Почему мы всегда переигрываем когда не надо?
Проще ведь оставаться собой, в своих мыслях, а не изобретать что-то заново.
Без чего, казалось, жизнь больше не имеет смысла, идет все по новому и новому кругу. Все меняется. Все что прошло, остается не задействованным, словно бы это и не надо было вовсе, но и все что должно случиться, тоже не случается, ибо ты открещиваешься от этого, что свят, свят.

It's all for you..

I miss...

Настроение сейчас - Хотящее чудес

Все так, как должно быть.
Все предначертано судьбой, но у нас всегда есть выбор.
К примеру, заложено что так или иначе должно произойти определенное событие, просо оно может случиться чуть раньше или чуть позже. В зависимости от того, какой путь ты выберешь. Можно пойти по длинному пути, можно пойти по короткому. Но в итоге ты получишь именно то, что должен получить. Просто иногда это бывает то, чего ты хочешь, иногда это бывает не совсем то...
И поэтому мы начинаем думать, что нас что-то ведет по жизни, или мы сами себя ведем. Одно не исключает другое.
К примеру, у меня был выбор, ехать мне на автобусе, вызвать такси, попросить кого-то чтобы за мной приехали, или стоять ждать автобус. И каждый вариант так же налагал на себя еще пару тройку вариантов. Но в итоге я выбрала определенный путь, как мне показалось, самый подходящий на тот момент. Когда путь который я выбрала закончился, то мне опять предстояло сделать выбор как мне поступать дальше. Я снова сделала выбор. Не сказать чтобы это было стандартно или предсказуемо. Это было как было. И в середине этого пути, я наткнулась на то, на что я бы хотела наткнуться. На одно из того. Но! По ходу действия я могла опять же сделать много всего, чтобы не натыкаться. И даже когда наткнулась я могла пойти дальше и промолчать, сразу предпринять какие-то действия, потом просто пройти, и потом уже что-то сделать. В общем вариантов масса. Просто это то, что бы мне хотелось, это был приятный поворот. А когда случается, что-то плохое, то как раз об этом начинаешь задумываться, и думать, можно ли было этого избежать?! Поступить по другому? Или это было неизбежно?!
В общем да.
Еще подумала, что раньше я всегда все объясняла людям. Все свои действия. Почему я поступаю именно так, а не по-другому. Потом, один человек мне сказал, что я постоянно оправдываюсь. И я перестала что-то объяснять. Говорила "Потому что так надо", "Потому что я так хочу", и все в таком роде. Но на сколько легче общаться с людьми, когда ты им все разжуешь и дашь запить! Просто колоссально.

Настроение сейчас - Взбешенное

За последние два дня умудрилось опять произойти уйма всего.
Во-первых я съездила наконец на лит. чтения. Уточнили момент, что в лит. музее больше ничего не проводится.
Так странно, встретилась с одним человеком в одном месте, и после этого, через некоторое время, там перестали проводить мероприятия. Потом вроде бы мы переместились в музей, и вот его закрыли. Какая-то странная тенденция. Чего еще закроют где мы побывали? Словно кто-то берет и вычеркивает все, где мы с ним были. Разрушает, стирает...
Была очень рада всех видеть. Некоторых особенно!)
Устроили мини-празднование НГ. Фрукты, сладости, спиртное. За мной пытались поухаживать сразу 5 человек. И как водится, никому этого не удалось.
В остальном все закончилось, и мы забили. Хочется тепла, и более активных действий.
Сегодня прошло как-то менее удачно. Экзамен сдан хорошо... Не знаю почему. Ладно за курсач, я согласна, могла бы подготовиться лучше и рассказать, но отвечала на вопрос я даже без запинок. Это не честно. Сначала подумала, что это из-за ее не_до_любви ко мне, но потом она даже не вспомнила о том, была я у нее на тестировании или нет. Так что странно. Хотя кто ее знает, может она так отмазалась. Теперь надо бы как-то сделать кр по бух. учету.
В общем настроение упало, и вообще все как-то тускло, в итоге приехала домой, думала, что завтра схожу в кино, сделаю наконец рентген, и все будет лучше.
Но нифига!
Как пришла, меня моя собака умудрилась ударить дверью в глаз. А потом вообще отлично. Мама решила собрать мою мозаику, на которую у меня были свои планы!
Ненавижу, когда берут мои вещи в принципе, тем более ненавижу, когда их берут без спроса!
В общем неделя удалась сразу!

