- Мам, он ревнует.

- А чего ревнует-то?

- Боится уведут меня.

- Даа...Тебя уведут, потом назад принесут... да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали...
[490x240]

Настроение сейчас - хз

Я иногда болею людьми. Заражаюсь ими как простудой. Они болят во мне воспаленными лимфоузлами, и я с повышенной температурой валяюсь в кровати, схожу с ума. Нет никаких жаропонижающих от таких людей.И спасения нет от мыслей.Они навсегда остаются в теле моей души периодически прорываясь рецидивами...страшно

[378x450]

Иногда очень много сил и времени уходит на то, чтобы забыть...события, имена, ощущения...И это борьба, самая настоящая, с самим собой..Но вот только сдается мне, что заведомо проигранная.И на то, чтобы сломать хрупкую оболочку, в которой прячется ненужная память (или мы от неё прячемся в оболочке?) иногда достаточно звука, запаха или просто погоды, вот, к примеру, такой как сейчас..
И порвана оболочка..
А внутри расплескивается сладкое чувство досады.

[248x370]

Настроение сейчас - колбасит меня

А может это страус злой, а может и не злой.автор: М-ф 'Пластилиновая ворона'

[437x510]

Иногда, когда люди говорят про зебру, может они подразумевают обычную лошадь, а не жизнь?...
[260x398]

Весны не будет.И никогда не было.Только лето и осень.Лето, потому что я его не очень люблю, осень-потому что она прекрасна.И дело даже не в людях, хотя привязка ощущений всегда к ним.
Наверное, я просто больше не хочу.
[490x240]

Всем нам нужно тепло, физическое, душевное, но не все умеют его принимать.Иногда это странно.Иногда-обидно.
Когда что-то неуловимо меняется,неважно, в нас, или в окружающем, мы начинаем паниковать..или это просто страх?
Устала от вопросов, еще больше-от ответов.Почему так сложно - просто?...Просто быть, просто слушать, просто...Так легко строить стены, и так легко рушить мосты.И чувство вины.Оно как сорняк, прорастает там, где его быть не должно, и глушит все остальное.Иногда просто хочется остановиться, закрыть глаза, и глядя во внутреннюю темноту, но не пустоту сказать:зачем все это?Только вот ответа не будет.
Здравствуй, давай будем смотреть и расскажем друг другу, что мы видим, как мы видим..Будем смотреть в небо и ветер, нв солнце и звезды.Будем смотреть в разных направлениях.
Не смотри на меня. Я боюсь...И я не буду смотреть на тебя..Я боюсь, что ты увидишь только пустоту.Ты опускаешь ресницы-закрываешь двери.Смотреть в глаза, или ещё дальше..Мы будем смотреть в разных направлениях, и расскажем друг...
Что ж, здравствуй!...
[490x240]

Настроение сейчас - сонно-сонное, немного боевое

Тупо хочу пива, или молока, теплого..И круасанов, или нет, просто пива...блин, запуталась.Вобщем, пойду спать.Там тож свои заморочки, художественные)))

[490x240]

Здравствуйте, Тайра Лессаж.

Пользователь \"Хлодомир\" написал вам письмо.

Текст письма:
------------------------------------------------------------
Какая-то дисгармония в голове. Консонансами там сегодня и не пахнет)))
Наверное, я чего-то не понимаю.
Прости, наверное, я слишком назойлив порой со своим желанием
оберегать тебя, быть твоей защитой.
Уж третий день пытаюсь записать карандашом одну песню в ноты.
И вторая нотная тетрадь становится ненужным мусором.
.................
Я слышу то, что это нормально и так далее...но порой меня просто разрывает.
потому что я знаю, что ты не выбрасываешь их из сердца, пускай и как друзей.
Потому что возникает эмпатия, симпатия. А я...
Я в такие моменты себя чувствую...не знаю, как и сказать.

Не знаю, что со мной. Просто мне хреново, мягко говоря,
и ловлю себя на мысли, что у меня истерика.
Такая, которой давно не было.

А стенка - все же иногда хороший собеседник. Только что заметил последствия
беседы с ней на моих руках))
[349x450]

Настроение сейчас - как-то получше уже

Вечный, неразрешимый спор...
Стеснительность,т.е. её остатки,как и рекомендовано было ещё в конце сентября,поместила в герметично закрывающуюся баночку, но то ли плотность стекла подкачала, то ли плевать моей стыдливости на герметичность(на спор, она и слова-то такого не знает, впрочем, как и любого другого)))вобщем остались её считанные капли, и те все больше затесываются под рефлексы и заученные реакции...Блин, где б запас пополнить???

