Шучу, никогда не считала, что возраст- это причина по которой стоит относиться к человеку более уважительно. ( это отсылка к противным старикам)

С каждым годом, становится всё сложнее заставлять себя писать тут посты. Не знаю с чем связано, или просто ленивая очень стала, или в настроение не попадаю, а оно у меня всегда говно)
Но я честно садилась писать несколько раз пост, таращилась на пустой лист, и закрывала li.ru) И всё же, бросать я его не собираюсь. Тут огромный кусок моей жизни, и как-то даже не приятно вот так легко плюнуть на все эти воспоминания) Так что, я тут. Я жива. Относительно здорова, как никак 25, уже резко с кровати не встанешь) И пишу в дневнике.

Быстро прошвырнемся по тому, что происходило у меня за это всё время. Почему быстро? Потому, что я работаю, тут ничего особ и не происходило)

1) Я практически ни с кем не общаюсь. В контакте сделала запрос переименовать себя обратно в Асю, а мне отказали. Сказали по паспорту вы нихуя не Ася, так что хуй вам. Я кинула обидку и создала вторую страницу на которой я Ася. Но в тот момент вдруг осознала, что все эти интернет общения, в них нет жизни, нужно жить настоящим, а не общаться с людьми из интернета! И стала задротом) так как друзей в реальной жизни ( имею ввиду те с которыми я могла бы видеться) у меня нет, и не горю желанием искать) Так и стала я относительным социопатом. На работе со всеми общаюсь, дома общаюсь с соседкой, в телеграм общаюсь с Арсеном. Ну и хватит.
Хотя, если честно я немного соврала). У меня в контакте есть чат по гильдии своей из одной игры, и там я тоже общаюсь с ребятами. Но вот в личных чатах ни с кем.

2) Сейчас решила прочитать все книги Джеральда Даррелла. Потому, что про животных, биография и читается легко)
Если же кто то из моих читателей ищет, что бы почитать, то могу вам посоветовать пару книжуль))

● В память о прошлом земли- Лю Цысинь. Это трилогия, научная фантастика от китайского автора. Поразительно интересные книги. Про космос, про тупых людей и будущие технологичные города. Про инопланетян, которых так и не покажут в книге, но которые будут именно такими какие должны быть инопланетяне ( а не то, что обычно мы видим в книгах и фильмах) Даешь логичных инопланетян! Которые хотят уничтожить человечество, но не потому что злые, а потому что ЭТО ЖИЗНЬ! УМЕЙ ВЕТРЕТЬСЯ!

● Sapiens. Краткая история человечества. Homo Deus. Краткая история будущего- Юваль Ной Харари. Две книги одного автора. Первая- научное объяснение, почему мы такие странные животные. Вторая- размышления, как эти странные животные себя изживут, и что оставят потомкам. Обе книги очень интересные и обязательны к прочтению)
Ну думаю хватит с книгами)

3) Купила себе Ipad. Теперь рисую больше чем раньше, но меньше чем желательно) На данный момент рисую два пака стикеров для телеграм. Со персонажем похожим на кошку, и Арсеном с его странными фразочками) А что? Я люблю рисовать Арсена и люблю как он говорит, а тут два в одном. Отлично. Ниже в фотках покажу что получается
Вот ссылка на мои стикеры с кошкой. я его хоть и рисую ещё, но уже выложила, можно пользоваться) Будьте готовы, что рисую ооочень долго) https://tlgrm.ru/stickers/Nicotan

4) Подсела на стримера DawgDebik . Смотрю абсолютно все его трансляции, иногда доначу 20 рублей, что бы выразить свои чувства. Подсадила на него свою соседку, теперь смотрим вдвоем) Что бы вы понимали, кто это вот вам ссылка на какой-то рандомный фрагмент с его стрима. Он отличный пёс) Берет своими охуительными рассказами о жизни из жизни)
https://youtu.be/WGLTeFG3k0w?t=45

5) Скоро начну работать на дому, и тогда стану успешно, богатой женщиной)) Безумно жду этого момента, пожелайте мне удачи) Я верю в себя, в тебя и в того парня. Всё будет хорошо!

Иногда бухаю. Как вчера, так что пишу этот пост с больной головой, и попутно добываю руду в Альбион онлайн, потому что теперь она бесплатная. Игра конечно говно, но бесплатно же)

Ну вот и всё) Всех люблю, целую) Устала я уже давить мысли из своей больной головушки) Не пропадайте, не будьте мной)



1.
[512x512]

2.
[512x512]

3.
[512x512]

Фух, ох....Так давно не писала тут, что забыла к хуям логин и пароль)))) А это, знаете ли, страшненько было...страшненько. Но я собрала память в кучку и смогла вспомнить. А что самое страшное, у меня к этому дневнику ни одно мыло не привязано, ни одна соц сеть. Если забыла, то всё. С концами. А кстати да....я кроме своего дневника и не захожу никуда. Эта платформа вообще развивается как то? Или она уже давно в ... надо б глянуть. Заходит же кто то, комментирует иногда. Удивительно.

Таааак....что у меня там по жизни?
Ну, сперва....мне 24 года, а это как минимум до п*зды....но в жопе детство как играло так и играет, что славно.
Работаю на двух работах, один выходной в четыре дня, но на работе не работаю, чаще всего или сплю или играю в игры или читаю. Денег за это не платят, так что я без денег, но не уставшая.

Целей в жизни не прибавилось, так что их нет. Семью заводить и детей рожать пока, что не надумала, но надеюсь дожить до того дня, как Илон Маск будет колонизировать Марс.

Сейчас читаю Ведьмака. Вы знали, что первая книга это переписанные сказки? Я вот не знала, и немного разочаровалась. У всех лошадей Геральта имя Плотва, а у меня так крысу зовут. Не исключено, что после смерти этой крысы вторую крысу я тоже навозу Плотва. Мне идея понравилась.

Я говорила, что у меня есть две шиншиллы? Ну, в любом случае...у меня есть две шиншиллы. Совершенно бесполезные существа. Они родились для того, что бы разбрасывать своё говно по комнате.

Моя ссылка на LiveLib https://www.livelib.ru/reader/AskaArris?from=usermenu там можно посмотреть, что я читаю, а иногда я пишу рецензии.

Навальный 20!8

С парнем как встречалась так и встречаюсь, с Арсеном как общалась так и общаюсь. С- стабильность.

В последнее время почти не смотрю аниме, наверно это старость, но " повседневная жизнь старшеклассников" Смешное, советую.

Я ненавижу людей которые говорят, что ГМО это плохо. Плохо это то, что вы годились на свет, а ГМО хорошо. Это, пожалуй, вообще лучшее, что случалось с человечеством. Надеюсь, что если я таки соберусь рожать ребенка, смогу из базы моего ДНК выбрать те черты характера и не внешние качества, которые мне наиболее нравятся в себе. Ну ок, и в своем муже, если мне вообще к тому времени муж понадобится.

А вообще, надо бы валить из страны. Но знаете что? Нифига я не знаю английский, да и никакой язык не знаю. Но за английский сильнее всего себя гноблю. Это надо ж было так лохонуться в детстве и не выучить его. А сейчас всё, тупая дура, время почти нет да и усидчивость на нуле. Но лан, я всё же надеюсь, что однажды смогу себя заставить заняться этим вопросом плотнее.

У меня самсунг s8. В нем есть голосовой помощник Бигзби, который не работает в России)) Он так....ну примерно как мои шиншиллы.

Жду того дня, когда человечество создаст полноценную виртуальную реальность. Не ту ебалу которая есть сейчас, очки и пара игр в которых вы можете погладить пёсика или застрелить себя из револьвера. А нормальную виртуальную реальность, как в книгах пишут!

Как же я медленно читаю книги, так много книг, которые хочу прочитать, но так всё медленно....я пока читаю одну книгу нахожу ещё десять, которые хочу прочитать. А Арсен как так быстро читает??? Читер...

В ПУБГ оч много читеров....я сама не играла, но мне говорили.

Divinity: Original Sin 2 топчик игрушка.

Почему в игре NieR:Automata главную героиню зовут Туби? Если её зовут Нир. Что за логика, перевести имя с японского на английский, но при этом само название игры оставить на японском)) Я понимаю как они перевели первую часть имени. Ни-два. Ту-два. Но бля...как у них Р в Б превратилось?

Пока у нас в салоне работал глухонемой парень выучила их язык. Ну как выучила. Для человека с лишней хромосомой говорю достойно. Для обычных людей, как даун. Но новое знание никогда не лишнее. Представьте какой идеальный был бы мир, если бы все говорили на языке глухонемых. Я бы тогда могла вообще не вынимать наушники из ушей.

Если бы у меня была своя квартира, я бы устроила там зверинец. Если бы у меня был свой загородный дом, я бы занялась селекцией собак с зелеными глазами. Совершенно не могу понять, почему до сих пор не вывели породу с зелеными глазами. Они же охуенные.


