В глубоком детстве у моей бабушки была кормящая кошка с котятами. И один раз взяв пробку из под бутылки я подоила в неё эту кошку, и выпила молоко. Я до сих пор помню вкус этого молока. Вас когда нибудь интересовал вкус кошачьего молока? Я вам скажу. Оно жирнее и слаще коровьего. Без какого либо отвратительного привкуса, как у козьего молока. Очень вкусное. Зачем я решила тут это написать? Незнаю, наверно, что бы вы поняли, что уже в детстве я была глубоко ёбнутым ребенком.)))
[240x150]

[700x525]
Давно я не писала в своём дневничке воздыхательных постов, могу заметить, что я вообще давно не писала в своём дневничке, а вот за сегодня сразу два поста. И я думаю пришло время поделиться своими романтичными чувствами) Поехали!)

Ужасное таки свершилось. С Арсеном мы всё таки поругались, и на этот раз очень сильно. На самом деле как всегда из за пустяка, но в этот момент и у него и у меня было ужасное настроение, и мы разругались. Есть несколько безмолвных правил, которые существуют и для него и для меня. Мы о них знаем, но вслух никогда не говорим. Самое главное, это обсирать друг друга можно как угодно. Пусть он хач, а я шлюха, он мудак, а я тупая пизда. Но не в коем случае нельзя затрагивать нашу дружбу. Ни в коем случае в порыве злости нельзя говорить, что я или он отстойный друг, или то, что мы с ним называем нашей дружбой, это вовсе не дружба, а так...полный показушный бред. Таких слов говорить нельзя, потому, что мы знаем, что злость злостью, а дружим мы на самом деле сильно. И плевать влюблена я в него или нет. Мы всё равно именно дружим.
Но в этот раз он нарушил правила, и начал сильно задевать меня словами в адрес нашей дружбы. Я психанула, и добавила в контакте его в черный список (мы общались по контакту, т к у нас не было возможности общаться в реале, я была в Курске.) Он добавил меня в черный список тоже, и всё. Началась типичная гордость. Я не напишу, он виноват, Он не напишет, я виновата.
Прошло больше месяца, как мы не общались, и больше двух, как не виделись с ним. Контакты наши закрыты. Я без понятия, что происходит в его жизни, но разумеется, очень скучаю. У меня уже другая жизнь. Новые знакомые, это чаще всего друзья всё того же моего парня. Много дел. Беготня с музыкантами от одной станции метро к другой. Хоть и думаю про Арса достаточно часто, но в целом справляюсь и без него.
Всё изменилось в один день. Мы пришли толпой к моему парню. Я, мой парень, музыкант с которым он играет в группе и жена этого музыканта. Все были выпившие, но отличился разумеется мой парень, он пыл пьян просто в говнище. Все вместе завались спать и моментально уснули. Одной мне не спалось, я встала и тихонько блуждала по комнате, периодически поглядывая то на эту компанию, то в окно. Перевела взгляд на своего парня, я вдруг поняла, как он мне отвратителен когда спит....Я вообще не люблю вида спящих парней. Не знаю почему. Мне не нравится видеть, когда люди спят. Но мой парень это вообще из рамок вон. Тем более бухой. И вдруг я вспомнила Арсена. Когда он спал, мне всегда было приятно на него смотреть. На него, и ещё на Пашу. Всего два человека, которые мне безумно нравились спящие. Как маленькие детки. Такие милые и бесконечно наивные мальчики.)
Тут же побежали другие мысли в голову, различные воспоминания. То как гуляли с Арсеном, то как ходили по больницам, когда мне нужно было сделать обследование, что бы разрешили жить в общаге. Кого мне позвать с собой? Конечно Арсена. А как пешком пошли за чем то до Дмитровской от Петровско-Разумовсой. Прохладно тогда было, и что нас черт дёрнул? Ведь даже дороги не знали. Но пошли, шли и общались обо всём на свете. Заблудились пару раз, но это нас даже не смущало. Было просто хорошо и весело) Да и вообще много таких моментов вспомнилось. Я заплакала. Захотелось ему хотя бы написать. Просто сказать, что я очень благодарна, что у меня был такой друг. А телефон свой он потерял, и была возможность, что номер теперь у него другой.
" Арс, спасибо, что ты был в моей жизни" Написала я, сижу реву, а у самой в голове крутится...Как то тупо получилось написать, буд то я щас с собой покончу. Сообщение дошло, значит номер не изменился. И тут же пришел ответ.
" Только с собой не кончай, ок?) Ты сама этого добивалась."
Я до сих пор реву. Я не собиралась ему ничего писать после своего первого смс. Тем более мне позвонил знакомый и позвал поаскать ему и его другу музыканту, то есть работа до вечера. Но я написала "Давай погуляем?" Пришел ответ. "Я послезавтра уезжаю, может быть насовсем." В моей голове сразу буря. Ах какая же я плохая подруга, к чертям гордость. Если бы я не написала он бы так и уехал. И я больше никогда бы не увиделась с ним, и контакты были бы потеряны.
"Давай погуляем?"
"Я хз, Мне нужно будет с отцом встретиться, если только под вечера, но тогда ты к себе не успеешь."
Мне было всё равно, я прекрасно понимала, что в общагу меня не пустят.
"Пофиг. Сейчас ночью тепло. Ты сам этого хочешь?"
"Ну блин, мы всё таки дружили, а есть вероятность, что не увидимся больше"
"Так встретимся сегодня вечером?"
"Да)"

Я отработала весь день, вечером он мне несколько раз позвонил. Прождал в метро около часа, так как мы с работой Читать далее...

[640x512]
Сколько всего я читала про отношения мальчиков и девочек. Сколько слов было сказано девочками в адрес мальчиков. И я не могу понять, неужели девушки действительно считают парней такими чудовищами из заколдованного леса? Когда я была младше, я была ребенком, который любит одиночество, но время шло, и мне нужно было находить новые знакомства. Переходный возраст, как и у любого подростка. Я начала общаться с другими девочками моего возраста. И почти всегда в наших разговорах слышала примерно одно и то же: "Ой, мне так нравится Игорь из соседнего класса." или "Ну почему на меня не смотрит не один мальчик?" или "Я так хочу найти себе парня! Уже почти у всех в классе есть парни, а у меня нету." Конечно была у меня одна подруга, с которой мы общались не о этих сопливых переживаниях, а о пауках и грызунах, но это попросту исключение из всеобщей массы. Я потерпела некоторое время, и тихонечко свернула на тёмную сторону. А точнее в окружение парней. С тех пор у меня и началась моя настоящая жизнь.
