Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он о любви, а я ногами.

Так просто... Одна фраза может кардинально изменить все! При чем если ты заранее знаешь ответ на вопрос, ответ все ровно бьет отточенно. Наверное это просто доверие, когда ты знаешь правду, но будешь верить в обратное, если тебе скажет человек. В некоторых смыслах это то, чего можно искать всю жизнь. Но сейчас не тот случай.
"Я тебя не люблю" - радикально, без интонации. Просто ровным текстом...

"-Ты с ней спишь?
-...
-...
-Да." тоже почти ровно. Только с поправками на ветер...

Знала и о первом, и о втором. Только по прошествии некоторого времени обретался смысл. Сразу ты видимо просто не можешь отреагировать. Да и что-то говорить смысла не имеет...

Настроение сейчас - Разрыв

Смешанное чувство радости, и разочарования. Какой-то разрыв. Принципы полетели к черту. Спасибо Леше, иначе я бы точно истерила сегодня и ничего не закрыла бы. Был экзамен по математике, пришли, начали сдавать. Сдать было не совсем реально. Если бы мы конечно все выучили на зубок, то может и получилось бы, но что-то мне сдается, что нет. В общем, 500 рублей все удовольствие. И мацание мальчика целый день.)
Сначала человек спал, потом сидел втыкал, а мне надо было куда-то деть руки, ну я и дела их на чью-то шею. Ему было приятно, мне спокойно, но там и порешили. Потом продолжили внизу, и окончательно уже на лекции. Всем спасибо. Всем счастливых каникул!=)))
{Главное сейчас отработать спокойно оставшиеся дн июня, и перейти на другой график, надеюсь более хороший. А то и так слишком много не нужных мыслей роится в голове.}
Читается последнее время с трудом. Надеюсь завтра на работе у меня будет на это как-то больше времени.
Порой накатывает вся печаль народов Израиля, и сидишь, не знаешь чем в итоге стоит заняться... И снова зовут тогда, когда не могу прийти. Может поменять на 30-е?!...Надо завтра озадачиться этим. Хотя может оно и не стоит?! И все-таки это его мейл... Хотя последнее время мысли о нем, как-то посещают весьма редко.
Снится о смерти, массовые убийства и самоубийства, везде кровь, трупы и т.д...

Настроение сейчас - Много мыслей

22 июня (пятница)

Интерес, который проявляют к вам представители противоположного пола, очень высок, 357-километровый интерес к вам!

Таки очень правильный гороскопчик выпал мне на сегодня. Стоило только пройтись до магазина. Вообще день был каким-то тяжеловатым, хоть я сегодня и не работала, но консультировала Илюшу по телефону как выдавать кредит. Два часа выдавали. Но выдали) Мы молодцы, я молодец, он молодец, все отлично!) В общем пошла я вечером в магазин. Оделась, как я люблю (а это полная провокация), иду себе спокойно с пакетиком домой, и тут смотрю, точнее сначала слышу песню Би-2 "Варвара", раздается она из тонированного Nissan Tiana, я подумала, что прикольненько, и потопала дальше. Но кто ж знал то, что этот nissan решит подъехать ко мне?! В общем так и познакомились.) В смысле не из-за песни, а вообще в принципе. Человек оказался радикальным, но интересным. Приятно заводить полезные знакомства. Во время общения, меня снова не оставляли звонки и sms-ки, после чего я встретилась со своими не очень старыми, но уже и не с новыми знакомыми...
И почему-то сегодня меня наталкивает на какие-то совершенно не нужные мысли. Мне вспоминаются некие граждане (не будем об именах), и вспоминаются похожие ситуации. Конечно с моим характером это очень клево и удобно, ни на что не обращать внимание, просто плыть куда-то, по течениям, против них, попадать в какие-то водовороты и водопады... Но иногда приходят мысли о спокойствии и внутренней умиротворенности которая просто отсутствует напрочь! Потому что постоянно какие-то повороты ни туда.
Если абстрактно, вот есть человек, у него есть девушка, и все вроде бы хорошо, но негодяйка я, появляется на горизонте и уже нельзя думать о своей девушке (с одной стороны видимо не такая уж и дорогая девушка для этого человека, и уже можно судить о том, на какой уровень он ставит отношения, с другой стороны многим же хочется просто развеяться, погулять, а потом все ровно вернуться к дорогой и любимой), вот как-раз таки подобные мысли и пришли. А какую роль играю я во всем этом спектакле?! Конечно я понимаю, что я никому ничего не обещала, никому ничего не должна, но иногда так хочется этих гребанных, дурацких и нелепых обещаний!... Что ты самая хорошая, самая лучшая и все в таком роде. (Хотя если брать отдельные ситуации мне претят такие романтики, которые выковыривают изюм из булочек, потому что я его не люблю).
Да, есть феномен страсти, который вспыхивает и проходит. Но это как раз возвращаясь ко второй части этого пояснения к вопросу. Нужно ли мне такое?!
Разные люди, разные взгляды, разные события, разные мысли...
Очень много мыслей. Которые почему-то не получается додумывать. Не пишется, и не читается даже толком. А что я могу?! По крайней мере нет никакой привязанности, нет чувств, нет ничего. Есть пустота, и тьма. С одной стороны весьма интересно, с другой стороны хочется стабильности. Золотую середину выбирать совершенно не честно! Вот и мучайся теперь. Правильно говорил мой знакомый Дмитрий, красивые девушки всегда одинокие. Видимо это доказывает то, что я красивая...