Я хочу себе гамбийскую крысу, но в России они не продаются. В России вообще ничего клёвого не продается. Хочу гамбийскую крысу!

Хочу суриката, хочу собаку,хочу кошку, хочу енота и лису хочу, хочу фенека, хочу крокодилового сцинка, хочу кинкажу, хочу лошадь и гепарда. Почему гепардов до сих пор не приручили? Дураки какие то.

Почему я не училась на программиста? Могла бы сейчас делать игры. Ну...я и сейчас могу, благо для творческих личностей придумали всякие конструкторы.

Вообще знаете, что я поняла? В этом мире столько всего нужно знать....вот заинтересовалась я созданием игр. Ну ок, рисовать я в общем то умею, как лох конечно, но для игры на коленочке пойдет. И кажется о, щас как замучу. Но нет, разумеется нет, надо Читать далее...

• Кто заметил, что я не писала про Арсена кууууеву тучу лет? А? а? …..
Думали, что всё? Прошла любовь завяли помидоры? Думали, наконец то вздохнёте свободно?) А вот хрен вам.
Этот человек выпал из моей жизни на два с лишним года. В прямом смысле этого слова ( выпал). Мы не ругались, просто он как то впал в депрессию и начал уходить в нирвану. И дабы не доставать его сильно я перестала писать, ибо не так уж он и активно отвечал на сообщения. И для того, что бы прийти в себя ему понадобилось куева туча лет. Но он написал. Опять написал. И мы продолжили общение будто и не прекращали. Весело))
Честно сказать, когда он впервые написал связь с миром я потеряла окончательно. Положила большой и толстый на то, что рядом был парень, до такой степени, что он нахохлился и собрался ночью уходить домой) Пешком наверно думал до Подмосковья дойдет в такое то время. Но потом, остался, хорошо зная, что идея тупая и детская, так просто до Видного не дойдешь, а я один хрен останавливать его не брошусь.
Но вот сейчас мы общаемся с Арсеном уже почти месяц, и знаете….как то норм всё. Я уже давно пришла к выводу, что у меня с ним не было любви, да и вообще ни с кем любви не было. Просто он мне заметно дороже всех остальных знакомых людей. Больше понимает, проще общаться чем с остальными, и есть чему поучиться у него. Так, что мы договорились, что он будет моим богом) Почему бы и нет?) Если так подумать, пожалуй я действительно для себя его ставлю выше всех остальных. Так, раз я атеистка, то почему бы не сделать для себя богом живого человека, а не выдуманного?)
Все эти два года я жила как на иголках, меня окружали хорошие и правильные люди. Меня……окружали……….
И мне приходилось делать вид, что я тоже хорошая и правильная. На работе, дома, со всеми знакомыми. Никто не должен был предположить, что я ебаный социопат ненавидящий людей. И главное, люди ещё такие обидчивые попадались….Ты их чутка сдебанешь, вот прям даже не в пол силы, и всёёё….Ася….ты такая злая….ты ненормальная, как ты можешь так говорить?
Стеби ближнего своего и обстебан будешь!!
Короче, не хватало мне человека которого можно изощренно послать нахуй, ой как не хватало. И вот чудо моё, ангел мой сошел с небес. Второе пришествие случилось!!)))

Кусочек переписочки вам в ленту:

Том: теперь я только так фоткаюсь
Ася: так это как? Хрючку к верху задираешь?
Том: Смотрю как на говно
Ася: да не. Не похоже, что как на говно смотришь
Том: На тебя так не смотрел?)
Ася: ахах, ты б меня и не увидел, если б рожу так задрал, я тебе в пупок дышу))
Том: %))
Зато ты бы могла пересчитать волосы у меня в ноздрях
Ася: бляяя))))

И так, решила я запилить пост не о каких то своих великих мыслях, а просто вроде как подвести итоги. Ибо в прошлом месяце у меня было день рождение, и собственно чем не повод? Погнали.
Кем же я являюсь по жизни и чего добилась в свои 23 года? Да, собственно, если всё вот так объединить и сжать, то пожалуй нихуя я не добилась. Нихуя из того чего хотела, если говорить понятнее. Но я стараюсь как могу.
В последний год я активненько подалась в творчество и чтение книг. И на самом то деле это не потому, что я такой вот молодец и рисую, пишу рассказы и книжки читаю, а потому что на грани глубокой депрессии, внутри меня некая пустота и я пытаюсь её чем то забить, особенно активно пытаюсь заполнить её книгами. По этому раньше я читала по три книги одновременно, теперь читаю по семь и трачу на это всё свое свободное время. ( возможно я не похожа на человека, который способен впадать в депрессии, но увы способен. Они у меня протекают незаметно, и накрывают волнами. С непонятной мне периодичностью. Сменяя моё обычное хорошее настроение страдательной меланхолией о том как я хочу увидеть будущее, искусственный интеллект, людей киборгов, а не вот это вот всё…)
Ну да ладно, такое мне свойственно было всегда, я почти смирилась. К чему ж я двигаюсь, кем хочу быть и на чем буду зарабатывать? Не помню уже писала ли я или нет, что сейчас я мастер по маникюру, если нет, то я именно он. Но разумеется не хочу быть им вечно, и вообще обучение и работа по этой профессии дала мне возможность накопить денег и пойти учиться на то, что мне более интересно. Короче говоря, сейчас я учусь на тату мастера. Прикупила себе маленький скиндуктор и вообще радует меня это всё. Хоть и бью на искусственной коже пока что, но думаю в дальнейшем проблем не должно возникнуть, благо руки из того места были всегда. Так что сейчас я трачу своё время изучая разные стили тату и тому подобное. Первое время дико болела голова от пяти чисов занятия и вечного жжжжжжжжж в исполнении тачки. Сейчас же хоть бы хны. Куплю ротор и вообще тишина будет.))
Встречаюсь с Сашей, обожаю его и вообще он красавица. Милый добрый заботливый милашка, чего ещё для счастья надо? С друзьями картина похуже. Их почти нет, но пока что это не сильно напрягает.
Наверно всё? Как то рука не лежит писать в этот раз, так что вот такой коротенький постик. Фоточка моей последней работки в тату школе для поднятия настроения, и пока.))
[показать]

[450x250]
Хочу поговорить о женской тупости. Вообще этот пост можно объединить про всю тупость человеческую. ( Вы мужики там не сильно гордитесь собой, среди вас кадров тоже достаточно), но этот пост будет посвящен по большей части тупости именно женской. И хочу заранее отметить, что я не говорю, о каких то там забавных тупых ситуациях. Я говорю о развитии женской нации в целом.
Я как обычный человек раньше сидела в контактике и ржала над всякими мемасиками о тупости женской. Считая, что все они крайне забавные, да и порой даже себя ставила на место ситуаций из этих мемов, при этом не до конца веря, что всё то, что проскакивает в ленте чистая уж правда. И на самом деле не может нормальный человек так вот дико отставать по развитию, даже если этот человек женщина. Но судьба штука коварная, и так вышло, что в данный момент я зарабатываю себе на жизнь тем, что делаю женщинам маникюр. Вот так жестоко жизнь моя меня кинула в самую пучину женской обетованны. А управляющая заставляет общаться с клиентами.
На этом моменте пожалуй я и начну свой рассказ. С предысторией закончили.

И так, к своему удивлению я обнаружила, что Россия полна тупых женщин. Я бы с радостью общалась с клиентами, да вот не о чем. Вообще мне сложно представить, что бы я да не нашла тему для разговора. А вот так выходит. Большая часть женского населения не живет, а существует. Совершенно не интересуясь окружающим. Она просто есть. Она просто закончила универ, просто пошла работать, просто надеется выйти замуж и родить ребенка, а то и не одного. Скорее всего она ещё знает, что сейчас в тренде и какая певица за какого актера вышла замуж, но не знает элементарных вещей.
Ребят, я уже боюсь общаться с клиентками, потому что не могу быть уверена, что её уровень развития хоть немного отличается от амебы. Мне страшно задать элементарный вопрос, потому, что даже на нем она может зависнуть.
Первое мое знакомство с тупостью у меня произошло в 18 лет( может бывало и раньше, но это прям показательный), и это был 16ти летний парень. Однажды когда мы гуляли вечером он спросил. Интересно, что такое солнце. Почему только у нас оно есть? Огромный огненный шар. И больше такого нигде нет.
Я задрала голову к звездам, потом перевела недоуменный взгляд на этого парнишку, спросила прикалывается он сейчас или нет. И потом обстебала его на предмет того, что ему уже 16ть лет, а он такой даун. Теперь я понимаю, что 16 лет – это еще не так страшно. В мире всё намного хуже.

