сколько нужно дней?
отсчитывая их по правым пальцам руки и не переводя взгляда на синюю, приглушенную грязной тряпкой лампочку..
сколько взглядов нужно отвести, что бы забыть о чем думал?
я хочу чтобы моя кошка, вечером приходила ко мне, ложилась рядом и ее лапки упирались мне в нос
но у меня нет кошки
сколько нужно мыслей, чтобы избавиться от своих страхов?
я хочу торт, но мне нельзя торт. посмотрев на небо : кто-то где-то.. или все не все..
мои мысли настолько приглушенны , что я не замечаю постороннюю грубость. мне так тепло в моем покрывале.
я - никто. веришь мне? и правильно.
я хочу курить, но у меня нет денег
смотри фильм, и не о чем не думай. не нужных звонков будет много, все они будут пропущенными..
я хочу гладить свою кошку рано утром, что бы она сидела напротив меня пока я пью свой белый чай..
но у меня нет кошки. у меня есть - я.
***
чуть заметные линии, выгнутые ноги назад
рассыпались конфеты, весь пол в них
легла и в потолок смотришь, смеешься нервно иногда, желаешь голая идти на улицу
ночь почти, взяла зажигалку и ключи, в таком виде - да вперёд!
еще несколько синих часов в моей голове..
расплывчато и медленно.. без света. без звука. без движений.
шла вдоль улиц. расплакалась, убежала под какой-то мост.. упала прямо в грязь.. нервно хихикая ты обмазалась полностью
там полно всякой заразы, и опомнившись ты начала с силой отряхивать грязь, вместе с тем царапая себя, как будто провеа ночь в драке с десятком кошек
твоя зажигалка в грязи, под ногтями грязь, в голове грязь...
вернулась домой, выпила воды и грязная упала на кровать, на сломанную, пыльную кровать..
ну, не грусти - и на твоем матрасе будет праздник!
грязь на тебе высохла, волосы запутались..
солнце свет в полузакрытые веки. проснулась, милая?
пора в душ и воду пить.
[500x333]
всё заканчивается, я просто спала эти два месяца, но есть же огромный плюс, я не ела..
и сейчас не ем.
в своем столь юнном возрасте, я успела развратить свою душу настолько, что самой мерзко
никакие разговоры ни с кем не помогут.
я очень хочу быть доброй, я пытаюсь... но как только я пытаюсь, меня как-будто помоями обливают..
обманывает один - не веришь всем.
часто стала старые песни слушать, понимаю уже наверное что-то..
а мне так уютно, мне не нужен никто. подумаешь, были и нет.
у меня нет интересных историй, у меня нет настроения на них. и что бы они были
у меня есть настроение на поспать-проснуться-поспать
может я просто в закрытой комнате посижу.. ?
через месяц и две недели, оно наконец-то кончится. ненавижу его.
наступит осень, за ней зима. и-да! я буду рано ложиться спать, чтобы вовремя проснуться
не придется проводить большую часть своего времени просто так
я надеюсь..
да, так и будет! будут дела, обязанности.. поскорее бы.. я так по вам скучаю....
уже прошел первый месяц лета, почти прошел
осталось 7-8 дней, и наступит июль
экзамены сейчас, нервы, каждый день энергетики и прочая херня..
да нет у меня никого
а так пусто внутри
и это вовсе не ванильненький бред или крики о помощи
просто я хочу встретить тех, с кем я не буду замечать в себе такой дыры
сейчас, их нет.
не люблю лето
скучные дни, а тут нашли что-то
спать в этот день
очень туманно всё.. и страх.
бессвязные предпосылки лета, мне не нравятся...
рука еще болит, кровь из вены брали
усмехнулись, когда услышали, что я не падаю в обморок
мне дают моменты, дают их запомнить. и оставляют память.
и больше ничего
никаких эмоций\чувств\впечатлений
знаете, когда ,находишь старую пустую коробку в шкафу, -она уже пыльная вся, ее выбросить нужно, но что-то останавливает
может фотографии в ней, может воспоминания которые она хранит
но все же: когда-то её выбросят. и больше никогда не вспомнят. мои слова пусты.
жизнь стала размеренна.. дико размеренна
это уже не интересно..
и не надо мне ничего возвращать....
дурацкая привычка смотреть в потолок перед сном
а может и не дурацкая...
дни так быстро проходят.. мимо. меня.
точка.
мне все равно уже - кто я
я никто
всё.
да и хочется написать\подумать о чем-то хорошем
новом\необычном
а.. а повода, знаешь, нет
я болею, правда - болею
на улице май, у меня - февраль
я не выберусь, у меня всегда будет зима
пока будут меняться времена года, названия месяцев. у меня - зима
и не нужна эта человечность, о которой все так скорбят
страшно, -ничего не хотеть
а может и нужна. я не не уверенна в себя, шарф на горло просто давит
зачем ждать чего-то. это теперь даже не вопрос, всё ведь так просто
ты просто забудь меня, удали отовсюду и забудь. меня больше нет, и даже наверное не было у тебя все отлично будет. с утра чай малиновый, пара скучных мыслей и в одежду. вспоминай меня.. но меня уже нет. когда поезд прибывает с опозданием, его ждешь с раздражением. когда заставишь меня скучать по тебе - потребность в этом отпадет сразу же я говорила тебе, с самого начала а ты не слушал единоличник а когда будешь спать ложиться, каждую ночь, после холодного балкона, грея ноги под одеялом, представляй меня. мои руки, волосы.. и глаза. тебе больше ничего не остается, а меня нет просто нет. и всё
седьмое мая
сегодня год, как тебя нет с нами
прошел целый год, а мне кажется я плакала только вчера
только вчера мы с тобой пили вместе, смеялись, говорили глупости
не смотрели в будущее , просто хотели наслаждаться
я больше не смогу на тебя обидиться, больше не попрошу перезвонить мне..
