Настроение сейчас - Запутанное

Хорошо, что хоть в этот раз удалось закрыть сессию раньше обычного.) Правда от некоторых проблем это не избавило. Потому что все ровно придется ехать еще за договором, и еще придется ехать в Москву.. Наверное может будет подумать о том, чтобы скрестить эти два момента. А потом еще и оплачивать. На самом деле я думала, что наконец-таки мы с этим со всем разобрались, и я спокойно и с радостью смогу заняться другими делами, более приятными и интересными, которые я давно хотела поделать, но мир решил по-другому...
Ладно, справимся и с этим.
Плохо когда у тебя много вариантов, но ничто не дает 100% уверенность хотя бы в одном. Тут можно полагаться только на свою интуицию и на свои надежды.. Наверное, я даже могу предположить, что сложилось так, потому что я много размышляла об одном событии, и у меня было много противоречий по этому поводу. Это как ты в целом хочешь мороженного, но не хочешь чтобы у тебя потом болело горло, или ты им испачкалась, и чтобы оно было вкусное и такое как хочешь ты, но ты не можешь угадать как именно его сделают, может тебе попадется какое-нить не очень вкусное, или не будет той начинки, которую тебе бы хотелось, и что потом будет ты тоже не знаешь. Еще конечно много моментов, которых я просто опасаюсь.. ну, само собой, речь не о мороженном.) А когда мне сказали, что вот фиг вам, а не мороженное, то тут как-то уже начинаешь думать по-другому. Что не важно какое оно, это мороженное, лишь бы было.. Но тут тоже нельзя так все с ничего взять и сделать.. Одна из ходовых версий.
последние несколько дней было очень много мыслей в голове, и не хотелось думать ни о чем больше, потому что вертелись они навязчиво и не_прекращаемо, берешь читать книгу, мысли, готовишь - мысли, куда-то уходишь - ну тут можно было отвлечься чуть-чуть, но как-то не на долго. В этот момент мой мозг устал и начал показывать во сне то что бы мне хотелось увидеть и услышать..
Настроение какое-то рассыпанное и запутанное, потому что на него влияет очень много всего, и любая мелочь как-то выводит из равновесия. Иногда просто не хочется никого слышать, а просто слушать тишину, смотреть куда-то далеко, и думать о хорошем..

Настроение сейчас - Абсолютный Гринвич

Наверное под этой эгидой и прошел сегодняшний день. В принципе ничего плохого не произошло, но просто как-то вот нет настроения. когда я начинаю расписывать что-то или рассказывать, то я отвлекаюсь, и растворяюсь в этом тексте и своих чувствах в этом направлении, и другого ничего не существует, но потом я возвращаюсь в реальность. Мне кажется, что у меня стабильно отсутствует настроение, на самом то деле, а позитив просто какими-то приливами непонятными. Все складывается, не много не по плану.. Жара не во время, все не во время, и я сама не знаю когда, блин, должно быть это во время. Мне не нравится зависеть от чего-то.. Туда пойди, сюда пойди, сдай, сделай, принеси, скажи, удержи в голове... У меня мозг взрывается и кипит. Особенно с тем моментом, когда в жизни и так происходит некоторое становление новых интересов. Потому что многие вещи, которые раньше мне нравились и приносили удовольствие, несколько отошли на второй план, а вместо них пришли какие-то такие, которые раньше мне не очень-то давались, или я просто как-то не обращала на них внимание. Но у меня нет времени чтобы разобраться в этом!) Я занимаюсь какой-то неведомой ахинеей! Добавляет красок, конечно же, мои замечательные экономические дисциплины. Я пытаюсь подготовиться, какие-то совсем уж элементарные вещи, я еще могу усвоить в своей голове, но где начинаются тонкости, то тут просто тушите свет. Мозг начинает сворачиваться в трубочку и кричать в панике уже на середине первой страницы. И я понимаю, что все что я читаю в голове остается как белый шум.. И пойди скажи это преподавателям, с которыми ты, возможно, будешь писать диплом, если они конечно не выгонят тебя еще до этого. Я не могу усвоить в голове это. Не могу найти работу, что тоже меня расстраивает. Ибо по специальности я даже не тешусь мыслью, потому что вынос мозга на работе еще я могу не пережить.. Мне не хочется настраиваться на эту волну, потому что она категорически меня угнетает. А то что мне нравится, что мне хотелось бы попробовать, пока у меня еще есть время и силы, то меня туда конечно же "ждут с распростертыми объятиями", прям с руками и ногами отрывают же ж, ну..) А какие-то усредненные - мне не нравятся, меня не устраивает зп за требуемый объем работы, ну и просто с банком вакансий сейчас полная беда. А еще мне не нравится, что нельзя придти к единому мнению. Мол вот у вас что-то не так от капусты, не ешьте ее, вот и все. А не так, что мы не знаем от чего у вас и чего, и давайте будем делать вот это и вот это, авось поможет.. А дальше тишина.. Я не могу держать это все в голове.. Потому что я боюсь уже всего. Вот так развернулась, вдруг что-то не так, перегрелась, вдруг не так, и так от всего. То нельзя, это нельзя, ну просто на всякий случай.. В этом состоянии совершенно невозможно находиться. Ну и, конечно же, по мимо основных факторов всегда присутствует еще масса всего, что вселяет беспокойство. А так же некоторые расстройства. То все нормально, но обязательно что-нить укусит, или я где-нить хорошо приложусь...
Домашняя обстановка меня удручает.. Как люди, так и интерьер.. Хочется своего, и по своим правилам.. Хочется всего по своим правилам..