Настроение сейчас - Офигевший Гринвич

"Он прикроет руками мне уши,
И я слушаю лишь сердце его, на лету
Поцелует в макушку, и слушает
Музыку с сигаретой во рту..."

В последнее время очень действуют чьи-то руки. Не то чтобы мне хочется, чтобы меня кто-то брал за руку, или что-то подобное... Просто последнее время, когда "встречаюсь" руками с кем-то, то прикосновения какие-то весьма нежные, чувственные, я бы даже сказала.
Главное не таять!..))
Хотя, может в этот раз я тоже смогу извлечь какую-то пользу. Правда рациональность мышления подсказывает мне совершенно иные вещи... Но кто ж будет слушать эту мою рациональность?! Пока ты не разобьешься на своем новеньком седане о бетонную стену, ты опять ничего так и не поймешь. Ладно, будем надеяться, что у меня есть хотя бы подушки безопасности и страховочные ремни.. Хоть как-то.)
Работа, на коей я сейчас работаю, изрядно поднадоела. Мне кажется, я не могу на ней продержаться еще 4 года. Ладно, сейчас попробуем встать в график и посмотреть чего из этого получится. А там и отпуск скоро. Может получится съездить в Питер. Меня конечно не может не радовать, то что у меня есть наличные, которыми я могу распоряжаться так, как мне хочется. Но их не на столько много платят... Да и работа не та, которая могла бы мне доставлять удовольствие. Так что пока смотрим, думаем, и держимся)

Настроение сейчас - Дождь

Иногда тебе требуется, чтобы некий человек находился просто рядом, не важно как, не важно на сколько долго, тебе просто будет хорошо с ним рядом. Ничего не требуя взамен, никаких обещаний, никаких запретов. Но проходит некоторое количество времени, и ты понимаешь, что тебе становится этого не то чтобы мало, но чего-тот не хватает. Видимо вечных источников энергии не существует, рано или поздно все истощается, вопрос времени... и в этот момент тебе уже не достаточно чтобы этот челок просто был рядом, тебе нужны от него поступки. Чтобы твоя энергия возвращалась к тебе! (Вот если бы он с цветами приехал, я бы подумала =) ).
Не категоричные капризы, а просто желание чувствовать себя. Что ты есть, что ты существуешь, что кто-то существует рядом с тобой.
Всегда есть люди, на которых ты можешь положиться. Вот чтобы не случилось, ты можешь набрать их номер, и тебе они обязательно помогут. Сколько раз я набирала в последнее время чьи-то номера... И результат всегда был один, либо человеку в принципе не до меня, либо он не понимает, что происходит. Но тем не менее, у меня все ровно есть человек, который мне обязательно поможет чтобы не случилось, который всегда окажется рядом, и поддержит меня! Просто я никогда не набираю его номер, потому что не хочу его расстраивать. Но он точно приедет. (Самовнушение работает не только на мне, но и на ситуации в принципе).
P.S. Футбол...

