Я могла бы стать звездой. Могла бы светить в небе, находиться за миллиарды световых лет, и гаснуть, гаснуть, гаснуть... а потом упасть счастливчику на голову и исполнить его желание. whenever you are.
Я могла бы быть солнцем. Могла бы светить в небе, быть горячей на все 400 градусов, раздавать свет планетам и Земле, я растила бы цветы, деревья, прогревала бы воду в океане, вызывала бы пожары и давала девушкам красивый загар... А потом угасла бы и превратилась бы в черного карлика. whatever yo say.
Я могла бы быть планетой, появиться милиарды лет назад, дать жизнь всему живому, позволять людям находить скелеты и города в моей плоти, а потом просто разлиться океаном и безжалостно всех убить; или ядерная бомба убьет меня раньше.
я могла бы быть просто чайкой, белой и независимой, летать в небе, кричать безумным голосом...
а могла бы быть пустотой.
или вообще не быть. и не делать земных дел.
whatever you do.
все равно меня не станет, кем бы я не была.
whatever i be.
Протрубите в рог, мне все равно. Встать я не смогу. На душе печаль, в сердце - пустите. Я не хочу верить в себя. Я уже не могу ни во что верить. Он знал, что я не смогу отпустить. Зачем он так сделал? Он боролся.... За что? Он знал... И ничего не сказал. Что я теперь должна думать? Что он меня предал? Или что? ... Томительные секунды, темная ночь, догорающие сигареты... И как будто живешь не наяву. А где то во сне, или в парралельной реальности, и там ты сам по себе, делаешь курсовую, хорошо учишься, ни о чем не думаешь. Но на самом то деле все не так. Ты убил во мне желание двигаться дальше. Мой милый дьявол.
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
(с)нежным перебором струн
Свет,
протяни мне свои лучи,
Прилетай ко мне сквозь тучи,
Ты же слышишь - моё сердце
стучит.
Сны,
собирайтесь в мои руки.
Все печали и разлуки
Помогите мне спрятать в ночи.
Дождь
обнимается с землёю,
Словно маленькое море.
Я молчу, но только ты
не молчи.
Пусть
ветер будет мне попутным.
В эту самую минуту
Одинокая чайкa
кричит.
опять так чисто. так предсказуемо
несутся мысли, обрывками раздумий
как-то неумело ранят и вновь, забывая,
что я бываю другая - смешная,
что бываю милая и не грустная,
что порой отпускают меня чувства.
зачем опять? - вам это не понять.
зачем я брежу? - забыть того Сережу.
он знает все, он все простит, он примет
и бесконечность губ моих и гримы,
и маски, обещания, друзья -
запуталась ведь снова я...
эти инициалы давно уже стали знаковыми для всех моих подруг.
у меня они на шее.
в чем смысл?
я так не потеряюсь. не смогу забыть. мне это и не нужно. зачем забывать, если людей давно связывает общая судьба? и что бы ни происходило, и какими бы ни были проблемы, все равно, все закончится одним - я опять полечу туда, предстану перед дверью, позвоню в звонок...
напишу тысячу стихов, загляну в миллионы книжек, и все равно буду знать, во сколько туда летят самолеты.
и ведь можно всего лишь собрать вещи и уехать.
навсегда. порвав мосты, оборвав контакты, просто уехать. чтобы не было больше боли.
чтобы было все, как в моих снах.
Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение
-10189-
…и потому так важно, чтобы кое-что шло своим чередом. Надо отпускать. Освобождаться. Люди должны понять — никто не играет краплеными картами: иногда мы выигрываем, иногда остаемся в проигрыше. Не следует ждать, что тебе вернут его, что оценят твои усилия, что признают твой талант, что поймут твою любовь. Завершай цикл. Не из гордыни, не по неспособности, а просто потому, что это больше не вмещается в твою жизнь. Закрой дверь, смени пластинку, прибери дом, выбей пыль. Перестань быть таким, как был, стань таким, каков ты сейчас.
(с) П. Коэльо
Заир
Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение
-10177-
Ничего не бойся.
эта осень/зима тоже пройдет, не успеешь и глаз сомкнуть —
город выдохнет туманный тягучий смог.
по-хорошему надо брать себя в руки и просто гнуть,
гнуть свою линию,
Это цитата сообщения Добрый_Тёплый Оригинальное сообщение
-9709-
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение
-10165-
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною…
© автор неизвестен
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение
-10107-
© автор неизвестен
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение
-10057-
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая - не важно,- которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем он возвращается? Раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку. СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения... Зачем вы травите? Ну все уже, все - он десять раз женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый давно не-милый отлично чувствует линию, и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "Хочешь в кино?". И я отвечаю: "Я не хочу в кино. я хотела прожить с тобою полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день. А в кино - нет, не хочу". Ну, т.е в слух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?" и я отвечаю: "Да, милый, да, ублюдок. Просто - да". Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю свое сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (действии - бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня? - Да".
В покое оставляют лишь те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смс раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: "Я любила тебя. Уймись".
