Настроение сейчас - Уставшее

Если бы из сегодняшнего дня хоть что-то сложилось нормально.. Собственно предпосылки были еще до. В выходные был день города Все как водится у нас случается во время. В субботы хоть и было прохладно и ветрено, но было солнечно. Но мероприятий которые мне бы хотелось посетить не было. Все перенесли на воскресенье. А вот в воскресенье было хмур, дождливо и холодно. С утра мне позвонил, кто бы мог подумать?! издатель! От которого я больше года ждала вестей. Наконец-таки мои стихи напечатали, и вручили мне экземпляр книги. Напечатали гораздо меньше, чем я отправляла, всего 4, и 4-й обрезали на 3 абзаца.. Грустно, ибо смысл весьма меняется. Но ладно, хорошо, что напечатали. Я рада.
А дальше у меня был первый день стажировки. Надо было поехать в Москву, не далеко конечно, но все ровно на целый день, разбираться с программой 1С и приступать к работе. Некоторые моменты, если бы я сама не спросила, то мне бы никто ничего не сказал. Это я поняла еще когда уточняла параметры заказа, который должен был отбыть 3-го октября, я как порядочный человек 5-го решила уточнить, и, вуа-ля, только после этого мне еще пришло "официальное" уведомление по мейлу.. Ладно. Человек, который должен был меня стажировать, сегодня не вышел. Да и вообще как оказалось никто из тех, кто там был не знал принцип работы менеджера. У них свои обязанности. Я проторчала уйму времени и затратила еще прилично на дорогу туда и обратно, в итоге ничего особо не прояснилось по работе. Завтра выхожу непосредственно туда где буду работать. Посмотрим чего получится здесь.
Не чувствовала усталости пока не шла домой. В принципе не утомилась и чувствовала себя сносно, но вот дорога до дома от станции как-то сильно вымотала, и дома тоже не почувствовалось облегчения. Купила пижаму, которую все-таки впихнули не совсем с тем рисунком и не тем размером.. Но времени выбирать и проверять не было. Налезла, но не то что я хотела..
Само собой дело всегда во мне..

Настроение сейчас - Не сейчас

А у нас се по старой отработанной схеме "как интересно получилось". Сидишь, смотришь в потолок и иногда в окно, там ветер, тучи, листья падают, холодно, и ничего не делаешь. А когда начнутся выходные, или появятся дела, вот тогда то и появятся еще те занятия, которые должны были бы сделаться давно. Неужели так сложно сделать все во время?!..
Книги, которые я заказывала, уже расхотела. При детальном прочтении психиатрии, почему-то мне не много разонравилось все это.. неужели придется снова искать что-то интересное?! История, культурология, этика?!...
Хватаешься за все подряд, а в итоге пока ждешь чего-то, то интерес перегорает. Запираешь себя своими же знаниями в клетку. От нечего делать поднимаешь себе настроение нелепыми приложениями и бессмысленным путешествием по просторам интернет-сети. Никакие разговоры особо не доставляют удовольствия, просто грамотно подобранные маски и фразы. Надоели люди, хочется отдохнуть от них. Мозг уже не первый день намекает на то, что мне хочется отдохнуть и сменить обстановку. Не предвидится, видимо..
Положительные стороны, я конечно тоже умею извлекать, но просто не хочется сейчас..

Настроение сейчас - Запутавшееся, уставшее.

А мы возвращаемся к нашим баранам.. Почти всю неделю не работал интернет и телефон. Я хочу сказать, что это весьма не удобно. Вот когда ты чем-то занят, то как-то не обращаешь на это внимание, хотя хочу отметить, что жутко не удобно, если пытаешься что-то посмотреть, а телефон не может открыть страницу данного формата. Казалось бы, что нашла не плохую работу, но и тут не повезло. Даже до второго собеседование дело не дошло.. Хотя вроде все обсудили нормально, но видимо что-то не понравилось во мне опять.. подумываю о том, чтобы устроиться продавцом-консультантом.. Как раз надо прогуляться по хорошей погоде до того места, где предлагали. Может быть подойдет.)
После того как закончила курс лечения, подумывала о том, стоит ли дальше продолжать в целях профилактики или вообще не стоит ничего такого употреблять. В общем думала думала, спросила у врача чего она посоветует. Ну они всегда советуют все от души. Пейте на здоровье и не переживайте ни о чем, а ты потом ходишь и сам разгребаешь все это. Побочных эффектов еще больше, чем было в предыдущих таблетках. Но что мне понравилось еще больше, что их нет ни в одной аптеке практически, предложили только под заказ. Теперь сижу раскладываю мозг по полочкам, и думаю стоит ли мне начинать их пить или нет. Вроде спросила, посоветовали и не хорошо не начинать, а с другой стороны меня же никто не может заставить. Теперь то мы лечим гастрит, и нам еще нужно сдать кровь, чтобы был хороший результат.)
По всем программам получается весьма насыщенный октябрь. Много мероприятий, много событий, и я нашла теперь чем еще загрузить голову.) Все как обычно..)

