Сегодня поеду снимать с гопниками кино! Немного порно немного экшена ..... съемки озвуча постпродакшен и тираж на пленке сегодня до полуночи. Да! формат отличный надо влезть в одну минуту.....Вобщемъ надобно энто для моих игр а результатом я конечно в ютубе поделюсь. всем тэсскать приветы.

интересно, хоть кто нибудь мне подарит складное кресло или хотя бы бейсболку с надписью Director? Ужэ пора бы бейзболку в смысле. а то вот сегодня после вставления зубов пошел постричься и обнаружил что пиздец какой я оказывается лысый. Скоро перейду на прическу "помощник солнца" и тут уж без кепки никуда. этого-того. холодно.

ОООО а еще эспешиалли фор Фим. Езда на зимних шипованых шинах - это сука каждый год жизнь полная сюрпризовъ. Аттракцион из серии "тормозной путь удивил всю семью" и прочие "we do a lot for those millimeters


Ну и супербонусом сходите в "другой театр" на "проявления любви" или на "про баб"

Ржал тут аки конь. В своей боготне и дантистах тут внезапно наткнулся на новость об исследовании о вреде травы, которая оказалась заметно менее вредной чем табак. Ну то есть я всегда это подозревал. От табака я вот отказался мне от него нехорошо. А от травы наоборот - хорошо. Хотя я конечно не серьезный потребитель. И тут увлекшись обсасываниемъ этой темы в новостях обнаружил что подобное исследование но на тему кокаина уже проводилось Всемирной Организацией Здравоохранения. Мало-мало 14 лет назад. Стоило астрономических по тем временам особенно денег (а то! кокаин дорог да и кроме того вот приду я заработать деньги продавая себя на исследования а мне говорят "мы тебя будем кокаином потчевать целый месяц. вредным. Сколько тебе надо за это бабла?-- "много. очень много! ведь кокаин очень вреден!" скажу я) и что?
А оказалось что вред от регулярного употребления кокаина меньше чем от употребления табака и алкоголя. И что? А ничо. Правительство США, которое исправно башляет как все в том числе и ВОЗ сказало что если это будет опубликовано они больше ни копейки никогда. И 14 лет это исследование пролежало под сукномъ. Интересно, правительство понимало, что его обвинят в создании искусственной момнополии, кортельном сговоре и прочем снижении конкуренции на кокаиновом рынке?
А вы тут что то про акциз на вотку и прочий самогон. Смешно право слово. Краббе и Шмеле предлагающие с подачи, по всей видимости, туповатого (как видно из борьбы с эпидемией гриппа) Онищенко, что- то там настроить в продаже пива, конечно тоже лоббируют чьи то там свои интересы но по сравнению с "кокаиновым заговором" суть - позорные щенки слабые в коленках и на приличный заговор никак не тянущие. Вобщемъ, даешь легализацию безвредных наркотиков! Но это была только половина моего вяканья в борьбе за свободы. Вторая половина состоит в том, что я тут позавчера ехал по улице. Широкой улице. Проспект Мира (нет вы блядь вдумайтесь в это название). И внезапно его перекрыли. Совсем тоесть. Я отстоял в пробке от мкада до центра 2 часа чтоб увидеть что я не могу проехать прямо. А мне теперь надо сворачивать на ттк где естессна адова пробень и куда мне совсем не надо. Потому что какой то гарант блядь конституции или там скажемъ глава правительства или даже не глава а просто так хер с горы, зачем то туда приехал. Этож блядь я ему зарплату плачу. За то что проехатиь не могу? Не. Меня ничо не бесило вобщем даже. Я же привык. Я просто с грустью едучи куда мне не надо понял почему у нас гражданам оружия не доверяют.


всё. Политический высер на ближайший год закончен.

Спасибо за внимание.

http://artekovetc.ru/0doury.html

Фото о жизни пионерлагеря Артек. Почему никто еще за эти фото не сел - непонятно.

Ржомъ всемъ инторнетомъ

ну и как всегда, кроме того, Карфаген надо разрушить

Они охуенны!

и не только потому, что все они бабы. У них еще и музыка божественно озорная.

День китайской кухни. рецепты наверное будут потом.

посмотрел пистаклю "про баб" ну так. ничо. Воркова опять жэ.

никаких рецок без запросов и вообще и все такое.

Кортассар - гений.

с нами путин и христос

что бы еще на заборе написать?

Re: Советы дядюшки Носа.
Сегодняшний рецепт прост, но затратен по времени. Опережая события, скажу, что оно стоит того времени, которое вы потратите на приготовление этого незатейливого, но прекрасного в своей простоте, блюда.

Сегодня мы готовим гречку. Грешневую кашу. Не то, что вы ненавидели в пионерлагере, а то, вспоминая о чем, обмениваются многозначительными улыбками завсегдатаи богоспасаемого заведения "Пушкинъ".

Во всякой кулинарии есть несколько простых и понятных правил, о которых я не могу вам не напомнить, ибо их нарушение - смерти подобно. Нельзя экономить на масле. Нельзя экономить на сковородах. Нельзя, вообще, экономить на ингридиентах. Но, дело сугубо не в этом. Дело, конечно, во вкусе.

Нестоящая грешневая каша это не просто сваренные семена сушеной гречихи. Это полноценное самостоятельное блюдо. Холодным - оно являет собой божественный закусон а горячим не требует к себе более ничего кроме водки, для семейного обеда зимним днем, когда окна уже запотели и пахнет дома вкусно и каждую секунду есть звенящее чувство праздника ужо от того сильное что календарного праздника никакого и нет. А есть только улыбч ивые чада и домочадцы и .... ощущение счастья и немного опять же водки.

Начнем издалека. Нельзя готовить в плохом расположении. Нельзя даже задумчивым. Поэтому моем посуду готовим ножи, доски и ходим по магазинам с плеером в котором сет любимых песен который вы давно не слушали. Вобщем у меня таких сетов много. Тем и спасаюсь... но суть не в этом.

