Настроение сейчас - Задумчивое

Вот эти мечты для идиоток так любят у меня сбываться. Так же как и сны.. Мне почему-то хотелось просыпаться утром, еще до того как ОН откроет глаза и уходить. Куда-то пропадать, и не звонить, или звонить.. Это уже было не важно. Так вот, теперь я ухожу!.. Только почему-то я не испытываю именно ту гамму чувств, которая мне всегда представлялась. Я не думала в тот момент о чувствах других людей, не умаю и сейчас. Точнее не то что бы совсем не думаю, предполагаю, что они могут там чувствовать/испытывать, но перевожу все в шутку, игру, фарс если хотите.. Я на самом деле так считаю или все-таки это моя защитная реакция?! Или мне просто надоела эта вечная мелодрама, и я решила стать несколько жесче!?
Добрые граждане, порой совершают поступки не задумываясь о том как они отразятся на других людях, что они будут испытывать при этом, что они могут подумать.. Но, они же ДОБРЫЕ ГРАЖДАНЕ, они не могут быть виноваты по факту своего рождения...

Настроение сейчас - Сонное

Иногда снятся не кошмары, а просто какие-то не очень приятные сны, которые еще хуже кошмаров. Потому что ты посыпаешься, и понимаешь, что твой "кошмар" не закончился, а вот только начинается... Уже снилось что-то подобное, я не хочу что бы это был очередной раз. Мне просто даже не хочется думать об этом, и тратить на это силы! Ну это просто не справедливо. Ну да.. где я видела справедливость в этом мире, кроме как меня!?..)
Наступил февраль, а такое ощущение, что весна. Чего-то в жизни стало очень много, а что-то совсем стало отсутствовать. И кто-то был не прав, что доктор мне не скажет ничего плохого!) По ходу они по другому со мной не умеют. Вот такое ощущение, что если обойти всех, ну вот чисто из принципа, каждый мне найдет что-то не хорошее и хроническое!) Как я еще только живу столько времени!?)
Сначала хотелось поговорить, потом уже как-то передумалось..

Настроение сейчас - Задумчивое, на выходе

Ну что, начинаем опять по новой?!)
Сессия закрыта! Все сдала на 5. Я молодец. Не зря я помнила только про античную философию, ее и вытянула. Когда заходила в кабинет упала резинка с волос, Игорек поднял.. было мило.) Все прошло хорошо. Теперь можно наслаждаться каникулами, и собой умницей.)
Прогулялись с Колем, и все бы хорошо, все бы отлично, если бы я не почувствовала опять что-то не то. И у чего-то не того не задалось КВН! Ну и собственно как-то опять это ПОЧУВСТВОВАЛОСЬ! какого хана было это нашествие?! И заметила особенность связывать себя с людьми. Которые мне дороги и небезразличны. И когда я отклоняюсь в какие-то стороны от них, направляя свою энергетику не только им, то с ними что-то случается! И это плохо. Вот во время моих Новогодних психозов у Рика сотряс.. Если у меня действительно получилось абстрагироваться, то полоса неудач не постигла других граждан. А сейчас я опять развожу все эти мыльные оперы. На самом деле, может просто это все кажется. И что так складываются обстоятельства, но зачем все валить на мир и какие-то там силы, когда я сама строю свое окружение, события и все в прочем духе..?!
А все проблема в том, что ты из какого-то пальца высосала бред про возраст и теперь все подгоняешь под какие-то неведомые никому, и даже тебе, стереотипы! Зачем? Так что, жить легче что ль становится?! Дело не в этом, что-то скрыта за всей этой несуразицей, вот суметь понять бы что...)
Я надеюсь, что мои танцы на граблях не возобновятся. Ибо сейчас несколько другие и более интересные цели.. Конечно никто не знает, что из этого всего получится, но они есть!) и.. черт возьми, это замечательно. Уже их наличие радует, но что-то вот как-то оно все не в то русло.. Все идет хорошо, до какого-то определенного момента. Пока в голову не приходит всякий хлам, пока я не срываюсь. Да вообще, кому нужны твои истерики?! Собственно и саму от них тошнит.. Не будет все в порядке до тех пор, пока я не получу ясности. Но если я сама не могу определиться, то какой ясности я могу ждать от других людей?! И в не_очередной раз.. все зависит только от меня самой!
P.S. поэтому надо спокойно выдохнуть, взять себя в руки, придти к верному пути и дальше двигаться по нему. Пусть это будет тот же, или кардинально другой, пусть он будет легкий, или по пути наибольшего сопротивления.. Но он будет твой, это будет твой выбор!..)