Работала я с девушкой. Она тоже мастер. Отличная девчонка, милая добрая и симпатичная, вот только пробка. С ней можно было говорить только о работе, или о том, что ей в этой работе не нравится. На других темах она садилась впросак. Однажды она сказала мне, что я очень странная. Засмеялась и отметила, ты наверно и в инопланетян веришь? Добавила, что как то задала своей подруге такой же вопрос и та ей ответила « Каких?». И залилась ржачем. На, что я ей ответила, что да, я верю. ( я на эту тему вообще долго рассуждать могу, ибо много блять читаю) Привела ей парочку доводов, что жизнь вполне может существовать на других планетах, и добавила, что она верит в бородатого дядьку на небе. Её это обидело. О Боже!! Шутить о Боге, Богохульство и тд…..
Вообще считаю, что верить в Бога в 21 веке позорно. Я это сейчас пишу, не для того, что бы оскорбить права верующих( хотя чего это нет. Да, именно для того и пишу) В мире технологий, полетов в космос, науки и интернета вы верите в бога? Я читала библию. Я знаю, что говорю.
Но речь сейчас не о боге, а о той девушке. Порой она говорила несусветную ересь просто так. Сидим вот мы втроем на работе, клиентов нет. И начинается завывание. Почему у меня нет парня, почему со мной никто не знакомится? Предложила ей логичное действие, познакомиться самой. На что посыпался град отрицаний от нее и управляющей. Ты что?!? Самой знакомиться?! Не я стесняюсь я не могу и вообще знакомиться должны мужики.
А почему собственно не сами девушки? То есть они будут ждать пока с ними кто то познакомится и начнут встречаться с этим человеком даже если он не в её вкусе, только потому что он познакомился сам? Я лучше сама познакомлюсь с тем, кто лично в моем вкусе, а не в чьем вкусе я. Так как парни кстати тоже редко знакомятся, полно у меня знакомых красавчиков, делала опрос, почему ты не знакомишься? Ну я боюсь что пошлют ( конечно, самооценка то дорога, они ж знают, что красавчики. А те которые знакомятся обычно так себе на красоту, уже к отказам привыкли. Не та так другая согласится.) Да и будьте проще. Я вообще ко всем людям отношусь как к знакомым.
В результате общения я узнала как эта девушка начинает встречаться с парнями. По её мнению ждать предложения о начале отношений это глупо и по детски( тут я с ней соглашусь, это по Читать далее...

Вот. Я наконец купила себе ноутбук и теперь мне стало намного проще писать большие тексты. А значит я буду охотнее это делать.)) Так как я давно не писала о себе, то пост этот будет именно о том, что происходило со мной за всё это время. Изменений моя жизнь потерпела максимум, и так поехали!
Начну я пожалуй с того момента как приехала в Москву( я читала тут старые свои посты и последние они были ещё в Курске) В Москве я уже аж целый год, так что сказать есть что))
Не похвастаюсь, что весь этот год я прожила увлекательно, скорее наоборот. В ней было много каких то нелепых казусных ситуаций, на столько тупых, что поржать есть над чем.
И так. Вот я приехала в Москву, как обычно я люблю приезжать в какой то город. Без места обитания и рубля в кормане. Моих сбережений максимум хватило бы на шаурму. Но я люблю именно так приезжать. Выживание…ммм….моё любимое))) Так вышло, что именно в это время моя подруга из прошлого инста тоже выселилась на месяц из общаги пока её переоформляли. На тот срок она работала в том же инсте кем то вроде главным по пожарной безопасности в главном корпусе. И в эти дни ей нужно было находиться в каком-то подсобном помещении с одной старой кроватью и электрическим чайником. Так она собиралась жить месяц, ну и меня разумеется взяла к себе. Спать валетиком куда уж веселее чем одной. Так я прожила этот месяц. Не работая. И вообще щас и не вспомню даже как не двинули мы с ней копыта с голоду. Ведь что то мы явно ели. Потом как истек срок я попросила немножечко денег у мамы на то, что бы снять койко место. Подселилась на речном вокзале к какой то девушке в комнату и устроилась официанткой в Кружку ( Ну если вы из Москвы то в курсе, что это за дыра. Если нет, то поясню. Это ущербный бар для малолеток которым только только стукнуло 18, и по паспорту пить можно, а денег в кармане нет. И для мужиков которые просто любят не дорого прибухнуть. ) В общем и целом я люблю эти бары. В них всегда крайне забавные люди собираются. А за несколько месяцев, что я там работала я ещё и научилась на 5+ понимать русский язык с неебическим акцентом ( однажды мама надо мной поржала, когда мы покупая что то в продуктовом подошли к кассе и кассирша, разумеется дама не из наших краев на нереально ломанном русском спросила нужен ли нам пакет и попросила паспорт, а я видя как моя мама второй раз переспросила, что? Перевела ей на столько непринуждённо, буд-то училась на переводчика с ломанного русского на русский всю свою жизнь.)
На речном жить было нормально и с соседкой я особ не общалась. Но, кто ж знал кто ж знал во, что это выльется.
Заселил нас в эту квартиру какой то хач, ну и хрен бы с ним. Жил там себе на кухне и бухал днями. Нам не мешал. И вот однажды он пропал. Ну нет его неделю, нам то что? А тут являются хозяева квартиры. В состоянии легкого ахуя. Как оказалось, мужик тот, что сдал нам комнату это какой то там друг их друга и они дали ему пожить в их квартире несколько лет сами непосредственно забив хуй на эту самую квартиру и не вспоминали о неё вплоть до того момента как их сыночек не подрос и притащил в их дом бабенку. Родители то тогда и вспомнили про хату, ибо бабенка явно пришлась им не по вкусу и что уж сыночек будет околачиваться у них под боком. Вот квартира. Бери живи. Тогда то и вспомнили про этого чурку. А чурка то нихуя не растерявшись всё то время, что жил в этой хате потихоньку сплавлял казённое имущество. Потихоньку продавал дорогущую мебель, и ( явно посчитав, что навара маловато) ещё попутно сдавая комнату. А как позвонили ему хозяева с желанием явиться к нему в гости. Тихонечко так, неспешно собрал все свои манатки и свалил по-тихому))) ( че могу сказать. Молодец. Хозяева сами лошки) Но люди всё же адекватные. Увидев нас с Ангелиной и поняв всю систему разрешили нам дожить проплаченный срок. Мы же решили опять снимать вместе. Ну я хоть толком и не знала её, всё же посчитала, что вариант не плохой. Ибо искать новую соседку было крайне влом.
Так мы нашли хорошую комнату на Савеловской . Сдавал нам эту комнату мужик по имени Сергей. Ну и жил попутно в соседней комнате. Соседка же моя нихуя не работала. Такое. Она почти ВСЕГДА была дома! Я лично как истинный мизантроп переживала это крайне тяжело. Я сама по себе человек сложный. Я общительная , но людей долго терпеть не могу. А тут каждый день видеть одну и ту же рожу. В конце концов меня начал бесить её голос ( а голос у нее реально был ущербный, бррр как вспомню до сих пор воротит))) За то я отлично подружилась с Серегой. Мужик он оказался оч прикольный. Всю неделю его можно было вообще не трогать ибо ходил он злой как собака. За то только суббота он закупался пивом да столько, что мог споить весь район и начинал бухать. Бухать вплоть до вечера воскресенья. А что то с друзьями у него как то не оч заладилось. Так, что бухать обычно он звал меня. А когда ты бухаешь с кем то, как то очень быстро с ним дружишься. Вообще у него была девушка Лола. Но когда она к нему приходила в гости, я тут же исчезала ( идо не вижу Читать далее...

