Жесть... Это так бесит! Так и хочется метнуть в голову циркулем!
[500x360]

"Лучше молчать и казаться дураком, чем сказать что-либо и развеять сомнения"
(с)Марк Твен
[699x437]

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго..."
[699x453]

Барабанщик
Барабанщик должен быть тупой! И это самое главное. У него может быть хорошее чувство ритма, техника, но если он не тупой, то он-плохой барабанщик. Музыка должна бить в ноги, а не в голову, поэтому умный барабанщик - это путь самообмана.

Басист
Басист не обязательно должен быть тупым, но у него обязательно должна быть тупая рожа. Если у басиста не тупая рожа, то он - плохой басист. Во время игры на басу басист должен выпячивать вперед губы и нижнюю челюсть, чтобы его рожа выглядела еще более тупой. Чем тупее рожа у басиста, тем круче звучит его бас. Еще он обязательно должен быть сутулым.

Гитарист.
Гитарист обязательно должен быть наркоманом, если гитарист не наркоман, то он - плохой гитарист. На его лицо должны спадать слипшиеся волосы (желательно кудрявые). Если у гитариста заложен нос, то он должен сплевывать сопли назад через себя, показывая тем самым что он-крутой гитарист. На каждую указанную ноту у гитариста должно быть определенное выражение лица (от пожирающего взгляда сексапильной красотки до устрашающего оскала архейского протоящера), положения ног, живота и так далее (об этом в отдельном пособии). Еще гитарист - единственный человек в группе, который обязан хоть что-то уметь играть.

Вокалист
Вокалист - звезда, самый обращающий на себя внимание участник группы. Вокалист должен быть наркоманом и алкоголиком одновременно. Вокалист-ненаркоман и неалкоголик - есть плохой вокалист. Наркоманом он должен быть тогда, когда пишет тексты, а алкоголиком-когда выступает на сцене. Трезвый вокалист-это еще хуже чем умный барабанщик. Пение в пьяном состоянии более душевно и раскрывает душу вокалиста, показывает что же именно он хотел донести до слушателя. Но вокалист не должен напиваться слишком сильно, иначе во-первых , его рожа может стать тупее, чем рожа басиста, что категорически недопустимо. а во-вторых, он не сможет совершать характерные движения руками и щелкать пальцами. Чем пластичней и истеричней движения рук вокалиста, тем круче звучит его голос.

Клавишник
Клавишник - тихий паренек, ботан, объект насмешек и издевательств со стороны остальных участников коллектива. Его основной задачей является перетаскивание в автобус или в гостиничный номер \"в табуретку пьяных\" после очередного сейшна других участников группы. Но такой человек в группе необходим,чтобы удерживать вместе всю эту адскую смесь!
(Автор, к сожалению, мне неизвестен)
[699x466]

Барабанщик
Барабанщик должен быть тупой! И это самое главное. У него может быть хорошее чувство ритма, техника, но если он не тупой, то он-плохой барабанщик. Музыка должна бить в ноги, а не в голову, поэтому умный барабанщик - это путь самообмана.

Басист
Басист не обязательно должен быть тупым, но у него обязательно должна быть тупая рожа. Если у басиста не тупая рожа, то он - плохой басист. Во время игры на басу басист должен выпячивать вперед губы и нижнюю челюсть, чтобы его рожа выглядела еще более тупой. Чем тупее рожа у басиста, тем круче звучит его бас. Еще он обязательно должен быть сутулым.

Гитарист.
Гитарист обязательно должен быть наркоманом, если гитарист не наркоман, то он - плохой гитарист. На его лицо должны спадать слипшиеся волосы (желательно кудрявые). Если у гитариста заложен нос, то он должен сплевывать сопли назад через себя, показывая тем самым что он-крутой гитарист. На каждую указанную ноту у гитариста должно быть определенное выражение лица (от пожирающего взгляда сексапильной красотки до устрашающего оскала архейского протоящера), положения ног, живота и так далее (об этом в отдельном пособии). Еще гитарист - единственный человек в группе, который обязан хоть что-то уметь играть.

Вокалист
Вокалист - звезда, самый обращающий на себя внимание участник группы. Вокалист должен быть наркоманом и алкоголиком одновременно. Вокалист-ненаркоман и неалкоголик - есть плохой вокалист. Наркоманом он должен быть тогда, когда пишет тексты, а алкоголиком-когда выступает на сцене. Трезвый вокалист-это еще хуже чем умный барабанщик. Пение в пьяном состоянии более душевно и раскрывает душу вокалиста, показывает что же именно он хотел донести до слушателя. Но вокалист не должен напиваться слишком сильно, иначе во-первых , его рожа может стать тупее, чем рожа басиста, что категорически недопустимо. а во-вторых, он не сможет совершать характерные движения руками и щелкать пальцами. Чем пластичней и истеричней движения рук вокалиста, тем круче звучит его голос.