Настроение сейчас - Нервно возбужденное

Долго думала, что же значит что мне сегодня приснилось.
Сначала был какой-то городок, маленький, вроде бы какого-то массового мероприятия там планировалось. Сначала я была с одной группой моих знакомых, потом зашла к другим. Они собирались, я их вроде поторапливать начала. С одним из заговорила, и друг его выдал фразу, смысл был в том, что я влюблена в человека с которым собственно начала разговор. Во мне сначала возникли нотки протеста, потому что я хотела возразить, что это не правда, потом решила, что все ровно кто что там думает, и промолчала. После чего вроде все пошли на представление. И вроде того, что поднимались из города по мостам, на церковь или собор.. это я уже смутно помню. Смысл был в том, что вокруг меня было много людей, может знакомых, может и нет, мы смотрела наверх, а тем временем, все пространство внизу заполнялось водой. Я поднялась практически до купола этого собора.. Когда посмотрела вниз, то все было залито водой, и мои друзья и просто люди ходили внизу.. там.. под водой! Но не то что бы их затопило, они просто дольше себе ходили, разговаривали. Такое чувство, что всю жизнь так под водой и жили себе. Я сразу забеспокоилась и поэтому решила пойти, ну как пойти? поплыть) посмотреть как они. Кто-то мне говорил, что не стоит, что все хорошо. Я нырнула под воду, поплыла вниз, предварительно задержала дыхание и закрыла глаза.. Открыть глаза я открыла, потом попробовала вдохнуть, но дышать у меня не получилось, в легкие начала поступать вода, и на этом я проснулась, то ли меня перебросило в другой сон...
В общем мысль я почему-то вынесла такую, что те люди, которые были внизу, тянут неким образом меня на дно, туда где мне не то чтобы не место, а просто нечего делать. Нет условий для жизни и развития. Да какого там уж развития? Если элементарно дышать не получилось?! Эх... Вот бы кто-нибудь мог мне поведать глубинный смысл того, что мне снится?!..)))

Настроение сейчас - К востоку от Гринвича

И вот наконец-таки пришла к выводу, надеюсь, что окончательному, что нельзя отыгрываться на людях. Ты же взрослая девочка, так научись сама справляться со своими проблемами, а не искать козлов отпущения! Во-первых, это никого кроме тебя волновать, в принципе, не должно. А добрые граждане, которые хотят оказать тебе помощь, пусть оказывают ее каким-нибудь косвенным образом, что бы потом не приходилось сидеть и думать что делать. Хотя в принципе люди тоже не маленькие, да и решать за них не надо. Они выбирают для себя, я для себя. Хоть я и перегибаю палку.. видимо пора найти золотую середину. Потому что так долго продолжаться не может. Это выносит мозг мне, людям наверное тоже, но раз я взяла за правило не решать ничего за людей, то будет поклоняться своему эгоизму в первую очередь.
Тебе же есть чем заняться, свои заботы, свои дела, нафига лезть еще и в чужие?!
Вернулось мое Чудо и мысли снова пошли не в ту сторону. Вот две недели все шло как по маслу (либо я сейчас решила дать себе отдых и спустила все в форточку, либо пришел тот пик, т.к. избавляться от негатива мирными методами я еще не научилась, либо это просто взаимодействие двух душ.)
Кто угодно может вещать что угодно! Но, это было больше чем отношения, это было даже больше чем любовь, это было выше чем на земле.. Такое не испаряется и не уходит куда-то, не переплавляется в другие формы.. С этим можно только жить.) Просто вторая часть этот неземной системы отторгается постоянно, и хочется вырваться на свободу. Но куда вырываться, когда мы и так находимся за рамками всего?! Я не знаю.. Это еще вернется и окликнется, но не сейчас, не в ближайшее время, может быть даже не в этой жизни, но обязательно вернется!
А сейчас, я выпиваю чай, довязываю шарф, и снова влетаю в голову добрые мысли, вместе с северным ветром, вместе с пеплом сыплящемся с неба, вместе со снежинками порхающими у янтарных глаз улиц!..)

