Кажется, поняла почему когда мне плохо я нахожу еще больше аргументов против себя - это чтоб добить себя окончательно и не мучаться. - 2013

Годы идут, а я всё ещё себя не добила. Контрольный в голову? Кто - нибудь..

Я бы могла попытаться выкинуть все эти чертовы воспоминания из головы, но, по-моему, проще выкинуть голову.
Иногда, когда я совсем этого не ожидаю, в моей памяти всплывает что-то незначительное, но такое родное...обрывок фразы, взгляд, как мы шли рядом.
Иногда, когда я совсем этого не ожидаю, мне хочется избавится от всего этого, и если бы был способ удалить Его из памяти, я бы им воспользовалась.
И сожалела бы потом всю жизнь. Если бы смогла жить дальше.
Иногда, когда этого не ждешь, приходит понимание. Я бы не была такой, не будь Его в моей жизни. Не будь этой любви в моей жизни...
Или нет. Иногда, как сегодня, приходит желание вырвать сердце и стереть память.
Чистый лист. Никаких чувств. Никаких сожалений. Никаких воспоминаний.
Иногда я очень хочу стать Тихим Океаном.
[500x333]

Интересно, когда Ты понял, что это больше не дом? В какой момент, приехав, ты осознал, что всё здесь чужое, и нет смысла возвращаться снова?
Я бы хотела оказаться рядом. Возможно, тогда я бы раньше поняла, что, как бы плохо мне не было, я не должна сюда возвращаться. Никогда...
Но я вернулась. Я слишком много тут оставила, чтобы бежать без оглядки. Или нет? Вполне вероятно, что я сегодня приняла единственно верное решение: я должна уехать. Я теперь чувствую только пустоту, никаких связей, ничего дорогого, только какие - то старые, слабые нити.
Ничего серьезного.
Даже жаль, что столько дней прошло мимо в этом маленьком, сером, отсталом городке.
Уезжать и не видеть больше ни одной из этих улиц. Вот что я обязана сделать. Ради себя, ради будущего. И чем скорее я на это решусь, тем лучше.
Я поняла это в своей квартире, видевшей и худшую меня. Я поняла это,читая книгу.
Интересно, когда это понял Ты?
[700x341]

Настроение сейчас - апатия

в такие ночи,как эта,мне хочется умереть.
нет,стоп,поправка.мне НИЧЕГО не хочется.
я с удовольствием легла и лежала бы,пока моё сердце не решит,что с него хватит.
или мозг,убаюканный Broken Iris, от которых мне хочется вскрыть вены, не уснет.навсегда.
но это не значит,что я этого отчаянно хочу.
я не хочу ничего.ничегошеньки.совсем ничего.
я знаю,что проревись я,выговорись,отдохни(от всего:людей,учебы,музыки)...мне стало бы лучше.
возможно,я бы даже со многим смирилась.не со всем,конечно,иначе это уже утопия...но с некоторыми вещами - вполне.

внутри меня столько невысказанного.
слова,мысли,чувства,да мало ли что еще.
и они гниют внутри,отравляя душу(если она еще есть) и сердце(если оно еще само не гниёт).
я чувствую,как их яд проникает в самое моё существо,и я не способна с этим справиться.не в одиночку,это точно.
а я одна.
совершенно.
все эти "подруги"...ох,отлично,да,я могу рассказать что-то пустяковое,типа:ох,какой ужас,я всё ещё думаю об Игоре.
хотя,знаете что?нахуй этого Игоря,НАХУЙ.заебал ошиваться в моей голове и осаждать мои чувства.хочу свободы уже от него.
"рулетка" воспоминаний помогает избавиться от воспоминаний, не от чувств.
чувства тоже гниют.

я ощущаю не только яд,но и пустоту.
то,что яд уничтожил,ничем не заполняется.
и,оказывается, я замечательная актриса.оказывается,так легко изобразить участие,улыбнутся,пошутить,сделать вид что тебе не насрать на весь этот чертов мир и людей с их гребаными проблемами.

"мама узнала, что я у Андрея,орет,мне страшно"
"не психуй,все будет ок,я с тобой..."да мне похуй.надо же,мама обиделась.как и жить-то теперь,не знаю.наверное ночью спать не буду,испереживалась.
мне все равно.

я ничего не чувствую
я ничего не хочу
я ничто
я пустота
я воспоминание
призрак

и если бы меня спросили:ты готова умереть?
я бы сказала:да,готова.я опустошена,мне нечего больше предложить этому,такому же гнилому, как я, миру.
я готова умереть.
мне.всё.равно.