Возьмите четыре средних луковицы и пожарьте их в легкую золотинку. Оставьте в сковороде или пересыпьте куда нибудь. он понадобится нескоро. Не надо же рассказывать как вкусно жарить лук? главное не пережарить. до приобретения истино золотистого оттенка. как только хоть что то вам кажется начало подгорать или просто коричневеть - сразу снимаем.
Параллельно берем моем режем и высыпаем на другую сковороду 500-600 грам шампиньонов. Шампиньоны берем по возможности небольшие. жарим половину времени под крышкой потом еще половину на меньшем огне без крышки чтоб испарилась вся вода. хотите добавить приправ - добавьте в шампиньоны. Но в целом - баловство это а не необходимость.
параллельно варим 5 небольших или 6 больших яиц. до совершенно твердокаменного состояния. 5 минут серьезного кипения возможно что и в соленой воде. так как грибы будут жариться долго - успеем сварить яйца и порезать из в сковороду с жареным луком. Тем временем займемся гречихой. Полтора стакана гречки промываем быстренько без особенного джаза и высыпаем в кастрюлю. Ставим чайник из которого заливаем промытые семена тремя стаканами кипятка и ставим на медленный огонь. Варим как обычно и не забываем солить.
старательно смешиваем все вместе и подаем на стол в тарелках деревенского толка и непременно с ложками. Есть это надо именно ложкой. Не забываем перелить холодную облепиховую водку в графинчик. и захватить маленькие в наперсток стопки. Первую стопку принять после второй ложки каши.

всё.
Нечего тут больше говорить.

всем счастья и удачи. всех благ. будьте здоровы.

Re: Советы дядюшки Носа.
Ну, и напоследок, закрывая энту ветку, расскажу вам, что такое мотоциклизм. Вопрос этот возник неслучайно. Кто-то, кажется, Катрин или Сади, спрашивали про мотоциклетный шлем. Судя по тому, что за шлемом впоследствии никто не обратился — это была популярная среди обеих прекрасных дам, но не среди меня, шутка. Но, вот вам оборотная сторона мотоциклизма. Когда я бросал свой большой мотоциклетный шлем в багажник моего пенсионеромобиля, прозорливая жонка посмотрела на это грустно, покачала головой и сказала, что несовершеннолетние любовницы — доведут до беды не только меня, но, и всю нашу семью. В общем, ее можно понять. Она- то знает, что такое мотоциклизм. Перед тем, как углубиться в описания видов мотоциклизма, которых существует всего-то четыре, я хочу дать вам небольшое представление о том, что это вообще за ужас такой. Однажды, на свои первые пионерские медные деньги я отправился в далекий город Париж. Это был второй или третий из моих иностранских вояжей. На радостях, я прямо с утра, первым делом, отправился в настоящий. Французский ресторан. И потребовал себе все те ништяки, о которых до того читал в книжке. Потом, я естественно отправился в Лувр. Все настоящие завоеватели и прочие Дартаньяны, сначала подкрепляются и потом отправляются в Лувр. Это позорная традиция явно имеет грубокие мотоциклистские корни, но об этом позднее. Утро было прекрасным, пионерских денег было много, потому идти до Лувра из моей гостинички было недалеко. По дороге, восхищенный весенним парижем, я увидел только музыкальный магазин, где на совсем уж последние медяки купил лучшему другу в подарок пикнфлойдовский бокс сет. Сет был клевый и даже снабженный лампочкой, отчего футуристически мирал мне из пакета. Никаких близнецов тогда еще не взорвали и можно было ходить по улице с пакетом, в котором веселыми огоньками перемигивается странная коробочка. С этим осколком прекрасного в одной руке и зажатыми в кулачке франками в другой я купил билет и пошел изучать прекрасное вокруг себя. И ту т понял, как ужасно я отравился за своим излишне сытым завтраком. Ну или не отравился. Но, неважно. В общем, я стоял посреди Лувра, полного прекрасных прекрасностей, весь такой одухотворенный окружающим меня величием и историей и блевал, на не менее прекраное нечто, перемигивающееся внутри моего пакетика. И вот этот блёв из прекрасного на прекрасное и есть мотоциклизм. Думаю, точнее метафоры и не найти. Ведь пакет же может и переполниться когда нибудь? Это будет фактор риска, присущий мотоциклизму. Хотя, фактор риска присущий мотоциклизму лучше попробовать описать с помощью зажигательного доггинга с обольстительной особой в пять утра на рельсах железной дороги пригородного направления. Кто-то должен будет остановиться. И дай бог, чтоб при этом никто не посрадал. Страдаете то от мотоциклизма только вы.
Ну и хватит теории! Мы же не теоретики? Нам подавай практику бытового мотоциклизма.

Есть вызывающий мотоциклизм. Он происходит от слова challenge и заключается в бесконечном доказательстве того, что два колеса эндуро пролезут там где застрянет настоящий дефендер. Это, конечно лжа и идиотизм. Дефендер, при всем его таланте выбивать пломбы из зубов пассажиров все же комфортней и проедет по говнам дальше. Но вот этот безумный челлендж и есть вызывающий мотоциклизм.
Есть мотоциклизм дальнобойный. Это когда вы покупаете на пятерых друхей пять американских голдвингов и, загрузив в правый кофр до верху вотки, а в левый столько же сырокопченой колбасы, уезжаете подальше от зорких глаз своих близких с целью накидаться в хлам в придорожной гостинице под ростовым. Ну и естественно, завтра успеть на работу.
Есть эстетический мотоциклизм. Это чопперы. Вы уже не в состоянии следить за своим пузом но все еще любите красивые вещи. Вы наслаждаетесь замшевыми штанами и сапогами с квадратным носом. Этот мотоциклизм оказывает благотворнейшее воздействие на эстетствующих девушек постарше и в роговых очках. Он как то гармонирует с их представление о том, что такое нонконформизм и этих девушек можно пачками прям соблазнять на сиденьи вашего чоппера, лениво переезжая от кафе к кафе. Можно еще меряться глушителями, но это не мотоциклизм, а комсомольский онанизм всухую — потому выпадает из сферы наших интересов.
Ну и последний и самый популярный — скоростной мотоциклизм. У скоростного мотоциклизма есть много достоинств. Во первых на него отлично ведутся все девушки еще недоросшие до чопперной стадии. Молодое мясо — популярная отрада мотоциклиста склонного к легкому кобелизму. Барышни в процессе катания от кафе до кафе по ряду причин неизменно становятся влажными. Если ездить порезче то не успевают придти в себя до момента вашего овладевания ими. Ну а что? Это же часть экстрима, которого им так хотелось.


В общем, в определенные периоды жизни, каждый, наверное должен пережить свой мотоциклизм. Кроме того, если не прилагать особых усилий то мотоциклизм безопасней лыж и сноубордов, не говоря уже о сильно экстремальных парапланах. П теперь подумай, Читать далее...