Настроение сейчас - В прострации

Просто такое ощущение, что надо потянуть время. Что вот, "о, еще чуть-чуть осталось до... и все будет нормально". Да, такое бывает весьма часто. Что когда ты чего-то очень ждешь, и хочешь, чтобы оно уже побыстрее наступило. Или наоборот, хочешь чтобы что-то поскорее прошло. В любом случае, ты хочешь побыстрее промотать время.
Что касается этих новогодних каникул, единственные каникулы, по ходу, которые у меня еще остались, то они тянутся не чтобы медленно, или не то чтобы быстро пролетают, они идут так, как должны идти. За исключением того, что ты ничего хорошего не делаешь.
Билеты? Сессия? Не, не слышал.
И в привычном своем режиме все наваливается в один день, в одно время. Надо будет как-то пережить 4 зачетных дня вместе с ЦДЛ, больницей и стоматологом. Надо развеселить себя чем-нить.
Некоторые люди хотят уйти, и ты их не держишь. Потому что не хочешь, чтобы они оставались. Некоторые люди нужны, но ты их тоже не держишь. Почему?
Может быть им так будет лучше.
А теперь пару раз в месяц, стабильно начинается выкручивание мозгов, развешивания на реях и все такое мыло. Потому что ты берешь какую-то мысль, деталь, вставляешь в нее винтик и начинаешь закручивать. Забывая о том, этот винтик там совершенно ни к чему. "Если вы уходите, и вас не зовут обратно, то вы идете в правильном направлении".
Как говорил один человек...
Да вообще дофига эти одни люди обычно говорят, что потом собрать в одно это весьма сложно. Потому что все состоит из противоречий. В первую очередь самим себе.

Настроение сейчас - Маниакально-Депрессивное, но больше пока маниакальное

Как-то так исторически сложилось, что НГ у меня уже тянется неделю, если не больше. Сначала подготовка к нему, потом сам НГ, потом все друзья и родственники постепенно поздравляют. Столько пить нельзя!
Вчера пришел старый хороший друг. Сначала началось все дома, а потом мы продолжили на улице. Миху, резко, пришлось отправить к маме, которая забыла ключи от дома. И мы уже стояли дообщались вдвоем. И разговор как-то пошел очень хорошо. ТО ли третья бутылка шампанского на двоих пошла хорошо, то ли еще что..
"Мне очень легко с тобой общаться."
Это туда же. Ты очень хороший друг. Мы с тобой понимаем друг друга с полу слова. Ты очень клевая и хорошая.. Аха.
Все супер, но все не то. Такой расклад меня не радует последнее время.
А разговоры как-то не заладились. Ты вроде бы спрашиваешь одно, а тебе говорят совершенно другое. Но в целом то и так понятно, что и как происходит и произошло. Просто это твое докапывание не может оставить все в покое. Ибо тебе надо услышать прямой текст. Что немцы отступили. Москва больше не в осаде и все такое.
Потому что все что ты думаешь и догадываешься имеет силу только для тебя и в твоих мыслях. В остальном это дым. Этого не существует. Как бы ты все это не знал и не чувствовал.
Плюс ко всему, это вот все прощение тоже особо не играет на руку. Дзен-буддизм, такой дзен-буддизм. Ты можешь все оставить при себе. Я возьму лишь то, что я хочу взять.

Действие и противодействие. Если ты поднимаешь правую ногу, то одновременно с этим ты не можешь поднять левую. Тебе надо будет сначала опустить правую, и только тогда поднимать левую. Как бы отменить одно действие, чтобы совершить другое. Но! Если я подниму правую руку, то я могу поднять и левую. Но только нафига?!)

Настроение сейчас - Аха_)