Настроение сейчас - Задумчивое

Я не была зла на столько, на сколько это проявлялось. Просто, видимо я решила, что реакция "злость" будет лучше, чем любая другая. Конечно два раза не дали 50 копеек, это не приятно, но это не проявляется в такое бешенство. С утра на меня сливали негатив. Либо это было предчувствие моего взрыва, либо обмен энергией.. Не знаю, об этом думать сейчас не хочется.
Кто кого лепил я не знаю, но пахнет он так же как ты!
Чувствовать запахи людей - это прикольно. Я могу чувствовать только тех людей, которые.. (и вот тут я не могу все-таки выразить словами эту категорию), потому что если не принюхиваться, чувствую я не всех и не всегда. Ну за исключением тех случаев, когда идет резкий неприятных запах, а таких весьма много, к примеру все женские сладкие духи - не переношу.)
Сейчас мы положим мозг на книжную полочку, и пойдем проветривать голову. В магазине купила все, что не надо, кроме хлеба..) Думаю не о том уже третий день, замираю в не естественных позах, выпадаю из реальности. И это далеко не чувство влюбленности!)
Сколько ты там была в хорошем настроении? Ну чтобы точно помнить, то 14 ДНЕЙ! Колоссально. Ну, собственно, полнолуние, и это все объясняет. Каждое полнолуние какие-то новые "впечатления". Ватсон запутался в поклонниках Холмса!..)
P.S. Мне бы хотелось петь джаз, в твоих руках...

Настроение сейчас - Нервное

Опять не много отклонилась от намеченной мной цели, и опять не много пошла по кривой американской мечты. Вот вроде бы все складно, все просчитала, но где же я все время просчитываюсь?! Кажется я знаю, где.. Либо, когда озвучиваю обратное своим мыслям и действиям, либо когда ветер преобладает в сознании (и бессознании заодно)..
Скоро новый год! Год дракона. Сегодня вспомнила, что 2000 год, был тоже год дракона. А это значит, что уже 12 лет я живу сознательной жизнью, и вот уже прожила все эти китайские года, познакомилась со всеми этими символами лично. Вполне забавно.)
Сейчас некоторое волнение пребывает, перед тем, как надо сдавать завтра зачеты.. При чем два! С одной стороны это конечно хорошо, но с другой не расслабишься же ни на минуту. Хотя я не знаю чего так нервничать, ибо не сдам, так не сдам, время еще есть, для того чтобы пересдать и исправить. Но нет! И так, обычно приезжаю в универ заранее, и чтобы с народом поговорить разрядить обстановку, ну и потому что не могу спокойно дома сидеть и ждать..) По скольку завтра первый пойдет с утра, то мысль была сразу в универе ночевать. В аудитории расположиться, ну а когда придут, разбудят!)) ,
Надо брать себя в руки, и выводить снова на нужную траекторию. Потому что стоит хоть не много отклониться, то сразу унесет в дебри, а потом фиг найду путь назад.

Настроение сейчас - Хочется чтобы прошла голова, переменная облачность..)

