Настроение сейчас - Сонно-Зимнее

Одиночество начинается с кофе, сигарет, утренней красноты под глазами, забытого дома сотового, нуля не принятых вызовов вечером, неопрятной прически, забытых снов, стихов прозой, туфель без каблуков, исчерканных бумажек, надписей на окнах...
Ну вот вчера опять не сошлись во мнениях. Давай как-то договариваться все же будем? Может тогда как-то лучше пойдет, толк какой-то будет. И снова зима. Моя личная, недолгая зима, что бы смочь все быстренько пережить. Все ж переШиваемые чувства... Надо взять нитки поярче и начать!.. Вот сейчас пара классных треков в плеер, и попутный ветер в паруса. Ну что, будем жить мы в мире и согласии или еще нет?)

"Лена написала комент к картинке с единорожком, который ты мне скинула. Следовательно Владимир Юрьевич ночью не спит!")
Логика, однако)))

Настроение сейчас - Нет

Я давлюсь по вечерам холодным глясе, а по утрам двойным эспрессо... Скоро буду ненавидеть кофе. А ты, ты обнимаешь какую-то девочку и вдыхаешь тонны ее парфюма и дыма. А между нами, всего-то несколько шагов, несколько неосторожных взглядов и нелепых извинений... Надо всего-то спрятать свои дурацкие принципы в карман и расстояние между нами не останется. Но нет... Я по-прежнему пью кофе, ты ее целуешь... Улыбаешься? Ага, и я... Ведь все будет хорошо, Coca-Cola обещала...

Настроение сейчас - Задумчивое, Влюбленное

"И опять не пойму, может все-таки снится,
Я опять провожаю тебя за границу,
Привези мне оттуда только себя самого."

"По мостам, по помостам, рядом с тобой, но так далеко от тебя.
Солнце в лицо, небо безоблачно. Адмиралтейство в Неве отражается,
Золотом, медом, игольчатым конусом, в темных зрачках преломляет себя.
И проносятся архитектурные подвиги, мимо машин, в одной из которых мне
Так сладостно-больно видеть тебя.
Свет одиночества, тени сомнения, горсти забвения, цвет неприкаянный.
Поздно, раскаяние-суть вдохновения, только желание-суть поражения.
И я не стою твоих вдохновлений, но горло поет неуставаемо,
И я нечаянно вдруг получу, в награду твой взгляд и растаю случайно.
И продолжать не стоит нам более, но траектория к нам возвращается.
Я остаюсь собой тем не менее, в чьем-то авто, несущем тебя и меня.
Золото плавят руно получается, но не кончается, не обнаружится,
Зелень материи, бабочкой брови, и мы кончаемся мы образуемся,
Мы образумились и заключается в этом ответ на мое одиночество.
Ты станешь легче, для всех мы веселые, мы для себя, все же, будем печальными.
Трагикомедию, к черту феерия, лучший подарок для сердца и памяти.
Стоило броситься ласточкой теменем, чувствуя в чьем-то авто близость тебя.
Ты против ветра-напротив отчаянья, я за спиной-напротив луны.
Ты открываешь секрет обаяния, а перспективы уже не нужны.
Вязь муравьиная почерка нежного, нужного, главного, необходимого,
Радость познания, мера дознания, выбор-идти по пути серединному.
Мы обручились и мы не расстанемся, но растворяемся, время осознано.
Только не думай об этом заранее, мне оставляя свободу, не более.
Мы еще съездим в далекие страны, и в близкие тоже, об этом особо.
Ты сделал меня абсолютно спокойной, спасибо тебе, безупречно-жестокий.
Свечи при встрече, и безусловно, игристые вина на трезвый рассудок.
Мне без тебя-невыносимо, с тобой-не дожить до следующий суток.
Скоро мой выход и скорость сбавляя, мотор прибавляет себя к тишине.
Кивок, поцелуй, ритуал безупречен, что же еще нужно мне?"