Настроение сейчас - -5 по Гринвичу

Как обычно, если что-то сказать, то можно все испортить.. Карма у меня такая.. Вот когда мне надо было позаниматься, то интернет упорно не хотел работать, и еще взяли и колонки сломались. Т.е. как-то вообще не весело. А теперь, когда у меня нет времени на позаниматься, то интернет работает хорошо. Правда была все это время жара, а сегодня достаточно холодно.. Может быть дело в этом?! Фиг бы его знал то.. В библиотеке нет подходящих книг, значит придется пробовать тащить их из Москвы, и еще не известно на сколько они могут оказаться полезными.
А в таком настроении, лучше чтобы вообще никто не трогал и ничего не спрашивал, а то это может плохо закончиться. Потому что мне не хочется ничего разбирать и ничего говорить. Как мы в очередной раз выяснили, что когда мне действительно надо с кем-то поговорить, то у меня никого нет. Сейчас я имею ввиду наличие друзей или хотя бы приятелей.. Но нет.) Это не про нас..)
Единственное, чего мне всегда хотелось, и чего у меня никогда не было..(
И видимо я действительно не умею видеть никаких позитивных сторон. Все время вижу только что-то отрицательное. Какие-то споры, ссоры, скандалы, и т.д. мне представляется, если я пытаюсь подумать о том, каким я вижу будущее..Иногда я не вижу будущего вообще, или просто не хочу его видеть.. В сущности не имеет значения.
как бы я не пыталась представить что-то хорошее, то чего бы мне хотелось, ничего не выходит. Точнее представлять то у меня получается отлично. Только потом это все накрывается, и кто-то начинает расстраиваться. Либо это не получается из-за того что это просто невозможно, или пикник накрыла гроза, или я заболела.. В общем что угодно случится, но не выходит так как бы мне того хотелось. Иногда я думаю, что это некие подсказки, которые как бы намекают на то, что мне не стоит этого делать, что я на не правильном пути и все такое. При чем иногда мне кажется, что они прям кричат.

P.S. А сейчас мне кажется, что я не достаточно интересная, и что единственное что меня поддерживает это мой позвоночник.. В плане, у меня есть я, мы справимся..

