Настроение сейчас - Больно

Мой противоречивый вспыльчивый характер никогда не доводил меня до добра и до правильных выводов сразу.. В очередной раз тот момент, когда надо глубоко вдохнуть и подождать.
Мои реакции мне понятны, я пытаюсь их объяснить, но видимо я плохо умею объяснять мои эмоции.. Либо понимание на грани фола..
В таких случаях лучше промолчать, и не говорить ничего сразу. Потому что через некоторое время меня конечно отпускает и я уже совсем иначе на все смотрю. Но дело в том, что я такой человек, и я отношусь к этому именно так, и не смогу относиться иначе. Я и так знаю, что мне надо держать эмоции под контролем, и я пытаюсь это делать.
Не представляю что бы было, если бы я не могла держать себя в руках хотя бы чуть-чуть. Хотя, я уверена, что в режиме реального разговора я бы отреагировала иначе. Как именно иначе сказать не могу. Потому что могла бы впасть в кататонический ступор и ничего не сказать, а могла бы начать кричать и злиться..)
Я не то чтобы обижаюсь, будем считать это открытым переломом. Кость зажила, шрам остался..

Настроение сейчас - Уставшее

Кажется я нашла то что надо..) http://www.almazholding.ru/catalogue/podveski/medalony/496599

Настроение сейчас - На истерике

Не могу определить точно, что именно не так, но что-то наверняка. Наверное это я опять занимаюсь конструктивной деструкцией. Кто-то себе напридумывал сказок, а теперь сидит и разочаровывается в них. И как так получилось?! Ты же наверняка уверена в том, что ты делаешь. Так какого фига происходит какая-то неведомая, выходящая за пределы хрень?!
Я бы даже не сказала, что меня напрягает так больничка, хотя в последние дни меня передергивает даже от просто мысли об этом. Само собой не хочется конечно валяться там, было бы на много лучше если бы я спокойно себе работала, занималась учебой и делами, а так, такое чувство, что все не под контролем. Остается только разводить руками и говорить: "Ой, как интересно у нас получилось"..
Возможно ты вкладываешь во все заведомо иной смысл, что тоже накладывает свой отпечаток на общий фон. Настроение скачет, как давление между печенегами. И мои желания теряются где-то между..
Когда я пытаюсь отвлечься, то меня все время мысленно возвращают к траблу. Пусть и косвенным путем. Случается что-то другое, но получается так, что именно по этой причине. И вся жизнь, крутится возле этой фигни. Точнее у меня то она тут не крутится, получается, что она тут крутится в глазах окружающих.
Надо что-то делать, и брать себя в руки. Видимо техника пропускания мимо ушей всего, сейчас подойдет как нельзя лучше. Хоть и говорят, что нельзя держать в себе, ибо это будет все ровно копиться, множиться, и формировать тебя изнутри, но у меня есть я, мы справимся..

P.S. В очередной раз, спасибо моему позвоночнику..

Настроение сейчас - На взрыве

Особо запариваться не надо, если надо сотворить какую-то хрень. Я сотворю ее само собой разумеющимся способом. Просто это заложено моей программой. Когда ты хочешь что-то сделать хорошо, то обязательно что-то пойдет не так. Если ты хочешь кого-то уберечь, то ничего не получится. Твои личный код разрушения прописан где-то между позвонков, которые отправляют импульсы в твой мозг..
С вчерашнего вечера ко мне пришла "гениальная" мысль, и я начала ее думать. Надо было как-то ее переработать, но нет. Надо выпалить все и сразу. И кому от этого стало лучше!? Угу, я прям чувствую вот это твое облегчение.. прям как камень с души, конечно. Ни один же раз говорила тебе, что надо молчать и ничего никому не говорить. Вообще. Даже себе запрещать думать об этом вслух. Пожалуйста, когда ты одна в ванне, или ночью, когда никого нет, и никто ничего не увидит и не услышит.. Не умеешь, не берись, я бы сказала.
А потом тебе еще звонит доктор,и получается все как всегда, все именно "в срок"..

Настроение сейчас - С чайком покатит)

Видимо, некоторые мои идеи, которые очень сильно наделены энергией и эмоциями, все-таки сбываются быстро. Хотя, я не знаю, что именно сподвигнуло. Мои желания, или просто так ситуация сложилась. Не хорошо, конечно, что оно опять затягивается, но что поделать!? По крайней мере будем надеяться, что оно получится в марте. Если уж не на следующей неделе, то получится, что только на последней. Этот вариант, в принципе, меня тоже устраивает. Ибо получится, что сделают во-время, и полежать спокойной получится, ну и собственно за апрель уже буду на ногах.) Самый лучший вариант.)
А пока у нас снова образовалось свободное время, то мы берем руки в ноги, и проецируем радость и счастье людям!)
Надо только найти канцелярский нож..

