Ты не поверишь, но мне сейчас так захотелось картошки фри с кетчупом, или спагетти....

Ооо...и да, привет кстати, милый дневничок...

Хочется сидеть в дальнем уголке кафе, есть картошку фри с кетчупом и запивать каким-нибудь коктейлем....при этом готовясь к экзамену=)

Это правда очень странно....Но мне просто захотелось...

Как-то слишком тихо и одиноко, но спокойно...

Иногда тревожно, потому что сессия....Иногда спокойно, потому что спишь...

Иногда хорошо в толпе народа, иногда там очень одиноко...как сейчас...кругом столько людей, но совсем одиноко....

И хочется снова темной комнаты, угла...и сжаться в комочек...

" - Я в порядке... - Он закрыл двери в комнату и упал на кровать. 

 - Ага, ты так бухнулся на кровать, что даже я услышал. 
 - Аха, ну и что? - Перевернулся на бок и поджал колени. "

Омг...Омг...Омг...Омг...Омг...

Наверное я очень везучий человек....

Ни хера не делать на парах, готовиться к экзамену за день, спать 4 часа ночью, потратить кучу нервов и сдать этот гребанный экзамен на 5!!!!

Как так можно?!

Я в шоке....самый строгий, но справедливый препод на факультете....Ааааааааааааааа.....

Мне хотелось кричать, прыгать и скакать как Хван Бо и реветь...да что там....просто рыдать от счастья....

Это такое облегчение...

Но когда я пришла домой и решила поесть....

Я била себя ложкой по лбу и говорила: БАЛДААА!!!!БАЛДААА!!!БАЛДААА!!!

Никогда в жизни так делать больше не буду...столько переживаний....

Но ты приходишь на экзамен и понимаешь, что ничего уже не сделаешь...знаний из пальца не высосешь, списать не получится...строгий контроль...

Успокаиваешься и думаешь...будь что будет...напишешь, что занешь....

И когда видишь короткое "отл" в зачетке....понимаешь, что счастлив...и тебе так не хотелось расстраивать маму, которая любит тебя и так в тебя верит...

НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДУ ТААААК ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНАМ!!!!НИКОГДА!!!!

и все-таки...БАЛДАААА!!!!!

Наконец-то мне улыбнулась удача=)

Сижу...съела полбанки сгущенки....приторно и слишком сладко....

Но я не запиваю...просто пить не хочется...

Много думаю....часто пишу....сразу видно, что заняться нечем....

Завтра экзамен...а мне все равно...

Снова много думаю...

Сегодня они показали мне как это...быть в толпе народа....

Это так странно...разговаривать сразу с 5 человеками....и понимать о чем они говорят...

Иногда даже не успевала повернуть голову, чтобы ответить...

Они такие милые и я их все-таки люблю....Люблю больше, чем школьных одноклассников...

А самое главное, они всегда помогут....

Но наглости, конечно, им не занимать...Но все равно они ужасно милые...

Сегодня еще не ела ничего кроме сгущенки с 6 часов утра...

И опять теряю много времени...

Ничего не меняется...

Подождать?

Немного....

Хорошо, что ты рядом =)

Не хочу ни с кем разговаривать...и не буду...только непосредственно при прямом контакте...потому что придется это делать...

Появлюсь уже только завтра...Надеюсь будет, что рассказать...=)

Смотрю на них и умиляюсь...Нельзя быть настолько милыми...

Ты знаешь...мне даже некому сказать...

Я так рада, что у меня стало получаться....то чего я так хотела...

Все снова налаживается=)

Это так хорошо...Но мне почему-то грустно....

Я смогу...Нужно только постараться и собрать всю волю в кулак...

Главное верить в себя....Я верю...

Хочу написать...но не могу...я же дала слово, что не буду говорить пока не попросят...

Так тяжело...молчать....

Yes!!!

I'm ready!!!

I know I be able to do it!!!

Fighting!!!

Я не могу быть такой какой мне хочется...

Они воспринимают меня так, а не иначе....

И я не могу поменяться, они будут также думать и также относиться ко мне...

Хочется уехать и жить новой жизнью, другой, такой какой хочу....

Жаль, что человек не может думать о своем будущем, когда он мал....

Если бы я знала, что так будет....я бы исправила все ранее...когда была еще совсем мала....

Мне так хочется быть сильной, и никогда не говорить никому, что мне плохо....и никогда не плакать...и никогда не расстраиваться....