Настроение сейчас - Улучшается, и скачет

Я недолбливаю такую жару, которая началась весьма внезапно, но это не надолго, потому что уже скоро опять температура понижается..) При чем понижается она преимущественно ночью, преимущественно ближе к лету, и до +5-+6 градусов.. это круто. Днем сходим с ума от жары, а ночью прячемся под пуховыми одеялами. Не знаю, то ли где-то я умудрилась таки заболеть, либо все-таки погода играет роль, но чувствую себя преимущественно кошмарно. Болит голова с утра, не много горло и общая слабость организма. Со вчерашнего вечера кашляю, ну и чихаю от аллергии, и это отдается болью в боковых мышцах преса.) В общем, здравствуй старость!)
Еще мне не очень нравится, то что я не могу нормально поспать. Во=первых, когда я сплю дома, то мне уже вторую неделю как снится моя покойная преподавательница. При чем я так-то и не думаю про нее, и нет ничего такого особо связанного у меня с ней, но вот с чего-то она начала это делать. Надо продумать свои косяки и прикинуть что бы это могло значить. А еще мне не нравится, что я хочу проснуться и не могу. Я прихожу в сознание, хочу встать, или кашлянуть, но мое тело меня не слушается, и сразу накатывает паника. Сначала пытаюсь заставить себя пошевелить пальцами ног, потом как-то подергать ногами, чтобы передался импульс телу, оно как-то повернулось и я смогла очнуться. А сны становятся все страннее.. Сначала мне казалось, что я вот не сплю, а просто разговариваю с людьми или делаю что-то, что хотела, и это капец как реально. Сейчас заметила, что даже время во сне, категорически совпадает со временем в реальной жизни. Не много это начинает меня озадачить. Не потому что я хочу докопаться или найти какую-то мистику (как бывает обычно), а просто потому что у меня это вызывает приступ паники и непонимания.
Надо наверное было сразу выпить кофе, и тогда я бы чувствовала себя не много лучше, а то опять под вечер надо что-то делать, не известно с каким результатом, потому что интернет по-прежнему не хочет работать хорошо. А еще у нас 1 июня тнамечается 33-й праздник Пушкина в Остафьево, и хиппарник в Царицино.. а у меня зачет!) Все как обычно круто.) еще как оказалось, что 7-8 июня будет "Времена и эпохи 1914/2014" в Коломенском, в этом году такая шоу программа. А 7-го у меня конечно тоже экзамен будет.) Ну и еще не известно как у нас там будет дело с погодой обстоять. На счет более интересующих меня фестов пока нет полезной информации. Потому что Купала как-то обозначен в будние дни, что странно, а на Молоди даны приблизительные выходные, но пока не утверждено. Так что желает 51 билет к четвергу и продолжаем искать.)

Настроение сейчас - Гринвич

И в очередной раз рубрика "Так умеет только Таня" или "Не умеешь - не берись!" Решила, точнее не то чтобы решила, давно пора было немного протереть комп от пыли.. В общем протереть то я протерла нормально, вроде бы даже он работает. Но теперь, помимо того что у меня интернет работает через раз, то у меня больше не работают колонки. Не сказать, что они прям огонь как работали, но по крайней мере мне хватало, чтобы тихо и спокойно послушать музыку. Теперь, когда я протирала пыль, то я обнаружила, что штекер в одной розетке как-то странно себя ведет. Правда я не сразу установила от чего он, и подумала, что это интернет, и это хорошо объясняло, почему у меня не работает он как положено, но когда загрузила комп, то поняла, что нет, это был провод ведущий к колонкам.. В общем, теперь можно не париться и не настраивать видео на компе, звука теперь тоже нет.) Молодец!) Билеты как-то вообще сами себя наверное быстрее сделали, потому что мысль категорически не хочет собираться так как мне надо, а постоянно уходит в какие-то свои миры.. Меня уже даже ничего не злит, и не расстраивает, практически. Такое странное состояние глубокого пофигизма. Телефон вот вроде как работал, но теперь sms-ки приходят через раз. То у меня не отображается, что пришло сообщение, но есть музыка и вибрация, то нет нифига, но показывает, что сообщение уже пришло! В общем все прям играет..) И музыку слушать через плеер сидя дома за компом - это просто порнография....
Нет слов и желания что-то делать. Видимо у меня такая очешуенная разрушительная карма! Остановите эту планету на остановочке "здесь", мне как-то дальше не по пути, видимо.. Видимо я еще долгго буду ругать себя за то, что не смогла скорректировать время и отказалась от съемок. И никогда не смогу спокойно думать про больницу..

Настроение сейчас - Подавленное

Так я и не могу понять кто с кем не разговаривает. Я в принципе не разговариваю ни с кем, потому что мне надоело что-то говорить, расписывать все в красках, а мне либо вообще ничего не отвечают, либо что-то мего сопереживающее и проникновенное, а-ля "понятно". Поэтому как-то потребность что-то говорить о том, что беспокоит меня резко отпадает. Ни один раз убеждалась, вот еще раз подтвердила на практике. Иногда я ничего не говорю из соображений, что у людей свои дела и проблемы, и что не до меня. Сейчас как-то я не говорю, и со мной не говорят. Может быть это ответ на мои действия.. Правда это не отменяет того что я злюсь и чувствую себя виноватой. При чем то, что я чувствую себя виноватой за это меня только больше злит.
Помолчим о главном...

