Настроение сейчас - Распластавшеется на полу

Сделала, а потом сама сидишь и выносишь себе мозг, мол "Локи, ну нах#я?!" )))
Обдумывала по n-ному разу старые мысли. Когда тебе казалось, что все будет хорошо, сидишь, строишь воздушные замки из пепла и дыма, а потом какая-то одна мысль приходит, и сразу все ломается, развевается и разбивается.
Потому что ты берешь свои мысли и таскаешь их за собой постоянно. И не отпускаешь им ни на минуту. А если и бывают моменты, когда ты их отпускашь, потому что голова занята либо очень многим по мимо этого, либо просто кому-то удается вынести твой мозг так, что он малость разворачивается и все-таки думает о чем-то другом, то все равно все скоро возвращается на свои места. И ты снова тащишь все эти мысли + новые за собой.
Даже те люди, которые могли тебя заставить отвлечься от всего экшена который постоянно тебя окружает, сейчас не могут этого сделать. Просто потому что они уже утратили свою актуальность. А других, таких же ЗНАЧИМЫХ людей не появляется. Или ты просто не разрешаешь им появиться. Потому что ты сразу все понимаешь наперед!!!
Типо "Не, нифига, мы не сойдемся." Или "Все бы отлично, если бы не ты..."
Зачем на столько все выворачивать?
Почему нельзя сделать все проще?!...

Настроение сейчас - "О чем думал ты, когда меня ел тиф?"

Сложно, когда сам не можешь определиться, и из-за этого страдают окружающие тебя люди. Если следовать концепции эгоизма, то все в порядке. Ты выбираешь как было бы лучше для тебя, а не для кого-то еще. Если так, то все отлично почему нет?
Проницательность опять проницает что-то не то, и не хочется думать об этой самой исключительности. Да, все будет так, как кажется сейчас. С точностью более 50%. Но может быть можно что-то сделать, чтобы было все не так?!
Хотя что ты могла изменить? Может быть это просто предчувствие, что будет именно так. Готовься. Но с другой стороны, если ты это чувствуешь заранее, то может для того, чтобы ты могла что-то исправить?!
Но одно определенно, в одном из направлений ты чувствуешь просто тепло и радость, и больше ничего. Ты только испытываешь эмоции, без каких-либо конкретных образов. Что тоже весьма странно.
Ходишь о кромкам своего прошлого, цепляешься за колышки и выступы, и боишься двигаться дальше. Потому что дальше - что-то новое, и непонятное. А здесь, здесь уже все пройдено и хорошо знакомо. Если бы некоторые трещинки были больше, то можно было бы за них зацепиться и не упасть. И могло бы быть все иначе.
Как ты сейчас видишь эту ситуацию? А никак ты ее не видишь! Потому что если обратиться к здравому смыслу, все именно так. Но если к нему не обращаться, то все просто сказочно. И сколько можно будет прожить в мире иллюзий?
Не получается никак! Ты не можешь строго отследить траекторию своей мысли. Она меняется, и скрывается даже от тебя самой.

P.S. -Я похоронил кошку. (милый, и для меня местечко там займи...)

Настроение сейчас - Задумчивое

И все бы хорошо, если не одно маленькое но, я тебя не люблю...

Настроение сейчас - Х#евое...

Просто иногда о чем-то можно очень выразительно смолчать...
Так и не решила, что лучше, когда тебе говорят все и сразу, или когда от тебя что-то скрывают?!..

Настроение сейчас - Счастливое!

Главное не упустить это ощущение счастья...)

