Navernoe mi vse je priagivaem veshi v etoy jizne.
Sekret rabotaet. inogda srazu inogda nemnogo pozje.

U mena HPV 16 i ASC-US.
Perviy den kogda ya uznala chto process uje nachalsa i v kletkax est izmenenia..
o chem je ya podumala?
snachala xotelos plakat. bilo obidno. bil vopros, pochemu?

no s drugoy storoni. ne ob etom li ti dumala vse eto vrema?
bukvalno neskolko nedel nazad, polu prosnulas i v golove bili misli: a zachem eto vse?
mi prosipaemsa, toropimsa na rabotu, perejivaem o tom chego bi odet.
perejivaem chtobi ne opazdali na rabotu. vsa eta rutina..
daje nasha lyubovnaya jizn eto rutina.
good morning. good morning.

tak zachem je vse eto? otkuda vse eti celi?
vot sdelala ti vse skajem, shikarnaya rabota zarplata, dom, mashina, deti. otdix. pensiya.
i chto?
pochemu eta jizn vajnee chem drugaya gde chelovek 70 let staralsa vijit, dojit do zarplati.

potomu chto tut bilo vrema dumat i smisle jizni? o krasote etoy jizni?
i chto. tak ili inache jizn to zakonchitsa.

vot pochemu lyudam religioznim priyatnee gde to jit, potomu chto est smisl. est cel.
est dla chego staratsa. est kuda stremitsa.

vot seychas umena bolezn, kotoraya ya nadeyus vse je iscelitsa. no vse je.
o chem ya podumala dalshe v tot den?
o tom chto maksimum chto sluchitsa tak eto smert.
a smert voobshe mojet sluchitsa v kajduyu sekundu jizni, malo li.

tak chto togda samoe strashnoe v etoy situacii?
eto ostavlat lyubimix i blizkix.
chto im budet bolno.

togda.. esli li smisl razmnojatsa i imet drugie jizni za kotorix mi budem otvetstvenni?.

segodna ya videla son. tam u mena bil malenkiy malchik. xot ya i boyalas chto ne sovsem pravilno vse delayu, no mi bili schastlivi vmeste. nam bilo xorosho. i vpervie, bilo imenno chto priyatno. i ne bilo nikakogo straxa. i kogda ya prosnulas, xotelos vse je imet etogo malenkogo malisha.

dilemma. bit ili ne bit.. vot v chem i vpravdu vopros.

inogda. a mojet daje chashe chem xotelos bi ili chashe chem nujno, mi reagiruem na veshi, povsednevnie.
ne uspela na avtobus, nu i chto. zakrili dveri lifta pered nosom, nu i chto. boss skazal chto to s nedovolnim vidom, da nu ego nafig.
skolko vsego, chego mi daje ne vspomnim cherez neskolko chasov, cherez neskolko dney. mojet mesacev. inogda daje let?
nujno li nam i vpravdu reagirovat na nix.
rasstalis s parnem. kajetsa tragediey vsey jizni. i chto potom?
zabivaem ved. mojem ved zanogo vlubitsa.. i zanogo perejivat. mojet. ne sovsem te je chuvstva, no vse je.
k chemu eto ya, esas mesele.

est li togda vajnoe chto to?

net, eto ne depressiya.
konechno vajno ostavatsa xoroshim chelovekom, ne vredit. delat dobro. mojet daje rasprostranat dobro.
i vse je.
jizn reka.. techet. ona krasiva. no i strashna.
nas ved zavtra mojet i ne bit.
i chto togda?

dla chego eto vse? jiviii.

a chto takoe jit? dla kogo kak.
chto je mi delaem? pitaemsa jit i obmanivat seba. chto vse budet xorosho. a xorosho budet konechno. no ved i ploxoe.
ili. net takogo?
chto voobshe takoe ploxoe? smert? pochemu?
smert ved toje chast jizni.

kak budto, ya izbegala etogo razgovora. s soboy.
kak budto esli ya skaju eto uje budet pravdoy.
no ya jivu s etimi chuvstvami uje ne malo vremeni.

skolko ostalos jit? chto ya doljna uspet?
mojet est u mena missiya? mojet eta missiya uje sdelana. kak bilo gde to.. prosto peresech dorogu. gde to komu to skazat chto to.
tak kto vse eti lyudi? esli ya i est vselennaya. a esli net?

a esli ya malenkaya neznachitelnaya chast ego.

a kak je bednie jivotnie? lyudi? zachem....

ya ne znayu, reshila li ya dla seba kak xochu i kak budet.
ya znayu chto poka ya jivu, ya xochu jit.

xochu probovat. nadoela rutina.. ne tak li?
mojet uje nachat jit raz mi tut.

and then finally one day you understand that there is no easy way.
you just have to live through this.