Настроение сейчас - Грустное

И даже никакие утренние не правильные мысли не сбили настрой. Когда я заглянула в комнату, где из под двери лился свет, то как-то нахлынуло чувство теплоты. Я подумала, что было бы классно, чтобы вот так вот по утрам будило солнышко, а не надо было никуда ехать, а если и надо, то чтобы второе солнышко спало на соседней подушке, и не хотело просыпаться...) Но потом я пошла на работу. И по дороге все эти чувства теплоты выплескивала на листы. Не помню, когда в последний раз было такое, чтобы мне хотелось писать взахлеб, что ты идешь по дороге, торопишься, но пишешь по пути, этим тормозишь не много свой процесс ходьбы, но тебе надо сказать, тебе надо что-то успеть записать! Было что хотелось так писать о чем-то весьма агрессивном, а тут подобие нежности...
На работе конечно все несколько под изменилось. Почему-то началась череда разочарований. Не хотелось ничего делать, но в тоже время сидеть и ничего не делать, тоже не хотелось. Книжку почти не читала, почти ничего не писала. Сначала хотела многое написать, но потом увидела начало итогового голосования из 11 -> 0... Как-то писать расхотелось, пришли другие мысли, и читать тоже уже не хотелось... Вообще не хотелось ничего, просто что-бы кто-то добрый подошел, крепко обнял и не дал расклеиться и заплакать.
Дальше больше, случайные фразы из контекста, да даже если и полностью прочитать, выбивают еще больше. Вот иногда люди, которых должен увидеть, или поговорить с ними вызывают дрожь в коленках, у меня - дрожь по всему организму, общая слабость и недомогание. Но все это исключительно по интернету. В реальном времени - я скала... Наверное потому что твои слова отразили меня такой, и я просто не могу, не имею права, казаться тебе другой.
Вывела формулу счастья, если истерить по любому поводу, капризничать, кричать, чтобы ты приехал через пол Москвы, что бы я у тебя спросила какой мне цвет платья больше подходит, (с моей стороны это все полный бред конечно), то ты будешь абсолютно счастлив. (По моей статистике парень просто взбесился бы, да я бы и сама взбесилась, и развернулся и ушел.), но как показывает массовость, что приехал бы, и поговорил, и развеселил, и еще бы сам умилился от всего этого. Вопрос: что находится в черном ящике?
Почему, я добрая, милая и хорошая, а ты идешь к припадочной дурочке?!
Нет, мне просто интересно, правда..
А еще спасибо моим друзьям, за то что их нет!) Собственно, это уже другие граждане, на которых я не надеялась, поэтому как такового разочарования нет, ибо предложила просто за компанию, не надеясь особо на нее. А вот своим "закадычным_братьям", даже предлагать в этот раз ничего не стала. Ибо схема мне уже хорошо известна. Недавно в кино собрались, аха, сходили! Да и вообще хочется быть на этом концерте с ним, в Москве, потом гулять по летней ночи, по теплым набережным, с фонарями, которые сеют волшебство на улицах... Почему!?
P.S. На улице началась гроза, сверкают не хилые молнии, слушаю дождь, и песенку "Ты не со мной", пью молочный чай с корицей, пахну ванилью и апельсином...

Настроение сейчас - Сонное, Замерзающее

Странное чувство, когда ты понимаешь, что земля вертится. Когда обычно ты вертишься вокруг земли, а тут ты останавливаешься. и она начинает вращаться. И вроде ты чувствуешь радость и внутренний подъем, а потом ты понимаешь, что земля, она как-то вращается вокруг тебя, но сама по себе, и ты, в сущности, не можешь сделать ничего, чтобы удержать это чувство, удержать это вращение.
И вот тут наверное и приходит это расстройство и разочарование. В некоторой степени.
"Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь,
Взгляд от экрана:
-Ну вот... И тебе не спится?
-Как я могу уснуть, если ты не спишь?

