Как бы я не любила писать эти скучные и диприсивные посты но как то выходит,когда не знаешь
куда деть свои мысли)
Хотя ведь дневники мы ведём для себя а не для других?))Значит можно писать свои мысли и чувства чтобы стало легче
дышать)
В последние дни так сложно вздохнуть спокойно и свободно,самое ужасное наверное то что на это нету причин но такое ощущение что,какая то рука сжимает моё горло и не даёт мне вздохнуть)
Хочеться говорить себе что всё в порядке не выдумый...хотя блин я это и так делаю но всё давит и хочеться убежать от этого чувства куда нибудь где его не будет...но главное то что куда бы я не шла оно всегда будет со мной)
С возрастом проблемы которые в детстве нам казались такими важными,становяться скучные и смешные...проблемы как любовь,дружба или просто внутренние идиотские мысли)
С возрастом становимся старше и теперь остаёться только одна главная мысль в голове "А как мы будем жить дальше?Куда мы пойдём?Чего добьёмся и какое нас ожидает будущее?"
Все эти мысли они что то затыкают и когда думаешь то можешь ответить на них но потом всё равно ещё один вопрос появляеться "Как?"
Раньше я всегда говорила себе что не буду холодной,буду всем помогать,меня будет ожидать настоящая любовь,я буду счастливой и всё получиться....а сейчас я холодная,по отношению ко всем,я не даю второго шанса а если даю то просто делаю вид что дала на самом деле хотя отомстить тому человеку кто сделал мне больно...мне бывает всё равно насколько ему плохо,мне стало всё равно насколько он сильно меня любит..появилась эгоистичная часть меня которая на всё говорит "А плевать..главное же плохо не мне!"
Да...это плохо и неправильно потому что потом такие люди как я всегда чего то проигрывают и не могут идти дальше)
Какого чёрта я всё это пишу не знаю но просто как то хочеться...крикнуть или высказаться наверное...)
Как всегда глупости хотя в голове столько мыслей..которые я просто не могу все передать словами)

Время не лечит...лечит алкоголь и случайные знакомства. Лечат секунды проведенные с кем-то другим. Лечат длинные улицы и проспекты в огнях. Огромные очки,за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни. А время...время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется...(с)

Правильные и настоящие слова...)

Последный раз я тут писала очень давно,вот когда читаю те записи опять понимаю что с каждым месяцем,с каждым днём человек взрослеет и начинает думать всё иначе)
Иногда это удивляет,а иногда просто кажеться смешным)
Становиться холодно,чувства притупляються и уже ничего хочеться делать...говорить)
мдааа как то заговорила я слишком нудно...)
Ну мы расстались где то 10 месяцев назад и я очень рада что это случилось,потому что я поняла что он за человек
после этого...после того как он сделал столько гадостей,мне..моей матери и просто хотел отомстить..но это было глупо)
Сейчас после всей той злобы и обиды я просто смеюсь над ним..просто наверное сложно понять..как это мужчина может быть таким
жалким?Упасть так низко и сделать столько гадостей....)
А ладно сейчас мне на это плевать)
После разрыва Миша опять появился и ушёл со словами " В том что мы сейчас в таком состояние виновата только ты")Я улыбнулась сквозь слёзы и сказала ему что люблю его..он с другой и я отпустила)
Время проходит и мы становимся взрослее...я поняла что рядом только мать,всегда просто рядом..поддерживая и говоря что всё это глупости)Я начала стараться ради неё,учиться,вести себя примерно,не ругаться,только учиться..ведь она от меня прости только это)
Ну и это оказалось не так сложно и я стала спокойнее но и одновременно я стала холоднее,ко всем даже близким мне людям..перестала плакать,вообще плакать кроме тех моментов когда уже не получаеться сдержать в себе что либо)