Настроение сейчас - Расстроенное

... ?!

Настроение сейчас - Вымотанное, на грани взрыва.

Хороводы мыслей сменяют в голове друг друга. То кажется все милым и радужным, хочется наполнить весь мир добром, теплом и светом. То приходят какие-то мои деструктивные настроения, точнее мысли, которые потом перерастают в настроение, и все разбавляют не занятным мраком. То мне хочется радости, избавиться от всех навалившихся дел, и спрятаться где-то в траве у дерева, наслаждаться ветром, тишиной и природой. То я начинаю думать про какие-то фотографии, воспоминания других людей, мысли, и это все лезет в голову, накапливается, и не хочет никуда деваться. Пока я держу это в голове настроение стремительно приближается к отметке ноль. Как только я забываю об этом, то все по-другому. Мне и хочется что-то спросить, и в то же время не хочется ничего знать об этом.
Плохо не знать чего ты хочешь. Еще хуже, когда ты не можешь отвлечься чтобы подумать об этом и разобраться в себе. Может внезапная жара так влияет?!
В последнее время как только наваливаются какие-то дела, то я не могу с ними справиться. Мне хочется спрятаться куда-то от них, что бы меня никто не трогал и я ни к чему этому не возвращалась. Это как-то всегда тяжело, заставлять себя делать снова то, что тебе не нравится. И еще мне начинает казаться, что меня все истощает и нет ни к чему интереса. В периоды когда у меня хорошее настроение и я ни о чем не думаю, у меня много идей и движения. Но как только я начинаю о чем-то задумываться, по типу: "что будет?", то сразу у меня возникает тысяча сомнений по любым вопросам, и я не знаю куда мне от них деваться. Ведь невозможно сбежать от того, что находится у тебя в голове. Кажется меня все начинает утомлять, и я ко всему теряю интерес, что меня сейчас окружает. Но я даже не могу оценить это со стороны. Потому что когда ты долго не пьешь, и еще тебе не дают пить, то как только ты увидишь воду, то тебе без разницы какая она, ты будешь ее пить. Так же и у меня получается. Что в сущности может мне что-то и не особо надо и хочется, но т.к. мне этого не дают, то срабатывает другой инстинкт..
В большей степени я устала от себя, и я устала думать такие мысли..

P.S. Вот сейчас мы опять впали в период "все не так". Что-то говорят не так, делают, слушают, все не так как я хотела бы. А в итоге я опять буду виновата, потому что я зануда, потому что я разлагаюсь, и потому что не надо меня начинать успокаивать или убеждать, что что-то не так, когда все так и я спокойна!

Настроение сейчас - Нормальное

Опять в голове слишком много мыслей, которые не укладываются. Наконец-таки погода стала хорошей и теплой, и теперь за эмоциональной разгрузкой можно сходить в лес. Пожалуй днем и вооружившись чем-нибудь. А то последнее время меня пугают люди, особенно если они имеют странный внешний вид. Но, к сожалению, по мимо моих непутевых мыслей у меня есть еще дела под названием сессия. Еху, наконец-таки.. С одной стороны меня радует то, что она у нас всего до 17-го июня, но с другой стороны это же и настораживает.
Я не умею жить спокойно. Я обязательно про что-нить вспомню и начну чудить. "Я ждал два года, подожду еще". Нет, ну ты представляешь, а я то думала, что все это время я ждала! Оказывается (хотя конечно может это все только на словах. Говорить проще постфактум, что угодно. Тут даже в любви признаваться можно.) все были не против, но вот что-то момент как-то все тянулся и тянулся. Хотя понятно, что все ровно это было бы не совсем тем, что я хотела. Но мы не будем вешать ни на кого ярлыки, и никого ни в чем обвинять. Это не наш выбор.) Просто все друг другу пожелают счастья.)
Все держат себя в руках, все портреты.. Если вы понимаете о чем я..)
Просто можно пойти в лес и привести мысли в порядок. Посидеть, послушать ветер, помидетировать. Как раз то чего я хотела. Разобраться не много в своей голове и уложить туда все, что происходит в последнее время. А то кто-то опять начинает зацикливаться. Оно конечно понятно. Потому что я хочу одного, и не хочу другого, а как следствие из этого хочу совершенно третьего и наперекор всему. Просто в одном настроении получается, что я хочу одного и думаю об одном, а в другом настроении я уже воспринимаю это же по другому и не хочу этого. Начинаю взрываться..
Можно все отпустить, ни на чем не зацикливаться и сделать обиженную моську. А можно не делать обиженную моську и делать вид, что все по плану, все как ты хотела, все зашибись!)