Солнцем искусственным тускло чарует лампа
-Сколько там на часах?
-Без чего-то три.
Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
-Кофе давно хочу, только лень варить.

Месяц глядит на сонные наши лица.
Я выхожу, ногой прикрывая дверь.
"...ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы"
Слышу вдогонку:
-Сахара можно две.

Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню.
В спальне темно, открыто одно окно.
На подоконнике стройная, в платье бальном.
С книгой в руках сидит забияка-ночь.

В комнате пахнет осколками звезд и маем.
Ночь замираешь, и говорит мне "тщщщ",
Ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
Кофе готов, а ты уже сладко спишь."
Слетаю какие-то планки и датчики. Рушатся какие-то границы с восприятием действительности. Я и так воспринимаю что-то через исключительно свой кривой мир. А тут полный диссонанс.

Настроение сейчас - Задумчивое

Мне даже не обязательно держать тебя за руку, если я иду рядом, хотя ты единственный человек, с которым мне этого хочется. Ты вообще единственный человек, с которым мне хочется заниматься всякими сентиментальными вещами, которые я в принципе не терплю. Тебе не обязательно спрашивать меня есть ли у меня время, мои поездки с тобой, в принципе не обсуждаются. Мы вместе по умолчанию. Как бы там не было плохо, или не было времени. Ты старательно обходишь все углы, где могла бы упоминаться твоя девушка. "Я ходил...", "Жду...", Я конечно понимаю, что и ходил ты с ней, и ждешь именно ее, но почему-то ты мне этого не говоришь. Но, в принципе, не скрываешь, если я спрашиваю тебя о ней на прямую. Это как-то странно. Да, он мне не говорил ни о ком, потому что я не спрашивала. Я не знаю стал бы он говорить о них, если бы я спросила... Иногда, кажется, что нет. Но нельзя же решать за других людей. Я не могу быть в ответе за его мысли. Тем более, что многое в их течении мне не понятно... Но не будем об этом. А ты, я точно знаю, что ты мне ответишь практически все, что я спрошу о них, о ней... Только вот я не знаю зачем я об этом слушаю. Я теперь стараюсь не спрашивать... Правда фотография ее в твоем бумажник!.. Это как удар ниже пояса, практически. У тебя ее фотография в бумажнике, а у меня твоя в записной книжке. Потому что мне кто-то сказал про плохую примету, о том, что нельзя носить фото в бумажнике... Я даже не помню толком ее, но не ношу. В принципе, и место для фото там не предусмотрено. Поэтому твое фото лежит у меня в записной книжке, которая у меня всегда с собой. Практически... И еще там лежит мое фото с ним. Они лежат рядом... Пока я не найду окончательно решение, пока еще что-то бьется...

P.S. Ты пахнешь как всегда, если это ад, я принимаю его таким...

Настроение сейчас - Да....

Чтобы был кто-то, с кем можно обняться и никуда не надо было идти. Никаких дел, ничего. Просто тишина. Музыка, приятные запахи, и тепло. Огромное, безграничное тепло, которое заполняет собой просто все!
Когда ты все знаешь заранее, все ровно почему-то потом огорчаешься, когда все это подтверждается. Зачем все знать заранее? Если все ровно никак нельзя себя обезопасить или предотвратить все это?! Или все-таки можно?! А я просто пока еще не умелый фокусник, и не умею этого проделывать.
Мои идеи фикс поддерживаются только мной, хоть они и вдыхают вдохновение в людей меня окружающих, но сама я питаюсь этой энергией только за счет себя. (Надо бы съездить к великому вождю, и зарядиться энергией от него xD)) )Хотя, с другой стороны я не уверена, что есть такие люди, которые могут поддерживать все мои бредовые идеи. По поводу чая в метро, вызывающего поведения в электричках, отложение дел ради того, чтобы съездить на очередное литературное мероприятие... И с одной стороны видимо это слишком затянуло, и надо как-то себя тормознуть. Но опять же, никто этого сделать не может, ибо "вселенная бесконечна".
P.S. В эту ночь я вдыхаю твой каменный запах, пью названия улиц, домов поезда...
P.P.S. Ветер думал прикрыть, но ему, как известно, нечем...