откладывать на потом / давать последний раз себе и ему / безконечные последние разы / бесконечные обманы себя..

и с каждым разом делать больнее себе же. и с каждым разом рана становиться глубже. и с каждым разом все сложнее оправиться.
вот зачем нужно быть сильной. чтоб береч себя. чтоб знать себе цену.
нужно быть сильной чтоб любить себя.
нелюбовь это так легко. один шаг. и ты уже не ты. и ты душиш себя.

courage, dear heart.

вот почему так важно верить. верить что ты достойна намного лучшего. что все будет.
что ты будешь гордиться собой.

пусть это уже будет конец. пусть все закончится. чтобы уже началось что то хорошое.

знаете чего мне не хватает на данный момент?
веры. веры что что то хорошее может быть в этом мире.
так что нужно начать с веры в первую очередь.

итак.

план такой.
мы продадим дачу.

за эти деньги купим квартиру тут в анталии.
мама переедет жить сюда ко мне.

я куплю машину. до этого получу права.
открою свою компанию по риелторству.
буду работать сама для себя. возьму работников которые будут также работать на меня.
денег хватит для нас с мамой вполне.

будет возможность собрать деньги, купить еще одну квартиру в будущем.

все будет хорошо.

ну привет опять.
жила была одна девочка. она не переставала делать ошибки.
и пришел момент когда она задумалась, в чем же и вправду дело.

могу ли я себя простить? да конечно, я же люблю себя.

верю ли я что все будет хорошо? конечно, все будет.

ты сделала шаг. ты ушла. это был очень важный шаг. теперь осталось избавиться.
навсегда. но это займет время. но ты же знаешь что все к лучшему.

слушай ты через это уже проходила. да может у тебя это проходит более болезненно, но все равно проходит.
и вообще на этот раз будет намного легче.

все правильно, все на своих местах.
значить так должно было случиться.

что ты чувствуешь сейчас?

я чувствую боль. боль от предательства. от того что это случается опять и опять.

это нормально, ты ведб продолжила отношения с тем кто тебя предал.
почему ты ожидаешь чего то другого от этого человека? почему ты думаешь что он может измениться?

нужно идти дальше. нужно жить. и жить в удовольствие себе. пройдет время, все это закончится.
все пройдет, и у тебя будет возможность встретиться с кем то или с чем то намного лучше. и ты будешь благородна.
и ты поймешь что все это было не зря.

доверься богу, доверься вселенной.

выбирай себя.

знаете это очень важный момент в жизни. это не репетиция.. конечно можно ошибиться. но нужно будет возвращаться обратно и исправлять, начать заново. сейчас мне интересно почему я не подумала как нужно до того как принять важные решения. что меня подтолкнуло на это? либо я была уверена, любо меня подтолкнуло к этому множество вещей. таких так мнение окружающий, боязнь остаться одной. нет, все же я была уверена. но зачем так спешить то.
итак, первый итог. не нужно спешить.

кажется вот сделаю ошибку ничего если что расплачусь за это. но нет. не надо. ведь одна ошибка уже сломала тебе жизнь. кто знает что будет дальше?
может ты так и не сможешь найти смелости уйти и останешься несчастной?
будешь продолжать пока не сломаешься.. останешься посередине. ни там ни тут.
но ведь и прощаться не хочется..
итог 2. нужно решать проблемы, а не закрывать на них глаза.

в чем же состоят проблемы.
в том что мы друг друга не понимаем. в том что мы делаем жизнь друг друга непереносимой.
то что наши характеры не подходят. то что есть любовь, но кроме нее ничего нет. и ей уже трудно. она не сможет долго так протянуть. нам нужно понимание. очень нужно.

что будет дальше?