Что то я в очередной раз погрузилась в раздумья о себе, о мире, о людях в нём. О том как я не понимаю всю сущность бытия.
( хочу отметить, что не забываю о своём дневнике. Собственно я отмечаю это в каждом своём посте, так как пишу тут крайне редко. В общем, всё как обычно. я не хочу описывать свою жизнь слишком часто, не хочу рассказывать что ела на завтрак( собственно ничего не ела, как обычно) чем срала, как ходила на работу и тд. Моя жизнь слишком повторяющаяся изо дня в день. Поэтому я могу писать либо о чем то очень запомнившемся, либо просто раз в год описать всё, что со мной произошло за этот год. ( я напишу ещё один пост, собственно собрав всё, что со мной было). Или же, как вот сейчас, могу конкретно так задуматься о чем то и поделиться своими взглядами на ситуации. И да, мне крайне неудобно много писать на планшете. Это тоже одна из причин почему я всё так затягиваю. )
В общем я начинаю.
Собственно, первопричина создания этого поста послужила фраза которую я слышу слишком уж часто в своей жизни. Особенно в последнее время. "Ты живёшь одним днём"- вот как она звучит. И говорят мне её с завидной частотой. Говорят все. И семья и друзья и просто мимолётные знакомые, которых я заинтересовала внешне и они решили узнать обо мне по лучше.
Так вот. А что вообще значит эта фраза? К чему мне её говорить? И почему я должна жить не одним днём? Как это не жить одним днём? А как я должна жить? Неделями? Месяцами? Годами? Я не понимаю людей которые строят у себя в голове колоссальные планы на будущее, а потом как запряженные ослы тянут груз в гору к вершине, которой даже не видно. Ребят. Мне 21 год. И буквально пол года тому назад я была похожа на овощь. На такую варёную капусту. Я лежала на кровати. Месяцами. И постоянно думала. Я думала о том кем хочу стать ( никем я не хочу стать. Я уже родилась человеком, им пожалуй и останусь) Я думала о том, как бы мне заработать денег, о том кем хочу работать ( никем, я вообще не хочу работать. Тут всё слишком уж стандартно, как и любой человек я хотела бы получать деньги за то, что приносит мне удовольствие. Таких вещей слишком уж мало. Точнее их много, но на них не заработаешь.) Да и вообще. я не вижу большого смысла в деньгах. Я не понимаю людей которые хотят много денег. Именно денег. Я хочу не денег. Я хочу вещей которые можно купить на эти деньги. Причем материальных, совершенно бесполезных вещей типа шарнирной куклы или джек рассел терьера. Собака конечно не вещь, но и её наличие вполне себе бесполезно. Такое. для того, что бы что то добиться надо чего то хотеть. Для того, что бы чего то хотеть, у тебя должны быть какие-то материальные ценности. А уж для того, что бы у тебя были эти материальные ценности ты должен считать, что тебе что то нужно. Всё просто. Но у меня нет материальных ценностей. Я ничего не ценю в этой жизни. Ещё с детства я могла с лёгкостью проебать мобильный телефон ( да, в то время ещё первые) И не теряла я его только потому что не хотела расстроить маму. Да, я была из тех крутых девочек у которой был мобильник, так как у большинства их ещё не было. И это считалось круто! Вау у тебя есть сотовый ты крутая. Но мой сотовый постоянно валялся дома. И я постоянно выслушивала ор мамы. Почему ты опять не взяла телефон?!? Я не могла до тебя дозвониться! ( по моему мнению, не могла да и славно) И когда телефонов стало выходить много. Реально много. Все начали гоняться за той модой ( у кого круче телефон, у кого дороже, у кого камера на нём четче и музыка громче играет. Ну вы знаете, эта мода никуда не делась) все меняли телефоны чуть ли не каждую неделю. Это был такой серьёзный показатель крутости и обеспеченности. Мне как и всегда было похер. За всю мою жизнь у меня было девять телефонов. С последним я ходила четыре года. И вот неделю назад купила новый. Ну как новый, быу. Но модель новее чем тот что у меня был. Я не из тех, кто считает, что телефон должен звонить. Типа это всё, что нужно. Нет. Я хочу, что бы телефон мог всё. Что бы был андроид и все крутые примочки на нём. Телефон как моя вторая рука. в нём должно быть море книг, море музыки, туча самоучителей по японскому, переводчик, программа для скачивания музыки, ютуб, контакт, ватсап и тамагочик ( ну я люблю тамагочиков) Но крутой телефон мне нуден не для того, что бы выёбываться, он облегчает мою жизнь.
Так, я что то отошла от темы. Как обычно мысли уехали в бок. Возвращаемся.
К чему я всё это говорила? К тому, что сложно не жить одним днём когда всё твоё восприятие мира сводится к тому, что в твой жизни тебе ничего не нужно. Нужно только то, что облегчит тебе жизнь. Что облегчит мне жизнь? Квартира, безусловно облегчит. Машина, да. Хотя тут уже спорно, в Москве не так уж и облегчит. Еда, разумеется облегчит, и в отличии от предыдущих двух вариантов, от еды нельзя отказаться за ненадобностью. Я попросту подохну без неё. Ноутбук мне безусловно облегчит жизнь.
Но я не хочу многого. Я не болею денежной лихорадкой. Я сказала, что мне нужна квартира. Но я не хочу роскошную Читать далее...

(Нашла интересную статью в контакте, решила подклиться и с вами, автора не знаю, увы)

Полное руководство по тому, как на все забить

Вас беспокоит, что кто-то рассказывает о вас всякую хрень? То, одобряют ли друзья ваши поступки? Вы начали избегать конфликтов? Стали бесхребетным ничтожеством? Что ж, пришло время вам научиться на все забивать.

Я должен кое в чем признаться. Почти всю свою жизнь – 31 год – я провел, слишком беспокоясь о том, как бы кого не обидеть, думая, достаточно ли я хорош, чтобы общаться с другими людьми и спрашивая себя, что эти самые люди думают обо мне.

И знаете что? С меня хватит. Это глупо, и это явно не идет мне на пользу. Все это превратило меня в боксерскую грушу – дерганую, вечно волнующуюся развалину. Более того, это превратило меня в того, кто не готов иметь собственные убеждения. В того, кто всегда остается посередине, не решаясь принять ни одно из мнений, чтобы, упаси Господи, никого не обидеть. Ну все. Больше этого не будет. Не сегодня.

Сегодня, дамы и господа, все будет совсем иначе.

Мы поговорим о лекарстве. О том, что необходимо нам, как воздух. Поговорим об истине.

Вас беспокоит, что кто-то рассказывает о вас всякую хрень? То, одобряют ли друзья ваши поступки? Вы начали избегать конфликтов? Стали бесхребетным ничтожеством?

Что ж, пришло время вам научиться на все забивать.

▪ФАКТ НОМЕР 1. Люди постоянно оценивают вас.
Да-да, и прямо сейчас — тоже. Некоторым людям вы совсем, совсем не нравитесь, и знаете что? Вы ничего с этим не сможете поделать. Как бы вы их не убеждали, не подлизывались к ним и не подстраивались под их интересы. Вообще-то тут скорее сработает противоположный подход – чем тверже вы будете стоять на своем, тем больше они вас будут уважать – пусть даже и нехотя.

Люди действительно уважают тех, кто умеет провести черту и сказать всем вокруг: «Не переступайте ее, а то будет плохо». Кое-кому подобное может не понравиться, ну и что с того? Скорее всего, вы бы не понравились им в любом случае, так к чему стараться угодить людям, которым на вас, в общем-то, плевать?

Вот так. Но кроме обычных людей есть еще и тролли из интернета. И это уже совсем другой коленкор.

Забить на обычных людей довольно просто – даже если они рассказывают за вашей спиной всякие гадости о вас, вы все равно этого не услышите, так к чему тогда беспокоиться? Но во всемирной паутине интернета все совсем иначе – вы видите эти гадости. Более того, они могут на вас подействовать, ведь те, кто их рассказывает, знают, что у вас есть свои пунктики, кое в чем вы можете оказаться смешны, ну и так далее. Но основная проблема анонимных интернет-ненавистников в том, что они пробуждают вашего внутреннего параноика, втайне считающего, что вас все ненавидят.

К счастью, на самом деле это не так. Правда в том, что большей части людей плевать даже на то, что вы существуете. Примите эту истину, друзья мои, ибо она освобождает. Мир огромен, а вы в нем – всего лишь песчинка, и потому можете делать все, что вам заблагорассудится, а тех, кому это не понравится, послать к чертовой бабушке.

▪ФАКТ НОМЕР 2. Вам вовсе не нужно, чтобы все вас любили.
Да, я знаю, на первый взгляд эта идея может показаться бредовой, но на самом деле она очень крута, и к ней легко привыкнуть. Кстати, вот вам еще одна: хотя большая часть людей даже не знает о вашем существовании, а кое-кто корчит из себя судью, оценивающего каждое ваше действие – вам-то не все ли равно?

Возможно, вы еще не поняли, насколько подобная мысль освобождает, но вы непременно поймете. Ну, к примеру, с этого – знаете, что происходит, когда кто-то вас не любит? Ровным счетом ничего. Мир не обрывает свое существование. Ваши ненавистники не стоят у вас за спиной с топорами. И вообще, чем полнее вы будете их игнорировать и просто заниматься своими делами, тем лучше для вас.

Вы слышали пословицу «Лучшая месть – это счастливая жизнь»? В общем, она правдива, но она – лишь часть целого. Да, счастливая жизнь – это отлично, но разве можно прожить жизнь счастливо, постоянно думая о недоброжелателях и их черных помыслах. Просто делайте, что хотите, и идите по жизни дальше.

В общем, для того, чтобы прожить счастливую жизнь, сперва нужно просто-напросто на многое забить. Без этого ничего не выйдет. Потому-то вы и должны начать этим заниматься прямо сейчас.