<...Нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо
Я большой измученный кит-касатка, лбом уткнувшись ему в плело.
Я большой и жадный пчелиный улей, и наверное дни мои сочтены,
Так как в мире нет ничего сутулей, и прекрасней его спины...>
Что называлось "Убей два выходных на экономику!") Но жаловаться не на что, потому что в отличии от остальных, они действительно прошли продуктивно. Я не горела в пустоту, а занималась. Развивала свои познания, и как-то взаимодействовала с людьми, ну и разговаривала на интересные мне темы, и узнавала полезные мне вещи. Правда половина было нелепо, скорей всего, хотя в условиях того, что мозг практически не работал, то можно сделать пару поправок на ветер.
Если продолжить посылать людям позитивные мысли и совершать в мыслях и жизни только созидательные действия, то все будет просто замечательно. По крайней мере мне бы очень хотелось в это верить!)

Настроение сейчас - Задумчивое

Как легко сначала создать какой-то образ, а потом в него влюбиться!)
Только потом очень жалко, когда образ и действительность расходятся...
К примеру, вот смотрела с мамкой сериал, уж очень было интересно чем же там наконец все закончится. И был там некий товарищ по имени Володя. И его образ, такого милого и обаятельного человека, меня очаровал. Прямо и хозяйственный, и милый, и загадочный! Прям все как мне нравится. Так еще и симпатичный, до всего хорошего.) В общем, не мальчик, а сказка сплошная. Заверните, я беру! Но то только образ, который создали в кино, а на самом то деле он далеко не такой. В другом фильме бы создали другой, так не факт, что я вообще обратила бы на него внимание. А харизма, так то ж актер, они и должны очаровывать.))
Но иногда все ж, образы совпадают с действительностью, но просто определенные наборы качеств, которыми ты наделяешь этого человека, и который у него на самом деле имеется, просто не распространяются на тебя. На друзей,на девушку, на родственников, но не на тебя. Т.к. вы просто какие-то случайные знакомые..
О еще одном случае не будем, т.к. и так совсем ничего не понятно, а если еще начать что-то раскладывать по полочкам, так можно придти в филологический тупик!)
Ну и последнее, это игра моего больного подсознания. Я всегда подозревала, что у меня что-то там не совсем в порядке. Как с мамой:
-Мам, я тебе стишок прочитаю?!
-Не надо.
-Слушай. <...> Ну как?
-Шизофреники не дремлют..
-Мам, ну я хотела это людям прочитать.
-Ну если ты будешь это тоже шизофреникам читать, то да, тебя поймут.
Так вот! Видимо, периодами, точка сборки сдвигается с привычной мне орбиты, и в голову лезет что-то иное. Вот в реальности, я оценила человека по всем его достоинствам и недостаткам. А во сне (что в принципе странно, потому что я всуе его не часто упоминаю, да и вспоминаю тоже не часто), он как-то предстает передо мной совершенно в очаровательном образе. И забавный, и милый!..) И прям таки не перепутать бы теперь сон с реальностью, а то будет выглядеть весьма забавно.)
P.S. И к мужу главное сегодня не забыть придти!)))

Настроение сейчас - Гринвич

Кажется мой сарказм и ирония не воспринимаются на письме.. Прискорбно. Ну да ладно. Певать, что там думают остальные, главное, что я знаю правду!)
И это отлично!)
Со стихами прыгать по сценам пока нет возможности. Платья и косметика влияют на мужское население нашей планеты - колоссально.
Забавно, когда у тебя до сих пор спрашивают "Как у него дела?"..) И тебя это совершенно не трогает. Ты спокойно можешь написать о том, как у него все прекрасно, а как у него отлично личная жизнь складывается.. и что ты в ней не участвуешь. Но как только он пишет САМ, то .. то что-то рушится. Какие-то стены, преграды. Я была уверена, что не брошусь ему в объятия опять.
"Встречу, конечно взвизгну, да обниму.
Время под успокоило нас обоих.
Но то, что необходимо сказать ему,
До сих пор находится в двух обоймах."
Но вот эти метания и внутренние и внешние, порядком изматывают и мешают жить спокойно. Но в целом то ты держишься, и значит еще можно двигаться дальше.))
И когда ты ожидаешь от чего-то очень многого, то автоматически становишься зависимым от этого. Не приятно, когда твоя зависимость однобока. И не нуждается в тебе, как в допинге. И надо что-то сделать с этим. Перестать ожидать чего-то вообще. Но тогда как же можно будет дальше верить в чудеса?! В то, что я так активно пропагандирую людям?! Надо в первую очередь найти гармонию самой с собой.
P.S. Долетели?!

