Настроение сейчас - Гринвич

А мой футболист должен видеть мяч, 10 своих напарников, 11 соперников и меня на трибуне.)))

P.S. ..)

[700x556]

Настроение сейчас - Гринвич)

Не много все ж не хватило искренности.. Др..)
Да, все люди поздравили. Вроде..
Операторы решили конкретно приколоться и сделать какой-то сбой. При чем сбой по ходу) только у меня. т.к. у большинства моих знакомых с би-лайном, как-то все нормально.) Жаль конечно, что не узнала о поздравлениях по телефону, но с другой стороны хорошо т.к. я легла вчера рано и в 23.30 (на редкость) спала, и в 12 меня никто не разбудил!)) так что во всем есть свои плюсы.))
Многое конечно было не так, как бы хотелось (а точнее все). {Просто было бы забавно отметить это в клубе или в кафе, что бы с толпой и не надо было париться готовить/убирать [пересолили - да, конкретновастенько. <Кто-о влюбился> говорят..]но благо народу не много, убрали все быстро}.
Интересно, что же возымело эффект? То, что я написала в статусе это, или кто-то отчаяно строчил смс-ки или пытался дозвониться?) (И кстати, би-лайн, таки пришлет мне все смс и пропущенные? Должна же я буду знать с кем я разговаривать могу, а кто будет жестоко наказан?!
Если не вдаваться в мелкие детали жизни, то все здорово.)) 12.. Сектор газа)
Да, конечно ясен пень, что кто как умеет, и это уже прогрес, при чем такой явный, но надо было совершенно не этого. (Ага, а чего ты хотела, если телефон у тебя все ровно не работал?!) Ладно, забили-проехали, т.к. все ровно все еще [видимо] затягивается. И главное сейчас определить на сколько это затягивается..
P.S. -Пока он созреет, я состарюсь.
-В старости он тебя больше любить будет!
Ну а что мама могла еще сказать?!))
P.P.S. Всем огроменное спасибо. Пусть и за малый, но за заряд энергии на будущий год.) Что бы я каким-нить образом да докатилась до следующего августа.) Будем самовырабатывать улыбки, позитив, и всякого остального, что нажелали.)) ^_^
P.P.P.S. Разве что когда желали большой и чистой, как-то все заминали. Видимо не судьба.))
Но пофиг! Если я чешу в затылке - не бе_да. В голове моей опилки - да да да! Но хотя там и опилки, но кричалки и вопилки, сочиняю я не плохо иногда, да!

Настроение сейчас - Чувствуенное, Задумчивое

Иногда не хватает слов чтобы передать, что ты чувствуешь. Просто такая безграничная радость и абсолютная гармония..) Как-будто ты сидишь на пляже, часов в 5 утра, тебя обдувает прохладный бриз, волны плещутся у твоих ног, солнце поднимается, а ты сидишь в позе лотоса и наслаждаешься. А кто-то важный подходит и накидывает на плечи плед или кофту и приносит [неожиданно] горячий шоколад или кофе с шоколадными булочками.
*Пока я не облачаю мысли в слова, они гораздо лучше!
А кто-то главный, опять потерялся. Я не знаю откуда ночью пришло это ощущение, умиротворения и его невидимого присутствия рядом. А сейчас, как и положено, его нет.. Надо попробовать снова словить это странное ощущение..) Когда эмоции просто переполняют, и просто хочется молчать и чувствовать, и даже писать ничего не хочется.
P.S. Надо найти этот реагент..)

Настроение сейчас - Успокаивающееся

А иногда просто наступает такой момент, когда надо резко перестать играть в лирических героев, и просто, банально,быть собой. Как оказалось - это очень сложно... Вот вроде бы что может быть элементарнее не выдумывать ничего, а оставаться тем, кем ты и являешься на самом деле? А нет! Вот и фигушщки вам. Что-то постоянно мешает. По типу "а так делать не этично", "этого сейчас не стоит", и все такое. Хотя через такие фильтры мысли людей проходят постоянно, дабы мы все находимся в социуме. Но видимо им это не мешает оставаться собой. А я просто кардинально меняюсь. Какого фига?! Хватит наверное этой дряни, пора смыть весь грим, снять маску и остаться "голой" перед миром. Смогу ли я так жить с этом миром - другой вопрос.
Да, это все защитная реакция. Что вот вроде бы ты чем-то прикрыт, и тебя не могли "ранить". Но всегда есть множество НО.
На самом деле хочется пожелать всем счастья. Пусть что-то переворачивается, меняется, но значит оно так надо. Фатум и все такое... Бред конечно, но в этом тоже есть какой-то определенный смысл.)
А сейчас? Что у нас остается сейчас?! Мир свобода и любовь!)))