Девушки, как вы умудряетесь не понимать парней? Что вам не понятно в них? Порой мне кажется, что с парнями вы вообще не общаетесь, а лишь читаете свои девчачье журнальчики, переписываетесь на своих девчачьих форумах, и выстраиваете своё мнение лишь из слов окружающих. Таких же любительниц почитать о том, кто куда сходил налево, кто не подарил несчастную розу на 1785 день ваших отношений и тд.
***
Мальчики разговаривают только о футболе и автомобилях. А вы хоть слушали как они об этом разговаривают? Хоть пытались понять? Нет. Девушке проще сказать, мне это не интересно! И жаловаться после окружающим, какой этот парень однообразный. А ты возьми и сядь рядом с ним, посмотри этот футбол. Я уверена, что тебе скорее всего понравится. И наверняка понравится не сама игра, а эмоции этого молодого человека. То как он помнит все фамилии игроков, помнит, кто какой мяч забил. Ну и конечно же, как может не понравиться, не замолкающий фонтан слов, которые вырываются из него на протяжении всей игры)) Нервные подскакивания с места, в моменты когда "вОт вОт .....нУ!!!" и хватание любой вещи которая попадается под руку (плевать, что это. Кружка пива, чипсы, твоя рука, своя футболка) не глядя, потому что глаза непрерывно следят за экраном. Россия в этом году очень разочаровала. Такой матч был с Чехией. А потом так запозориться. Эх.
А мальчики которые говорят об автомобилях! Идёшь с ним по улице, а он тормозит почти при каждой встречной машине, со словами: "О, крутые диски у этой тачелы. Когда у меня будет своя, я себе такие же поставлю, ну или... (тут в основном начинается монолог из непонятных названий разных автомобильных деталей.) Монолог понятное дело, потому что у него уже загорелись глаза, и его уже совершенно не интересует, понимаешь ты его, не понимаешь. Ему главное поделиться с тобой своими мечтами! И будет вполне достаточно, если ты просто улыбнёшься в промежутке этого разговора. Он наверняка и сам знает, что ты не догадываешься о чём он сейчас рассказывает. Ну неужели не милые рассказы, о том, как в детстве он был счастлив, когда ему наконец подарили машинку на пульте управления, а он тут же спустил её с лестницы в подъезде, а за тем разобрал на детальки? Парни такие милые.)
Ох а эти возгласы "Да их трое было! Не ну я конечно всем по щам надавал, одному, НА с головы, всё, брык, лежит. Но всё же в итоге они меня завалили. " Девушки! Согласитесь, ваши диалоги чаще всего начинаются, с того, какую туш ты на неделе себе купила, и заканчиваются как посмотрел на темя, "вон тот" парень. Опять же, я не отрицаю, что исключения порой встречаются.
***
Как то я приехала из Москвы в свой родной город, и мы с моими друзьями собрались дома у одного парня. Уже было около часа ночи, и мне нужно собираться домой. Но компания очень веселая, и мне совершенно не хотелось уходить. Я позвонила маме рассчитывая на её понимание:
-Алло, мама. Можно я ещё немного у Гриба побуду?
- Ты видела сколько время? Быстро домой!
- Ну мам, я их всех так давно не видела!
- Что это за мужики у тебя кричат на заднем плане?
- Мои друзья О_о
- Среди вас ещё девушки есть?
- эээ...нету.
- А парней сколько?
- Ну...Гриб, Нушт, Спрендан, Бакс.
-Быстро домой, я сказала! Сидит там одна девушка на всех парней, непонятно, что делает.

ЧТО ДЕЛАЛА Я СО ВСЕМИ ЭТИМИ ПАРНЯМИ:
1) Выпивала спиртные напитки.
2) Сидела рядом с монитором в то время, как один из этой компании гамал в Ла2
3) Спорила, что из классов , Хилл рулит, и не может быть иначе.
4) Уверяла, что вообще говно и Ла2 и ВоВ, а рулит только Аион.
5) Ругалась с теми, кто не согласен, что Аион лучше, а точнее ругалась со всеми. Потому, что для них Ла2 разумеется лучше.
6) Слушала обсуждение аниме " Читать далее...

Вообще для рассказов своих у меня существует отдельный дневник на ЖЖ. Но этот рассказ я написала совсем недавно и в нём нету ни капли выдумки. Я просто очень чётко запоминаю свои сны.
п.с. Если вдруг кому то будут интересны мои работы. Их можно прочитать тут http://vk.com/public29412075 или тут http://rito-mya.livejournal.com/

Мой сон.

~~~
Я сидела на детской площадке со своей младшей сестрой Ритой. Мы обе смотрели на, залитую солнцем, песочницу, вытянув руки вперед, позволяя летнему солнышку покрыть их золотистым оттенком.
- Как ты опять смогла приехать сюда? ( Сюда, я имела ввиду нашу сторону России, так как, я точно была не уверена, где сейчас сама, в Курске, а может это и Москва. Но во сне, мне по сути было всё равно.)
- Мама разрешила. (Она сказала это настолько просто, что я даже не задумалась, о том, что до Москвы ей ехать, около пяти суток. Возникло чувство, что она приехала из соседнего города на каникулы. И я этому чувству поверила.) Больше мы не о чем важном не разговаривали, просто сидели перекидываясь парочкой слов, затем замолкали, сидя так ещё какое то время, и вскоре кто то из нас вновь начинал диалог.
- Пойдём я покурю? Вдруг предложила я. Сестра моя не курила, и слава богу. Мы забежали с ней за веранду. Веранда была двустенная, и это пространство от одной стены до другой образовывало, что то вроде коридора, по всей её длине.
- Смотри! Вдруг ошеломленно произнесла я. – Наша бабушка.
К детской площадке и вправду подходила пожилая женщина, мучительно напоминавшая нашу с Ритой бабушку.
- Да нет, это не она. – отмахнулась сестра – что ей тут делать, в Москве?
( В Москве, так всё же это Москва?)
Но пожилая женщина всё ближе и ближе подходила к нашей площадке, и чувство, что это всё же она, не покидало меня.
- А может и она – Озадачено произнесла Рита, когда старушка уже почти села на скамейку, находящуюся на веранде.
- Да точно она! – Я почти зашипела сестре в ухо. – Посмотри профиль её! ( Наверно это покажется странным, что две внучки, так долго сомневались кого перед собой видят, свою родную бабушку, или незнакомую женщину. Но это же был сон, так что тут нечему удивляться.)
- Рит, давай пройдем до конца коридора, а то вдруг бабушка услышала наши голоса и пойдет проверить? Предложила я ( Мне как обычно не хотелось с ней сталкиваться. Непонятно почему. Я со своей бабушкой почти всегда ладила хорошо. Но как только я оказывалась вместе со своей сестрой. У меня всегда возникало ощущение того, что я что то делаю неправильно, втягивая в это ещё и Риту. И бабушка сейчас опять встанет и начнёт меня отчитывать.)