как ты там? не хватает тебя.. такой весёлой. жизнерадостной.. красивой ..
а я помню.. помню как плакалась мне, и как я тебя успокаивала
разговоры помню..
помню как обидела тебя... но вскоре мы снова помирились..
последний день рождения твой помню..
тот браслет, который ты подарила мне.. он у меня. я храню его..
я носила его.. но боясь потерять.. он лежит в шкафу. я помню о тебе..
я буду помнить о тебе.
Алина.
и до шести утра никакого сна.. и после шести..
зато фантазии о нём и счастье. звучит сопливо ага
он.
ты даже не представляешь , как ты бесишь меня
это не то, когда сладкие судороги ниже живота, блять
это когда мерзко болит сердце, когда хочешь измениться, а потом забываешь об этом.
причем тут ты? да притом. бесит меня вся эта показуха
действуй, мысли, чувствуй..
а ты как напичканная искуственными эмоциями тряпичная дрянь
бесят меня такие
а я больше не буду мечтать, я больше не буду блять думать, что все получится
и писать об этом тоже не хочу
я понимаю это, и хватит
да ты вообще можешь идти нахуй из своего сладкого карамельного домика
не тяни ко мне свои сухие руки, выбирайся сам
и да. у меня не было денег что бы поздравить тебя. и желания. тоже не было
и как то сложилось , что на тебя мне тоже дико похуй
я больше не думаю, что ты мне писал
сколько времени на недосып тратила
***
посмотри как есть :
руки в царапинах, пальто старое..
хуйня ванильная
и как они выглядят , очень заботит их опьяневшее сознание, опьяневшее весенним воздухом
легкие манеры и привычки
ага, как же
о таком можно только читать
или смотреть как всем круто. или.. сделать над своей ничтожной натурой усилие, и приблизится к своим охам вздохам
будь упорнее и да. тогда ты перестанешь здесь писать
****
и смотря на фотографии сделанные недавно, я буду говорить "до"
но это будет не сейчас, и ни завтра
это будет. скоро. да. я знаю.
...
и везде эти тупые картинки
тупые они для тебя, потому что у тебя такого нет. дура
только беспокойство
другого я не испытываю
так не помогай же мне
я сама разберусь
ведь я смогу же
и без тебя. смогу. да.
и ведь летают же
только по выходным встаешь теперь рано
как будто хочется, а на самом деле так нужно
а потом с диким недосыпом всю неделю
и ныть как несчастен. да.
***
даже покурить блять не с кем !!
это вообще что?!
помолчать не с кем
ведь жужжащие нудные трёпы о жизни
нужно это очень. ага
***
под одеялом, когда один. как-будто обнимает кто-то
самообман. в такие моменты я хочу льда
что бы почувствовать тепло. да. а потом ноги ночью раскрывать
***
прочитанные мною книги, не несут ничего интересного для тебя
а мне нужно. да
и мне они очень нравятся
я читаю, до сих пор
пока в метро спят все, я где-то далеко
я читаю про Ройстона Блэйка, и описываю круг своими мыслями, как тут уже выходить
***
моя станция. опять. пыльные аудитории
без эмоций
без чувств
в книги и телефоны
***
ах как я хочу испытывать бабочек в животе.
и ведь летают же...
а пока они лишь у меня в голове, а значиит нет ничего.
да.
я слишком часто думаю о тебе
слишком часто
точнее всё время
кроме тебя и песни, у меня в голове нет ничего
меня уже не злит солнце, которое светит в глаза
приходя вечером, я очень жду , что ты расскажешь мне , как прошел твой день
я люблю как ты пишешь. мне не хватает тебя..
утро. рано еще
спят все
город спит
фонари не работают, становится светлее на улице
и закуривая в очередной раз, ты плетешься в свою старую добрую поликлиннику
в которой не была уже года два, а может и три
ветер холодной.. волосы растрепались..
нужно на второй этаж
долно быть пусто
твои шаги должны отдаваться эхом
холодные серые стены.. здесь наверное много всякой зараазыыы
впрочем не знаю
а после похода к доктору ты придешь домой и заваришь себе чай
уляжешься на диван и провалишься в сладкую дрёму..
тебе ничего не приснится, но когда ты проснешься голова будет жутко болеть.. и курить хочется..
надейся на лучшее
..
все такие чувственные и ванильные
все ждут весну и уже мерзнут в тонких куртках
нуууу дааа
а я не люблю весну
все это слюнявое окружение
я люблю зиму. да. и я жду когда наступит следующая
я жду когда будет холодно
когда пальцы будут мерзнуть когда куришь
что бы кто-то грел
...
а лето и весна вообще нет
по-идиотски вобще
раздражает даже..
я вру , что мне хочется тепла
мне ни капельки не хочется этих соплей
и холод всегда отрезвялет. сознание всегда
думай четче, и тюльпанов не покупай
весной всегда приходится переходить , на по-шлюшьи образные, сигареты
и я люблю серые дни. именно когда темно немного
появляется ощущение спокойствия
***
ты узнала, что твоя подруга залетела - и предложила ей водки
она выпила и уткнулась заплаканными глазами в телефон
а потом она будет ныть как ей страшно
парень, если его таковым можно назвать , сразу же ушел какой-то малолетке
ага
***
у всех проблемы. вечные причем
не накого нет времени
***
дайте снега, пожалуйста..
