В связи все с вновь и вновь всплывающими фактами, в моей голове просто не может удержаться все информация и заодно обработаться. Ее слишком много, и над ней надо много размышлять.
Из минимума, знаю, что надо доверять людям, что за 6 лет лампочки не перегорели, и что людям нужна правда в определенным рамках. Даже мне...

Стабильность не мой конек. За день мои состояния изменились несколько раз, от пошло бы оно все нафиг, до как клево, и обратно. В итоге повисли в неведомости. Утром было паршивое настроение. Хотелось остаться в кровати и никуда не идти. Укрыться одеялами, обложиться таблетками. Попросить чтобы меня пришли и вылечили. Днем несколько все изменилось, и хотелось как-то прыгать, радоваться и улыбаться. Потом состояние сменилось малость тем, что "что происходит?! х_Х" Потому что мое плохо, это то как я воспринимаю ситуацию, хорошо, то как мне пытаются ее показать. А "wtf", это объективная сторона того что происходит. Ведь что-то же происходит?!.. правда?)
Мой конек радикальные решения. Что-то решить сиюминутно и сделать. Не скажу, что это плохо. Потому что именно эти решения всегда и делают меня счастливее, и проясняют ситуацию. Потому что продуманно можно ждать долго и упорно, а вот внезапность - никто не ожидает. Вспомни Макса.. Когда ты все рассчитывала наперед. Выстраивала сложные формулы и таблицы, и все было бы хорошо (на словах), а потом ты шла и делала все как придется, по случаю. И все было иначе.
Мы живем в настоящем. Все есть здесь и сейчас. А сейчас?... я счастлива.

P.S. Еще присутствует некий разрыв того, что мне надо. Потому что сначала мне надо одно, потом, в процессе дня я понимаю, что хочу горячий шоколад. А потом я хочу просто крепкий кофе.
Когда ты подходишь с сжимаешь мне руки, то у меня не остается выхода из этой клетки, кроме как встать ближе к тебе и попробовать дышать..

Настроение сейчас - На истерике

Продолжение упоротых сновидений. Они по ходу отпускать меня не хотят. Или это какая-то внутренняя температура сказывается.
Теперь мы ехали куда-то с Единорожкой, и он болтал по телефону. Потом я осталась в машине, а он вышел. Потом вернулся. Мы ехали по парку уже как-то без машины. Потом помню, что он водил меня к врачу, потому что я беременна. И мы спорили со всеми об этом. Потом скандалили "Что за вообще?!".
Потом после всех этих радужных пауз, снился какой-то дом с привидениями, и странные мосты, болота и женщины..

Настроение сейчас - Подавленное

И снова мы открываем страничку снов про упоротую жесть!)
Моментами, потому что все не помню. Мысль была в том, что мне отрезало верхние фаланги пальцев на руках. При чем не знаю как это вышло, просто отрезало и все. И я их пришила. У меня оно все быстренько притянулось. Но были видны шрамчики. Я особо не парилась по этому поводу, а потом что-то поехала в Москву. Потом смотрю на свой палец и понимаю, что он воспален, и под кожей гной. Я звоню маме, чтобы мы с ней сходили в больницу, а было часов 10 вечера, на улице начиналась зима. Мама сказала, что ничего страшного, и что больницы не работают уже. Я настаивала на том, что должен быть какой-то дежурный врач. В итоге мама сказала "хорошо", а я сказала, что в Москве, но пытаюсь поехать домой. Пошла к метро, вышла в каком-то баре. Два раза прошлась, и все выхожу в бар. Спрашиваю у охранника, как выйти в метро, чтобы поехать назад?! Он ответил, что здесь только один вход. И надо идти на другую ветку. Я спросила могу ли я войти через него, потому что поезда то ездят в двух направлениях. Он сказал, что это вообще отдельная ветка, по которой до царей я не доеду. Остановка была какая-то на "С". Он сказал, что мне надо другую станцию, до нее пару остановок. Она находится на Мясниковой или Мясниковской улицу. До нее дойти через проспект Мира. В итоге я вышла, и на улице было достаточно светло. Потом я оказалась на площади какой-то, типо красной. Но это была не она. Название улицы я так и не смогла прочитать. Это была не та, которая мне нужна, но свернула я на нее. Там стоял Буддийский храм. Вокруг ходили кришнаиты-укурки. (не те, которых я ценю и уважаю, а е#анный фанатики.) Все было в каких-то висящих ниточках Я зашла туда, а выхода найти не могла. Было очень светло и странно. Я пыталась выйти. Но все комнаты были похожи одна на другу. В итоге я не помню как вышла оттуда, и вышла ли вообще.. Проснулась.

