Ну как так можно?
Русичка сказала что всё моё изложение это речевая ошибка...Новые наушники от телефона разошлись по проводкам прямо в сумке...Я только узнала, что 28-го концерт Тарьи Турунен и я получается уже не иду... Нет таких друзей, которым я могу прямо сейчас позвонить и пойти с ними гулять...
Да и вчера... Дима на меян попросту наорал за Настю, хотя я тут была не при чём...
Да что же это такое то?!
Куда я качусь?
Почему всё так?
Как быть?..
Да, конечно эти вопросы не относятся к вышеизложенным проблемам, но в душе...Глубоко там есть ещё и другие...Те, которые я не могу озвучить даже себе...

Почему всегда так больно с чем-то прощаться? С чем - то к чему очень привык, почти до невозможности...
Это крайне эгоистично, но в этом все мы.
А что будет дальше? Без этого ?
К примеру окончание школы... Почти все скучают по былым временам до невозможности. Почти. Вот Саша не скучает... Она даже спросила меня один раз "Сколько тебе ещё мотать осталось?". До меня с трудом дошло конечно, что она про школу...
У кого как. У каждого всё по разному. Мы не в праве судить других. Мы можем только услышать их точку зрения, вдоволь надуматься о ней и идти дальше... Куда дальше? У кого как... У каждого всё по разному...
А новые знакомые? Некоторые случайные попутчики нашей жизни, но лишь немногие врываются (!!!) в неё на продолжительное время и занимают в нашем сердце не малую его часть.
Странно , что такая мысль посетила меня не как всегда вечером, а в середине дня. Да, к этому есть свой повод...) Пожалуй...

Завтра будет судьбоносный день для меня: 1 - решаются мои "отношения"...2 - папа звонит доктору спросить "как дела". Знаю я эти "как дела"...Они всегда заканчиваются применением судьбоносных решений и т.д...И я очень надеюсь, что мы завтра добьёмся от него того чего я хочу...Всеми силами нашей семьи..По которой я до невозможности скучаю..
По мамочке моей любимой до невозможности, которая мне часто как подруга...Мне так приятно чувствовать её любовь, которую она дарит мне своим присутсвием или разговорами...
По отчиму даже...Конечно мы часто ссоримся...Но он всегда за меня горой...
...Итак...Ждём завтра...И да,надо не забыть покомпостировать мозг моему доктору по поводу температуры)
Доброй ночи всем...)

Если лечит насморк, то от него можно избавиться в течении 7 дней,
А если не лечить то через неделю...

Не дышу вообще...Блииин >_<
И противно и погано и на вкус еда вся не такая...И вся эта неразбериха из-за моих чувств...Как большой и противный насморк! Ааааа! >_<
Скучно и нечем заняться.
Уроки делай блеать, ленивая задница.

Настроение сейчас - приемлимое

Ну вот и опять пришла вечерняя пичалька.
С таким темпераментом как у меня вряд ли меня кто - нибудь вскоре полюбит...И имею в виду ответит мне взаимностью...Или я отвечу на что-то взаимностью.
Полнейшая неразбериха в голове из-за попыток разобраться,что твориться в головах у других - У М.Р., ЛЛ, ТС, ПМ, АН, МА, МХ... И вроде бы не надо разбираться в их мыслях - они совсем этого не просят, но так всегда проще...И на контакт идти да и вообще разобраться в их жизни,что я очень люблю ( засовывать нос в чужие дела и пытаться всем помоч)...Но потом внезапно выясняется, что я опять ничего не понимаю...А другие это с лёгкостью видят, или крайне редко наоборот - я всё поняла, а другие не могут поверить, что это так и возможно я это придумала...
Надо побыстрее возращаться домой - жопой чую, что МР опять соврал...Ну не может же это всё тянуться так вечно и безсмысленно и должно же быть какое-нибдуь объяснение...Кроме взятки конечно.
...Завтра надо сесть за уроки, мило поворковать с мамой и Альоной...
Подумала тут,что откажусь от наркоза в понедельник и посижу "живая" и пострадаю...Тогда он может быть увидит смысл делать что-либо дальше? Или...как он может его увидеть?
Что делать если говорит то одно, то другое, а делает совершенно третье?
Прочитав "Вероника решает умереть" я уже считаю, что мой лечащий сумашедший.

