Настроение сейчас - Уставшее

Общими усилиями поняла, что надо отметить... Никого, как правило, не осталось в городе, поэтому наши и без того редкие реды редеют. От работы чувствую себя крайне задолбавшейся. Но сегодня таки не много удалось собрать мысли в кучу и не растерять все на работе.
Заприметила где можно надыбать клевых чуваков!))) Е, они еще не перевелись, что радует)
И таки вот наступил последний месяц лета... Куда оно все делось? Хотелось бы мне знать...?!
Наверно я буду тебя там ждать.
Конечно мне бы хотелось, что бы это было правдой, но что-то мне говорит оратное...
Много нюансов, которые я не хочу раскладывать по полочкам подсознания, чтобы придти к умозаключению. Вообще не хочу приходить ни к какому умозаключению!
Хочется так, как проще...

Настроение сейчас - Решительное

И вот расстояние до этой даты все сокращается и сокращается. И все становится только запутанее, и грустнее.
С одной стороны все весьма мило и прикольно, если бы у меня ничего не было написано на лице крупным шрифтом! Во-вторых, некие барышни как-то все омрачают. Ибо я знаю, но я типо не в курсе. И с другой стороны, а надо ли мне быть в этом НЕ-КУРСЕ??? Вдруг тут все как раз наоборот. Когда чего-то не скрывают и не говорят прямо, то как-то это повергает в некоторые сомнения... Что стоит делать, и что не стоит? Сколько еще времени ждать, когда станет что-то хоть чуточку понятно. Особенно с моей "прорицательностью", так это вообще!)
Счастье длилось не долго, пока ты могла себе позволить ни о чем не думать, и ничего не требовать. Пока ты могла просто чувствовать. Но в какой-то момент, все это ломается. При чем весьма в неожиданный момент, и ВНЕЗАПНО! И ты понимаешь, что все не так то и радужно.
В прошлый раз мне сразу пришла картинка, что мы не будем вместе. Хотя очень хотелось, хотя все говорило об обратном. Сейчас, я не вижу ничего. Снятся плохие сны, присутствует какие-то не очень хорошие знаки. Но все это существует со мной, пока я верю в это. Если я перестану в это верить, то возможно все изменится. Хотя не факт...
Можно искать мистику, можно не искать...
Осталось не так уж много времени, при чем во всех смыслах. Его не осталось практически нигде...
Нелепые идеи начинают казаться не такими уж бредовыми. И снова хочется творить глупости, много глупостей. Чтобы кто-то пришел, крепко сжал и попросил больше так никогда не делать!..

Настроение сейчас - Запаутининое

Появилась спонтанная мысль того, что надо собраться шумной компанией совершенно не нужных граждан. Просто чтобы пошуметь и отметить. И все прочнее укладывается в голову мысль, что то что я задумала изначально на др, просто мне же его и испортит. Это как, решила чтобы другие не портили твой др? Испорти его сама! И ГАзпром тут не при чем!)))
Правильно!
Нет, если все действительно было бы как я запланировала В САМОМ НАЧАЛЕ, то все было бы просто здорово и прекрасно. Но это В НАЧАЛЕ изменилось малость, эдак, с апреля, если не сказать больше, что я января! Так что как-то оно все в не очень радужном свете предстает.
Так что у меня есть еще 3 дня на подумать, на что-то изобрести и переиграть!
А еще мои ночи прекраснее ваших дней! Потому что сегодня же практически полнолуние. Жаль, что пропустила 29 звездопад. Вот что значит не заглянуть один раз в блокнот. Упустишь что-то важное. Так вот, я буду петь НС, а мне будет петь БГ. И мы сольемся в лирическом экстазе. Жаль, что у меня так много всего на почитать, а то еще бы этой ночью со мной мог быть мужчина, который всецело завоевал мое сердце. И даже если он не рядом, то я все ровно помню о нем, и ношу где-то под левым ребром.

P.S. Великая путаница...

Настроение сейчас - Расстроенное

Помянем все то, что прошло...
Посмотрела фильм "Три метра над уровнем неба. Я тебя хочу", убедилась в том, что то, что я хочу исполнить на др - лютый бред! Что это ровным счетом ничего не даст. Да и в сущности мне оно не очень то и нужно. Но моментами задумываюсь, и понимаю, что НЕТ, как раз таки все очень даже наоборот!
Хотя, если бы голова была на плечах, то все могло бы быть иначе... Утро, вечер, ночь... Все могло бы быть по другому. И, видимо, на это размышление о том, "как могло бы быть если бы..." и уйдет все оставшееся время. Может тебе просто больше нечем заняться?
Если все будет так как оно есть сейчас, то в сентябре у меня появится мысль +1! (Арнольд!)
В салоне все советуют чтобы я написала статью в газету, или в издательство попробовала пойти со стихами, да и вообще перевелась бы я на журналистику.
И снова не хватает чего-то. И это "чего-то", на этот раз, вера в себя...