и все чаще приходит мысль бросить все и вернутся к маме и к айнур.
хоть ты и понимаешь что бросить все тут, бросить такое место и вернуться в Баку. это шаг назад. а нужно вперед. что здесь все хорошо. что здесь ты свободна. впервые у тебя есть своя квартира.
люди видят что взростая девочка пошла нашла квартиру, арендовала.
но это маленькая девочка та самая маленькая девочка которая боится темноты, внутри все осталось также. просто люди видят взрослую.. или не видят. не знаю.
мы не взрослеем, мы просто привыкаем.

Финальная сцена и ты этот мальчик. Где-то в Италии, в преддверии Хануки. У тебя разбито сердце. Ты сидишь у камина в попытке согреться, не сдерживая слезы. А вокруг мир продолжает вертеться. Мама продолжает накрывать на стол. В доме продолжается подготовка к празднику. Для меня это самая важная сцена. Важнее всего сказанного и не сказанного. Важнее мыслей, которые обрывками. Важнее молчания, которого вперемешку с музыкой, так много.

И ты плачешь. За этого мальчика. За этих мальчиков. Больно. Потому, что не надо сопротивляться. И хоть книгу читала, вроде была готова. Все-равно…

Этот фильм показывает нечто прекрасное. Бесстрашное и сомневающееся одновременно. То, что разбивает тебе сердце, ломает кости, выворачивает наизнанку, как долбаный персик, целует нежно. Но не чинит. Не говорит как. Потому, что все в твоих руках. Потому что ты можешь решать каким тебе быть. Или не быть.

random review from kinopoisk.

знаю одно. тебе это не подходит.
the calmer you are the better the situation is.

можно ли так легко зацыклиться на ком то. не имея для этого веских причин.
тем более когда тебе это кажется безнадежным слчаем.
вопросы вопросы вопросы в голове..
так что же будет?..

смотришь в зеркало.
и понимаешь что что бы этот человек не сделал ты все равно любишь и будешь любить его.
да у него достаточно недостатков, но ты их ему простишь. поймешь. найдешь оправдание.
ты найдешь красивые черты в этом лице и покроешь недостатки.
смотришь на человека чужого тебе, знакомого, соседа.
и вспоминаешь его поступок который ты не можешь забыть и простить.
вспомнишь все его недостатки и оправдаешь себя. опять.
посмотришь на его некрасивый нос, на маленький рост и подумаешь какой же он урод.
и ты смотришь на него.
он тебе как кумир.
ты помнишь его слова которые тебе очень понравились и не хочешь услышать что он сказал дальше.
ты знаешь его один хороший поступок и о плохих поступках думать не хочется.
у него красивые глаза, а все остальное не важно.
ты его любишь.

дни пролетели как ветер, взяв меня с собой. от этих эмоций я как будто потеряла сознание.
открыв глаза я замечу большую разницу во времени, несколько пробелов,
которые так и останутся вопросами для меня, замечу совсем других людей окружающих меня.
потеряю старых, найду новых друзей.
замечу себя другой, взрослой. и с листом "что можно и нужно сделать".
..а пока я во сне. признаться не в таком уж и приятном. даже во сне чувствую как все меняется вокруг.
но к сожалению не могу ничего сделать. и я знаю скоро, уже скоро нужно будет проснуться.
проснуться, привести в порядок свою жизнь и наслаждаться новой жизни.

--конец июня 2009. вступительный экзамен.

на днях я доказала свою теорию о том что самой платить за еду на первом свидании плохая примета.
заплатила? жди неприятностей.
вы обязательно поссоритесь, либо вообще выйдет что он был дебилом, маньяком или что то похуже.
и забудьте о мысли *ничего, следующий раз заплатит он и намного больше*.
очень может быть что второго раза вообще не будет.

я ненавидела его. я ненавижу его. и завтра буду ненавидеть еще больше.
когда меня спрашивают почему, либо упрекают за это,
хочется чтоб они пожили с ним 1 день. да какой день, вполне хватит и двух часов.
и как мне объяснить им эти 20 лет?
которое из миллионы историй рассказать?
да и я забываю все время. прощаю. прощала.
вот так я и пришла к мысли записывать все эти моменты.
потому что когда все эти моменты соединяются вместе,
образуется одно большое чувство. ненависть.