А мысли о любви где то далеко,и они остануться где то далеко до того времени пока не выйдет тот кто заслужит их)
Ладно глупости опять пишу,просто столько времени просто держу в себе а сейчас захотелось написать просто для себя...)Это приятно...жить для себя)Я сейчас наконец то в клетке из которой не хочу выбраться)Потому что это не нужно)Нужно уметь жить чтобы будущее было такое о котором мечтаешь с самого детства)
А принц...любовь...семья...дружба...доверие)Это уходит,приходит,исчезает,появляеться и всегда всё начинаеться сначало)

Так странно каждый раз чувствовать себя хреново после одного фильма,и понимать что твоя жизнь такое дерьмо и что я совершаю ошибки которые не должна)
Говорят если во что то верить то это обязательно будет,но когда именно неизвестно и остаёться только верить)
Любить кого то кого не знаешь,чувствовать всем сердцем что он скоро придёт и не терять надежды)
Со временем люди взрослеют и понимают что к чему,свои ошибки свои мечты и все что есть)
Когда нужно прощаються когда нужно говорят привет)
Как бы я хотела попрощаться и сказать здравствуй тому чего я так жду)
Обязательства в 17 лет такая тупость но они есть как бы я не хотела этого)
Но вот что то привязывает меня к ожиданию)
То чувство что наконец то это будет)
Я знаю будет и тогда всё будет хорошо)
Я никогда не верила в сказки или не жила в сказке как некоторые,но сейчас я просто мечтаю в то что верю и это не понять другим даже самым близким)Это не понять даже мне..только сердце говорит жди)
Тогда жду)
[700x525]

Не могу взять в руки дневник и писать что то ручкой)
Просто не могу наверное с лет 12 после того как я поняла что нету того что я могу сказать
сама себе)
А сейчас я понимают что чувства просто переполняют меня и не дают спокойно дышать)
Проблема наверное в том что я никогда не верила в сказки,всегда убегала..потому что всегда я жила
в реальности в дали от других в своём мире но реальном мире.Было больно иногда,иногда плевать на всё
а иногда просто весело.
И три месяца назад я увидела во сне его,и главное самое сложное что я знаю что его нету...и даже если
есть он не рядос)
Я меня есть отношение которые продолжаються два года но со временем понимаешь что в 17 лет
хочеться лёгкой свободы поступков может и глупых но жить как нужно)
Он снился мне,три месяца иногда несколько раз)Его лицо я не помню)
Вернее всё так мутно,но просто я проснулась с его именем на губах)
Говоря себе это имя моё сердце бьёться так быстро,такая радость разливаеться по всему телу)
Знаю что глупо сама себе говорю это)
Звонил Миша он моё прошлое да сказал что любит)Три года любовь и ненависть к нему)
Я опять сказала ему уйти)
У меня есть мой парень он любит я вижу,стараеться чувствует что что то не так,видит что я не искренняя как раньше
последние три месяца)
Я сплю только потому что мечтаю опять увидеть его,мы с ним говорим смеёмся и даже один раз ругались но потом
просыпаюсь и каждый раз ощущение что он всё ближе и ближе но я его не вижу)я чувствую его внутри,всем сердцем
душой)Я плачу когда меня целует другой вспоминая его)Это всё так глупо все мне это говорят мать считает что он есть
но не сейчас..всему своё время)
Просто я так устала ждать...я так устала быть с другим..я дорожу им но не люблю)
Я не могу расстаться он не отпустит и самое плохое я боюсь его потому что знаю насколько он опасен
когда злой)Я знаю что он опять может упасть в наркоту или алкоголь или что то сделать..
просто я не могу из за чувства долга и привязанности быть счастлива сама)
Это больно)Знать что ничего не можешь)Знать что так болит сердце и не знаешь
куда идти убежать)
Я помню его светлые непослушные волосы..но не помню цвет глаз)
Я помню его странный тихий голос и смех ..вернее улыбку)
Я помню его злость на что я не знаю но он был зол на меня а потом слова *Жди меня я приду я твоя судьба*
боже я схожу с ума из за сна) Все эти чувства никогда не были к кому то)
Вся эта глупая надежда слёзы ложь дружба и вера в то что он придёт как говорил мне в
это чертовом сне который перевернул мою жизнь)
Просто я буду ждать..сколько не знаю и если он правда моя судьба
я никогда не отпущу его)Я его люблю)Смешно чёрт подери я люблю человека из сна)
Но я люблю его всем сердцем душой всем всем