Подумалось, что все люди, которые сейчас есть в моей жизни, уже были со мной в прошлой. И те отношения которые у меня с ними складываются, это не что-то новое, а вновь пришедшее старое.) Может быть в той жизни, мы были братом и сестрой, или друзьями, или еще что, а в этой наши отношения просто не много изменены. конечно "Следующий раз" Марка Леви, отлично показывает мой взгляд на то, что ты обязательно найдешь любимого человека и в следующей своей инкарнации.
Мне бы очень хотелось, в следующей своей жизни, найти того человека, которого я люблю и всегда любила..)

Настроение сейчас - На взводе/На выдохе

Видимо по-другому я просто не умею. Обязательно сама же придумаю что-нить, потом расстроюсь, и понеслась..
Вот знала же, что не стоит ехать на работу сегодня на этот корпаратив.. Нет, все ровно уломали. Надо все-таки как-то радикальнее научиться говорить"нет". Да, оно сейчас не очень выгодно, ибо было бы не плохо сохранить с ними хорошие отношения, потому что и они могут работу подкинуть, и если совсем все печально будет, то возьмут обратно, видимо это и было поворотным моментом. Ладно, на обратном пути встретила одноклассницу, с которой давно не общались. Поболтали, в целом, не плохо. Но вот когда начала выходить из автобуса, то умудрилась об поручень ухватиться так, что что-то хрустнуло в запястье.. ( Видимо сильный ушиб или вывих. Было очень больно и раздеваться и что-то поднимать. Бабушка перебинтовала руку, сейчас уже вроде легче.
Видимо ты просто ждешь чего-то другого, а когда оно не получается, то вот оно тебе и пожалуйста..) Вот что я делаю не так?! Или может что-то со мной не так?! Может надо почистить карму?! ...
Ну с одной стороны, да, не стоит так заморачиваться по этому поводу, ибо надо малость снизить планку и сбавить обороты. А с другой стороны, я же не требую ничего сверхъестественного!..)
И почему я такой невыносимый человек?! Вечно со мной что-то не так, вечно у меня что-то не так. Вообще какое-то вселенское "что-то не так" меня преследует!)
Через некоторое время отпускает и кажется что уже все не так фатально, и что все решаемо. И что я совершенно не злюсь, и на самом деле не права. Потому что иногда сама же "закрываю" разговоры, по не понятным причинам, а сама расстраиваюсь, когда так делают со мной. Хотя на самом деле ничего фатального не происходит. Или что сама несу чушь, а потом думаю, а чего это они?!.. Или что у человека и так есть проблемы, а тут я еще загружаю..
Мне бы конечно хотелось чтобы я всегда была в центре внимания, и самым важным и основным, но так не может же быть все время?! Наверное.. Если начинать думать, то можно все вывернут наизнанку. Особенно под настроение.. Надо выдохнуть..
Надо нести счастье и радость, и стараться делать каждый миг удивительным, ярким, нежным и запоминающимся..)
P.S. Я тебя люблю!..)

Настроение сейчас - Вроде есть

Хорошо, что не смотря ни на что ты не сомневаешься в своих решениях. Видимо многое все ж изменилось.. Ибо я никогда не была такой терпеливой и последовательной. Да, во мне была определенная доля выдержки, но не такая большая. Но с другой стороны, ее не было по вполне понятным причинам: "нафига мне все эти люди, детка, если ни один, все ровно не ты"?!) В некоторые моменты я конечно уже и сама не могу понять, это слово которое я дала самой себе, или все-таки что-то большее?!..
Т.к. у меня никогда не было отца, ибо он как-то рано покинул нас, а потом покинул совсем, то я просто всегда придумывала себе его образ, каким бы он был, чему бы он меня научил, и т.д. Так вот мой воображаемый папа очень хорошо научил меня держать слова. Как данные другим, так и данные себе. Поэтому если я что-то обещаю, что кровь носом должна выполнить, во что бы то ни стало. И если ты не можешь что-то сделать, то лучше ничего не обещать.) А тут прям двойная подстава.. Сначала я пообещала себе. Ну тут есть нюанс, что другие то люди об этом все ровно не знают, поэтому можно было бы как-нить отмазать себя внутренним адвокатом, потом посетовать, что я такая не хорошая и не исполнительная, но в итоге пришло бы все в норму. Но ты еще и озвучила свои обещания и решения окружающим людям. Чтобы уж наверняка, как я говорю для себя.) Ну так вот "живи и мучайся", тогда.)
Но в любом случае я рада, что все происходит именно так, как происходит. Может мне бы и хотелось чтобы некоторые вещи были несколько иначе, но без горького сладкое никогда не было бы таким сладким..)