[490x240]

Настроение сейчас - Вспоминательное

сегодня весь день нет покоя моей голове. много лет назад (это примерно 11-13),привозила я с очередной поездки на море целый пакет(почти 7 кг, мне мама взвешивала)с морскими ракушками и камушками.помню,что часть этого добра мама раздраконила на дизайн домашних растений,точнее мест их обитания,т.е.горшков...А где ж тогда все остальное???блин,и ведь точно помню, что никаких глобально больших поделок из ракушек не делала, и не дарила,не отдавала их никому.
Буду проводить детективное расследование их судьбы)))если найду, радость будет))просто я знаю,что хочу из них сделать)

[650x434]

Настроение сейчас - трындецки-гхыровое

Вчера,после тех пяти минут что-то во мне разделилось. Нет, апатия-истерика никуда не делась, она осталась снаружи, как дурацкая то ли осень-то ли зима-то ли весна за окном..обхватила тугим коконом..ну и пусть..пока..а внутри тепло стало, и я внутри, заперлась от всех.И я точно знаю, что смотри они на меня в упор-все равно не увидели бы)))только то,что снаружи)))а внутри меня мне комфортно, насколько это возможно в данный момент.И хоть с тех пяти минут прошло уже много часов, и слова были сказаны простые, они, эти минуты,все ещё тянутся в моей памяти.Щит???))Мне сейчас хреново как здорово, или это наоборот...двухслойный такой торт, а между слоями голос.Обычный голос, обычные слова, обычные 5 минут, маленькое-большое спасение))

Настроение сейчас - Блин, хреновее хренового

Не люблю,когда люди,которые становятся дороги, исчезают...
Как ты,Юми.
Я помню твои слова о том, что за последнее время погибло много твоих знакомых, и что у тебя есть ощущение...Я помню,как смеялась над этим.
А потом ты просто замолчал..Я все думаю, что...гоню дурацкие мысли, потому что не дурацких не получается, так всегда, когда впустил человека в душу, у меня так.
И я надеюсь,что нашу переписку банально засекла твоя жена, ведь могло быть такое, правда?))она ведь могла прочесть о том, что ты бы бросил все и приехал.И надавала тебе по ушам,и запретила общаться со мной, я была бы счастлива, если так...
И я уже 6 лет почти пытаюсь выпытать у своего чутья, что же с тобой, но оно молчит, наверное расстояние не позволяет..Как бы там ни было, я помню тебя, и твои странные намеки на чувства, и мою дикую реакцию, потому что...потому что нельзя в меня влюбляться, когда жена и ребенок, да и ребенок я ещё..была тогда))как и сейчас,впрочем, но я рада, что ты был в моем мире, хоть и недолго..
Спасибо, Юми, сон..

[195x240]

Настроение сейчас - Хандрю

Иногда очень много сил и времени уходит на то, чтобы забыть...события, имена, ощущения...И это борьба, самая настоящая, с самим собой..Но вот только сдается мне, что заведомо проигранная.И на то, чтобы сломать хрупкую оболочку, в которой прячется ненужная память (или мы от неё прячемся в оболочке?) иногда достаточно звука, запаха или просто погоды, вот, к примеру, такой как сейчас..
И порвана оболочка..
А внутри расплескивается сладкое чувство досады.

[300x240]

Настроение сейчас - А хз

..и ведь могло не быть этой комнаты..пустой и затхлой, не смотря на тела в ней расположенные, и на регулярное проветривание...иногда она у меня в голове, комната эта...как коробка...и трубочки ведущие к моему телу.Если задуматься, чуть ли не из стен и пола её в меня произрастают.И я знаю, что они,вроде как, для моего же блага, по ним в меня вливается нечто, что должно меня спасать(сомнительно, но я все чаще думаю, что в этой коробке, маскируя под трубочки жадные щупальца-присоски, в мое тело, а хуже того, в мои мысли проникло нечто недоброе. Скрич...забытое слово. Скричами я называла существ питающихся человеческим страхом в одной из написанных мною вещей. В Хитиновых панцирях и с такими же щупальцами.И шелест простыней в коробке, и белый мертвый свет из окна, и обреченность в обращенных на меня глазах, нет, не та обреченность..просто,видимо, жизнь не задалась...
Иногда спасает бред..ненавижу то озеро и урода,кидающего в него камни, однажды мы встретимся и тогда.. \"Сависа, детка\", так говорит один из моих Наставников. Жаль его уже нет здесь, он ушёл искать Алую славу.Но однажды я скажу \"Сависа\" и набью этими самыми камешками все поганое нутро этого кидальщика..Иногда кажется, что если бы на озере (или это все таки пруд???) был хоть слабый ветерок, я бы справилась, но ветра нет, уже много лет. Возможно он был до меня..Сейчас нет, и следов его я не нахожу.Забыто.