Настроение сейчас - Раздраженное

А как приходим домой, то возвращаемся к нашим баранам. Письмам из налоговой и нескончаемой беготни.. Давным давно разделалась с документами по квартире. Ну.. думала, что разделалась. Заплатила вроде все налоги, которые надо было. Несколько раз ходила и спрашивала, в итоге все говорили нормально, но нет, опять я собственник и опять присылают, и разбираться с этим не хотят. Не так давно подавала декларацию на вычет налога по учебе. Потеряли документы половину, и звонили, чтобы я принесла недостающие чеки, при чем сказали так коряво, что мне пришлось по второму разу практически заполнять декларацию, чтобы понять откуда у меня чего взялось. Когда уже собралась и все отксерила и нашла, то они позвонили и сказали, что все документы нашлись! Очешуенно. Но раз уж собралась то пошла и присмотрела себе пару вещей, все никак не могу найти приличный свитер, который бы подошел ко всему. Заказала себе книг через интернет. Неожиданно решила перейти на хорошо отрекламированный хоррор. Надеюсь, что реклама оправдает себя.. Хотелось бы почитать чего-то хорошего, раз уж они не могут мне предоставить нужную мне литературу по психологии и психиатрии..
А еще я начинаю догадываться почему у меня постоянно плохое настроение дома. Потому что кто-то постоянно пытается меня спровоцировать на скандал, и сделать крайней. Мои нервы не железные и не выдерживают этого. Я конечно добрый и лояльный человек, но не на столько же.. И так сколько терплю. Хочется спокойно почитать, или посмотреть что-то, а тут я натыкаюсь на ЭТО. А комната мне не нравится, в которой сплю. Она страшная и не хорошая. И темная..
Работа по прежнему не подбирается. Нахожу более менее подходящие вакансии, не отвечают,хотя с этой работой и обезьяна бы справилась.. Я не понимаю почему они молчат и кого они берут, в таком случае вообще. Уже поламываю голову тем, что нужно сдавать плановые анализы.. Все это маячить как Дамоклов меч надо мной и сгущает тучи и делает настроение мрачным и серым..
И ничего не меняется...

Настроение сейчас - Среднее

Первый день осени..) Я думала, что мне удастся к этому времени позагорать, покупаться в речке и весело провести август, но как-то не вышло. К сожалению, сентябрь пока не выдается солнечным и теплым. Погоду передают не очень теплую, и на улице предпочтительно хмуро и дожди, но к середине недели уже обещают после 20-ти градусов.) Надеюсь, что получится ухватить несколько солнечных деньков. Хотелось бы конечно уехать туда, где еще тепло и солнечно, чтобы отдохнуть, понежиться на солнышке, походить в купальнике..)
Работы по-прежнему нет. Половина телефонов не отвечает, да и вакансий самих по себе не очень то много.. Практику в универ благополучно сдала, и теперь ожидаем расписание занятий на учебный год, которые, вероятно, появятся ближе к выходным, а у меня на выходные другие планы. Хочется посетить несколько интересных и веселых мероприятий. По крайней мере я надеюсь, что они будут таковыми. И вообще у меня в голове море идей, которые хотелось бы воплотить, и надеюсь, что ничто не помешает их воплощению.
Думала о том, что стоит приобрести нормальные и удобные туфли на весну-осень, чтобы ходить в не очень холодную мокрую погоду.. Но цены в магазинах меня как-то не удивили приятно. Да и еще искала кофту, взамен которых вышли из строя, но ничего подобного не нашла. За то нашла пару других интересных вариантов. Надеюсь, что на них еще не много упадет цена и я смогу приобрести. Хотя бы после того как налоговая сделает мне вычет.) Было бы не плохо. Да и еще с этим вычетом.. хотелось бы найти работы, чтобы и другие попробовать получить. А то практически весь год не работаю. Да и просто без дела надоело дома сидеть. На что-либо не хочется конечно идти, но тут уж..
Надеюсь, что к концу сентября найду что-то приличное, что мне понравится. Ну или хотя бы не сильно напряжное.
Будем собирать новый осенний гербарий.)

Настроение сейчас - Скачет, как печенеги.

