Настроение сейчас - Все еще хочу спать.

В этой квартире паранойя начинается не в полночь. Она начинается утром, когда солнце уже взошло, еще холодный утренний ветер дует в открытое окно. по простыни гуляют мысли. Соприкасаясь с твоим слегка разгоряченным телом после сна.
Ночь экранизировала на изнанке век странные вещи. Читала вчера заметку о том, что сны надо запоминать в деталях. И что самые не значительные могут иметь в итоге значение. Итак, накануне я думала о том, стоит ли мне совершать одно деловое предприятие. Сначала снилось что-то тяжелое. По типу, что я была в некой квартире, с семьей человека одного, и с самим этим человеком. Мы уходили спать и потом приходили на кухню. Домой я оттуда ушла поздно. Было душно, жарко, устало. Уходить не хотелось, но общая атмосфера была не такой, как должна была бы быть. Потом, как раз возникает момент, когда я должна была бы встретиться с человеком. Позвонить и договориться. В итоге, я звоню другому человеку, и договариваюсь встретиться с ним. (Это доступная экранизация романа с цензурой или это как-бы намек из космоса?!) Встретилась с ним, только было странно, что он был с букетом цветов. (Розы). Это меня натолкнуло на мысль о том, что я обещала позвонить своему знакомому сегодня, который как-то поздравлял меня на др подобным букетом, но когда во сне он мне его вручил, розы почем-то, превратились в каллы. (А это, на сколько моя память мне верна, больше похоронные цветы. Хотя, мама была с таким букетом на свадьбе..) Далее, было что мы отправились в парк, который местами был пустыней, в которой рос виноград. И у меня было 54 пропущенных. 50 от мамы, и 4 от Валеры?! (который по сну был несколько другим человеком в жизни...) Понимай как хочешь...)

P.S.Такое ощущение, что все становится только хуже. Что проходит время, а я не выздоравливаю, а наоборот.

Всего становится слишком много, чтобы говорить. Надо начинать молчать. И вести беседы с самим собой.
Снова кривая экранизация сна, когда ты в мысли, когда ты нифига не можешь вспомнить, а просто воспринимаешь это как кашу, которую тебе положили в тарелку, разбавили и сказали "Кушайте, нате!"
Переуспокоиться. Не экранизировать бред на голубой экран.
Большой брат следит за тобой, даже ему интересно что ты можешь выкинуть еще.

Я хотел тебе позвонить или написать. Чтобы ты приехала ко мне. От твоего дома до моего дома ездит автобус...

Интересно, а с тех пор что-то изменилось, в глобальном смысле, или все будет почти как в тот раз?! Почти, это потому что в силу некоторых обстоятельств быть так, как в прошлый раз не может. В силу еще некоторых обстоятельств мысли в моей голове вертятся теперь несколько иначе, и поэтому все несколько иначе.

Есть компас, который указывает верный путь. Есть та сила, которая заставляет меня двигаться.

Снова?!

Нужно что-то более весомое, чем какая-то расплывчатая sms-ка...
Я конечно помню, что было загадано на нечет. Либо действие, либо движение. Не ожидала ничего. Вышло действие. Надо было продумать на несколько шагов вперед. Потому что получилось, что действие вроде было, но как-то не до конца. Хотя, я явно вижу те фразы из контекста, которые можно обыграть с нескольких позиций. Сама подобными образами отмазываюсь. Не помню почему, но именно так и говорю, когда мне нужно что-то не договорить.
Смотрела фильм "Палата", хороший смысл. О девушке с множественными личностями, которая пыталась укрыться в них от той боли, которую ей причинили. Теперь я понимаю, почему моя память, порой так коротка...
Сама нарываюсь не туда.
И когда двигаюсь хаотично, то теряюсь в том, что мне надо. конечная цель исчезает.

Когда мы вместе, то мы горим очень-очень ярко. Но в последнее время, мне кажется, что ты горишь ярче, чем я. Видимо теперь пришло время гореть по отдельности. Или вообще не гореть.