надо где - то высказаться,кому - то поныть...
о том,как бесполезна моя жизнь, как бесполезны все мои ухищрения.
я всё пыталась забыть его
и всё никак не получалось
и тогда я сбежала, как трусиха последняя.от всего...воспоминаний, боли,любви
думала,что и от себя сбежала.идиотка

от себя сбежать невозможно,хоть 1000 километров пробеги
можно переехать вдругой город, страну..да хоть на другую планету.но от внутренних демонов не убежишь
они вечно за спиной, шепчут всякие...странные,но такие родные вещи на ушко

как может сумасшедший сбежать от своего воспаленного мозга?
как можно выключить любовь?
как можно подумать, что ты всё можешь?

одна песня может всё перевернуть
не важно сколько раз ты слышал ее до этого
в нужный час она окажет нужный эффект и слезы польются рекой.
потому что дело не в городе, не в людях, не в воспоминаних, дело в тебе

внутри ты неизменен.
как бы не пытался всех обмануть
как бы не пытался соврать себе, что всё хорошо
это нехера не так
и места ты себе не находишь
и спать снова можешь только под наркотическими веществами
и хорошо если можешь
а может быть и так, что со стороны это прихоть такая, а тебе мысли спать не дают
как рой неугомонных пчел в голове
как наваждение
как...сумашествие

не зря я bipolar
всё было хорошо...недолго
и снова вниз
и это нормально.для меня

я не смогу сбежать от себя
сколько бы не пыталась
безуспешно
безнадежно

мне нужен покой.....

ты все еще в каждом повороте, каждом шаге, каждой моей мысли.

ты никуда не уходишь, и это хорошо
мне стало бы так одиноко без тебя

в 15 минутах моего существования-14 о тебе
еще минута на универские задания:D
представь, как ты меня отвлекаешь)

я очень хочу снова с тобой поговорить
мне не хватает нашего прошлого
тех удивительных 5 моментов.

вернись, хоть на секунду
позвони, встреть случайно(или специально) на улице
я буду рада

я никогда тебя не оттолкну
я никогда не повторю своих ошибок
я никогда не разлюблю тебя.

Настроение сейчас - депрессия

пока я не найду того, кто зацепит мне как он...или сильнее..
считайте, что внутри я мертва.

жить без любви по-настоящему не могу...

twitter(c)

не буду плакать
хоть и хочется
(хватит
настрадалась
наревелась)

пора забывать.
выкидывать из головы, сердца, записей...
отовсюду.
хоть и не хочется

время вспять только в мыслях
и по-другому никак.
даже если очень хочется

рядом другие люди, не те
и им плевать
на все, чего тебе хочется\или нет
(надоели)

разные мысли в голове..
такие знакомые.
мы с ними на ты.давно

хочется забыть об этом дурацком "прошлом"
и хочется помнить...и назад хочется...безумно

это всё дурацкий первый снег.
то,чего я так жду
так боюсь
люблю
и ненавижу

"мне не поможет первый снег,
хоть и укроет он мою истерзанную душу."

в последнее время нет сил ни на что.
даже улыбаться.или....спать

да,снова бессонница.
но не та,которая приходит когда ты что-то пишешь,нет.
это тяжелая,всепоглощающая и затемняющая бессонница.

я почти не сплю.
ночь у меня не для сна,она для того,чтобы вспоминать.
снова.
я усыпаю под утро...хотя,усыпаю-сильно сказано.
я проваливаюсь в яму,полную поттеровских дьявольских силков.
я прикасаюсь к их нежным листьям...и они душат меня.
беспощадно.
им все равно кто попал в их сети и что его ждет.

это не сон,он не приносит облегчения\успокоения\отдыха
это какая-то пелена.
какое-то ужасное действие мозга
какой-то омут, в который каждую ночь я погружаюсь с головой.
и с каждым разом становится все сложнее выбраться.

что если я так и останусь там?
ведь я всегда предпочитала сны реальности.
там все по-другому, я другая.
смелая, открытая...
счастливая.
любимая.....
что,если я останусь там....?
я так хочу этого..
и так этого боюсь.

Настроение сейчас - депрессия

сегодня выпал первый снег...первый полноценный снег.
не важно,что он таял не долетая до земли
не важно, что я вся промокла,идя по улице
не важно.
это был первый долбаный снег.