Рита быстро согласилась. (Она и в реальности почти всегда соглашалась с моими глупыми решениями) Мы перебежали в другой конец веранды, и остановились там, я нервно докуривала ожидая бабушкиных действий. И не промахнулась. Как только мы добежали, наша бабушка встала и зашла за веранду, как раз туда где мы стояли пару секунд назад. Наверно услышала наш топот у себя за спиной и решила посмотреть. Но никого не увидела. Ведь коридор поворачивал вслед за первой стеной веранды. В этом закутке мы и спрятались.
- Ну и что нам теперь делать? – шепнула мне на ухо сестра – бабушка ведь может пройти по коридору и увидеть нас.
Адреналин начал во мне кипеть. (Вроде такой ерундой занимались. Прятались от родной бабушки, но это всё напоминало мне мои детские шалости. В детстве мне не раз приходилось прятаться от неё, как только я наделала разных детских глупостей, и уже видела как она сорвав молодую ветвь крапивы, шла на мои поиски. Тут уж любой спрячется. Тут либо жизнь, либо смерть)
- Надо бежать с этой площадки. -Произнесла я. Площадка хоть и была сейчас открыта для глаз бабушки. Но единственное на что можно было положиться, так это на её плохое зрение.
И мы побежали, пересекая площадку почти наискось, никто из нас не обернулся, посмотреть на реакцию бабушки. Но я ясно почувствовала, что она смотрит на нас, и Рита похоже тоже это почувствовала. Но мы не остановились, и даже не затормозили. Перепрыгнув через невысокий бордюр, мы понеслись прочь. Остановившись только, когда нашли дом за угол которого можно спрятаться. Теперь нас было не видно, а вот мы бабушку и всю площадку видели замечательно.
- А как же наши вещи? – Воскликнула Рита. – Там наша обувь, и моя ветровка осталась. (Этот нюанс я действительно пропустила из виду. Мы с сестрой зачем то ещё и разулись. Наверно, что бы походить по тёплому песочку.)
- Ох. Ну я сейчас схожу за вещами.- Сказала я и вновь направилась на веранду. Тут уже речи не было о том, что бабушка меня не увидит. Ведь она как не в чем не бывало вновь сидела на скамейке. Я молча прошла мимо неё, и остановилась около кучи набросанных вещей. Там были не только наши вещи, и обувь. Видать не одни мы так делали ( Это уже проснувшись я задумалась о том, что на площадке то никого кроме нас в тот момент не было, но во сне мне не показалось это странным.) Ветровку сестры я увидела сразу, свою обувь тоже, а вот обувь сестры я никак Читать далее...

Блин, ну как меня так угораздило родиться девочкой? Будь я мальчиком, я бы перетрахала уже весь Курск, и пол Москвы, но я девочка Т_Т
И вообще до сих пор не могу понять, своё странное состояние на данный момент. Секса у меня уже небыло два месяца! Да у меня никогда так не бывало! Ну...не считая того времени, когда я была девственницей. А тут меня внезапно дёрнуло стать верной...и блин кому? Да я сама незнаю, кто этот призрачный человек. Со своим парнем я уже рассталась. Но как то не тянет...найти то с кем Кхем...можно было бы уже раз сто, это разумеется не проблема, но как то совсем не хочется с кем попало, а где найти не кого попало? И как понять, что это тот самый не кто попало? А тем временем маразм всё прогрессирует! Мне уже даже пошлятина начала сниться! раньше никогда не снилась...а сейчас нате вам. Уже начали появляться мысли...уломать знакомого малолетнего мальчика(с которым сейчас постоянно гуляю, когда скучно), хотя че его там уламывать? Он то согласится. Но как то общение уже устоялось, и ошеломлять его фразой "давай перепихнёмся?" Желания нет...
И почему я вообще решила так себя вести? неужели на меня всё же действуют слова другий? Ну типа, что девочки так не ведут себя и тралала...да ну...быть того не может, не верю. Наверно сама себя проверить решила. Или попробовать, как это...
И скажу я вам...это блин паршиво! Самочувствие портится, да и психологическое состояние тоже....
Никогда так не делайте!
НИ КОГ ДА!

Я не могу сказать, что сильно хороший человек, и что сделала много добрых дел. Но иногда действительно хочется помочь. Как всем понятно, я обожаю животных. И хотелось бы им помогать. Но у меня нету такой возможности. Я не могу пересылать деньги в приюты, и не могу брать себе животных на передержку, потому, что сама снимаю комнату в подмосковье. И единственное чем я могу помочь, это в контакте кидать к себе на стену объявления о бездомных собачках в надежде, что их заметят. Но бывает попадают такие экземпляры, при виде которых у меня просто вздрагивает сердце. Можно сказать я в них влюбляюсь. И с радостью забрала бы к себе, но не могу.
И тогда я решила, что хоть тут напишу про этих собачек. Может кто то захочет себе приютить одного из них. Пока что я полюбила только двух собачек. И тут о них напишу.

Взято из контакта:

Москва. В ПРИЮТЕ ЖДЕТ ХОЗЯИНА ОЧЕНЬ МИЛЫЙ И СМЫШЛЕНЫЙ ЩЕНОК ВЕРА. Верочка любит людей, добрая, открытая для общения, умненькая и игривая девочка. Пока атмосфера приюта и жизнь там не сделали из Веры дикушу, которой необходима будет социализация, спасите щеночка. Заберите домой из приюта ребенка, пожалуйста! Подарите Верочке маленький уголок в своем сердце. Звоните по телефону 8(916)105-75-37 Людмила или пишите http://vk.com/id72269661
Просим помочь перепостом!!! ВЫ - ЕДИНСТВЕННАЯ НАДЕЖДА ДЛЯ ВЕРОЧКИ! УМОЛЯЕМ ОБРАТИТЬ НА МАЛЫШКУ ВНИМАНИЯ!!!
[показать]
(у Веры очень интересный окрас, лично мне она напомнила пастушьих собак из фильма про поросёнка Бейба. Только не такая пушистая.)

Последние цифры СБ карты **** 7223

Мия жила на платной передержке в Лукашах, где ей было очень плохо, она одна сидела в вольере и с каждым днём дичала. И буквально неделю назад мы перевезли Мийку на квартирную бесплатную передержку, где она научилась гулять, но писала она все же дома, и причём на диван:( Поэтому вся семья Ирины - передержки настроена против Мии, и нам надо в СРОЧНОМ порядке забирать Мийку, но куда?
Денег у нас нет, т.к., то, что было пришлось отдать др. моей подопечной, которая болела парвовирусом(вот тема http://vk.com/wall-26330630_8745), а попеч. совета уже дано нет..
Очень просим помощи ПИАРОМ и ПЕРЕДЕРЖКОЙ.. Спасибо!