[435x699]

Сегодня во мне умерла ещё одна птица...всего-лишь маленький такой воробушек - моё спокойствие. Я не успела вырастить его покрупнее, слишком мало было времени, хоть и старалась. Я всегда завидовала птицам.Во мне и в других. Они не умеют бояться, любить, сострадать...только клюют мелкие зерна-эмоций, вырастая понемногу - это простые птички, хищные уверенно отрывают куски от моей души - эти наиболее сильны и красивы, им я отдаю лучшее.
Немного больно и пусто, сегодня я кормила пустельгу-наивность, боже, когда же она наконец уже вырастет и встанет на крыло, я устала кормить её, жду с нетерпением того мига, когда она, окрепнув, покинет меня навсегда.
Немного обидно, что в моем птичнике нет редких птиц или экзотических, ведь у кого-то только такие и есть...
Никаких ярких нарядов и пестрых перьев, аскетично, просто...я всегда любила простоту:голубь-лень, сорока-мой неуёмный оптимизм,ласточка-отрешённость, жаворонок-неуравновешенность, сова-мой характер, неясыть-душа...воробушек умер вот...а где-то в самой глубине моего птичьего-леса-сознания есть тайные места, спрятанные от сторонних мыслей-птиц, там ещё пока что не проклюнувшиеся яйца не рождённых частей меня.Одни расколются в самом скором времени, они почти прозрачны, и если приложить их к щеке, то можно почувствовать едва уловимые толчки, а некоторые пока лежат маленькими кругленькими камушками, холодные и почти пустые внутри.(Разве вы не знали, что птицы-части нас рождаются из камней??)
Я постоянно собираю эти камни.По ночам, чтобы никто не мешал сосредотачиваться, это ведь очень ответственное дело.
Я не очень люблю ощущения от прикосновения пыльного камня к коже, от того немного морщусь всегда, особенно если оказывается, что камень не мой, но когда нахожу свой, внутри словно вырастает что-то маленькое и теплое, смутное пока,и нужно ждать, когда птенец родится...
А ещё у меня есть секрет, потому что у меня есть камень, которого уж точно нет у других.Этот камень-осколок кометы или, быть может, метеорита, маленький, твердый голубоватый голышек..он у меня уже много лет, и зреет медленно, едва успел потеплеть, но я знаю, что из него вылупиться что-то великолепное.Быть может, птица-любовь, или птица-счастье...
[326x450]

просто тихо выдыхать из себя тепло и чувствовать, как мерзнуть пальцы, пытаясь на ощупь переключить в кармане не ту песню на плеере, и каждый раз эта тщетная попытка, а потом все-равно его доставать, снимать перчатку и уже по-настоящему, обжигаясь морозом вечернего города, судорожно листать список...я перестала ловить взгляды прохожих,уже много лет как...не улыбаюсь им...маленькая добрая девочка во мне..где ты?замерзла видимо, или,став мумией моей души притаилась в самой тени, а может это был кокон, немного нелепый, немного уродливый...(что ты делала с собой все это время?)и кто появится из него? и не нужно ли караулить рядом с кольтом/вилами, чтобы не выпустить, не дать вырваться, если вдруг это не просто бабочка-переросток..?что хорошего могло вырасти во мне?
Опускаюсь медленно по стене.серой, бесцветной пыльной стене моего собственного неверия, себе, им, в себя. крепкая,зараза...долго ещё простоит...
А рядом молоток, тяжелый, но во мне нет пока сил, только примеряюсь, только представляю, как сделаю первый замах...
Не хочется оставаться без поддержки, и что будет по ту сторону, когда она рухнет?
......

Настроение сейчас - сонно-лирическое

Обнимая меня, ты прошепчешь во тьме:
«Засыпай, я тебе постараюсь присниться…»
И уйдёшь, вновь меня оставляя одну,
Ты – мой ласковый, нежный убийца.

Я тебя отпущу, в ожиданье томясь,
А вокруг лишь чужие, безумные лица.
Я боюсь, но я верю – с рассветом придёшь
Ты – мой ласковый, нежный убийца.

И сгорая в плену, нашей страсти и грёз
Я в тебе навсегда хочу раствориться,
И сквозь боль раздаётся чуть слышимый стон:
«Ты – мой ласковый, нежный убийца».


Доверяя, прошу о желанье одном,
Если вдруг я помыслю с тобою проститься,
Оборви мою жизнь, не жалея о том.
Ты – мой ласковый, нежный убийца.

[604x600]

Фотографии Yalna :

просто я

и мне уже не больно почти...слышишь, я не заплачу, как тогда...как сотни раз...я не заплачу потому что слова дала, не тебе. Ты не увидишь меня, не узнаешь,какой сильной я стала после того,как ты растоптал мой мир и лишил меня всего,что дорого было и важно. Я не ненавижу тебя, как бы ты ни хотел этого, потому что ненависть-это чувство, сильное, и страстное, по-своему...а я буду добивать тебя равнодушием.Ведь именно его ты и не ждёшь. Не специально, хотя я так мечтаю быть мстительной стервой, а просто потому, что не чувствую ничего к тебе. В глубине меня ты останешься всегда, плескаться мутным воспоминанием, несвежим, отравляющим отваром на дне чаши моего сознания, но я не стану выплескивать...сохраню...чтобы когда, наполнившись свежей, новой любовью, иногда ощущать мимолётную горечь глотков,просто чтобы в сердце всегда была зарубка...