▪ФАКТ НОМЕР 3. Важны лишь те люди, которым не все равно.
Итак, мы приняли тот факт, что большая часть людей даже не знают о вашем существовании, а ваших недоброжелателей, в сущности, немного, и на них можно просто забить. Супер. А теперь вы должны понять, что люди, которым не все равно, люди, для которых вы очень важны – единственные, которым стоит уделять внимание.

Странная штука – личные отношения. Как только они у нас появляются (будь то семья, супруг/супруга, близкие друзья, ну и так далее), мы очень быстро начинаем принимать этих людей как должное, и вместо того, чтобы уделять время им, начинаем заниматься распушиванием своего хвоста перед Читать далее...

Есть у меня блог в котором я выкладываю свои рассказы. Да-да, иногда я балуюсь писательством. Так вот. Обычно я просто выкладывала туда свои рассказы ( которые пишу раз в год, а то и реже ). И забываю о нём до следующего раза. Но тут меня дёрнуло залезть в настройки своего профиля. И, о ужас, такого позора я давно не испытывала. Ведь этот блог был у меня давным давно, на подобии этого. Точнее сказать, изначально я так же как и тут просто писала вообще обо всём. Но я перебралась сюда, а тот блог перестроила под свои рассказы. Всё то хорошо. Внешне. Но блин только внешне. О контактной информации то я напрочь забыла. А она заставила меня покраснеть.
Ещё в юности я считала себя, так называемым, фуррем. Для незнающих : Фурри- субкультура отличающаяся тем, что люди принадлежащие к ней считают себя животными. Всё просто.
Вот и в контактной информации на эту тему было достаточно. Что я из семейства кошачьих, отношусь к каракалам. И ещё много-много подобной ла бу ды.
Но слава богу я всё исправила ( на самом деле, я даже читать всю ту ересь не стала, мне хватило первых двух строк, что бы побелеть от ужаса). И теперь могу поделиться ссылочкой и с вами.
Ну мало ли. Вдруг кому станет интересно.
Прошу вашему вниманию …

http://rito-mya.livejournal.com

Возможно, могло показаться, что блог я забросила. Но, я предупреждала ранее, что пишу тут либо когда произошло, что-то интересное, либо когда долго ничего интересного и глобального не происходило и я описываю все мелочи в обном большом посте. Так вот, раз меня давно не было, вы уже, думаю, догадались, что нихуяшечки не происходило, большого и значительного.)
Начнём-с
Я всё ещё нахожусь в своём родном городе, делаю инвалидность, но тянется это дело со скоростьё бухой в хламину черепахи. Коротая периодически останавливается, выразительно икает и спрашивает : " Бля, где это я?"

Из нового у меня только крысёнок по имени Тито. Назвала его в честь диснеевского героя из мультика " Оливер и клмпания" . Вообще, советую посмотреть, тем кто не видел этот мультфильм. Лично меня и на слезу пробивает.

В Курске крайне скучно, знакомых у меня тут было мало, было. Т.к я девочка общительная. Но далеко ходить не стала, познакомилась с соседями. Но там, разумеется, целая туева хуча своих проблем. Один ревнует другого, другой третьего, третий женат с редёнком и тд. Если говорить кратко, чаще всего я сижу дома и читаю книги.

Собственно про книги. Ударилась в классику. Ибо в школьное время мне было на неё глубоко и параллельно)

Прочитала мастера и маргариту, собачье сердце, над пропастью во ржи- это же тоже классика? Вроде да. Сейчас читаю повести Куприна. Пока наиболее восторженные чувства у меня только от мастера и маргариты. Давно так не смеялась)

Это не всё, что я успела прочитать за последнее время. К примеру книга " хлеб с ветчиной" оставила несгладимое впечатление. А вот " океан в конце дорого" пролетела буд-то и не было.
Потихоньку читаю Джорджа Мартина " Песнь льда и пламени" сейчас на четвёртой книге, и на этом пока решила остановиться. Слишком уж они тяжелые, что-ли. Разбавляю книгами полегче)
К примеру серия книг " хроники тёмных времён" детская литература, но такая интересная)

И вообще. Согласитесь, это крайне спорный вопрос, что считать детской литературой, что взрослой. Что классика и шедевр, что полная ересь. Лично я часто не согласна в этом плане со мнением окружающих. Ну ладно.

Приправляю это чтение, ещё и чтением книг по эзотерики, колдовстве, гаданиях и магии рун.


Нашла любопытного обзорщика, на ютубе он держит проект под названием " BAD ROOM" опять же советую. Возможно, то, что вы увидите вначале повергнет вас в культурный шок, но обратите внимание на харизму и уровень сарказма самого обзорщика.Он прекрасен)

На этом всё. Подписывайтесь, оценивайте, ставьте лайки, видео на обзор сюда, до пятницы ))

Пора походу ограничить себя немного от интернета.....

Всем до встречи.
[700x525]

Геворг лежал в своей постели. Не в силах больше корчиться от боли, и озноба, он тяжело выдохнул и закрыл глаза. Губы потрескались, глаза впали, а от былой массы тела осталось пятьдесят три килограмма. В комнате было темно и слишком душно. Болезненная духота. Но ему было всё равно. Какая разница, ведь лёгкие почти отказались принимать кислород. Забитые метастазами они могли лишь извергать хриплый кашель и кровь.
Дверь с лёгким скрипом приоткрылась, в темноте показалась серая фигура брата.
- Не хочешь поесть? Мама накрыла на стол.
- Нет, спасибо. Я не хочу сейчас есть.
Брат не сказал больше ни слова, дверь поспешно закрылась.
Еда, как давно он полноценно ужинал? Садился за стол с семьёй, матерью, отцом, братом и сестрой. Казалось, это было в давнем сне. Мать уже давно не заходила к нему в комнату, и отводила свой взгляд, прикрыв ладонями лицо, каждый раз как он проходил мимо неё в туалет. Она почти смирилась, почти приняла его решение. Была согласна, но материнские чувства перебарывали силу воли. Родители не должны хоронить своих детей. Геворг часто слышал, как она ночами плачет на кухне, через стену.
За долго до болезни, ещё совсем мальчишкой, он однажды задумался, как умрёт? В старости, или молодым? Быстро, или в мучениях? Но не мог даже предположить, что сам согласится на смерть, и сам накопит денег на похороны. Всего полтора года назад он был обычным подростком. Учился в школе, гулял с друзьями в шумной компании. С настоящими друзьями, которых знал с самого детства, прожив рядом с ним в соседних домах. Ездил на шашлыки и рыбалку. Выпивал, в тайне от родителей, в гараже и матерился. Теперь они могут только писать ему смс. Была девушка, любимая, чью привязанность отвоевал. Вырвал из лап других её кандидатов. Доказал, что лучший. Три месяца назад была девушка. Ушла, закрыв лицо руками, размазав тушь по глазам. И больше не звонила. Не нужен. Не может видеть его таким. С такими светлыми мыслями дожидался своего совершеннолетия, копил на свадьбу, а накопил на похороны.
Послышалась тихая вибрация, будто такого же умирающего телефона. Костлявая рука нащупала вибрацию
- Алло?
Какое то время слышалась тишина
- Привет Гев – девчонка из больницы, поначалу казавшаяся ему наглой хамкой, но быстро открывшая ему свою душу, и принявшего таким какой он есть.
- Привет.
- Как…как ты себя чувствуешь?- оборвавшимся голосом спросила она. Ей было страшно, Геворг чувствовал это. Они не виделись уже три месяца. Не слышали друг друга. Она боится задавать такие вопросы. Боится услышать ответ.
- Всё хорошо, ты как? - соврал, а смысл говорить правду? Тело ломило и трясло, разлившийся по крови ибупрофен уже давно не оказывал никакого вспомогательного действия.
- У меня тоже всё отлично. Ты какой то тихий. Всё точно хорошо не врешь?
- Я просто спал. Не вру.- вру.
- Ладно, тогда ты не против, если я позвоню тебе ещё раз в скором времени?
- Разумеется не против. Можешь даже не задавать такие вопросы.
- Тогда пока.
Кинул телефон на кровать, вряд ли он понадобится ещё когда либо.
Люди считают, что говорить про смерть легко, а вот на самом деле отказаться от жизни сложно. Но что лучше остаться инвалидом, не способным вести нормальную жизнь, или умереть? Геворг решил, что второй вариант его больше устраивает.
- Мы провели самый сильный курс химиотерапии, он не подействовал. Тебя можно вылечить, только если ампутируем твою правую руку по плечо. После этого есть вероятность, что ты поправишься, метастазы ещё не распространились дальше руки.
- Я могу отказаться от лечения?
- Ты совершеннолетний?
- Да
- Можешь.