я боюсь ту которая внутри меня проблема наверное в этом.
сделать выбор правильный или неправильный уметь находиь
нужных людей...а я только и делаю ошибки

Не считая нескольких ужасный дней я счастлива,почему именно?
Долго расказывать но и времени много))
Вернулся Макс,он лежал в больнице вернулся и всё встало на свои места,лучший друг помогает всем)
это наверное самое приятное что проиходит со мной))

неделю назад я видела один сон,странный и непонятный.Я видела там одного парня,просулась с его именем
и помню только его имя и слегка внешность.Вроде бы это сон мне и раньше такое снилось но он,он не выходит
из моей головы не исчезает из мыслей уже неделю.я его ищу в каждом может будет,может он,просто произнося его имя
я чувствую тепло и бываю уверенной что встречу его.
Запутанно да,и глупо не может человек влюбиться в свой сон,в свою иллюзию.

Писать многое,тут наверное я пишу и раскрываю свою душу а на Беоне так всегда веселье или глупости)
Позвонила подруга два года не виделись напомнила мне детские дни когда каждое утро мы болтали,тогда еще был Миша)Как она злилась на меня что я закрывалась от него убегала не доверяла и прошло три года нету того что было тогда) Чистоты и невинности)) Нету непосредственности за три гоа многое смогла поменяться,ремя лечит раны наверное но создаёт другие)
Миша...Сложная страница моей жизни,болезненная и глупая..моя сказка от которой я отказалась)
Уже не вернуть потому что я сама оттолкнула два года любить его и видеть за эти два года только раз) Болезненно и он и я это было просто обманчиво то что он лбит меня то что я его сошли с ума и я выбрала другого,придурка в то время плохого типо мальчика что бы помочь ему но я совершила глупость я влюбилась в него поменяла его и он в меня.Но я именно влюбилась а не любила)
Такие две разные и две похожие вещи)Любовь и влюблённость)
Влюблённость оставляет на месте привычку а любовь она любовь)
И до сих пор каждую ночь вспоминая те ясные голубые глаза я улетаю,куда не знаю
но просто улетаю.
В тот мир где всё могли быть иначе где мы бы могли быть счастливыми где
я бы не совершила таких ошибок и не отвергла бы его.
Ошибки странная вещь,запутанная неправильная..наверное
чувства притупляються с каждым разом,целовать,обнимать становиться привычно
для меня)
Я не циничная стерва,нет стерва иногда но не циничная просто наверное мне быстро
надоедает все быть но несмотря на это не могу взять и разбить это чертово сердце и
просто уйти.
1.5 года не маленький срок для меня,наверное проблема в том что я не могу быть долго
той какой меня хотят видеть.
Я люблю плохое,я люблю невозможное я люблю его но влюблена в другого))
Черт как глупо же это звучит невозможно глупо
[292x482]

Я боялась заново писать,что то любое,посление страницы где были мои стихи я сожгла смотря на огонь
на ту глупость которую я писала ему.Прощаяясь с той глупой девочкой и начиная всё заново бросая старые воспоминание,я наверное сжигала их а не то что писала прощалась с тем что у меня на душе.
А сегодня просто не знаю.. написала не замечая что делаю не плача
а просто с грусной улыбкой на губах писала себя...
Как сказала Тома не кого то другого а именно себя

