с твоим появлением свободы в воздухе стало больше. ты есть. ты в крылышки мои задуваешь тот ветер, без которого как-то никак. и как ты ловко ловишь весь словесный мусор, который я регулярно извергаю. фильтруешь. откуда нужный фильтр? тебе не много меня. не мноооого. тебе меня не хватает. это меня окончательно отбросило в твою сторону. спасибо. и прекрати каждый раз спрашивать за что я говорю тебе "спасибо".
1)Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома.
2)Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру, которая, утверждают они "зарядившись" вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги.
3) Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой.
4) Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью.
5) Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно ставить ручкой вниз.
6) О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем.
7) Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу.
8) Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением.
9) Вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.
10)Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.
11) Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину.
12) В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар.
13)Так же в кошельке должна быть "счастливая монетка"(первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся, и не будут идти в руки.
14)Выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте.
Прочитав данную статью Вы, наверное, поняли, что деньги очень легко потерять, а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь вышеизложенных правил!
Уведу тебя за собою,
Взглядом обворожу манящим,
Я сегодня, как шепот прибоя,
Жаркий, влажный, слегка пьянящий..
Закружу тебя, растревожу,
Буду танцем цыганской страсти,
С огоньком озорным я схожа,
Ты сегодня в моей лишь власти!
Околдую тебя, зачарую,
Захлестну своей чувственной негой,
Я собою тебя избалую,
Позабудешь, где быль, где небыль..
Обовью виноградной лозою,
Я нежна, как ласкающий ветер,
Уведу тебя за собою,
Будешь самым счастливым на свете.
Я дьяволица в облике богини,
Я ангел, но чертовкою кажусь.
Сама я плачу от своей гордыни,
Но, на роль смертной,я не соглашусь.
Я грешница, но всё же я святая!
Рабыня я но королевой рождена!
Актриса, в мире чувственного рая,
Но зрительницей быть осуждена.
САЛАТ «ЗАДОРНОВ»
Компоненты этого салата вы легко можете найти в интернете.
Задорнова готовится огромный таз, чтобы хватило на все праздники.
САЛАТ «ГАЛКИН»
Понадобится мясо, отбитое у Киркорова. Добыв его, дальше делать ничего не надо. Слава и аппетит придут сами.
САЛАТ «ПУТИН»
Немного демократии, щепотка свобод, малость честных выборов, и совсем чуть-чуть гласности… Залить всё плотным слоем нефти.
Главный секрет приготовления этого салата состоит в том, что его составляющие нужно хорошенько замочить.
САЛАТ «МЕДВЕДЕВ»
Готовится неопределенное время из овощей, оставшихся от предыдущего салата.
Подается как Путин.
САЛАТ «ЮЩЕНКО»
Ингредиенты воруются у России, из-за чего вся Европа надолго остается без салата.
САЛАТ «ЯНУКОВИЧ» (бывший салат «Проффесорский»)
Состав: деньги – уголь – деньги, продуктовая корзина.
Рецепт, как поэзия: сваренные вкрутую яйца подавите вилкой, огурцы потрите на терке. При приготовлении этого салата на ум приходят гениальные строки Анны Ахметовой: «Когда я банковал жизнь размеренно свежо и остро пахли морем на блюде устрицы во льду…». Содержимое выложите в салатницу, заправьте майонезом и перемешайте.
Важно: яйцо в Януковича подается с расстояния 20 метров.
САЛАТ «БОЯРСКИЙ»
Состав: кони, шпаги, алмазные подвески.
Мелко-мелко крошим Миледи до состояния Констанции (так называемый процесс selavi: и 10 и 20 лет спустя салат еще вполне употребим). Приготовление сопровождается песней.
Подавать под шляпой.
САЛАТ «КСЮША СОБЧАК»
Во избежание скандалов готовьте этот салат на отдельной Кухне-2. После приготовления тщательно помойте руки, примите душ, прожарьте одежду, а вход на кухню крепко забейте гвоздями.
САЛАТ «КАНДЕЛАКИ»
Берется то же, что для остальных салатов, только в 4 раза быстрее.
САЛАТ «КЛИЧКО»
Берется кусок побольше и укладывается на тарелку в восьмом раунде. Все это время рядом, на подхвате, находится второй салат.
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бриллианты - лучшее вложение денег.
11. А недвижимость нет.
12. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
13. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
14. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
15. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
16. В магазин ходит мужчина, убирает дом тоже мужчина.
17. Потому что он сильный и умный.
18. А мы красивые и хитрые.
19. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 10 ))))))))))
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Обделался легким испугом.
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Русский человек ради "х@й знает зачем" способен на удивительные поступки...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Сапожник сшил сапоги и велел своему ученику продать их на рынке за 25 рублей.
Ученик продал их двум инвалидам (одноногим) по 12,5 руб.
Вернувшись рассказал что сапоги продал раздельно.
Мастер из жалости дал 5 рублей и велел ученику вернуть покупателям по 2,5 рубля.
По дороге на рынок ученик купил себе мороженного за 3 руб, и вернул покупателям только по 1 рублю.
При подсчёте получается что сапоги обошлись покупателям
по 11,5 * 2= 23 и + 3 рубля потраченные учеником на мороженное.
Вопрос, откуда лишний рубль?
Логическое доказательство.
1) Смотрим на крокодила сверху - он длинный и зеленый.
2) Смотрим на крокодила снизу - он такой же длинный, но уже не зеленый. То есть крокодил длинный с обоих сторон, а зеленый только сверху. Значит он более длинный чем зеленый.
3) Снова посмотрим на крокодила сверху - он зеленый и в длину и в ширину, но широкий он только в ширину. Значит он более зеленый чем широкий.
4) Крокодил более длинный чем зеленый и более зеленый чем широкий. Значит он более длинный чем широкий.
5 - 8) Аналогично доказываем, что крокодил более широкий чем длинный.
9) крокодил одновременно и более длинный чем широкий и более широкий чем длинный - ЗНАЧИТ ОН ПРОСТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
Думаю, что к рассуждениям необходимо отнестись с известной долей юмора и указывать на конкретные ошибки в рассуждении не стоит.
[458x600]
Тихой ночью, когда фонари
Дарят тусклые взгляды прохожим,
Опустился мой Ангел с небес
И заметил шрамы на коже...
- Обожглась?
- Нет... Скорее ошпарилась...
Окатила, крутым кипятком,
Свое сердце, что глупо подставилось
Под сапог - мягкотелым щенком...
- Больно?
- Нет... Не придумали слова
Описать эту страшную пытку,
Где оставили вены наголо
И безжалостно тянут... как нитку...
- Страшно?
- Нет... Разве можно бояться, Когда дальше одна пустота...?
Виновато взглянул мой Ангел
В зарубцованные глаза:
- Как же я не сумел уберечь
Твои дни от терзанья такого?
Что ты хочешь - скажи! Не молчи!
- Повтори все, пожалуйста, снова...