[показать]

Сейчас речь пойдет о одной излюбленных тем в моем дневнике. О Арсене разумеется. Точнее сказать, не о самом нем, а о одном моём сне про него. И рассказав про этот сон, я тем самым докажу, что ЛОХ- это диагноз, который ставят с рождения. )

Все начиналось, как нельзя, обычно. Мой мозг видимо, зная как я скучаю по тем временам, когда мы вместе жили в общаге, решил устроить мне праздник души. И приснилось мне, что мы снимаем с ним квартиру. Маленькую такую. Простенькую. Но вполне себе уютную. Одна комната в ней, в которой минимум мебели. телевизор, раскладной диванчик и обычная кровать со шкафом. Не помню, как это произошло, но мы встретили какую то семейную пару. мужчину и женщину. Лет им было уже под сорок. И по моему они знакомые или родственники Арсена. В общем остались они у нас дома. Посидели с ними до вечера. Разложил он им диван. Все норм. Я же лежу в своей небольшой кроватке в особенно темном углу и в ожидании чуда жду. Когда же он напрощается с ними и придет ложиться со мной ^з^. Прям внутри все замерло, жду. А он с ними ляля ляля, удобно вам? А может ещё одно одеяло достать потеплее, и т.д.
Но всё же, рано или поздно, общаться он с ними перестал. И идёт ко мне....я застыла. Уже в голове сотни ооочень интересных мыслей. Прям думаю, ну все. Держись. А он всё ближе, ближе. Вот уже совсем рядом. Почти лег....

Финал:
Видите ли. В этот момент моё бренное тело, явно не сильно контачащие с моим внутреннем миром, решило, что без одеяла (которое свалилось у меня на пол, и оставило меня совсем раскрытую) ему пиздец как холодно. И срало оно там на все мои сны и планы. Оно эгоистично послало запрос в мой мозг, и я моментально проснулась от холода.

Занавес.


П.З. потом рассказала этот сон Арсену. Долго угорал и просил прощения))

Вот такие вот дела, ребята. А для, того, что бы настроение было совсем мимими, оставляю фотку своей самой маленькой сестрички.
[700x599]

Я вдруг вспомнила о дневнике, который вела ещё с 14 лет. в тот момент как заболела. Нашла его, перечитала. Правда я помню, что в нём было намного больше записей, похоже как то в порыве гнева, я удалила многое.) Вот кому интересно, каким ангелом я была в 14-15 лет)
Я сама его только, что перечитала. Хех, не многое однако поменялось. А точнее сказать, я почти не изменилась, возможно стала несколько злее) Ещё злее чем была, бугагагагашеньки) Кстати в одном из постов я писала, про комикс, про котика и кошечку (брата и сестру) Так вот, я до сих пор его читаю)) Он до сих пор выходит, и я с радостью читаю. Точнее выходит уже продолжение, про семьи этих брата и сестры. И их детишек) А так же, я до сих пор читаю книги "Коты-Воители" которые начала читать, ещё в 12 лет) И эти гниги так же выходят. Вот порой читаю новую книгу, мозгом понимаю "Чё за бред?"
А не читать не могу, это же моё детства, можно так сказать, я выросла с ними)


http://www.liveinternet.ru/users/ketsueki32/blog/ -дневник
http://vk.com/club3586297 - комикс про брата и сестру, мало ли кому интересно)
http://vk.com/club3586297 - продолжение, мало ли кому понравится)
А котов-воителей можно купить в любом книжном магазине)))

Не вижу смысла писать в дневнике часто. По этому и появляюсь тут так редко. Так сказать поднабравшись всякий нереально-эпичных событий. В целом у меня много нового. Те, кто узнают говорят "Боже". Но я всё равно в него не верю, так, что просто забавно.) За этот промежуток времени я успела сменить место жительства, поругаться и помириться с Арсеном, попасть в больницу, накосячить в больнице и выписаться)
Ну начну всё по порядку. Музыкант мой с которым я аскала впал в депрессию. Сказал, что его всё достало и он будет играть по электричкам, то бишь я осталась в пролёте, благо музыкантов с Москве на каждом углу, куда не плюнь в музыканта попадёшь) Легко нашла замену, и не одну. И не две, и даже не три.)) Парень (друга моего музыканта) у которого я жила какое то время, опять слетел с катушек, он и так был немного того, ему вечно Цой мерещился, который хочет его убить. В общем лёг он в психушку опять. Ну так как я просто ему друг, а его забрали в больницу, мне опять нужно было искать жильё. И я его нашла. У наркомана) Хозяин квартиры наркоман, прям совсем печальный. Но этот наркоман по сути спокойный, уколется, выпьет бутылку водки и пойдёт спать. У него двухкомнатная квартира. В одной он комнате, в другой я, Коля и Рома. Эти парни там уже жили, когда я приехала. Но они миленькие мальчики, и их наличие меня успокоило, не на много старше меня. А хозяину наркоману, уже почти под сорок. Ни семьи никогда не было ни детей. Печальны такие люди, я считаю. Не дай бог мне так же потеряться в жизни. Я тогда покончу жизнь самоубийством, как Курт Кобейн) Слово даю, и всем кто меня читает, и себе в том числе. В первую очередь себе.
Так вот. Жили вместе, я им кушать готовила. парни были вечно на работе. В целом всё было спокойно, меня принимали как младшую сестричку. Но закончилось всё немного печальнее чем хотелось бы, хотя ожидаемо. В общем попала в больницу я с ножевыми ранениями)) Хм, наверно ненужно было говорить хозяину квартиры, что он Днище, в тот момент, как он был совершенно не в адекватном состоянии. На самом деле дядя он добрый. Но не когда не помнит себя) В тот момент парни уехали по домам, так как праздники были. Ну так вот я и попала. Вызвала ментов. Понапришло народу. Правда хозяин квартиры смылся вовремя. Но в дальнейшем его всё равно нашли. И не поверите. Сдал его тот парень, который продавал ему наркотики. Я его всех друзей знаю, они часто к нему заходили. И этот парень тоже. Он продаёт наркотики, но сам при этом не употребляет. Живёт с женой. В общем просто зарабатывает. И Юра (так зовут хозяина квартиры) конкретно его поддостал) Так, что когда Юа к нему в очередной раз завалился никакой, тот продал ему то, что ему нужно, а сам анонимно позвонил в ментовку и доложил)
Ну вот, всё в больнице я. Наша милиция, ой, полиция. Меня тоже позабавила. Звонит мне один из них (а я помню приходил в тот раз когда я вызывала, совсем молоденький такой парень, блондинчик кучерявенький. Симпатичный), а я думаю вдруг он, голос молодой. Говорит: "Настюш, у тебя нет ключей от квартиры, мы там папочку забыли нужную." Ну говорю, есть, приезжайте. А сама сижу в больнице...ни сигарет ни попить воды. Перезваниваю, говорю, что б по пути мне всё это купили. Купили) Спасибо им) Оказался действительно тот молоденький парень. Потом по смс с ним переписывалась.
Лежу дальше, мне ногу зашивали, и ухо. В целом раны совсем маленькие. На ноге всего три стежка. Но провалялась я ппц, с 8 чиста и до 18. Нафига столько спросите вы? Видите ли у них много кого выписывают и очередь до меня не дошла. Ппц. Дня три я просто спала в этой больнице, спала и читала книжки с телефона. А потом захожу в курилку, а там девушка молоденькая, и смотрит на меня такими умоляющими глазами. Думаю, ну пообщаться хочет. тут же скучно. Подошла к ней, заговорили. Она сказала, ну наконец то нормальный адекватный человек. начали с ней тусить. Причём не по детски. Вообще больница мега убийственная. Бухают все, кто то курит, кто то пьёт. Таких кадров порой встретишь. Выходить можно на улицу на любые пределы от больницы, гулять по парку, сидеть у магазина на лавочке-пить. В дальнейшем познакомились мы с врачом по ЭКГ. Молоденький тоже. Выдал нам халаты и таскал по больнице весь день, под предлогом, что мы стажерки. А ночью купили много алкоголя. Закончилось всё тем, что мы пьяные в сопли прыгали из окна в его кабинет на улицу и обратно. Ну разумеется было весело) Мою подругу, чуть не изнасиловал тамашний охранник. Это конечно ппц, но в итоге выписываясь из больницы, она получила ещё и 20 тсч в придачу, от главного охраны, лишь бы она не писала заявление). За то подружились с другими представителями этой же охраны) В итоге эту девочку выписали, и я осталась одна, но не долго. Положили парня, с рукой переломанной. И дальше я уже зависала с ним)
Такие вот пироги. Моя мама была в шоке ( я вообще не хотела ей рассказывать, про этот случай, но она прям чувствовала.) Она поначалу вообще думала, что я лежу бедненькая, вся такая не в состоянии ходить. А я ношусь как Читать далее...