P.S. Если можешь, лучше останься..

Настроение сейчас - Хорошее

Можно сказать, что снова начинаем обратный отчет. Ибо внезапно как всегда подкралось незаметно. Я очень ждала майских праздников, потому что тут было прилично выходных, и я надеялась на хорошую погоду, чтобы смогла отдохнуть бы, подставить личико солнышку и ни о чем не думать. А то как-то слишком много всего приходится держать в голове, в последнее время. Та и мотаться было прилично. А тут, как оказалось, что сессия подкралась незаметно. Не люблю, когда они так делают. Потому что говорили, мол учимся до конца мая, а потом сдаемся. А получается, что кто-то где-то позвонил, и спросил, а официально еще ничего не вывесили.. ну и когда вывесят не понятно. Потому что пары как всегда поменяли, и все в общем как обычно. Поэтому получается неделя, чтобы собрать с нуля курсач. Я конечно начала уже это делать, но мне бы хотелось несколько больше времени на все это. Потому что я с горем пополам заканчиваю работы контрольные и все что надо сдавать по факту, и совершенно пока забила на билеты. А буду ли я их делать, и как вообще все будет выглядеть по сдаче.. пока сказать не могу.
Когда берешь на себя ответственность за кого-то тол становишься сильнее. Когда ты пытаешься когда-то убедить, что все будет хорошо, что волноваться не о чем, то сам в это начинаешь верить как-то больше. Видимо когда мне становится грустно или плохо, то надо срочно искать страждущих, которым надо помочь.) Потому что как-то отвлекаешься и забываешь о своих проблемах. И уже все кажется не таким фатальным.)
Начинаем заниматься?!..)

Настроение сейчас - Приподнятое

Весьма незаметно подкрались майские праздники, а с ними и неожиданные холода В марте и апреле погода была уже весьма теплая, что даже можно было ходить в футболке, и не париться. Но с началом мая все резко изменилось. Снова одеваем теплые свитера, а сверху еще пальто..) Конечно было в планах отдохнуть на природе, погулять, (хоть загорать и нельзя, но хотя бы просто погреться на солнышке), подышать свежим воздухом.. Но в итоге холодно, и поэтому пришлось проводить все мероприятия в основном дома. Контраст, на первое мая, ходила на шашлыки с ребятами, и была в футболке, вечером тоже была в футболке одной, а вот 2-го мая уже пришлось одевать толстовку и зимнюю куртку! Хотя я думаю, что виной всему, что у меня очень замерзали ноги в кедах. Если бы им было теплее, и вместо легких летних штанов были менее продуваемые джинсы, то можно было бы обойтись просто ветровкой поверх толстовки.) Но все ровно все круто.) Захоти яблочный штрудель, и вместо этого отведай пирог я корицей и яблоком с грушей. Который не хотел печься, и в итоге решил не много подгореть, но все ровно получился весьма удачным и вкусным. Сладким, аппетитны и сытным.) В общем, можно сказать, что я умею готовить.) А потом список моих любимых персонажей пополнился еще и медведенком их мультика "Храбрая сердцем". ^^ Правда Олаф пока что все ровно вне конкуренции, но классно.)
Кстате май..
а у меня еще не сделаны некоторые задания, которые нужны к сессии. И на этот раз это курсач по экономическому анализу... Что меня больше всего печалит. Ибо экономика такая экономика.. И сейчас не хочется заниматься им, потому что как-то оно вообще вот не вникается во все эти цифры.. с другой стороны я не была у него на парах, а еще и времени не очень много.. В общем, все как всегда красиво.) Хочется верить, что у меня получится все сдать, хотя бы как-нибудь, и сильно это все не затянется.
Вроде бы недавно только был новый год, а вот уже идет 5-й месяц.. следовательно, можно уже сейчас планировать не знать, как его отметить.) Начинается тепло, кайф и череда праздников и дней рождений.)

