1. Горячая штучка
Не показанная ранее фотография Мэрилин Монро 1959 год из набора на фильм "В джазе только девушки" (самый известный фильм с ее участием) среди памятных вещей, поступающих в продажу в Planet Hollywood Resort и Казино в Лас Вегасе 25 июня 2010 на Аукцион Жюльена.
Зонтик защищает Мэрилин от солнца на пляже между дублями "В джазе только девушки", в котором она играла певицу из девичьей группы во время периода запретов.
[показать]
+ 19>>>

[показать]

Серия сообщений "личность":

Часть 1 - Жа Жа Габор [18 фото]
Часть 2 - Редкие изображения Короля [21 фото]
Часть 3 - Знаменитости-банкроты [35 фото]
Часть 4 - Памятные вещи Мерлин Монро [20 фото]
Часть 5 - Мультимиллионеры Конгресса США [16 фото]
Часть 6 - Звездные питомцы [21 фото]
...
Часть 20 - Мэрил Стрип вчера и сегодня [27 фото]
Часть 21 - Скончалась Уитни Хьюстон [19 фото]
Часть 22 - Звездные банкноты [13 фото]

Кажется, я целую вечность не вела дневник, но ведь только отчаяние и одиночество заставляет нас упорядочивать свои мысли.

Я даже не знаю с чего начать. Я отнюдь не чувствую себя другой, но что-то словно не даёт мне дышать полной грудью, что-то будто мешает. Я не понимаю чувств, но одновременно могу их описать, составить целую гамму их малейших оттенков, это словно похоже на цвет ауры, каждое чувство имеет свой цвет. 

Зелёный чай, горячая ванна, сладкий вкус песочного печенья всегда вызывают в нас приятные ощущения, но они - дополнение к жизни человека. Так почему же неотъемлемые её составляющие такие как еда, сон, защита, секс, общение и в конце концов любовь - самое экзистенциальное из всех потребностей, вызывают разные чувства у каждого человека?

Что мы знаем о счастье? Мы, люди века, в котором есть всё, что заменит нам настоящее, что заменит истинные ощущения мира, такие как прикосновения, тепло, мягкость? На протяжении многих веков этим вопросом задавались люди разных эпох со своими ценностями, ставили решение его во главу угла. Многие писатели, художники, композиторы оставляли этой теме лидирующее место в своём творчестве. Но все они так и не разгадали правильный ответ.

Я сидела в тёплой ванне сегодня, потому что мне срочно была нужна разрядка, я не понимала, что мне нужно делать, я не могла разобраться с тем, что заставляло меня переживать. Возможно, я чувствовала себя маленькой девочкой загнанной в угол или поставленной туда, но за что? Понимаешь ли, дорогой дневник, ч не могу назвать себя несчастной, не вижу веской причины переживать, но почему же я это делаю?

Матвей говорит, что мне просто нравится страдать и что никогда я не смогу избавиться от этого, ведь мне всегда будет хотеться жить лучше и по-другому. Но разве это плохо - стремиться к идеальному?