Группа: http://vk.com/club29294688
Пишите: http://vk.com/chicherina
Звоните: +7(904)606-30-11 Ксения
Фин. отчёт: http://vk.com/album-29294688_149443327
Наш ЯК 41001938130753
[показать]
(А Мия уже давно запала мне в душу. О ней писали уже не раз.)

[670x536]
Наконец то я дождалась этого чудесного времени года! Я даже не могу поверить, что на улицу теперь можно выскочить в обычной футболке, шортах и шлёпках, наспех расчесавшись. Можно даже не краситься, если идти не далеко, и точно уверена, что случайно не встретишь свою судьбу по пути. Но моё "не далеко", это чаще всего до ближайшей школы на брусья. Я думаю, что если эта судьба меня встретит, то пусть лучше увидит такой. С волосами плотно собранными в хвост. Мне кажется девушка на высоких каблуках и лёгком платье на брусьях будет казаться как минимум глупо.
Можно сказать сейчас наступил новый цикл моей жизни. И что я имею? Да ничего я не имею собственно. Лишь орду мыслей, которая теперь не просто равномерно расстелилась по всей поверхности моей головы, а склубилась в огромные тучевые массы. Нет это не тяжелые мысли, которые тяготят. Скорее наоборот. Они лёгкие! Их много и все они о том, чего я должна добиться в этом году. Но загадка в том, что у меня нету основной цели. Наверняка большинство девочек и мальчиков сейчас мне бы позавидовала. Я такая свободная "как сопля в полёте". Я не учусь, не работаю, у меня уйма времени на свою жизнь. Но моя голова всё равно не даёт мне покоя. Порою появляется желание просто вскочить и понестись гуда глаза глядят. Понестись искать новую работу. Понестись помогать больным животным в приюты. Понестись покупать себе вторую шиншиллу и начать их разводить. Понестись рожать детей и устраивать свою семью! Понестись, понестись, понестись...улавливаете?
Я мечусь из стороны в сторону, из за слишком большого объема идей, и пора бы мне уже найти то, чем я хотела бы заниматься всю свою жизнь. Но мне кажется это невозможная задача. Ведь я интересуюсь почти всем! Буквально сегодня прочитала в своём любимом журнале "yes" , "дружить, и дарить друзьям браслеты дружбы(если не умеешь плести их сама, заходи в магазин Accessorize)" да конечно же я умею их плести сама! И крестиком вышивать умею, и вязать немного, и шить. И из бисера плести прикольных зверюшек. И рисовать умею не плохо, и готовлю хорошо. И пишу рассказы. И знаю основу паркура, и бокса. На гитаре умею играть немного. Умею играть ножом "бабочка". Увлекаюсь биологией. Я знаю это всё буквально в основе, так, что бы если что...пригодилось. И интересно мне ещё уйму всего. И как разобраться чему посвятить жизнь? Так, что бы всегда было интересно. Ведь я просто не смогу работать ради денег, там где мне будет скучно.
Наверно это особенность моего знака, ведь я весы. И действительно. Я постоянно всё взвешиваю. Все "за" и "против".
1)Чему посвятить своё летнее время? Потратить его на работу о которой сейчас просто брежу, чувствую, что это моё. Но понимаю, что стать помощником редактора моего любимого журнала, практически нереально. А может это даже и очень реально, ведь у других же получилось? Но наверно у меня ещё слишком мало опыта, с какими глазами я приду туда устраиваться? Но с другой стороны, этот журнал лучшее место, куда я могла бы отдавать все свои идеи, которые роятся в моей творческой голове. Что лучше сделать? Написать или прийти?
2) А может устроиться в другой журнал? Про животных? Про кошек, ведь кошки это самая затрагивающая меня тема, я в жизни не пройду мимо бездомного котёнка. Знаю о кошках очень много, и читать этот журнал перестала, только потому, что пришла к выводу, что больше не узнаю из него ничего нового. Это тоже интересная работа, но я не так стремлюсь к ней как к первой. Так, что же лучше...потратить все силы и надежды на любимый журнал. Или же в случае первого поражения опустить руки и пойти на более лёгкую наживку?
3) А может вообще пройтись по фото агентствам? Я достаточно красива и фотогенична, что бы стать фотомоделью, и это тоже интересно, но не думаю, что до такой степени, как мне хотелось бы.
4) А что сделать со своим парнем? Вроде у меня есть парень, а вроде я с ним уже рассталась. Мне к нему вернуться? Скорее всего он будет согласен. Конечно быть с парнем куда комфортнее, чем без него. Но я не чувствую, что сильно люблю его, скорее нуждаюсь.
И так всю жизнь, я мечусь в поисках равновесия.
Учусь разным новым фишкам на случай (а вдруг пригодится) и яростно разгребаю воду в своей собственной, мелкой речушке переживаний.
И столько людей на моём пути образовывается, говорящие что я живу не правильно. Но правильно жить конечно же скучно для такой как я. Я чувствую. Совсем скоро меня ждет какой то переворот. Просто огромный БУМ! Я чувствую его кончиками своих волос, кончиками пальцев и каждой клеточкой своего эпидермиса. Очень скоро моя жизнь станет максимально интересной. И мне для этого даже не придется влипать в проблемы.
ЛЕТО! Я ПОСТАВИЛА НА ТЕБЯ!

[385x604]
Возможно заголовок и несколько странный, но это не значит, что у меня ничего не произошло за этот промежуток времени. Скорее наоборот. Произошло дофига много всего, что я элементарно нежнаю, что именно писать. Так что я просто расскажу в крации. Даже скорее не для своих читателей, а просто, что бы самой со временем не забыть.
С парнем мы расстались. Ну и слава богу. Додумалась дура. Воздух с землей никогда не сможет быть вместе. И я это знала, но всё равно решила попытать счастье. Счастье не попыталось. Хотя мы то с ним расстались. Но отношения никак не изменились. Мы ругаемся. Он говорит какая я глупая, и совсем ему не нужна. А сам ревнует к каждому столбу. Пофиг. Благо я поняла, что меня это достало. И не только это. То что он пьет часто, тоже достало, то что обещания не выполняет. Короче, хоть мальчик мне и нравится и за два месяца его жизни я к нему подпривыкла. Но это не смертельно. Не навечно, как к примеру в случае с Арсеном, Олежку я легко смогу заменить другим каким нить симпатичным мальчиком, который мне понравится.
Там где я снимаю комнатку с Олегом, нас после 16 числа выселяют. К хозяйке приезжает её сын, а это его комната. Так, что опять начинается пора скитаний, а мне так не хочется Т_т. Буду искать жилье скорее всего со своим бывшим. Сейчас мы с ним по переходам вместе аскаем. Проще было бы с ним и жить. А Олег пока, что надеется на своих друзей. Ну пусть понадеется. Вдруг помогут.