Временами настроение поднимают просто ничего не значащие разговоры с позитивными и открытыми людьми. Будь то какой-то попутчик, случайных прохожий или продавец в магазине. Давно я как-то не выбиралась походить по магазинам, подумала, что сейчас достаточно прохладно для этого, но я ошибалась. Солнцем греет достаточно сильно, что совершенно идет в диссонанс с вечерней прохладой. Искала одну вещь, нашла другую. Правда не из вещей. Ничего подходящего нету. Та и может быть мне просто самой не очень то хотелось. Вроде бы как все здорово, но с другой стороны как-то и не очень нравится как смотрится, просто ощущение, что что-то не то. За то внезапно нашла малиновое мороженное, оно оказалось еще и с фисташками, очень вкусное.) А вот ловцов снов так и нету, снова обещали в течение месяца привезти. Я думаю, что стоит еще съездить в остров, и попробовать посмотреть там, а еще посетить магазин пряжи и фурнитуры, и остается ждать чуда здесь.)
Придумывание отпуска дело не легкое, когда ты не очень то хорошо знаешь окрестности города и его достопримечательности. Ибо все, что нравится и хочется - далекова-то, и не известно что будет с погодой. Она сейчас может обещать одно, а по факту выдать совсем другое. По последним данным обещают умеренно теплую. И просто не знаешь чего одевать в такую погоду. Вроде днем тепло, и можно одеваться легче, а вечером достаточно прохладно. Я уже не первый год хочу купить себе джинсовку, но так и не могу найти чего-то подходящего. Обойдусь куртками.)
Еще все ломаю мозг о том, стоит ли мне принимать лекарство дальше или нет. Плюсы и минусы не могу соотнести, потому что не все прозрачно, и все субъективно. Ибо много факторов откладываются один на другом, что и приводит к конечному результату. Потому что мои ощущения остаются у меня, и врачам в голову их не вобьешь, с их точечными результатами. Допустим человек давно мучается давлением, но просто не обращался с этой причиной, а тут хоп, и закончил курс принимать таблетки, которые ему выписывал врач, ну и когда пришел на прием осведомиться о том, как проходит его лечение, а врач сразу же обращает внимание, что мол не пьете, вот и давление у вас играет. А то что к этим таблеткам прибавлялась вялость и головная боль, конечно всем пофигу. Искать в интернете что-то бесполезно. Одни источники говорят, что препарат хороший, другие говорят, что надо быть осторожным и обо всех изменениях сообщать врачу незамедлительно. А когда не знаешь что делать, потому что вроде как не плохо, но есть какие-то минусы, а потом уже как будет, ты тоже не знаешь. Почему-то интуиция в данном деле не помогает..
Осталась последняя неделя лета, и начинается сезон учебы и продолжения поиска работы. И в начале сентября у меня будет маленький праздник, перерыв в приеме препаратов, когда можно будет не заморачивать той пищей, которую употребляешь, а просто есть что нравится. Хотя в последние несколько дней мой желудок усиленно урчит и не хочет со мной разговаривать, и поведать что же ему не нравится. Может быть я уже успела напичкать его тем, чем не стоило бы, и надо будет сесть на легкую пищу.)
Кстати о том, что хочется покушать это тоже спорный вопрос, потому что вот хочется одного, а потом начинает подташнивать, и как-то уже вообще не хочется кушать ничего.) Но мы попробуем что-то придумать.

Настроение сейчас - Никакое

Почему-то всегда у меня все делается каким-то уникальным способом "для меня". Заказала в интернет-магазине книги, там же где с мамой заказывали в прошлый раз. когда-то давно еще у них был пункт выдачи в евросети, и это было удобно, все-таки мне больше нравится, когда ты приходишь и у людей получаешь, а не просто пытаешься выпросить заказ у техники. В общем маме все пришло через 3 дня. Но получить не успели день в день, т.к. пришло оповещение вечером, когда уже было закрыто. Ладно. На пункте отслеживания сайта, мне в пятницу написали, что все передано курьеру, и что все готово к выдачи. Я конечно не знаю что у них там за дела с курьером, и что вообще происходит. Потому что вряд ли работают два курьера, который привозит на склад другой фирме, а потом другой курьер везет его дальше, это как-то слишком странно, но ладно. Пытаемся ждать до вечера. Ибо заказ на сайте, где мне именно получать, написано что "в пути". Я не понимаю эту технологию. Если уж у них по выходным курьеры не работают, то какого фига ставят доставку то на выходные?! Может мне кровь носом надо было получить в те дни, а сейчас для меня это уже не актуально!? Ну вот не вяжется и все тут..
А еще я не знаю стоит ли мне продолжать пить лекарство, которое я пью. Не могу соотнести количество плюсов и минусов. Вроде как и улучшения есть, а вроде как и ухудшения в другом. Конечно если я прекращу пить как планировала, и будет что-то не совсем так, то тут наверное уже по любому придется пить его, но тогда будет уже другое отношение к этому всему.
Есть продвижения с написанием отчета. Это конечно хорошо, но мне кажется, что это вовсе не то, что хотят видеть от меня..
А еще я обязательно найду какую-нить фигню, по которой надо загнаться и расстроиться. Я не знаю почему так происходит. Может быть потому что мне что-то не нравится, а может кто-то. Может быть мне не хочется общаться с определенной группой людей, или просто это происходит не под мое настроение. Ну и еще может быть мне просто кажется, что мне не хватает любви и заботы. Ибо как всегда получается на словах, что все-все на свете, а на деле это получаются только слова. Конечно у всех вое видение ситуации, и что мне кажется очевидным, то для другого человека не совсем так. Допустим в моем понимании забота это заворачивать в одеяло, а в другом понимании забота это когда ты просто спрашиваешь у человека все ли с ним в порядке..
А еще мне ничего не хочется, или наоборот хочется всего и сразу. И мне категорически не нравится, когда что-то происходит не так, как бы мне того хотелось. Да, я всегда раздуваю из мухи слона, и хочу знать все наперед. Но просто я заморачиваюсь этими вещами потому что их я могу решить, и рано или поздно получить на них ответ, а другие вещи, которые меня беспокоят я решить не могу, и поэтому пытаюсь заместить беспокойство о них какими-нибудь мелочами..
А еще либо у меня пальцы кривые, либо клавиатура работает не совсем хорошо. Потому что я постоянно пишу либо не допечатывая все буквы в слове, либо меняя их местами.