Настроение сейчас - Запутанное

Сначала срабатывает интуиция, а потом уже идут отмазки.. В принципе, они вполне себе адекватные и реальные. Но мое понимание остается за гранью.. Не могу до конца воспринять происходящее.. Не могу и все! И даже не хочу оправдывать ничего. Толи погода, то ли больницы меня удручают больше, чем я думала, и насылают на меня меланхолию и болезни. Почти целый день не встаю с кровати. Утром, показалось, что была температура. Днем, вроде бы нет. Но вялость осталась. Еще целый день привкус крови во рту, тоже как-то странно и не понятно. Но на Штирлица мы не учились, так что это не то что нам надо..
Жаль, что только под вечер появляются хоть какие-то силы, когда уже все закрыто, и толком ничего нельзя сделать.) Не прет, так не прет.) Не стоит перегружать свой мозг, ничем.. Ничем его не стоит перегружать. Во-первых, потому что ты устал это делать.. Во-вторых, достаточно и предыдущего пункта.
И что мы делаем в этой ситуации?) Даже коньяк не хочется.. )
Не люблю когда слова у людей расходятся с их поступками.. Вот как-то грустно от этого становится..

Настроение сейчас - -2 по Гринвичу

Все так странно..
В очередной раз круг замкнулся, и пошел по спирали вверх, но по тому же сценарию. Где я дурак, конечно никто не раскроет. Почему я такой простой человек?! Почему если я что-то хочу, то делаю, если не хочу, то стараюсь не делать?! Как у меня это получается вообще?!)
Было бы не плохо, если бы у окружающих меня людей не расходились слова с действиями..

Настроение сейчас - -10 по Гринвичу

Вот этот страшный сон, который мне бы не хотелось видеть.
Утром, когда уже заснула второй раз, то приснилось будто бы сидим на день рожденье у тети, только почему-то летом. Хотя у нее др в ноябре. Сидит очень много родственников, и Паша. У него проколото левое ухо. Мы выходим на балкон, он спрашивает зачем я все время ношу кулон. Я ничего не ответила, просто обняла его. Потом мы возвращаемся в комнату, вроде все в порядке. Потом как-будто я ухожу, прихожу, а Паши уже нет. Спрашиваю маму куда он делся, она говорит, что он ушел. Потому что она сказала что-то вроде, что он виноват в том, что я заболела. Я начинаю кричать на нее, и спрашивать зачем она ему это сказала, когда это не правда?! Пытаюсь найти телефон и не могу. Вспоминаю, что он, вроде, был у Паши в кармане. Вроде бы звонит какой-то телефон, я слышу знакомую музыку, но это не мой телефон. Приходится быстро выбегать из дома. Тапочки которые я прихватила в коридоре, были не совсем удобны для бега. пришлось их снять. Почему-то когда я выбегала из подъезда, то я была уже в одном белье. Вроде бы мне от тети до Паши на самом деле не далеко, но когда я побежала по дороге направляющейся к больнице, то оказалась на заправке, возле 6-й школы где обычно выезжаю с работы.. и на том проснулась..
Кошмар. Проснулась, было тяжело дышать, и такое ощущение, что в мозг залили раскаленный свинец..

Настроение сейчас - Психоз

Так странно, рамочка збилась, а стекло в ней нет..)