Я

Я хочу поверить тебе всем сердцем
Пойти туда куда ты ведёшь меня
Не забывая смеяться,я хочу быть с тобой.
Я хочу быть свободной птицей
Иметь крылья не забывая летать,
Открывая каждый раз двери
Я хочу найти тот путь к сердцу своему
Я одна пойми,нету никого
Я та кто не верит в простор любви
Открывая каждый раз окно
Я вылетаю в пустоту своей души
Нету никого,тебя,меня ..Я одна пойми
Я не могу поверить тебе на слово
Я боюсь упасть вниз не замечая криков...
Я боюсь не тебя пойми,
Я боюсь ту одинокую себя


наверное глупо..но это я самая настоящая

Я давно не плакала)чувствуя слёзы души которые очищают всю боль внутри)
Давно,боль в сердце её давно нету)
Просто слёзы пустоты помогают успокоиться,биологическая потребность это.
я слишком не своя,я слишком меняюсь на глазах.
Я могу врать что люблю,могу обнять не хотя могу плакать и через пять смеяться.
могу и делаю но не хочу)
Может я просто боюсь чего то именно,боюсь любить я сдерживаю слово которое дала в детстве.
Не любить и не верить.
больно ли?Когда то да было но она притупилась,может пропала куда то та девочка которая
искреннее смеялась без лжи.открывала себя близким.Не знаю..просто скучаю
впервые так скучаю по человеку по человеку который заменил мне брата.
Впервые мне так нужн его подержка потому что я знаю он не верит в ту которую я показываю ему
он знает ту которая внутри меня.
просто впервые слёзы.
и стало легче..
ненавижу писать такие посты но иногда бывает нужно.

Хочеться опять стать маленькой,вот цветные сны красивые игрушки слёзы радость смех и просто дружба.
Нету грязи,нету лжи,нету любви даже если есть то самая чистая и лёгкая.
Но его нету оно ушло слишком рано от нас,оставляя на своём месте какую то пустоту.
Я никогда не была как то рада в своём детстве,не было родителей не было тех игрушек или не было
той сказки когда я впервые поняла где я,я поняла что я одна и буду одной.
Несмотря на это я была чиста как белый лист,я была может глупа или просто я была ребёнком который
несмотря на всё мечтал о своей сказке
о принце на белом коне,о долгой дружбе и семейной идилии или просто детский игр на улицу с друзьями.)
А хотелось бы всё это.Хотелось бы стать ребёнком еще маленьким совсем побегать вместе с друзьями,обнять отца
не вспоминая ту ненависть что есть сейчас.Не злиться на родных и не поверить каждому во всём.
Жизнь это не сказка но детство для нас была сказкой которая закончилась и начался роман,
который продолжиться до самого конца нашей жизни.
Мы пишем,мы делаем выборы мы взрослеем и лишь детство и прошлое заставляет нас улыбаться и не делать
тех ошибок которые мы делали)
[447x274]

Давно не писала тут,не было мыслей в голове была пустота причина которой была неизвестно мне.
Я часто делаю ошибки специально,я часто отдаляю от себя близких мне людей зная это но не зная причин.
я боюсь любви,боюсь доверия..
никогда я не думала что чувства человека это игра но делала вид что думаю так потому что
подругому я была слаба,а вот сейчас я это говорю хотя знаю что вначале я должна сама понять это.

у меня есть один друг,близкий друг его зовут Макс.
И как бы люди не понимали мои к нему чувства я не могу обьяснить как он стал мне таким родным)
мне плевать что он так далеко и я всё равно его не увижу хотя ради него думаю я поеду в Москву главное
поймать его пока он не уехал в армию тогда скорее всего через года два если
он не вернёться в Германию
Главное я психию только потому что не говорю с ним с 21 января и скучаю очень скучаю)

Для неё он просто лучший друг
и мог её понять так как никто вокруг

Он посылал песенку люблю её)
Сильно))
наверное пока всё..просто хочу что то достойное написать но не знаю что))