Я хочу всегда улыбаться...только честно и по-настоящему....я хочу чтобы на душе было спокойно и хорошо....тепло...

Знаешь, мне приятно, когда мне говорят, что у меня что-то очень хорошо получилось и когда меня просто хвалят....но хвалят честно...а не льстят....

Но люди стали делать это так редко, что я начала задумываться....я делаю что-то не так?

Мне приятно быть для кого-то примером для подражания=) Но неприятно, когда о тебе не помнят....

И очень плохо ждать от людей чего-то, когда сам так не делаешь....

Я знаю, я виновата...Но я не знаю как мне исправиться....

Тяжело....Но почему я улыбаюсь? 

Настроение сейчас - .................

Хмммм....

Ты знаешь....больше не буду с кем-нибудь разговаривать, пока меня не попросят или не начнут первыми=)

Да,да...точно,точно....

Только с тобой....

Т ы ничего не говоришь в ответ....просто молчишь и принимаешь=)

Никогда не буду советовать, ечли не попросят совета....

Никогда не буду лезть....потому что это может не нравиться людям....

Но молчать и не лезть...это очень сложно для меня....но я постараюсь=)

Я могу быть хорошей и полезной=)

Даа....Врать себе не хорошо однако...

И да...я много мечтаю, много думаю и много фантазирую...а что в этом плохого?

И да...я мечтаю об этом гребанном принце на белом коне....

И да...я мечтаю попасть в сказку...о золушке скорее всего...

И да...я очень много ною, потому что мое желаемое сталкивается с действительным...

И да...со мной иногда очень трудно, потому что я упрямая как баран....и что?

Не нравится...иди...тебя никто не держит...

Молчишь...Игнорируешь...Да, я сначала погрущу....а потом забуду и увлекусь чем-то более интересным...

И да...я все время жду...чего-то жду...может быть чуда...но жду...

И да...я могу быть грубой и не думать о том, что я сказала....а потом буду извиняться, если сочту свое поведение неправильным...

И да...я иногда очень гордая и не могу признать свои ошибки...

И да...я многого не умею и не знаю....и что? это не значит, что я не могу научиться...

И да...я иногда такая простая и примитивная...что даже не интересно....

И да....я порой очень ленивая....

И да...я могу забить на человека, потому что смотрю какое-нибудь кино...

И да...я могу просто не отвечать на звонки....потому что мне не хочется...и не надо требовать от меня объяснений...лучше ничего не слышать, чем услышать: "Мне просто не хотелось отвечать на твой звонок или смс..." станет легче?

И да....я могу кого-то боготворить, а человека, находящегося рядом не видеть...

И да...критикуй меня сколько хочешь, но по делу...

И да....я знаю о своих ошибках, не стоит их снова упоминать...

И да...у меня есть люди, которые дороже тебя...но я об этом никогда не скажу...

И да...я уверена в том, что все что бы мы ни делали....все это ради выгоды....даже скрытой...и даже если кажется что искренне...это потом будет тебе выгодным...даже если ты об этом не задумывался....

И да...я иногда боюсь таких простых вещей как собаки, темнота и неизвестность...

И да...я люблю сюрпризы...но не все...

И да...я ужасно привередливая....

Не надо меня исправлять...я исправлюсь сама...если захочу...меня все устраивает....проживу и так...

Ты знаешь...буду чем-то недовольна...поною...но потом перестану...

И да...ты знаешь, что я иногда требую к себе слишком много внимания и ласки...а иногда отталкиваю и сижу в одиночестве....

Иногда мне кажется, что лучше бы я всегда была одна...нет меня, нет проблем рядом с тобой...

Но если ты рядом со мной, значит тебе не страшно...и тебя не так сильно волнуют неприятности, которые я приношу с собой....спасибо за это=)

Ииии я никого не игнорю...просто отвечаю по настроению...а оно очень уж изменчивое...

И если ты не любишь то, что люблю я (ты понимаешь о чем я), то я могу иногда променять тебя на ЭТО...то, что дарит мне много радости и заставляет меня много думать...

Без моих мыслей я никто....и то, что дает мне пищу для моих мыслей...все для меня...

И мне снятся только кошмары или ужасно бердовые сны, где все перевернуто...где я не я...и нет тебя...и вообще они мне редко снятся...

И да, я очень долго засыпаю и очень долго просыпаюсь....но никто еще не жаловался...