Настроение сейчас - Хочется дождя

Второй день пульс с утра выше моего верхнего давления. И весь день он вертелся возле сотки. Мне больше не хочется лазить в интернете и самой выискивать диагнозы моих возможных заболеваний. Если уж я не пошла сама на врача, то и не надо в
то лезть. К тому же, наши доблестные доктора сами не могут особо определиться с тем, что происходит.
А так у нас и сердце бьется, и голова кружится. Причастность к жизни. Пока была в душе вчера, подумала, что мне может не хватать сладкого в организме, и поэтому у мня кружится голова.
Хочется кофе, крепкого, ароматного, и сидеть в доме, рядом с большим окном, этаже на 5-6. И смотреть на мокрый город, грозовое небо.. А внизу пешеходы и машины. Пересечение центральных улиц. И хочется укутаться в одеяло, и согреться...

P.S. Человек, который был бы нужен сейчас больше всего на свете, просто не разговаривает со мной, потому что он даже не знает о том, что он меня не простит. За что не простит, по идеи, тоже не знает...

С тобой я была активнее. Было больше импульса что-то делать. А теперь я просто сижу, и созерцаю мир. Потому что я утратила смысл в том, что я делаю. Вот ты что-то делаешь, а толку от этого ноль. Да и удовольствия ты уже от этого особо не получаешь. Не то чтобы это становится привычкой. Просто тебе не хватает в этом эмоций и живости. Когда был ты, был какой-то внутренней стержень, который заставлял двигаться и что0то делать. Теперь тебя нет, и стержня тоже нет. Я пыталась найти его в чем-то другом. В ком-то другом. Сначала есть огромный заряд, он просто колоссален, ты пытаешься его применить, но его хватает совсем на чуть-чуть. Потом он куда-то пропадает. С тобой заряд был меньше, но его было больше во временной пространстве. Словно бы мы его все время могли подзарядить. А сейчас можем? А остальные они как-то просто расходуются и меркнут.
В себе!? Я всегда есть для себя. В этом есть определенная радость от всех сложившихся ситуаций, но тут нет того двигателя, который будет тебя провоцировать двигаться. Для себя мне хочется погрузиться в кому, во внутренней мир, или выдуманный, кому как больше нравится. И не выходить из него никогда. И просто быть там, где все идет так, как хочешь ты. И больше нет ничего.
Существует еще один заряд, который огромен по времени и силе, но он, к сожалению, не может быть использован...

P.S. А еще мне просто хочется вывернуться на изнанку и вымыть себя с порошком.
Потому что я куда-то делать. Потому что пропала та фигня во мне, которая пыталась бороться.
Потому что ты делаешь все, против себя.
Кто-то меня не простит...

Настроение сейчас - За окном дождь

Вопреки самой себе о том, что ты не очень то хочешь какой-то семейной жизни, и тем более, не хочешь жить с ЭТИМ человеком. Но нет. Берешь, и резко выворачиваешь руль на 180 градусов, все меняешь, и мчишься к нему. И плевать, что на пути стоит огромная стена, о которую ты можешь разбиться на полном ходу, когда будешь ехать. Разве нас это остановит?!
Я опять не знаю, что это за дурацкий механизм, который руководит всем. Решение решением. Оно есть. И я даже ему следую. Как в прошлый раз: "мне не очень то мешает встречаться с другим, чувства к нему"...Потому что у нас опять нет той крохотной субстанции под названием "взаимоотношения и обязательства", именно в том контексте, который бы ставил некоторые препятствия и ограничения на общения с другими субъектами.
Субъективные ограничения общения с субъектами.

Настроение сейчас - Странное

Косяк есть, но еще не совсем понятно где.
Все вроде бы идет своим ходом, как и должно идти. Но сначала ты продумываешь план отступления и объявления о капитуляции, как я мгновение все меняется, и мы снова объявляем бой. Если бы я Москву французам сдавала в 1812, то нифига бы не сдала, видимо. И, наверное, нифига бы ничего не спалили нам, а просто захватили бы. Потому что перевес численный был на стороне противника, да и с запасами у нас было не так все хорошо. Хотя, не факт. Потому что вроде отступаешь, и все ровно же нет гарантии того, что ты потом придешь и резко крикнешь "Сюрприз!" и все отвоюешь. Тут всегда есть вероятность 50/50. Ты можешь знать только план своей стратегии, и то не до конца, а вот за стратегии противника, ты вообще не отвечаешь. И в итоге то, отступать или продолжать драться?!)