Настроение сейчас - Запутанное

Вроде все хорошо. И с графиком более менее все решилось. И на работе утряслось. Даже с выходными можно как-то уладить все будет. Но есть какое-то НО, которое все портит. Не знаю чем. День провела вполне не плохо. Ко мне наконец приехал человек, которого мне бы хотелось увидеть. И вроде целый день с ним болтали, все хорошо. Но что мне мешает насладиться этим?! Можно было бы как-то активно намекнуть на что-то, и поднять себе настроение. Но во-первых, не хочется спешить. Во-вторых, видимо я сама не уверена в этом. Не то чтобы у меня были какие-то мысли в голове мешающие или препятствующие чему-то. Мама бы сказала в этой ситуации, что я просто не влюблена в этого человека. Иначе было бы все иначе. И не то чтобы мне хотелось зайти в интернет, чтобы поговорить, поулыбаться. И даже не то чтобы меня терзает чувство вины.
Я не могу объяснить возникшую эмоцию словами. Видимо потому что с одной стороны я не могу дождаться какого-то быстрого эффекта, да и не надо его добиваться быстро. А другую сторону, можно было бы как-то ускорить. Но вдруг это не то что мне бы хотелось.
Если ты не можешь определиться чего ты хочешь, то, видимо. не хочешь ничего из того что ты выбираешь. Не совсем верно в данной ситуации. Потому что чего ты хочешь, это понятно. Но просто этого хотеть не стоит!
Так вот, из того что имеем. С одной стороны можно было бы все не много приукрасить. и в целом, все было бы славно. Под себя настроить гитару, под любую руку, на любой тональности. Но надо ли оно?! Я уже выяснила, что как бы ни было, все ровно будет хотеться чего-то другого. Буду о чем-то жалеть?! Не то что бы это будет именно это чувство. Просто с этой стороны ближе. С другой стороны весьма проблематично. Потому что мои выходные не в выходные. И надо что-то менять. Либо довольствоваться пространствами интернет-сетей...
Но с чего я взяла что хоть с каких-то сторон от меня чего-то ждут!? Иногда жаль, что нельзя подойти и спросить прямым текстом! Просто так неожиданно подходишь и спрашиваешь "Да или нет?!" И все сразу решается.
х_Х...

Настроение сейчас - Угрюмое

Может быть у меня просто настроение как-то задалось не по той прямой, что я все вижу как-то не через радужные призмы, а через какие-то унылые серости... Хотя может быть, как сказали бы некоторые, на меня снизошло озарение...
Одну загвозку решила для себя более менее определенно. Так что берем себя в руки, и топаем мимо, здесь сворачивать не надо. Пыталась вчера вечером вспомнить.. вспомнить какие-то эмоции. Как оно себя чувствуется, когда ты кого-то любишь, когда ты кем-то горишь... Ну что-то вспомнилось. Но я не могу с уверенностью что-то отнести к чему-то. Потому что каждый человек индивидуален в себе. И это просто отлично. Да и какие-то взгляды меняются все ж. К примеру, если бы мне сейчас попался такой парень, какие мне нравились буквально год назад, я бы ни в жизни на него не обратила внимания. И обратное. Я не могу понять в какую сторону движется этот процесс. И вообще каким образом он начинает прогрессировать.
Сегодня был эпичный разговор на работе. Одна барышня сказала, что она хочет мужика "Вооо" (и сопровождалась эта фраза поднятым кулаком вверх.) Выглядело забавно. А ведь каждый человек к такие интерпретации вкладывает свои мысли и понятия.
С одной стороны хорошо, что ты это понимаешь. С другой не факт, что это именно так, как ты понимаешь. Но, с другой стороны, интуиция тебя никогда не подводила! Тогда стоит ли ей противоречить сейчас? По скольку ты сконцентрирован ан чем-то одном, то тебе сложно оценить ситуация масштабно. Я не знаю даже как эта мысль смогла угнездиться в моей голове. Но, тем не менее, она какая-то очень нужная, на данный момент.
Мне бы хотелось чтобы что-то было несколько иначе. Но я не могу этого изменить. Потому что если я начну делать как обычно, то в сущности, по-другому это уже заведомо быть не сможет. А по другому не получится, потому что процесс взаимодействия необратим.. )

P.S. Запах спутанных волос и чая, закрыв глаза - мы оступимся вновь. Будем долго-долго молчать, наступать на попутный пол...

Настроение сейчас - Надеющееся..(

Исходя только из предположений ничего нельзя заявлять с точностью. Есть люди, которые просто имеют определенный стиль жизни.
Нельзя с уверенностью сказать, что что-то происходит плохо, а что-то хорошо. Потому что можно многое упускать из виду. Особенно если ты сконцентрирован на чем-то одном. Это мешает тебе смотреть на ситуацию обширно. Наверное в этом и есть фишка, что постфактум все говорить на много проще. потому что уже прошло, отболело и переработалось. И ты говоришь уже не то что происходит на данный момент, а то что уже было, прошло, и в некоторой степени уже не актуально.
В большинстве случаев все разногласия происходят из каких-то недосказанностей. Вот тебе хочется что бы всегда последнее слово оставалось за ним. А он вполне может закончить разговор и на твоей ноте. Потому что не видит смысла чего-то говорить. Ты чувствуешь себя от этого подавлено. А на самом то деле ничего не произошло!
Хочется перестать строить сказки. Потому что все наши сказки получаются только с грустными концами. Наверное потому что жизнь любит вносить свои поправки, когда ее об этом не просят.
А еще есть такая актуальность, что кто-то может быть просто занят...

