Настроение сейчас - Хорошее

Осталос4 экзамена, и снова кому-то придется вернуться на работу. погода за окном начинает радовать. Потому что там выпал снег, появилось солнышко, и, что хуже, мороз. Но не страшно. Хорошо, что у нас наконец-таки возникла зима.) Иногда я задумываюсь о тех ощущениях, которые возникали, пока я училась в школе. Эта смена погоды, смена времени года.. Смена всего..) Было по-другому.)
Последнее время меня несколько настораживают сны, ибо в них слишком много посторонних мне личностей, даже по сну. Т.е. обычно бывает, что мне снятся незнакомые люди, но во сне, как-будто бы мы знакомы, и хорошо друг друга знаем. А тут просто какие-то люди, с которыми я почему-то ухожу.. Так быть не должно.
В универе снова предложили поучаствовать в конкурсе самодеятельности "Пушкинские чтения", даже не знаю как у меня оно вылетело из головы... С одной стороны я бы приняла участие, было бы здорово, но вспоминая то, как они это видят, меня начинает выворачивать наизнанку. Ну и в феврале я возвращаюсь к работе, итить ее.))
И на февраль у меня есть несколько личных планов, которые мне бы не хотелось нарушать. ) Потому что на них тоже понадобится некоторое свободное время и определенное настроение.)

P.S. Умиротворение..))

Настроение сейчас - Без комментариев

13-е января, наконец-таки пошел снег и похолодало. Хотя нельзя так с уверенностью сказать, что снег пошл, ибо завтра опять может придти какой-нить антициклон и все растопить и зарядить дожди.. Зимой нет тумана?! Нифига, 9-е января, город стоит в густой дымке и идет снег с дождем.. Нормально.) Сессия в этом году не хочется двигаться так, как я того хочу. Все как обычно.. Билеты скидывают в последний момент, задания фиг поймешь какие, и даже не понятно правильно ты их сделал или не очень.
Внутренняя пустота вновь начинает о себе напоминать. Когда сидишь, смотришь в пространство и ничего не чувствуешь..
Прикидываю какая же я трусиха, что бегаю от своих внутренних демонов, вместо того чтобы встретиться с ними лицом к лицу.
Из-за своего отсутствующего настроения (которое просто отсутствует по своему обыкновению) порчу настроение окружающим. Потому что говорю не задумываясь, не вслушиваюсь, и ухожу в себя.. А потом, когда прихожу в сознание от оцепенения, то понимаю, что у люде, с которыми я говорила как-то не очень хорошо все.. Становится еще более грустно от этого Жаль, что я не могу ничего сделать, чтобы люди, которых я люблю были счастливы. Чтобы просто у них все было хорошо!..
Слишком много мыслей в голове. Работа, учеба, отпуск, дом.. Иногда я отвлекаюсь от них. Когда у меня появляется какое-нить веселое и приподнятое настроение. Но оно как-то сильно скачет. Потому что в один момент я могу думать о своих траблах, в другой момент я вроде как повеселилась, а потом опять все нахлынуло с новой силой.. К психотерапевту, или гробовщику, да..)

Настроение сейчас - Гринвич

Я знала, что кубики никогда не врут. И что если мне что-то показалось, то это далеко не показалось. И что все на самом деле так и будет. Поэтому меня пугает, когда мне кажется, что-то не радужное.
"И хотя твой мозг перекручен, как рог барана
Ничего не каплет из голубого глаза".
Хорошо, хоть так..
Настроение такое "радужное" не у одной меня, но трабл в том, что я выношу мозг по выдуманным проблемам. Точнее эти все проблемы существуют только для меня в данный конкретный момент, потому что я сама не могу определить чего я хочу. То ли таблетки, то ли так сложились обстоятельства, но мысли не складываются вообще.
Анекдоты и камеди поднимает настроение, все остальное..?!

Настроение сейчас - Выдыхай

Когда сама споришь с собой, то глупо потом обижаться, что ты не дополучила желаемого.
Если можешь договориться с собой, то и вокруг все путем сразу становится. Новый год, по обыкновению потерялся во времени. Потому что праздники, и выходные, когда не надо придерживаться графика и рамок, и можно делать то, что хочется, и не успеваешь следить за течением чисел в календаре. А тем временем, уже 4-е число подходит к концу. Дел много, а времени нет. Не знаешь за что хвататься в первую очередь, да и не хочется ничего делать, если честно.. Посмотрела на календарь, оценила ситуацию, поняла, что социологию придется отложить, и пока что заняться экономическим анализом.. Каким образом неведомым мне удастся его сделать - я не знаю. Но как-то надо.. Ибо 4 дня, такие 4..)
В остальном не могу выделать каких-то минусов, потому что не хочу думать о плохом. Если начну, то уже не прекращу, и буду раскладывать каждую ситуацию по полочкам..Надо менять работу, надо много всего делать и менять. Только вот в нынешнюю модель мира, на данный конкретный момент оно никак не хочет вписываться. Не разбираюсь в своих записях записных книжек, где написаны заметки и напоминалки.Мысли утекают сквозь пальцы. Хочется истории и психоанализа..)

