рассказывать о своей жизни, он начнет только когда кончит тебе на спину.. и голые, оперевшись спиной об холодную стену закурите..
каким он был в детстве, какого щенка любил, что ему дарили родители и о какой голливудской звезде он иссыхал
со своими изяществами ты привлекала его лишь до того, как разрешила себя
он тебя больше не увидит и не узнает
но ты зато будешь вспоминать дым.. холод и отреченность
вставая неохотно каждое утро, умываясь еле теплой водой, смывая остатки размазавшейся туши, ты не будешь думать о нем.
почти каждый день возьмет свою правду, и тебя в ней не будет...
щеки сухие.. пальцы соленые
хватит жалеть себя.. я бы сказала ничтожество, но тебя потом не собрать будет
и зачем так делать?
заткнешься?м?
жуешь сопли про себя, а теперь решила и поведать их
у всех есть слабости, все уязвимы
ширяться по пустой квартире.. ты думаешь что самовластна. но нет. бутылка чего-то крепкого и от самонадеянной истирички только нервишки да слезы. не комильфо однако
ни одному человеку не захочется слушать чужое нытье, особенно..
я никогда полностью не доверялась. и не смогу.. я знаю , что не смогу
я просто буду верить во что-то
опять..
нужно бросить это бесполезное ожидание
и что останется? тебе ничего не останется, раздасадованная дура
дайте понимания! ну срочно же..
нет?.. никто? :с
яясно..
оградилась от чего-то хорошего, как-будто этого и не было в твоей жизни
а что было?
только не нужно строить из себя недотрогу
ты слишком много обижаешься
ты не просто ранима , ты в любом предложении найдешь угрозу и обязательно начнешь думать об этом
(в самом худшем свете, естественно)
глупая..
придя домой и заняться ничего не деланием
курить в окошко на кухне 12 этажа...
затем, когда всё наскучит пойти и вызывать рвоту.. о да.. челюсть потом еле живая..
склонившись над унитазом, присев на колени придерживать волосы
слезы из глаз.. вязкая слюна, не сплевывается... о даа.. тебе так нравится
в глазах начинает всё плыть
тебе нужен хоть какой-нибудь способ мародерства над собой
по натуре не скажу, что я люблю когда мне плохо
но вот физически даа..
встав с колен. вокруг образовалось облако вони
руки помыла.. в горле жжет..
легла на кровать.. провалилась в сон.. временами просыпаясь , а на глазах слезы
встать.. пойти на кухню.. в темноте найти стакан, налить воды и выпить.
приступ рвоты.. зайти в туалет.. и придерживая волосы.. ну дальше ты знаешь...
бессмысленные дни
все всё обещают и никто ничерта не делает
все только хотят казаться такими важными и всепомогающими
а я и не нуждаюсь в вашей помощи
ага
день, за днем
уже весна. почти. 28 февраля..
зима не уходи пожалуйста..
руки, шершавые.. да..
стнут гладкими лишь с наступлением теплоты..
раздавать умные советы которые тебе в жизни не помогали ага.
нельзя опираться на кого.. в какй-то момент он отбежит или убъет. третьего не дано
знаешь в магазине, расчудесную книгу видела, только денег не хватило...
люблю когда лежишь так.. заснуть не можешь, да и не хочется...
время уже утро раннее.. часа 4 утра
и бззз.. бззз "новое смс"
и где-то кто-то также не может уснуть
:3
скоро ты проснешься
откроешь глаза
уже светло
раано. подожди немногоо.. голова болит...
в Париже так чудесно. так всё наивно и невозможно
а тут пыльная Москва из окна..
после того как я познакомилась с ним, я стала лучше спать
читая всякую грязь, мечтать о чем-то не хорошем
может он все таки когда-нибудь придет?
...
отрывистые, сухие мысли..
я где-то далеко.. меня никто не ищет. и не хочу.
там холодно.. я всегда соонная..
почти простыла..
а скоро весна.. что за бред вообще? кто ее придумал? зачем она нужна?!
мне замечательно в зиме. холодно. и ничего не нужно. выключите солнце. я спать хочу...
.."прости конечно, но у тебя замечательные глаза черт подери!"..