P.S. А сегодня очень хорошая осенняя погода. Солнечно, малость прохладно и без дождя. И видимо кто-то так и не вспомнит про свою девушку, и не позвонит..!?

Настроение сейчас - Взять путевки

Не "Динамо" мой любимый футбольный клуб, оха.) Если кто-то забыл о моих пристратиях.
И самое прикольное, что вот ты стоишь, пыль вытираешь, а потом придет он, все рак расспишет, расскажет и все так сразу хорошо! Вот прям как надо. И то ты не так поставила, и вазочку протри. В моей идеальной картине мира все должно было произойти несколько иначе. Не чтобы я залипала в песню, которая уже приобрела для меня определенный смысл. А ждать когда закончится рабочий день, чтобы придти поскорее домой и пойти топтать ногами счастливую осень.

Настроение сейчас - Потерянное

Пол лета думала о том, что плохо, когда библиотека не работает по выходным. Потому что как правило я брала книжку в свободный день и сдавала так же, ибо в рабочее время очень трудно успеть. А тут лето, и они решили не работать. Грустно. Но под конец лета я нашла выход из ситуации. Записалась в библиотеку, которая находится не далеко от работы, а следовательно я могу заходить в нее, во время обеденного перерыва. Взяла книжек. Старый добрый "Грозовой перевал", и еще парочку. При чем сначала не очень понимала зачем, потому что у меня он есть дома. После того как меня поразила та книжка до глубины легких, я поняла, что надо покупать. Хотела сначала поменять ее на древнюю из библиотеки, но потом здравый смысл, или что-то около того передало, что лучше сама из этого сделаю старую и древнюю книгу.) В итоге, пока сидела на работе, почитала стихи не много, а потом вспомнила про старую дурацкую игрушку в "предсказания". Гадание на сказках. Когда берешь книгу, задаешь волнующей тебя вопрос, и называешь страницу и строчку. И как бы ответ.) Тут взяла "Грозовой перевал", задала вопрос, который, как оказалось меня начал волновать, и получила ответ "Вздор! Люблю, вот и все." И если не вдаваться ни в какой глубинный смысл, а просто воспринимать текст как он есть, то этот ответ меня вполне удовлетворил в данный конкретный промежуток времени.)

Снилась сегодня что-то из разряда "Да, я выращиваю дома коноплю". Началось все с того, что я сидела с мамой на полянке и обсуждала то, что кто-то ездил на природу на выходные все лето, а кто-то сидел и тупил. Потом я нашла что-то непонятное. Потом пошли змеи, болото, а потом какое-то американское правительство. И я там все в платье "эльфийском" прикидываюсь призраком и пугаю народ. Мама мне говорит, что это не хорошо и не красиво, а я все летаю и прошу сфоткать меня. Потом летаю по залам, и кричу "Революцция", и все в таком роде. И почему-то и в форме все как в американском правительстве, и пейзаж на улице.. Когда выхожу, то перелетаю по крышам машин, перевоплотилась уже в обычные вещи. И кто-то мне говорит "Локи, ну ..зачем?!")

Заходит мужчина и говорить медсестрам сидящим на ресепшене:
м:-Я принес анализы.
1-я мд:-Давайте. Говорите Фамилию, имя и отчество.
м:-Эээ.. Фитик Наталья... ээ.. Сергеевна.
1-я мд:-Хорошо. число, месяц и год рождения.
м:-январь!
1-я мд:-число, месяц и год!
м:-так..
2-я мд:- а чьи анализы то?
1-я мд:-ну ты догадайся.
м и 2-я мд:-жены.
1-я мд:-стыдно.
я:-ай яй, как так то?! не помнить др жены.
м:-ну да, вот так вот. застыдили меня совсем.
первая медсестра попросила пробить по базе у второй, нашли и фио, и номер телефона и дату.
1-я мд:-26 января, а вы сказали 27, почти.
я:- вот, молодой человек, запомните. пригодится.