Настроение сейчас - На грани ярости

Неожиданно вышло, что таки я пришла на работу 30-го числа. Хотя не хотелось, и вообще не планировалось. Потому что были у меня более радужные и праздничные планы. Но нет. Вот так вот весело у нас все.
Вчера пришло извещение, что на почту пришла какая-то посылка, вроде бы по России, так и не понятно с наложным платежом или нет, и как работает почтовое отделение. Не важно!
Дома нарядила мини-елку, но мишуру и гирлянды так и не распутала.. Потому что было бы не плохо воспользоваться сторонней помощью, которую как всегда мне все безумно жаждали оказать..) Только и ходили спрашивали поставила, нарядила, а почему так плохо?!)
Сижу на работе опять как на иголках, потому что опять строятся планы завтра, чтобы можно было худо-бедно все успеть, но как обычно интрига!) Та и начальства нет, чтобы можно было что спросить.. Хотя, тут же могут все передумать по 500 раз?!) В общем, я выражаю свое крайнее негодование данной сложившейся ситуацией. И как всегда дофига всего надо переделать, доделать, и т.п. И, видимо, не тем докладом я занимаюсь сейчас, потому что вспомнила, что надо сдавать сначала анализ будет.. Неожиданно, блин.)
Сижу и изобретаю себе проблемы, в общем.
Да какая нафиг работа, когда завтра новый год?!

Настроение сейчас - Скачет

Сегодня перебор со степенью истерики в моей организме. Хотела выпить успокоительное, не смогла открыть баночку и разбила ее. Очень хотелось верить в то, что мы работаем последний день сегодня, и дальше идем отдыхать. Но, под конец рабочего дня как всегда возникло много нюансов.. Если бы директор брал трубку во-время, когда я ему звоню, то все было бы в порядке, и ничего не произошло бы. А теперь вот еще работки на понедельник себе придумала. Надоело уже все додумывать, изобретать, искать, решать.. Хочется сесть в кресло, выдохнуть и ничего не делать. Настроение, потихоньку приходит в норму, после очередных скачков. Раз уж я так умудрилась накосячить оставшись дома сегодня вечером, то наверное стоит заняться еще и делами. Вообще день как-то проходит неожиданно. Думаю, что не стоит задумываться, что какая-то неведомая магическая сила заставила каких-то людей напомнить о себе.. Просто не стоит этого делать и все.
Новогоднее настроение? Не, не слышал.)
В прошлом году на 1-е декабря все подарки были уже подписаны и упакованны. В этом году, 27 декабря.. снега на улице нет, мыслей в голове нет, времени нет в принципе, поэтому надо найти какую-то позитивную музыку, поднять себе настроение, и попробовать сдвинуться с этой точки.)
Всем счастья.)

P.S. А вот когда ты находишь что-то, от чего опять перехватывает дыхание, ты выкидывай..

Настроение сейчас - Хорошее, но нервное малость

Уже вторую неделю никак не могу вырваться в обед из офиса, чтобы сделать хотя бы часть дел, которые повисли надо мной. Надо заплатить за интернет, сходить в магазин, чтобы купить продуктов к новому году, купить всяких штук для украшения..) Банально подарочных пакетов и открыток!) Нет, времени на это категорически нет. Сначала думала о том, что 30-31 декабря у нас уже будут свободными, и что мы благополучно закончим пятницу, и будем развлекаться. Потому что действительно много всего надо украшать, много куда бегать, и много чего проверять готовность. Но нет, наше "замечательное" руководство сказало, что будет работать до упора, потому что в банке будут сидеть и требовать бумажки. Когда ехали с Пашкой домой то прикалывались, мол мы все соберемся и буем сидеть в офисе, и ждать "Господи, что же еще попросит банк?!", тем временем ребята в банке будут сидеть и думать "Блин, как нас задолбал этот СтройСметСервис, когда же они уйдут отдыхать?!" В общем абсурдненько.)
После работы, как все догадались, сил на позаниматься нет. Последние две ночи плохо сплю, потому что часто просыпаюсь. Вроде бы ничего не снится ни плохого, ни хорошего, ни страшного, ни напряжного.. Видимо внутреннее напряжение, из-за этого что дел много, а времени на все не хватает. Самое актуальное стало отсутствие времени. И это грустно. Потому что мне нравилось, что я всегда могу все разгрести и подраскидать так, чтобы быть свободной и веселой..)
Думала, что сегодня спрошу у Вики про 30-31.. даже речь придумала дома, когда выходила. А тут Марина Анатольевна напомнила о том, что закрывать надо год, а у нас все как всегда не готово, и не в порядке, соответственно из-за того, что Вика занималась только банком, и ничем другим..Ну вот так оно и выходит..)