P.S. В метро было очень спокойно, хорошо и тепло. Давно не было так... И это весна в метро-в прямом ее проявлении...) А сегодня меня все дома как-то бросили. Точнее я проснулась и тишина... Разве что мертвые с косами не стоят.) Видимо мне дали спокойно записать песню. Специально для...) Но по счастливому стечению обстоятельств, у меня сегодня болит горло, и вся рука, который я непосредственно зажимаю аккорды. Видимо переиграла уже. Искусство, конечно, требует жертв, но по моему я переборщила.)) Ладно, как запишется, так и запишется. Лучше все ровно сыграть не смогу. Хотя когда я просто играю, пусть даже кому-то, пальцы лучше слушаются, чем под запись... Почему? Потому что надо было не тупить и знакомиться! Всю ночь и утро уже мозг себе этим выношу. И вообще, сама себе, самый суровый критик. Так никогда ни одна запись не понравится. )))

Настроение сейчас - Задумчивое

С последним днем луны, как-будто что-то изменилось. Как-будто изменилось что-то важное. Какая-то часть, которая долго не отпускала, просто испарилась. Мне приятно, что ты вспоминал меня. Я как раз тоже думала о тебе, последние два дня. И вот я материализовалась перед тобой.) Забавно!) Ну а что тут скажешь? Да, я конечно помню, что ты признавался мне в любви, но я ж не знала, что было все на столько серьезно... Мама у тебя чудесная, но я не думала, что она хотела нас поженить...) Забавно, то что ты помнишь вещи, о которых даже я уже забыла. Ты и правда так часто меня вспоминал?) К сожалению (или к счастью), я уже передумала. Возможно надо было сразу тебе сказать, что ты уже не тот человек, которого я бы хотела видеть рядом с собой. Но быстро подумать я не могла, мне надо было немного проанализировать события. Ты почти такой же как был. Ну в воскресенье, я думаю, что уже будет проще разобраться. Хотя, прости, но у меня не возникает пока что желания идти куда-то... "Были просто, но так что бы посмотреть в твои черные глаза, и утонуть"... Спасибо) Мне правда приятно, что мы с тобой до сих пор в хороших отношениях, и что ты столько обо мне помнишь... Но всегда есть какие-то "но", на этот раз "но"-это то, что мне больше ничего от тебя не надо)))

Очень скучаю... Всегда. Вот так вот просто. Воздух уже практически весенний. И скоро выходя утром на балкон можно будет скулить. А сегодня падал мягкий пушистый снег. Он падал на волосы и пижаму. Мне бы хотелось что бы ты был рядом... Идти с тобой забрасывать друг друга снежками, и всем быть в снегу. Пальто, шарф, волосы, и видеть твои глаза с искорками счастья.) Проводить пальцами по лицу и снежинки будут таять...
Жаль, что тебе ничего этого не надо. точнее не этого, а просто меня... Убеждалась ни один раз. И что?! Да ничего это не меняет. Все остается так же. Видимо потому что я не хочу поставить эту точку, и сказать конкретное "НЕТ". Хотя иногда кажется, что вот он, этот рубеж. Который уже не получится переступить. Но нет, набираю в легкие побольше воздуха снова пытаюсь преодолеть вершину.
"Я бы смогла, если бы ты только захотел"...
Можно переиграть. можно вернуть мое мировоззрение к изначальной точке и сделать так, будто бы тебя не было. Я забыла, как улыбаться, прости... Неужели так сложно? Не сложно, просто не нужно. А от скуки, можно... )
P.S. Новая мысль... Точнее не новая, а наконец-таки верно сформулированная...)