Некоторые люди не иссякаемы. Даже ели они не с тобой, они все ровно верят, и помогают поверить тебе.
Сегодня последний день 2012 года. Завтра уже будет завтра. И это завтра будет уже другим.
Последнее время все время думала, что пора что-то менять. Что я как-то не так общаюсь с людьми, что-то не так делаю в своей жизни. Потому что я не могу добиться тех или иных результатов. Но, дело не в этом. Просто мне это благополучно не нужно. Просто я себя сама же подсознательно огорождаю от всего плохого.
Очень нужные слова: "Оставайся только такой, какая ты есть".
Это, наверное, было самым важным, что хотелось услышать.
Подписала всем открытки 1 декабря.. И не зря. Потому что я бы сейчас не написала лучше. Пусть у меня уже изменились отношения с этими людьми. Где-то стали хуже, где-то лучше. Можно было бы сказать другие слова, и другие поздравления. Но именно то, что я написала в тот момент, 1 декабря, когда у меня было действительно новогоднее настроение, будто бы мне тем же вечером надо было идти их поздравлять, было самым нужным. Было самым правильным, а главное искреннем. Я не люблю не искренне поздравлять людей! Потому что если бы я начала писать что-то вчера-сегодня, то мне надо было бы выжимать из себя и что-то придумывать. Пусть в этом году были поздравления не все такие объемные, импульсивные и т.п., но они все были настоящими. Даже просто во фразе "С наступающим!" Можно поймать только тепла и нежности, сколько я бы не вместила на 2 листа формата А4.

Человек. Спасибо Тебе, что Ты есть!=))

P.S. Не хочется испытывать никаких негативных эмоций. Не получилось... Просто их можно не проявлять. Надо ли разбираться в чем-то или не стоит, я пока не знаю. Да и решить просто так сложно. На самом деле решения я могу принимать быстро и четко. Без помощи гадальных карт, шаров и прочего. Но просто я очень люблю все обдумывать и анализировать. Может мне доставляет это какое-то скрытое удовольствие. Может еще что.
На данный момент ты понял чего хочешь.
Это уже маленькая ложечка меда.)
С одной стороны хочется выкричаться, с другой стороны можно быть рельсами.

P.P.S. По сложившейся традиции прошлого года, я пожалуй не буду никого посылать в жопу!))

Настроение сейчас - Вымотанное

Маленькие кошмарчики.)
Сегодня должна была закончится история моих, не очень долгих, отношений с врачом. Но, нет! Он решил продлить наши отношения.
Спалось на кануне ужасно. Нервничала кажется, хотя объективных поводов не было. Проснулась первый раз в 2,30, пока не посмотрела на часы, думала, что уже 7 утра, и надо вставать. Второй раз проснулась в 4 или 5, уже не помню, последний раз был около 8, тогда и начала просыпаться окончательно. Когда открыла глаза, поняла, что вчерашнее не очень хорошее самочувствие было не зря. Оно как бы намекало, что утром может стать малость хуже. Оха. Но когда встала и позавтракала, вроде более менее пришла в себя. Температура отсутствует. Совсем отсутствует.)
В итоге, как обычно встречи с опозданиями, во-время никогда не бывает.
В голову тем временем, пришли странные мысли. И потом к ним еще и подкрепление. Пока я держу себя в руках. Правда, как-то очень хило, криво и не понятно, но в руках.
В итоге, как-то все прошло не очень. А теперь, когда я вроде полностью отошла, то мне стало как-то даже стыдно. Но разложив по полочкам, то вроде бы ничего страшного не произошло.)
Настроение новогоднее? Не, не слышал. О чем вы?!))
Мы закрепляем какие-то образы за определенными людьми, и потом уже как-то сложно воспринимать другое. Даже если все кричит об обратном.

P.S. Спасибо всем, кто сегодня поволновался за меня!)
За несколько дней до нового года, у меня началась полоса "сюрпризов", правда приятные они или нет, пока как-то так и не удается определить.) Вот это уже не очень хорошо.)

P.P.S. "Руки в карманы, и стало быть, мы не вместе".
-Нет-нет, я не буду вдаваться в подробности, тебе это не зачем, я не хочу чтобы ты меня опять в чем-то обвинял. Спасибо!)

Такое странное смешанное чувство, когда ты ожидал увидеть одного человека, а увидел совершенно другого...