Настроение сейчас - Хорошее

Все прошло не совсем так, как хотелось бы мне, как обычно впрочем. Но все хорошо.) По крайней мере моментами было все просто замечательно.) Утро удалось. Как бы мне хотелось проснуться с утра в объятиях любимого человека, так и вышло.) Пожалуй, это самое лучшее, что могло произойти. Конечно было бы не плохо завтрак в постель, но тут уж как есть.)
Вечер тоже смахивал на романтичный и понравился мне. Теплая ванная, ароматная пена, свечки.. полумрак..) Здорово. (Конечно со мной всегда приключится какая-нить фигня, которая обломает что-нить, но ничего. Опустим пока эти моменты.) Потом поехали на речку. Не с утра, как хотели, чуть позже, но даже смогли не много поплавать. Вода очень холодная. Просто кошмар, мне сводило легкие, когда я пыталась плыть, и было довольно таки глубоко. Позагорали. И как водится, дома я свалилась спать, потому что резко поднялось давление и стало не хорошо. Только теперь новые эффекты таблеток, или чего еще.. но я умудрилась несколько раз ни с того ни с сего расплакаться. Конечно я эмоционально малость замучилась, но ничего страшного. Вроде бы сейчас уже все пришло в норму. Хотела конечно тихий ужин вдвоем, но все мои родственники решили отпросить с работы и придти пораньше. Так что был семейный ужин. В целом я не против.) Все было здорово. Мне очень понравились и подарки и атмосфера, и всем огромное спасибо за поздравления!)
А сегодня вот надо было уже двигаться на трудоустройство в Москву. Не знаю.. было двоякое ощущение, с одной стороны хотелось выйти на работу, но с другой стороны были некоторые минусы, которые отталкивали. В общем вроде согласилась, поехала. Ладно, приезжаю, нашла в принципе все, через некоторые усилия, но не страшно. Началось с того, что вышла женщина которая устраивалась, и сказала, что отдел переезжает в Климовск в скором времени, с недели на неделю. Я решила уточнить еще и этот момент. В общем-то работа в Подольске, зп нормальная. Отдел кадров в Москве и поэтому со всеми справками надо было бы ездить туда. Потом что-то решила уточнить момент про то, что сессия. Объяснила все зам. директору, и она в свою очередь мне. Просто можно было бы устроиться, ибо не дать отпуск они мне не могли бы. Ну и когда начали заполнять документы, то рано или поздно все ровно бы это вылезло, что я еще учусь. Я решила сразу спросить. Ну а чего кота по холке гладить!? Так то они не особо были настроены на такого сотрудника, потому что работы много, и если я буду уходить так часто, то моя работа соответственно переходит другим. И кому это понравится?! Что я типо так все время сваливаю сваливаю, а остальные работают за меня!? Соответственно никому. Мне бы тоже не понравилось. Ну и на том и порешили. Ну вроде спросила про то, что как диплом получу, приду.)
И весьма удачно была готова моя практика. Так что теперь можно начинать писать отчеты, заниматься и все хорошо.) Вроде..

Настроение сейчас - Странное

Выходные прошли отлично. Все-таки получилось съездить на битву при Молодях, правда мама сказала, что в этом году мол на много больше действо и все, а мне показалось наоборот как-то меньше всего и скомкано. Битву полностью не посмотрели, я видела уже несколько раз, так что не очень хотелось стоять на солнце. Ярмарка была тоже не особо большая. Может конечно к этому времени уже все закончилось.. Но нашли все-таки колечко, у мужика, у которого я в первый раз покупала. Практически такое как мне понравилось в фильме "Клятва".) С завитками и листочками.) Потом у меня как водится заболела голова и пришлось каратать время в машине и спать. Если бы нашли тенек где-то в поле, то можно было и и там полежать. А вечером стало достаточно прохладно, и на земле даже на подстилке было лежать холоднова-то, так что пришлось утепляться, смотреть салют и ехать домой. Но в целом мне все понравилось. Конечно хотелось бы чтобы не болела у меня голова, и я смогла бы больше походить, погулять, посмотреть и отдохнуть, а то как-то скомкано все вышло. Но не жалуюсь.)
До дня }{ осталось не так много времени, а ощущения того, что он скоро настанет у меня как-то нет. Мои мрачные мысли сменяются радужными и наоборот. Сначала хочу одного, потом другого, все как обычно. Стараюсь держать все эмоции под контролем, и не выплескивать их наружу. Хотелось бы устроить вечеринку, какую-нить костюмированную, как мне всегда хотелось, но в этот раз видимо не выйдет.. Ладно, подумаем, что можно сделать еще с этим. Может быть в следующий раз, или в другой праздник.. Не знаю.
Случаются и хорошие события, посчастливилось и мне что-то найти, не только маме и Михе.. Но сегодня в боку нашла у себя какую-то странную штуку, похожа вообще на мышцу, но объемная, овальной формы и идет где-то от середины живота сбоку, по косой к мочевому пузырю, что ль.. Твердая, странная, не болит.. Потрогала, потом вроде переместилась, потом опять вернулась, потом не смогла нащупать. Решила пока не думать об этом, и так есть мысли, которые надо думать. Например как мне все-таки сделать практику, и как бы чего не ляпнуть лишнего..)