...тут было 2 рассказа за которые мне до сих пор стыдно.....

В рамках проекта, показывающего сколь непроста, на самом-то деле жизнь старика Носа. Из Сообщения коллеги с фронтов. Вот как работать? Как, блядь жить с этими людьми! А они еще и денег платить не любят.....
"И последнее. Недавно читал где-то в ЖЖ горячие споры о локализации (действительно, непростого) названия «The Men Who Stare at Goats». Типа, человек из прокатной конторы рассказывал про то, как они сутками не спали, спорили до хрипоты, перечитывали по десять раз сценарий, созванивались с Джорджем Клуни, выбирали из ста прекрасных вариантов один лучший, ну и т.д. И вот, только что пришел пресс-релиз: фильм будет называться «Безумный спецназ». Безумный. Спецназ."

Re: Советы дядюшки Носа.
Spread your wings

Я с нежностью и любовью отношусь к курицам. Нет. Не то, чтоб я был, скажем курицеёб. Нет. Мои извращения зашли еще дальше. Я их ем. Жру. Заливаю одежду жиром, роняю на себя крошки, облизываю пальцы, похрюкиваю и причмокиваю. Курица разнообразна и многогранна в способах ее приготовления, а самая авиационная часть курицы — это, конечно, крылья.

Скажу вам честно. Нет ничего более романтичного - вы только вслушайтесь: «крылья» с одной стороны, вкусного и идеального, в качестве закуски, как жареные куриные крылья.

Если вы просто упоротый — можно заехать в «ростикс-kfc” и затарив там ведерко отправиться смотреть звездные войны с двумя шестибутылочными упаковками пива. Но, это совершенно неспортивно. Ибо, приготовлением крыльев, вы не только демостнрируете окружающим свою заботу о них, но и кроме того, проявляете романтические порывы, вкупе с возможностью прекрасно закусить под обильные грядущие возлияния! Завершая огромный список «проз», скажу лишь, что это крайне бюджетное и чрезвычайно вариативное, в кулинарном плане, блюдо. По большому счету, даже ученик коррекционной шкПару дней назад я познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думаю о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и огромный, толстый член, которые еле помещается в мою за… Черт, по–моему не туда пишу…ы справится с приготовлением куриных крыльев и сможет придумать несколько прекрасных соусов к ним. Мои наработки, как всегда — ниже.

Ну, а сначала немного истории.
Куриные крылья, или как их чаще всего называют в московских заведениях промышляющих «американской кухней», Баффало хот чикен уингз. И это — неспроста. Согласно легендам, есть, как это часто бывает, ровно три легенды появления этого блюда на свет. Все три истории указывают местом зарождения легенды Buffalo, NY «что, собственно, и создало сюжет». В далеком, а для многих — недоступном пониманию однатысячадевятьсотшестьдесятблядьчетвертом году, в некий, популярный у местной алкашни бар под неординарным названием «Якорь» (Anchor) была по ошибке доставлена партия куриных крыльев с местной птицефабрики. Фамилия шефа заведения, чтоб многое прояснить, была Belissimo, круто, правда? Нет неправда. Круто, что это была барышня! И она была молода. И у нее был полный бар местной алкашни, которая любит еще и жрать. В общем, посадив местных негров (черт, этож было гораздо позже) … неважно. Вобщем, разделав крылья, и, отделив от них бесполезные кончики, она их жарила в пяти огромных сковородках и заливала острым соусом на базе кетчупа и табаско, добавив туда зелени. На стол алкашне крылья, кроме того, попадали с «синим сырным» соусом. При всей незатейливости, именно это блюдо с этим соусом и сделало заведение знаменитым на всю страну, а эту славную итальянскую женщину благословили и воспели в своих произведениях Том Уейтс, Питер Сигер и Джонни Кэш. Госпожа Белиссимо стала получать так много, что скоро открыла франшизу и в радиусе 500 миль, любой полноценный алкан мог получить к пинте пива свою тарелку hot chicken wings in blue cheese sauce
Вторая, и самая неправдоподобная версия состоит в том, что Терри Белиссимо была строгой католичкой и жила, придерживаясь строгих норм и не отпускала у себя в заведении мясных блюд. И однажды, чтоб с приходом ночи отметить конец импровизированного поста, закрутила себе просто и незатейливо крыльев. По моему, полный бред. То есть, наливать всем круглые сутки ей христьянская мораль не мешала, а вот жрать мясное да еще и адски экономить на нем- вроде, как и ничего? Не верится. Вернее, категорически верится не.
Третья история тоже довольно врушистая и придумана, на мой взгляд совершенно из соображений политкорректности. Согласно этой третьей побасенке, крылья исконно были частью негритянского стола, как самое дешевое, что можно купить на птицефабриках, и негритянский повар по имени Джо Янг, залив свою миску соусом mamboo, собственного произведения, сделал Терри Белиссимо знаменитой и богатой. Не сомневаюсь, что это происки черного мирового правительства. И, признаться удивлен отсутствием ирландской и еврейской версии происхождения этого блюда.

Но, слово за слово, Мы знаем, сколь они могут быть вкусны. Кроме наших воспоминаний тому способствует немного статистики. К 1995 году приносили 400 миллионов долларов ресторанной промышленности. Это не оборот! Это чистый навар на жареных крыльях! Кстати, чтоб вы знали, как быстро развивается эта зараза, к 2000 году циферка выросла до 500 миллионов!

Формально, на сайте бара anchor есть оригинальный рецепт. Но мы же точно знаем, что haute cuisine не стоит на месте и мы наверняка придумаем лучше. Я приглашаю вас, мои дорогие гопники экспериментировать, как с крыльями, так и с соусом для них.
Мои наработки тезисно:

Вымачивать крылья можно в соке свежевыжатых лимонов или апельсинов.
Можно вымазать крылья перед жаркой смесью самых острых соусов на основе кетчупа или табаско.
В припадке сибаритства можно вымачивать крылья перед жаркой в роме. А после приготовления Читать далее...