Настроение сейчас - Под кайфом

Обычно, когда времени нет, надо рано вставать, или просыпаться и куда-то срочно идти, хочется обдумывать каждую мысль. Каждую в отдельности. Выстраивать все возможные цепочки. Как-будто в другой момент ты не можешь этим заняться. Когда у тебя полно свободного времени, можно к примеру собирать мозаику или вышивать крестиком, и что-то думать. Но нет! Мы думаем именно в тот момент, когда нет свободного времени!
Где-то читала, что монотонная ручная работа, как раз-таки сосредотачивает. Что ты не делаешь ничего особо важного, не считаешь, не читаешь, а просто предоставлен течению мыслей. Но почему-то именно когда я начинаю заниматься цифрами, чтением, то я не могу сосредоточиться на этом. Сразу в голову лезет много всего, и если ты что-то считаешь важное, то можно не хило накосячить. А когда я сажусь собирать мозаику, вязать, чтобы я могла спокойно как-бы что-то делать, но в тоже время думать о своем, то тут же сосредотачиваюсь на том, что делаю. Процесс увлекает. Это по крайней мере странно.
Открыта секция новогодних чудес. Только чудеса все эти, весьма, чудаковатые. В последнее время я уже боюсь подходить к телефону. Мало ли кто пишет или звонит. Видимо это какой-то новый, оригинальный синдром паники.
После врача начинаешь осознавать себя заново. Такое чувство, что доктор просто не знает как меня пригласить на свидание, ибо я хожу к нему уже вторую неделю, и какбы страшного у меня вроде ничего нет.) Ну это так.. Шутки.
Пришла к врачу, даже не то чтобы я не выспалась, но чувствовала себя как-то не совсем так, как надо. В итоге, когда мне сделали укол обезболивающей заморозки, я поняла, что начинаю чувствовать себя окончательно не так как надо!) Поэтому спрашиваю врача о том, что ничего, если я в обморок упаду. Ну и меня облили нашатырем за это. xD)))) Потом вроде бы всеуже нормально. Сначала была одна задумка моего лечения, в итоге потом опять все изменилось. Зато кариеса больше нет!) Это забавно. Было смешно, но возможности выразить смех как-то не было. В итоге, завтра надо как-то в темпе с утра успеть к ему придти. Часам к 10 утра. Это самое сложно. Значит встать надо еще раньше чем сегодня. А лучше в 7,30, чтобы наверняка. Но радует только то, что осталось уже доделать, и в сторону. Остальное будет уже подготовка к НГ, и все. И по мелочи учеба.
Хотелось бы все неопределенности оставить в уходящем году, а в новый как-то придти с чувством расстановки. Я уже даже начала половину выяснять на прямую. И это дало какие-то результаты. Это меня радует.

P.S. Вы имеете право на то чтобы меня обижать или не обижать. Это ваш выбор. Я имею право реагировать или не реагировать на ваши оскорбления. Я выбираю не реагировать, можете забрать их себе обратно.

Настроение сейчас - Вымотанное

Выплеснуть все эмоции посмотрев фильм. Просто чтобы больше в голове ничего не осталось. Чтобы было физически больно думать, особенно о всякой фигне. Чтобы просто лечь и уснуть. Свалиться на кровать, и не мочь делать никакие выводы.

Настроение сейчас - Ноль

Почему мы не можем удержать счастье?
Почему мы не можешь сказать человеку, который нам нужен, что бы он остался. Помочь поверить в то, что все будет хорошо.
Спасибо некоторым событиям, которые выбивают меня из привычного ритма, и заставляют думать о чем-то другом. Это хорошо. Потому что хватит раскладывать мозг. Ты сначала думала одно, были определенные планы на сегодня, но что-то случилось, и все резко поменялась.
Может если опять действовать инертно, то будешь чувствовать себя не много счастливее?

P.S. Если хотя бы один человек на этой планете просыпается добрым утром, то значит все было не зря...

Настроение сейчас - Уже плохое

Сначала нельзя было чувствовать себя счастливым долго, потом больше чем один день, теперь вообще нельзя чувствовать себя счастливым.
Потому что! И это не обсуждается.
Сначала ты думал, что дело в тебе, что это ты создаешь какое-то 300-т вольтовое напряжение и поэтому все становится натянуто. Но, как оказалось что все не только не так просто, но и просто не так. Обычно ты ищещь косяки в себе. Потому что так, в принципе, и должно быть. Если ты понимаешь, что тебя что-то не радует, что-то пошло не так, то ты в этом виноват. Но, как оказалось, что нет. Ты ни в чем не виноват. Просто у других людей тоже бывают косяки. И эти косяки бывают масштабнее или просто совокупляются с твоими и размножаются.
Как обычно обижаться не на что.
Просто черничный пирог. С ним все так. Просто его никто не хочет...