Я любила, а меня нет. Когда мне было 14 лет мой парень, который был, к слову, старше меня лишь на год, изнасиловал меня, а точнее накинулся на меня и повалил тёмным мартовским вечером, когда в моей квартире было пусто. Мне стало страшно, когда меня приковали к полу, я начала выпутываться, но было поздно, когда его член уже оказался во мне. Он скоро кончил и сделал это себе в руку и мне показалось, что меня опустошили. Я пошла в ванную и, казалось, всё это было, как в бреду, но внутри всё ещё пылала жгучая боль, особенно заметная по колотящемуся сердцу. Мы вышли на улицу, было холодно. Я спросила его, что за чувство он испытал пока был во мне и ответ был прост: "моя голова словно отключилась". К тому моменту мы встречались около 10 месяцев. За 6 месяцев до этого была ещё одна попытка, но она не успела свершиться потому что вернулись мои родители. В любом случае у меня не было крови, возможно, я именно тот случай без девственной плевы.
Мне казалось, что я любила его и это единственное, в чём за всю свою жизнь я была уверена. Летом того же года мои родители случайно узнали о том, что он меня потрахивал. Я никак не могла его убедить предохраняться, и мы занимались этим с прерыванием, в тот день же, когда они узнали, был единственный случай, когда он решил сделать это с резинкой. Больше он так не делал. Он брал меня без прелюдий, а я всегда была сухая, боролась с ним каждый раз и сопротивлялась, но понимала, что именно это и доставляет ему больше всего удовольствия. Я начала воспринимать это как игру и скоро я уже не испытывала от этого неприязни и боли. 3й этап - это безразличие, я просто улыбалась тому, что ему хорошо, когда он меня брал, а я позволяла. Он поимел меня к тому моменту в нескольких местах таких как речка, парк, ну и подъезд (классика). Ему нравилось называть меня своей шлюхой, сукой и так далее и нравилось, когда я стремилась доставить ему удовольствие ртом и потом научилась нашёптывать пошлости и провоцировать на предвидиваемое. 
Итак, физическая боль оказалось не настолько невыносимой, как психическая, а относился он ко мне, как к вещи. Совершенно не хотел со мной общаться, не проявлял нежности, снисходительности, всё воспринимал "в штыки", каждый разговор оканчивался посыланием меня и абсолютным невниманием. Он не звонил мне, не звал на прогулки, не хотел приносить мне радость, доставлять удовольствие, но эта боль была мне словно в радость. Я любила и будто жила ради этого 

я не знаю, где ты, и поэтому вижу тебя повсюду.твои глаза, брови, их блеск и цвет. я прижигаю себе руку, чтобы у меня была отметина не вспоминать о тебе, но не судьба мне ни быть с тобой любимой, ни забыть. уж так уж вышло.

когда мне совсем тяжко, а от меня ждут чего-то, я представляю, что он - это ты и говорю то, что сказала бы тебе, делаю то, что сделала бы для тебя, что-то внутри тянет и, надеюсь, со временем это пройдёт. спасибо, что превратил мою жизнь в ад.

Я снова и снова возвращаюсь в прошлое и превращаю свою жизнь в воспоминание о минувшей боли. Я делаю своё прошлое настоящим, не замечая, как время утекает сквозь пальцы и каждый день в «сейчас» приближает меня к смерти жизни, так и не познавшей счастья. Я врала себе, что рассталась со своей любовью и была чертовски убедительна, но иногда мне кажется, что для меня отношения с ним никогда не кончатся. Я упорно и отчаянно не отпускаю то, что меня убивает. Я хочу ему позвонить, написать, но знаю, что мне нельзя. Этот страх убивает мой разум, делает мою депрессию перманентной. Да, знаю, что труден лишь первый шаг, но нужно же оставаться леди, к тому же наверняка у меня ничего не выйдет, он же не одинок. Иногда мне кажется, что моя любовь найдёт его везде, где бы он ни был, он есть во всех моих воспоминаниях. Люди вокруг меня меняют лица, тела, цвет кожи и волос, но образ, влекущий меня за собой, остаётся неизменным. Я хочу всё вернуть, шанс вернуть прошлое изменит настоящее, он станет настоящим, но вернись мы к старту всё бы было по-другому... Я думаю о шансе, зная, что его не будет. Я словно решаю задачу про два поезда, когда они встретятся и при каких обстоятельствах, хотя знаю, что поездов не существовало и не существует, я просто решаю.

[431x604]

так уж вышло, что полюбивший раз и отдавшийся в этом чувстве до последней капли крови другому человеку и разорвав с ним все связи уже никогда не сможет принадлежать без остатка другому. я знаю, хотя я помолвлена и люблю своего избранника очень нежно и хочу его всегда, никто мне уже никогда не заметит мою первую больную, страстную, горячую любовь, не потому, что тот был очень хорош или слишком плох, просто его я слепо обожала. я сама разорвала с ним всяческую связь, позволила своему новому руководить, потому что тот лучше меня знал как разорвать мои отношения. Андрей был мне безумно дорог, его я словно держала всем сердцем, хотя он меня мучал и собственно никогда беззаветно не любил. Когда всё окончательно закончилось я почувствовала пустоту, что я потеряла единственное дорогое, что у меня было, избавила себя от страсти в любви.