Настроение сейчас - Никакое

На какой-то момент я даже забыла о том, что скоро должно наступить какие-то событие в моей жизни. Просто потому что в моей жизни их нет. Ничего не происходит, все ровно. Все только ломается и не хочет работать. Клавиатура последнее время нереально чудит, и я вот не понимаю, то ли у меня пальцы кривые, что я не попадаю по нудным клавишам, то ли все-таки малость она западать стала у меня.. Интернет с переменным успехом работать не хочет. При чем даже не понимаю системы. Иной раз все нормально, иной раз вообще не сделаешь то, что тебе надо. Неудачная покупка телефона. Сначала показалось, что нормальный, а по факту и глючить стал, и вообще не то, что мне надо. Обидно, хоть и не дорого.. Работы нету, поэтому сижу дома на попе и не в чем не участвую. Хочется каких-то прикольных вещей, потому что голову посещают идеи, но у меня нет на них денег, а занимать у кого-то не хочется. Да и в дар брать тоже не хочется. вообще ничего не хочется, в общем, при таком раскладе. Потому что я привыкла, что либо я покупаю что-то на свои, либо вообще не покупаю. Вот так и мучаюсь сама с собой. Захожу в магазины, мерю одежду, и кладу на место. Не все конечно нравится и подходит, но что-то бывает. Не могу определиться хочу ли я купить пару туфель на каблуках и еще платье, потому что с одной стороны хочу, а с другой стороны я все ровно в этом не хожу. Просто многие барышни, которым я не импонирую щеголяют в платьях и на шпильках, мне тоже хочется быть как обычные красивые барышни. А потом я вспоминаю, что у меня так никогда не получится, потому что внутри меня выворачивает на изнанку от всего этого.. Да и те вещи, которых хочется тоже не беру.. Вроде бы хочется работать, но в тоже время дико от всего устала, и хочется отдохнуть. Казалось бы от чего отдыхать, и так сижу дома ничего не делаю практически, но кошмарная измотанность, особенно иногда наваливается. Выхожу на воздух, на ветру становится не много легче, но все ровно чувствую, что взрываюсь. Разлетаюсь пеплом по ветру.. Все молодцы, у всех все отлично, за всех рада.. У меня так не бывает. У меня так в другой жизни записано, видимо..
Даже именинного торта не хочется, чтобы загадывать желание. Потому что я не уверена в своих желаниях, а следовательно загадывать то и нечего. Возможно конечно именно моя неуверенность препятствует их исполнению, но не могу я так. Потому что меня расстраивать может любая мелочь и следовательно, я потом уже хочу совершенно другого, если вообще чего-то хочу. Может быть я делаю что-то не так?!

Настроение сейчас - Подавленное, Так и знавшее..

Все как обычно.. Не будем нарушать традицию рандомного заключения дней до определенной даты.) Как обычно события начинают развиваться стремительно, а я все воспринимаю в штыки. Потому что мое подсознание обо всем сразу догадывается, а потом суп с котом, для символистов..)
Такими темпами фразы, один до смерти, могу и оправдаться.. Ибо я что-нить загну. Ну или еще до этого ляпну, такое что-то "приободряющее" и "жизнеутверждающее".. Что все желания и стремления сразу же отпадут, прям на корню. С одной стороны мне и самой как бы особо не хочется, прям чтобы так вынь и полож, но с другой стороны, а почему бы нет?! Это же здорово, событие, классно, и все счастливы.. но мне не хочется чтобы к этому вынуждали обстоятельства, или я заставляла, все как бы добровольно, а вот с таким отношением мы не договоримся. Особенно, если я ляпну что-то, то верняк. Не знаю.. в общем не совсем так как мне хотелось бы..
Работа, которая должна была бы быть разгрузочной, мне как-то не очень подошла, потому что больше загрузила, чем разгрузила. Хотя я думала, что вполне не плохо, и стоит попробовать. Но ладно.. В общем с утра день был лучше, чем в итоге оказался к вечеру. Как-то все события складывались, наслаивались одно на другое и давили грузом пессимизма.. И все меньше и меньше каких-то желаний..
Отмечать в этом году и правда видимо не будем..
А вот похудеть и привести себя в порядок, это да.. При чем привести в порядок желательно во всех смыслах..

P.S. Кубики никогда не врут..