Сначала ты понимаешь, что ты разлюбила шоколад. Аха, а потом кофе, а потом конец света. Все во время.
Просто вот понимаешь, что ты его не хочешь. Он по-прежнему вкусный, ты была бы не против его есть, но просто у тебя уже не возникает тех нежных чувств и эйфории.
Разбудить в себе что ль льва, в целях профилактики?! Не факт конечно, что из этого выйдет что-то путное. Ибо твое выше крыши, что ни в коем случае, никогда никого не заставлять что-то делать, или что-то не делать. Каждый должен все решать сам. Каждый автономен. Но, с другой стороны, может стоит не много порычать?! Некоторые это разделяют, некоторые нет, а мне вообще как-то рельсы.
Почему?
Какого фига я все люблю так выворачивать на высшие материи?
С одной стороны это конечно весьма не плохо, но с другой стороны, это охренеть как..

P.S. Ты не любил слушать ничего обо мне. Ни про работу, ни про семью..
И где там ваши идеалы?!
Где все?!..
Но все ровно это было сильно. Это было сильнее, чем все остальное. Видимо виной твоя фантазия. Без нее наверное не было бы ничего. А может быть многого и не надо было!

P.P.S. I'm yours?!...

Настроение сейчас - Подавленое

Уже неоднократно говорила, что это весьма сложно, когда тебя не отпускают, но и не держат. Сначала развернула свой мозг в замысловатый зиг-заг, и потом резка попыталась его выпрямить. Ничего хорошего из этого, самой собой, не получилось.
Ты мне что-то говоришь. Я понимаю чего тебе надо сказать, чтобы тебя порадовать, чтобы тебе было тепло и приятно. Но мне, почему-то, не хочется. Может быть потому что я знаю, что ни одно слово ничего не сможет изменить?! ...Потому что все останется на своих местах. Ты - там, я - здесь... И даже, с большей венроятностью я бы могла утверждать, что тебе все ровно до всего. Тебе просто льстит внимание окружающих. А когда я тебе его недодаю, то тебе становится как-то не так, и поэтому ты требуешь его додать! Не то чтобы я против... "Я тебя не то чтобы не..."
Пора заниматься своей речью! Потому что опять наобщалась в сети, и опять все съехало на какие-то короткие фразы, восклицания и грамотически не верные изречения.
Есть варианты. Мы можем окончательно расползтись по разным полюсам, я могу не отвечать тебе, ты решишь обидеться. Может и не обидеться, но просто на этом все закончится. Либо я опять надену на лицо нужную тебе гримассу, и будем дальше сидеть и разрывать интернет, телефоны, может быть и простыни, мозги и что-нибудь еще. Какой из сценариев нам нужен?
Если мы разберемся не много больше, то мы уже "как-бы" выкинули не много из головы, но как-то лучше от этого не стало. Что поделать?! Ты за рулем, ты и тормози!)
Недавно подумала, что если ты не можешь быть счастливой, то попробуй хотя бы осчастливить других. И чем больше людей ты сможешь осчастливеть, тем счастливие ты станешь сам. Но потом я поняла, что в этом "осчастливливании" есть свои нюансы. Потому что все обычно чередуется. И очень может быть некоторые моменты будут не очень корректными, а в последствии не очень и счастливыми.
Ты можешь что-то сделать. Но нафига!?

P.S. Неужели люди могут общаться друг с другом исключельно пока она нравятся друг другу?! А потом это все либо исчезает совсем, либо переходит в разяд "Привет" раз в месяц?!..

Настроение сейчас - Удивленное

Фильм.. Короткометражка о странностях человеческих взаимоотношений... Аха...
Бред полнейший, идиотизм!
Который цепляет.
Не знаю чем именно и почему. Ну просто как-то все вывернуто на столько, что ты не можешь на это не обратить внимания. "Влюбить в себя за 30 минут".. Н-да. Нифига подобного. Полнейший абсурд. Смысл в том, чтобы создать стрессовую ситуацию, в который человек больше проявляет себя. Но тут есть нюансы. Ставя себя на место героев, чтобы вникнуть... Если изначально тебе не понравился человек, то блин я бы как только открыла дверь, то свалила бы. Ну отвязала бы может и свалила. Либо дала нож, чтобы сам отвязывал себя и свалила. Если бы понравился, то тут другой вопрос уже. Но черт с ним.
Все как я и говорила. Почему-то с течением времени мало что меняется. Все происходит так, как происходило всегда. Если бы ты забила еще лет 5 назад на определенные вещи, то были бы уже года 4 как женаты, и, возможно, воспитывали бы детей.
Очень не хочется попадать в чьи-то жизни, когда сам не знаешь чего ты хочешь в итоге. Потому что на ситуацию всегда можно посмотреть с разных углов. Особенно если это даже не треугольник, а квадрат, или пентаграмма.
Ты входишь в их жизнь, а они в твою нет. Получается не честно, и не обоюдно.
Странно то, что нельзя понять какой именно косяк произошел. Вот все нормально, но есть какое-то напряжение, или недоговоренность, или как-будто что-то случилось, но ты об этом не помнишь.
Почему-то стыдно, за то, что иногда редко думаешь о людях. Точнее не то чтобы редко думаешь, а то, что можешь продолжительное время о них не вспоминать. По меньшей мере, это странно. После того, как ты ощутил физическую сторону "скучания".
О некоторых людях ты помнишь всегда. Они находятся где-то внутри тебя. Ты не можешь о них не помнить. Ты даже не то чтобы держишь их в мыслях, ты их даже не держишь, они просто есть. И эта данность иногда здорово сбивает с нужных мыслей.
А в остальном идет дождь. И все как обычно...
Ты все знаешь, ты все помнишь...