Настроение сейчас - Умиротворенное

Видимо психовать на работе это новый тренд этой недели.) Вчера просто ни о чем фигней страдала, сегодня вот нашла некоторые изъяны в своем теле, которых быть не должно и подняла на уши всю работу. В меня впихнули две таблетки мажорного успокоительного, и вроде бы начинает отпускать. Но курс на праздники мы взяли, и это хорошо.) Сколько и как дней мы будем работать на работе я пока тоже не могу понять. Но с этим мы потом тоже разберемся.)
Было забавно вчера, когда гуляла с Единорожкой и ему позвонила мама, он только ответил, и у меня тоже звонит телефон, и тоже звонит мама. Как оказалось потом, они задавали идентичные вопросы. Было смешно.)
Теперь я буду думать эту грустную мысль, что снова надо пойти к врачу, и что-то может быть не так. То я думала о том, что у меня может не получиться с теми сюрпризами, которые я задумала на НГ, теперь я полагаю, что меня ждет еще какая-нить операция... что ж так везет то?!( Ну да ладно..
Надо беречь свои нервы, и больше отдыхать и расслабляться. А когда у нас это выходила нормально?!)
А в остальном за окном все больше веснеет, чем напоминает новогодние праздники..)

Настроение сейчас - -0,3 по Гринвичу

Чем дальше в лес, тем выше градус..)
Очередной тупик. На улице растаял почти весь снег, и так и хочется сказать, что "Здравствуй, Новый год".)) Догадываюсь, что из-за того, что все идет опять не по плану, как бы мне хотелось, вот я и бешусь. Потому что хотела разгрузиться под праздники, и спокойно отдыхать, так на работе загрузили, в универе загрузили. Отпуск на сессию мне подписали, но вот готовиться то получается только в праздники же?! Никак не могу рационально распланировать время, как и куда пойти перед праздниками. И все каждый день меняется и меняется. Думала провести предпраздничные дни одним образом, а в итоге до сих пор не знаю как оно все получится или не получится. Кажется, было что-то подобное, но я не помню как было раньше. Но чувствую, что ничего хорошего из сложившейся ситуации не светит.) Как обычно.)
Хочется жить лучше, а приходится веселее.)
Если бы конечно были не праздники, то было бы все иначе..) Потому что не было бы в голове, что вот, праздники, надо чтобы у всех было классное настроение, чтобы все были рады и довольны. А в итоге, мое настроение может отсутствовать, то можно еще на все забить, а вот если мое настроение будет плохое, то не хотелось бы выносить другим людям мозг. Потому что получится как всегда. У меня то все пройдет, потому что я знаю почему и как, а вот другие люди, иногда, могут этого не понимать.) Ну и из-за этого все мои сюрпризы могут накрыться..( Наверное поэтому у меня и портится настроение, и я начинаю думать лишние мысли. Все было бы по-другому, если бы было по-другому..

Настроение сейчас - Вымотанное

Вот так оно все время и происходит.. Я конечно полагала, что на работе будет опять тяжко, но вот что Вика в очередной раз скажет, что мы работаем без обеда. Но обещалась пораньше отпустить. И тут, на исходе третьего часа после полудни, она говорит, что скоро можно будет покушать! Отлично!) Именно этого мне было и надо. Я же не собиралась никуда идти, ничего делать, все так.. Но ладно.
Так вышло, что по поводу моей сессии поговорила Марина Анатольевна с Викой, ибо у меня не складывалось по времени, и она вроде бы разозлилась, но в итоге сказала, что отпустит. Но тут то все бы хорошо складывалось, если бы никто не сказал мне в универе, что справку я смогу получить только на зачетах... Класс.. То что надо.) Остальные документы попробую найти дома, должны быть.
В выходные казалось, что мы настроились на праздничный лад, как-то все было позитивнее, а теперь вот мы опять имеем далеко на праздничные перспективы.. Будем решать проблемы по мере их поступления. ) Только все мои решения к проблеме вообще пока не подходят.)
Как бы хотелось придти домой и просто лечь отдохнуть. Чтобы не надо было ни о чем думать, ничего делать. А завтра утром проснуться, почувствовать его крепкие объятия рядом, послушать как он сопит, и понять, что ты уснула на много раньше, и он не хотел будить тебя. А потом пока еще на улице только начинает светать, и идет зимний мягкий снег, пойти на кухню, чтобы приготовить ему завтрак, горячий чай и испечь печенье..) Почему-то когда я устаю, и меня сильно загружают, то меня пробивает на романтику. Это, видимо, какая-то защитная реакция, что странно... Хотя не скажу, что это плохо. Сама пока еще не поняла как это.
На работу привезли коробку со сладостями. Оказалось, что пока я болела, спрашивали есть ли у кого дети, чтоб их поздравить.. Вот так вот вышло все интересно. Заказано 10 коробок, на сколько я поняла, но откуда у нас столько детей?! о_О ))
Буду разбираться со всем потихоньку, и модернизировать идеи НГ..))