И да, я люблю странные вещи и странных людей...то, чего ты понять не можешь....

Прости и прощай...мне нужно, чтобы меня не только любили, но и заряжали энергией...и чтобы я любила тебя...

Эхех....

Только сейчас поняла как мало у меня возможностей и способностей...

А это ведь шанс исполнения моей заветной мечты...о которой я не рассказываю...потому что многие не поймут...или скажут, что это нереально...но ведь на то она и мечта...чтобы быть не совсем реальной=)

Я мечтаю об этом с детства...

И вот выпадает большой шанс...И вдруг я понимаю, что ничего не могу и не умею...

Встает выбор: либо развивать свои способности, либо забить и не думать об этом...стремиться к чему-нибудь другому...

Думаю...

Путь, только всё не так просто
Где суть искать
Сквозь миллиона вопросов
Уйти, сбежать.

Пусть мечтой играет время
До конца порой не верим
Всё не так, как бы нам хотелось
И найти любовь под солнцем
Кажется совсем не просто,
Не беда, лишь бы всё успелось
Лишь бы на всегда.

Хочется злиться на весь мир вокруг...Но понимаю, что нужно злиться только на себя...

Вот и злюсь...много думаю...

Еще один день проведенный впустую...

Завидую...но завидовать не хорошо...

Злюсь...просто злюсь на себя...

Эгегей...пора остановиться и начать заниматься делом....

Если хочешь чего-либо добиться, нельзя сидеть сложа руки и заниматься бездельем, потому что тебе это нравится...

Надо взять себя в уки и работать...много работать...

Самая сложная работа -  это работа над собой...

Ну что ж...пора взяться за самую сложную работу...

Нужно научиться управлять временем...Так, чтобы успевать все, что задумала...

Эгегей...Вперед!!!! Флаг мне в руки!!!

А вообще очень важна поддержка людей...я привыкла делать что-то с кем-то....мы делаем вместе, а , следовательно, тот, с кем я что-то делаю поддерживает меня в моих начинаниях...Именно это мне и нужно...одобрение близких мне людей...

Так я буду уверенней в себе=)

А вообще...я стала какой-то слишком ленивой...а все потому, что слушаю слишком много музыки и смотрю слишком много сериалов и фильмов...Это неправильно...лучше бы книги читала...как раньше...собираю целую серию...было бы здорово...нужно начать=) и желательно читать реальные книги, а не электронные...это уже не то...

И вообще, чего я вдруг о книгах?! 

Надо порадоваться за себя=) Эта вторая неПЕЧАЛЬная запись в этом дневнике=) А я , оказывается, не настолько пропащая...ахаха...

Это слишком сложная неделя, чтобы осложнять её своим настроением...день рождения моей любимой Онни, финал республиканского конкурса по черлидингу...

И еще какое-то выступление завтра... Мне не страшно, и я пока даже не волнуюсь, хотя не уверена в своих силах...мы еще ни разу не репетировали полностьюю наше выступление...это огорчает..хотя в принципе как всегда..все делаем в последний момент...я даже уже не помню первоначальный вариант этого номера...поскольку он менялся после каждого выступления...и сейчас он опять новый...

Была б моя воля...я б вообще не училась, а только занималась бы тем, что мне нравится...

Ну а что теперь поделать...хочется как-то и на что-то жить, поэтому приходиться учиться=)

Удачи мне и в добрый путь=) никто такого больше мне не пожелает=)

Будь сильной и ничего не бойся!!! Принимай все новое и будь готова ко всему!!! Я знаю ты справишься, это ведь уже не в первый раз...когда так тяжело...но ты можешь с этим бороться и ты делаешь это...и пусть ты не лучше всех, но ведь и не хуже...Верь в себя!!!!

ну вот я и услышала эти слова..правда сама от себя...ну и что...это дела не меняет...все разговаривают сами с собой порой...не вижу ничего плохого в этом=)

и не читайте мой бред...не думаю, что он интересен или полезен...

И вот опять...снова разрушились все мои надежды и мечты =(

Что ж...неудачник по жизни видимо это призвание....

Зачем тогда вообще к чему-либо стремиться, если ничего никогда не достигаешь?!

И не надо говорить, что все впереди...самые лучшие годы моей жизни я почти прожила...а дальше...дальше будет такая же жизнь как у всех...простая и неприметная...и даже не нужная...