P.S. Внутри каждого из нас есть маленькое кладбище, где похоронены все, кого он когда-то любил...

Настроение сейчас - Локи, ну нах#я?!..

Хочется верить, что я сплю...
Что я умею спать.
Лучше бы не занималась всякой чушью (как обычно), а просто пошла и легла. И выспалась бы, и не делала глупостей (с умными мыслями)! Всем было бы только лучше. Но нет, мы так не умеем.
Утром, когда проснулась, в последний день осени, то было все просто прекрасно. (Не считая очередного развода), ты чувствала себя счастливее. Просто что-то переменилось, перемкнуло, и отпустило. Что можно было опять себя чувствовать, не просто чувствовать, а чувствовать счастливой.
Полнолуние тоже вроде бы отпустило. Посмотрим чего там на НГ...
Видимо так и не разрешила до конца себе быть счастливой. Можно радоваться только оглядываясь на прошлое. Хотя я не уверена, что и счастье было из настоящего. потому что последние дня два-три ты просто открывала двери шкафов, вываливала на себя потоки информации и пыталась жить с ней наружу. Не сказать, что ты чувствовала что-то, что было тогда, но не сказать, что ты ничего не чувствовала.
Ты подумала, и еще тогда предположила, что есть, что есть. А сейчас как-то сильнее в этом убеждаешься. Конечно все можно отмазать. Адвокаты до сих пор работают. Только ЗАЧЕМ?!
Детка, нафига оно тебе надо?!)
Только нашла в себе то, что может тебя взять и заставить поехать куда-то. А ты взла и выкинула это в окно! В начало зимы. В начало нового ничего.
И даже если то не так как ты сейчас думаешь, то все ровно что-то внутри подсказывает, что ТАК как надо уже не будет. Все началось гораздо раньше. И ты это помнишь. Ты помнишь эту "гениальную" идею. Так что любое теперь не сможет собой перекрыть или изменить твоего прошлого. Ибо тогда не будет будущего...

P.S. Просто у нас возникло несколько новых фраз и слов, которые лучше теперь не произвонить вслух. Как Воландеморт.._)

Настроение сейчас - This is the end

Забыла поздравить мужа с днем рожденья. Вспомнила спустя 5 дней, с утра проснулась решила позвонить извиниться и поздравить. Не взял трубку. Написала sms, извинилась. Не ответил. Решила, ну мало ли человек на рабоет?! Позвонила вечером, после работы. Опять не ответил. С одной стороны начала волноваться. Мало ли что случилось. А с другой решила уйти. пусть лучше у него будет нормальная жена, которая будет помнить про день рожденье.
Таким образом распался мой третий брак. Который оказался еще короче второго.) Идем на уменьшение. Скоро дойдем до того, что разводиться будем на следующий день, или лучше сразу не отходя от ЗАГСа.) Новый семейный юмор.
"Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полном свечек и сожалеть, что время твое прошло, а так ничего и не пережил. Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии, или хотя бы мерцающего предсердия."
Болит спина.
Не то чтобы ты испытываешь угрызения совести или что-то в этом роде. Уже нет. Да и вообще настроение меняется слишком резко. Вроде бы начинаешь говорить на абстрактные темы, но иметь ввиду что-то вполне конкретное, оживляешь в себе ряд воспоминаний. Стоит прочитать какой=нибудь анекдот, так сразу переключаешься на приколы. Да и вообще-то ты переключаешься на эти самые приколы, просто чобы не разрешить себе ничего чувствовать. То что ты можешь чувствовать на самом деле. А ты еще можешь! Именно поэтому ты сидишь дома и КАК БЫ куда-то выходишь. Боишься разговаривать с кем-либо. Потому что опять выйдет все боком. Ибо ты не знаешь что происходит на самом деле в твоей ненормальной голове, и не хочешь подсаживать людей на героин. Сознательно не хочешь и оберегаешь их от этого. Но потом просыпается эгоизм, и ты опять кого-то куда-то втягиваешь. гнать корабль, поджечь библиотеку и все такое мыло...
Но так же нельзя!
В целом можно найти тысячу нелепых оправданий, которые в итоге тебя ни разу не оправдают. Мы не можем найти вменяемых объяснений, потому что на этот раз мы ничерта не можем даже себе объяснить. Цепляемся просто за какие-то обрывки и пытаемся привести их к одной цепочке.