Настроение сейчас - Мрачное

Сказать что это стихотворение было для него и о нем, было на много сильнее, чем просто сказать "Я люблю тебя"...

Настроение сейчас - Под впечатлением

Это когда ты решаешь круто изменить все, уже совместно планируешь свадьбу, но все ровно не идешь спать пока ОН не пожелает тебе спокойной ночи!...

Настроение сейчас - Хочется принять решение

Мне нравится, когда снятся легкие сны. Опять снилась школа. Я уже в ней и в перестрелке поучавствовала, и диплом получила, и поработала... Чего я только не делала!) Почему-то все мои действия происходят в школе. Но это, с некоторых сторон, забавно.) Люди, с которыми просто уютно, во сне тоже весьма легко. Это здорово.
Мне нравится, когда можно просто поприкалываться, поцапаться, а потом креко обняться и обсудить какие-то проблемы. Вообще переключения такие, меня весьма забавляют. Когда ты понимаешь человека. Когда ты можешь пострадать фигней, но в то же время, ты понимаешь, что так не постоянно, а просто в данный конкретный момент. Что если надо, то вы можете серьезно поговорить, обсудить и т.д.
"А ты от счастья светишься, в белоснежном платье."
Мне нравится, что ко мне пришла мысль о том, что надо вычеркнуть пару лишних строк с листа своей жизни, и написать новые. Но не знаю, смогу ли я это воплотить в жизнь.

[604x589]

Настроение сейчас - В мыслях

Почему было так спокойно, когда я решила, что я выхожу замуж и завожу ребенка?! Потому что в этом была некая обреченность, и смирение. Когда появились "нюансы", то появилась надежда. И видимо эта самая надежда не дает шанс спокойного существования. Когда ты на что-то надеешься, то ты мечтаешь, ждешь... Когда нет надежды, то нет ничего. Не важно все кажется мрачным или нет. Просто нет ничего. Ты ничего не ждешь. Ты смирился уже с любым исходом. Это вполне не плохо, что ты ничего не ожидаешь. Потому что я уже выяснила для себя и не раз подтвердила, что когда ничего не ждешь, то и не приходится разочаровываться. А когда навыдумываешься вагон и маленькую тележку, то потом, когда все обламывается, становится очень грустно.

Сегодня меня сыпали предложениями, такими же, какими я не так давно сыпала Володю... Интересно, что мотивировало человека к этому?..

Выяснила, что с некоторыми людьми просто спокойно. Вот не то что бы скучно, и не то чтобы умиротворение. А просто чувствуешь себя спокойно. Хоть и не такого, что ты знаешь чего ждать в следующий момент, нет чувства уверенности и защищенности.. Я даже не знаю чем можно это объяснить или мотивировать. Просто спокойное спокойно. Я даже еще не знаю хорошо это или плохо. Потому что обычно я за эмоции!.

Не могу представить некоторых людей в каких-то ситуациях. В очень отдельных и абстрактных - да. А так, чтобы глобально, то почему-то не возникает ничего в голове. Это опять "Предчувствие?" или что-то другое?! Там, конец воображению и все такое?! =)

С одной стороны как-то даже не хочется сейчас об этом задумываться. Потому что уже намечтала себе всего, и опять обламалась. Поэтому лучше не думать, и не загадывать. В моем не совсем здоровом цинизме и отреченности, как-то весьма удачно складывалось счастье! Не знаю почему...

Надо встретиться. Я позвоню. Я напишу. До сих пор звонит, до сих пор пишу... Аха...