Настроение сейчас - Влюбленное, Задумчивое

Так бывает. Давно не видеть человека, даже не вспоминать о нем, а потом раз... и все. Увидеть его и влюбиться. При чем опять как-то глупо, и по-детски. Да даже не то что бы... Просто такое ощущение, что ты безумно рада видеть его, хочешь что бы он был рядом и никуда его не отпускать. А потом приходится вернуться с небес на землю и вспомнить... Посмотреть в другую сторону, увидеть общих знакомых и тут же возникает желание подбежать к ним, разобнимать, поделиться радостными впечатлениями. Но это желание тоже приходится подавить... Почему? Видимо потому что внутри что-то бьется и говорит, что не, так делать не надо. Ведь приснилось же, что ты сидишь с этими знакомыми за столом и Гарри Поттер читает твои стихи. Даже не стихи, а просто какие-то заметки, и до всех доходит, что ты его любишь! И черт возьми, поддерживает еще в этом. А зачем? Ведь в реальности все сто пудов по другому, хотя наверняка я ничего не знаю. Следовало бы просто продолжить пятницу в субботе и никуда не пойти. Но ноги сами повели туда. Что бы ты увидела его, и что бы ты влюбилась еще раз и снова запуталась. Ну как еще раз? Я не знаю толком, что было в прошлый раз, и как это можно было обозвать, но сейчас именно так. Давайте вообще все перезапутаем и завяжем на узел, что бы верняк ничего не развязалось, и вообще никуда не сдвинулось?! А с утра рассуждать лучше. Ну может и не с утра, просто прошел момент и эмоции утихли и теперь можно снова на все смотреть спокойно. Уже получается сразу брать себя в руки, правда если сразу много всего, то не очень. Но мы будем стараться!)))
Эйфория отпускает, вчера было слишком нервно, а точнее вся ночь, и отсутствие сна... Я поняла! Когда высплюсь-полно энергии, а сейчас она хочет отдыхать. Ей нужен тайм-аут. А может и нет... Хотя постоянное хорошее настроение требует колоссальных усилий. Может и правда редбул?! Я об этом подумаю..)
P.S.

Настроение сейчас - Черно-белый мотив

Давай помашем всем мечтам ручкой из окна?) Давай, это же так просто! Склеим воздушных змеев, красочных, ярких, как то о чем мечталось.) Выберем любимую погоду, выйдем в поле или наоборот в центр города и отпустим их. Люди их обязательно увидят, им будет радостно, а другим может наоборот, а третьи подумают, что мы идиоты. И верно подумают!) Каждый!)
Отпустить все, отпустить всех... А и правда? Зачем оно все? Разве так плохо? А знать никому ничего не надо.) Просто так.) Сил, кажется, больше нет. Да и "Всем редбул" отпускает в самый неподходящий момент. Хотя нет, под вечер я вообще всегда чувствовала (как каждый? последние три-четыре дня) себя как самый больной гриппом человек. Вот. И вечером всегда было как-то не очень хорошо, апатично и грустно. А с утра снова заряд энегрии, позитива и снова "всем редбул!"))) Но черт возьми, разве не заметно что "Эйфория - обратная сторона истерики"? Что все эти "приходы", просто отражают ночную грусть?!... Неееет! Что вы?!) Только не со мной. "Все отлично", "Этот ответ меня устраивает".
И меня!)