Настроение сейчас - Слегка уставшее, но приподнятое.)

Да, я просто Бог!) Чисто случайно лазила в интернете, и наткнулась на логотип феррари, и тут поняла, что именно она была в моем сне!) Да-да-да, я знала, что я обязательно найду то, что мне надо.)
Перенюхала половину магазина, пока решила, что мне надо. Серега вернулся из командировки, и настроение автоматически перешло в плюс, ура!)
Очень жаль, что тему Фрейда по социологии мне так и не удалось добыть. Но он вообще радует (в смысле универ), потому что я как знала, что в последний момент всего накидают. А вот сидеть и заниматься желания совсем нет, потому что хочется уже отдыха и праздников. А сдавать надо с места в карьер..
Ну ладно. Будем думать как решить эту проблему.)
На работу с такими раскладами идти совершенно не хочется, потому что знаю, что там много работы и авралом, а последнее время все как сговорились меня выводить. Такое ощущение, что они просто проверяют в какой момент я взорвусь. И то что справку-вызов не подписали, тоже не айс, ибо надо было бы предоставить ее на этой неделе, а оно вот придется только с моего заявления. И то не знаю как оно все выйдет.
Но как я подумала, что пока есть шанс, то надо им пользоваться. Не та работа, за которую стоит держаться, ну тут конечно альтернатив пока особо нет, но что поделать?! Может что-то новое придет в жизнь.) Жаль, конечно, что получается очень криво с подготовкой, потому что как раз, то что надо сделать, у меня сразу после праздников, поэтому бери не бери, все ровно не айс. Но в остальном может еще что нарисоваться неожиданно. Та и пусть лучше я отдохну и займусь своими делами. Пореши пока на этом.)

Настроение сейчас - I'm feeling good

Рада, что есть люди, которые вдохновляют. Съездила на учебу сегодня, на социологию, к Седову. Оказалось, что это один из моих любимых преподов. Обидно. что у меня не получилось взять тему Фрейда, т.к. этот доклад у меня уже был готов из философии того курса..( Ну да ладно. Заредилась оптимизмом и позитивом. Потому что человек преподает легко и весело, и дополняет какими-то интересными рассказами. Подняли тему личности по Фрейду, прикололись, что:
я: -я никому не навязываю свое мнение, а если кто не согласен, я просто беру лдомапу и закапываю.
препод: - Ваш авторитет только что поднялся в моих глазах.
Да и вообще было инетерсно поговорить. Зачетку забрала, а вот справку-вызов не дали, что хуже. Потому что надо бы уже решить вопрос с сессией. Так что порешили на том, что возьму просто отпуск, пусть лаже не оплачиваемый. Если дадут конечно. Потому что нефиг себя нагружать, пока есть возможность отделаться малой кровью.) Правда неделя будет аховая. Ибо на работе загруз, к НГ надо подготовиться, ну и так же зачеты-экзамены..)
Подняли тему Джека Лондона, где говорили о том, что человек не имея ни копейки на еду, продолжал писать, и стал таки великим человеком. Это вселяет некую надежду на то, что у меня тоже может что-то получиться. А так же поднимали тему сублимации Фрейда. Просто нет того негатива, который бы мне приходилось сублимировать в стихи. Потому что где мы его берем?! Правильно! Там, где уже все ровно и ничего не тревожит. Но как только я пытаюсь потревожить те уголки, то все оно и вылезает наружу..) Я понял, все было мимо!)

P.S. Настроение сегодня: как будто я накидалась колес и мню себя танцующим дядя Вася..)

Настроение сейчас - Хорошее. На выдохе.