Настроение сейчас - Немного расстроенное

Я все еще не согласна смириться с тем, что все идет не так, как у людей. Я все еще пытаюсь внушить себе и всем, что все просто прекрасно. Что мы живем в какой-то долбанной сказке, и у нас еще не перевелся запас волшебной "дури", которая творит чудеса!
Мне не претит то, что мы теперь зависим от каких-то левых графиков, и не отпускаем это из головы. Точнее только я не отпускаю это из головы, потому что мне сказали "рано расслабляться, надо мониторить". Вот мозг и держит это все. Но грузить кого-тог еще этой информацией мы не можем, да, позвоночник?!..
Видимо никогда не получится что-то сделать так, как я хочу. Это проявляется в том, как ты проводишь праздники. Допустим день рожденье. Вот тебе как-то хотелось одной отметить его в Питере, над Невой.. не получилось. Хотелось отметить большой компанией, не вышло. На природе? опять не то!)) Теперь чего хочется?! Теперь хочется утром, в свой день рожденье проснуться в деревянном домике за городом, на втором этаже, посмотреть в окно, увидеть лес, полянку.. увидеть завтрак рядом с кроватью. Перекусить и спуститься вниз. Где ждет один единственный человек, которого хочется видеть, и провести с ним вместе день. А вечером приготовить праздничный ужин, отпраздновать, и вечером сидеть на порожке дома, завернувшись пледом, пить горячий ароматный чай и смотреть на красивое звездное небо. И чтобы воздух был свежий, но теплый. И все было хорошо.)
Новый год!? Хотелось мне как-то рождество встретить тоже в загородном доме. С камином, теплом, елкой.. но все мимо. Потом хотелось встретить одной. Чтобы накрыть большой праздничный стол, нарядить елку, украсить всю квартиру, и сидеть отмечать и пить вино или шампанское. Слушать музыку, и все.. Еще был вариант, как-то, типо новый год при свечах на двоих... Но все мимо!)
Праздники из разряда между прочим.) Майские - уехать отдохнуть на природу, и непременно посмотреть на салют!) Просто чтобы было легко, тепло и хорошо. 14-е и 23-е февраля, а к ним присоединяется 8-е марта, то было бы здорово что-то вроде оригинальных свиданий. Каким-то милых и приятных сюрпризов.) На хэллоуин устроить костюмированную вечеринку. И все в таком роде, и так далее и тому подобное..
А в итоге мое праздничное настроение: нет настроения, называется. И не делаешь ничего из того что хотелось бы, а просто монотонно убеждаешь себя и всех, что все хорошо, все в порядке..

Настроение сейчас - -1 по Гринвичу

Что бы чувствовать себя счастливой, достаточно просто держать за руку любимого человека..) И тогда точно все будет хорошо.)
Все, что творится в моей голове, может отойти на некоторое время на другой план. Правда иногда все ровно это вылезает, и делает меня загруженной..( Хочется чтобы поскорее разобралась хотя бы часть того, что есть. Потому что эти больнички, сильно отнимают силы и время. Все почему-то тянется, и выходит на майские праздники. (К тому, что больницы не работают, как любые нормальные государственные учреждения), и получается, что минут еще неделя, а то и две выходит. Не знаю как именно получится. А после этого, если я таки не успею доделать задания, а все идет к тому, что не успею, потому что нам очень любят давать задания "потом", то мне придется усиленно заниматься, ну и к июне вообще сам Бог велел забить на больницу. Ибо если это будет все вместе, то мой мозг точно взорвется. Это переизбыток стресса. А кроме того лето, хочется отдыхать, валяться на травке, чаще быть на природе. Но тут нельзя ничего загадывать, ибо тут зависит от того, что скажут в больнице. (Как меня выводит это из себя!), ну и во вторых, уже не первый год хочу взять отпуск летом, чтобы отдохнуть, погулять и расслабиться, а получается, что либо я не могу взять в те числа, которые мне нужны, либо я беру отпуск, но поехать никуда не получается, потому что начинают гореть кони и скакать избы. В общем, все как обычно.) А тут уникально получается, что как раз сдам сессию, надеюсь, что разберусь со всеми этими лечениями ( для протокола: хотя, честно говоря, я уже не вижу в этом смысла. Потому что все говорили срочно, срочно, надо прямо сразу делать все анализы, и выяснять, а прошло уже пол месяца с этого момента. Еще не известно сколько пройдет. И тут как бы само напрашивается, что уже, а смысл!?.. Не знаю, я не чувствую себя больной, или что-то в этом роде.. Просто мне не нравится эта ситуация, которую я пытаюсь поменять, но тут пока ничего дельного не выходит, потому что не только от меня зависит. И вот эти неопределенности весьма расшатывают психику. Потому что я не знаю что будет в результате, не знаю есть ли еще время, не знаю как и что будет дальше..) Ну и тут собственно можно искать работу, а значит "до свиданья отпуск"..)
Но как показывает практика, особенно последнее время, то вообще ничего нельзя загадывать дальше, чем на завтра. И то, не загадывать, а думать, что не плохо было бы это сделать.
P.S. Надо попить что-то для восстановления памяти..
P.P.S. Может быть все складывается так, потому что я иду каким-то не верным путем в жизни? Но если я выбрала именно этот путь и он меня устраивает, и я хочу идти по нему, то может ли он считаться не правильным?! Потому что мы сами строим свою жизнь, и это было мое решение!?..