© Марта Кетро
Самое приятное, так это получать смс-ки ночью. А еще приятнее - поцелуи. Так нежно и воздушно, с утра милое "зай..."; а вечером и ночью - так бурно и страстно, сильней и сильней, и крики будят соседей, а в тебе - еще большее желание, и ты стремишься, стремишься... Глубже, сильнее...
Переплетение душ, сплетение рук, желание броситься головой в пропасть и застыть в полете, неся за спиной рубиновые крылья; и чтобы в глазах - блеск сумасшествия, а на губах - перья любви. Что может сравниться с тем, когда смотришь в любимые глаза и находишь там понимание?
Это цитата сообщения бремя_страстей Оригинальное сообщение
Широкая русская душа
Он идет, курит, а потом, прямо перед входом в метро, в трех шагах от урны бросает бычок на землю. Двое других идут, разговаривают, потом один поворачивается и смачно харкает в сторону. Девушка идет, жует сникерс, доедает и кидает бумажку на улице. Все в тех же трех-пяти шагах - урна. И так весь день, весь месяц, всю зиму, всю жизнь. И так сделали за полчаса передо мной человек пять. А сколько таких всего?
А сейчас такое время.. Это все оттаивает, снег сходит, остаются пачки от сигарет, какие-то картонки, бычки, пакетики из под сока и всякое такое, которое "перегниет". Только почему-то этого не случается. Или просто в городе Москве у природы нет уже сил, чтобы и воздух очищать и бычки перерабатывать. И гастарбайтеры уже не справляются с таким наплывом мусора, да, наверное, и не пытаются. Че, город-то чужой, страна чужая, платят мало - им наша чистота вобще нахрен не нужна..
У русских, говорят, душа широкая. Ну, видимо, да. Гадить, даже у своей двери, так с размахом.. Вот мой дядя.. Он вобще умный, образованный, успешный и вобще обладает кучей достоинств, но.. Но почему-то считает нормальным напротив дома соседа по даче выкинуть пакетик из под сока, опять-таки со словами "перегниет". Да, конечно, лет через десять.. А до этого будет валяться рядом с домом его и соседа, радовать взгляд и услаждать взор. Ну вот и все в таком же духе себя ведут..
А потом говорят, что, мол, грязно тут у нас, в правительстве одни мудаки, дороги плохие, правила никто не соблюдает, надо бы за границу. Так там хорошо, замечательно, нет воров в правительстве, чистенько, прекрасненько, благодать.. А я вот что скажу," дарагие рассияне", у нас грязно - потому что вы бросаете мусор не в надлежащие места, а дтп у нас часто случаются, потому что это вы же не соблюдаете правила, а чиновники воруют у нас, потому что вы же им даете взятки. А будь на их месте, брали бы сами. Я сейчас обращаюсь к тем гадким свиньям, которые громко осуждают правительство, которые жалуются на сегодняшнюю российскую действительность, обещаются свалить за границу, а потом, после громких своих слов так и не доносят бычка до урны, в двух шагах от них стоящей, парараллельно рассказывая, как они собираются купить егэ или дать взятку в суде.. Все беды нашей великой державы в нас самих. Научитесь следить за собой, вот и все. И я не знаю, почему люди, которые выкидывают бычки прямо на улице здесь в Москве, думают, что "там", в светлом будущем за границей все будет прекрано. "Там" - жесткие законы и большие штрафы, и "там" придется слушаться "тамошних" законов, в том числе и тех, которые касаются поездок на личном автотранспорте. И налоги "там", представляете, высокие.. Зато относительно чисто, да. Потому что тамошних свиней держат в узде.
И все это идет от нашей же низкой культуры. И мат почему-то стал таким нормальным средством речевой выразительности.. И все те же курящие люди,в том числе юные барышни, которые, попивая пивко, затягиваясь сигареткой и смачно харкая на асфальт, выглядят жуть как привлекательно. Была б мужиком, только с такими бы и общалась. И чтение книг нынче не модно, ведь достаточно просто написать на странице вконтактике, сделав пару ошибочек, что "не люблю читать, не интересно", и все ок, ты принят в число "своих". Ну не модно, что уж тут сделаешь.. И учиться - зачем?! Достаточно просто купить егэ, и все будет чики-пуки. Папа, которому кто-то дает большие взятки, заплатит, а потом устроит на хорошее место очередного бездарного экономиста/журналиста/юриста/ну кого сейчас много..
Мне иногда стыдно, что я живу в этом харакающем царстве невежества. И иногда вот действительно, так хочется куда-нибудь... Нет, за границей не найду я от этого спасения, везде найдутся люди с широкой русской душой, которые везде ведут себя так же, как и у себя на родине, где позволяют себе гадить, потому что потом можно и еще куда-нибудь уехать, где тепло, чисто и кормят хорошо.
Что-то я разошлась. Просто взбесило ужасно, простите. Я не ко всем, конечно, обращаюсь. Есть много нормальных, приличных, умных людей. Надеюсь, среди моих читателей таких большинство. И я только за улучшение окружающего мира. *скромненько потупила глазки*
счастье ведь измеряется в киловаттах? или килогерцах?