Настроение сейчас - Не спрашивал

Что происходит? Ничего. А разве что-то изменилось? Нет. Да в сущности ничего никогда и не было.Было все ПРОСТО. Или не просто, а с каким-то тайным, неизвестным мне умыслом. но это ж не важно, все ровно что-то было. А дальше уже додумывалось воображение. иногда оно додумывало в хорошую сторону, иногда в плохую. Но в действительности этого вот плохого-не было. Оно было только внутри для меня. Потому что "хоть убейте, но узнаю." А зачем вообще надо было что-то узнавать, если оно надо только мне. Да даже не мне, а чему-то внутри меня. Что обижается, когда я его не слушаю.
Ты ведь тоже ошибаешься... А знание, знание оно вообще от нас ушло и нервно курит в сторонке. Оно привыкло знать так, как ты почувствуешь. А в тебе упрямства не занимать. Даже когда все плавает на поверхности, ты просто уходишь глубже в меня и там начинаешь скулить... А что я с тобой поделаю? Тебя не переубедишь, да и вообще. А знание в это время бесится где-то выше. Вы вообще представляете какого мне, когда вы ругаетесь?! Да куда уж вам...)
Но вот в любом случае слова что-то не так, то все. Все нафиг, билеты, визы и самолеты. А как только что-то почувствовалось, пусть даже самая малость, крупицы песка, так все в другую сторону. И вот опять!.. Сначала тишина, ни намека на оазис в пустыни. И реализовывается потенциал археолога. Мы покапаем не много, а потом решим забить на раскопки. И потом словно глоток живительной прохлады, снова ты... И ты снова как-то рядом, и снова все как-то по другому. И ты, что внутри, опять начинаешь меня мучить. И все опять не так, как выглядит при холодном расчете. Ну неужели тебе надо миллион раз разочароваться, что бы наконец-таки дошло?
Стоп, а сколько было в прошлый раз? 4-5? А сейчас? да уже приближаемся к 10... И зачем? А потому что тебе так почувствовалось, так показалось. А почему бы не послушать хоть раз голос разума? Он иногда бывает очень полезен. Плевать, что я всегда полагаюсь на интуицию, хоть раз?!...
А все ровно ничего не дойдет. Потому что опять ночь, а ночью разум спит, а ты все ровно активно работаешь в направлении против него. И вот в эти моменты ты все выворачиваешь а изнанку.
"И вот опять, и вот опять, встречаясь с этим темным взглядом, Хочу по имени назвать, дышать и жить с тобою рядом..." Потому что неожиданно все ровно свернешь и зайдешь. И на этот раз уже без отмазок, а именно по назначению. И облазив все, пойдешь интуитивно... На голос... И как всегда в точку. И как всегда сначала хорошо, потом очень хорошо, так что может показаться, что лучше уже не бывает, и можно умирать, а потом все будет как обычно. Но если такие моменты будут хотя бы регулярны, то я согласна. Просто всеми лапами "за"!!! Но оно так будет?! Хороший вопрос... 30 минут эйфории, а потом начинает отпускать. И либо приходит трезвый взгляд на вещи, либо остается эта дымовая завеса, сквозь которую видно все в розовом цвете...

P.S. Не замечая птиц, проклинающих все это, грустно провожающих свое последнее лето...

Настроение сейчас - Задумчивое

Наши чувства скоро станут взаимными. Мне будет тоже пофиг. Многофункциональная мысль снова пришла... Давай дойдем до кондиции "Мне плевать". И жизнь сразу медом покажется.) И тогда не надо будет придумывать никаких паролей, алиби и прочего... Просто будет тихо и спокойно. Без тебя... Без нас... Мир вдохнет поглубже, только в легкие перестанет поступать кислород. Мир просто закроет глаза на ночь и откроет их по утру, а у меня больше не будет шанса различать время суток... Больше не зачем будет идти по улицам и замирать ни с того ни с сего. Все будет не за чем.
Дорогой, знаешь, я поражаюсь твоей наивности. Либо ты действительно ничего не понимаешь (Оскар за актерский талант мне), либо ты просто не хочешь понимать что и так очевидно (памятник тебе за терпение).
Знаешь... Я бы рассмеялась если бы не было так больно... Но все это не имеет ни малейшего значения.
Я одену костюм, улыбку и темные очки. Но у меня будет достаточно смелости, что бы открыто смотреть тебе в глаза. Возможно в этом жесте будет даже какой-то вызов. )
Учим стихи?) Однозначно!
В чем-то будет заключаться жизнь. "Муза, устав от перегрузок, выдает вместо ярких узоров юзаный мусор".
Надо глоток свободы.
Ты о многом так и не узнаешь...) Да в принципе и не надо.
Твой капучино с сахаром, фисташково-апельсиновое мороженное, и теплый взгляд холодных глаз...

Настроение сейчас - Задумчивое

Остались поэтами,
Расстались поэтому,
Утратили номерки.
Променяли кеды на каблуки.
Делились планетами,
Гуляли раздетыми,
Кормили барменов с руки,
Будет что вспомнить без тоски.