P.S. Когда нет друзей, день рожденье отмечают в клубе...

Настроение сейчас - В замешательстве

И как правило все в одни день...
Ведь день все было как-будто бы прекрасно, ибо я жила предвкушением того, что у меня наконец будет выходной. Работать не хотелось, не хотелось ничего. Хотелось чего-то доброго и хорошего. Но видимо в этот раз это не из моей сказки.
С одной стороны ничего не понятно на работе... просто потому что ничего я не умею понимать.)
И тут внезапный звонок спустя месяц "Ай-да на дачу!" Отлично, блин!) Господа, что за фетиш исчезновений?) Я пытаюсь это понять, но не понимаю. Может я делаю так же? Да вроде бы нет.. Хотя со стороны конечно себя виднее...
Все сценарии первого апреля как-то меркнут и бледнеют, ни одна из идей мне уже не кажется такой заманчивой. Все как-то не так, и иначе...
Хочется чуда и понимания, а тут одни разочарования...

P.S. Я бы рассказал, чем все это кончится...

Настроение странное, полуапатичное.
Не хочется никого особо видеть или слышать. Скучаю по своему мужчине, которому никогда не говорила, что люблю его, а просто ставила перед фактом, что он самый лучший...
Появилась мысль отметить после.
После чего?
После всего...

Настроение сейчас - Запутанное

Очень странное чувство, как-будто что-то случилось, а я об этом забыла. Как-будто мне сказали, что кто-то умер, а я не помню... Ужастное ч\уство. Особенно когда душно, много мылей и дел, и не знаешь за что хвататься, и катастрофически не хватает чего-то...
При чем, иногда, кажется, что понятно чего не хватает, но с другой стороны синего куба, оно не фига не складывается.
Некий господин сегодня обмолвился, что у наш общий с Всеволодом знакомый, интересовался, когда у меня др! Господа, кто это мог быть!? Я сломала голову сегодня. Я хочу знать ответ!)
"Отходила в шок"
И, вуаля, я знаю ответ. Такого поворота сюжета я конечно не ожидала... Откуда психиатр может знать человека, который иногда пересекается со мной на чтениях?! Кошмар! Лютый бред! Всем мы спим под одним одеялом. Но пока никто ничего не знает, можно и дальше продолжать перетягивать его в свою сторону.)
Твою ж в асфальт. Это человек-маньяк, он нашел меня в контакте, и написал выборочно (или всем) друзьям моим, и спросил когда у меня др!!! Что за прикол!?
В общем, ладно, к черту всю эту ахинею. Я надеялась, и как всегда не на то!
Хочется чего-то более высокого и иного...

Настроение сейчас - Как в фильме, грустно...

Ну вот как я и говорила, состояние "эйфории" длится не долго... Но оно хотя бы стоит того, правда!?
Снился ужасный сон, что мы живем вместе с моим парнем вместе (мало того, что у меня есть этот прискорбный факт, так мы еще и живем вместе!), ну и в общем по какому-то соглашению мы должны работать в одной фирме, и пока мы вместе там работаем, то ни у него ни у меня нет проблем, как только уходит кто-то, то все. И это что-то вроде сделки с дьяволом... Ну я ему рассказала, и он говорит, что надо линять. Выходим на балкон курить, я захожу в дом, и дверь закрывается между нами. Мы не можем ее открыть, в итоге она открывается, и как-будто буря которая начиналась улеглась. Я вздыхаю, он смотрит на меня, улыбается, и тут я понимаю, что что-то не так. Это не он! Я начинаю пятиться назад, а он превращается в, его величество, Люцифера и говорит, что заберет меня. Видимо его забрал, или просто раскидал нас по разным вселенным. Я начала кричать, что это иллюзия, и его нет. Не помогало, и в итоге я попыталась проснуться. Было страшно, решила включить телевизор. Было 3,40...
Потом проснулась в 5,40 от ужасной боли в ноге, свело мышцу. Болит до сих пор. Видимо кто-то больше совсем не танцует...
Уже не думаю, то такая хорошая идея была с лит. музеем... Если утром свечки задумать, то как-то грустно, если вечером, то вдруг я не вернусь, и все сложится не плохо?! А ведь задувать надо именно в праздник. Правда свечки могу взять с собой, а торт, если что, купить в любом месте где буду. И вместе с ним задуть!)))
О, а идея была не такая уж и плохая.))) Оказывается стоит только захотеть. Просто уже сомневаюсь на счет правильности выбора компании на этот день... в который раз...