Настроение сейчас - Продуктивное, Рассуждающее

Впервые в жизни... Впервые в жизни, когда уже и не надо бы..
Опять пригласили в банк, но видимо я откажусь. (Точнее уже, т.к. 2 часа ночи, а вставать надо было бы в 6). Да, ехать на тот конец Москвы, пропадать на тренинге целый день.. можно было бы, если бы в характере были заложены такие черты, как усидчивость, последовательность. А нет же..)
Смена большого количества транспорта, целый день поглощение большого количества информации, да еще и мотаться туда ни один день. Нет, все-таки пока нет. [Конечно понятно, что такими темпами я еще буду долго искать работу, но искать уж, так что бы было по душе.] Стаж, это вообще вещь прекрасная. Но на данном этапе я могу назвать больше НО против, чем НО за.
Ну и голова как всегда забита не тем, чем надо. Надо бы учебой, работой, делами. А у меня как всегда. "учеба", "работа", "дела". Аха.))
Решила таки сходить к доктору, и сделать тату на запястье. Как это связанно - вопрос конечно интересный.)
Опять не выходит так как хотелось бы, опять начну раскладывать пыль по мозговым коробочкам для переезда куда-нить в другое место.
Забываю делать уроки, звонить кому-то, ключи, выспаться..
Не понимаю куда пропадает время. Вроде только решаешь что-то сделать, и тут смотришь на часы, и уже некогда, надо куда-то идти. Все идет совершенно не так как надо!
Взяла за правило делать только так как я хочу, быть там где я хочу, говорить с теми с кем хочу. (Потому что когда начинаю этому противоречить, все ровно хорошего ничего не выходит. До поры, до времени, а потом все ровно взрываюсь и начинаю беситься.) А сейчас происходит совершенное противоречие. И, господа, скоро сдетонирует. Пошел видимо обратный отсчет.
При чем хочется сейчас делать нужные вещи, но что-то меня опять останавливает!
Встретила старого, доброго, бывшего мужа. Видимо не такого уж и бывшего, раз решили встретиться еще раз. Точнее как всегда он решил, а я в этот раз вроде была не против. И если все-таки брать сейчас спектр личной жизни, то будет все крайне запутанно.
Хочется просыпаться по утрам с зарядом положительных эмоций, при чем даже не в 11, а часов так в 9 и начинать продуктивно строить свой день!) А вечером сидеть тихо мирно с чашечкой чего-то дымящегося, есть всякие вкусности и разговаривать.
Кстати в голову уже лезут позитивные мысль о том, как здорово можно проводить зиму. Ели подумать еще, то придет в голову еще весна, лето и осень. (И очень радует, что в этих мыслях, определенные граждане, уже не принимают участие. {Но всегда появляются новые персонажи} И как всегда Шекспировкая проблема выбора!)
Образы в голове меняются. Мир вокруг становится не много прежним в пределах моей квартиры. А за пределами.. за пределами он пока еще не опознан до конца.
Мне снятся странные сны, точнее в странной последовательности. И с одним и тем же "ключом". К чему бы!? Может я слишком много думаю перед сном.
И надо что-то менять. Либо картину, либо стену, либо рамку. либо все вместе!)
P.S. А Володи, периодами такие Володистые. Особенно когда готовят что-то вкусное и говорят в масть. И появляются самым неожиданным образом..)
P.P.S. И надо наверное оставить уже старых и добрых в старом и добром.) И перейти наконец к новому!)
Кажется, что кто-то стучит в дверь, звонит по телефону, просто зовет. Слуховые и зрительные галлюцинации. Пока что еще не перешли в стадию новящивых идей.