У меня перед глазами есть хороший пример для подражания. И я хочу быть во всех своих будующих начинаниях как он.
Но...Вдруг мне всё быстро надоест???
Кажется такого и быть не может...Я буду надеяться. Потому что мне это интересно. Я с интересом в глазах смотрю на чужие случаи, и не на причину, а на следствие...Мне почти всё понятно и воображение захватывают вещи, которые ещё предстоит узнать. А потом будут первые проблемы, решения, долгие разговоры...Ааааа каак я всего этого уже хочу...Всего - это помогать людям.
10 лет и я в строю...Они будут долгими, но я уверена на все 100% , что я смогу. Все за меня в моих начинаниях и я их потом отблагодарю, если они меня не оставят... А я ведь знаю - не оставят.)
Сегодняшние разговоры это только подтвердили...)
Так...Заметка для себя на завтра - узнать о своём состоянии + вопрос об обучении.
...Остаётся только ждать когда подействует снотворное...)

"- Папа, а ты не видел куда делись мои синенькие таблеточки?
- Сынок, у нас сейчас вопрос посерьёзнее - на кухне бушует дракон!"

...Завтра укладочка и макияж бай Лена. Больница больницей, а девушкой оставаться надо всегда.)
В пятницу не проворонить бы доктора Тарана хД.
В субботу отдых мозга...
В воскресенье уроки.
А в понедельник...Я очень хочу,чтобы этот понедельник для меня запомнился только хорошими вещами...Моё 16-летие...
Всем доброй ночи =)

Тоничку в глазки и всё...Какой же у меня хороший врач, как только видит женские слёзы так всё делает :) И лук уже Лене покупать не надо)
...Завтра не ем,не пью...Вроде рада, добилась желаемой операции, но ведь завтра Сергей Сергеич приходит...Получается я с ним не встречусь завтра и опять заного ждать всю неделю...Ну и кто меня теперь от Миши спасёт?
ДумайАня. Думай.
К нам приезжали Путин,Матвиенко и Жерар Депардье. - Смотрите новости :))
Сегодня утром артисты были и меня затащили с Лорой учавствовать в соревнованиях...Да, это был ужасный ужас - ноги до сих пор болят...
Пойду на странствия по отделаению)

И вновь я обращаюсь к своему блогу, который читают только мои настоящии друзья, чтобы поведать вам страшную сказку о человеке, который любит отравлять жизнь, совершенно этого не стесняясь и забив гвоздём на то, что он мне противен до жути.
Третий год...Третий год, девки этот гандон мне портит жизнь и душевное состояние.
Диагноз: Первая любовь.
Симптомы болезни: Щенячьи глаза, наполненные любовью; Скромные подарки; Присаживания поближе; якобы случайные косания; проявляется доминатное поведение самца; умоляния; безсмысленная верность; намёки; разговоры через друзей; вечный поиск встреч; давление на жалость.
Проводилось лечение: исчезание из поля видимости, психологические разговоры, крики, советы друзей, намёки, открытое враньё которое легко опознать, правда, опять же ложь, давление на жалость.
Назначение: открытые угрозы пока со стороны моих друзей, помощь со стороны друга в амплуа моего парня.
...Ну а если серьёзно...
В пятницу можно попробовать поговорить с Сергеем Сергеичем...Конечно это может выглядеть странно и всё такое...Но попробовать то стоит, как говорит моя сопалатница. Главное произнести в слух мольбу о помощи и она придёт к тебе...Может быть не от лица того, к кому ты обратишься...Но главное бог услышит и поможет...)
...Вспоминаю блин, как вчера сидели. Жался ко мне. Я старалась вобще к нему не поворачиваться и говорила только с Машей. А он: "Давайте найдём общую тему для разговора? А то нафиг я приезжал. Вы тут о своём только беседуете. " Мы с Машей с мольбой уставились на него. Но он видимо не понял намёка.
А когда Маша начала говорить что по мне скучают выдуманные ей парни у него так лицо окаменело...А когда про Серёжу спросила. И он увидил мою улыбку...Он попросил другую тему!Аплодисменты, мы знаем чем задавить его морально!
Доброго вечера вобщем всем...:)