Настроение сейчас - Вымотанное

Давно же знала, что не надо делать ничего в плохом настроении. Лучше просто лежать дома и ничего не делать.. Вот в очередной раз все именно так и вышло, что лучше бы ничего не делала..
Либо в моих руках начинаю тупить все телефоны, либо я не знаю чего происходит. Надо все-таки воплотить свою мечту в жизнь, и таки заработать и купить телефон, который мне нравится, и хочется.. И т.д... Все-таки не только телефон нужен.. В остальном нет настроения еще с докторами.. Когда же они наконец меня отпустят?! Даже когда не ходишь к ним, они умудряются как-то влиять и портить настроение.. Ничего сказать не могут нормально, а я из-за этого должна страдать.. ><
Еще даже до обеда время толком не дошло, а я уже катастрофически устала..

Настроение сейчас - Паршивое

Сегодня договорились, что после того как мама вернется с работы поедем на речку. У каждого свои интересны, у меня устроить не большой фотосет и побыть в местах, которые мне нравятся, подышать воздухом. Ну ок, из-за этого отложила часть дел, и ждала момента Х, потому что никто не знал, во сколько мама сможет освободиться с работы. Освободилась, пришла, и тут же начался ажиотаж. Давай быстрее собирайся, поехали-поехали, а туда я не поеду, чего там на ночь глядя делать, поехали на Пахру. Че я не видела на вашей Пахре?! В итоге пришлось обратно разбирать сумки и переодеваться в домашнее и в итоге оставаться дома с нереализованными задумками и не сделанными делами... Круто.
Врач в очередной раз ничего путного не сказал, так что будем сами заниматься своим лечением. Ну потому что так то мне как-то не хочется ставить в известность, типо "Доктор, знаете, а теперь я хочу забеременеть, чего будем пить на этот раз?!" Та и как-бы сидеть фиг знает сколько на гормонах я не собиралась так то.. В общем настроение под вечер мягко говоря испортилось.
Из-за всяких нервов я и так наговорила всякой фигни лишней, о которой не стоило бы говорить, но в итоге все получилось "замечательно", и продолжаем в том же духе..
Живите как хотите..

Настроение сейчас - Подавленное

Расстраиваться из-за какой-то фигни это так по нашему.. ) Сначала зашла в магазин, чтобы найти чай, но он как в воду канул. Кажется это магическая фраза "вкусный чай, мне понравился", автоматически снимает его с продажи, потому что я обошла 5 магазинов, и в нем не было этого чая! Вот как так?! Но проходя между витринами увидела, что есть распродажа белья, и решила зайти, мне приглянулось пара трусиков, и я решила взять, взяла там по акции, но конечно же все акции это налюбливание людей, потому что те которые дороже, она посчитала первыми, и на самые дешевые сделала скидку. В общем без акции я бы сделала покупку дешевле... Та и как потом выяснилось я не все угадала с размерами, да и вообще они мне разонравились и я всю дорогу шла скулила и крушила все на своем ходу. Даже выкинуть хотела.. В общем не знаю чего я буду в итоге с ними делать. Настроение все ровно испортилось и возвращаться в норму не хочет. Да я и не стремлюсь, чтобы оно вернулось в норму, надоело как-то вытаскивать его, натягивать, делать что-то, чтобы все встало в нормальное русло, а потом все опять берет и Ррааз, и все! и нифига больше нет того, что ты так упорно пытался достигнуть. Опять появляется масса каких-то проблем, забот и отсутствие всякого настроения и желания что-то делать и решать. Тогда зачем я буду вытаскивать его опять? Чем-то развлекать себя, отвлекаться?! Все ровно через некоторое время произойдет какая-то неведомая хрень, и все вернется к тому, с чего начинали..
Последние пару дней было приподнятое настроение, ни смотря ни на что, и были хорошие мысли и желания, но видимо сегодня они окончательно закончились, и хочется просто завернуться в одеяло, и ни с кем не контактировать.. Правда меня никто не будет искать, что-то пытаться спросить, как-0то вытащить, все сделают понимающий вид, мол ок, отдыхай, наверное переутомилась и плохо чувствуешь себя, что еще больше замкнет цепь и все будет по-старому..
Ничего не надо..