Хардкоры на работе как-то не хотят заканчиваться. Утром вчера я думала, что вроде бы настала блаженная минута тишины, но я ошибалась, потому что вымоталась еще больше, чем за все предыдущие дни. Но когда пришла домой и попила кофе с мороженкой, то жизнь начала приобретать новые краски.)
Все еще кажется, что я перебарщиваю с нежностью и всяким таким..
Странная ночь. Первый раз проснулась я в 3,30 с минутами.. Для протокола: уснула я в 23 с чем-то..) Легла, потом поболтала с мамой, ну и как-то так вышло.) Не помню чего мне снилось или нет. Потом уснула, и вот до 6 утра мне снилось, что я сижу на работе, и тут у меня начинается истерика. Я начинаю кидать все бумаги и вещи со стола, кричать, плакать. Лариса начинает что-то мне говорить, и я кричу на нее. Стоит дикий шум. Потом ко мне подходит директор и пытается успокоить, я облакачиваюсь на него, и начинаю плакать как бы в него, но он говорит, что это перебор. И тут я ему начинаю скидывать все со стола и кричать "нафига ты пытаешься меня успокоить, если ты не можешь этого сделать по-человечески?!" После чего он вроде бы берет меня на колени, и я уже успокаиваюсь. После этого мне снилась какая-то лестница, то ли на корабль, то ли просто над водой, и я пыталась по ней подняться, и боялась упасть. Но тут я не помню особо подробностей. А вот когда проснулась, то поняла, что у меня все глаза мокрые, и что я действительно плакала.
Сейчас такое несколько вымотанное, но умиротворенное состояние. Потому что сил ни на что нет, и даже несколько привкус соли во рту. Хотелось бы до кушать мороженку, выпить кофе с молоком, и лечь поспать, кого-то крепко обняв и согревшись.
Глаза устали не много. Не хочется сидеть а компом и чего-то делать..)

P.S. Никак не могу решить, что делать с отпуском на сессию. Потому что в праздники, само собой, буду отдыхать, а не готовиться к чему-то. Но тут вот, если брать полный отпуск, то есть вариант, что о своем отпуске положенном придется забыть. А если не брать, то могу не успеть подготовиться по-человечески. Ну, и в конце концов, просто отдохнуть!) Кто ж откажется то?! Но тут тоже вопрос еще упирается в зп.. Будет ли хоть что-то оплачено, потому что работа у нас такая интересная работа..)

Настроение сейчас - Уставшее

По своему обыкновению мы открываем обратный отсчет..)
Наконец-таки настроение начинает приходить в норму. Чего не скажешь о самочувствии и хроническое усталости с недосыпанием. Я категорически не хочу спать ночью и ложиться рано, но вот утром меня будить рано - это кощунство.) Так и не дождались заказанную сережку, поэтому решили заказать другую, но период доставки там очень-очень большой. Поэтому - хорошо, если получим к концу декабря, хуже если в середине февраля, совсем плохо, если опять не получим ничего..) Погода совершенно не радует морозом и снегом, какая-то вечная серость и каша. Товарищи, мы же не в Питере?! Зачем нам все это?!) Хочется гирлянд, хвои, мандаринов, снега и волшебства.)
Уже четверг. Хотя вчера еще казалось, что неделя просто нескончаема. Утро вроде бы началось поспокойнее, но сейчас опять не удалось никуда сходить, ничего сделать, и вымотанны в край. А работать еще и работать..) Стрижка только началась.
Открыта рубрика упоротых сновидений про лазы в заборе и окна..) А также черве-паучков и корицу..)
Не знаю как получится, но надо найти в себе силы и добыть в магазине имбирь, и сделать таки дома вкусное мороженное.)
Усталость наваливается все больше и больше. Хочется лечь, закрыть глаза, и включить хорошую музыку. И чтобы Лапа рядом..)