Настроение сейчас - Обеспокоеное

Когда я начинаю о чем-то заморачиваться, то все начинает казаться, что что-то не так. Сначала думала, что лучше ну нафиг ничего не знать, и жить себе спокойно. Теперь вот думаю, что надо блин было раньше все узнавать. Я не понимаю почему происходит какая-то не понятная штука?! Почему она у меня всегда происходит?! Вот живут же люди как люди, почему у меня тоже не может быть все тихо, ровно, спокойно и нормально?! Чтобы не надо было дополнительно расшатывать свою нервную систему..
Листаешь интернет и сразу понимаешь, что проблема становится все глобальнее и глобальнее, и забиваешь себе этой не нужной информацией мозг.
Хотя бы снилось что-то хорошее. Что я нахожусь на Молодинской битве, и там поле обтянуто веревками, только вроде экранизации битвы самой нет, а просто концерт. И я нахожусь в одной части поля, а концерт на другой. И вроде объявляется конкурс, кому всадних без головы отрубит голову, тот идет к сцене принимать участие. И я предлагаю Аньке Колковой (моей однокласснице) принять участие. И она что-то выходит, а у меня не получается. И вроде я отхожу к краю поля, встаю на натянутые веревки и начинаю танцевать. А не далеко от меня стоит Алексей Воробьев и поет. Я узнаю песню и начинаю ему подпевать. Потом он заканчивает и мы начинаем петь песню Мельницы "Королевна", только некоторые слова у него изменены. Ну и подпевала что знала, и танцевала в воздухе, а чтобы далеко не оторваться, то я ногами запутывалась за веревку. Было очень приятное ощущение, но вот когда об этом думаешь, пытаясь проанализировать, то получается, что мне бы хотелось уйти от чего-то, но что-то связывает мне ноги и не пускает.. Хотя может и не так. Потому что в процессе того как он пел эту песню, то он подошел ко мне, обнял и начал танцевать в воздухе вместе со мной. Но веревка держала только меня! Потом я ему предложила тоже поучаствовать в конкурсе, он согласился, и я стала быстро распутывать ногу. Было очень мило, тепло и хорошо. А на ощупь этот Воборьев был, как моя Единорожка.. )
Хотя, может быть эти полеты были от того, что последние два дня мне часто попадаются фильмы по телевизору про самолеты. Точнее даже не то, что часто, а постоянно все эти выходные. Последний месяц зимы начался с потепления, и я надеюсь, что оно установится. Хочется верить, что все будет в порядке.. Теперь мы ждет 5-го числа, как дембеля..

Настроение сейчас - Запутанное

Во-первых, ты сама так решила, во-вторых три раза тебе на это намекнули. Только вот один из этих трех с негативным оттенком. Ну да Бог с ним.. В конце концов, первый раз что ль?!) Сколько мы уже якобы знаки послали в топку?!) Мол так не надо, так не стоит делать, и вообще это не вариант, но нет!) Сделаем всегда все по своему, и будем счастливы. Все остальное от Лукавого..)
Последний месяц зимы, в мыслях поселилась паранойя и вьюга.. Несколько человек мне сказали, что у меня плохое настроение, и что-то случилось.. Может опять стоит задуматься, что что-то не так?!
Время такое время.. Когда хочется чтобы оно шло быстрее, оно не идет. Когда хочется что бы оно остановилось, оно несется с бешеной скоростью..

Кажется это заговор..
Кажется я знаю, что происходит..)

P.S. Или я хочу чтобы так казалось что так происходит?! о_О

Карма такая карма..)
Либо все-таки 9 кругов по Дзену для буддиста не просветление, либо я сама напрашиваюсь.)

Настроение сейчас - Скачет

Все как обычно выходит из по контроля.. Когда мне надо чтобы какие-то вещи работали, они ломаются, или работают как-то по другому. Когда мне надо чтобы что-то шло определенным образом, то оно идет совершенно иначе. Внутренние демоны не хотят спокойно сидеть внутри. Они хотят гулять. При чем чем больше вещей выходит из строя, тем сильнее и быстрее они пытаются вырваться.. И вот что мне с ними делать?! Одних демонов научилась держать в руках и не спускать с поводка, даже когда очень хочется, даже когда всячески провоцируют и начинают давить на слабые места.. Если ты себе говоришь, что ты можешь это сделать, значит можешь..
В книге Эрика Берна пока что вычитала из интересного только классификации неврозов и психозов, но без чего-то кардинально нового. Единственное, что было интересно, это о том, что боль могут формировать эмоции. А по скольку я сильно эмоционирую по любому поводу, то жидкость, которая находится в моем головном и спином мозгу сильно поднимает мне давление. Таким образом и начинаются головные боли.. + погода, + еще что-нибудь.. )
Хочется на все забить, выдохнуть и не много придти в равновесие. Вроде бы и отделалась от половины проблем, которые висели, но как-то не чувствуется того облегчения, которое я ждала, которое я хотела почувствовать. Что "Ура! Сессия закрыта. Теперь есть некоторое время на отдых, и потом дальше учиться". Наверное потому что мне хотелось пока есть свободное от работы время провести его несколько иначе, чем читать книги и быть дома.. Наверное многое хотелось бы по-другому.. ) Но по-другому, это не про меня.
Сначала ты была согласна даже на то, как было. Что ты сидишь с своем мире, в своих делах. И все как-бы формально. А тут все как-то пошло более менее по-другому. Так как мне нравится, так как бы мне хотелось, и соответственно, сразу захотелось большего..