Re: Советы дядюшки Носа.
Барышни в моей спальне - есть корень квадратный из сапера. Ну все же знают, что настоящий сапер, согласно легенде, ошибается трижды. Любой барышне позволено не более, чем 1,7ххххххххххх ошибки, после того момента, как я рассегнул поясной ремень своих необъятных портов. Это не декларация неуважения. Это вопрос экономии. Дело в том, что я уже не чувствую себя излишне молодым, потому, не могу тратить время катекгорически впустую. То есть, ошибки - возможны. Но, постарайтесь избегать их. Вторая полноценная ошибка - расстрельный конвой. После второй ошибки трепетная нимфа отправляется на улицу в полтретьего ночи, вслед ей по лестнице летят её туфли, юбка, лифчик и трусы, колготки, двуглавым воздушным змеем, приземяляются, на её зареванное, в размазанной косметике, лицо. Жалкие всхлипы трепетной нимфы забиваются глумливым смехом толстячка с нехваткой волос, но, в белом халате, освещаемого светом из полуоткрытых дверей и дорогостоящей энергосберегающей лампочки, которую я купил, для освещения подъезда, настоящим покойницким светом.
Голые ступни её топчут размазанные по ступенькам куски засыхающей грязи, обгорелые спички, окурки.... Ей обидно! Больно и стыдно!!! Ведь я, весь вечер, казался таким милым и чувствительным, не как тот, до меня. И тот, который до того, который до меня.
Мне- смешно. Действительно смешно. Я хочу бросить терминатором короткую ёмкую фразу: "И не звони мне больше никогда!" или "Встретимся на игре, малыш. Встретимся на игре!", но спазмы смеха душат меня, мешают сосредоточиться, сгибают пополам и заставляют, держась за дверной косяк, выдавать бесссодержательные "ой, бля, не могу…", " не, ну это же пиздец же просто"....
Так вот, если подобный сценарий не укладывается в твою, свет очей моих, концепцию романтического вечера, ты должна следовать тем незатейливым инструкциям, которые приведены ниже. Называть все это станем цитатно- песенным, полюбившимся, блядь, мне, путём.

Delicate sond of thunder
Мы сидим на диване. По комнате в произвольном порядке расставлены свечи, бутылки, стаканы, безделушки, предметы твоей одежды. Из колонок B&W негромко льется музыка. Тихо ухает сабвуфер. Играет ирландский Bono в ранние годы. Или Стинг, на худой конец. Какой-нибудь every breath you take. Пламя одной из свечей причудливо отражается в пустой бутылке чилийского вина. Я, улыбаясь краем губ поверх вчерашней небритости, наигрываю кончиками пальцев по твоему полуобнаженному плечу. Когда я хочу что-то сказать, я говорю тебе это на ухо, едва слышным шепотом, мои губы, нежные, как у всех толстячков, слегка касаются твоих ушей, вызывая мурашки по всему телу.....
Самое страшное, что ты можешь сделать в такой ситуации, это начать обсуждать музыку. Блядь, ну кто тебя просит это делать? "А мне у Элтона Джона нравится еще вот эта песня, ну там клипчик еще такой… с мальчиками....". Кхмхмхмммммм, это Стинг! И мне все равно, будь это Бон Джови или Пласибо или Блюр или даже столь любимый мною и не менее британский девственник Том Йорк (он та-а-акой лапочка!). Обычно убитый мэриджейном (чертов дилер- участковый объявил 400 за корабль! Инфляция! Куда смотрит правительство!!) я, втыкаю в видео собственного производства или лучшие клипы "Саундгарден" и "Роб Зомби" , спальня моя рвется чудовищными запилами Растича (кстати нужен кому автограф?) . Родная, молчи! Ты бы еще про футбол и покер с Мотиным поговорила! Epic fail. Даже за 2 сразу, наверное, при некоторых раскладах, может считаться.
I don't need your extra time and your........kiss
Я целую тебя, сначала вскользь, затем влажнее, затем проникаю языком в твой рот, покусываю твои божественные гоп-губы…. Здесь, мадмуазель, целуются. Нехуй жеманничать и бяларуским партизаном сжимать зубы, как будто во рту у тебя все секреты родины, а фашиствующий я с определяющимся пузиком, желаю их выведать, расслабь челюсти и получай удовольствие. И ни одной! Ни самой маленькой этической рефлексии.

Drink to me, drink to my health, you know I can't drink anymore
Во, супер, расслабилась. Да не надо, теперь-то, страсть изображать! Не лезь ты языком ко мне в гланды, по ощущениям это схоже с двумя пальцами, засовываемыми в рот с перепоя. Признаться, я как герой how I met your mother который говорил womit free from 93. У меня свой резон - жадность. Но не надо искущать судьбу. Ты ж не хочешь, чтоб я на тебя вырыгал! Спакойнее! Это не акробатика и не состязание - кто в кого дальше язык засунет.

You're not the one! I'm not alone..
Мы можем целовать друг-друга всю ночь. Мы раскраснелись, я уже снял с тебя блузку, задрал, зачем-то, юбку, лифчик не расстегнул, но приподнял и твои сиськи (всем привет!) смотрят мне в глаза темными виноградинами сосков. Хочется уже приступить? Хочется же, божечки, если бы ты знала, сколь прекрасно - страстна ты в это момент, как дышишь неровно, как после стометровки.... А хочешь - не надо устраивать фестиваль французского кино. Ты зачем пришла ко мне в час ночи да еще и поддатая? Ехать домой, ну, ежели, правда, надо, то стоило часа два назад. Читать далее...

Ладно. Последнюю freeware напишу, так и быть. Но, дорогие трепетные нимфы, не забывайте что настоящему, блядь, большому писателю, совершенно необходимо читательское признание. Думаете просто тут среди ночи разменивать остатки glenmorange вишневым соком, чтоб дописать вам всё, что обещал? А все, конечно, потому, что я люблю вас. Сказал толстый голый мужчина в одном халате, дописая вискать и планируя написать то, что окончательно отвернет от него остатки еще не ненавидящих его гопниц.

Как бы то ни было.
Coming up! Folow the newsfeed! Или популярные ошибки, которых надо, по возможности, избегать, навещая старикашку- Носа. Ну, то есть, если вы - богоподобная гопница.