Может и глупо но любимых фильмов у человека много))но для меняя один не меняеться))
High School Musica )Может и для некоторых глупый но милый)эти песни танцы дружба))
Я могу улыбнуться смотря его даже если пять минут назад плакала))
Не знаю но он особенный для меня)))очень очень))

Как быстро меняються люди вокруг меня)Их мысли,их пути или просто страсть к чему то)
Один день любит одного человека на второй день другого и самое смешное на все твердит что *до конца своих дней*
Через день все меняеться другие чувства другие слова другие люди другие клятвы и все ненастоящее) Для нашего возраста
настоящее редко бывает с нами)
Мы идём по дорожке ищем сказку не найдя её падаем а потом говорить плевать блин иду дальше) Все равно опять упаду))
По дороге мы часто не замечаем людей которым мы дороги)Они бывают рядом в тени и следят за каждым движением)))
Не замечая их и их помощь мы думаем что у нас есть ангел хранитель)
но самое обидное знаете что?
Когда ты остаёшься одна по середине пустыни и ждёшь своих *друзей* которые клялись всегда быть с тобой а потом понимаешь что всё это мираж и не более) раскрывая руки как крылья в надежде обнять кого то ты обнимаешь одиночество)
Проходят дни,часы и минуты)открываешь вот глаза) и понимаешь что блин пошли все к чёрту у меня есть я а другие придут и уйдут))
не бывает идеального человека)не бывает не одиного человека)
бывает или реальность или мираж)
[500x350]

..мы смеёмся над смертью... и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
...мы говорим, что жизнь прекрасна...и идём в магазин за ещё одной бутылкой мартини...
...нам насрать на общественное мнение...и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?"...
...мы любим одиночество...и крепко сжимаем в руке мобильник...
...мы считаем, что наш дом - наша крепость...и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами...
...мы уверены, что абсолютно спокойны...и тянемся рукой к очередной сигарете...
...мы шокируем людей...и боимся сказать "люблю"...
...мы не верим в любовь...но по ночам плачем в подушку...
...мы живём сегодняшним днём...и строим планы на завтрашний...
...мы из принципа не смотрим новости по телевизору...и читаем их в интернете...
...мы очень самокритичны...и любим только себя...
...мы ненавидим наше правительство...и с удовольствием отмечаем день независимости...
...мы не верим в идеальных людей...и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...
...нас тошнит от толпы в метро по утрам...и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда...
...мы всегда говорим то, что думаем...и почти разучились искренне улыбаться...
...мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть...и часами торчим перед зеркалом...
...мы любим умные фразы...и не понимаем сами себя...
...у нас куча нераскрытых таланов...и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись...
...мы ненавидим дни рождения...и всегда их отмечаем...
...мы обожаем спать до полудня...и ставим будильник на 6 утра...
...мы всегда добиваемся того, что хотим...и боимся быть никому не нужными...
...мы пишем свои личные дневники...и хотим, чтобы их читали...
...мы...просто мы...

Так или не так меня задолбали эти экзамены ус-та-ла!))
Ладно два дня каникулы потом опять тот же кошмар и до 28 числа так)
Плохая стороная учиться в турции это вечные экзамены кончаються одни начинаються другие)А преподаватели
конечно не все редкие заразы))
завтра суббота Няя пойду гулять куплю себе DVD диски и скачаю фильмы)))Очень хочу вот фильм P.S Я тебя люблю))

Мать моя женщина я устала а через два часа еще урок на дому)Короче все сильно надоело но тем неменее стараюсь радоваться жизни))
Самое лучшее что у меня есть это всё))))
Или что я хочу?))Я хочу всё)))
[250x270]

каждый человек любит начинать свою жизнь с чистого листа)
Может и в виртуальном мире но это часто бывает нужно нам)
Зачем я создала второй дневник?)может хочеться стать другой?Жизнь она странная штука))
Главное не бояться её))
я не боюсь что и радует)
А всем кто будет меня читать я буду только рада))
[600x303]

это не первая страница в моей жизни и не последняя))