Настроение сейчас - Вроде хорошее

Как обычно вечна настала неожиданно. Вроде бы только недавно сняла зимние вещи, и пыталась одевать пару теплых свитеров под весенние куртки, а теперь вот сразу жара, и хожу в рубашке..) Все как обычно) Я не знаю как подбирать вещи. Потому что одевать весенне-осенние вещи не успеваешь действовать. Универ, видимо, приказал долго жить. Вроде бы я чувствую себя не плохо, но только в пределах города, дома, комнаты.. В пределах комнаты я вообще просто Бог!) А вот если надо куда-то пойти, особенно если это массовое мероприятие, да и с большим количеством людей, то я утомляюсь. Последнее время вообще не хочу никого видеть. Точнее не то чтобы не хочу, но как-то странно себя чувствую в массовом обществе. Будь то знакомые или не знакомые. Надо с этим что-то делать..)
Ну и у нас уже начался обратный отсчет, а я еще так и не определила чего мы будем делать в итоге. Потому что в мою изначальную идею "палочки" не воткнутся.. Конечно надо будет что-то придумать и воткнуть, но запасной вариант было бы тоже не плохо продумать. Еще мы метаемся между одной идеей, с одной стороны она кажется вполне забавной и хорошей, а с другой стороны я нахожу ее глупой.. Дилемма..

Настроение сейчас - Злое, На взрыве

Обязательно надо что-то вытянуть из пальца, чтобы высказаться. При чем ты и выскажешься, а тебя еще не понимают и делают крайней. И тут два выхода, либо доругаться до конца, либо замять.. Вот так и маемся фигней всякой. Сначала начинаешь, потом спускаешь на пол ходу. Что-бы совсем уж в крайности не впадать. Но я так понимаю, что все ровно выплывет же это где-то потом.. А может просто настроение так совпало.

Пора настраиваться на позитив!) Уже середина весны, а как-то на улице до сих пор ходишь в зимней одежде. И судя по прогнозам в интернете, как-то вот не тянет теплом к нам ни откуда.) А мне бы хотелось уже скинуть зимние куртки, и походить в весенних пальто, и сапожках.)
Далеко не все складывается гладко и так как хотелось бы, но мы не сдаемся.) Пока что рано еще. Продолжаем думать хорошие мысли, и проецировать их..) Вспомнила про мифологию в очередной раз. Но все никак не могу дочитать психологию, и просто ради своего интереса, и к тому же, по ней делаю работу.. Как-то вот не идет она у меня. Хочется чего-то более легкого и художественного что-ле почитать сейчас.) Даже знаю чего, но учеба-учеба-учеба.. Ибо и так все сроки горят, а до сегодняшнего дня я таки никак не могла выбраться за комп, чтобы позаниматься. Сегодня более менее чувствую себя адекватно. Правда сегодня есть другие дела..) Еще думала о том, что явно пора брать ноут, и лежа сидеть делать все доклады и работы. Лег, положил компик на живот себе и сиди печатай что хочешь.) Но, ноут, видимо пока что опять откладывается, и после того как я смогу устроиться на работу, таки придется покупать себе телефон.) Так же как с часами.. Думала, что вот часы у меня быстро летят и ломаются, потому что ношу не свои. Решила купить свои.. ну в общем год им наверное только. Даже меньше чуть-чуть, а батарейка уже села. Это конечно не фатально, можно поменять. Но реку так хорошо без них. Не привычно правда, уже привыкла смотреть сколько время. И так и тянет посмотреть на тот ремешочек, который сжимал руку, а его нет.)