моя первая причина ненавидеть его появилась до того как я родилась.
но об этом я узнала примерно спустя 18 лет.
когда родилась моя сестра он не пришел в роддом. у него было кислое лицо, как будто он потерял ребенка, как будто он проиграл в лотерею, как будто его сильно кинули, будто это было несправедливо, будто это было унижением.
через 3 года мама опять забеременила. меня не планировали. я была непрошеным гостем. тем более когда оказалось что я тоже девочка.
итак первая причина почему я никогда его не прощу, и буду ненавидеть. он долгое время требовал аборта от мамы. даже тогда когда было поздно делать аборт. поверьте, это самая маленькая причина моей злобы на него. просто она первая.
вторая причина. постараюсь в общем объяснить все что я видела с детства.
сколько я себя помню я помню как он кричал. кричал, порой и бил. и мы с детства боялись его.
он был каким то чужим человеком в доме. видели, когда на улице дети ведут себя плохо, мамы грозят им что этот дяденька (какой то посторонний тип который просто проходит мимо) сейчас накажет тебя. и дети боятся. у нас было тоже самое.
но даже посторонний дяденька был бы лучше, человечнее чем этот чужой дома.
он все время кричал. когда мы просыпались или не просыпались, когда кушали, когда игрались, когда ходили, когда смеялись громко по его мнению, когда разговаривал с друзьями, когда ничего не делали и одно из самых противных, когда падали. я боялась при нем даже падать, потому что он накричал бы и было бы еще хуже. при нем я никогда не была собой. я вообще была никем.
представьте себе, что может сделать маленькая 3х, 5и,7и летняя тихая испуганная девочка чтоб на нее все время кричали?
я ненавижу свое детство. потому что в нем был он и омрачил все мои хорошие воспоминания.
сколько я себя помню папа всегда кричал на маму. из за всего. и с каждым годом все больше и больше.
и мама всегда ничего не говорила. чуть ли не виня во всем себя.
я его ненавижу. за то что он испортил 3м людям жизнь. маме, сестре и мне.
и это по меньшей мере. если не считать то как он плохо психологически на нас подействовал и как это может сказаться в будущем в наших семьях.

расскажу что случилось сегодня.
утром я полу во сне полу наяву, как обычно, я услышала их голоса. точнее его голос который так мне противен.
(очень часто я просыпаюсь из за его голоса, потому что он безпонтовый и никогда не думает что дома кто то спит и что его этот противный громкий голос может разбудить)
в соседней комнате, в их спальне, с приходом весны появились очень много муравьев. и он брызгал в эту комнату рейд, как я поняла. мама несколько раз сказала мол, не брызгай много а он все делал как хотел. потом он вышел в коридор и мама подумала что он брызнет и там и громко сказала не делать этого. повторяю, сказала громко! а не накричала.
при том что все это время он кричал, и говорил очень грубо мамина повышенный голос его вывел из себя. он начал орать и оскорблять маму. мол, ты совсем обнаглела, всякие ругательства между этим, ты такая, нужно тебя сажать на свое место а то ты наглеешь, ты сумасшедшая, да, я видел как ты у себя дома кричала (это он так описывает то что мама со своими родителями могла говорить наравне, и то что дома у нее были человеческие права в отличие от тех которые мы имеем), иди кричи там а тут не наглей, тебя меня подсунули, и не сказали что ты сумасшедшая, и долгое бла бла в этом роде. я лежала в постели и не смотря на то что слышала такое чуть ли не каждый день, все равно кипятилась от злости. долго я ждала что она хоть что нибудь ответит, но нет. она так и ничего не сказала.
для уяснения скажу что все родственники считают его сумасшедшим, дебилом, никто не связывается с ним, и из за него к нам редко приходят гости. и я их очень даже понимаю. даже его родная мать говорит что его нужно пинком под зад вышвырнуть и дома. и ни одна его сестра не стали бы его терпеть и один день. хотя охотно советуют нам быть терпеливыми.

короче, они должны были пойти вместе в узи для мамы (ей должны сделать операцию), она подождала его, потом спросила идешь или нет, он не ответил. она сказала не идешь я сама пойду, он сказал иди.
вот она и ушла одна.
наверное я никогда не пойму маму, и это будет самой большой загадкой моей жизни.
но зачем она терпит столько времени его?! если он даже в такой момент оставил ее одну.

заканчиваю рассказ напоминая всем и себе что я его ненавижу.
и придет день когда он за все это расплатится.

the road is long.
so what?