Я моногамен. Не в смысле "you are my one and only", а в смысле очарован одной барышней в один момент времени. Больше ничего это не значит. Я пришел к этому совершенно эволюционным путем. Я, как и все прошел все этапы формирования божественного себя из подножной грязи и прочей уважаемой пионерии. Давайте ка без обобщений и будем конкретны: само собой, как и большинство читающих, я прошел школу пубертатности, отбирающего все силы изнуряющего онанизма, когда организм обнаружил диковинное свойство дарить кайф от незамысловатых, вобщем-то, движений; последовавшего затем гиперсексуального периода, когда я с уверенностью мог ярко и детально описать анатомические особенности знакомой, но затруднялся вопросом, какого у неё цвета глаза; офисного или клубного блядства - ах, мы такие продвинутые ребята, мы знаем понятие фастлав и уаннайтстэнд. Несколько лет назад, повторюсь, я пришел к моногамии. Так уж и быть, по секрету немного истории. Из тех 15 лет, что мы вместе с женой - мы не прожили совместно и десяти. Одни подружки уходят, от других уходишь ты. Естественно, с такой жизнью необходимо понять несколько просых для понимания вещей.
И если кино мое вам неблизко, то вот вам мои наблюдения на тему того, что является наиболее интересующим нас, в противоположном поле. Вы уж простите меня за прямоту, я просто кином разгневан. Итак:

Пункт 1. Финансы. или "когда бы не был я так жаден, я был бы очень знаменит!"

Какой бы дурочкой-снегурочкой не выглядела ваша подружка, она вас постоянно калькулирует. Это у неё в инстинкте - она всех подсознательно рассматривает как будущих кормильцев её будущих же детей. Тут не надо обижаться. Это естественней секса. Это такая физиология, что "вам и не снилось". Поэтому, вам следует избегать ненужных затрат с маккиавельевской хитростью. Это после вашего onenightstand вы ей сможете сказать в Чернышевском: "Ты ёбнулась, коктейль по 20 долларов!". А пока - ведя ее в место попроще, скажите - во-первых, мне очень нравится вид из окна, здесь так романтично…во-вторых - ты знаешь, у меня с этим местом связана одна история, я тебе её сейчас расскажу.... (что-нибудть говорите, показывая пальцем на место, где всё, якобы, происходило). Или - "пойдем, я знаю место - при всей внешней непривлекательности там готовят превосходнейший "цезарь", равного которому я не пробовал даже на острове святой елены."
Вместо "Давайте йобнем шампанского!" - "милая пей пиво, оно живое здесь, и от него,ты же знаешь, структура кожи улучшается."
Вместо "поехали на таксо" - "зайчонок, давай пройдемся чудесным вечером… о, смотри, метро, сто лет не был, давай проедемся! - так интересно..."

Пункт 2. Истории (Пиздеж) или главное орудие возмездия или даже "империя наносит ответый удар"
Во время ужина внезапно остановитесь (лучше на полуслове), посмотрите на неё пристально… Когда она всерьез напряжется и начнет осматривать себя - не ляпнула ли майонезом на блузку - перехватите её руку и скажите - ты...... ты такая красивая… Затем стряхните с себя, как- бы, наваждение и отпустите ее руку. Спрашивайте её обо всем заинтересованно, какую бы чудовищную пургу она не несла: "Да?", "Не может быть!…", "Да ты что!?"…
Во время рассказывания особенно сомнительных историй бейте на сентиментальность. Мои разработки- ниже. Главная проблема - не заржать, глядя, как эта славная, вобщем-то, девушка, хавает всё, чем вы её кормите:
Увидев фотографию ребенка, она спрашивает - "это твой?" Вы: "Это моя дочь… Извини…Мне трудно об этом говорить…Мы поженились еще студентами… Родители были против…Родилась дочь, мы поехали на Кавказ, на море, тогда это было безопасно…Я выпил и НЕ сел за руль…Пересел с дочкой к друзьям, а Настя помчалась серпантином навстречу заходящему солнцу… Вывернув из поворота, мы увидели…Я не могу, сейчас (сглатываете комок в горле)….Чудовищно, страшно… Она врезалась в грузовик с виноградом…. Умерла сразу… Я не мог поверить, я проклинал бога, обратив взор небу и держа в руках то единственное, что оставила мне возлюбленная - теплый несмышленый комок. (Теперь суровее) Меня лишили родительских прав. Студент-первокурсник - как я мог содержать ребенка….Мне не дают встречаться с ней - якобы её мама погибла по моей вине… Но ведь и дня не проходит, чтоб я не корил себя последними словами!!!!!…". Фото ребенка можно вырезать из журнала....Ну, или, на благое дело - могу ссудить парой детских фотографий моей дочки. Чудо, как была хороша в младенчестве....
Или ".. Александра была дантистом…. Мы вместе проводили все время… Вечерами, держась за руки, мы сидели у Москвы-реки, наблюдая закат….Однажды я пришел домой и увидел лаконичную записку "Не ищи меня"… От её родителей я узнал, что, оперируя челюсть наркомана, приговоренного к смертной казни, она поранила его и порвала перчатку…. Диагноз "СПИД" расплывался на справке об анализах от Сашкиных слез…. Я искал её полгода….".
Все.
Через час (засеките время) она будет ващей в таких извращенных реалиях, какие вам и не снились в самых смелых снах в восьмом бэ классе.

Пункт 3. Романтика или умут Читать далее...

Я не рассказываю, как соблазнять девушек! Неправда. Как их соблазнять? Откуда я знаю? Я, лично, немного налегаю на мимолетное обаяние неопрятных толстячков и обильно приправляю все это пиздежом. Этож наше главное оружие. Своего рода мужской "Тополь-эм". И о своих секретных разработках в этой связи, люблю распространяться только выпив. Ну, может у кого-то другое секретное оружие. У кого то может фигура совершенно ape-shape, как у Слая в первых порнофильмах. У кого-то может такой неожиданно- выдающийся ум, что это девушкам с iq от 160 сразу в глаза бросается.
Я, вот, все же, предпочитаю пиздеж и, вишенкой на торте, ну, что может привлекать женщину больше, чем секс с кинематографистом, удостоенным награды? Давайте снимем кино а? И даже не будем отправлять его на кинофестиваль в город Канск. Просто так. И, даже, не переебемся все, а, просто, снимем кино, которое нам нравится.
Предвидя дрязги и срач, предлагаю начать с супер малой формы. Фантастику и кровавые истории, вместе с костюмными историческими эпосами, почти все отметаем с негодованием, ибо технически неготовы. Потому, оставляем психическую всякую фигню "и эпилогом - любовь" (с) Кинчев из моих пионерских лет.

Сценарий самим писать, наверное, не станем? Или устроим онкурс рассказа сначала? Ну думаю, надо все же взять готовый.
И - да! Предвидя разговоры о порно. Амарто, перед тем, как говорить о порно, ты попробуй хоть одну гопницу уболтать торгануть в любительском коротком метре сиськами просто. Это не домашняя фотосессия, типа "я, ты и моя говнозеркалка", а продукт, который увидят сотни, а то и тысячи людей. Да никто не согласится, несмотря на безусловную и категорическую, хоть и недоступную мне, красоту форм, наших богоподобных гопниц.