А я так хотела изменить свою жизнь...я так стремилась к этому...но сейчас я понимаю, что никаких результатов я не добиваюсь...все также как и было раньше...

Если у человека нет способностей, они у него и не появятся...

Я разочарована в жизни....И раньше так было, но я хотя бы на что-то надеялась...А теперь...теперь нет никаких надежд...живи, как получается...и нет смысла пытаться, что-либо изменить...все равно не удастся...

Против течения нельзя плыть...не получится...или уже просто нет сил плыть против...ну чтож...поплыву по течению...но так будет еще хуже, я думаю...

В 16 лет я думала, что я удивительный человек...так много успеваю делать...а ведь таких людей мало...

А сейчас, в 18...я думаю. что прошло так много времени, а я так ничего и не смогла сделать...многие люди в моем возрасте уже добились много, а я ничего...

Меня слишком холят и лелеют, я думаю, что я такая хорошая как мне говорят...но все не так...кругом лесть и ложь...люди просто подлизываются и пытаются извлечь выгоду...

Никогда и ничего не бывает просто так...все делается, для того, чтобы потом получить из этого выгоду...

Вот она...жизнь, которой следует дорожить...а для чего? для чего ты должен дорожить этой жизнью?

Известная фраза: в жизни нужно попробовать все...но люди просто забывают добавить, что ты может попробовать только то, что позволяют тебе твои возможности....которые есть лишь у небольшого количества человек....

Жизнь-это печальная штука...ведь ты любишь только себя и делаешь все только для себя...даже если ты будешь утверждать, что делаешь все только для других...это не так...подумай внимательно и ты увидишь, что в каждом твоем действии есть доля выгоды для тебя, а еще больше половины своих действий ты делаешь только потому что вынужден их делать...и эти действия очень редко обусловлены твоими желаниями...

Настроение сейчас - Хмм...мило...но грустно...

Нет настроения разговаривать....Это очень странно...

Может мне просто лень открывать рот?!

Я очень много думаю, в голове огромное количество мыслей...

И мне хочется о них кому-нибудь рассказать....Но...я не хочу открывать рот и говорить....нет настроения...

Мне хочется, чтобы со мной рядом просто кто-то сидел...просто был рядом...и понимал меня...понимал, что я думаю сейчас...в этот момент...чтобы мне не нужны были слова...

Взгляд, улыбка...и все понятно...Взгляд, жест...и все снова понятно...

Такой человек есть, но он не всегда рядом...и не всегда понимает...

Но этот человек...это единственный человек, который без слов может понять о чем я думаю...Я очень благодарна ему..<3

P.S. Спасибо всем тем и всему тому, что преподает мне уроки...благодаря которым я могу все проанализировать и извлечь, что-либо для себя=)))

Хе-хе...вот он...8 или 9 день моего совершеннолетия...

Не очень радует эта новость...=)Кажется, что время летит очень быстро и я ничего дельного не делаю...

Сегодня есть одно яркое событие...ФОТОСЕССИЯ...

Это было здорово, весело и холодно=)

Увидев свои фотографии я подумала, что не так уж и ужасна как я представляла...Я не думала, что могу быть иногда и привлекательной, если конечно сильно постараюсь=)

Я очень долго рисовала стрелки утром и очень долго выпрямляла волосы...Но это того стоило=)

Теперь хотя бы будут фотографии, которые нравятся мне самой...такое бывает очень редко...

Очень часто смотрю на людей и думаю: "Вот им повезло...они такие красивые...им и стараться не надо...не надо краситься, не надо укладывать волосы...они в любом виде бдут красивы..."

Я знаю, что завидовать плохо...Но что еще остается делать=)

Я вот сижу...пялюсь в монитор...и понимаю, что я ничего важного и нужного так и не сделала...

А завтра опять тяжелый день...Но ради того, чтобы побывать на сцене...Можно сделать многое, в том числе потерпеть завтрашний день=)

Я опять все откладываю на потом...Ну что я за человек-то такой???!!!

Начинаю сама себя уже ненавидеть...за свою безолаберность, за свою безответственность, за свою безграничную лень, за свое нытье, за свою упрямость...

Почему это все во вред мне?!

Разве я не могу нормально делать домашку, нормально готовиться к экзаменам, нормально писать курсовую...Почему постоянно я откладываю это на потом????!!!!

Что я за человек-то такой?!

Почему я всегда сначала говорю, а потом думаю....

Что я за человек-то такой?!