Настроение сейчас - Прокушенное

казать что-то только ради того чтобы не смолчать.
Бывают такие люди с которыми хочется говорить. Говорить много. Даже когда их нет рядом, все ровно продолжать говорить с ними. Обсуждать какие-то темы, думать о том, чтобы они ответили. Как-то я сказала, что мне стало скучно жить, не интересно общаться с людьми, потому что я уже заранее знаю все что они скажут или ответят. Это правда. Меня сложно удивить. Иногда можно и какими-то весьма банальными вещами, потому что ты их никак не ожидал от конкретного человека, а от некоторых, от которых ты постоянно получаешь ожидаемые действия, как раз хочется чего-то отходящего от реальности. Не то что бы хочется, а просто это бы меня удивило.
Не совсем так в том, что, я могу только предполагать что мне ответят, опираясь на то, что я общалась с человеком. Чаще всего то что говорят совпадает с ожиданием. Бывает и нет.
Нашла косяк в том, что я мало узнаю людей. Не стоит такой самоцели. Ты можешь знать многое о человеке, с которым ты проводишь много времени и общаешься, но иногда, когда речь заходит о мелочах, то ты ничего не знаешь. К примеру какую пищу он любит и с какой ноги встает по утрам. Не чтобы это были основополагающие вещи. Потому что я всегда копаю яму с другого конца. Я пытаюсь узнать какие-то слишком не те вещи. То как в человеке разделено Ид, Эго и Супер-Эго, верил ли он в жизнь на других галактиках, а такие простые вещи, почему он не любит сладкое, или какая его любимая книга, ускользают от моего понимания..

Настроение сейчас - Дождливое

Раньше люди, которые тебя окружали провоцировали на какие-то слова или действия, сейчас ты сама становишься провокатором. Это не плохо. Это странно. Потому что если твои фразы заставляют людей что-то делать, то надо следить за тем, что ты говоришь. А мы уже как-то расписались в собственной безответственности.

Настроение сейчас - Не вздумай?!

По идеи, вчера должен был пойти первый зачет. Но кто-то удачно позвонил в универ накануне, и поговорил с преподом. Поговорил до того, что нафиг сдавать курсач вчера, давайте завтра. Окай! Завтра, так завтра.) Как-то вроде пора начинать волноваться, но пока что-то никак. Нет того ощущения, что вот надо сдать, надо не пролететь. Но почему-то, вместо всего этого наступает ощущение глобального офигизма, что "не прокатило". И после этого плана действий нет. Фиг его знает куда оно потом пойдет.
Но есть и хорошие новости, потому что вчера наконец-таки я смогла купить платье то, которое мне нравится, и летнее, и не черное, и подходит. Так что теперь есть в чем идти на свадьбу! Ура!)
Встретилась с Шурупчиком, вспоминали о том на скольких свадьбах мы отгуляли. Ну, еще сколько впереди?!) Вроде сагитировала его поехать на фесты. Это хорошо! Мне нравится, что я еще могу уговорить людей на что-то.
Пора привыкать к тому, что ничего нельзя. В конце концов, на этом ничего не заканчивается. И фатального в этом ничего нет. Просто надо будет быть менее активной, и меньше нервничать. В итоге здоровая пища, нормальный образ жизни и познавание Дзен-Буддизма!) В целом это клево, а остального мне либо не светило, либо и так не использовалось. Так что даже на кладбище можно было бы найти плюсы, вместо крестов.

Настроение сейчас - Не вставать

Стремление к разрушению заранее задуманного идеала?! Да! Дайте два.
Всю неделю мне хотелось чтобы наконец-таки наступили выходные. Потому что неделя какая-то вышла весьма не такая, как мне хотелось бы. Не чтобы было много работы в прямом смысле этого слова, просто меня как-то все вымотало. И в выходные видимо оно продолжило меня это самое, но нифига. Сегодня воскресенье, и мне вообще не хотелось вылезать из кровати.
Просто так остаться лежать под одеялом, смотреть не совсем добрые сны, и ничего не делать. Никуда не идти, ничего никому не говорить. Иногда так просто хорошо быть вне всего.
Гороскопы все радуют больше и больше, и вещает мне замечательный Павел Глоба о том, что в июне, возможно, я сойдусь с кем-то из своих бывших. Отлично!)
Товарищи, буду звонить, не берите трубку.)))
Я не успеваю отследить когда я успеваю изобрести паровой двигатель и воздушный шар не отходя от кассы. Как ты это делаешь?!
Ты вот просто мне объясни каким образом, я пойму, запомню и больше делать так не буду!