О да! Айсвайн очень неплох. Хотя, конечно, это не выбор приличного алкоголика. Ну тоесть мило? Да без сомненья! Вкусно? Да просто шуба заворачивается, как вкусно. Но, накидаться им до приличного состояния разбросанных дров - как то не могу себе этого представить. То есть просто, непостижимо моим пытливымъ умомъ. Да и, применительно к теткам, это вино хорошо лишь своей вкусовой раритеностью. Тоесть это плюс конечно. Но надож что то придумывать! Что то вроде "это не вино. Это целая легенда!.... мне его возят монахи францисканцы.... не надо смеяться. Это малая ветвь францисканцев, которая поселилась на в баварии (всеж знают, где разливают Францизканер") но была изгнана за излишнюю любовь к женщинам, которых они тоже отчасти боготворили, отчего их братья от них отвернулись...А я однажды помог им немного.... вобщем не вдаваясь в детали, когда настоятель рейнского-францисканского монастыря увидел меня пьяного с двумя ркевольверами в руках, совершенно голым спросонья защищавшим их подмороженные виноградники - он всегда отправляет мне ящик .... а от кого... ну там были непррятные турецкие парни... потом суд.... троих я убил, при чем двоих голыми рукаи.... но всех оправдали и даже наградили... но сейчас не обетом.... ты, милая, пробуй этот напиток. Я, когда пробую его, в такие вот, особые, как это вечера, понимаю, что все было не зря. Что я правильно поступил, и мне никого не жаль, за эти вот прекрасные минуты с тобой, такой прекрасной, с бокалом такого чудного вина в руке...."
ну тоесть в противном случае ничего и не подломится. Я, из вин предпочитаю красное, но, конечно, категорически сухое. Пустынно-сухое просто. Но всем винам голова напитки, полученные путем дистилляции. Вот истинное пиршество духа (этож надо, блять, придумать) и торжество вкуса, в совокупности с нечеловеческим эффектом.

Пит, да запросто. Я большие тексты с ятями писать не могу. Устаю я от них. То есть, стараюсь не забывать и поддерживать реноме. Но только в небольших комментариях.

«Ну и о главномъ, Машенька....» или как говорили в другомъ, не менее популярномъ среди меня анекдоте «мама сказала, что это на попозже».

Красное.
Если у вас есть камин. Да хоть бы и электрический. Да хоть бы и не камин, а скажем ебаный аквариум с подсветкой. Практически, любая херня, на которую можно смотреть (кроме телевизора) — пейте вино и всяческие напитки на базе красного. На огоньки приятно смотреть через бокал с красной жидкостью. Это, так нечеловечески романтично, что даже и говорить ничего не надо. Да и вообще, наличие в доме не только вина, но и штопора к нему вкупе со подходящими стаканАми сразу выдаст в вас натуру эстетски традиционную. Вообще красное в таких незатейливых ситуациях сходно по удлиннительному эффекту с мерседесом. У меня был мерседес. Я знаю о чем говорю. То есть, предлагая закончить вечер вином, вы, какбэ, говорите: « я знаю толк в вечных, непреходящихъ, блять, ценностях. Твоя красота сродни вечной поэзии вина. Потому сегодня вечером одно невозможно без другого....» Через полчаса (засекайте время) надо очень быстро все стаканы убрать, потому, что красное не отстирывается от одежды а, пролитое на постельное белье, создает такой интересный эффект, соврать о котором своей внимательной жонке или долгоиграющей подружке у вас не получится почти ничего. Смешивать красное лучше всего только с водой. Некоторые предпочитают с обычной стабилизированной водой из бутылок. Некоторые льют газировку. Это неважно. Главное, чтоб не из крана. А то напиток станет жестким и приобретет странный железистый вкус.

Белое.
Белое, конечно, не в пример более веселая штука в вопросе проливания и отстирывания. Да и вкусняшек на базе белого можно смешать не в пример больше. Рецептов — полон инторнет. Но мы тут говорим о рецептах применительно к общению с барышнями и тем паче о том, что любой, слега выпивший человек, может приготовить из того, что может купить в ночном магазинчике по дороге домой. Кроме того, белое — такая странная штука, что для коктейлей совершенно неважно какое брать. Берите производства ЮАР. Это, в среднем, втрое дешевле, перехваленной калифорнии. На меня белое оказывает тяжелейший кантри- эффект, потому могу употреблять его только на даче. Под белое могу соблазнить только девушку в ковбойских сапогах и в длинной клетчатой юбке с накладными карманами, исключительно на кухонном столе, накрытом, не менее клетчатой, скатертью. Да и то только при условии, что под рукой окажется утреннее молоко от кофе, которое я на любительницу белого потом и вылью какбэ совершенно невзначай. Но, признаться, я не любитель этой «йуууууууу», как говорится, «хуууууууу” ковбойщины, и прочих, ромашек к завтраку. Потому, белое стараюсь не пить. И соответственно, коктейлей на его основе не мешать. Или, как говорил один чернокожий киногерой i'm too old for all this shit.

Портвейны и прочие вермуты.
Обширнейшее поле для спекуляций. От расстрельных смесей мартини с апельсиновым соком для школьниц, до довольно затейливых весенне-летних композиций.
Особняком тут стоит джеймсбондовский «водка-мартини». Который не есть водка и мартини смешанный но не взболтаный, а довольно лихая смесь из вермута джина и прочего стаффа с небольшим добавлением определенной вотки. Но этого же никто не знает. Потому, если у вас есть пиджак строгого покроя (Привет Барни Стинсон из «как я встретил вашу маму») а не какая то льняная тряпка, которую вы носите с джинсами, то можете попросить смешать именно вотку именно с мартини (никто же не оценит все равно) и томным голосом, памятуя о тех, еще интонациях, присущих самому Шону Коннери, говорить «Пупкиинннн. Вася Пупкиннннн». (Получится сказать так же, как в фильме?) пейте эту хуйню. Все будут ваши, а вы приедете домой на такси астон- мартин и все шансы, что агент Эм не ебнет вас сковородкой с порога. Шпионская сага, которую вы так хотели. Вобщем не будем забивать голову этими ужасами (я про водку-мартини) и продолжим фантазировать на тему смесей на основе вермутов.
Повторюсь, первое, что приходит в голову — это налить туда соков и пить эту баланду ведрами до наступления токсического отравления, когда уже совершенно все равно от чего вас тошнит. От незатейливых фасонов ея спортивнога белья, от этого пойла или, от того, какой романтический диск с романтическими песнями Элтона блядь Джона или, того круче, Селин Дион она поставила для придания этой, гори она в аду, «романтики» сегодняшнему «незабываемому вечеру». И, ведь правда, некоторым невдомек, что я, накидавшись воткой, втыкаю в замогильные аккорды саундгарден, пока не покурю чего успокоительного, или не выпью достаточно седативную дозу. А они, понимаешь, все несут и несут этот свой мартини экстра драй и апельсиновый сок. Хотя и тут, как в любом дргом сексе, достаточно сделать шажок в сторону от проторенной дорожки, как тропические цветы распускаются вам в лицо феерверком новых ощущений. Скажем, кампари с гренадином и воткой — один из моих любимых напитков. Хотя, на вкус и цвет... а мой, уже упоминавшийся брат именует эту красню жидкость Читать далее...