Когда нить я обязательно напишу книгу, о том, как это. Попрошайничать в переходах. Обязательно. Опишу в подробностях, что это за жизнь.
Наверно это и всё, что я хотела запомнить для себя.
А ну и так, чисто высказаться. Так сказать...крикнуть в пустоту.
АРСЕН! МУДАК ТЫ НЕРУССКИЙ!!!! Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ, ПРИДУРОК!!!! ХАРЕ БУХАТЬ! ХАРЕ ПРОËБЫВАТЬ ИНСТ! С КАЖДЫМ ДНЕМ КАК Я ЗАХОЖУ В КОНТАКТ, НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ, ЧТО ВСË МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ У НАС ТЕМ ДЛЯ РАЗГОВОРОВ... и ты...появляешься в неделю раза два....
и за эти два месяца мы увиделись с тобой всего один раз. Я боюсь. Я ужасно боюсь потерять тебя, как и свою лучшую подругу потеряла. Вроде всё как всегда. Не ругались. Но со своей подругой, человечком которым я познакомилась в средних классах, теперь я общаюсь раз в 4, 5, 6 месяца по аське. А в Москве мы за год и раза не увиделись... А ведь когда то мы были всегда вместе....
Почему так получается?! И тебя...я боюсь так же потерять. Как же страшно и трудно терять таких людей. Но чувствую, что это уже сейчас почти необратимо...

Прошло всего то ничего, а мою жизнь вывернуло как сосиску из шкурочки....вроже сравнение и грубоватое, но в целом всё не так уж и плохо. А точнее сказать, плохого вообще ничего не происходило. Просто жизнь поменялась.
За эти пару дней я уехала в Москву без каких либо планов на дальнейшую жизнь. Встретилась со знакомым, а он познакомил меня с кучкой переходных музыкантов. так как со своими я немного повздорила...и они взяли меня к себе, быть их аскарем- это те кто с шапочкой потходят к людям и просят помочь музыкантам...мне это и было нужно. Работу я пока найти не могла, так как мне негде было жить. А если буду аскать, будут хоть какие то копейки на руках.
Музыканту с которым я буду работать всего 21 год. пообщались первый день. И я просто сошла с ума от его глаз...оч красивые. На след день мне пришлось остаться с ним в метро на ночь, так как спать нам было совсем негде. Он в метро жил уже неделю, а я моталась по знакомым и неочень знакомым. На третий день он расстался со своей девушкой, а я со своим недавно приобретенным парнем. Он со своей девушкой тоже встречаться неделю как начал. И вот теперь он мой парень. Нашли где снимать комнатку в подмосковье. Теперь живем с ним вместе. Играем в переходах, с понедельника устраиваемся на работу) Это первый парень с которым я начала встречаться, и которому не приходится говорить " знал бы ты, с кем ты начал встречаться " в наших отношениях, подобную фразу говорит он про себя)))
В целом я довольна. Он такой же ревнивый как и я. Стоит у него на меня постоянно, я замучила его до такой степень, что о других девушках он и думать несколько дней не сможет. Всё круто короче.

Настроение сейчас - Happy

Не заходила сюда так долго))
И на самом деле у меня была полная жопа) Было всё так плохо....столько напряжения, всё так плохо с инстом...с жильем, работой...ебанная зима убивала....и всё в том же духе...
Но я дождалась, когда всё стало более менее нормально)
И сейчас я сижу за компом....греюсь о солнышко которое светит в окошко, и мурлыкаю...
В целом ничего особенно не поменялось....я напрягалась напрягалась, крутилась крутилась....а потом мне всё так надоело, и я просто послала всё ко всем чертям.... И так легко стало.
Я забила на инс, на этих мудаков преподов, на этот деканат. Просто развернулась и ушла. Ушла вместе со своим бывшим и его девушкой, и ещё несколькими ребятками, которых тоже выперли. Пошли на вписку на 4 дня....безвылазно сидели у него, пили, курили и расслаблялись. И это действительно так помогло. Сидишь и понимаешь, что никуда не надо, ничего не нужно. Покурил, пошел со всеми в переход, поаскал, поднял себе настроение, получил кусочек денег и пошел домой обратно...
В понедельник пойду искать работу. Точнее эти работы сами как то образовались. На выбор из двух. Журналисткой в газете, или в инет магазин.
Начала встречаться с мальчиком. Не могу сказать, что люблю его...совсем не могу такого сказать...по правде, я до сих пор люблю Арсена, и так же сильно как раньше. Но этот парень долго был в кандидатах, и вот решила ему ответить. Впервые у меня так...до него было всего два парня...и я была в них безумно влюблена. И это совсем другие чувства...
А тут...я просто осознаю, что он хороший мальчик. Намного спокойнее меня, более собранный, сконцентрированный на своих планах. С ним приятно и спокойно общаться. Он чуть пладше меня по возрасту, но я такой дурой себя чувствую, когда общаюсь с ним....намного сильнее он научен жизни, чем большинство его сверстников...
Посмотрим как что получится.
А с Арсеном тоже всё хорошо...так же дружим. Сейчас он на месяц уехал к себе домой...и мне так не хватает его присутствия...пустовато, но он пишет всегда. И вроде всё терпимо.
Так, что терпимо вообще всё! И хочется улыбаться...
Осталось только решить проблему с жильем...
Когда буду зарабатывать, начну снимать квартирку вместе со своим мальчиком...и всё будет хорошо)) Джа на нашей стороне))
Dont`t Worry Be Happy

[500x331]

Мне купили новый телефончик)) htc. Теперь я бездомная, но с дорогим телефоном)) Не могу на него налюбоваться) Столько всего на него по закидывала. Теперь у меня есть игра с нян кетом и радужной лошаднкой... и вообщ много всякой хрени на нем много))
А ещё Арсен мне сказал, что инст ищит номер телефона моей мамы. Точнее деканат.....странные ....сказал, типа хотят подать в милицию на мой розыск....хм...вначале выгнали меня в никуда, а теперь ищут....типа я ещё учусь у них в инсте, и они несут ответственность за меня....Ну нормальные? Помоему нет....)) Пусть мучаются) Приеду, найдусь. Телефон мамы давать не стала...

Рассказывать на столько много, что даже незнаю с чего и начать))
Нг отпраздновала в целом хорошо...была в компании друзей, напилась в зюзю...пошли гулять в парк и мне приспичило в парке....я нашла куст, и пошла за него пипи....ну кто ж знал, что этот куст в центре парка!!!!? И что со всех его сторон ходят люди Т_Т...кто то даж снимал на телефон...плохие люди...
Отмечали НГ три дня...каки многие наверно в России...