аааа как это милоооо..
хочу в верить в то , что он написал
и верить, что это не лесть
когда кто-нибудь напишет, какую-нибудь ерунду, неважно. пускай спросит что снилось, или какую чашку чая ты уже пьешь за сегодня.. хоть что-нибудь.
слушать милые глупости очень приятно. особенно от малознакомых людей.
как скучно и тошно , что с ними не о чем говорить.
читала как-то недавно записи одного француза, и он был прав в своих изречениях.
..." что бы понравиться людям, нужно говорить с ними о том, что нравится им. а им нравится лишь они сами"...
двадцатое февраля. знаешь скоро весна. а тебе уже не по себе , от целующихся парочек.
почему это было так давно?
разве что-то изменилось?.. да вроде нет. хотя...
ты слишком многого не видешь, или попросту не хочешь видеть.
или возможности не представляется. везде или или.. надоела...
смотреть на всё злыми глазами, чувствуя боль - обливаться слезами.
вообще я не плачу, нет. и даже не хочется что бы в этот момент был рядом. нет мне не то, что бы стыдно. просто сидя с такими мыслями нихочется ничего.
что-то не так. ты тоже это чуувствуешь?
последнее время ты слишком много часов тратишь на сон. не столько же как обычно. ты тратишь больше, когда больна. так может?...
ты сидишь целыми днями дома. ночами смотришь что-то , а потом спишь. так не должно быть
должно же быть то, что тебя радует?
в основном, из своих 60-ти лет жизни, человек 20 лет тратит на сон.
я ненавижу жаловаться , мания постоянно уходить. утратился интерес к жизни, в ней нет радости. сон, это когда тебя нигде нет.
так всё и проходит мимо. пока ты спишь...
все мы думаем , что можем всё
а нужно ли нам это всё?
вот после этого начинается : "мы ни на что не способны"
из крайности в крайности, не смотря на границы.
глупо что-ли как-то
бредя по маленьким , еле освещенным улочкам, она думала о том, что впереди.. что может быьт. чего не будет. теплый вечер обнимал ее сзади, не докуривая она выбрасывала окурок в сторону.
пару недель назад...
почему человек боится остаться одним? (да он вообще всего боится)
утопая в собственных рассуждениях, которые ни к чему не ведут, ты пытаешься что-то искать. а нужно ли?
каждому нужно знать ровно столько, сколько нужно. и не больше того.
не нужно учитывать чьи-то желания. это пустой звук.
не нужно думать, что что-то может (или кто-то) меняться. только пройдя путь исправления (внутри себя естественно) с самим собой, перечеркивая что-либо внутри себя и меняя привычки внешнего.. вот только тогда. но это сложно. а ты всегда бежищб от сложностей. и бошься остаться одной. но уже.. что уже? произносить страшно?
нет, просто поздно уже. тебе спать пора
а тебе? тебе не пора?
я не хочу тебя слушать.
так хочется что-бы этот кто-то обязательно появился в моей жизни. вера угасает, когда ожидание превышает своё отрезок времени и ни на что не смотрит.
а знаешь, на той стороне, всегда снег...
так случается.
мы не можем управлять чем-либо. в частности собой. всегда что-то одерживает верх, неважно, чувства это или другие факторы.
второй вечер подряд, она сидит в темноте и смотрит фильмы. с одним сюжетом. зачем? ведь она знает чем закончится фильм. она смотрит анолагичное...
закутавшись в теплый плед, идут часы... уже ночь. выключаешь и идешь спать... так бывает, когда ничего не хочется.
жестокость вызывает чувство жалости.. сочувствия.. или еще большей жестокости.
зачем добивать жертву, если она уже мертва?
ненависть. может быть.
так и получается, каждый пытается выжить. в паутине своего вранья и не четкой грубости..
знаешь, мне временами становится страшно
но все же в конце концов есть то, что спасет тебя...?
ты должен верить...
когда ничего рядом нету , когда страшно.. ты должен верить...
если так, то по сути вообще ничего нет
вообще
жутковато, да?)