P.S. Ничего не хочется... Времени очень много, и очень мало одновременно.

"Три метра над уровнем неба"... отличный фильм...)

Настроение сейчас - Влюбленное

Сегодня, опять, за долгое время впервые, чувствую себя влюбленной!)
Плевать на то, что я болею, что чувствую себя не очень хорошо в целом и в общем, что на работе аншлаги периодами, зп не платят толком, графики ужасные, но это все не важно!)
Не можешь выделить четкую траекторию, да и не хочется особо.
Получилось как-то не красиво, как мне кажется, но тем не менее я никого не заставляла, у каждого своя голова на плечах, так что извиняйте!)
С утра меня порадовали шоколадкой, так что настроение как-то приподнялось))))
В остальном... много косяков, и каких-то весьма философских мыслей... Не хочется в них разбираться, хочется радоваться здесь и сейчас, но блин! ведь потом же опять придет эта дурацкая мысль о том, что я упустила время, упустила момент... Почему приходят такие мысли, когда ты думаешь, что ты поступаешь правильно, что ты делаешь так, как хочешь сейчас, и тебе это доставляет исключительно положительные эмоции!? В чем подвох!? Стоит иногда задумываться?!

P.S. Хочется шумную вечеринку, и много-много подарков!))

Настроение сейчас - Подавленое

Настроение почему-то медленно сползло по стеночке, и распласталось на полу, предпочтительно ниже плинтуса. Я не могла понять почему, значительно долгий промежуток рабочего времени, потом вроде оно как-то начало приподниматься, но когда пришла домой, кажется до меня дошло!) Агитация некоторых чувств на чужих страницах, как-то напрашивается на определенные мысли и действия... или антидействия... если хотите...
Не знаю уж чего я там делала правильно, и чего я делала не правильно, но тем неменее, сейчас только так как есть, а не так как я могу сделать.
Сегодня заходили добрые граждане, и напомнили мне о моемй ненаглядном замечательном муже, который просто еще не знает о том, что мы женаты... Ну что поделать, память она такая... Короткая порой) Хотя когда шла домой у меня появились весьма темлые мысли на этот счет!) Можно на парте тихо и аккуратно нос к носу лежать, и ничерта не делать!)
Собственно именно эти мысли меня сейчас и греют..)))
"Натура ты моя романтичная" мр..) ^^
От некоторых людей хочется прятаться, чтобы они тебя искали.. Смысл? Я никогда не могла разобраться вот с этим.
Хочется чтобы кто-то добрый и хороший, сделал мне сюрприз, и больше ничего для счастья не надо!)

Настроение сейчас - Волнующееся

Если кто-то еще чего--то не "допонял" на работе, то сегдоодня то точно все "встало на свои места". Ибо как и в любом коллективе у нас любят по сплетничать, то я не могу обойти чужие языки стороной!) Собственно, да. Так оно и есть. Ну думаю, что завтра будет виден какой-то результат этого...
Волнуюсь.
Давно ли? Ты умеешь такое делать? Ты не разучилась?) Ну да, почему-то чувствую себя виноватой, если бы не болела, то эта ночь могла бы войти в список лучших ночей...)
Медленно, но верно в голову вплывают добрые господа и заставляют там веснеть...) Хорошо это или плохо?!
Ты сможешь ответить на этот вопрос, только тогда, когда сможешь выкинуть что-то лишнее из головы. Ибо, пока ты не отпустишь, твои люди тебя тоже не смогут отпустить.
Но с другой стороны возникает вопрос: А нафига оно надо, если не умеешь летать? В смысле, "я привыкаю быть с тобою нежным, но надо ли? Ведь я останусь навсегда тут..."
Плюс ко всему хорошему, кажется СЛИШКОМ давно не общалась со своим Солнцем, личным солнцем, которое начинает гаснуть, и когда совесть начинает меня грызть за это, то я кидаю очередную песенку, и вроде бы все впорядке. И все как-будто бы нормально!)
Печальные истории. Мне бы наверное было тоже больно, если бы моя девушка решила от меня уйти, когда мы собирались пожениться... Было бы... больно... аха...
Местами возникает праздничное настроение, местами хочется быть не здесь...