P.S. А еще я просто влюбилась в эту маленькую девочку, которой было бы 2 месяца + -...

Настроение сейчас - Запутано-Задумчивое

Зеркало не фиксирует изменений твоих мыслей. А жаль...
Очередное полнолуние занято определенными мыслями. Ничто не меняет по ходу эту традицию. Каждое полнолуние, что-то весьма неожиданное приходит тебе в голову, и держится там, пока это самое полнолуние не закончится. А потом как-то все так же возвращается на круги своя. Как-будто бы ничего и не менялось на самом деле.
при чем каждое полнолуние тебе как-бы намекает на абсурдность всех твоих суждений. Что на самом деле все это не имеет никакого значения. Либо это значит что-то исключительно в данный конкретный момент, либо оно вообще в целом и в общем ничего не значит.
К примеру в одно из полнолуний тебе захотелось зеленый чай. Ты обычно его не пьешь, даже не потому что ты его любишь или не любишь, ну просто не пьешь. И тут пришла мысль: "А почему бы не выпить?" Ну и собственно никаких препятствий этому нет и ты пьешь этот самый зеленый чай. Но в сущности ты понимаешь, что это абсолютно не важно. Пьешь ты этот чай, не пьешь, в полнолуние или еще в какой-то другой день. Потому что существенно ничего не изменяется. Все остается таким, как было прежде. И до этого чая, и во время, и даже после. Конечно присутствуют какие-то определенные мысли, эмоции. Но в целом - пустота...
Ты можешь пить его, можешь не пить. Можешь думать так, можешь думать наоборот. Просто в конечном итоге все встанет на свои места, и тогда ты будешь уже стоять перед фактом. И с этим придется что-то делать.
Один человек мне сказал, что я выдумываю себе проблемы. А проблемы надо решать, только когда они появляются. Но. Если я точно знаю что у меня в скором времени появится определенная проблема, это считается, что я ее выдумываю, или я просто пытаюсь ее предотвратить заранее, чтобы ее так и не появилось... ?!

P.S. Почему у меня так и не получается проявлять больше решительности?..

Настроение сейчас - Бертоновское

Ты можешь быть счастливой ровно на столько, на сколько ты разрешаешь чувствовать себя счастливой. Пока ты себе говоришь, что "Да, это круто, это здорово." Ты действительно так чувствуешь. Как только ты начинаешь думать, то сразу понимаешь, что на самом деле ты не так и счастлив.
Все страхи, которые есть у тебя, они живут только в тебе и за счет тебя. Другие даже не обратят на это внимания. А если ты будешь акцентировать на них внимание, то они и будут тебя постоянно преследовать. к примеру, если долго думать, что в углу комнаты кто-то есть, хотя там никого нет, то в скором времени, возникнет ненавязчивое чувство того, что там что-то есть. Что кто-то стоит и смотрит оттуда, наблюдает за тобой. Ну или что-то в этом роде. Или когда ты усиленно пытаешься что-то скрыть. Может быть какой-то факт своей биографии, может какой-то момент, то он обязательно будет постоянно всплывать. Что тебе надо будет его "раскрыть". Как только ты "отпустишь" это, то сразу уйдут все проблемы.
Я еще не решила на сколько я готова почувствовать себя счастливой...

P.S. Сложно, когда ты знаешь что существуют как-то идолы, кумиры. И ты не то чтобы не можешь занять их место, а просто даже не знаешь что это за идеалы. Просто как какая-то тень, которая маячит перед тобой.

[604x453]