Так как в общаге не живу нынче решила поехать с подругой и её парнем в Курлово...деревня какого то там типа, в которой живет эта подруга. они туда едут аж до 6 числа...а мне ещё в Курск ехать! А денег нет совсем, была тысяча которую мы на нг удачно пропили и проели....точнее, что самое смешное...деньги то какраз есть, но мама послала их через почту, и куда они пришли, где их получать я конечно же незнала, мама написала это в интернете на сайте, на который я конечно же не вспомнила пароль! А позвонить ей без телефона я разумеется не могу, у друзей тоже закончились деньги на мобилках...
И вот мы с этими друзьями приехали на вокзал, с которого поедем в ту самую деревню...и меня клинит. Так Кузя, Марина, я с вами не поеду, я на свой Курский вокзал....без копейки в кормане.
Приехала...встала у метро и начала просить у всех прохожих на билет, побегать пришлось около двух часов и у меня в кормане было больше тысячи рублей. хватило и на билет и на такси, что бы доехать до собственного дома. Пока стояла там, познакомилась с месными бомжами, которые долго читали мне, что смотри оккуратнее, тут одна совсем, с плохили дядечками не разговаривай (говорит, явно не русской национальности покрытый щитиной, грязный дяденька) если кто обидит тут же приходи! покажи пальчем мы за тебя вступимся! а если не насобираешь денег, мы отправим тебя за так на автобусе.
Но я насобирала))) Побежала покупать билет. Купила, вернулась. Предупредила бомжиков, что всё насобирала и у меня всё хорошо, они пожелали удачи и всх благ, и я ушла...прицепился дядечка какой то...явно печальный и одинокий, лет под 40, - тебе помочь с денюшкой? -Нет, спасибо, я уже насобирала... - а может тебя покормить? и тут я подумала... - покормите!
Покормил, попить купил, выпить тоже рассказывал о своей жизни, в целом добрым мужчина. Еле отвязалась...
В поезде еду, подсаживается парень, внешне очень миленький...ролтон ему приспичило поесть, а я такая одна сижу...
разговорились, старше меня чуть больше чем на год, работает на той же станции, что я учусь...продает ножи...оч в тему...обожаю ножи. Потом нас прогнали с того места, где мы сидели, пошли у туалета играть в карты...на желание...конечно же загадал поцелуй...ммм..как же мне было в падлу его целовать...ненавижу целоваться с мало знакомыми людьми Т_т ну фиг с ним, поцеловала...потом полез опять и опять...и тут я опять думаю! Его запах...мне безумно знком...ну у каждого человека есть свой запах...и у него...и вообще его характер и всё такое....кого то напоминал....и как целовался...знакомо...и тут мы стукнулись зубами, при поцелуи и я поняла!!! Он же один в один как мой бывший первый!!! Рост примерно такой же, цвет волос, так же пьются, телосложение примерно такое же...запах...и целуется так же...постоянно когда я со своим бывшим целовался, он это как то грубо и не так делал, что получалось и прикольно вроде, но зубами постоянно стукались)) Начала учить этого парня целоваться....но бесполезно...он как и мой бывший начал приставать дальше, пришлось отталкивать и обижаться. Ну в целом миленький мальчик)
Приехала домой, рассказала всё маме....она офигела...сказала отчему не рассказывать, о том как я добралась)))
Клава безумно залипает, перечитывать оч лень, да и поздно уже...спать пора))
[474x500]

Как то очень легко получилось потерять дом...
Ну подумаешь в нетрезвом состоянии вернулась в общагу...А из за этой соседки на меня ещё и повесили, что я подралась. Хотя это она подралась со мной первая, а я просто защищалась. Драку начала она. Но потом испугалась и написала на меня заявление.
Так что это уже две провинности.
Потом у соседей розетка загорелась, те что через стенку. И когда пришли ко мне, нашли у меня обогреватель и чайник. Эту вину, вроде пожара повесили тоже на меня...И в итоге меня выселили из общежития.
Весело...пока что охранники мне разрешили тут остаться, но если меня запалит комендант, и мне и им конец....а где жить. Фиг его знает.
А мой бывший парень нашел себе девушку...мой бывший живет со мной в общаге, и учится в параллельной группе...а его нынешняя девушка, недавно рассталась со своим парнем и тут же влюбилась в него, она из моей группы, и с ней мы тоже норм общаемся. Вроде все так мило....и я типа за них рада, но всеравно ничего не могу поделать со своей собственнической натурой...как только нахожусь рядом с ними, настроение портится, начинаю его в душе безумно ревновать...То, что с ним я точно никогда больше встречаться не буду, я уверенна. Просто вообще мы могли бы опять начать встречаться, но я решила, что нет. Не нужно такого допускать. Мы общаемся хорошо. Дружим. Но как только у моих парней друзей, появляется девушки, тут же возникает ужасное чувство ревности, и я начинаю стараться отбить его, занять собою его внимание...так уже не раз было. Ведь я привыкла к одному общению, а тут так резко урезали поток внимания ко мне...раньше его было больше, а тут резко...нету почти. И по этому теперь, я всегда стараюсь как только какой то мой друг находит себе девушку, удалиться как можно дальше. Не видеться. И в конечном счете общение прекращается. И так я теряю дорогого себе человека, но за то не порчу им жизнь. Я же хочу счастья своим друзьям...
Так и тут. Я уже сейчас стараюсь с ними не видеться. А они пришли именно ко мне в комнату, сидеть делать тут уроки...нафига. Неужели мозг такой маленький? Неужели не чувствуется, что настроение у меня в ноль, когда они оба рядом.
[700x525]

Сегодня у соседней комнаты полетела розетка. Общага чуть не загорелась. А я не в курсе, пришел комендант проверять всех. А у меня в комнате столько палева. И шиншилла, и чайник (причем не мой,) и удлинители (не правильные, нужны с кнопочкой красной, а у нас обычные) и тройник. И обогреватель маленький стоит...теперь у меня вообще дубак будет в комнате. Буду умирать от холода. Надо точно какого то мальчика себе найти. ну почему так всё плохо?? Т_Т О, а пропуск кстати забрать забыли, знач не так всё потеряно ...надеюсь...

Вроде, что может случиться за пару дней? Но только не у Аси.
