Настроение сейчас - Не очень
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
И все мы всегда чего-то ждём... автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника... или... или... или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось...
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом+
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел... А иногда так сложно простить даже самих себя...
Иногда мы так гордимся собой... А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку...
Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга+
Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом... А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство...
Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь...
Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми... А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова... И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть...
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет
Эти слова иногда помогают мне, поднимая настроение и давая надежду на лучшее=)
Настроение сейчас - Улыбка...правда нервная какая-то
Ооо даа...
Сегодня я почувствовала спокойствие, теплоту и заботу...
Рядом со мной находились те люди, с которыми мне приятно и уютно...
У меня появилась вторая семья, в которой меня всегда поймут...
Они принимают меня такой, какая я есть...
Они меня чувствуют...
Еще я поняла, что даже зная человека хорошо, я плохо его понимаю...значит и знаю его плохо....Прости меня, моя дорогая...Я бы очень хотела тебя понять и помочь тебе...но ты этого не хочешь, и я тебя не принуждаю...Только бы все было хорошо....я очень переживаю и волнуюсь...береги себя <3
Я хочу сказать сегодня спасибо:
- мамочке...она понимает, что мне нужна свобода...и пытается сделать вид, что все хорошо и что она не волнуется, если меня долго нет....и она понимает меня...она очень хорошая...
- семье...клану Коротковолосых<3 сегодня я спокойная и добрая...спасибо вам за любовь...
- Ксюше...ты преподала мне хороший урок...спасибо<3
- Диме...ты выслушал меня и поднял настроение =*
- Алёне...ты так мало меня знаешь, но так хочешь мне помочь...да, я дурочка...но спасибо тебе <3
- Лере...спасибо за лесть и ложь....это помогает =)
Сегодня лучше, чем вчера =) Даже хочется улыбаться...
Доброй ночи всем,всем ^_^
Настроение сейчас - так себе
Вот я и вернулась из недельного лагеря....И вот, что я выяснила:
- На людей можно полагаться....
- Но не доверяй никому...
- Будь сильной...
- Невозможное возможно!!!
- Музыка-моя душа...
- Любовь-это глупость...
- Привязанность, симпатия, благодарность-это подобие моей любви...
- Если я решила, то изменю свое решение только в самом крайнем случае...
- Я слишком доверчивая...
- Глаза говорят о многом...
- Легче все рассказать незнакомому человеку, чем знакомому...
- Хорошо подумай, прежде чем что-то сделать...
- Учусь на своих ошибках...не знаю хорошо это или плохо...
И так, начну с самого начала...
Нулевой день: "Ну почему нельзя все делать до лагеря?! Что за дурацкая привычка?!И почему я занимаюсь работой оформителя??? Еду в следующую смену оформителем!!!"
Первый день: "Это кошмарно...просто все ужасно...разновозрастный отряд-это плохо...они спорят, не могу прийти к компромиссу...что делать? из меня плохой вожатый..и вообще..списывают меня со счетов...ну да ладно..."
Второй день: "Скучно...Спокойно...ровно...отряд хороший...ничего не делаю..."
Третий день:"Весело...интересно...новая информация...пока все хорошо=)...улыбка...искренняя"
Четвертый день: "Спать, спать и еще раз спать...чего они так много говорят и все впустую?! почему они никуда не ходят?!для них стараются дети...ДЕТИ...а они губят их старания..."
Пятый день: "Опять..ровно...спокойно...привыкла..."
Шестой день:"Конец...неужели?!....наконец-то...нет...нет...не хочу домой...не хочу возвращаться к проблемам...хочу остаться здесь...печаль..."
Седьмой день:"Плохо...какашка на душе...я что-то пропустила? что-то очень важное походу...печаль..."
Но не только эти "позитивные" мысли посещали меня....
"Какая же она добрая и хорошая...вот что бы я без нее делала?????хорошо, что она у меня есть...спасибо тебе=* я тебя люблю<3...
Ахаха...как это мило...подавать мне куртку и открывать двери...хахах...парень =Р....
Спасибо тебе...спасибо...и прости меня за все..."
"Видимо все плохо...я плохо веду, плохо играю, плохо вожатю...все делаю плохо, пора списывать со счетов...ушло мое время...да, она лучше меня, но я не так плоха...по крайней мере я так думаю...если мне дать поручение я тоже его выполню и выполню не плохо...но...никто не замечает меня и моих дел...обидно...задело мое самолюбие...