Клавишник
Клавишник - тихий паренек, ботан, объект насмешек и издевательств со стороны остальных участников коллектива. Его основной задачей является перетаскивание в автобус или в гостиничный номер \"в табуретку пьяных\" после очередного сейшна других участников группы. Но такой человек в группе необходим,чтобы удерживать вместе всю эту адскую смесь!
(Автор, к сожалению, мне неизвестен)
[699x466]

Відчуваю себе вкрай паскудно. Термометр зрадницьки показує 36,7, і аж ніяк не намагається мене врятувати від школи. Божеволію від самої думки про це огидне місце.
Хай їм грець усім!
[699x437]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]

Не отчаиваемся)
[699x437]

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас

(http://www.liveinternet.ru/users/3972802/)


Настроение сейчас - неоднозначное

[699x437]

Раз заговорили об искусстве, хоть и в блогах уже 100500 раз писалось об этом человеке, но все же я считаю должным написать и у себя.
Дабы не мучить вас, мои дорогие читатели, длинными цитатами кидаю ссылку на нашу незаменимую Википедию.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D1%80%D0%BA%D0...%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2

Мы купили почти все книги издательства "А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-ГА" ради великолепных иллюстраций. Издательство сотрудничает с многими великолепными художниками, но рисунки Владислава Ерко-особенные. Они просто завораживают! Ну что тут много говорить... Смотрить в Гугле, советую.
[619x699]

Чертовски понравился роман Б. Акунина "Азазель". И вот! Нахожу столь занимательную вещицу. Никогда не видела в книжных магазинах. Интересно, стоит ли поохотится?

Настроение сейчас - )

[500x646]

Конечно, я совсем потеряла мысли, о которой говорила в предыдущем сообщении, но все же есть, что сказать насчет литературы.
Всегда любила много читать. Но с тех пор, как нам стали задавать огромное количество ДЗ, я стала больше сидеть в Интернете, мои близорукие глаза совершенно не хотели еще и читать.
Но, на этом долгожданном отгуле от этой каторге(бронхит-весело погуляли на моем ДР) у меня нашлось кучи начатых и так и недочитанных книг, а главное-свободное время!
Прежде всего я прочла "Золотий горнець"(боюсь неправильно перевести) Гофмана, из-за попавшегося мне великолепнейшего перевода. Не знаю, насколько мастерски писал сам автор, но только ради этого великолепного перевода(Сидір Сакидон) стоит читать!
Потом читала книгу Синтии Леннон "Мой муж Джон". Невероятно интересно, и узнала очень много нового. Надеюсь, что, когда прочитаю, напишу подробнее.
Как ценитель детективного жанра(ох... так и лежит 4 том Конан Дойля. Прости, Шерлок) на одном дыхании прочла "Левиафан", из серии об Эрасте Фандорине. Как я люблю такие книги! Легко, непринужденно)

Настроение сейчас - возвышенное)

[183x276]

Нашло вдохновение написать на тему литературы на протяжении жизни человека. Но ,что меня вовсе не удивило, я имела неосторожность \"сначала проверить наличие новых сообщений ВКонтакте\", ясное дело-застряла там на час. Зло-эти социальные сети. Блог-исключение, это пристанище моей души)
Надеюсь, написать задуманное позже(по закону подлости я вовсе забуду).

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Я уже говорила об фильмах по книге "Гордость и предубеждение".
Поскольку тема интересная, посмотрела еще один сериал "Ожившая книга Джейн Остин" 2008.
(незаменимый Кинопоиск http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/435352/)
За один прием посмотрела все 4 серии. Не скажу, что это кино-шедевр, но довольно занимательно. Похоже на сериал 1995(впрочем он там упоминается). Идея банальная, переходы между прошлым и будущим.
1995-форева! Хоть актеры не самые красивые(за исключение Колина Фёрта-он великолепен), они очень подходят к образам.
А вот эта схожесть меня развеселила:

Настроение сейчас - отличное

[400x225]
[321x482]

Чертовски люблю выпечку! Услышала об Американском яблочном пироге. Они им очень гордятся. Гугл выдает кучу картинок пирога на фоне флага) Даже существует поговорка:«As American as apple pie».
Насмотревшись видео-рецептов, начитавшись из разных источников, сложила оптимальный рецепт. Проверено нами) Готовим часто.
Тесто нежное, тающее, с мягким сливочным вкусом. А с мороженым-это просто божественно!

И так.
Тесто:
495 г муки (прибл. три стакана)
360 г сливочного масла
3 ст.л. сахара
1 ч.л соли
150 мл ледяной воды
Начинка:
6-8 яблок (их много не бывает) )
1 ст. сахара
1,5 ч.л крахмала
1 ч.л корицы
0.5 ч.л соли

Масло нарезать кубиками, добавить сахар, соль, муку. Добавлять воду, пока оно не начет слипаться в одну кучу.
Яблоки очистить, нарезать крупными кубиками. Отдельно смешать сахар, корицу, крахмал, соль. Насыпать в яблоки и перемешать.
Раскатать прибл. 3/4 теста, оставив 1/4 на "плетения корзинки" сверху.
Выпекать 1 час при 180 гр.
(с)richie_starr

[679x511]
[230x293]

[500x282]

До боли закомо)
[600x450]

Целое утро переезжала с большого компа на свой ноутбук. Хорошо, что появился шанс удалить тонны, точнее гигабайты, мусора. Все картинки хранила, в надежде, что пригодятся. Компу гора с плеч.
Зато нашла действительно памятные, веселые картинки. Например, вот эта порадовала:
[показать]