Настроение сейчас - Странное

Кажется, что на улице веснеет, а у меня наоборот как-то все покрывается инеем и холодом..

P.S. Я звонил, чтобы просто услышать голос..

Настроение сейчас - Запутанное

Собратья, взять себя в руки, не изобретать дополнительных мыслей и проблем, и тогда все точно будет хорошо!) Все сделаем, все успеем. Половину я уже приготовила, осталось доработать не большую часть. Я думаю, что это я смогу сделать даже за пару дней, если сесть. Чего не скажешь о заданиях по учебе.. Хотя я не вкладываю никакой негативный смысл в свои слова, но они иногда воспринимаются как-то не так, и я потом думаю, что "ну вот, лучше бы не говорила." И тут получается тупик. Собраться и сесть за задания как-то не хочется и не можется. Потому что как только сажусь, то думаю о том, что надо сделать одно и второе. Отвлекаешься, и в итоге то другое делать то нет желания сейчас, и не выходит сделать в итоге ничего. А все потому что я не люблю быть в таком непонятном зависящим от чего-то режиме.. ><
Мне нравится делать все исключительно так, как хочется мне, а не так, как мне диктуют. Внутренний конфликт возникает сразу. И он разрастается, пока не детонирует в какой-то определенный момент. Я конечно понимаю, что я не могу держать все под контролем, так чтобы шло по моему задуманному плану без отклонений. (Да и сама идея "все по плану", мне не особо интересна).. Так что как ни глянь, либо синяя, либо не складывается.)

Настроение сейчас - В ярости

Вчера, по имею, собиралась уже ложиться в больницу, но как обычно все сложилось несколько не совсем так, как надо было. В общем, это не страшно. Потому что мы решили все вполне сносным способом.) Так вот ушла я утром, и пришла к обеду. Ну даже раньше чуть. В 12 с минутами была уже дома. Так за этот промежуток времени граждане оставшиеся дома успели все перевернуть с ног на голову. И дело даже не в бумажках на столе, которые они оставили, и не в ручках, которые они перевернули. Мама решила в очередной раз выкинуть цветы! Мои цветы! Которые стояли в вазочке и никого не трогали. (Может быть конечно в связи с этим все остальное сейчас ушло на второй план, и я сконцентрированная только на этом. Но в любом случае сейчас придет и остальное понимание ситуации, и я не уверена, что смогу спокойно когда-нибудь относиться к таким вещам, пусть они и выходят мне боком.) В остальном конечно же все "прекрасно". Я конечно не знаю почему моя логика строится именно таким способом, но опустим. Будем считать, что у меня нет логики. И мозга нет. И вообще, я не существую.
Как всегда все будет обязательно "во-время". Пожалуй я не буду волновать тебя сейчас, поволную тебя потом, когда у тебя будет поменьше сил, чтобы беситься. Или потом, когда ты придешь в себя, чтобы жизнь медом не казалась. Конечно, именно так и надо сделать!..

Настроение сейчас - Отпускает вроде

Главное нигде ни с чем не перегнуть, и тогда все будет отлично.) Видимо мне и правда надо как-то начинать контролировать свои эмоции, а то получается что палюсь, и сама же потом думаю, что нафига волновала кого-то?! Очень двоякое ощущение складывается потом. С одной стороны хочется говорить честно и все как есть, с другой стороны наверное лучше не все вещи знать людям.. Хотя второй вариант мне больше пытаются внедрить в голову, ибо я сама полагаю, что лучше все говорить как есть на самом деле, и пытаться объяснить что ты чувствуешь..) И к тому же сама не люблю быть в неведении.. Спокойнее когда все знаешь, и не запариваешься.) Не знаю от чего, но, в последнее время, какое-то весьма подвешенное состояние. Особо объективных причин для этого нет. Больницу мы в расчет не берем, потому что с ней уже просто хочется закончить и не возвращаться к таким моментам. Что меня еще волнует я не понимаю. Возможно, это учеба и работа.. При чем если на одну мне не хочется, то на вторую надо просто устроиться и тут вопрос времени. Хотя, возможно сейчас такое настроение, что "забей на все", но кто-то потом об этом пожалеет..)
Ладно, не стоит себя опять накручивать, и подкидывать в свой котел мозга новую пищу.. Давай переварим для начала эту.