Итак, новый день встретил меня плачем Насти и криками уже проснувшихся детей в коридоре.
Сделав все свои утренние обряды я засела за нетбук.
Надо ещё не забыть вечером сделать русский и английский, а то тут то от уроков не отмажешься...)
Сегодня Маша приезжает и может быть Алиса. Сплошные радость и счастье) Будем вместе обсуждать Доктора и гадкого Мишу.)
Я до сих пор нахожусь под впечатлением, что встретила доктора Тарана**. Буду с нетерпением ждать следующего дежурства...А оно будет проходить...Как раз 12-го февраля. Надо бы попросить маму запилить бутыль коньяка, а то доктор цветы и конфеты не пьёт)
Ладно...Пойду завтракать что ли)
Всем удачного дня, дорогие и любимые =*

Если это так, то вколите тоже такой доброты, как у него ко всем.

Почему вот у утра побеседуешь с человеком, от которого ты ждёшь заряд позитива на весь день и какую-нибдуь до жути смешную насмешку в твой адрес, а он взглядом шлёт тебя подальше и всё - ты раздавлена. На душе так неприятно, что даже не знаешь что такого делать...
Нет, конечно он занят и всё такое... Но почему забивать на мои просьбы, которые я со своей семьёй пытаюсь донести уже пол года точно?!
Ну хорошо. Я тоже блин буду лицо перекашивать, как его увижу.
Да, может я и зря завелась и всё такое...Но меня обидили и мне это не приятно.
Вот и начало выходных,блин... Настроение нет ни на что =(

Сижу вся такая задумчивая уже минут 10, со взъерошенными волосами, слушаю Disturbed и кусаю провод от наушников... От пальцев пахнет недавно выкуренным табаком. Рядом со стулом стоит шампунь и полотенце...Это же надо так задуматься, чтобы забыть что шла мыть голову...
Надо начать осознавать реальность. Кто в этом году сдаёт ГИА, кто опять застрял в больнице словно в инкубаторе, кто ... Опять задумалась. Наверное устала - все эти бессонные ночи из-за кричащих детей...
Вчера взвесилась - 51 с половиной. Да, всё таки лучшая диета это стресс... Знала бы я это в прошлом - не стала изводить желудок гречкой.)) Хотя это было только на пользу.
Завтра мне опять будет нечем удивить своего лечащего. День сурка какой - то... Так что ничего интересного, кроме как уроков меня не ждёт, да и те повторить надо. Может быть мама приедет - вот что радостно только :))
Весь день слушаю Эпику и Дистурбд. Может быть и из-за этого такая задумчивая, вникая в текс и музыку? Чтож, будем придерживаться этой версии.
Очень сложно распределять когда у меня в будующем будут курсы/школа/опять больница. Об этом конечно и большая часть моих мыслей...Господи, кто-нибудь решите всё за меня...Это так сложно...Ведь 9-й класс и ещё почти ничего не сделано в плане моей болезни...А надо всё закончить до поступления, потому что дальнейшая учёба - это будут не шутки.
Это был краткий отчёт о происходящем в моей жизни...) Я не забросила дневник - я захожу сюда каждый день...Просто всё, что твориться вокруг высасывает все силы, правда.
А теперь надо помыть бошку наконец таки) Мануилыч...хаг ю*

Ничего не хочется.
Ну не хочется ничего...
17-го ложусь в больницу...
В голове очень много мыслей, но нет сил и желания описывать.
Может быть потом.