то, что люди называют "любовь" - лишь привязанность. если захотите привести в пример чувства к родителям, дабы переубедить меня: то, это чувство благодарности. нет. человеку всего нужно что-то обозначить. неважно,Е сть ли в этом обходимость.
да-да вот так просто.
то, что люди называют "дружбой" - всего лишь схожие черты двух или нескольких людей, а как же какие-то ситуации когда эти люди помогали?-воспитанные какие-то.. такие сейчас не востребованы.
впринципе это два основополагающих , чем любой хотел бы обладать\обзавестись. но зачем? можно абсолютно ровно общаться со всеми людьми. а как же симпатии и бла бла бла? ...
есть людишки, она живут. просыпаются по утрам , собираются, едут на работу. работают приезжают домой и опять спать. вот так размеренно. в этой жизни есть всё .. и нету ничего. парадокс.
чего ты хочешь?
чего-то необычного... это грязные чувства? - не совсем.
вращаясь среди таких же как ты, есть похожии. есть противоположные. но у всех .. или почти всех всё размеренно. содной стороны это нормально.. с другой тоже)
а что есть на самом деле?
то, что можно ощущить на ощупь? то, что можно увидеть?
ах как ты себе противоречишь.
я не совсем знаю.. мне нужны противоречия, благодаря им найдется и истина.
что, ж
попробуйте, чтоле
знаешь, когда я слушаю эту песню, я дико хочу к нему
но это было так давно.. и так чудесно
прошло несколько лет , мы не виделись. но я знаю у него другая жизнь, интересы .. и другая.
но до сих пор я помню всё то, что было так давно. казалось бы моя обида должна была перекрыть все эти воспоминания. но спустя несколько лет.. я наверное понимаю.. что это было.
всё что у меня осталось от тех моментов.. это воспоминнаия.. и эта песня.
многое упускать в жизни..
а теперь я не знаю его телефона.. хотя прекрасно помню как он звонил мне вечерами и мы вместе мечтали..
в этот раз.. мне наверное действительно жаль.
еще немного и ты станешь чуть старше.. не вспоминай что было за этот год... не расстраивайся..
на столе чай.. лежишь в кровати и смотришь куда-то вдаль.. сам не знаешь куда.. вроде бы ждешь, вроде бы веришь.. а ничего не происходит... может ты просто этого не замечаешь? наверное...
зима кончится... середина февраля.
так и есть..
с трепетом она простматривает картинки давно забытого лета
где она такая счастливая... это было 3 года назад
это было так давно.. и никогда этих мнгновений ты не прочувствуешь заново.. именно так.. как должен был..
летом, легкие воспринимают по-другому .. а может и как обычно. одно тебе говорю. не унывай
так сложно представить. на тех фотографиях ты счастлив. ты неплохо выглядишь, ты беззаботен. а сейчас? да у тебя даже нет фотографий настоящего времени. нету?! ладно ладно.. стоит пара в рамках... и что там? на ней ты. ладно. смазливое личико с наивными темными глазами. холодной весной стараешься быстрее засыпать. очень хочется что бы наступило лето. жаркое.. веселое.. яркое..
наивность порадит в твоей душе ненависть к людям. спросишь почему? ну смотри: ты всем веришь , всех любишь и все мпомогаешь. со временем эти твари, начинают пользоваться этим.. предварительно "привязавшись" к тебе, естественно. как же без этого. в нужный момент для себя, по расчету просто оставляют тебя . со всеми своими переживаниями, теплотой и лаской. да подавись ты этими качествами...
вскоре ты станешь таким же жалким неудачником, который извлекает выгоду лишь для себя...
а что делать и как быть?
только не начинай читать мне сказок про самобыт. хотя ты уверен, без людей жить можно.. даже нужно.. позже обсудим это.
старые фотографии.. как я люблю их просматривать.. ни разу в жизни я не просматривала фотографии облокотившись на него , что бы его подбородок упирался мне в голову . никогда. и что? какая вообще разница???!??
да никакая.. ты слишком фальшив. больше чем я думала. в постоянных поисках своей псевдоправды, ты будешь лишь обманывать себя.. просто смотри в эти старые фотографии.. они такие чудесные. наверное единственное.. что у тебя есть.. хорошего.