Настроение сейчас - Странное

На улице наконец-таки заметно потеплело, и можно сказать, что лето началось с 1-го июля, хотя и с перебором, потому что после того как мы ходили в свитерах и куртке, надо сразу раздеваться до белья. Но я думаю, что мы справимся.) Последнее время, в такие теплые вечера, хочется сидеть на природе, в каком-нить домике в деревне, или типо того, и смотреть на зелень, траву, деревья, чувствовать свежий воздух, чувствовать ветер, тепло, пить чай, и наслаждаться. Кушать на свежем воздухе, подставлять личико солнышку. Подумываю о том, что бы пойти в лес, подышать.) Но в то же время я продолжаю поиск работы, а значит надо мотаться на собеседования, и всегда быть готовой выйти.. Сходила на одно, мне понравилось, но там не стала звонить из-за того что пришлось решать вопросы свои. Сходила на второе, не очень понравилось, а точнее наоборот, даже оттолкнуло, но тут больше шансов, что позовут. Хотя может я зря так агрессивно воспринимаю все.. В конце концов вроде можно было бы поработать. Хотя мне и надо еще посетить одно злачное место 8-го числа, и там мне могут обломать весь настрой. В особенности с тем, что мне и так то практикой еще заниматься. В общем не дано мне нормально отдохнуть летом, и так как мне этого хочется. Потому что обычно ко дню рождению ни денег, ни отпуска, ни нарда, в общем ничего, из того чтобы мне хотелось и как бы мне хотелось. Отпрашиваться тоже как-то не вариант. Все складывается как-то не совсем по плану, потому что все куда я хочу съездить, как-то выпадает в весьма не удобные для меня числа, когда надо делать что-то другое. Но ладно, как-нить договоримся. Вообще странное настроение в последнее время. Часто меняется, то начинаю ржать и плакать одновременно, то вроде как планирую что-то, потом расстраиваюсь и ничего не планирую.. В общем масса всего в голове. И последние дни его скрашивает весьма дурное самочувствие. Надеюсь, что смогу сегодня нормально поспать, и все будет хорошо.)

Пора начинать лето! Пора начинать что-то делать!) Пора слать нафиг, все что мне не нравится)

Настроение сейчас - Подавленное

Единственным минус экономического факультета в том, что он экономический. Мне поставили практику, пот которой я должна написать невесть что. И это невесть что должно отображать как я круто разбираюсь во всех финансовых потоках предприятия. Если бы я училась на бакалавра, это было бы заключительным мучением в моей главе учебы на этом факультете.
Для протокола: либо у меня клавиатура стала плохо работать, либо пальцы слишком заплетаться, потому что я раньше не делала столько помарок и ошибок.. Такое ощущение, что я нажимаю на одну букву, а вместо нее срабатывает другая!)
Так, ладно.. не суть.
Лето не хочет становиться теплым и радужным, и все что живет в моей голове и не дает мне спокойно жить и радоваться только накапливается. "Поменяй свое отношение". Хм.. да я как бы с радостью, и я меняю, и я ко всем вещам отношусь сквозь пальцы, но я не могу спокойно жить и радоваться, к примеру, если у меня что-то случилось с шеей и я не могу вертеться. Это сковывает движения, мне приходится контролировать себя, постоянно следить, чтобы не сделать так, чтобы мне было больно, и т.д. и т.п. Я не культивирую болезни.. Нет. Ну во кому понравится отдыхать и веселиться, если что-то болит. Типо есть салатики и именинный пирог, когда ты отравился накануне, и в тебя кефир то с трудом лезет?! Мне не нравится подобный дискомфорт и ограничения. Я не люблю прикидывать, что можно есть, а что нет, что можно делать, а от чего воздержаться.. потому что становится уже как-то не так, как-то не весело, да и вообще делать ничего больше не хочется.
А еще мне надоело быть крайней в этом доме. Как кто чего не попросит, так крайней выставляют меня. Граждане, мне очень хочется со стороны посмотреть на то, как вы будете справляться без меня, а для этого мне надо купить свой дом или двухэтажную квартиру, обустроить ее как мне нравится, и наблюдать за этим безумным миом со стороны. Запереться в своем личном Аде из ванной комнаты, и смотреть в окно на дождь.. на влагу, которая пропитывает город изнутри, течет по венам достигая эпицентра мозга, и взрываясь мириадами звонких частиц..
Я редко делаю то что мне нравится в последнее время.. И все больше и больше хочется просто запереться ото всех, никого не видеть и не слышать. И избавиться от всех мыслей которые меня гнетут. Потому что в большинстве своем, некоторые события меня беспокоят не только тем, что я не могу ими поделиться, или то что они мне мешают жить полной нормальной жизнью, но и тем, что они отражаются и на окружающих. Иногда мне кажется, если бы я была одна, то мне легче было бы принимать решения и делать многие вещи.. Потому что не надо было бы задумываться о том, что кто-то беспокоится, или что-то в этом роде..
А оно все ровно не складывается, и приходится вычетать..
А за окном стучат июньские капли и в комнате невыносимо холодно, так что мурашки бегают по коже даже под теплым одеялом, даже когда я сворачиваюсь клубочком, холод пронизывает все изнутри, от сердца, доходя до самых кончиков пальцев, которые просто перестаешь чувствовать и погружаешься в мир кошмарных снов, которые не хочешь видеть, и думаешь, что лучше бы ты не спал вовсе..
И мне не хорошо от того, что я не могу конкретно выражать свои мысли. чувства и эмоции. Не могу сказать, что мне нравится, а что нет, точнее конечно больше не могу сказать, что мне не нравится, потому что не могу пойти наперекор своим принципам и не могу задевать чувства других людей.. И приходится варить все эти мысли в котле со своими внутренними демонами, которые периодически вырываются на свободу..