[200x412]
Настроение сейчас - Задумчивое

"Я запомню тебя таким..."
Я запомню тебя таким,
От макушки до самых пяток.
Чуть серьезным и чуть смешным,
И не будет больше "пряток".
Я запомню тебя как сейчас
С голубыми глазами, как небо
С трехдневной щетиной на щеках
А потом растворюсь я в небыль.
С взъерошенными волосами,
И разбросанной одеждой
С горячими руками
И коже на ощупь-нежной
Я запомню тебя таким.
Засыпающим на перемене,
Иногда раздраженным, но милым,
И как наилучший собеседник.
Я запомню твои увлечения:
Фотографии, спорт, КВН,
Ты никогда не сидишь без движения,
И не выносишь капризных сцен.
Я запомню твою улыбку,
И твой запах, до мозга костей.
Фиолетовый шарф, голубую рубашку,
И огромную связку ключей.
Я запомню тебя добрым,
Загадочным и нежным
Я запомню тебя таким,
Мечтателем безбрежным.
Я запомню твои стихи,
Я запомню твои слова,
Как ты сладко сопишь,
Когда засыпаешь едва.
Я запомню тебя на ощупь,
Я запомню тебя глазами.
И твой неровный почерк,
И кораблю с алыми парусами.
Я запомню тебя, как сейчас,
Я запомню все то что ты любишь.
Я запомню тебя таким,
Каким ты наверно не будешь...

[500x333]

Настроение сейчас - Задумчивое

Уметь хорошо относиться к людям, не смотря ни на что, это оказывается тоже искусство. Поэтому удачи тебе во всем.) И в жизни и на экзаменах.) Главное верить,в то, что все будет отлично. Это так же как мысль о суициде, которая помогает пережить множество ужасных ночей. Я до сих пор помню твой запах и голос. И ты до сих пор смотришь на меня с фотографии с моей любимой полуулыбкой. Правда в жизни ты не много другой... Не много совсем другой. Если бы я заметила изменения более отчетливо, то смогла бы тебя отпустить. Потому что ты перестал быть тем, кого я люблю. А я как всегда гоняюсь за фантомами...
"Желаю тебе счастья и на лице улыбку".
Так просто...) Прошлое будет таким, каким я его помню. Но это не значит, что реальность остается такой же неизменной. Она может меняться каждый миг, а может долгое время оставаться однотипной. Но изменения все ровно происходят.
Поэтому я просто хочу сказать "Спасибо за то, что ты был со мной!) За все что ты сделал для меня. Огромное СПАСИБО!)))"
P.S. А теперь главное самой это все запомнить, и при случае не ляпнуть ничего лишнего.
P.P.S. А еще будет прекрасно, если бы так же просто поблагодарить еще нескольких людей за присутствие в твоей жизни, и позволишь им спокойно строить свою личную жизнь.)))

Настроение сейчас - Полный пипец на фоне глобального Армагедона

И снова куда-то надо залезть. Что-то найти, что-то посмотреть. Почему бы просто не пожить спокойно пока есть такая возможность? Видимо потому что организм требует постоянно новой информации. А ведь можно просто вдохнуть, взять себя в руки, выдохнуть и улыбнуться. И подумать о том, что все хорошо. Что где-то обязательно тепло...) А зачем тогда лезть? Видимо потому что на самом деле все ни разу не хорошо. Потому что это чувствуется. А чувствоваться плохо или хорошо-не может, чувствуется исключительно как есть. К сожалению...
И что-то я не подумала, о том, что в некоторых ВУЗах учатся по шесть дней. И что в некоторых неделя не с понедельника по пятницу, а со вторника по субботу... Вопрос! Ладно, я это обдумаю позже, а лучше просто узнаю. Хотя чаще всего узнать-не вариант.
Надо почитать что-то хорошее, что бы вернуться в свою реальность, где свежий воздух, мокрые листья, голубое небо и дождь...)
Да, и почему все стараются уверить меня в том, что я не смогу учиться в двух ВУЗах одновременно? Я конечно не гений и не робот, но почему бы не попробовать, если есть такая возможность? К тому же щипцами меня никто там держать не будет, не смогу, то развернусь и уйду. Хотя всерьез стала рассматривать заочную журналистику по совету доброго человека. Но потом подумала, а зачем опять заочно, если я как раз-таки хотела очно... Ладно, об этом я тоже подумаю на досуге. Может еще не поздно податься в археологический? Иногда не плохо получается, как любителю, а там научат как это делать грамотно...
И будет всего 3 дня что бы подготовиться к правоведению. Смогу? Смогу!
"Но ты находишь силы, что б бороться,
И мчишься за своей мечтой в погоню.
Ты веришь, в то, что принц к тебе вернется,
Сжимая осень в стынущих ладонях..."
А главное упражнение это "вдох-выдох"...