P.S. Профессиональный pik-up по телефону, to be continued?!..))

Настроение сейчас - Спать

Я точно знаю, что скоро все обязательно забудется. Так как и бывало всегда. Проходит время, ты меняешь мнение, и все становится иначе. В прошлом всегда хорошо. Даже не так! В прошлом всегда видны все косяки, и ты объективнее оцениваешь ситуацию по истечению времени. Потому что ты убираешь эмоции и можешь все расставить по своим местам.
Другой момент, что прошлое всегда будет прошлым и нечего там делать.
В последнее время как-то часто задумываюсь о том, что можно было бы так не косячить, и все было бы несколько не так, как есть сейчас.
Но потом приходит мысль о том, что Я, не могу делать что-то по-другому, потому что это Я!)

Настроение сейчас - "В восторге"

"Мы с нею жили душа в душу,
Как в каком-нибудь фен-шуй:
Она готовила мне суши,
А я сушил ей анашу."

"И каждый год - не годовщин,
И каждый день - день не встреч.
Я люблю совершенно других мужчин,
Но продолжаю тебя беречь".

Я угадаю ее с одной фамилии.
Вот если я что-то говорю, то вот тебе и пожалуйста, что оно так и выходит. Энергию Дзена, мать его, не пропьешь! Если уж космос что-то захотел тебе сказать, так все нервы ж вынет!
Отдыха нет никакого, на работе приходится стебаться, так еще и во сне! Все шуточки эти свои шучу..
"Чисто гипотетически: всегда".
Иногда меня радует, когда вместо отдельных частей вселенской мозаики складываются совместные пазлы по типу "мы".
Я даже комплексовать начала по поводу того, что я весьма миниатюрная на фоне некоторых..
Он любит страшных провинциалок? А вот и нет!)
Обходим Берлин сзади и кричим "Сюрприз!".)
Люблю лазить туда, куда не надо, фиг с ней с добродетелью, зато какой адреналин!)

P.S. Что там с результатами?..)

Настроение сейчас - В тупике

Вот когда ты такой спокойный и понимающий человек, то "Ухожу к такой, знаешь, тете, все лохмы белые по плечам. К ее стало быть пельменям, да куличам. Ворчит, ага, придерается к мелочам, Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам". А если мы начнем заводить скандалы, то все будет как-то по другому. Так ценят чтоль больше?!
За последние 2 года с не большим, начинают больше всего раздражать две фразы, точнее одна дополняет другую. "Ты же умная. Ты все понимаешь"..
Надо становиться тупой и нифига не понимать.
Идем в страну веществ!

Я знаю, детка, что ты все помнишь, все одолеешь, и все исполнишь.
И доберешься,
И ровно в полночь,
Мы с хода черного убежим.

Спасибо дяде Фрейду и моему любопытству!)

Позитивные мысли вчера генерировались весьма плохо, я не вспомнила ничего из хороших новостей, простобыл поток всего что происходит на данный момент времени.
Утром вспомнила о том, что было много забавного, по типу свадьбы брата и электрошуруповерт.
Зато было клевенько спать днем. Особенно если кто-то тебе кладет под голову подшечку и сидит так тихонечко смотрит на тебя. ))
Возвращаемся в мир милых вещей.
Актики. ^^

Настроение сейчас - От грустных мыслей и мокрых зданий

Вот когда у тебя много дел, то ты обязательно всем нужен. Все пишут, звонят, чего-то хотят. И тебе приходится говорить людям о том, что ты не можешь сейчас уделить им внимания. Но как только у тебя появляется время, и ты начинаешь искать всех этих людей, то, почему-то они становятся занятыми. Это такая месть, что ли?!)
В основном, в последнее время, всегда совпадает именно так, что ты свободен, но ты никому не нужен.)
"Я жду внизу и всегда скучаю".
Но, что самое забавное, так это то, что когда ты потом говоришь тем людям, которые не могли тебе ответить, и составить тебе компанию, о том, что ты проводил время в обществе себя, то получаешь в ответ что-то вроде "блин! а чего ты мне не позвонил? я бы с удовольствием".. и так и хочется закончить за него фразу ".. не взял бы трубку, или сказал что я катастрофически занят чем-то" =))

Заходишь в другую комнату, на столе лежит не твой телефон, который начинает звонить. Звонит, конечно, он.
Можешь ли ты ответить на этот телефонный звонок?!