Я купила себе две книги. Две настоящие, напечатанные книги. Я уже на столько забыла, как это, держать в руках книгу. Перелистывать страницы. Для меня было ужасным чп, когда в популярность вошли электронные книги. Но здравым мозгом я понимала, что это очень удобно. Можно качать книжки на халяву. Читать их тоннами и не тратить при этом ни копейки своих денег... Так, что будучи настоящим токсикоманом на книжный запах, я была всё равно в первых рядах за покупкой электронной книги. Я даже привыкла. Потом перешла на чтение книг с телефона. И как то в этом обряде у меня совсем ничего святого не осталось. Я начала заходить в книжный магазин только ради того, что бы посмотреть новинки, записать авторов и названия тех книг, которые я хочу прочитать, а потом идти домой и качать....качать из паутины.
Была ещё одна причина, по которой я перестала покупать книги. Мои вечные переезды. Это совершенно невозможно перетаскивать с места на место всю эту макулатуру. Я один раз перетащила все книги из дома в общежитие, потому что дома им не было места. Потом когда уезжала из общежития не смогла их вовремя забрать. И их сожгли мои друзья. Разрешил кстати сжечь Арсен, Но он не со зла. Потом просил прощение, когда я разревелась. Просто для этого чурбана, книги это просто бумага. Он тоже любит читать, но он прочитает и забудет. Ему всё равно.Главное сам текст, а где он. А у меня не так. Для меня и сама книга имеет значение. К примеру было время, когда я находила книгу, скачивала, читала, она мне нравилась, я шла в магазин и покупала её. Хоть она уже была давно прочитана. Мне приятно, что она есть у меня. Я никогда не смогу сжечь книгу, это аморально для меня. Никогда не смогу поставить на книгу чашку с кофе, никогда не подложу книгу под шатающуюся ножку стола.Да и рисовать в книге, для меня это дикость.
Так, что вчера я зашла в магазин, и увидела "Цветы для Элджернона" Эта книга была как бы по акции, какой то человек вдруг решил, что нужно, что бы больше людей прочитали эту книгу. Она уже давно написана, и я тысячу раз о ней слышала. Долгое время эта книга мозолила мне глаза в рейтинге самых лучших книг. Вообще я не верю во все эти рейтинги, мне сумерек хватило. Но эта книга, она держалась в рейтинге очень долгое время. В общем я её скачала и начала читать. Но прочитала совсем немного. А сейчас в магазине, она лежит. Такая маленькая книжечка. Я сдалась и купила её. как оказалось в этом магазине есть ещё и книга "Быть котом" Она вышла недавно, и вообще книга фантастика для подростков. Но меня заинтересовала давно, когда была только в проекте. В общем её я тоже купила. Ну и очаровательнейший блокнотик. Что в нём писать незнаю. Придумаю.
Вот так на свой страх и риск, я приобрела несколько книг. Надеюсь смогу восстановить со временем свою библиотеку.
[700x393]

Моему брату 9 лет. Моей сестре 6 лет. Моей самой младшей сестре 2 года. Миша, Наташа, Саша.
Мда....За эти два дня я познала, почему настоящая женщина должна уметь и коня на скаку остановить и в горящую избу войти. Всё потому, что ей нужно следить за детьми....а эти самые дети, погут и коня испугать и огонь развести в доме, балуясь спичками.
Как говорится, женщина не должна, она обязана.
Так вот, к чему я всё это....
Вот уже которую неделю я нахожусь у себя дома в Курске, и разумеется сижу со своими сестрами и братом.
Вчера мой братик заболел. Подцепил какой то вирус в школе. И от этого у него поднлась температура очень высокая, и он блевал весь день...
Ему мама дала лекартсв и ушла. Он пошел играть в компьютер, как я тем временем сидела с оставшимися двумя сёстрами и смотрела мультик. В этот день у брала был день рождения, ему вот исполнилось девять, а он проснулся в лихорадке, бедрый малыш.
Сидим смотрим мультик. Приходит брат. Ужас, я перепугалась одного его вида. Трясётся, дрожит, скрючился как клюшка....покрылся мурашками и делает рвотные движения...Я в панике слетаю с кровати, хватаю его за шкирку и тащу в туалет...Еле добежали, вырвал он....долго рвался. Я тут же ему градустик....39. У меня подкашиваются ноги. Маленький ребёнок с такой температурой, а у меня на шее ещё двое. Одна спокойно сидит, раскрашивает столешницу, другая подставила маленький стульчик, и достала огромный пакет с шоколадными конфетами, которые ей разумеется нельзя. Я тут же звонить маме. Сказала дать лекарство которое сбивает температуру. Я дала, отнесла его в кровать. Его клонит в сон, а мелкие сёстры скачут по нему и орут как резанные. В общем с горем пополам уложила его. Угомонила сестёр. И гладила его по голове, пока не пришли родители. А он в то время, рассказывал мне какой то бред, о том, что двери как то не так рассположенны, и он не может в них выйти. В общем глучило его похоже сильно.

Ладно. Сейчас брату лучше. Температуры нет, да и вообще его отвезли к бабушке в гости. Я осталась с сестрами. Приготовила покушать... Средненькая сестричка бежит кушать, ударяется об пакет, который специально выложили, что бы выкинуть, а в нем битое стекло, той чашки, которую ещё утром разбила младшенькая. И режет себе ногу. Точнее палец, прям на сгибе. Я сидела за столом чуть дальше. И не видела. Ну подумаешь об пакет ударилась. Я даж не вспомнила про стекло. А она и не плачит. Хныкает и говорит у неё кровь. Я решила, что ну маленц немного поцарапала, кровь. В общем пошла она в комнату, я за ней следом, что б спроси, будет она ещё есть. И тут меня паролизовало. По всему каридору лужи крови. Реально ЛУЖИ КРОВИ!!!!! Я в истерике забегаю в комнату. А там сестра, а из ноги её, чуть ли не брызжет кровища!!! Я отвечаю, прям как в фильмах ужасов! Я её тут же в ванну, промывать ногу. Ранка не большая, но она в таком неудобном месте, чуть разогнёшь ногу, как кровь начинает литься ещё сильнее, чем лилась...
У неё первая группа, и по этому очень плохо сворачивается. Кровь я не могла ей остановить минут 20ть. Меня уже начало мутить саму, голова кручится, а я думаю. Щас же упаду в обморок, а она тут от обезкровливания помрёт без меня. Стораюсь держаться.
Кровь таки остановили. Зелёнкой помазала, ногу забинтовала. Пошла вытирать кровавые лужи с пола. Пока мыла тряпку, от запаха крови стало ужасно плохо. Но норм. Перетерпела. У сестры опять открылась рана. Пока возилась с ней, мелкая нашла крохотный горшочек для куколки беби бон, и покакала в него.....жидко покакала. разумеется в этот горшочек ничего не вместилось.....в бщем подлевать мне пришлось не только из за запаха крови.
Вот такие вот дела.....Бедная тряпка, она сегодня так настрадалась....
А вы говорите....коня на скаку и в избу войти. пфф...я презренно плюю в сторону людей, которые считают, что это сложнее всего.))

Особ не обеспеченный, но замечательный кошке, ищет дом. Асенька - умненькая хорошая девчонка!! Шустрая и подвижная, как все котятки, она не даст вам скучать! Асюшка одинаково любит поиграть в ММОРПГ и почитать умные книжки. Веселая забавная девчушка вырастет хорошенькой кошечкой с и умной красивой мордочкой :)
К туалету девочка приучена, в тапки не писает и даже умеет не плохо готовить!)

В общем…г_г я сейчас в Курске, и достаточно скоро собираюсь ехать в Москву, а жить мне негде. Может, кто приютит? Я особ мешаться не буду. Просто денюшки нету, что бы снимать самой Т_Т Чаще всего буду на аске. Меня будет почти не видно. Просто на ночь, что бы переночевать где было.

П,С Хотела ушки в фотошопе кошачьи зафигачить, но простите, фотошопа нету ...
П.П.С Просьба очень серьёзная!
[400x600]

Слова из песни моей подруги. Красивая вообще песня)

~Волчонок~ – Все вышло так (своя) - если кому интересно, в контакте поискать...

А сюда я собственно зашла, просто так. Мне даже не чем с вами поделиться. Я просто решила, что давно ничего не писала в дневника, и решила понести охинею. По этому в этом посте не будет никакой сдержанной мысли, с люжетом и выводами. Я просто расскажу как дела)

Живу я хорошо (ложь). Ну...на самом деле, живу я как всегда. С массой проблем, и верчусь как кошка, пытающаяся поймать свой хвост, совершенно не признавая, что это её собственный хвост.
Как обычно масса идей, а результата 0.
Всё так же мечтаю написать свою книгу, и даже не начала её писать, а всё из за чего? Да мне не на чем писать! У меня нет ноутбука, даже планшетки нет. (но если вдруг напишу, и её издадут первые узнаете конечно вы)

С жильём как всегда траблы, но потихоньку выкручиваюсь.