Настроение сейчас - И мы летим над Питербургом

Мои приключения величина постоянная. Ограничивающаяся только тем, сколько я одновременно неприятностей могу найти на свою голову. Потому что вся масленица на том, что какая-то бабушка упала на меня с арматуркой в автобусе сказка не закончилась. Дома я умудрилась порезать палец, когда доставала папку из шкафа. Ну и мой пес пытался меня тяпнуть!) Отлично!)
Плюс ко всему эта не проходящая боль в мышцах спины уже сколько дней.. Вот сегодня еще босоножки сломала. Точнее одну. Но чувствую, пока доберусь до дома мы исправим это досадное недоразумения. На самом деле это означает, что по мимо того что я собиралась себе покупать, еще надо будет сделать парочку незапланированных покупок. Хотя, может быть лето и впрямь закончилось, и все отложится на следующий год?!)
А в остальном зато, все отлично.) Сегодня собиралась пойти после работы к врачу, поэтому захватила паспорт (обычно я не беру такие вещи с собой.) Ну и Вика говорит, что раз никого нету, то надо бы съездить в администрацию. Убиться веником, едем! Съездила все отдала, что надо было по делу, разворачиваюсь, иду к двери, и тут внутренний импульс заставляет меня развернуться и говорить! Начала спрашивать, не может ли мне она подсказать по поводу того, где можно напечатать стихи или почитать. Отправили меня в комитет по культуре и туризму. Ну думаю, а что? Дела срочно сделала, а в администрацию не каждый день захожу, так что надо ловить момент. Иду в культуру. Оттуда меня отправляют в другое ее отделение, потому что председатель не занимается такими вопросами. Ок, иду в другое здание. Там очаровательная бабушка спрашивает из какой я организации. Ну организацию сказала, конечно, но вот представляю я не ее, а себя. Объяснила женщинам что я от них хочу, и вообще чего пришла. Ну дали мне книжку, и номера радио и издателя. Издателю обещала написать стихи на почту. На радио позвонить после выборов. Кажется жизнь начинает налаживаться.
Еще тут вроде определилась с отпуском, и смотрела путевки.. Все пути ведут на Кипр.

P.S. Вчера хотела бы написать, что "Может быть мы вместе как-нить отдохнем", но морально была не готова к тому, что могла бы услышать не о конца положительный ответ. Так что замяла тему до лучших времен.

Все события которые происходят или не происходят в твоей жизни, учат тебя чему-то новому. К примеру гулять с телефоном в руках, или говорить в блокнот. При чем говорение как-бы с человеком, но про себя, началось уже по началу лета. Когда ты говоришь, и хочешь поделиться какой-то мыслью с определенным человеком, но не можешь этого сделать, то приходится как-бы говорить про себя. Только вот с тем моментом, что когда говорила внутри себя с ним, то я точно знала, что он мне ответит на ту или иную фразу. Не со всеми людьми так получается. Иногда ты не знаешь, что тебе могут сказать. Но через любое общение ты можешь лучше узнать себя. Потому что ты узнаешь о том, как видят тебя люди, и понимаешь соответствует ли это тому что ты хочешь показать, и соответствует ли это действительности.