Настроение сейчас - Сонное)

Сначала долго не могу уснуть, потом долго не могу проснуться... А во время сна, что-то издевается над моим воспаленным воображением. Точнее не что-то, а очень даже кто-то!)
Наталь, теперь мне еще и ваш "домик в деревне" покоя не дает. xD)) Только на этот раз было не теплое лето, а зимнее рождество. (Другим оно конечно не бывает, но присниться могло все что угодно.) У вас был большой дом украшенный гирляндами. Было много-много огоньков, а во дворе стоял снеговик.) Ну я не долго думаю вошла без стука за калитку ворот, а потом дом. Дома было тепло и уютно. В гостиной был камин и большая елка!) (Почему-то именно так я всегда и представляла идеальное рождество. Что бы в тихом месте, у камина, в украшенном доме и с самыми дорогими людьми.) И почему-то ощущение во сне было такое, что я сплю, но я согласна остаться здесь. Потому что именно так и надо. Потом я увидела тебя, появившуюся на шум вваливающихся нас. Ты была одета в кремово-коричневые брюки и длинный свитер. Примерно того же цвета. А посреди была индейская хижина с красными перьями. Они почему-то бросались в глаза, выделяясь из общей гаммы крема.))) Только волосы почему-то у тебя были свекольные, может так падал свет, а может это все мое больное воображение.) А с кухни доносились вкусные запахи и голос твоей мамы и доктора Вадсона. Потом он появился в гостиной в свитере с оленями, и фартуке.))) Это было крайне милым зрелищем. Все со всеми перездоровались. И уселись на кресла к камину. Я уселась с Самым-Добрым-В-Мире-Карлсоном в одно кресло. Точнее он сел, а я свернулась рядом калачиком. А! На нем был свитер моей работы. Голубой!!!) Все, теперь я точно знаю чего мне делать к 2012 году. xD))) А я отличилась. Я как в прошлый раз мне снилось была в костюме строгом, так и сейчас. На меня фантазии не хватает видимо. xD)) И вообще, неужели я действительно буду когда-нить на работу ходить в пиджаке!?...
Мы сидели болтали и пили ирландский кофе.) Видимо по твоей маме я тоже соскучилась, раз она там была)
А потом "граждане брачующиеся" пошли спать. А мы с тобой еще пол ночи сидели болтали у камина... Только я почему-то периодически печатала на компе что-то.
Иногда мне просто не хочется просыпаться, а хочется остаться в таком сне жить. А что? Там все хорошо, по всей видимости у меня есть работа и один приличный костюм. Я частенько раз в пол года могу заехать к тебе в гости. Соприкоснуться с природой и провести время в тишине и покое. Там есть мой любимый свитер связаны мной.)) А, и еще у меня там волосы какого-то странного цвета, вроде светлые по типу как у меня сейчас, но встречаются еще более светлые пряди. Да и вообще!)))
P.S. Мы будем петь и смеяться как дети, Мы похоронены на Невском проспекте.

[550x412]

Настроение сейчас - ...

"...И в итоге под занавес, мы с карнизов срываемся,
И с раскрытыми венами в петле разрываемся..."
Какого фига?! И даже не хочется подбирать других слов. Хорошо, я согласна что пришла несколько к неправильным выводам. Значит надо просто перестать делать выводы. К тому же с тобой их просто не получается делать правильно. Даже если рационально складывать 2+2, с тобой может получиться что угодно. Хоть 88... А докапываться до правды-бесполезно, просто потому что в свое время я не стала всерьез увлекаться археологией. Все отмазки выглядят убедительно... Правда в них не хочется верить. Но если сейчас начать опять приходить к логическим выводам, то вывернется все на изнанку. Почему все так искажается? Вроде бы мы по одну сторону зеркальной плоскости. А может и нет... Хочется замереть... Замереть, что бы ничего не чувствовать и не воспринимать. И это бы получилось, если бы ты позволил...
Ты не знаешь обо мне ничего, кроме совсем общих факторов. Ты даже не можешь узнать меня по голосу... И знаешь, в толпе людей, ты бы тоже вряд ли смог меня различить среди остальных, даже если бы это была толпа мужчин в серых костюмах, а я бы стояла в желтом платье...
Когда тебя нет-все можно пережить. Просто немножко переживаю и немножко грустно... На столько немножко, что хочется застрелиться. Но когда ты снова появляешься, то все словно приобретает самые радужные краски. Но в этот же момент любые твои действия причиняют почти физическую боль...
Да, примерно так "Сейчас я отсмеюсь и буду плакать".
Это все ровно как утром бы мы поругались и ты ушел. А вечером ждал бы меня с цветами и готовым ужином... Самое смешное, что у меня все ровно есть выбор. Можно дойти до такого, что бы вбить себе в голову лишь рациональный подход к ситуации, и это будет правильным решением. Возможно не сразу, это будет ясно на много позже. Но есть вариант с тем, что бы просто послушать что-то бьющееся внутри, и просто поверить тебе... "Если это Ад, я принимаю его таким..."
P.S. Дыши, не жалко кислорода.
"Что здесь держит меня? Да почти ничего.
Боль души, да дыханье твое..."