Вчера был какой-то день извинений. Извинялись все, а за что не понятно. Но мне удалось провести колоссальную работу над собой, и все-таки расставила все точки над "е", в одних отношениях, которые длились уйму времени, и все никак не могли закончится. Но все друг друга поняли, пожелали счастья.. и некоторые фразы звучат до сих пор в моих ушах, отлетая от стен огромного темного зала...

Настроение сейчас - Неопределенное

После маниакально-депрессивных психозов ничего хорошего и не ждешь.. Снился весьма странный сон, потому что мое сознание находилось как никогда в адеквате. Будто бы я сижу на своей кровати в комнате, ко мне приходит какой-то парень, представляется, но я не запоминаю как его зовут, и беседует со мной. Потом в процессе разговора он дает мне какую-то мозаику, и предлагает собрать только фрагмент ее, у меня не получается, и тут он сам мне помогает. Я в этот момент думаю о том, что за человек пришел ко мне в комнату? Откуда он меня знает? И то что придется сказать Единорожке, что мозаику собрала с кем-то другим.. Потом я пытаюсь узнать у человека сколько ему лет, он пересаживается ко мне на кровать и говорит, что возраст это не так важно, и что ему много лет.. Потом заходит мама, что-то говорит. Потом я вижу что на улице сошел весь снег и хлещет ливень. Почему-то мне становится от этого очень грустно и не по себе.
Потом я пытаюсь залезть в шкаф, где лежит мое белье, и нахожу там которое я давно выкинула. И тут я думаю, что бабушка решила достать из мусорки и вернуть на место. Соответственно я начинаю кричать, возмущаться и спрашивать, кто положил его в шкаф? (Я в целом не люблю, когда мне вещи в шкаф убирают. Потому что сама я узнаю куда и чего кладу. А не так, что в другом месте наткнуться на вещь, которую искал давно.) В общем никто не сознается. Тут я достаю вещи и выкидываю их повторно, но они опять появляются! И тут ко мне приходит мысль, что кто-то в параллельном мире пользуется таким шкафом, и что это он кладет туда эти вещи. Потом было что-то слишком спутанное, но когда я пыталась проснуться, то не могла этого сделать. Такое ощущение, что вот я в сознании, не сплю, но не могу пошевелиться..

P.S. Почему-то больше всего меня пугает то, что я умру и не смогу увидеть нужного мне человека..

Настроение сейчас - Нервное, обеспокоенное

Мистика как обычно не отстает от моих угнетающих мыслей. Вчера был день повышенной эмоциональности. Когда практически все события которые у меня находили отголоски вызывали слезы. Это странно. И грустные и радостные мысли находили выход в соленой жидкости, струящейся сверху вниз по моим щекам.
Сначала ты думаешь, что все так, потом ты понимаешь, что та ситуация которую ты считал достаточно понятной для себя, и приемлемой меняется. При чем меняется она в лучшую сторону. И ты рад, но все ровно инстинктивно готовишься к тому, что тут может быть подвох. Потом эта ситуация начинает варьировать. Потому что то как видишь ситуацию ты, не всегда такова же, как видят ситуацию другие.. И вот тут то она и скачет от хорошо, до плохо и обратно. При чем каждый раз критерии этого самого хорошо и плохо меняются, в зависимости от данного конкретного момента и твоего мировосприятия.
Снилось сегодня: смерчи в городе, тучи, и борьба с призраком, который живет в моей комнате. Когда все уходят, то он просыпается. И если брать Фрейда в интерпретации снов, и дом, это человек, то могу предположить, что это мои внутренние демоны, которые пытаются вырваться на свободу. Скажи честно, ведь то куда ты собиралась во сне, ты вчера действительно думала об этом?! И по сну, получалось так, что мне приходилось все бросить и побежать скорее туда, даже не успев до конца собраться. Потому что было страшно оставаться здесь. Но в итоге, вышло так, что я проснулась в 8 утра, от того что мне было страшно на столько, что до сих пор болит горло и я не могла закричать. Потому что обычно, когда мне страшно, то я кричу, и просыпаюсь. Или эти демоны все-таки не хотят меня никуда пускать?.. Так же снилось, что я иду в какому-то ларьку, который красиво оформлен, и ту приходит практика осознанного сновидения. Потому что я вспоминаю о том, что надо посмотреть на руки, они были в перчатках, потом я быстро говорю, что меня зовут Таня, и что я учусь в ЛГУ им. Пушкина.. Но потом палатка перед глазами начинает расплываться, и ощущение такое, что я просыпаюсь и лежу с открытыми глазами, хотя я не уверена в том, что я просыпалась в этот момент. В общем, не выспалась, можно сказать.)
Обновить плеер?
Перестать нервничать..