Настроение сейчас - ППц...

Опять слишком поверила в сказку.. Опять сама придумала ее, на этот раз она была идеальной, но видимо не до конца... Опять что-то не то. точнее одно конкретное "не то". Я не знаю почему это так разъедает мозг. Возможно кто-то был прав, и прежде чем узнать правду, надо взвесить смогу ли я с ней жить. Вот думала себе и думала. Ну и на здоровье. Мало ли что присниться может, ну или еще чего. А когда вот уже твое "приснилось" подкреплено чем-то более весомым и существенным: кто-то что-то сказал, кто-то спалился, посмотрел... Тогда уже начинаешь понимать, и понимать наверняка, а вот наверняк тебя никак не вразумит! Что ж за бред то такой?! Видимо моего долго и счастливо, мне придется как минимум еще долго и упорно ждать.
Такое ощущение, что всю жизнь только и делаю, что жду и жду, жду и жду, хотя живу отнюдь не возле моря. Видимо я не достаточно красивая, интересная, привлекательная, соблазнительная, умная, не знаю чего там еще не хватает.. Кстати, чего? Я схожу с ума по ходу дела.. Абы как, конечно это не наш метод ШУРИК!!!
Все как всегда катастрофически, да еще и запутанно..
А завтра, завтра мне скажут, что я не актриса, и возможно объяснят почему. Я конечно понимаю, что с энтузиазмом висельника туда ехать не надо. Нужно хоть как-то быть уверенной в себе, но фига с два получается. Когда вокруг такая несуразица, то проще признать ненормальным того, кто держится прямо и даже "Ололо, лапша" не спасает. Надо добиваться того, чего хочется, надо упорно идти к цели, (и все по граблям), но, извините, руки опускаются..
P.S. "Гениальные" люди бесят уже не словами, ничем таким, а фактом своего существования! Что ж за нафиг то? Все бы нормально было, я бы с всем потихоньку справлялась, если бы еще дома никто не бесил, и не парил мозг!!! А то хочется придти домой, сесть и тупо смотреть в стену, а начинается: "Почему ты то не сделала? А зачем тебе туда? А вот ты такая..." и бе-бе-бе.. Вот как-будто у них тоже датчики срабатывают: "О, не в настроении, самое оно, надо заболбать."
P.P.S. -Не переживай. -Не переживу.

Настроение сейчас - Разрыв

Некоторые люди такие искренне офигенные..) Это не может не радовать. Но почему-то иногда наваливается эта бредовая идея.. Все же у тебя нормально, где-то лучше, где-то хуже, чем у других, но в целом то жаловаться не на что! А тебе все не так. Это не то, это не этак.. В принципе ясно как божий день от чего это происходит. Но почему? Почему такие мелочи должны задевать, если в этом мире можно просто скользить мимо всего, но не привязываться.. А еще это полнолуние, и "приход", и тогда ты знаешь все просто лучше всяких астрологов и нострадамусов... А потом это проходит как дурной сон, и все снова становится реальным. Реальный мир очень не плох, тут все объективно, и объективно все хорошо. А там, где ты все знаешь.. пусть не совсем так, как хочется, не совсем все нравится, но он такой до боли живой.. Кстати эта боль, почему-то проявляется физически..?! Ты загадало, но не прошла же свою проверку на прочность.. "Мы оказались тоньше хрупкого стекла, а все считали - мы из равнодушной стали.." Даже обидно. Ведь в основном и правда как сталь.
Ну что, снова будем бороться за то, благодаря чему я, ни смотря ни на что? или все же сменим курс на эту тонкую душевную организацию?..) Сколько получится еще держать себя в руках? Сколько получится держаться на расстоянии? И вообще получится ли из этого чего-либо?...
Сначала просто образ.. Такой поэтичный, теплый.. А явь, явь далеко не та.. А теперь и явь начинает казаться поэтичной и теплой..
Вулкан.. Вулкан до сих пор находится в тлеющем состоянии подо льдами. Иногда тает чуть больше, и практически вырывается на свободу, но потом опять приходят морозы..
А что если вулкан взорвется в один прекрасный момент, а поэтичный и теплый станет лирическим и горячим?!... Вот новый шекспировский вопрос..
P.S. Видимо я отношусь к тому типу людей, у которых все всегда прекрасно, но в один прекрасный момент они стреляют в голову...