Настроение сейчас - Осознающее реальность

И что? Теперь все снова на своих местах. Теперь я снова знаю где ты и что с тобой...
Н-да... Как обычно. Ну что поделать? Так уж я устроена, сначала волноваться и переживать, а потом уже рационально мыслить... Может хоть на этот раз это что-то изменит.
Сейчас все окончательно дойдет, и тогда что-то будет. "Пиво, коньяк, водка и кока-кола-все сливается в одно. и завтра будет плохо снова."
"На ладонях пополам откровенность. Даже если умру в разлуке, Вам останется моя верность..." Да кому оно надо? Можно подумать, раньше была надежда на что-то другое. Хотя в действительности она есть и сейчас. Пока еще есть... Когда сиреневая, окутавшая жизнь дымка, спаде, то будет видна реальность, во всей ее неприкрытой части. Душа поэта может не вынести.)
А вообще надо организовать себя и подготовиться к психологии и педагогике. Как это сделать? Понятия не имею.)
На улице крещенские морозы. И солнце. Солнце светит, но не греет. Меня оно почему-то никогда не греет. Но за то самый хмурый и прескверный день может озариться для меня миллионами лучей света...)
Это все ровно как смотреть Ромео и Джульетту в 20 раз и надеяться а то, что они выживут. Как мчаться к обрыву со скоростью 200 км/ч и надеяться, что машину полетит... Бесполезно, но это греет душу.)
А реальность как всегда проще и беспощаднее, чем можно ее себе представить.
"Я обещаю-можешь лететь,
Не будет ничего, я это знаю,
Можешь лететь..." ?!...
P.S. Выпьем же за то, благодаря чему я всегда, не смотря ни на что!)

Настроение сейчас - Нервное

Волноваться за кого-то это ужасно. Когда тебе в голову лезет тысяча самых разнообразных мыслей, и ты не можешь найти себе места. Отвлечься не получается. И ты раз 50 заходишь на его страницу и ищешь там признаки жизни, но их нет. Потом еще пол ночи лежишь в кровати, уставившись в потолок и думать-думать-думать... После такой сумасшедшей недели не остается сил ни на что. А тебя все нет... Если бы ты уехал, то я бы все ровно узнала, может и не от тебя, но узнала бы. Если бы ты заболел, то ты бы не выпал из жизни. Ты ведь и раньше болел, и все это подсказывало, что случилось что-то серьезное.
Я пошла туда, где мне могли ответить на вопрос о том, где ты... Если бы я была одной из кисейных барышень, которые при каждом удобном случае грохаются в обморок, мне бы непременно пришлось бы вызывать скорую. К счастью у меня более крепкие нервы, но и они могут выдержать далеко не все. Определенного я ничего так и не услышала, просто что ты заболел. Выдавала меня, пожалуй, смертельная бледность... Я задолбалась искать ответов, я позвонила тебе сама...
Ты не ответил, ты просто не взял трубку. Может не хотел, может не слышал...
А потом, потом ты появился on-line, и я конечно же тебе написала, но ты так и не отвечаешь. Тебе так нравится надо мной издеваться?!)
Интересно, а еще раз я смогу набрать твой номер?... Вряд ли..
Но мне катастрофически надо, что бы ты просто сказал, что с тобой все в порядке. Хоть я и продолжу волноваться, но у меня будет внутренняя уверенность того, что ты поправишься. ) Поправляйся скорее!)
P.S. И почему я всегда лезу туда, куда не надо?!...