Настроение сейчас - На взрыве

И как всегда почти во-время мы вспоминаем про Дзен-установки мировосприятия.) Что весь негатив, который мне приходит, надо отзеркаливать обратно. Не стоит все пропускать через себя, потому что оптимизм имеет свойство тоже заканчиваться. Последние несколько дней, либо я очень эмоционально устала, либо у меня нет пока других вариантов, но снятся какие-то странные не_до_сны. Вроде бы что-то снится, но я не очень помню что, или оно как-то не информативно на столько на сколько я привыкла.
Снилось сегодня опять про не моих родителей. Только на этот раз мама и папа были какие-то другие. Женщина была маленькой хрупкой блондинкой, а отца я толком не смогла разглядеть. Потом, помню, что появилась еще в комнате соседка моя Яна. Что-то вроде что я вымыла голову, и с мокрыми волосами приехала к нему. Но квартира была опять не его, и даже не такая, как мне снилась в прошлый раз, а другая. Из коридора я иду прямо, и там будет его комната. Если пройти чуть по коридору, но не заходить прямо в комнату, а свернуть налево, то будет большая гостиная зала. Где в шкафу стоит много книг. Рядом стоит стол, а если почти упереться в стену, когда доходу после налево прямо, то еще раз налево будет еще комната, и из нее налево, видимо ванна, а направо кухня. Вот в той комнате сидит соседка и его мама. Мама что-то вязала. Папа выглянул один раз с кухни. И вот когда он вышел из ванной и сел на кровать, то я сидела все так же в гостиной за столом. Он вытирал волосы, и я видела, что у него на левом ухе серьга.. Мама сказала ему "иди погуляй с Таней", он сказал "нет". И я помню, что не испытала почти никаких эмоций. Просто сказала, что ничего страшного, я понимаю, что не сейчас. А потом видела уже только как он везет меня домой, и что у него более короткая стрижка...
Перед сном, как раз вспомнила о том, что мы разговаривали о том, что смерть ничего не меняет. И вот когда я долго не могла уснуть, то я подумала о том, что мне будет не хватать биение его сердца возле моего уха, и того как он дышит. Я никогда не думала, что я могу плакать из-за этого. Потому что у меня довольно-таки своеобразное отношение к загробному миру. Я верю, что душа человека перерождается, а если нет, то душа сможет находиться всегда рядом с теми, кого любит. Поэтому даже если он умрет, то сможет быть рядом.
И заодно пришли более не праздничные мысли, по поводу, а со всеми ли его барышнями были знакомы его родители..?! о_О
Я даже не знаю зачем ко мне лезут в голову подобные мысли.
Полагаю, что мне просто не хватает его присутствия рядом. Хочется просыпаться с ним, готовить завтрак, целовать, когда он уходит на работу. После работы возвращаться, и ужинать с ним. Потом заваливаться и смотреть фильмы, или идти гулять. Наводить порядок в доме, чтобы ему было хорошо и приятно. Засыпать, слушая как он дышит...)
Кто-то слишком влюблен.)
Обычно я конечно не ограничиваю себя в проявлении чувств, но последнее время я старались их как-то фильтровать, потому что никому они были нафиг не нужны. А теперь, не знаю нужны они или нет, но, по крайней мере, никто не просит их ограничивать. И это славно.) Наверное..
Хочется чтобы он был счастлив. И хочется, чтобы со мной..)

Настроение сейчас - Выматонное

Наверное все началось в субботу. Когда я поняла, что чувствую себя не много не в фокусе. Потому что хочется спать-спать-спать, и нет никаких сил.. Голова кружится каждое утро, когда я встаю с постели. Нарколепсия, итить ее...
Работы начисто разрывает мозг последнее время. Когда сегодня куда-то шла, то подумала о том, что я боюсь каких-то движений. Что вот я что-то сделаю, поменяю, а оно получится не хорошо, или не так как мне хотелось бы. А тут вроде бы уже все привычно. Все как есть.. Но хочется что-то менять, что-то делать, действовать.)
"Тебе так повезло со мной. Бывало тебе везло, бывало просто фортило, но так как со мной, тебе повезло только со мной!" (с.) Это 17,20, это пора заканчивать работать. Не понимаю уже что кому надо написать и отправить. Кто что звонит и спрашивает. Не реагирую. Хочется посмеяться и поприкалываться, снять напряжение. И было бы круто придти домой, выключить свет, зажечь огоньки, сварить вкусного кофе, или, возможно, открыть бутылку вина, скушать каких-нить вкусных булочек, или салатиков, может мороженное, и включить музыку. И чтобы любимый мужчина был рядом. Подошел, обнял, поцеловал шею, и можно было бы выдохнуть. Понять, что ты дома, и что о тебе позаботятся.)
Но мы же не будем снимать напряжение алкоголем?!)