Почему я берусь за дело и не доделываю его до конца...

Что я за человек-то такой?!

Почему я, зная то, что мне необходимо сделать некоторые вещи, не делаю их....а просто трачу время на развлечение себя самой...

Что я за человек-то такой?!

Почему я говорю одно, а делаю совершенно другое...

Что я за человек-то такой?!

Почему я советую людям поступать так, а поступаю сама совершенно по другому...

Что я за человек-то такой?!

И почему именно под вечер меня посещают грустные мысли...даже очень печальные...

Что я за человек-то такой?!

И почему я всегда только хочу,хочу,хочу и ничего для этого не делаю...

Что я за человек-то такой?!

Я не могу разобраться даже в самой себе, я не могу  решить некоторые вопросы сама...

О май гад...Возьми же себя уже в руки наконец!!!!!!!!!!!!!!!

Хватит растекаться по полу как грязный растаявший снег...

Хватит ныть и жаловаться...

ХВАТИТ!!!!!!!!!ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!!!!!!!!!!!!!

У меня самая лучшая и самая замечательная Онни на свете <3

Это очень удивительный и необычайно терпеливый человек=)

Мне кажется я сделала уже столько обидного и плохого...А она все терпит и ничего не говорит мне плохого...

Она знает какая я...Я веду себя с ней свободно...Мне с ней очень просто и я ничего не боюсь и не стесняюсь...

Она видела все мои плохие стороны, но не отвернулась от меня...

Я часто жалуюсь и много ною...Но она слушает, веселит и....терпит...

Если мне плохо, то стоит только поговорить с ней и мне становится легче...

Она всегда,всегда откликалась на мои просьбы...Всегда помогала мне, всегда выручала меня, всегда понимала меня, всегда слушала, всегда терпела, всегда радовала, всегда говорила правду, всегда была рядом....

Я ей очень-очень благодарна...

Если бы не было её, у меня было бы больше проблем...

Я рада, что она всегда рядом...и тут я вспоминаю Ки: Его достоинтсво в том, что он всегда рядом...Его недостаток...Хмм...Он всегда рядом и это раздражает....( ахаха...мне подходит только первая часть этой фразы)

Безумно тебя люблю...Не оставляй меня...

<3

На часах без трех минут 12...

Пришло первое сообщение...

Тебя поздравили с твоим днем рождения и наговорили кучу приятных слов...Ты знаешь,что этот человек искренне тебя поздравил....Ты улыбаешься и говоришь ему спасибо, он первый=)

На часах 00:00...

Ты лежишь в кровати и смотришь в окно...

Вот оно...Ты уже совсем взрослая...Сердце чаще, чем обычно бьется в груди...Ты вновь ждешь чуда, но знаешь, что оно не произойдет...Ты сама так решила, ты сама так хотела, ты сама так просила...

Вроде бы такой чудесный день...Но ты вновь ищешь во всем плохое и ждешь везде подвоха...Почему?

Чтобы было меньше боли и разочарований...Тебе итак больно и тяжело...и еще больше ты не выдержишь...

Вот еще одно сообщение, вот второе, вот третье, вот четвертое....все....Ты прочитала только первые два...потом ты закрыла глаза и попыталась заснуть...А в голове слова :"Онни любит тебя и не дает спать...^*^"

Ты засыпаешь с улыбкой на лице...впервые за несколько месяцев...И все-таки она у тебя самая лучшая<3

Ты просыпаешься утром...опять без настроения...ну, в общем, как всегда...как обчно...

Все кругом улыбаются и говорят одно и то же....Ты уже взрослая, тебе все можно в пределах уголовного кодекса...

Спасибо, ты всех благодаришь..

Но ты так не любишь праздники...Ты их терпеть не можешь...

Самые лучшие...это дни рождения близких тебе людей...Но те праздники,  которые ты вынужден праздновать сам...это самые ужасные дни в твоей жизни...

Ты ненавидишь праздники...Особенно Новый год и Свой День рождения...

Потому что ты не понимаешь...как этим людям удается портить все эти праздники....ты ненавидишь этих людей...

Но раз такое происходит, значит так тому и быть...

В твоей памяти сохранился только один нормальный,хороший праздник....прошлогодний день твоего рождения...

Тогда ты чувствовала себя счастливой...Спасибо тем, кто помог сделать тебя такой...

Сейча ты другая...А люди вокруг все такие же...

Вот он...самый печальный на свете день...