Настроение сейчас - Выведеное из равновесия

И почему все решили, что они знают меня на много лучше, чем я сама себя?!
У меня ошибочные суждения, мое поведение говорит само за себя, и ты делаешь так потому что ты хочешь добиться этого и этого, а вовсе не этого.
В такие моменты я пытаюсь разбудить в себе внутреннюю стерву (которая, конечно же, дремлет во мне), и благодарю вселенную за то, что я когда-то давно решила ничего никому не объяснять. Это здорово спасает. Если бы я начала защищаться, это означает, что как минимум я могу допустить то, что я не права, когда ты оправдываешься, то ты выдаешь свою слабость. И в пылу ругани ты можешь выдать свои слабые стороны. Но у ниндзя не может быть слабостей, поэтому мы просто парируем и улыбаемся. (Совершенно не важно знать никому, что ты в этот момент переживаешь внутри.) Вы можете думать что угодно, и как вам угодно. Я не собираюсь проповедовать всем, что я преследую в жизни, что мне удается, а что нет. Чего я достигла, а что только грядет. В последнее время мне мало хочется говорить с людьми, и чем-то делиться. Теперь мне не хочется этого вообще. Мне не нужна поддержка и понимание, что мне дружественно кивнут и примут. Я разделяю то, что у людей свое мнение, свои мысли. Но почему никто не может жить в гармонии? Почему тебе надо выразить свое мнение? Выставить свой авторитет?! Может быть я его ни сколько не ценю, просто не повествовала тебе об этом?! Не много утомили все эти упреки, что я делаю что-то не так. И что если несколько человек меня видят ТАКОЙ, то так оно и есть, а не просто то, что люди меня не знают. Я редко стала пытаться сблизиться с людьми. Они просто есть, мы просто разговариваем, потому что приходится работать вместе и проводить время рядом. Но это не значит, что я открываю им какие-то свои душевные тайны и переживания. Я шучу, я много язвлю. Я не задумываюсь о том, что они могут что-то понять не так, как я хочу это сказать. Потому что каждый человек воле воспринимать все по-своему.
Хорошо, когда люди понимают тебя именно так, как ты хотел донести им эту мысль. В остальном, мне безразличные его сериальные сантименты.
Я не могу сказать, что я такие рельсы, или скала, и что меня нисколько не трогает то, что происходит вокруг. сему виной моя чрезмерная эмоциональность. Особенно, когда меня задевают за те вещи, которые я не собиралась даже вам показывать, а вы их сами для себя придумали. Особенно, если подошли "в удачный момент"...

Настроение сейчас - Запутанное

1 из 7 мы все-таки не упустим возможность. Если я ее смогу изыскать конечно...
У меня не укладывается в голове, как можно не найти времени. В круговороте своих дел, так хочется оторваться и заняться чем-то другим, но видимо не в этот раз. Я уже набрасывала эту петлю себе на шею. Синяки так и не прошли. Когда мы виделись один раз в месяц и больше никак не разговаривали, то я и не доставала человека. Потому что я понимала, что толку от этого все ровно не будет. Если захочет, то сделает все сам. А тут такое ощущение, что только если я что-то сделаю, то что-то сдвинется. Поступило предложение самой пропасть и посмотреть на реакцию. Мне кажется, что ничего не изменится из этого.
Ладно. Можно выдохнуть и сделать по-другому. Мы опять открываем марафон ожидания. Тут всего несколько дней, прежде чем я отправлюсь в небо. И когда я отправлюсь в небо, то я обрету свою устойчивую газификацию, вечный Дзен, и возможно, меня будет сложно достать оттуда..
Хочу чтобы все было как у людей. Но потом вспоминаю о том, что все эти мелочи нас друг от друга и отличают. Периодически я беру себя в руки и понимаю, что все нормально. Если мы поговорили и решили что-то, то так есть. Мы не выбрали другого пути, а значит есть так, пока кто-нибудь не передумает.
Просто есть такая тенденция, что я люблю все портить. Что я как можно сильнее давлю на газ, хотя двигаюсь к огромной бетонной стене, за которой находится пропасть. Видимо я надеюсь, что я сломаю стену, и упаду в невесомость, а не вниз...
Давай выдохнем, возьмем себя в руки, и дадим шанс самой себе?! Ты же так долго и упорно к этому шла, так давай не будем давить на тормоз на полном ходу?! Сожжешь сцепления.
Хочется выстроить логическую цепочку, которая строиться не хочет. Потому что если рассуждать логически, то выходит все так, как мне бы не хотелось, чтобы оно выходило. В вместе с этим, я почему-то верю.. Просто у меня не было веских поводов усомниться в честности человека. Сложно верить людям, когда тебя все обманывают. когда говорят одно, а потом ты выясняешь что-то другое. Это всегда не приятно. Это всегда разочаровывает. Потому что все самое доброе и светлое, что есть в тебе сразу омрачается. Мне хочется, чтобы здесь было все нормально. Что я могу верить человеку, и что он не хочет меня обманывать.