Настроение сейчас - Грустно-Задумчивое

Видимо я что-то делаю по жизни не так, либо просто ауру вокруг себя такую создаю. Что вот она благоприятно сказывается на других, но не очень приятно на мне..)
Я то думала, что я пошлая, но вот по сравнению с некоторыми барышнями, как-то сразу +150 в святости..)
Когда с моим организмом что-то не так, то я автоматически задумываюсь, и ухожу в себя. Со стороны выглядит как-будто бы я устала или грущу. Странно, что всегда так отображаются мои мыслительные процессы.
Но не будем о плохом. Я наверняка смогу найти подходящие слова, чтобы все хорошо преподнести, а не как контрольный в голову. Главное не забывать улыбаться, а то все будет весьма смахивать на проклятие.
Ах да, к тому, что "так врать ты точно не умеешь". Может быть оно и вертится у меня на языке, но вот вслух я ни разу сказать этого не могу. Почему-то. Точнее почему понятно. Всегда когда выдается момент подходящий, то как-то получается, что я могу сказать и испортить момент. А в остальном, как-то не имеет смысла. Потому что получается, что вроде бы как "я тебя тоже", явно не последует, а давиться этой недосказанностью не охота. Вообще я слишком много задумываюсь об этих ненужных вещах. Надо проще. Типо сказала, и сказала. Не сказала, ну и фиг с ним.
"-Мы их любим, а они.."
Вот и я даже не знаю хорошо, что я в этот момент промолчала, или нет..

Настроение сейчас - Гринвич

И опять я забыла, что у нас нет back stage, чтобы челок, с которым я общаюсь в реальном времени видел, что происходит у меня в комнате. И все эти мысли и переживания, которыми я делюсь с пустыми стенами своей комнаты, а не вслух.. Сегодня опять острый приступ того, что все что мне надо было сделать в этой жизни, я уже сделала или упустила возможность сделать, и теперь просто какое-то доживание.. Или просто по инерции берегут.. А может я просто не попадала пока что в такие перестрелки, где как раз таки моя не бесконечная прямая с пульсом причастности к миру оборвалась, или прекратилась в идеальную сплошную... Мрак? Эстетика смерти?.. Сколько угодно)
Хочется забраться на скалу и выть, долго, протяжно. Чтобы луна тоже стала выть в ответ.
Мы хотели сделать ставки на сколько меня еще хватит. Не сделали, мой доктор "Клык" боялся оказаться правым..) Я ни сколько не сомневаюсь в своих силах, и в правильности выбранного пути. Может быть конечно это и уход от проблемы, и траектория наименьшего сопротивления, но: если есть что-то что угрожает душевному спокойствию или то что портит им настроение и причиняет прочие неудобства дорогим мне людям, то я пытаюсь устранить сей фактор. Если этим фактором начинаю считать себя, то.. ) Да, в подобной ситуации получается так, что и мне становится проще. Но это не значит, что я перестаю автоматически беспокоиться за человека, или меньше его любить..
Это как с мамой, чтобы она не волновалась и не переживала лишний раз, я просто не рассказываю о том, что случаются и плохие вещи в моей жизни. Либо я стараюсь это преподнести в форме шутки и с улыбкой, чтобы она не думала, что меня это беспокоит, и что я из-за этого сильно переживаю. Не только маме, но и всем остальным, чье душевное равновесие мне не безразлично. Поэтому меня часто считают не серьезной, или клоуном.. Но я ни сколько не парюсь по этому поводу. Пусть уж лучше все сетуют на мой неугомонный оптимизм и неиссякаемую веру в чудеса, чем будут думать, что у меня что-то может быть не так.) На самом деле я всегда делюсь своими переживаниями, просто в этой форме не похоже это на переживания и траблы.) И это хорошо?!)
В последнее время стала слишком сентиментальной, романтичной и ранимой. Надо взять себя в руки, выжать лишнюю жидкость, и не быть половой тряпкой. Надо снова пересмотреть жизнеутверждающие штуки, которые пробудят во мне этот нездоровый цинизм и сталь.
"Защитные неврозы." Надо бы почитать.. И практическую психиатрию..
"ты знаешь, я больше в тебя никогда не поверю. а если ты есть, то я просто тебя ненавижу." - очень зацепила эта фраза из стихотворения одной поэтессы, но вот черт, я не могу злиться и обижаться на тех, кто ни в чем не виноват. Это как с разочарованиями.. Когда ты говоришь о себе хуже, чем ты есть на самом деле в глазах другого человека, мотивируя это тем, что если все сложится хорошо, то будешь приятно удивлен, а так хотя бы не разочаруешься. Так вот, по моей концепции, нельзя разочаровать человека. Человек может себя разочаровать только сам. Конечно кроме тех, которые наоборот пытаются рассказать о себе в более лучшем свете. А если человек сам нарисовал для себя идеал, а потом разуверовался в нем.. то никто кроме самого этого человека-"художника" в этом не виноват.)

P.S. Иногда ты мне напоминаешь сразу всех.. Но я не хочу чтобы ты мне кого-то напоминал. Потому что ты, это ты, и хорошо, что это именно ты.. есть..