Настроение сейчас - В замешательстве

В общем то сказок, видимо, на меня не хватило!)
Так, что извините!)
Мне обычно никогда не хотелось в Москву. Ну очень за редким исключением, если это не концерт Димочки, или Дельфина, или того, кого бы мне хотелось послушать. Но тут, черта с два!, надо 5 тысяч и в Москву!) (Для справки: Обычно минимум20 и в Питер.) Конечно мне понятно что, зачем и как. Но с какого фига это опять должно быть так, как мне это кажется/хочется/представляется?! Вдруг эта опять будет очередная подстава подстав?
P.S. Да, видимо я разучилась доверять людям..
Ну и? Что ты собираешься с этим делать? Нет, было бы все конечно очень здорово. Но странно. При чем во всех представлениях и смыслах. Давай пока не много подождем и посмотрим что будет?! По крайней мер у тебя есть отмазки на этот раз.)
Дальше, мы вроде бы передумали творить одну из величайших глупостей, но где гарантии что я уберегу себя от других?! А их, ой как много роется в моей голове.
Давно не видела глаз, где ни отражается ничего кроме ада.. И есть такой шанс.. Но надо ли его использовать? Кстати может быть..
И еще надо не сотворить глупость века.
В общем, всем по глупости!)))
В конце концов, сколько я была портретом?! Имею я право теперь творить всякий бред в свое удовольствие?!
И не цепляться к прошлому, и к глупым мыслям..

Пол жизни к нему по имени-отчеству.
Портреты его в красный угол, вместо икон.
А он научился мешать коктейли из одиночества,
В простой пропорции: один к одному, с коньяком.

Настроение сейчас - Переменчивое

привет. скажи: ты как? в порядке?
ты починил на кухне кран?
ты не забыл свои перчатки?
ты вытер тряпочкой экран?

-привет. я-как всегда. нормально,
экран по-прежнему в пыли.
про кран вопрос не актуальный,
нет денег, месяц на мели.

звонил тебе. сегодня в восемь,
ты сладко, видимо, спала.
а я не сплю ночами вовсе.
работа, графики, дела.

-я отключаю на ночь трубку,
трезвонят, будят все подряд.
и я сломала мясорубку,
и две розетки так искрят.

а помнишь кружку голубую?
разбилась, треснув пополам.
купила лучше, дорогую,
и пью какао по утрам.

-не соблазняй, голодный жутко,
не ел, наверно, сотню дней.
я б мог заехать на минутку,
но ты не любишь звать гостей.

-гостей не жду. готовлю ужин.
и едь быстрей. кипит вода.
тепло оденься, ты простужен.
и оставайся навсегда.

Настроение сейчас - Чтобы придти на собеседование и взяли на работу

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак - "Не влезай, убьет." Просто ты ведь не Нео - то есть, не вопи потом, как кайот. Дух захватывало, прохладца пробегала - в такой связи, раз приспичило покататься, теперь сани свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по sms - да, осознано или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы - чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну - чтобы вцепляться теперь в перила, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы такие видали дали, что не очень то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; Ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищнецы еще те - и сплели; а с ним всегда так - со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет "мы", блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, весна, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, ижи еси на небеси, - тебя гладили, воскршая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, - только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, вовзращенье как рецидив.

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц - он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день - щетину свою скребя; "Я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя". Эти песенки "вот теперь уж я весь твой", "ну ты там держись".

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.