Настроение сейчас - Взбешенное

мыслях - бардак, как обычно, не удивительно.
С каждым днем все больше и больше убеждаюсь в том КАКИЕ у меня друзья. Что ж, это тоже хорошо. Мне нравится анализировать и делать выводы. Пусть даже эти выводы мне могут и не очень нравиться, я рада, что они есть. Мне жаль, что один из выводов пришел слишком стремительно. Но, видимо так должно было быть. Видимо впереди, что-то большее... Хотя, куда уж!? Но это тоже многофункцианальная мысль, поэтому не стоит на ней останавливаться. Переживать чужую утрату, и всегда хотеть поддержать своего оппонента, это весьма сильно чувство... Но зачем оно мне надо в данный, конкретный момент?!
"Что ж ты этого ***, так хочешь?!" - Так вышло. (У ребенка должен быть отец.)
У меня никогда не может быть что-то проще, или что-то просто. забываю, что иду по пути наибольшего сопротивления. Можно было бы представить, что ты слабая, что ты с чем-то не справишься, но в твоем ДНК видно записана программа, и она сильна!...
Срываюсь на близких, да, низко. Но где эти близкие, когда они действительно нужны?! Почему их нет, когда мне нужна помощь, дельный совет или что-то в этом роде?! Почему они только приходят все ломают и не реально бесят!?
P.S. -Если бы у меня был муж, то он бы расстроился, если бы я пошла с кем-то гулять. Он бы расстроился и лег спать.
-Так что хорошо, что у меня его нет.
-Если бы у меня был муж, то я бы не пошла с кем-то гулять!

Настроение сейчас - Странное

... иногда самые обычные, банальные фразы способны в миг поднять настроение. Просто из ниоткуда. А когда тебе говорят о том, что некоторые люди в некоторой степени ценят тебя, то становится как-то вообще шикарно!)))
Жить надо как-то честнее...
Иногда, слова "а ничего что я замужем?" как-то шокируют людей, но они воспринимают их вполне серьезно, иногда эти слова не воспринимаются, а иногда они вообще не нужны.
Каталитическая церковь...
Привези мне кусочек Невы...
Почему-то сейчас, как никогда хочется писать кому-то, что-то нежное, доброе и хорошее. Но не потому что это ИМЕННО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, а просто из-за его территориального расположения. Словно ты пишешь не ему, а тому месту, где он находится. Ну, по сути, это так и есть. Правда знаешь это только ты. Ну, максимум, об этом еще может догадываться непосредственно то место...
Иногда, молчание живых, нарушается икотой, когда тебя вспоминают...
Когда пишут спасибо за твои стихотворения, испытываешь какие-то странные эмоции...

Настроение сейчас - Доброе

Давно было интересно, вот так встретить человека, говорить с ним, но ничего не чувствовать. Ты говоришь, ты рад, но ты рад не потому что "вот она перед тобой твоя грандиозная любовь", а просто приятно встретить этого человека. Замечательные чувства!) Когда хорошо и спокойно, когда тепло, когда весна!)
Когда ты что-то говоришь, и сама начинаешь верить в то, что ты говоришь. Некоторые фразы и так доходят не сразу, а спустя большой промежуток времени. Словно бы эта информация проходила фейс контроль и детализацию. А потом как-то обработалось и принялось чистым файлом, ну или фактом.)
А еще, огромное спасибо людям, в которых я верю больше, чем в себя. Потому что когда мне надо поверить в себя, я вспоминаю, чего я говорила этим людям, и как-то становится все более радужным и перспективным.)

Настроение сейчас - В ожидании

Приятно, что еще есть люди, для которых ты все ровно остаешься "Танечкой". Даже не важно, что было, что будет, не важны никакие взгляды, ты все ровно останешься для них такой же!
Читали стихи, перед самой страшной аудиторией наверное. Перед коллегами по работе. Собралось вокруг половина салона. Хотя, после чтений на Тверском уже ничего не страшно.)
Сегодня один из самых волнительный дней. когда тебе, в очередной раз, надо просто сидеть и ждать результатов. Скоро ты универсально будешь с этой поставленной перед тобой задачей справляться.
P.S. Как ты там, солнце? С кем ты там? Воздух тепел? Много ли видел, думал?...