Настроение сейчас - Сонное

Ну что за волны протеста под ребрами?
Спасибо, что пригласил, днюха была клевой! Весело, прикольно и интересно.) Иногда посещала мысль о том, что "Сходишь на др, и потом жалеешь, что зарегистрирован к контакте") Но когда я убедилась, что фоток со мной не получилось, то как-то отлегло. А потом вообще не понятно. Что за протест? На каком основании? Комары - просто звери. Съели меня не оставив живого места, вся в зеленке теперь. Не знаю вообще как жить буду. Буду петь "Я водяной, я водяной".)) После тренировки упаду в ванну отмокать наверное.) Если буду в состоянии вообще что-то делать.) Просто держалась, что бы не ляпнуть чего лишнего, и не сделать. Ну вроде не сделала. Слава Богу, была в твердой памяти и трезвом уме.)) На счет остальных - не уверена. Ну посмотрим чего там еще?!..)
"Второй выбор мне - стряхнув пыль, сорваться.
Извините, мол, не могу остаться.")
Так параллельно, а так может стать и не так. Больше чем уверена.) И как мы это узнаем? Может хватит уже играть в следователей, утраивать какие-то явки с повинной, жучки, детекторы правды?! Устала же.)
Не надо больше рассматривать никаких сторон, делать каких-то выводов. Хватит же!) Вон, лучше математику учи.) Но с другой стороны так сидеть и ждать у моря погоды, это ж тоже не вариант.
"Только ветер знает, сколько нужно силы,
Что бы не слететь с катушек, и ждать судьбы красиво."

Настроение сейчас - Паутинка

Ну давай же.. приди к какому-то логическому. Вот все ж хорошо так вышло, чего опять не так? Наверное невесть откуда взявшаяся неловкость и робость что-то сделала. Где-то был перебор. Может с вопросами, может с картинным молчанием. Да вообще все как-то картинно. Тебе не кажется? И хватит отмазываться, что у тебя зачет! Вот там не так, здесь не ясно, и что? Когда свою голову включишь? А то только чувствуй, чувствуй...
Ну по крайней мере станет не много ясно, если что-то где-то есть, то это должно же быть заметно. Жаль, что время не терпит... Кстати почему? Да я в курсе, что тебе надо готовиться. А я то при чем? Раньше надо было что-то делать! А тут прям "неожиданно" на каждом шагу. То пишешь, то спрашиваешь... Будь бы любым другим человеком, то все было бы как было, а тут ты!.. И это, черт возьми, все фатально меняет. Не факт, что у меня хватит на этот раз сил и терпения. Но всегда можно воспользоваться невозмутимостью мудрецов!)
Вот же черт! Ну как так???
Так то оно так. Никак либо что, никак либо как, но как только начнешь, ну вот оно тебе и пожалуйста!
Пфф.. У меня уже даже слова заканчиваются, и реверс заело...
"Когда кончается чай, ты переходишь на ты.
Я заглотила твой крючок. Твои слова эффективны.
Кончается час. Если ты проснешься раньше, то не буди меня.
Кончается год и что-то чует она. Но у тебя проверенное алиби. Псков.
А у меня все тип-топ. Я отдыхаю одна.
Читаю книги, жую рулеты, жду твоих звонков."
С одной стороны никто ничем никому не обязан. И, просто Андрей, не факт, что каждый друг другу нужен очень. Ну а в остальном все как всегда.) Не, я конечно клянемся. Но можно конкретики и ясности? Ну хоть немножечко?!..)