Настроение сейчас - Уставшее, воодушевленное

С одной стороны жизнь синяя, а с другой нифига не складывается!
Вроде бы и все так, как мне бы хотелось. Потому что сама сказала, что не хочу нарушать аксиомы о параллельных прямых. Но с другой стороны, то что нет желания провести перпендикуляр, это весьма печально... Но только с некоторых сторон. Везде можно найти свои плюсы и минусы.
Руки замерзают сильнее чем обычно. Да и вообще, состояние постоянной осенней простуды пока как-то не отпускает. Не стоит отмазываться сейчас вещами, что кому-то чего-то не надо.
Хочется как всегда не много ясности в голову. Чувствую, что я сейчас опять поназагадывала на год вперед, а потом когда начнется все идти не так, буду с ума сходить. А про то, что сейчас ору и открещиваюсь, то потом обернется самыми нужными вещами на свете. Впрочем, как всегда...
Как я там говорила? Если ты любишь кого-то, то не важно сколько у тебя остальных.
"Главное уметь к тебе возвращаться..."
Я этого хочу?
Некоторые картинки возникают в голове очень ярко. Такое уже было. Правда были они противоречивыми. Сейчас пока одна ясная картина, и противоречий не возникает. Но почему-то не могу воспроизвести некоторые другие мысли, которые мне бы хотелось произвести. Это чисто мое воображение или все-таки шестое чувство?! Что из них таки перевешивает?! ) Всегда хотелось бы узнать..)
"Действуй спонтанно, думать будешь потом". Это был бы весьма хороший жизненный девиз. Потому что так ты ничего не загадываешь. А следовательно тебя не может ничего разочаровать! Потому что все для тебя будет неожиданностью. Стоит начать жить для себя. Я поняла, почему ко мне решила подкрасться моя осенняя депрессия, которая всегда меня ласково миновала и приходила оранжевой влюбленностью. Просто я перестала делать то, что хочется мне. Слишком много людей от меня в последнее время чего-то хотели. Хотя, если задуматься, то я не смогу с точностью ответить на вопрос, а чего хочу я. Только абстрактные образы, и расплывчатые понятия. Каждый день приносит что-то новое. И ты даже не успеваешь с ним ужиться, как наступает уже новый день с новыми эмоциями.
Я еще умею к тебе возвращаться, кажется...
Видимо мысль о том "Что мы не можем быть вместе", тогда была правильной, и надо было уйти сразу, как только утром я закрыла дверь твоей квартиры. Можно было бы и не закрывать, просто выйти, и все, и испариться в морозном Московском воздухе, что бы не было лишних мыслей...
И возможно тогда, все могло бы сложиться по-другому. И в этот раз мы не беремся утверждать, что это было бы лучше или хуже... Это было бы просто иначе! ) И все!)
Я ни о чем не жалею!
Все что случилось/произошло - это прекрасно! Это замечательно!
Все что за кадром, оно за кадром.
Что мы имеем сейчас, то имеем.
И впереди прекрасное будущее.
Даже если казалось, что за этим поворотом больше не будет надежд. Что поезд уходит во тьму и никогда из нее не вернется. Даже если кажется, что ведешь себя как истеричка, и потом начинаешь нелепо исправлять ситуацию, и т.д. и т.п.... все это не важно, пока я умею возвращаться к тебе!

P.S. Только вот если ты не существуешь, значит я следую за пустотой...

Настроение сейчас - В спешке

Только придумаешь свое долго и счастливо, как незаминуемо тебе его исправят.
Да, я уже давно поняла, что нельзя ничего загадывать, потому что всегда потом разочаровываешься. Вот подумал что будет так и так, а потом что-то откланяется от тобой намеченного сценария, и сразу расстраиваешься. Думаешь, что "Блин, а должно же было быть по-другому!" И как-то сразу все не весело.
Когда приходит смирение с чем-то, ну и по всей видимости оно тебе не нужно, то тебе намекают на то, что бывает по-другому! К примеру, ты решила, что муж обращает внимание на тебя пару раз в месяц, в остальном он занят своими делами/работой/чем-угодно, только не тобой и не домом. Ну ты в принципе решила, что это нормально. Что тебя это устраивает. И спокойненько так живешь. А тут появляется какой-то человек, который начинает обращать на тебя внимание. Но не так, как обычно начинают ухажывать за барышнями, а просто обращать внимание. И получается, что на самом то деле этот твой муж, просто не может оценить того, что он имеет. Потому что он постоянно пропадает где-то, но не с тобой. А остальные люди почтут за радость, то что они могут находиться в твоей обществе.
Со всех сторон опять все получается не хорошо. Потому что постоянно мне становится стыдно, за свои действия, или анти действия. Что ты сначала что-то делаешь, а потом прекращаешь это делать! Уверена, что большинство даже не обращают внимания на такие мелочи.

А еще, мне интересно когда я составляю мнение о людях, это я тоже как бы загадываю о том, какие они будут. Потому что частенько бывает так, что не сходятся мои мнения, с реальностью...

Если некие граждане действительно такие, как я о них сейчас думаю, то это просто прекрасно!..

Настроение сейчас - Приподнятое

Что-то такое, когда не хочется менять ничего, а просто принимать таким, какой он есть...)