Настроение сейчас - Заболевшее

Осталось всего ничего, чего, как и куда, я так и не решила. Точнее решила, но переумала, и еще раз решила!) Чисто случайно встретилась с чистой случанйностью, и сказала ей, что буду рада его видеть 3-го августа... Конечно в моей голове это все клево и офигительно, но не факт, что это в других головах будет выглядеть так же. Сложно двигаться в одном направлении, когда ты сто раз решает, что надо делать все по-другому. "Лети моя птица, на любимых не зляться"... -Привет..
Н-да..
Нагулялась и простыла. Такое чувство, что начинается бронхит, но будем надеяться на лучшее. Хочется чтобы все было так, как хочется!)
Хочется добра, тепла и веритьв сказку.
Хочется клево отметить др, не то чтобы с шумной компанией, а просто устроить праздник.. для себя..)

Настроение сейчас - Странное

День, когда все валится из рук!) По не вполне понятным мне причинам. Должно быть как-то наоборот, но оно все иначе... Ну да ладно.
Вечер закончился весьма эпично.
"-Вы встречаетесь? Или женаты? А, я понял, вы вместе живете. Гражданский брак. Да ладно, это нормально. Я вас раскусил!"
Черт! Какие ж веселые люди.)
Вот наступают мои единственные полноценные выходные на длительный период до 3-го августа...
Как отметить др? Да черт его знает!) Так ничего и не придумала путного. Но чувствую будет время еще подумать, пока буду сидеть на работе, и может займу мысли наконец чтением книг, и чем-то в принципе полезным, а не как обычно. Хотя, не сказать, что мне сейчас не нравятся мои мысли на работе...
Просто все несколько странно.)
Есть четкие планыв, где я буду отмечать НГ, и главное с кем! Но виддимо эти планы сейчас так же улетучатся, так же как мои железо-бетонные осенне-зимние мысли про май. Стоит только ЗАХОТЕТЬ!)))
Некоторые мысли идут не туда, куда хоетлось бы, некоторые вообще не идут. И снова изобретаешь воздушный шар!

Настроение сейчас - Странное

Вчера был какой-то день дружбы народов у меня! Пока была в метро встретила итальянцов, которым объясняла дорогу, потом еще одному итальянцу объясняла как ему надо проехать. Потом ко мне подошел латино-американец, который говорил по французски, я ему тоже обяснила как ему надо добраться до интересующей его станции. Потом он подошел с двумя друзьями, один из них говорил по английски, они хотели обменяться со мной телефонами, но я сказала, что это не совсем удачная идея. Хотя, было бы щабавно, как я уже потом подумала...) Эх, ну и русским барышням я тоже объясняла как им поехать до "Охотного ряда". В общем было забавно. А еще была эпичная картина, как стояли девушки возле колон в метро и джали своих молодых людей. Я улыбалась от души.)) Картинка была весьма забавной.
И в кои-то веки выходной отдаленно напоминал выходной. Я гуляла в парке, отдыхала, наслаждалась атмосферой.. Не хватало только поучавствовать во всем этом для полноты картины!)
Что хочу заметить? Некоторые мысли вылетают из головы не успев там особо задержаться, некоторые остаются там на долго. И массируют твой мозг пульсирующей болью. До сих пор ломаю голову над тем, что стоит делать, а что не желательно.
"Чужая дизнь тебя не сделает счастливей". Жаль, что иногда не получается слушать даже себя. В некоторых ситуациях это, ой, как помогло бы!)
Снился странный сон... Как я ехала из Москвы, ну это не очень чтобы странно. В общем эпик заключался в чем. Там был человек, с которым мы не то чтоб общаемся в захлеб, но пересекаемся иногда. Так вот, у него есть барышня, он счастлив с ней, и все такое мыло. Снилось, что он с ней расстался, и что мы в процессе долгой дороги с ним из Москвы, завалились куда-то,сначала спали мертвецким сном, а потом смотрели какой-то удастик, или что-то в этом роде... Сон был не плох, но страннен! В итоге, устром я уже решила зайти на его страничку в интернетах, и что я там вижу?! У него не стоит больше сп, фотки все благополучно удалены... Как это называется!? Еще один вещий сон!? И почему именно про этого человека в таком случае? Просто есть люди, про которых думаешь, вспоминаешь, или, в конце концов, пересекаешь непосредственно, и поэтому логично что они могут тебе присниться. Про этого я не вспоминала, не думала, не видела, не наталкивалась и все такое прочее мыло. Как так?!) Как я это делаю?!))
А со всеми остальными свалившимися на меня мыслими, я, видимо, буду разбираться на работе, в "тишине и покое")) Если это можно так назвать, если у нас там не будет никаких "неожтданных сюрпризов". Хотелось бы взять тайм-уаут, и спокойно обо всем подумать, посидеть где-то высоко над водой, придти в равновесие, разложить все по моим пыльным полочкам...