Почему когда попросили сделать меня, а не ее...ты расстроилась? все так плохо? больше ничего не буду делать...все только порчу...
Мне есть куда расти, но...."
"Почему ты игноришь меня целый день?
Ооо да=)
Сегодня...
Впервые...
Это было впервые...
Во-первых, я выступала с огромным желанием, я делала это с большим удовольствием...Я впервые получала такой кайф от выступления на сцене=)
Во-вторых....О май гад...впервые весь зал аплодировал нам...не потому что кто-то их попросил и не потому что они все тебя знают, а просто потому что им понравилось...=)
Просто нет слов, насколько же это приятно...
Я даже не знаю как описать свои чувства...но я могу точно сказать, что это было необыкновенно...и что это придало мне силы для завтрашнего конкурса=)
И я поняла, что без разницы насколько сложен твой танец, но если ты танцуешь его с гордостью и любовь, то он понравится другим...
А еще, если он тебе не нравится, то меняй его...так, чтобы тебе было приятно его танцевать=)
Когда ты будешь получать от этого удовольствие, наслаждаться этим, то и зрители будут получать ту энергию, которая исходит из тебя...
Сегодня один из счастливых дней в моей жизни=)
Я поняла, что такое полный зал оваций и от этого, мне захотелось не сходить со сцены=)
Раньше я её боялась...а сейчас....если и есть какой-то страх, то ему противостоит, то удовольствие и та любовь, которые появились сегодня=)
Но....есть одно большое но....сегодня я не была уверена в своих силах....и мое тело отказывается работать автоматически, когда я начинаю думать....и стоило мне только задуматься на какой ноге делать пируэт...как мое тело отключилось и я его залажала...
Теперь я поняла, что мне просто нужно отрабатывать все до автоматики...чтобы было проще...
Зато сегодня я улыбалась как никогда=)
А еще...я раньше думала, что ЧИР это круче, чем ДАНС...но теперь...я смотрела на чир и понимала, что они не зажигают зал и от их выступления не хочется добиваться победы....у них просто сложные станты и кричалки...
А данс...данс заряжает зал, не дает ему скучать...и если туда добавить станты...то будет вообще шикарно...
И все-таки...танцы это мое...может я и не так хорошо танцую, как хотелось бы...а может и вообще плоховато...но я получаю от этого удовольствие...это мой способ выражения себя и своих эмоций...и как я без этого раньше жила?!
*простая, но ужасно довольная лыба*
Настроение сейчас - Сплю...а мозг усиленно продолжает работать...
Уже дома...
Спала за два дня всего часа 2 или 3...
После "браталок" много думаю...
В этот раз я пыталась быть честной...Говорила всем правду, даже если она была неприятной=)
Мне сказали столько приятных слов и меня стали посещать мысли о том, является ли это правдой?!
Я никогда не замечала в себе те качества, которые отметили в этот день окружающие меня люди...Говорят, что со стороны виднее...Но все же мне все равно кажется это странным...
Самые запомнившиеся слова:
"Мне нравится, как ты одеваешься..."(Тёма)
"Ты умеешь сдерживать свои эмоции...Это тебе пригодиться в жизни и я бы тоже хотела этому научиться..."(Лера)
"Я сожалею...и чувствую вину...я дурак"(Маус)
"Когда я тебя вижу, так хорошо на душе становится..."(Федуля)
"Ты, по-моему, единственный человек в СВЕТе, с которым у меня не было никаких споров и ссор"(Шер)
А еще, когда ты очень много раз слышишь слово "клёвая", ты начинаешь задумываться о его значении...Так что же оно означает на самом деле?!
Смена прошла как-то слишком гладко...в моем отряде...
Отряд был каким-то слишком правильным, почти даже идеальным=)
Это приятно получать награды, заслуженные награды, но после буйных, непослушных студентов, с этими непривычно работать=)
Но приятно...