Настроение сейчас - Офигивающее

Вот удивительные вещи, как сны влияют на нашу жизнь. По крайней мере на мою. Вот стоит какой-нибудь дряни присниться, и все. Мозг куда-то улетает. И все встает с ног на голову. Вот вроде бы было все по одному "сценарию", а теперь ты сама все хочешь переписать. Может оно конечно того и стоит, но вдруг тебя опять потянет все перевернуть!?
200 раз на дню менять свои привычки и принципы.. Это к разряду вещей "Так может только Таня".
И оказывается память у меня прекрасная. Вот зря я на нее иногда жалуюсь, она, родимая, не изменяет пока что. Так, отвлекается по мелочам, мол ты сама не спрашивала.
Хочется писать, хочется писать очень много и всего, прозой, рифмой - не важно. Видимо просто надо выговориться. И все мысли которые пришли вчера вечером, как-то автоматически встали на задний план перед этим!..
И вот что забавно, ты убеждал меня, что рэп - это полнейшая фигня, я не очень любила рок.. Кто бы мог подумать!!!)
Ну это же не имеет ни малейшего значения! Ты совсем не тот человек, я совсем не тот человек, да все, как-то, совсем не те люди, которые раньше были знакомы друг с другом. Видимо мы пока только становились личностями, и до сих пор становимся. Кто-то быстрее, кто-то медленнее, и по разным путям. И только исходя из этого, уже не стоит.
Я конечно пару зад думала об этом, ну так, как-то случалось, но видимо не стоило. Хотя, это замечательная картина с некоторых сторон. Но.. Се ля ви!..)
"И такие счастливые, будто давно мертвы, так давно мертвы, что уже почти не существовали.."
У стен своя память, у улиц, дорог и деревьев - своя..
"Мы так счастливы были вместе, что и сами не верим в это".
Поцеловала в щеку наспех: "Ну все, пока".
Не обернулась. Хлопнула дверью там,
Что задрожали часы. "Вернутся наверняка"-
Сказал он себе - "добежит до угла, а там
Одумается. Вернутся. Не все пока.
Потом прошепчет "Единственным мой, родной!""
Он вытер лоб, выпил порцию коньяка
И выкурил 20 страйков, стоя к окну спиной.
Потом лицом повернулся к лицу в стекле
И начал упрямо, как скаут, смотреть ей вслед,
И пил коньяк, и жевал полумертвый хлеб,
И жил в несуществующих месяце и числе.
И говорил себе и орал:
"Так смотрят вслед только детям, да гончим псам.
Одни уходят. Выросли. Им пора.
Другие гонятся за добычей. Нельзя назад.
Но ты?! Кто ты?! Не ребенок, не хищник! Кто?
Мой воздух чистейший, моя болотная муть..."
А Бог разделял его горе. И - как итог -
Он ей никогда не позволил вернуться к нему.
P.S. "Нет, я этого не писала. Нет, ты этого не читал".
P.P.S. "В кои-то веки она совсем никого не любит, Представляя собою актовый зал, где погашен свет."

Настроение сейчас - Непредсказуемое

Когда начинается все с "Какого фига?" И дальше крики, вопли, и прочие радости жизни. Вот да, опять вроде мы встали в рабочую колею, вроде все налажено, и тут обязательно что-то вот вылезет. Толи вредность, то ли, .. да кто его знает?! Один из, когда не хочется ничего говорить и делать. А просто сидеть, смотреть себе фильмы, слушать музыки, копаться в книжках..
Так как хотелось бы опять не получается. Почему? Вырисовывается много вопросов.
Видимо иногда тоже хочется по психовать, по истерить и побиться головой о стены. Ну так, что бы вышло все, это же гораздо проще, чем взять себя в руки и сделать так как НАДО. Даже если не надо ни разу так делать.
Хватит жить чужими мыслями и словами! Пора переходить на свои. Давно я где-то это уже слышала..
-А о чем жалеют женщины?
-О любви..
P.S. Вечная тема..