хочется...не знаю.сердце вырвать,может
может таблеток выпить кучу.
может вены порезать
что угодно,чтоб не чувствовать боли этой

ёбаный снег
переносит в зиму...
зимы,когда он еще был рядом,когда могла посмотреть в его песочные теплые глаза
больно то как

уехала.думала, что так больно не будет больше.
неееееет, боль не уходит никуда.
в никуда....не уйдет
ей нравится пожирать меня ночами

уехала. надеялась, что вот теперь то забуду.нет блять!
и не надейся, Лесь...невыраженные,невысказанные-не забываются.

а самое херовое,что не заплакать.не разрыдаться.
я в комнате не одна, но..никому не нужно,не интересно, что со мной ночами.
все спят.
все в себе.
и попробуй разбуди только....загрызут ведь.

ёбаный снег.
ненавижу
зимнее.......я помню его, всегда буду.
снег...делает меня человеком.
а уж спасибо или проклинаю...не знаю,не решила.

Настроение сейчас - тоска

ночь.)

время, чтоб разобраться в себе.
понять, какие чувства и люди уже изжили себя, им не место больше в моей жизни.

забылось,зачем стремилась уехать из родного города.
когда живешь за пару сотен километров от того места, каждый закоулок которого разрывал душу на мелкие осколки воспоминаниями=болью, забываешь, что же в нем такого ужасного.
да и когда приезжаешь на пару дней-нет времени, чтоб терзаться.
знаю только, что если б не уехала-погибла бы.

забылось, кого любила.
кажется, и не любила никого....только песни в плейлисте отчаянно стараются напомнить мне о том, кого уже нет в моей жизни.
а еще если увижу его-все вспомню.и снова не будет покоя.

забылись друзья, оставшиеся там.
забылось, о чем разговаривали, чем занимались вместе. даже голоса и внешность из памяти почти уже стерлись.

забылось,как я выглядела там.
что видела
чувствовала
чего желала
забыла,кто я.

ночь.)
время, чтобы вспоминать......

я так устала тебя искать среди всех этих людей на улицах нашего города....
поправка.моего города.ты теперь по праву можешь считать своим Архангельск.
но никак не Вологду.

я наверное чересчур наивна, раз все еще верю, что ты наберешь мой номер.
но нет, Лесь, обломись.

ты же совсем не такой, я знаю.
и помнишь, что твои четки лежат у той, которая тебя любит.

я странная.
мне правда нужно перестать ждать наконец.но я не могу...
вечер за вечером меня накрывают чертовы воспоминания.и я абсолютно не знаю, что с ними делать.

даже сердце отказывается биться.
как будто говорит:"-хочешь меня добить?ну давай, вспоминаааааай....а я пока отдохну.разбудишь, когда перестанешь наконец себя терзать"
мило, правда?я уже говорю за свои органы....

я так хотела бы написать тебе письмо...
чтобы ты уже по почерку понял, что я изменилась.
и чтоб письмо ОБЯЗАТЕЛЬНО пахло любимыми духами.
жаль, но я не знаю твоего адреса...

за что мне это?
я ведь не просила тебя, чтобы ты вел себя как то по другому последние полгода...ты все сам делал.

и сам же....нет, стоп.
нет.
я вчера поняла.
я все думала, что это было исключительно твой(и единственно верный) выбор-не общаться со мной.
на самом деле он НАШ
Я смолчала, даже не пыталась что то предпринять.
ТЫ сделал выводы и исчез.

. . .

наверное у меня зависимость.
от воспоминаний....

каким то чудесным образом они все время в моей голове.
въелись в каждую клеточку моего тела,кровь переносит их по организму вместе с кислородом.
и я ведь этого совсем не хотела.
напивалась до бессознательного состояния, забывалась о объятьях других-все,чтобы не помнить.
но все равно всегда возвращалась к ним.
плакала,умоляла простить тех,кого хотела забыть еще полчаса назад.
и они возвращались...
снова и снова и снова....
я повторяла ту же схему, те же ошибки...

и поняла, что я не могу без них.
сколько бы не твердила себе, что помнить опасно, что моя и без того слабая нервная система не выдержит еще одной дозы-бесполезно..

воспоминания рядом.
я провожу рукой по волосам....мне кажется что я дотрагиваюсь до них.
они-в каждой клетке моего тела..
я сама-воспоминание...

александра
саша
сашуля
сашок
алекса
леся
шуша
сандра
_____________________
кракозябрик
лисенок
сахарок
смирнова

"Бледная, болезненная. Кажется, что сильная, на самом же деле измученная, уставшая. Пережила боль и теперь относиться к жизни совершенно иначе.В глубине души живет она - Апатия...."