За эти пару дней...я попала ещё в большую попу, чем была раньше) Вроде куда уж хуже?? Ну куда...а оказывается этой попе просто нету предела Т_Т
Ппц начался с того дня, как мы как обычно с друзьями пошли играть в переход. Конечно же, что бы была возможность нормально стоять в холодном переходе, нужен алкоголь. Совсем немного, что бы согреться. Но для Аси и немного хватает. И в этот раз я перебрала несколько больше. До общаги мне помог добраться бывший одногруппник. И вот засада. Как назло, многие украшали елку, и комендант слонялся тут же...Ася жестко нарвалась. Он заставил писать объяснительную...ужас...большего бреда я от себя не ожидала. Это когда приходится закрывать один глаз, что бы листок не так сильно двоился, и всё равно буквы получаются такие, будто я всю жизнь работала врачом. Отработку дадут, это если очень сильно пронесет, а так могут и выселить. Но это бы ещё ничего. Вернулась к себе в комнату. Решила лечь спать, а моей соседки нужно делать уроки. Из за этого посрались. И она полезла драться. Подрались. Она испугалась, что я рассказу и рассказала сама. Сама начала драку, у неё незаконно живет парень в комнате, сама же и рассказала. Большего маразма я не ожидала, ну и ладно. За драку в общаге выселяют почти точно. Надеюсь она рассказала, просто про непонятки, а то, что подрались не сказала. Выселят же, как её так и меня. Но теперь она живет в комнате этого парня, так что есть и свои плюсы этой драке) Я наконец то нормально живу, спокойно и мне никто не мешает. Но фингал под глазом заживать бдет думаю долго Т_т Сволочь, успела ударить, пока я не встала ещё. И время зараза выбрала такое, когда я пьяная...
Так, что это страшно...меня могут выселить. Но я решила пока не расстраиваться. Мало ли пронесет.
Вчера со знакомыми пошла на дискотеку...со сломанной ногой. Да да, до такого додуматься могла только я. Так мало того, я так ещё и всё время танцевала. Побольше чем некоторые. Танцевала чаще всего с одним парнем из нашей общаги, милый мальчик, мне симпатичен, но не более того. Но танцевать с ним мне понравилось. А потом познакомилась с одной девушкой. Моя ровесница, И зовут так же как и меня. Остатки время танцевала только с ней. И мы начали целоваться. Вот не знаю Это не было на пьяную голову. Просто девушки мне нравятся уже достаточно давно. Я даже чувствовала раньше влюбленность к некоторым особям. Но ничего такого не пробовала. На спор только с лучшей подругой целовалась как то. А тут решила попробовать...И мне понравилось. Моя подруга отреагировала на это ужасно дико. Но мы с той девочкой просто целовались не больше, и танцевали. Обменялись аськами, и сегодня я поняла, что думаю о ней целый день. Я не скажу, что влюблена в неё. Совсем не такое чувство, когда влюбляешься парня. Но чувство всё равно странное, не такое как к подруге девушке. Она офигенно целуется. Вот без приукрас. Я целовалась с достаточным количеством парней. И все целуются по разному. Но совсем не так как она. Она действительно понимала, как мне нравится. В какой момент нужно до коснуться языком, в какой не надо. Чувствовала. Может потому, что мы обе девушки? Не знаю.
Самой даже как то немного дико осознавать, что я целовалась с девушкой. Но мне действительно понравилось. И я бы хотела встретиться с ней ещё. А может это и пройдет.
Вот так вот поменялись дела.
А с Арсеном вообще всё тихо (ну конечно, как же я написала пост, и не влепила словечко о нем)
Я почти не видела его эти дни. В переход с нами не пошел. Утром правда в этот день поиграл со мной...пощипал, и теперь я вся в синяках, как долматинец. Но потом не пошел. На след день, зашла к нему, а он со своей девушкой...так что видела его буквально пару минут, предложила конфетку, отказался...это редко бывает, когда он отказывается от сладкого, а точнее пр мне это первый раз. В клуб с нами не пошел тоже...сегодня не видела его вообще, не зашел ни разу. Знакомые сказали, что он вроде опять был со своей девушкой. Он стал с ней видеться чаще. Раньше на выходных и иногда в будние...а сейчас.
Со мной не общается Т_Т

Хоть мой папа меня и не любит, но я критически похожа на него...эта критическая точка моей похожести на папу слишком высока, поэтому моя мама не раз мне говорила, ты в их породу...а по её мнению \"их порода\" ужаснейшая порода на свете. Хоть я никогда и не жила с папой, все кто его видел, говорили, что я его копия, что я даже ладошки складываю так же как он, когда хочу воду зачерпнуть. Как то по определенному. Бабушка (его мама) говорит, что ей только нам нравится звонить, кому не позвони, все начинают перечислять свои проблемы, как всё плохо. А позвони Андрею, или Насте, как дела? Да нормально. Только у нас с ним всегда дела нормально, как бы плохи они небыли.)
И тогда бабушка, когда узнала, что я сломала ногу...сказала ни вздумай снять сама себе гипс! А то папа снял, потом вся нога опухла.
А я как раз уже второй день вынашивала мысль его снять.
А сегодня опять захотели мои друзья пойти в переход поиграть на гитаре. Мы уже ходили позавчера, но я была в гипсе, и обычных тапочках...и от холода у меня начало сводить ноги. Еле пришла в себя...второй раз я уже не пошла с ними. И вот сегодня они идут...с моей одногруппницей! Которая очаровательно играет и поёт! Я просто не могла не пойти...а обуть нечего. Я не выдержала и сняла себе гипс. Это было ужасно! Нога просто черная была! И не потому, что я её сломала...а потому, что гипс мне её натер и наделал синяков. Пальцы были просто в кровь, из за крошек которые отрывались в гипсе, и царапали мне ногу....
А потом я одела кроссовки. И поняла, что так мне намного лучше. Почти не больно, и ходить достаточно легко.
Так мы и пошли, я ходила, с шапочкой, а Оля и Женя играли по очереди. Ещё была Настя, и Арсен потом подошел.
Это было так здорово! Люди проходили и улыбались нам, смотрели в глаза, парни подмигивали, говорили, что я красавица. Люди постарше желали нам удачи. Говорили, что мы молодцы. Пока стояли, с нами познакомилось два парня, в разное время. Сами подходили, просто пообщаться.
Одна бабушка, проходя мимо сказала, что я очень хорошенькая девочка. В общем то время прошло замечательно! Мы заработали достаточно много. Подняли себе настроение, я танцевала пела, и совсем забыла про ногу.
Потом поехала в больницу (мне было назначено). Приехала на машине одного друга, и врач вначале был очень грозный, на ругал...что я сняла гипс...потом написал в карточке...самовольно сняла гипс, но заново согласился не ставить...сказал купить хотя бы эластичный гипс и мазь от синяков. Но посоветовал всё же не ходить, но я попросилась ходить на пары, и тогда он сказал...хорошо попробуй, но только если будешь класть ногу на стол, а потом добавил, желательно преподавательский)
Так, что я умничка) А ещё и красавица ^_^.
А с Арсеном как то совсем больше почти не общаемся. Вроде и общаемся так же как и раньше. Но теперь с нами ещё и Настя, она поругалась со своими подругами, и стала общаться с нами...Она очень хорошая девушка. Но я похоже ревную его к ней. Ей то можно его обнимать, и целовать в щечку. А мне нельзя...