Я слышала у тебя всё сложилось в жизни… Всё так, как ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь, красавицей будет, ты всегда так хотел, это был *твой план*, помнишь? У тебя небесной красоты жена, с синими, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная. Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка. Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта. А я? Да я нормально, как и обещала не вскрылась, видишь-маюсьчем-то дышу, как-то живу. О многом жалею, о многом никогда не забуду. Нет, я никого не люблю, не жду. Так много вокруг меня разных парней, но что врать, таких как ты-нет.Тебя я реже вспоминаю, но что врать, вспоминаю. Вчера ночью я резко-резко проснулась, уже было почти светло, как тогда, когда мы разговаривая, встречали рассветы… Я проснулась от запаха. До боли знакомого. Такого родного. От твоего. Божееееее, как же я соскучилась по тебе! И в ушах, не переставая, как музыка божественная-твой голос. Как ты говоришь «спокойной ночи, малышка, я люблю тебя"Столько времени прошло, почему именно сегодня! Не хочу, хватит. У меня дрожали руки, мне хотелось только, прикоснуться к тебе, обнять твои сильные руки, держать и дышать, дышать жадно твоим запахом. Почему именно сегодня, Боже.6.00. утро. С тех пор я никогда не меняла песню в телефоне, которая стояла на твой звонок. Из своего телефона я её не слышала уже очень много лет. Я ловила её у кого-то в машинах, в городе, и всё смотрела на дисплей телефона… Но нет… Не оттуда… Я так соскучилась по ней. И именно сегодня в 6.00 я услышала её снова, вперемешку с твоим запахом, голосом, желаниям прикоснуться к твоим рукам. Нет…нет…не может быть… дрожащими руками, в сумерках… телефон…дисплей…эта песня Боже… твое имя… Почему именно сегодня!!! 10 минут непрерывного звонка… Наша песня.-алло…-привет, родная…- ?- знаешь… всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с небесно-голубыми глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она самая нежная, на этом свете… И я редко думаю о тебе, но что врать-думаю.И было много разных, но что врать-такой как ты-нет.И она, моя, с небесно-голубыми глазами, она не слышит, когда я молчу и не дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она ненавидит нашу песню… Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут…"я услышала в трубке своё имя»…короткие гудки …

Настроение сейчас - Кардиограмное

Октябрь таков, что хочется лечь звездой
Трамваю на круп, пока контролер за мздой
Крадется; сражен твоей верховой ездой,
Бог скалится самолетною бороздой.

Октябрь таков, что самба звенит в ушах,
И нет ни гроша, хоть счастье и не в грошах.
Лежишь себе на трамвае и шепчешь - ах,
Бог, видишь, я еду в город, как падишах!
***
Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".
***
Схватить этот мир, взболтать, заглотать винтом,
Почувствовать, как лавина втекает ртом, -
Ликующая, осенняя, огневая;

Октябрь таков - спасибо ему на том -
А Тот, Кто уже придумал мое "потом", -
Коснулся щекой спины моего трамвая.

[308x300]
Настроение сейчас - Понимающее!..

Радует, что хоть не одной мне разговоры некоторые даются с трудом.) (Типо раз уж искать плюсы, то точно во всем!) Погода.. Обещали солнечную и загорательную, но она что-то стало просо хмурой и ветреной. Без каких-либо поправок, без склонений чаши весов, вот просто хмурая. Даже можно сказать слегка нагнетающая. Может дождь? ..
А дождя не было катастрофически давно. Месяц! ("Целый месяц, ты прикинь?" (с.))
Слегка мутит, слегка не сил, слегка не выспалась..

А в действительности мне плевать с кем ты
Там ночуешь, или на кухне сидишь допоздна.
В мае из нежных глаз твоих расцветали цветы,
И пускали корни через пальцы, просто атомная весна!

Я пыталась не слагать о тебе ни строчки,
И на сколько это можно было - молчать.
Просто это твой неровный почерк,
Через сердце рифмами опять

Все плескается чернилом по бумаге,
Не смотря на время года или дня.
Где бы позаимствовать отваги,
Чтобы просто так обнять тебя.

А потом мне опять невзначай расскажут,
Что ты с кем-то был, наливал ей чай...
Просто чувства ничего ведь не докажут.
Просто полагаемся на случай.

И стучит рябина ветками сквозь сон,
Не давай подняться выше.
Ну вот опять накрапкала на том,
А могла бы простое двустишие.
(28.07.2011)
P.S. Здравствуй, Джонатан!
Первая дорога, сидеть, ждать смирно. Быть каменно спокойным, быть абсолютно мирным. Только ветер знает сколько нужно силы, чтобы не слететь с катушек, и ждать судьбы красиво..