с моим новым избранником мы будто сделаны из одного теста, во вкусах и взглядах совпадаем, в чертах характера - дополняем. когда отношения дошли до серьёзной стадии (а они это сделали быстро, т.к. это многое решает и нужно) я поняла, что с его девственностью я хочу вернуть свою, свою невинность, которую у меня так чёрство отобрали, просто использовав меня. его невинность значила для меня больше, чем может показаться - повод относиться к нему после этого ещё нежнее, ещё уютнее стараться создавать вокруг него обстановку. сделать то, что не сделали для меня, думая только о себе во всём. О, как же я мечтала в первый раз отдаться, дать... и что было на самом деле... лучше бы не помнить. в своём парне я узнаю себя, себя влюблённую в первый раз, как же мы с ним в этом копии друг друга.

сколько бы люди не говорили, что те, кто ценит половые отношения как важную часть отношений, всё опошляют, низкие и грязные, они лгут. им просто не хватает хорошего партнёра, который бы их довёл до того, что им бы показалось, что он достаёт до сердца. ласки и тепло другого человека очень важны.

иногда я пишу письма андрею, но естественно, не отправляю, это глупо. Например последнее:

вот и весь мой рок-н-ролл, секс и кровь...

кровь? почему я это написала... вообще фигня какая то происходит...

сегодня ночью мне приснилась такая чушь, вот просто хочешь верь - хочешь нет.

сквозь сон я услышала как настишь открылось окно и вдруг сон поменялся с истории про меня и моего парня на этот ночной бред. бахнуло окно, за окном шёл проливной дождь, необыкновенно запахло и это был не запах чего-то а именно живой запах, запах человека. я будто встала с постели и холод пробежался по ногам лёгким ветерком. чьи-то холодные руки опустились на плечи. мои длинные волосы были рассыпаны по плечам и спине. потом опять же кто-то словно пригвоздил меня к тому месту где я стояла, перекинул волосы с одной стороны на другую, и по шее пробежал холодок, она обнажилась. мне стало не по себе.

-Ты боишься меня? - я узнала голос.

Голос до боли знакомый, голос моего парня. Он сказал шёпотом, но мне было сразу понятно кто это. Низкий, но приятный, ласкающий, словно мурчание кота. "боже, я схожу с ума" - подумала я и повернулась. Это был он. Только цвет его кожи изменился. Выразительные карие глаза, вечно смотрящие мне в душу, что мне часто бывало страшновато, когда он злился, не изменили ни основной цвет, ни оттенок. Зрачки его расширились. Как я только умудрилась рассмотреть их в темноте? Только белок глаз был без лопнувших сосудов по краям от линз(я обожаю когда парень в очках, но он всегда был против). Та же фигура, которая мне очень нравилась, я даже находила её точёной, сравнивала в мыслях с камнем, точнее с некой статуей из камня, он казался мне всегда каменным, но прекрасным. Жирокие плечи, сильные руки, классный изгиб тела, широкая талия, которая именно дополняет, а не портит его.  Его необыкновенные чёрные волосы всегда вызывают у меня желание потрогать их грубость на ощупь, почувствовать запах всегда промытой головы. А его сходство с цыганами из-за некого родства? Мне так нравится его зачёс, который делает черты его лица мягче, густоватые чёрные брови, прямой чуть вздёрнутый на кончике нос, такой какой я бы хотела иметь, большой рот с приподнятыми уголками, красивый изгиб губ. Как вспомню мягкость его поцелуя... Тёмный цвет губ под тон кожи, 21 или 25 оттенка точно не скажешь...

Так вот. Он стоял передо мной в чёрном пыльнике, брюках в ненадоедливую, незаметную полосочку, белоснежная рубашка, красный шёлковый галстук, пиджак подобранный к брюкам. Обожаю этот костюм.

-Сегодня нет... - полу-голосом сказала я. Я почувствовала себя неловко по правде говоря. Стоя перед ним в старой пижаме в клетку да ещё и в шарушках, любой бы почувствовал себя неловко, как мне кажется.

Он отошёл к окну. Я заметила, что сетки нет.

-Ты вошёл через окно?

-Угу

-Ты сдурел?

-Не груби. А то уйду, прямо в окно.