Как это часто бывает, факторами, наиболее серьезно влияющими, на прогресс, являются лень и бедность. Так и с коктейлями. На сегодняшний день не менее 30% коктейлей смешиваются на базе рома. Скажу вам, как самый настоящий эксперт — все они придуманы именно по этим двум вышеназванным причинам. Не верите? А вот посмотрите сами и вы увидите «как ужасно мое представленье». Каконическую историю традиционного Cuba libre знаете? На любой бутылке бакарди написано, но так и быть изложу:
В далекой и влажно-жаркой кубе был бар, ровно за забором американской базы в гуантанамо. В баре было 3 кубинца ром, лёд и больше ничего. Ничего же и нет. Нищие несчастные кубинцы плачут об утере капитализма. Вся хуйня. ВНЕЗАПНО из ворот базы вырывается в уволдьнительную куча американцев страстно желающих бухнуть. У них ничо нет кроме моря кокаколы. Осознав трагическую несостоятельность друг- друга парни консолидировались (объединенные мы выстоим, разъединенные — падаем) и смешали ром с кокаколой. Назвали эту гремучку незатейливо por cuba libre (за свободу кубы), хоть понимали под этой самой «свободой» каждый своё.
Или, скажем, Mojito. Туда даже кокаколы добавлять не надо. Посыпали сахаром лёд, нарвали мяты за баром. Залили всё это ромом. Вот вам и коктейль.
Pina Colada получилась почти так же. Только в ром налили кокосового молока. Но его же придумали диковатые пуэрториканцы. Что с них возьмешь?
Дайкири — ром с соком повсюдурастущих лаймов. Хотя, как и всегда у американцев есть версия американского происхождения этого напитка. Но, нас это по прежнему категорически нге беспокоит.
Придумывать коктейли может любой идиот. Вот тому просто исторический пример:
Однажды, мы с моим братцем затеяли алко-трип. Погрузили в 2 машины ящики самого разного бухла которое смогли купить и уехали на неделю на дачу. Мы глумились над своими организмами, как могли. Мы даже повторили незабвенный рецепт «слезы комсомолки» почти так точно, как нам казалось неопасно для здоровья. И кроме очень большой печени привезли из нашего алкотрипа рецепт смеси мартини с пивом. Эффект, кстати, совершенно охуенный. Вкусы не смешиваются, а по очереди, попадают на вкусовые рецепторы, в результате чего вы не можете определиться, что вы, собственно, пьете.

Ну, а теперь о главномъ. Как всё энто пить и как всё энто мешать. Искусство смешивать коктейли и разводить барышень. Читайте в слеующей части.

Ох, чота мне надоело печатать. Никто не хочет асистенткой поработать? А я вам коктейльчик смешаю, пока вы под мою диктовочку печатаете.

(дорогой дневничок)

бухло. Часть 1. История.

Ну, бухло, так бухло. Тем более, что после вчерашнего у меня достаточно болит голова, чтоб не любить то, о чем пишу, слишком сильно, а время не позволит мне перевозбудиться от собственных сентенций и начать злоупотреблять в такую рань.

Бухло — «очень сложный предмет, вот он есть и его сразу нет» (с) Винни Пух. Большинство народов развивалось по одной традиционной схеме. Все народы на планете придумали пельмени. Все придумали открытые и закрытые пироги. Все придумали письменность. Все развивали науки и почти все придумали виноделие и возгонку этилового спирта. Исключение составляют евреи и корейцы. Вот, не начиная священных войн, скажу вам, что посвятил долгое время изучению этого вопроса. Это именно так. На территории нынешнего израиля виноделием занимались римляне очень ограниченно, а возгонкой не баловались даже турки османцы и прочие народы, населявшие этот несчастный клочок земли. В общем, парней можно понять с их нехваткой воды. Они даже газоны законодательно запретили поливать из экономии воды в окончательно обмелевшем Иордане. С корейцами та же фигня. У них есть несколько разновидностей народных напитков навроде пива или кумыса ,но нет виноделия ибо горы, и нет возгонки. Что странно. То есть виноделие им принесли китайцы и японцы и даже филиппинцы, хотя всякий просвещенный европеец не станет считать пойло из сливы или персика — вином. А возгонки ну, как-то, не придумалось бедняжкам. И от того у них исторически не вырабатывается алкогольная дигидрогиназа и они спиваются, как индейцы или чукчи. Национальная болезнь — неспособность противостоять цивилизации. Но, хватит глобальных исследований. Давайте перейдем к более локальным и более недавним событиям. И, хоть, многие настоящие эстеты предпочитают пить «простой шотландский уиски» или незатейливо говорить «профессор, я водочки выпью?» или декларировать при скоплении народа, что только 84, 86 и отчасти двухтысячные года на юге франции были достойны вашего внимания. В основном же мы все смешиваем. Безжалостно убивая оригинальный вкус мы обретаем тысячи новых интересных вкусов, ощущений и все продолжаем и продолжаем экспериментировать. Организм нам не жалко, этанолов у нас много. Почему бы нет?
Само понятие «коктейлей» появилось сна свет примерно 150 лет назад. Думаю, их, как и всё на свете, придумали одновременно все. В настоящий момент в мире присутствует ровно 3 версии происхождения «Коктейля» в его современно инкарнации. Это, как ни удивительно,- Американская версия. Британская версия (ирландского происхождения, кстати. Боно — снова привет!) И, что тоже совсем несмешно — французская. Американская времен до сухого закона от слов cock tail (вовсе не «хуеплет», как многие могут запросто перевезти, а всего-то, «петушиный хвост» аллюзия проста по-американски понятна и не требует пояснений. Британская версия происходит от cock ale («петушиное пиво»), смеси алкоголя, которым взбадривали боевых петухов несчастные ирландские террористы, коротая свободное время в петушиных боях на зеленых холмах своей несчастной родины. И, конечно, у французов есть особое мнение. Каким то весьма созвучным словом, по их собственным словам они именовали смешанное бухло еще с тыщашестьсотлохматого года и всё это в провинции бордо. Врут, как все французы всегда. Ну и черт с ней с историей. Быстрее к нашим дням!