Настроение сейчас - Тоже странное)

Странно... Но утро началось практически как хотелось бы. Спала долго, проснулась - никого. И хотелось услышаться только с одним человеком, по мимо Натки.) Но видимо человек не хотел услышаться. А потом, в процессе употребления кофе, он позвонил!) Откуда эта необъяснимая радость и тепло? "Завтра утром встанет мир. Счастье тем, кто любил. Счастье тем, кто любит. Счастье тем, кто любить будет".)))
P.S. "Прекращайте грустить! Скоро будет солнечно и радужно.)))хорошего дня.)" воот...так сказать: "не волнуйся, я не посвещу тебе больше ни строчки." Ну не совсем в прямом смысле наверное, но что-то около того, так точно...

Настроение сейчас - Разрыв

Почему, всегда, когда у меня хватает сил набрать твой номер, тебя всегда нет?!...

Настроение сейчас - Разрыв

Ну хотя бы чуть больше...

Босиком по холодному полу. А на улице недавно прошел дождь...) И такая холодная свежесть, что хочется выть. До шкафа, найти там рамочки с нашими фото, и аккуратно смахнуть с них пыль. Оказывается я давно тебя пыталась "похоронить", но нет... Вот черт, не вышло...) Многочисленные интернеты, где ты опять со своими напудренными. Кстати, я обещала что стану "фарфоровой", ради вот такого вот твоего взгляда, ну что ж, я вновь сдержала обещание.

Настроение сейчас - Сонно-задумчивое

Пол бутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды, и все готово.
Вот оно какое наше лето,
Вообще ничего святого.
Нет, я против вооруженного хулиганства,
Просто с пушкой, слова доходчивее и весще,
Мне 25, меня зовут Фокс, я гангстер,
Я объясняю людям простые вещи.
Мол вот это мое, и это мое, и это...
Голос делается уверенный, возмужалый,
И такое оно прекрасное наше лето.
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
P.S. Я буду иметь в виду...

Настроение сейчас - Сонно-задумчивое

Да, я уже говорила, что ты там отсчитываешь у себя "нет, еще нельзя, пока не надо, а вот теперь пора!" ... х_Х
У мня просто слова цензурные заканчиваются в таких случаях. Ага, без эмоций, без чувств, ну пять же, опять же что-то начинается. И это еще по сети, можно как-то контролировать себя, потому что ты не рядом, и все ок, по бесилась-отошла, так сказать. А вот когда ты будешь сидеть напротив, и смотреть... Ну что я сделаю? Да ничего. (И если это будет совсем ничего, то я молодец, а если мое обычное ничего, то все запущенно). Кстати да, "Как все запущенно",- моя любимая фраза из детства. )
А ты все издеваешься..) Ну смотри, будет праздник и на моей улице. А если Симферополь, просимфилирует по человечески, то вообще ж все круто!)
"Без году неделя, мой свет. 22 sms назад мы еще не спали,
40-даже не думали, а итог- вот оно и палево, мы в опале,
И слепой не видит, как мы попали, и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий,
Больше нет ни моих друзей, ни твоей жены...
Всякий скажет, на сколько это тяжелый случай,
И как сильно ткани поражены.
Израильтянин и Палестиниц, и соль и перец, слюна горька.
Август-гардеробщик, зажал в горсти нас, в ладони влажной два номерка.
Время шальных бессонниц, дряных гостиниц, заговорщического жаргона и юморка.
Два щенка, что колечком свернувшись, спят на изумрудной траве,
Сомлев от жары уже,
Все что "до"-сплошные слепые пятна, я потом отрежу при мантаже.
Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку,
Вот мы не берем с собой алкоголя, что бы все случилось по трезвяку.
Между джинсами и футболкой полоска кожи,
Мир кренится все больше, будто под ним домкрат.
Мы с тобой отчаянно не похожи,
И от этого все забавней во много крат.
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с Барсом,
В голове бурлящий густой сироп,
Думай сердцем, сдохнешь счастливым старцем,
Будет, что рассказать сыновьям за дарцом, прежде, чем начнешь собираться в гроб.
Мальчик, билеты в последний ряд, мальчик, что за роскошный вид?
Мне плевать, что там о нас говорят, и кто Бога из нас гневит?!
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс,
И готовить тебе бивштекс.
Что до тех, для кого важнее моральный кодекс,
Пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он, ты, стоишь в простыне, как тоге, дурачишься, и куда я теперь уйду?
Катапульта в райские, гребанные, чертоги, специально для тех, кто будет гореть в аду."
Вот выспаться бы ты мне еще давал, и было бы действительно все чудно.))