Настроение сейчас - Задумчивое

Ну что ж, начинаем заново учиться доверять людям?!))) Даже смешно не много от таких фраз становится. Что у тебя в голове? Ветер. "Два ледяных рубца, по умершей Любови". Почему именно это имя пришло в голову?! Из всего, что было, что ты помнишь, знаешь и ненавидишь пришло именно это гребанное имя?
Кто-то что-то говорит, а ты как-будто не слышишь, ты думаешь о другом. Ты не хочешь спрашивать, зная, что ответ тебя может не устроить. Ты боишься жить по-другому. Почему все просто так сложно? Почему стихи, которые пишешь ты, неизменно пахнут грустью!?
Почему тебе хочется дождя, тепла, хмурого неба с тучами, зелени, деревьев, которые стучат ветками в окно от ветра, чтобы была гроза, но не грозная, я мягкая, как-бы баюкающая тебя...
Это мой Грозовой Перевал!

Настроение сейчас - 50/50

Просто пара слов, что это обо мне, и я приеду. Просто одно "да", может кардинально все изменить. Перевернуть все с ног на голову, и осьминоги начнут танцевать танго. Все очень просто. Не надо никаких лишних слов, мыслей, действий. Просто "Да". Никогда не думала, что будет нужно только одно слово, без объяснений, обязательств.. да без всего. Просто слово. Просто действие. Не знаю..
Есть в мире три вещи, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, но именно они тебя делают исключительно счастливой, это: когда солнце будит на рассвете, обнимает ветер и целует дождь. Большего в жизни и не придумать!)
Весна сегодня радовала дождем, правда только с утра. Вечером уже было как-то больше метельно, или даже слегка градно. Но он пришел, мой дождь снова пришел! Надо ли что-то большее? Не думаю.) И в прямом и в переносном смысле.
Мне снова что-то снится, что надо куда-то позвонить, куда-то приехать, с кем-то встретиться...
Потом мысль пришла в нужное(?!) русло, и все встало на свои места(?!).
Действительно ли это правильная мысль, действительно ли там все на своих местах я знать не могу, могу только думать так в данный конкретный промежуток времени. А что на самом деле!? Да черт его знает.
Можно расписаться в том, что ты ничего не можешь сделать и смириться с ситуацией. Можно включить что-нибудь воде гордости, и общего разума, и тоже ничего не делать. (Разве что предаваться вселенскому унынию). Можно поверить в чудо (снова), и что-то сделать. Можно ровно плыть по течению и ждать куда тебя принесет, и не накроет ли тебя волной. Можно ни во что не верить, но просто что-то делать. Собственно вариантов как никогда!)
Сейчас хочется верить, хочется жить. Хочется исключительно жить и дышать!..