Настроение сейчас - Волнующееся

Как ты умудряешься написать именно в тот момент, когда я уже практически забила?! У тебя что таймер на меня стоит? Там "Еще не время, вот еще чуть-чуть, о! а теперь пора." Вот как? Ладно один раз, а то регулярно. Вот только прекратим общаться, и вроде все ясно, и все понятно, но! снова пишешь, снова напоминаешь о себе, и снова все, что было понятно отходит на второй план. Интересно, а вот то что понятно, оно как-то откладывается в голове? Или нет, все каждый раз заново? По моему заново, иначе бы давно уже прекратила.
"Каким бы сделала мир ты, если б нашла силы дойти до конца?"
Севастополь ведь стойкий. Его сколько раз пытались взять? А он все не сдавался и не сдавался. Терпения мне не занимать. Его хватит еще и сверху останется. Иногда изматывает, иногда нужно разрядиться, но потом все приходит в норму.
Завтра первый зачет-математика. Не то что бы я схожу с ума, я просто честно не готовилась ни к чему. И так же как с выпускными экзаменами будем полагаться на удачу. Видимо зря. Еле ел ж сдала в прошлый раз, а теперь как это будет выглядеть? Хотя есть замечательная функция "ну и фиг. пересдам!" Вот так же как в прошлый раз, все вроде помню, а сама начинаю выносить мозг, и в итоге все забывается конечно же. Больше конечно играет психологический фактор. Да он всегда на первом месте.
Удачи тебе завтра на физике.
Каждая следующая мысль разворачивает траекторию на 180 градусов. Если есть какие-то мысли, о бывает идут в одном направлении, или хотя бы как-то связаны, а у меня все просто до невозможности раскидано. Кто еще так делает?) В любом случае будем пробовать все мечты воплотить в реальность.) Если ничего не происходит, то надеяться нужно вдвоем.) Отлично. Кто будет надеяться со мной?)
Вечность не прокатила, но это не повод срываться на людей. Они в этом не виноваты. Точнее на самом деле никто ни в чем не виноват. Просто каждый понял все по своему. Жаль конечно, но на этом жизнь не прекращается.
"-А почему разошлись?
-Не сошлись характерами. Молодые, амбициозные...
-И?
-Ну каждый хотел чего-то достичь сам, вот так вот."
Примерно так и можно объяснить. Жаль, что это далеко от правды. А правда заключается в том, что я очень соскучилась, и мне до боли хочется услышать его голос, и почувствовать себя в кольце его крепких, теплых рук...
Удачи мне завтра на математике...

Настроение сейчас - Солнечно-рождественское)

Достаточно всего одного неровного действия, что бы все пошло в другую сторону. Сначала долго и упорно пытаться что-то забыть, на что-то перестать обращать внимание, а потом раз! и все, и снова прицепиться к этом вещам. Значит они нужны, значит их просто необходимо для полного счастья. И правда для полного счастья, а не просто для ровного счета. Меняются вкусы, привычки, мнения, люди... Но что-то все ровно остается неизменным. Как это... Просто надо было подумать об этом на пару лет раньше... А может и больше. Омут его глаз-не затягивает, просто ты их не видишь. Но голос по прежнему заставляет сердце биться быстрее, и отправляет в путешествие по сладкому миру фантазий и твоих грез...
Рождественская погода просто чудесна. Солнце с самого утра, небольшой морозик, и хрустальная улица переливается на солнце... А что сейчас в лесу? В лесу сейчас однозначно просто сказочно!) Хочу в лес. Хочу что бы все так и было светлым, искристым и солнечным! )
P.S. Желаю тебе счастья, и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку...
И пусть ты там так же улыбаешься, как и всегда! Я очень люблю твою улыбку, и не позволю, что бы кто-то заставлял тебя грустить!