Я раньше никогда его не целовала. Она по дружески в щечку всегда целует. А я никогда. Я вообще по дружески не целую, только девушек иногда, прощаясь...а к парням как то не привыкла, мне проще руку пожать.
А когда прощаюсь с Арсеном...ну к примеру когда спокойной ночи желаю, я его обнимаю. И наверно это получается не совсем по дружески у меня...
А вчера, стояли курили, и я его поцеловала в щеку. Не знаю. Просто стояла стояла, наклонилась (он сидел) и поцеловала. А когда он спросил зачем я поцеловала, сказала, что просто захотела.Он как то на шутку ответ свой перевел. Но ничего не сказал. Но всё же я чувствую, что когда его целует Настя, он принимает это как прощание, а мои поцелуи...не знаю...как приставание, что ли.
[700x560]

http://www.anketka.ru/?s=685772

[489x525]
О чем писать тут...уже и не знаю. В моей жизни ничего особенного сейчас не происходит...
Сижу в общаге. Всё так же с гипсом...скучно.
Читаю книжки, смотрю аниме...в данный момент смотрю "Врата Штайнера" Пока, что аниме нравится...люблю я тему "Эффекта бабочки" А там именно её и затрагивают.
Последнюю книжку которую прочитала была "Писмо незнакомки" Ну, даже наверно не совсем книжка...а скорее рассказ. Но в душу несомненно запала. Очень интересно написана, да и смысл...ммм...какой смысл...очень трогательно. Хотя конечно, не могу сказать, что замечательно. Если так подумать...глупая девушка! А может она и действительно, она просто не могла полюбить другого...Ах если бы так могло быть. Но... Такая любовь... Т_Т Везде пишут "Единственная любовь, единственная любовь" И кто что на эту тему говорит! Но в этом рассказе действительно рассказывают о той самой единственной любви.
Сегодня играла с друзьями по сети на пихе в Текен6! Вау....это было круто...меня потом никто не мог успокоить, адреналин по ушам бил....передралась потом в реале со всеми) В шутку конечно) Но со всеми друзьями, моему бывшему особенно сильно досталось)
А на самом деле, я почти перестала тут писать, потому, что оч сильно зациклилась на Арсене...о котором я написала уже не один пост....мания по прежнему не прошла....и наверно это страшно... Как обычно, то ругаемся, то миримся...ничего не меняется, надеюсь и не поменяется...но если я что то и могу рассказать, так это о нём...а на самом деле, уже и сама себе им голову забила....буд то подумать о другом о чем то нечего....фыр... Так как я не могу спускаться сама вниз с 6 этажа (лифты то у нас в общаге работают только на подъем, а вниз пешочком) Я прошу своих друзей, что бы они спускались вниз...вызывали лифт, приезжали с ним и забирали меня с 6 этажа...что бы я могла покурить...А вчера, как то так получилось, что лифт мне никто не захотел спускать...шли...один мой друг и Арсен...Арсен не захотел спускаться за лифтом...я пошла пешком, он увидел как мне тяжело идти...и почему то не решил вернуть меня на место и сбегать за лифтом, а понес меня вниз на руках....ужас....или мило....я даже сама не знаю....С одной стороны ужас....я ужасно комплексую! Я считаю себя безумно тяжелой!!! Не знаю...мне никогда не приходилось встречаться с парнями, которые говорили бы, что я легкая...всего один такой был...а остальные...или говорят, что я тяжелая, или вообще молчат... Меня считают худой, но тяжелой Т_Т я не знаю с чем это связанно... я ношу 42й размер одежды...вроде меньше бывает только 40й, и его фиг где найдешь...да и вешу я всего 47-48 кг...зависит от того, похудела я или потолстела...я могу руками свою ножку обхватить, у основания, так, что пальчики на правой и левой руке прикоснуться друг к другу....Т_т и всё равно мне говорят, что я тяжелая....комплексую блин....
И опять Арсен...а сегодня....когда мы опять шли курить...Я решила пойти сама, ну хоть немного ногу надо разрабатывать, мне уже лучше становится...но шла медленно и Арсен опять меня хотел взять на руки...он вроде даже предложил, ещё в коридоре. Он самоубийца, что ли?? Я еле отказалась...еле вырвалась...только комплексов мне прибавляет дурак Т_Т...Ну вот опять я о нем....
Хм...у меня черная точка какая то в глазу...её нет, но я её вижу...а когда взглядом пытаюсь её рассмотреть, она убегает О_о...только сегодня появилось в глазу у меня это странное явление...ух...перевела тему))
А снега всё таки нет ^_^

Т_Т я вчера сломала себе ножку....какую то косточку в ступне...
Теперь мои лапки совсем опустились...
Соседка моя как то со мной не общается...ей вообще хуй класть... У меня нету денег...нет возможности сходить в магазин...дойти до пар.... Короче всё печально как то

Мда....
Что то я зафлудила свой днев сопливыми сопельками о безответной любви....Надо бы это прекращаааать...прекращать.
Ну что могу сказать. В целом жизнь не меняется...я то убитая валяюсь в меланхолии (поругалась с Арсеном)
То оногда начинаю улыбаться (Помирилась с Арсеном)
Вот сейчас чувствую себя бодро...а до этого пару дней была злая...всех посылала куда подальше, была похожа на вареный овощ...почему? Потому, что до этого с Арсеном типа поругалась...а сегодня опять общаемся...видела его буквально пару минут....но почему то....настроение кардинально поменялось....вроде всё так же. Так же не вижу его...он уже спит наверно давно...так же сижу у себя в комнате...Но энергии значительно прибавилось...и состояние стабильности и спокойствия на душе.
Деньги закончились совсем...в сумке валяется от силы рублей 50 монетками. А мама даст денег только в другом месяце...числа 10...за 11 дней думаю от голода умереть не реал...но вот похудеть...самое оно, я хоть и покупаю самый маленький размер одежды...но думаю прикольно будет и в нем тонуть)
На те деньги, что даст мама, думаю часть потратить на витамины, и укрепляющие средства для волос...а то совсем хиленькая стала...волосики жиденькие....ноготочки ломаются...от любого сквознячка бухикать начинаю... Ем я конечно не особо изысканно...а точнее сказать...вообще почти не ем...раз на раз...как перепадет...и витамин по этому никаких в организм не получаю...надо бы конечно заняться...особенно сейчас...зимой...
Думаю ещё нарастить реснички...а то как смываю тушь...отламывается реснички по 3-4...страшно даже...Сейчас вообще не крашу ресницы, но блин...это как то не круто...а так... наращу, и красивенькая...и свои реснички за это время подрастут