Настроение сейчас - Запутанное

Все мысли очень быстро улетучиваются после их четкого воспроизведения в голове. А еще очень о много просто не успеваю подумать в последнее время, ибо некогда. (Хотя, можно списать на мое любимое - значит не стоит, не судьба и все такое мыло. Но как недавно мне подкинули идею, что нет ни в чем никакой мистики, просто я недостаточно прикладываю усилий, не достаточно заинтересована, ну и все в таком духе.) Да, мне эта мысль тоже приходила, что на самом деле не так: все сложится как должно быть, а все сложится так как я сложу. Но проблема заключается в том, что я подхожу к изучению мира с обоих этих позиций. Хорошо рассматривать мир в макро, но иногда он требует микроскопического его исследования. Ты часто цепляешься за разные мысли, ты любишь их продумывать и анализировать, но беда в том, что тебе не с кем их анализировать. Это уже печальнее. Некоторые просто не хотят заниматься этим, а некоторым некогда. И жить, некоторым, тоже некогда...
Будет все как ты захочешь. А как ты хочешь?! Нельзя решать за других людей, нельзя пытаться выведать ответы у других людей, когда ты сама не можешь ответить на аналогичные вопросы.
Если обращать внимание на мелкие детали, то все стало бы просто, то все бы легко объяснялось. Но! Тебе не нравится это объяснение?! Следовательно мы ищем то, которое может соответствовать правде, и тебе нравится. Все гениальное просто!)
Не приятно разочаровываться в людях... В очередной раз. Но почему-то образы возникают раньше, чем человек нам успевает открыться с той или иной стороны. Кто кажется нежным, романтичным, уникальным, непроницаемым... на деле может оказаться простым Ловеласом, и не более того. Но, ты то точно знаешь, что кто-то на самом деле такой и есть, просто не со всеми, а исключительно с теми людьми, которые ему нужны, которые ему дороги и не безразличны, для тех, ради которых и крепость с драконами покорить можно, и песок со дна Атлантиды достать, и увести с собой по млечному пути... Почему я всегда обхожу миры таких людей стороной?! Почему мне вообще тогда встречаются такие люди?!
Если бы ты могла просто расслабиться, признать то, что ты ни разу не можешь со всем спрашиваться одна, что тебе нужна помощь и поддержка, то все бы стало легче. То можно было бы поистерить в трубку телефона, что-то потребовать, покапризничать для профилактики в конце концов! Но ты же ни разу так не сделаешь. Потому что ты решила, ты выбрала, ты сказала... (и это не проявление эгоизма в данном случае, это просто какие-то моральные принципы), что вот не надо выносить людям мозг по пустякам, не надо принудительно заставлять их делать то, чего они не хотят. Даже если они не будут знать о том, что их заставили, это будешь знать ты, и от этого легче все ровно не станет. В конечном итоге то...)
Выдохнуть. Задаться вопросом "Почему ты такой, какой ты есть?!" вдохнуть, снова начат о себе в мужском роде, и снова жизнь медом покажется!))

Настроение сейчас - Раздраженное

Почему хочется всегда именно туда, куда нельзя?! Когда пишут "входа нет", то туда обязательно надо заглянуть.. Когда хочется выйти, а тебе настойчиво это предлагают. Когда ты смотришь, и ориентируешься (почему-то, когда светло я могу спокойно ориентироваться, когда темно, я полагаюсь на интуицию), и хочется пойти туда, (не знаю куда..) Но зачем? Как магнитом тянет туда, где не жду. Наверное.. Может быть конечно и хотят видеть, но это все не достоверная информация..)
Оправдания, не_логические цепочки, слепая вера, чувства..
А потом еще полощат мозг, что ты не настроена на разговоры.. Как я не люблю, когда мне начинают внушать что "ты чувствуешь именно это, и никак иначе". Зачем?) Ну это же как минимум глупо.
Иногда прямо хоть молчи и не говори, потому что что бы ты не сказал, будет воспринято неадекватно, не потому что ты хочешь вложить какой-то не позитивный смысл, а просто потому что человеку надо побеситься, сорваться на ком-нибудь. А молчать с целью того, что бы просто не провоцировать скандал?! Это не наш метод!)
Черт с ним, с миром.
Повешенный. До 30..)