[200x267]

Настроение сейчас - Задумчивое

Если ты сможешь перестать культивировать вещь, то все станет на много проще. Но по другой трактовке, как только я отпущу ее из своих мыслей, то она не будет уже со мной. Мы не будем никак связаны.
На сколько я смогла отпустить всех остальных? И неужели я так сильно держала "кого-то"?! Хотя с некоторых сторон я согласна, ибо результат действительно от этого был. Может просто надо не совсем так "отпускать"? Может достаточно перестать испытывать негативные эмоции?!
Уже хорошо, что ты знаешь, что нельзя загадывать. Потому что как только нарисуешь себе всю ситуацию, и как только она начнет не складываться в эту заманчивую мазаику, то начинаешь выкручивать себе нервы и руки. Что, мол, нет, все не так! Хотя, на самом деле, какое должно быть ТАК или НЕ ТАК?! В сущности, никто не знает. (Кроме самой тебя, много мгновений назад).
Все что ты говоришь кому-то, надо вставать и говорить себе перед зеркалом. Или ставить рядом его, когда кому-то что-то рассказываешь. Потому что когда ты что-то кому-то рассказываешь, ты знаешь все. Как только тебе самой нужны какие-то ответы, ты сразу начинаешь хныкать, и пререкаться. Не верить...
Настанет момент, когда ты сможешь ответить на все свои вопросы, не прибегая к помощи посторонних. Наверное тогда ты достигнешь абсолютной гармонии с собой, и тебя не будет парить ничего...

Настроение сейчас - Нервное

"Мистика, так где ее нет."
Что-то мне подсказывает, что мы подозрительно часто сталкиваемся.
Сегодня мне приснился один человек (я уже давно пытаюсь уложить на полочку подальше в моем мозгу некоторые фразы и просто принять их как факты. Хотя очень хочется покапаться и поразмазывать этот мед по тарелке). Ну приснился как всегда так, что потом просто нельзя находиться в состоянии равновесия по определению. Но телефон пошел дальше, он решил ему позвонить! Набрался у меня в кармане и соединил на 45 секунд. Я узнала об этом только когда взяла через час телефон и он мне предложил удалить этот контакт. Я сразу заподозрила что-то не то. В итоге когда увидела исходящий, решила перезвонить и извиниться, потому что получилось весьма неудобно. В итоге, когда мне не ответили (видимо подумали, что у меня совсем крышечка поехала) я решила написать sms. В итоге через полтора-два часа мне перезвонили и сказали, что бы я не парилась ибо человек даже не брал трубку! Либо он ответил по сне, либо я что-то оставляла на голосовую почту. (Кстати да, почему мне не пришла мысль с голосовой почтой?!) Ну в итоге прощай спокойствие! Здравствуй ожидание неизвестности, в очередной раз...

Настроение сейчас - Болезненное

Есть фразы которые проводят линии под отношениями, как прямая черта кардиограммы. И кажется, что уже нет обратного отсчета. Но если людей возвращают с того света, то можно считать эти фразы не такими уж непоправимыми?!
Если ты ломаешь восприятие моего мира, то все еще может быть.
Некоторые моменты навсе6гда останутся самыми важными, даже если у них давно закончился срок годности.
Только ты выбрасываешь все лишние мысли из головы, потому что так будет правильно. Просто не всегда начинаешь обдумывать информацию сразу. Иногда ты ее воспринимаешь, а перерабатывать уже начинаешь только с течением времени. И только ты ее восприняла и укрепила, как сразу что-то дает тебе команду отбоя, или коррекции.
Детка, над Невой нет тумана, как в мире нету чудес. Над Невой тумана не было, значит и чудеса в мире закончились... Смотрим на жизнь под другим углом.
Кладбище скоро станет культовым местом, где можно в тишине читать книги.
Костик, я была очень рада тебя видеть.
P.S. Когда я научусь наконец разговаривать?!

Предайся вселенскому идиотизму. Поддержи вселенскую печаль народов Израиля... Просто закончилась полнолуние. И стал о все как обычно. Тускло и без приключений. Со всем остальным как обычно все плохо. Закончился дождь и снова пришла грусть. Ни добрая, ни теплая... Просто никакая...
Не хватает смысла...

Настроение сейчас - В ожидании чего-то хорошего...

Когда ты готовишь сюрприз другому человеку, то тебе становится от этого как-то теплее. И сразу появляется настроение. Если ты сделала в этом году хотя бы один подарок от сердца, значит год прожит не зря)) Это меня вполне радует.
Затеи конечно одна глупее другой, но ничего с собой уж не поделаешь. Что есть, то есть..) Будем жить с тем, что имеем. Хотя мне и представляются весьма радужные картинки того, как может все пройти. Весь эпик суматохи меня абсолютно не радует. Я бы придумала пару сценариев поспокойнее, когда не надо было бы никуда бежать, ехать и успевать... Ничего не висело бы опять на этих плечиках, а положилось бы на крепкие и мускулистые плечи того, кто может сделать так как я хочу!
Завтра будет завтра.
И это завтра будет только один раз...