Настроение сейчас - Припадочное

Да, и такое уже не раз. Вот вроде не о чем поговорить, а все ровно пишешь людям, и молчишь... И вот все на коротких фразах идет. А когда действительно хочется говорить, много, и ни о чем, и по делу, то путо сидишь и смотришь в монитор. Вот как так? Неужели сложно взять и написать? Видимо сложно. А еще глупее себя сидеть и убеждать в обратном, хотя... Хотя еще ничего ни хотя! Это еще не достоверная информация. Но все ровно. Получается все по дурацки. Столько светлых, радужных мыслей, а в итоге все уходить в небытие. И чего? "Так сидим с тобой на мху, нежить, немочь вод". Как будто от этого сможет что-то измениться. Давно не накатывало резкого приступа выговориться. Потому что все было нормально. Не было тебя, и не летело все к чертям. А сейчас, снова!!!
Исключительно ради тебя!..

Настроение сейчас - Задумчиво-Офигивающее

И правда, в порту Симферополя, кажется наступает лето. Проблема в том, что я теперь не знаю, что делать мне с этим летом... Вроде бы все ок, вроде все так, как я хотела. Но все ровно есть какие-то левые "НО"! Откуда? Да и сама не знаю... Хотя могу предположить, что типо того "Жила себе "Белла", любила "Эдварда", а тут появился "Джейкоб" и снял футболку".))) Что-то в этом духе получается.
И вот ты рядом, весь такой вот открытый, ласковый. Что-то рассказываешь, а рубашка грязная и просвечивается. Я вижу мой любимый кулон на шее. И отмечаю, что тебе не плохо бы было побриться. Смешно так. Раньше я просто даже думать нормально не могла, а сейчас вот, посмотрите только, даже анализировать пытаюсь. )
И на плеер закачала себе Дельфина, думала завтра услушаться, а тут фиг. Ну что ж, пожертвую не много. Это же все мелочи.
Не могу решить, хочу я идти завтра куда-то или нет. Наверное лучше все же без выводов, и все импровизировать!)
Но блин, вот это подмигиваение, ни в какие рамки не лезет. Как будто два пальца в розетку и током шибануло. (Кстати, прическа выглядит именно так xD)) ) И словно по венам сразу прокатилась волна воспоминаний. Черт, а ведь тогда такая же погода была почти. И даже почти такое же самочувствие... Как же историю любит повторяться, особенно со мной. Особенно по тем же граблям. А вдруг они все же сломались?!

Настроение сейчас - Задумчивое

"Вязь муравьиная почерка нежного,
Нужного главного необходимого.
Радость познания мера дознания,
Выбор - идти по пути срединному.
Мы обручились и мы не расстанемся,
Но растворяемся: время осознано.
Только не думай об этом заранее,
Мне оставляя свободу не более.
Мы ещё съездим в далёкие страны,
И в близкие тоже, об этом особо!
Ты сделал меня абсолютно спокойной,
Спасибо тебе безупречно-жестокой.
Свечи при встрече и безусловно,
Игристые вина на трезвый рассудок,
Мне без тебя невыносимо,
С тобой не дожить до следующих суток..."
Опять стреляли. Хорошо хоть не с четверга на пятницу теперь... Но подъем в 6 утра все ровно был. Просто в этот раз я ничего не почувствовала. Может потому что ты был в бронежилете, и и тебя только не много ранили, а может... Пока без выводов.

Настроение сейчас - Эмоциональное

Откуда я знаю? Да наверное потому что выучила наизусть. А еще очень хотела тебя узнать. Потому и узнала. Иногда конечно у меня получалась путаница. Сначала у меня было одно мнение, потом другое, потом я пыталась совместить в тебе две противоположности, а потом раз, и все вышло как нельзя лучше. Я пришла к действительности.) Откуда я тебя знаю? Да потому что я, увы и ах, умею слушать. И всегда внимательно слушала и слушала тебя. А ты рассказывал, конечно не всегда и не все, но мне хватило терпения и времени подождать, и выслушать потом. Откуда я тебя знаю? Да потому что ты обосновался в моем сердце, и не захотел из него уходить. Потому что я чувствовала каждую твою эмоцию, каждое твое движение. Даже когда тебя не было рядом. И ты еще спрашиваешь откуда я тебя знаю???) Жаль, что ты так и не узнаешь, если я тебе не скажу...