Настроение сейчас - Паршивое

Вчера пыталась договориться с девушкой, чтобы купить у нее жилетку. К консенсусу мы не пришли. Ну в итоге порешили на том, что она напишет, когда может, и тогда согласуем время. Письмо было отправлено в 00,30. После чего я пошла спать. Но мне и в голову не могло придти, что в 1,30 она напишет, что давайте встретимся в 10,30!!! Потому что его я открыла уже в 10,15. Барышни такие барышни...
Дальше день развивался волнообразно. Собственно.. нет, не собственно.
Были яркие моменты, которые в итоге мы выделять не будем. Видимо и правда, если где-то тепло, то где-то обязательно холодно...
Теплые люди, подразумевают собой теплые разговоры. Теплые события и теплые эмоции.
Отметили др одногрупницы. Посидели попили чай с тортом у нас в универской столовой. Было славно.
И такие эмоциональные подъемы, сразу столько желаний. Но потом ты приходишь, и заходишь в интернет... И, ты, кажется уже и так знала чего там будет. Но, ты же всегда надеешься на что-то хорошее. Когда ты там решила, что надо быть добрее? Что надо открывать свое сердце людям!? Чтобы они ни в коем случае не упустили возможность снова тебе туда вгрызться?! А как же иначе?! Жаль, что мысль никого никуда не пускать, испарилась.. Вот сейчас бы она была как никогда. Но, ты это воспринимаешь сейчас со своей точки зрения. Под другим углом даже не смотришь.
Давайте ка попробуем взглянуть.. Это я, такая нахальная, мерзкая девчонка, исчезла, и ничего не сказала. Но люди придумали такую чудную вещь как телефон. Кстати, именно поэтому возникает первая мысль. О том, что меня не ценят. Да не то что бы даже не ценят.. Просто не нуждаются. Не могу подобрать сейчас именно ТО слово. Было бы желание, то можно было бы найти, сообщить, вытащить, узнать, да что угодно! Вывод: ...
Чего ты хотела? Чувствовать себя нужной, желанной, защищенной?! Видимо очень не во время убрали все эти крепости защищавшие все это время. А вот теперь все эти войска вторглись а территорию по всем фронтам. И некуда сбежать или спрятаться.
Но потом ты опять оденешь маску доброжелательности и непосредственности. Почему? Потому что ТАК происходит только для тебя.
Хочется сесть в машину и ехать, далеко. Что бы посмотреть на город со стороны. Что бы видеть вечер его мерцающих огоньков, потоков машин. И стоять смотреть на эту жизнь под ногами..
Хотелось чего-то земного и человеческого. Видимо вопрос про "понимание" был бы не лишним в тот раз. А напротив очень кстати. Но все эти мысли, наслаиваются одна на другую, и совершенно не дают той картины, которая есть на самом деле. (Если ты в очередной раз не хочешь сбежать от не нравящейся тебе реальности.)
Итог: В любви опять клянутся не тебе, время проводят не с тобой.. Что еще нужно в дополнение?
Ставим опять сроки? 5 дней.. Надо ли?!

Настроение сейчас - Влюбленное

Мои кошмары почему-то имеют тенденцию сбываться.. Если снится что кто-то у кого-то есть, то они почему-то есть на самом деле. Может быть и не с точностью до мелочей, но большей частью своей - да.
Мне хочется сейчас оказаться не много в другом пространстве и времени.Где жизнь течет по другому, мечты сбываются, а все плохие события обходят стороной.. Как бы мне хотелось собственную квартиру. Где будет спальня, кровать, много-много книг, интернет и хорошая музыка, а еще вещи, волосы и запахи..

Настроение сейчас - Пора

О чем мне напомнит утро? Да как подсказывает многолетний опыт, обязательно о чем-то не очень хорошим. Сколько у меня всего было хороших утр? Вот когда просыпаешься, и знаешь, что будет хороший день, что на улице светит солнце, даже если за ним идет дождь. Чувствуешь ,что ты легче воздуха, и постоянно хочется улыбаться-улыбаться-улыбаться.. А не как обычно, что надо встать, надо принять душ и вернуть себя в реальность. Может быть повезет, а может быть еще один день пролетит?! И такая вот только колоссальная уверенность, в том, что ты нифига не знаешь. Вливаешь в себя литры жидкости, впихиваешь по ложечки чего-нибудь съедобного, и натягиваешь одежду на не много мокрую кожу после душа. Идешь в свое очередное сегодня. А в сущности то все эти "завтра"-"сегодня" субъективные понятия. К примеру у меня еще только вчера, а у кого-то уже почти завтра. Часовые пояса.. Иногда хочется в них потеряться, и больше никогда не возвращаться в эту реальность. Чтобы не знать где я буду завтра, где я нахожусь сейчас, и вообще, чего я тут делаю?!.. Это не то чтобы жизнь сегодняшним единственным моментом, это наоборот какая-то 100% уверенность в будущем.