Настроение сейчас - Задумчивое

Выходные прошли...
Не очень люблю писать sms-ки, есть только один человек, которому я готова писать с удовольтсвием, другим же приходится просто отвечать, или исключительно по делу. Предпочитаю звонки, т.к. это проще и удобнее. И поэтому пишу я их долго и обстоятельно все продумываю. Ибо если что-то скажу не понятное, то могу сразу же пояснить, а не вводить человека в кататонический стопур своими фразами. И из них же пытаюсь выкинуть все лишнее и писать только по сути, ну или по необходимости...
Сегодня писала sms, и натолкнулась на мысль, что не смотря на все, в жизни все как-то ровно. Не хватает драйва, или неожиданного поворота какого-то.
При чем, местами я даже полагаю какого имено поворота не хватает мне... Какого-то стихийоного бедствия, по весьма не сложному имени...
Но все это не о том. Ибо, мы же не ищем легких путей. Поэтому едем дальше!)
Вот хочется чтобы проснуться утром, придити на работу, уволиться, а потом "Здравствуйте господин Губернатор, я ваш новый адвокат". Или придти в редакцию и сказать, что я у них буду вести такую-то рубрику, и что меня не волнует, что нет диплома по спецуиальности, и их это не должно волновать. А еще, мождно позвонить, или лучше просто сприехать на станцию, взять ближайшие билеты на самолет или поезд, и куда-то пропасть. Выключить телефон. Сесть в горах, и медитировать на закатное солнце... И чтобы ни Илья не мог позвонить и спросить что-то, ни кто-нибудь не мог написать, что скучает по мне, ничего...
А еще лучше выкинуть телефон вместе со всеми этими номерами и sms-ками, ибо номер я не помню ни один из нужных. Есть парочка которые выгравированны в определенных местах, но от этого всего можно избавиться.
Теперь ничинаю понимать, что люди имели ввиду, когда коворили, что не могут все бросить и уехать куда-то, потому что у них есть "обязательства", вот видимо они и у меня теперь есть... В смысле не теперь, они и были всегда, просто я как-то относилась к этому по-другому. Но, Слава Богу, что у меня нет таких, от которых я не могу отказаться ни в коем случае! Ибо семья, работа и учеба - это все ж решаемые вещи...
Где можно найти эи кардинальные изменения?!...

Настроение сейчас - Странное

Хочется написать, но не могу.
Какого фига?
Всем удачно отдохнуть и повеселиться, а я пока что сниму две пачки лапши с ушей и сварю ее.
P.S. Видить девочек в пестрых платьях - не всегда хороший признак...

Это было упоительное ничего...
Опять свои мысли и сюжеты...

Настроение сейчас - Уставшее

Как это называется!?
Я упала с самосвала, тормозила головой? При чем тормозила видимо конкретно и по жизни... То ты меня на дух не переносишь, исчезаешь, то как ни в чем не бывало. ТО не можешь прикасаться ко мне, то целуешь... Господа, этот абсурд меня когда-нибудь доканает! Какого черта?! Нет, не то что бы мне не нравилось, не то чтобы я против, но я ведь понимаю что это опять ни чем не закончится, и не к чему не ведет. Тогда нафига оно надо если не умеешь летать!? Типо так веселее?! Мне бы тоже хотелось понимать что за ахинея происходит с моим участием.
График составили, я составили хороший, всем все нравилось. Нет, а отделении нам решили поставить все по-другому. Какого фига?! Не им же теперь работать, так нафига козе баян? Нам было удобно. Нет, если Илюша хочет работать больше, да на здоровье. Я только за. Я просто буду отдыхать больше. Или орабатывать свои положенные 15. И харош! Сидела опять обдумывала на какую работу могу еще пойти... Секретарь, go-go.. вариантов не очень много, в принципе, и один "лучше" другого...
Теряется смысл во многих событиях...

Пришла на работу. Посмотрела в зеркало. У меня сегодня зеленые глаза. Даже болотные, с зеленой радушкой. Почему меня никто не предупредил, что если я начну плакать, то уже не смогу остановиться?! ...
"Я тебе случайная и чужая" просто у тебя есть та, к которой ты возвращаешься домой, и сторонние проблемы тебе ни к чему... может ты конечно и занят, но раньше тебе это не мешало.
Стоит почувствовать себя счастливой, и тут же тебе присылают счет...

Это все просто осень, грусть о чем-то другом...

Пора бы уже запомнить, что ты не в сказке с белым кроликом. И если ты не можешь чего-то обьяснить, то это ты не нормальная!..