Быстро возникшие мысли, которые появлялись, когда я вспомнила события лагеря:
Сейчас посетила мысль...Точнее вспомнила один из моментов лагеря и поняла, что у меня всегда бывает так: у меня паршивое настроение, хуже некуда просто...а у тех близких мне людей, замечательное...и так не хочется его портить, что приходится весь негатив оставлять в себе...а когда у меня прекрасное настроение, когда я чувствую себя счастливой (такое бывает редко)...у всех окружающих, настроение паршивое...и мне так хочется поделиться своей радостью с ними, но я не могу...потому что им станет еще хуже от того, что мне хорошо, а им нет...
Не люблю, когда мне чего-то не договаривают...Если ты сказал А, так говори уже и Б...А ведь фантазия у меня богатая, я ведь такого могу себе напридумывать, отчего обязательно у кого-нибудь появятся проблемы...Это плохо...Да, я часто делаю из мухи слона, но иногда этот процесс принимает обратный характер,но ни то, ни другое вряд ли могут дать какой-либо положительный результат...
Не люблю, когда не договаривают...
Не люблю, когда ничего не объясняя на меня обижаются, дуются, злятся...Простите меня, конечно, но я пока не обладаю даром телепатии и не могу узнать, что же я вам такого сделала!!! По-моему, язык человеку дан для того,чтобы он им говорил (КЭП конечно)...Так вот, наверное, это все не зря, и языком стоит пользоваться...
Если тебе, что-то не нравится во мне и моем поведении,говори сразу, так будет проще...всем...
Всё, что пришло в голову...Все,что смогла вспомнить...
А еще пора бы научиться доверять своей интуиции, она оказывается редко подводит=)
Настроение сейчас - Средне)
Непонятно...
С утра было холодно....
Сейчас очень жарко...
Снова куча мыслей...И почему-то сердце стало так сильно стучать в последнее время....Что если замереть, видно даже как я передергиваюсь с каждым биением....
Уфф....
И отдышка как не знай у кого....
Вот и досиделась дома....
Люди на улице кажутся странными....Смотрят на меня как на инопланетянина...Странно...
А вообще дома сидеть вредно, особенно мне...
Но другого выхода сейчас нет...
Это просто необходимо сидеть дома и что-то учить, что-то читать...
Ведь я хочу добиться той цели...А раз очень хочу....То нужно делать все, чтобы её добиться)
Ну вот...Осталось только перестать разговаривать самой с собой и прогнать БОЛЬШУЮ ТОЛСТУЮ ЛЕНЬ.....
"Всего-то ничего": сказала бы она...
Но все не так просто....
Мне слишком хорошо с БОЛЬШОЙ ТОЛСТОЙ ЛЕНЬЮ....
Но чего-то она тут засиделась....
Пойду прогонять...
Настроение сейчас - Смутное)
-Устала....от всего...
Хочется начать все сначала....
-А зачем?!
-Просто хочется чего-то нового....
-А почему?
-Потому что устала от всего чтарого, скучного, серого....
-И почему снова розовый?
-От любви до ненависти один шаг...И от ненависти до любви видимо тоже....Люблю его теперь...розовый) Приятный, теплый, милый)))От него улыбка на лице появляется) По крайней мере у меня...
-А как начать все сначала?
-Не знаю....Может все забыть, все простить...И быть как всегда доброй, милой....Хотя...тогда начнется все снова и все так же...Нужно придумать что-то другое...
-А что?
-Не знаю....Вот опять разговариваю сама с собой...
-А почему?
-Потому что больше не с кем....Сижу одна....Когда одна всегда много мыслей....
-Значит нельзя быть одной?
-Иногда это нужно...Только надо знать когда...
-А когда тебе это нужно?
-Когда самой захочется)
-Сейчас хочется?
-Вроде нет...Но я ведь не жалуюсь)
-Ну а что же на счет:начать сначала?
-Думаю...Да, пора бы...Просто внести что-то новое)...
-Что?
-Сама не знаю...Надо подумать...
Как всегда...сесть за тетрадь...написать важные слова, важных людей, важные дела и важные вещи....
Определила свои цели на ближайшее будущее...Высоковаты, кажется...
Когда кажется, тогда крестятся...хех...Ну да...Только не я...
-Почему высоковаты цели?
-Потому что я слишком ленивая....слишком...
-Уверена?
-Да...Проверила на каникулах...Очень ленивая...
-А как же цели?
-Знаю...Добьюсь любой ценой...хотелось бы сказать...Но это не так...
-Трусиха и лентяйка!!!!
-Да, возможно....