С парнем всё такая же- нету. Т_Т....как всегда его нету. Единственный и любимый гдеее ты?? Нету. пфф, ну и ладно, и не нужен)

Точнее на самом деле, я может и не против, но так много парней которые готовы признаваться мне в своей вечной любви чуть ли не каждый день, что я уже устала. И уже совершенно не верю в любовь. Столько завидных женихов....мама в панике, она уже начинает подозревать, что я не по части мальчиков. Но не, нормально всё со мной. Просто такая вот я, привередливая. И я таки мало вам того скажу, скорее всего в итоге я влюблюсь в самого козла и ублюдка, ну так...пойду по проверенной схеме. Как всем бабам положенно.
Ну в обем понятно. Жить мне особо негде, любимого нет, и не навлюдается, работы нет.
Ах да, работа.

Я же тут ДВЕ недели пыталась работать официанткой. Уволили. Из за чего? Опаздываю. Да само собой. Я последние три года просыпаюсь в 3 дня и засыпаю в 6 утра! Пфф, уволили, не беда.

всёравно у меня море планов на дальнейшую жизнь, но я особенно не треплюсь о них. Как говорится, посмеши бога, расскажи ему свои планы на жизнь, Я о своих планах даже думать стисняюсь)) Но они супер клёвые, и я в себе уверенна!! Ах да, меня кстати напечатали в январьском номере yes. Ну, конечно мелочи, но приятно))
Такие вот дела, мои дорогие))
Кстати хотела лично обратиться к человеку, который периодически пишет мне в коментариях не очень приятные слова...
Ты вообще кто?
Бай бай всем)) Как только свершится, что либо грандиозное, я сразу напишу, а пока что нечего мне тут делать) Я даже крохотный расскаж в свою группу в контакте написать не могу) Стыдно мне тут с вами общаться, такой лентяйке, стыдно))) Уруру))

ПС. Ой, совсем забыла, к чему такой заголовок то! Я ж это, перестала общаться со своей любовью. Той самой, о которой у меня размотаны розовые сопли на пол дневника. Всё же разум победил, и я решила, что только треплю себе и ему нервы. Так что теперь, я мало того, что без парня, ещё и без самого дорогого человека. Теперь даже в контакте общаться не с кем. так вот всё достало))

[604x372]
Я очень люблю свою маму! Да, я не могу сказать, что она идеальна. В детском возрасте мы никогда не ладили. Постоянно ругались. Я ужасно завидовала своим подружкам которые общались со своими мамами как с лучшими подругами. А я так не могла. Мы не контактировали почти. А сейчас мне 19 лет. И я могу смело сказать, что я люблю свою маму, больше всех! Я горжусь своей матерью. Я уважаю её за то, что она не лезет в мою жизнь. Она советует, что либо, но если я поступаю по своему, никогда не упрекает. Лишь принимает моё решение. Как то в детстве, пообщавшись со своими подругами я раздражённая крикнула ей. Ты никогда не обнимала меня!!!!
Тогда она остановилась, подошла ко мне в плотную и спросила....а ты сама обнимала меня?
Мне нечего было сказать. И в этот момент я поняла, что ведь я и сама никогда не обнимала её. Только ждала от неё таких действий. А ведь она такой же человек, как и я. Она так же постоянно ждёт от меня нежности, и не получая её ничего не даёт мне в ответ.
Не скажу, что после этого случая, наше общение внезапно изменилось в лучшую сторону, скорее я лишь на долю секунды задумалась.
Но вскоре в моей жизни появился человек, у которого мама умерла. Она просто умерла в его подростковом возрасте. И в тот момент, как я в очередной раз в истерике выдала. "Да я не люблю свою маму! Мы живем вместе, и относимся друг к другу, как к знакомым"
Он расстроенно произнес...
Дура...мама- это самое ценное, что есть у тебя в жизни, я бы отдал всё, что бы вернуть свою мать.
Это был второй раз, когда мне было нечего сказать. Может в душе я всегда хотела дружить с ней.
Сейчас, как я уже сказала, мне 19 лет. И я люблю свою маму. Я живу в другом городе от неё. Да, возможно не часто ей звоню. У меня часто много дел. Но я люблю её! И иногда пишу ей смс об этом. Как сейчас. Я написала ей смс. Мама, я люблю тебя.
Она тут же перезвонила...спросила....что то случилось? И я заплакала.
Она так не привыкла к этим словам, что считает, что я могу ей такое сказать, только тогда, когда у меня проблемы в жизни.
Я действительно полная дура. Мой друг был прав. Раз я допустила до такого....свою любимую мамочку.
Прошу вас, всех. Опомнитесь, пока не поздно. Любите свою маму. Ведь она самый первый человек, которого вы узнали. В любом случае. Она самая главная. Самая самая)))
Хорошо я вовремя опомнилась.
Мама, я тебя люблю!

Посмотрела фильм, Отличница лёгкого поведения. И вдруг поняла, что это же почти обо мне. Ну...правда только почти...
Там история о девушке, которая училась себе в школе, никого не трогала, а подруга её раз, и решила, что она переспала с парнем. Хоть это и не правда, она не смогла выкрутиться, и сказала, что действительно переспала. Всё школа этот слух сразу же одобрила, и все решили, что она шлюха...так как какой ужас, в школе и лишиться девственности. Потом она познакомилась с одним парнем геем, рассказала ему правду. Он не хотел, что бы его считали геем, и попросил её помочь. Она долго ломалась, но согласилась. Они разыграли сцену и бабах, теперь и он не гей и она ещё большая шлюха. Так всё больше людей обращалось к ней за помощью, что бы поднять свою самооценку перед окружающими....а она для всех становилась всё сильнее и сильнее шлюхой. А на самом деле, ей просто всех было жаль, и она разрешала им говорить, о том что у них с ней был секс.
Ну, что то подобное и у меня, правда одно но...секс у меня действительно был и не с одним парнем, но их всё же не так много, как большинство думают. Их примерно столько же, сколько у любой другой девицы, которой повезло с фигурой и еблищем.... У любой другой симпатичной девушки в общем)
Но слухи, хех, они пожалуй разносятся быстрее скорости звука.
А теперь вообще рассказу свой маленький, шлюшкин секретик) Я ненавижу секс.) Ненавижу его всеми фибрами своей души! И начала ненавидеть его с того момента, как лишилась девственности. Нет это отвратительно, правда) Весь этот факт. Голый парень, голая девушка, тычутся друг в друга) И дофига наслаждаются.
Пф...у меня такого нет. И никогда не было. Мне секс приятен на клеточном уровне наверное) Ну это если бы я была одноклеточным созданием, мне наверно казалось бы, что я обожаю секс. И по этому, у меня были связи с парнями, с которыми я кроме секса ничего и не хотела, только потому, что мне скорее всего было просто влом мастурбировать.
Ну или парень попадался, таким жалким....стоит хлопает глазками. Ну пожалуйста, ну дай....мне так плохо....
А, хрен с тобой, на. Только предохроняйся. Всё равно секс ничего для меня не значит.... какая разница с кем, с другом, или с хорошим знакомым....несколько раз даже пробовала с человеком которого видела первый раз в жизни. Ну типа на первом свидании.
И всёравно, я ненавижу секс, только из за того, что остальные люди придают ему столько значения. С одним можно, с другим нельзя. Ужас у тебя было больше чем с тремя....ты ужасная шлюха....а уж какая шлюшенция, если это трое ещё и небыли твоими парнями....а просто друзья. Пф, да какая разница с кем я сплю, когда у меня нет парня постоянного. Может мне реально, ну ооочень влом дрочить....да и порнуху я не люблю, а фантазия не позволят особ. В общем шлюхой стать очень просто, нужно всего навсего не любить секс и быть ленивой)
Наверно собери я всех своих "бывших" и скажи я и: Прости, но мне не понравилось с вами, нет, вы не думайте о себе плохого, вы вообще чёткие, хорошо трудились, и наверняка другая бы девушка это оценила бы, но только не я. Ведь мне всёравно на секс.
А, нет, я вру, был в моей жизни секс, который значит для меня больше всех тех раз. Пожалуй я считаю это единственным своим разом. Потому, что он был с человеком которого я любила. А ведь он не был моим первым парнем. И даже не был вторым. К тому времени, я уже привыкла что, секс это не больше чем развлечение на пару минут, или часов, когда как. А тут, столько эмоций и чувств. Ну собственно, после этого я пришла к выводу, что те люди, которые говорят, что секс должен быть, только с любимым человеком....полные лохи.
Трахайтесь друзья мои, столько, сколько вам хочется. Трахайтесь с двумя девушками, с тремя. За ночь по несколько. Каждая день другая. Да хоть девушкам своим изменяйте. И будьте уверены, что если человек особенный, секс будет с ним особенным, и плевать какой он там по счёту. Хоть сотый. Любовь она зараза такая.)