сыр на бутеры. Обзвонила мед организации, осталось только записаться на медкнижку, флюрографию и сходить в диспансер, что бы получить справку.

А так же сделать копии документов. 21 ого должен быть готов ИНН, тогда же и схожу отдам документы,что уже готовы. Надеюсь к этому времени я сделаю большую часть и останется только мед книжка ибо готовится она 2 недели..

Так же в планах на сегодня немного навести порядок на кухне ибо копии делать сегодня я уже врятли пойду. Пока ходила за водой пошёл дождь, мелкий такой,противный. По этому решила не ходить. как только подумаю,что убираться надо так сразу всё впадлу 

Можно я здесь немножечко поною? Чтобы устроиться младшим помощником воспитателя нужно:

Паспорт, СНИЛС, инн, банковские реквизиты ВТБ мир, свидетельство о рождении детей, трудовая книжка, диплом об образовании, справка об отсутствии судимости, справка от нарколога (что не стояла на учёте), заключение психиатра, медицинскую книжку, полис омс.

И из всего этого мне надо донести инн, потому что там фамилия старая, трудовую книжку (тут вообще всё весело, оказывается, у меня в трудовой книжке не стоит печать о завершении увольнения и мне возможно, не возможно, а мне придётся съездить в Москву, чтобы поставить эту дурацкую штампульку.), ещё меня попросили принести выписку из трудовой книжки из госуслуг, донести справки от врачей, диплом, свидетельство о рождении детей, сделать карту банковскую, справку об отсутствии судимости...

Ох, проще сказать что у меня приняли из документов: паспорт, полис и СНИЛС.

 

С этими справками ещё тоже заморочки, блин, к врачу записи нет, это нужно по факту идти туда в психонаркологический диспансер. И то, если им не подойдёт, то, что я здесь 2 года живу, мне придётся обращаться ехать, обращаться в Москву, чтобы там взять справку о том, что я адекватная и к ним не обращалась.

Писец я расстроена.

Недавно же родители дали денег на погашение кредита. И вчера было списание и вместо того что бы уменьшился платёж, уменьшился срок кредита и это пиздец. Я не потяну 50к в месяц... Единственный выход это оформлять банкротство. Пробовали сегодня с папой через мфц, но не получилось, я не подхожу под программу, потому что у меня в собственности доля в квартире и пофиг, что это единственное жилье. Звонила сегодня, вернее оставляла заявку на то, чтобы попасть под вот эту программу, затем связались со мной юристы, я записалась на консультацию, но в итоге я на неё не поеду, потому что у меня аж внутри все переворачивалось, у меня на нервяках началась жёсткая изжога, меня мутит, мне в принципе нехорошо. Я уже выпила таблетку, но она пока что не подействовала. В общем, принято было с папой решение, что мы не поедем на эту консультацию, вот мы сходили в мфц, все узнали в итоге, получается какая-то полная фигня. И я не знаю, что делать. Пока план такой я еду домой, вернее, заеду к Елене заберу договор и потом поеду домой, завтра у меня оформление на работу, будем держать кулачки, будем думать что-то как-то.

И вот сейчас, сижу на станции, жду электричку и посещают мысли, что если меня щас за курение на вокзале оштрафуют, а мне уже всё равно, скажу, скажите спасибо, что под поезд не бросилась. Состояние безысходности, живу ради детей. 

Стало страшно, захотелось плакать. Пошла курить.

Ура!) Я нашла как вернуть старые записи здесь) так забавно почитать,что было раньше. Половину тех людей,что упоминается я уже ине помню,а раньше они меня волновали.. Вот так время течёт. Сейчас другие заботы.

К слову о заботах, я в шоке с поведения мужа, весь такой мимимишный, ласковый. И постирал, и уборку мы с ним сделали и подурачились (не до моих слёз как обычно), и обнимал не нехотя как обычно, может просто соскучился 

Посмотрим,что будет когда вернусь с дачи на постоянку и начнётся быт.

Честно, после того как он смог встретиться с дочерью у меня как будто щёлкнуло что-то внутри. Он просто сказал такую фразу "теперь я кажется понял" и ещё "Мне так хочется теперь Пашу увидеть,я соскучился".

С одноё стороны обидно,что он это сказал только после встречи с дочерью, а с другой, во мне теплится надежда,что он наконец-то поймёт что я чувствую по отношению к своей дочери, как скучаю по ней, как люблю, не смотря на все её выебоны.