как его можно измерить? линейкой с маленькими делениями? может весами?
что, как мы живем этим счастьем? почему оно заставляет нас улыбаться...? чаще всего даже внутренне.
отчего я такая ... счастливая?
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение
-9391-
Иногда думаешь – какой подонок, а этот подонок собак бездомных подкармливает.
Не бывает плохих и хороших. Я делю людей на два типа – нравится человек и не нравится человек. У каждого из нас в душе есть добро. Только растрачиваем мы его на тех, кому хотим его отдать, подарить, положить у ног. А на кого-то равнодушно смотрим, закрываемся цинизмом и не оборачиваемся.
Каждого человека есть, за что уважать и осуждать. Только каждому человеку в глубине души абсолютно наплевать на чужое уважение/осуждение.
Поэтому, какой смысл говорить о том, что человек тебя не достоин, что ему не нужно верить, что он плохой. Это с тобой он такой и для тебя хочет быть таким. А со мной, например, другой. Потому что…
…Люди разные. Со всеми разные.
© автор неизвестен
... и руки, что шептали на ухо колокольчиками, и дождь, что пел сладким голосом где-то снаружи, прячась, скрываясь и не показываясь на глаза; и эта безумная нежность, и весь мир был вдруг здесь, внутри этих губ,глаз и рук, весь мир словно срывался во мне, и хотелось кричать, кричать во весь голос, словно я не человек, а птица, кондор, орел, что летит в небе ...
... и петь хотелось, и что-то говорить, но не было слов; они были и не нужны... всего лишь нужна была улыбка, одна-единственная, которая переворачивает все. слово - как миг, оно уносится далеко, в уголок памяти, и потом само приходит на ум, а ты сидишь и недоумеваешь "это мне говорили?или я?"; но так светло и нежно...
нежно... колокольчики, этой твой голос из перезвона тысячи, нет, миллиарда маленьких колокольчиков! он сводит меня с ума...
Так непостоянен мир вокруг. И ты непостоянен. И я непостоянна. И бред... Бред есть всегда. Почему, ты думаешь, я хожу вместе с тобой всегда? Мне хочется естественно побольше побыть с тобой.
А на следующий день ждешь твоего звонка, и в голове высчитываешь "когда же он позвонит, вроде учеба кончилась?"
Когда мой телефон молчит, я знаю, что это ты.
Я бы сейчас с удовольствием легла спать с тобой рядом.
Вроде как то ожидаемо, но сука, так неожиданно.
У меня где-то внутри все перевораачивается.
Что блять человек к тебе чувствует, когда целует тебя и обнимает, но на следующий день ты ждешь его звонка как прокаженная?
Стараюсь удержать свои руки, чтобы вдруг не написать.
У меня дома вдруг кончилось время.
Остановилось на 11:30 утра, как будто так всегда и было, как будто так и надо..
Часы вдруг просто перестали мерно тикать, и вместо них дома поселилась тишина.
Прошел всего лишь месяц, как ты поселился в моей жизни, но это то самое время, через которое ясно понимаешь: да, либо навсегда, либо не скучать. Обычно получается просто не скучать. Но с тобой отдельный случай. Я долго боролась сама с собой, и какая-то другая моя сторона наконец меня одолела…
Я люблю прикосновения твоих пальцев к моим щекам; мерный хруст твоих позвонков и подрагивание моего колена, когда ты к нему прикасаешься. Я стону от того, как ты заводишь меня и как ждешь, с каким-то наслаждением, когда я попрошу наконец – «возьми меня…». Эти ласки никогда не были бы так приятны, если бы не бесконечные прелюдии с разных концов света – то ужин, то спорт, то адреналин. Никто из наших друзей ничего не знает про нас, и это так … черт возьми, заводит.
Мои слезы у тебя на плече. Мокрая рубашка. Та самая рубашка…
Боже, чего стоил тот разговор -
- «Ты что, специально ее одел, чтобы приехать и поздравить меня?»
- «Нет, я специально ее купил…»
Я бы все отдала, чтобы так было всегда. И эта радость, и счастье у тебя в глазах, и улыбки, и смех, этот веселый заводящий смех. Чтобы цветы, поцелуи, открытки, признания в любви. Чтобы это никогда не кончалось и мы были бы счастливы, как дети. Скажи мне, что это не проходит, и моя боль, растянувшаяся на целую неделю, будет полностью окуплена всем тем, что мы еще переживем вместе?
Ты будешь целовать мои пальцы, а я – пересказывать тебе Войну и мир, ты – учить меня очередному элементу, я – готовить тебе разные вкусности… Как бы мне хотелось «запечатлеть» эти моменты и никогда не отпускать.
Самое удивительное, что случилось все так быстро и неожиданно. Я не смогла сбежать сама от себя, когда поняла, что мои чувства полностью меня одолели. И я улыбаюсь этим чувствам. Они греют меня изнутри.
За эту неделю часы в моей комнате прошли всего 35 минут. Они тикают, но не ходят. Как будто говорят, что мое сердце остановилось на 7 дней. И пойдут лишь тогда, когда ты вновь будешь рядом. Рядом. Рядом.