Настроение сейчас - Нервное, очень уставшее

Самое время снова начать разламывать себе мозг.. Вот не может быть что-то одно, или хотя бы по очереди, все должно навалиться сразу!) Помимо всего того от чего я никак не могу отделаться, и что меня в принципе не беспокоит, но доставляет определенный дискомфорт, так еще и универ. Отлично. Вот спрашивала же про практику, когда приезжала за договором, ничего не было. Сказали, что ничего не надо. Через несколько дней буквально скинули задание, при чем не пойми какое. И практика должна быть с 23 июня. Отлично! У кого нет работы, обратиться до 29-го в учебный отдел.. Добьешься от чего от них, как же.. Вот мне интересно, если бы я к примеру уехала на все лето вожатым в лагерь и знать ничего не знала про отчеты эти.. Или там по мед. показаниям в оздоровительный санаторий, или еще чего!? Вот как тогда?! В общем я полна негодования по этому вопросу. А еще я все пытаюсь лечь отдыхать пораньше, и никак у меня это не выходит, потому что то начну собирать пазл, то читать, то еще чего..) А завтра еще и вставать рано, на собеседование.. по факту к которому я не очень то расположена, но да ладно, посмотрим. Потому что что-то куда я расположена, то меня не очень то зовут пока что.. Надо выдохнуть, успокоиться, и тогда все обязательно наладится..

Настроение сейчас - Замерзшее

Не люблю,когда что-то делается несвоевременно. Потому что если бы все было тогда, когда я это просила сделать, то у меня было бы больше времени на форс-мажор. Вот к примеру, решила поехать заплатить сегодня за учебу, специально посмотрела автобусное расписание, чтобы во время выйти. Автобус был поздновато и я решила, что придется идти в город и добираться на другом, но утром поразмыслив, решила, что ладно, подожду этот и поеду спокойно, тем более погода не летная. В общем вышла, замерзла, попала под дождь, хоть у меня и был с собой зонт, это особо не помогло, пришла на остановку и что я вижу! Автобус который мне нужен был как раз-таки в 10 часов, и следующий уже в 12 с минутами!!! Хотя на 10 часов меня бы очень устроил этот вариант. А теперь придется добираться в город, и ждать другой автобус, на это бы ушло больше времени, чем планировалось. И обратно мой путь бы пролегал как раз по обеденным пробкам. Потому что за 5 минут я бы все ровно не управилась, там как минимум часик нужен. Дойти до банка, и потом еще в пару мест. В общем не круто. О варианте поехать завтра, во-первых, это опять не выспаться с утра, но это не главное. Банк работает только с 9 часов, а значит вариант поехать рано меня не устраивает, ибо я попадаю в пробки тех,то жаждит попасть на работу, и еще танцую жду открытия банка, и всего остального. Хотя, может я буду добираться больше.. Но не суть. А позже, тут я попаду обратно в поток дачников, которые по бросали все свои дела, и рвутся на шашлыки!) А в выходные.. та дан! банк не работает. Точнее работает только в субботу, но тоже не в совсем удобное время. В общем есть варианты, и мы попробуем что-то придумать. Время, слава Богу, еще есть.

Настроение сейчас - Морозно, и наглухо заперты двери...

Холодное лето как-то острее показывает, что всю радость выкачали, и подкожно вводят растопленный лед, который мгновенно заполняет все сосуды и снова застывает. Мумификация изнутри и снаружи.
Пытаешься синтезировать свои мысли и не получается. Одна сменяет другую, и ни к какому решению нельзя придти. Постоянные перепады настроения.
Будто бы мне и без всяких лекарств этого не хватает, дофига и больше. Через край, раздавать другим можно.
А еще интересно, зуб болит от утренней пробежки, или просто сегодня так по фен-шую?!..

Настроение сейчас - Гринвич

В мае нас посетила несусветная жара, с резкими переменами ночью. Вроде бы обещали достаточно жаркое лето, но все как-то несколько изменилось. Уже неделю особого тепла нету. И мои маечки одиноко лежат в шкафу, и всю следующую неделю тоже обещают не особо теплую. Наконец-таки открылся поиск работы, и уже даже было несколько предложений с одним собеседованием. Результаты которого ждем на следующей неделе. Правда все опять несколько не так, как я думала. Потому что договор с универа во время не сделался, ну и соответственно долбанные больницы такие больницы.. Никто нифига не знает, и неизвестно сколько надо еще мотаться по ним, и чего они хотят найти. Мне бы не хотелось по 500 раз отпрашиваться ради того, чтобы в очередной раз посмотреть на доктора, который ничего не может путного сказать. Вообще ничего не хочется.
Вчера выключилось настроение и я просто спала и залипала в какие-то точки. Я даже не знаю что за мысли думал мой мозг, они были очень глубоко.
Сама не могу определиться с тем чего хочу, поэтому не могу понять чего меня расстраивает или не расстраивает. Потому что что-то меня сначала расстраивает, потом не расстраивает, потом опять расстраивает. Потом это даже смешно, а потом не смешно..
Хочется природы, гармонии и хорошей музыки. Веселья, легкости и теплоты..)
Может быть мы все-таки откроем сезон?!)