Я верю, что мы придем к светлому будущему. Оно уже рядом с нами, и достаточно просто протянуть руку и коснуться тебя пальцами. Если я говорю, что что-то будет так, то так оно и будет! На другое я не согласна.
Если я говорю, что мы медленно, но верно продвигаемся к цели, значит цель уже рядом. Значит мы почти пришли к соглашению. Сначала я приучила тебя к одному, теперь мы прогрессируем в своем развитии. Если раньше надо было тебя ловить, то сейчас ты уже сам можешь говорит о том, где ты. Пришли к тому, что скоро ты уже сам будешь меня искать. Все рядом.
Мы развиваемся. Мы двигаемся.
Правда вчера мне мысль никак не давала уснуть.
Но я помню свои ощущения, я помню свои мысли и чувства.
Мне кажется, несколько надо оно изменить, потому что получается слишком нежно. Само собой мне хочется быть ближе, мне хочется прикасаться к человеку, который мне не безразличен. Но видимо не много надо создать рамки. (Хотя черт его знает, как оно в итоге будет лучше. Лучше будет так, как я сделаю!)

Настроение сейчас - В принципе?!

Пошла на обед в парк. Думала вообще написать человеку о том, что надо бы встретиться. И все будет славно. Но вместо этого мы долго и упорно выясняем что же может быть из железа и других сплавов, возможно пригодится в хозяйстве и этим можно попробовать вбить гвоздь. Это можно унести, и вообще хорошая вещь! Трагедия...
Я сложная, но люди вокруг мне не уступают в этом.
Что-то решить и действовать согласно этому до конца.
Я не всегда могу выразить свои эмоции на письме. Не всегда получается достаточно точно донести иронию, или то что я поняла этот самый сарказм, который был предъявлен мне. И все мои реплики подкрепленные жестами имеют наиболее нужный для меня эффект, нежели я выражаю это в письменной форме. Особенно если мне надо адекватно говорить с человеком, то вообще все становится не понятно.
Я так и не могу понять как мне стоит себя вести. То ли быть более взрослой и серьезной, то ли дурачиться и веселиться, и все ровно оставаться собой.
Мне хочется так, чтобы это было воспринято, в кои то веки...

P.S. Мы подумали и я решила, что отмечаем др, тогда когда я окончательно вылечусь и когда у меня появится соответствующее настроение. Народ соберем. Просто сейчас у меня нет особо желания и возможности. То кони горят, то избы скачут. И настроение как давление между печенегами. Поэтому мы просто обозначим эту дату, что она есть. Что мы помним, и загадаем желание. А потом, (почему-то приходит в голову, что где-то в октябре), мы отметим уже ДР так, как мне бы хотелось. Так, как я это вижу. К тому же будет возможность подтянуть все хвосты, и закатить party, как мне всегда хотелось.

Думала о том, что мы соберемся как-то до вечера, а вечер обещает быть душным, мохито сладким, любовь - на век. Но видимо этого не случится. Потому что, когда все это было в твоей голове, то тебе было надо действовать, но возможности тогда не было. А сейчас она вроде бы появляется, по крайней мере хочется в это верить, но уже так не горит внутри. Потому что ты что-то узнаешь, каждый день, и эта информация иногда меняет твое мироощущение. Может быть это не совсем то, чего бы мне хотелось. Сидеть дома, это не по мне. Мне нужно что-то делать, куда-то идти. Но ведь все возможно! Надо только правильно этого захотеть.
А в остальном мы просто откроем рубрику упущенных возможностей.
Как я и говорила, что как встретишь НГ, так его и проведешь, я согласна проводить весь год в одной постели..)
Но прошло уже больше половины этого года, и как-то пока никак.. По ходу, надо закрепить.)

Настроение сейчас - В принципе странное

Пытаешься выдохнуть и понимаешь, что в легкие не может больше поступить воздух. Что холодно, и грудную клетку что-то сжимает. Но ты не можешь с этим ничего сделать, потому что ЭТО твоя работа.
Ты не можешь все бросить и уйти. Хлопнуть дверью. Или же не хлопать, а просто собрать вещи и выйти, пока никто не видеть. Оставить заявление, которое сама же подпишешь за директора. Или шумно. Ты ничего не можешь из этого сделать. Потому что в любом случае придется возвращаться за документами. Да и в любом случае тебе нужно быть адекватной.
Плевать всем, на твои сдвиги коры головного мозга, всем окружающим. Да и тебе..
И ты можешь что угодно сидеть и думать в своей голове. Ты можешь ничего не думать.
Ты можешь сесть на пол, раскидать по полу вещи, листы, битое стекло, и сидеть, слушать музыку и внутренней голос, который будет кричать "Еще"..