Но это всё лирика. Щас поёдет хардкор.

Уважаемый Алексей Алексеевич, вас ждёт выговор с занесением в личное дело. ждите.

Вчера поехала домой с дачи. Нужно было мужу пропуск привезти и забрать заключение логопедической комиссии сына.

Папа подвёз меня, Медведя (крёстный дочери) и бывшего до станции. В итоге пока мы с Медведем бежали в магазин,что бы купить попить и успеть на электричку, до которой было всего 9 минут, бывший отстал по дороге и вообще перестал на звонки отвечать. В итоге на электричку мы опоздали, а следующая аж через 40 минут. Ну Медведь предложил зайти в мак, что собственно мы и сделали. Он купил мне молочный коктейль, а себе пару бургеров, в итоге мне же их и скормил)

Доехали мы считай молча, ибо я очень хотела спать, по этому он предложил одеть наушники и поспать, так я и сделала. Потом Медведь проводил меня почти до следующей пересадки и пошёл обратно на другой вокзал. А я поехала домой дальше.

Не буду говорить,что бывший поступил опрометчиво. Это слабо сказано.... Зачем снова признаваться в любви? ты же понимаешь,что от этого легче не становится? ох.. как же с вами со всеми тяжело. Хочешь помогать, окей, хочешь поддерживать, окей. Но зачем пытаться задавить чувствами, или заставить поверить в них? я от таких действий не поверю ведь. Говорил,что не хочет,что бы у меня были проблемы, а в итоге заставляет волноваться. Зачем? у меня поводов для волнения хватает. Как минимум двое. О которых заботиться надо и беречь чувства, ведь я их привела в этот мир.

Как-то так обстоят дела.

Короче. Съездила сегодня за заключением, забрала, всё хорошо.

6-ого числа съезжу на суд в Москву и потом обратно на дачу,а то моя Женечка там наверно скоро чокнится с этими оглаедами) Будем лечить нервы)

Осталось дождаться 10-ого числа и позвонить на счёт работу, будем держать кулачки,что бы у меня всё получилось)

А ещё Медведь сегодня звонил, попросил сделать кулон для мамы. Надо будет сделать как вернусь на дачу.

Какие же мужики странные создания.
Сначала срываются, потом прощения просят, если просят вообще. Боже, как донести до человека, что мне не всё равно? Да, отношения закончились, но это не значит что мне абсолютно насрать, хотя конечно по идее так и должно быть у большинства людей, наверное. Но я не такой человек, и то что в принципе отношения закончились на хорошей ноте во многом было по моей инициативе, я же могла и грязью поливать и ребёнка настраивать и вообще нахрен послать, но я этого не делала. Просто не вижу в этом смысла. Я очень долго любила больной любовью и была очень зависима от этого человека. И желала ему всегда счастья. Это ещё одна причина, почему расстались, зачем быть с человеком, если ему плохо с тобой? Вот и я думаю, что незачем. Но это не значит, что я перестала желать ему счастья. Признаю, первое время как он нашел себе девушку я немного ревновала, а потом подумала, я же живу дальше, почему он не может так же? Он вроде счастлив, улыбается. Значит всё хорошо. Да и это чувство собственничества ничем хорошим не заканчивается, даже сейчас я немного жадничаю. Это неправильно, нельзя держать людей возле себя, если им от этого плохо. Но я всё равно не могу. И понимаю, что это не правильно. Я же отпустила...

Вот говорю, что мужиков не понимаю, да я себя иногда не понимаю... Нда

Муж уехал и у нас настали тихие и шумные одновременно дни. Размеренные такие. Дела делаются, без напряга. Андрейка с девушкой тоже уехали. 

Самое удивительное началось утром следующего дня после отъезда мужа. Ну по мимо конечно его отношения к Маше и поведения в принципе за те дни, что он тут был.. Утром смотрю, сообщение от мужа. Стих. Там и про доброе утро, и про любимую и про пожелания хорошего дня. В общем милота мимимишная) он так делал вначале отношений, а потом перестал почему то.. Хвастался сегодня, что вкусняшек к моему приезду накупил и продуктов тоже.

Да и вообще, давно столько внимания от мужа не получала, с одной стороны мне это нравится, а с другой я не понимаю что будет дальше... Вроде как приятно, а вроде и нахрен уже ничего не надо. Какая-то неблагодарная получается, добилась чего хотела все эти годы, а теперь уже не надо..