Настроение сейчас - Призаболевающее

Вот настал тот момент, который последние 2 года меня весьма пугал. Почему?
Пожалуй потому что мне довелось познакомиться с одним человеком 13 ноября, (может быть это несколько раскроет сакральный смысл некоторых вещей..). В общем, вышло так, что наше знакомство завязалось тогда, но вот отношения несколько позже. Хотя тут как посмотреть. И, сейчас будет тяжело, спустя 4 месяца 13 апреля они закончились. Но тут опять же, смотря что подразумевать под закончились.. Ибо мы до сих пор можем общаться, и может встречаться.. Но не суть сейчас. В общем эта цифра: 4 месяца, (как в песне), меня несколько напрягала. Существуют такие фильмы, события, фразы, линии, при соприкосновении с которыми в твоей голове возрождаются воспоминания. Это как ты попадал в какую-то страшную катастрофу, а потом потерял частично память. И ты не помнишь все что было связано с этой катастрофой. Ну и в общем то, живешь себе хорошо. Но стоит чему-то всплыть, и перед глазами снова встают эти ужасные картинки. Можно с ума сойти..
С этим надо как-то бороться, и что-то делать. Но как быть тому, кто борется всю свою жизнь? И на данный момент с собой. Потому что до чертиков хочется натворить всякой хрени, и потом так невзначай посмотреть на реакцию?!)
В общем, вот она эта дата, которая уныло маячила последнее время. Точнее я о ней не задумывалась, пока не сказала подруге.. И тут шестеренки в моем мозгу начали работать.
Ну и, само собой, разговоры начинают разворачиваться таким образом, что мне просто хочется встать, в такой удивительный день никого не посылать в жопу, и уйти..) Просто чтобы больше никто не мучился, и не переживал. Чтобы все у всех было очень хорошо. Потому что пусть все, кого любят львы, будут самыми счастливыми на свете!..)
И потом, еще одна дата меня пугала несколько в январе. Потому что возвращаясь опять же к событиям прошлого.. январь такой январь, а потом вот резко 13-е апреля. И если все сложится январем, то я просто могу не вынести такой хрени в своем мозгу так долго.
Я выкинула из головы всю ту лишнюю информацию, и пичкаю все новой..
Снится что-то очень напряжное и плохое в последнее время..

P.S. Дороги сплелись..)

Надо найти новый выход своего негатива. Раньше, я писала стихи, и как-то оно было проще. Т.е. случается что-то, и ты сублимируешь весь этот берд на лист. Ну или не весть, но хотя бы большую часть, и никого не трогаешь. В целом то ты и сейчас никого не трогаешь, тихо сам с собою, и чего-то там опиат..) Но в какой-то момент все же может не много выйти из под контроля, и ты выдашь все, что накипело у тебя внутри. Кто-то был прав, когда говорил, что нельзя копить в себе. Потому что в какой-то момент можно перегореть. Но я же сильная. Я же справлюсь. ?!..)
(Устала икать).
Поэтому стоит найти какой-то новый выход.
Я не знаю почему, но зимой я очень люблю рисовать. Только вот у меня нет специальной комнаты для этого, или мастерской. Очень хочется, чтобы у меня была такая вот "мастерская", куда можно придти и порисовать. Или писать стихи, или делать еще какие-нить поделки. И чтобы там было место для того, чтобы танцевать под музыку. Такой вот творческий выход, где я могу быть наедине с внутренним я. Где ты выдохнул, успокоился, позанимался прикольными вещами. А вот дома это проблемно. Потому что надо найти сначало место и все приготовить. И пока ты ищешь это место, то уже весь азарт отпадает.
Всегда когда мне нудно не много времени на себя. Чтобы спокойно все обдумать, почитать, или что-то написать, то наваливается работы и дела со всех сторон. И как-бы времени нету. Не то чтобы я злюсь на других.. Ибо мы работам каждый за себя. Если у меня нет работы, а у других есть, они не возникают особо. И в обратном случае тоже. Но как-то всем удачно удается смыться, в самый хард-кор.)
Хочется ничего не делать, а просто просыпаться, завтракать, идти гулять. Отдыхать. Читать книжки, завернувшись пледом на улице. Улыбаться. Радоваться всему.)

P.S. Мне нравится просыпаться и понимать, что ты сделал правильный выбор в своей жизни.
Когда нет такого: "а может надо было поступить наоборот? может было бы лучше, если я не делал этого и все бросил?!"
Вместо этого приходит: "Хорошо, что я нашла в себе силы и терпения поступить именно так!"
Я счастлив, моя волшебная Единорожка!)