А еще теперь все твои гениальные планы "в принципе" могу лететь к черту. Потому что зная что-то на две половины ты все ровно не можешь получить картину в целом. Получается как-то все ровно частями. Но просто что-то тормозит тебя не много от некоторых действий. А если ты дашь действиям ход, то что мы из этого получим?! Все не только не так просто, но и просто не так!

Настроение сейчас - Просыпающееся

Сложно верить людям. Особенно когда они имеют свойство врать периодически постоянно. Не исполнять своих обещаний. Куда проще сказать, что ты обязательно что-то сделаешь, а потом просто забыть. Чем сказать, что ты не можешь. Кажется говорить "нет", это еще большее искусство. чем сказать "да". (В некоторых ситуациях.)
Когда врет кто-то один, то ты автоматически уже начинаешь искать подвохи везде. Может быть это свойство самозащиты организма?!
Чувство: сидеть на втором этаже стеклянного аэропорта, и смотреть как улетают самолеты. Погоду можно такую как сейчас, +15 и дожди.
Кажется, что не лето, а вполне себе такая осень. Я думала, что мы будем отмечать летние днюхи с загаром, угаром и перегаром, а тут сидим, тихо и цивильно. Почти как взрослые, если бы не я..

Побывав на очередной свадьбе брата = главное чтобы брат был счастлив, а как я отношусь ко всему этому уже не имеет значения.)
Я была властелином колец, какое-то время, пока у меня не отобрали их в ЗАГСе. А по скольку все так носились с ними, то мне стало интересно, кто должен владеть кольцами перед свадебной церемонией. Когда поехали в Дубровицы вешать замок, то узнали о том, что совсем не далеко от нас произошло крупное ДТП. Камаз со щебнем въехал в рейсовый автобус. На месте погибло около 14 человек, остальных госпитализировали, в Подольск, в Москву и в Троицк. Движение все перекрыли к чертям, поэтому пока мы пытались доехать из микрорайонов на Володарку, то сами чуть не улетели в аварию, раза 3. Начинается цепочка, оно ДТП провоцирует другое...
До конца свадьбы я не осталась, потому что погода позвала меня домой. Что ж.. Зато это натолкнуло меня на определенные мысли связанные со всей этой процессией. Хорошо это или не очень, мы сможем выяснить чуть позже.
Кто-то молодец, кто-то решил молчать. Ну или за него решили, и в целом то, ваше право хранить молчание. а использовать против вам мы будет то, что вы уже сказали.

Косяк в том, что ты можешь воспринимать все так, как тебе удобно. Даже если тебе дают какой-то знак, то интерпретируешь ты все так, как тебе удобно/хочется/будет лучше. Говорила до 12 сам с собой. Все что творится вокруг, все что творится в твоей голове, все так, как тебе бы хотелось это видеть. И по другому, ты это не увидишь, потому что ты будешь сопротивляться всему другому.
Зачем больше, когда и так много?!
Когда ты говоришь людям упоротый бред, то люди поддерживают разговор, когда ты говоришь людям обычные нормальные вещи, то им становится.. не интересно?!
Разговоры через паузы.
Выдохнул, и становится легко.
Тебя ни о чем не спрашивают. Тебя просто ставят перед фактами. И это не всегда так хорошо, как тебе казалось. Вот ты обычно тоже ставишь людей перед фактами, теперь можешь почувствовать на себе, какого это, когда человек просто впитывает чего ты втираешь.
Когда ты говоришь с шариком, то ты забываешь, что он просто показывает, что в нем написано. На один и тот же вопрос, ты можешь получить все ответы, если будешь его крутить больше. Такое ощущение, что это некий сценарий, что вот я так написала, мне так ответило ЧТО-ТО, и все должно быть именно так. Страницы не листаются ни в какую сторону. Здесь нет закадрового сюжета. Здесь все происходит сейчас.

А теперь начинается дибильный, никому не нужный отсчет времени. Как так вышло - до сих пор остается загадкой, но если так вышло, то с этим уже мало что можно поделать. (Главное чтобы в итоге результат был таким, ради которого стоило бы отмечать все это.)
Злит...