Но, думаю, в один пост не влезет. Потому будет в несколькоих.

Следите за обновлениями

Я тут в тоске и безответственности развлекал один форум одной команды добровольцев одной игры. В основном, там переделки старого но есть и несколько новых находок. Я вас постепенно буду сейчас с этим ужасом знакомить. Скажем, до слова "лопата"
В текстах возможны ссылки на никнеймы людей вам незнакомых - но вы внимания не обращайте.

Вот вам поразвлечься для начала.


(Дорогой дневничок)

ВНЕЗАПНО в процессе воинственного убеждения Кузи у вышеназванного Кузи, возникли вопросы о том, куда тратятся деньги. Целуя Nastine невинным goodbye kiss я, не менее ВНЕЗАПНО, подумал о завтраках. Памятуя о том, что вся божественная гоп- тусовка отбывает в гоп-коттедж я понял что планы "наконец-то мы все переебемся" или планы "псилоцыбиновые грибы говно, давайте просто играть в манчкин" есть у всех. А планов на самый сложный момент общения мальчиков и девочек, а именно, на утро - ни у кого нет. Ну да ничего. В старости есть свои преимущества и я могу легко рассказать вам, как заиграть эту нелепую сложную неловкость совместного утра. Фразу "кто первый в душ" мы с негодованием отвергаем ибо это жалкая сломанная соломинка попытки коммуникаций. И, по- хорошему, соблюсти политес при взаимно- плохой игре можно всего одним словом. Слово это просто, незатейливо, приятно и облегчает жизнь все людей на свете в сложный для родины час. Слово это: "завтрак!?"
Завтрак - краеугольный камень здорового питания. Самая важная пища для мальчика (с) Слай. Поедание на завтрак быстрорастворимых пакетиков каши или бутербродов с чаем унижает вашу бессмертную душу, это - преступление против гастрономии и человеколюбия. "А я вообще не завтракаю" - возразят многие. Так многие и не ебуцца. Что ж теперь - всем неебаццо?
Ирландский омлет - король завтраков. Сытный, вкусный, калорийный - он, как ничто другое, восстановит вас после бурной ночи.
Кстати, по личным наблюдениям - в моей практике половина трепетных нимф страстнейше жаждали осталься в моей "обители скорби" еще на денек, именно после завтрака. Не давали типо quickie , а именно влюблялись всерьез и по настоящему. Завтраком, приготовленным «для моей крошечки», вы убеждаете её в том, что кроме похоти, обладаете еще и чувствами - "кушай"-, хуле, "родная...."
Ирландской кухне присущи три базисных принципа. Это, во-первых, простота, во-вторых - простота, и, наконец, в-третьих, естественно - простота. Бедная, скучковавшаяся на островке нация - ирландцы, тем не менее, прославились на весь мир своими бандитами, полицейскими, алкоголиками, террористами, писателями и рок-певцами (зачастую один ирландец совмещает все ипостаси сразу Не будем никого вспоминать Bono из U2 олицетворяет собой их всех).
Большая часть ирландских блюд готовится элементарно - все наличествующие продукты бросаются в кастрюлю, солятся и варятся. Все! Пиздец! Примером тому - у Джерома К.Джерома, рецепт ирландского рагу.
Другое дело - омлет, или, как называют его сами ирландцы - Рамкин.
Достаем небольшой противень или емкость для духовки, растапливаем в ней кусок сливочного масла с грецкий орех. Поворотами емкости добиваемся, чтобы масло растеклось по всему дну и захватило бока.
Тонкими, как на бутерброд, кусками нарезаем постную грудинку (нежирный бекон или окорок). Выкладываем на противень. Это первый слой.
Предварительно обрезав края или как их называют у нас в DS "корочку", нарезаем тонкими ломтями белый хлеб, в идеале — слегка подсохший. Толщина - максимум 1 см. Хлеб обжариваем быстро на сковородке в легкую гренку Выкладываем сверху на мясо. Это второй, не менее важный, слой.
Несильно взбиваем пару яиц с молоком (миксер и венчики идут нахуй, только вилкой), обильно солим. Полученной смесью заливаем хлеб с мясом. На пять минут отставляем в сторону - пусть настоится. Пять - ни больше , ни меньше. "Пять - божественное число. Шесть - слишком много. Три - никуда не годится. Пять - ни туда, ни сюда." (с). /Монти Пайтон в поисках святого Грааля./
Результат посыпаем сверху тертым сыром (пармезан или его твердый русский аналог, не помню как называется) и засовываем в духовку. Любители завтраков, предпочитающие запеканку, оставляют емкость открытой, любители пышных воздушных омлетов закрывают верх вощеной бумагой, грустно именуемой в магазинах "бумагой для жарки", проколотой в нескольких местах.
Когда рамкин сверху пойдет коричневыми запеченными пятнышками - он готов.
Если вы неудачник и, от того, офисный планктон - пожираете рамкин со стандартными кофе с молоком. Если же выходной - побалуйте себя помещенной накануне вечером в холодильник бутылочкой Murphy's. Или Killkenny.
Следуя этим простым правилам, вы сможете не только спастись от утренней неловкости, но и получить от этого, не в меру - солнечного, с похмелья утра, нечеловеческое удовольствие от совместного времяпрепровождения (вот очень переживал, как это пишется).
Надеюсь, что это вам, хоть самую малость, поможет.

Искренне ваш,
Излишне заботливый старикашка- Нос.


при достаточном количестве позитивных отзывов я научу вас прочим радостям жизни по сходной цене.

Сегодня заезжал к родителям. У них есть телевизор. Смотрел его минут 40. Много думал.

оплатил турбофильм и с мыслями о былом ушел читать книжки.