Настроение сейчас - Дождливое

Вот! Мы и дошли до взаимопонимания. Неужели было так сложно?) И я думаю, что нет... Но как-то все ровно не в кассу. Видимо потому что ты опять снился, и ютился на моих коленях. Кстати спасибо за то, что занимаешься со мной в моем же сне. Это даже интересно в последнее время. Вроде спишь, а в тоже время узнаешь что-то новое.)
Хех, если вспомнить этот вот взгляд, можно просто из себя куклу фарфоровую слепить, и обещаться с ног до головы, как новогодняя елка, если бы ты так же на меня смотрел, и так же обнимал. Но у нас с тобой по умолчанию быть ничего не может, но за те несколько секунд, что ты держишь меня в своих объятиях, я, кажется,схожу с ума... Ну откуда ты такой вот придумался?
Культурология толкнула мысль о том, что если у людей разные спектры восприятия мира на глубинном уровне, они не сойдутся, хоть 300 раз будут любить одно и то же на внешнем... Я начинаю путаться в тебе, себе, во всем.. Столько всего происходит. Не успеваю разделить все события на "Твое, мое, наше".
И это шаткое равновесие. Точнее наоборот, внутренний дисбаланс... Постоянный... Куда делась гармония? Я вроде всегда могла договориться сама с собой, а тут спор-спор-спор... Что за идиотизм? Только хочешь сделать что-то, так сразу внутренний монолог выдвигает 101 аргумент против, предлагает другую версию, и снова аргументы против...
А по дороге домой снова вспомнился весенний стих 24 апреля... "Шрам от когтей на груди распоротой. Гранатовым соком залитые строчки"...

Настроение сейчас - Грустно-Задумчивое

Просто разрыв мозга. Вот вроде все идет своим хорошо, и даже удается вытащить настроение на нужный уровень, и тут, бац! один звонок берет и все ломает. Не знаю почему. Вроде лежала занималась своими делами, позвонили исключительно по работе, но остался ужасно неприятный осадок... Может внутренне я ждала другого звонка? Вполне возможно... Сначала "Рожа Галкина" настроила на конкретно позитивную волну, потом реферат по физ-ре смешил каждым предложением практически. Термины были все с тренировок практически, но что-то я в них находила смешное. Потом еще строчка из музыки "По хорошему нужно забить, и отложить на попоже"... ))) И вроде все супер. Но обязательно произойдет какое-нибудь Хулио! А добивает неизвестность! Вот просто по всюду. Не знаю чего хочется, тишины и спокойствия, или наоборот эмоций через край, заниматься чем-то без перерывов, или лежать и ничего не делать... Старые занятия и увлечения-это отлично!) Но за всей этой внешней радостью и спокойствием, вечером прорезалось одиночество. Опять, блин!.. Как будто для всего надо быть веселой, всех рассмешить, всем поднять настроение, при чем это могут быть тоже вполне веселые люди, но как-то на автомате. А потом, остановиться на миг. Можно сказать поставить на паузу, оглянуться и понять, что внутри пустота... Точнее не пустота, а просто внутри все одинок и больно... Вот как ты находишься в комнате, и тут выключают свет. Но у тебя есть свечка. И ее света хватает что бы осветить и согреть комнату. Но если свет выключат во всем городе, то она уже не сможет сохранить достаточно света и тепла... Вот так же и здесь. Не хватает позитивных эмоций. Негатив перевешивает, при чем в последнее время конкретно. Люди на работе, они достают... Да и сама эта работа особо радости не приносит. Единственный выходной проходит как-то мимо... И снова загруженная неделя, работой, учебой и прочей ересью. Иногда хочется сделать много всего, а иногда наоборот хочется замереть и ничего не делать.
Да что ж на твою мать?! Только вынула последний патрон из револьвера направленного в меня, так выпад сзади. А главное, так это то, что действительно страшно... Обычно всегда было легко. Не задумывалась, а просто шло все как шло. А здесь... Только бы не было "уже поздно"...
Настраивала себя два дня на позитив, что бы вечером в воскресенье, что-то раз, и оборвалось. И на работе завтра, опять мысль мозг насиловала... И так усиленно разряжала этот пистолет, что бы потом взять и самой приставить его к виску...