Настроение сейчас - Уставшее

Фрейд пошел дальше, и мы таки осилили еще одну главу, где приведет детальный анализ сновидения. В принципе, там как раз приведены те примеры, которыми я обычно пользовалась для толкования своих снов. Либо мы ищем зацепки и смотрим значение в соннике. (На мой взгляд, наиболее глупый. Ибо у каждого человека свое восприятие того или иного объекта. И для одного может быть хорошо, когда снятся пауки, а для другого это Ад.) Так вот, есть еще метод символический. Т.е. ты рассматриваешь детали сна, и сопоставляешь их со своим восприятием. Этот мне нравится несколько больше. Потому что действительно, когда я опираюсь на свои ощущения и восприятия то я могу больше сказать о том, что мне приснилось, нежели просто посмотрю значение каких-то снов в соннике. Но мы не забываем о том, что Фрейд - это истерия, невротики и сексуальность..)
Но я так подумала, что можно тоже записывать, все что мне снилось, давать этому свой кривой анализ, и выпускать книги. И все, и я великий психотерапевт. Ну да ладно, у меня слишком критичное отношение последнее время ко многому написанному.
А снилось мне сегодня как раз то, что я прошу Льва Толстого рассказать о том, что ему снилось, и мы вместе пытаемся анализировать его сны по Фрейду!) Еще снилось, что мы вроде как на НГ идем, но вокруг тепло и лето, а потом мне что-то снилось, что были какие-то 3 странных мужика, которые пытались отжать у людей золотые цепочки и кольца.

P.S. Разговоры такие разговоры. Некоторые слова заставляют тебя быть в не много подвешенном состоянии. И вот некоторые поступки людей приводят крайне не во время в кататонический ступор..

Настроение сейчас - Странное

Все то, что последнее время происходит в моем мозгу, страшно осознавать даже мне самой. Не то что говорить об этом кому-то еще.. )
Как обычно, когда ты спокойно живешь своей жизнью и никого не трогаешь, то приходят сначала они, твои навязчивые мысли, и внушают тебе странные идеи, о которых ты серьезно начинаешь задумываться. А потом приходят и люди из этих идей, и начинают навязываться тебе.. И вот тут тонкий момент, "я убиваю время или оно меня?!" в смысле, они приходят потому что я о них думаю, и призываю в ход привычных мне вещей, или мои мысли предчувствуют эти изменения и заранее экранизируют мне все?! При чем если что-то есть более ожидаемо, то что-то есть более импульсивно.
С одной стороны история и мифология, последнее время все больше Скандинавская. С другой стороны детальный психоанализ, который убивает нервные клетки, и оставляет только спокойные.
И все я рвусь узнавать какие-то вещи, которые мне наверное и не очень то стоит знать. И все что-то выдумываю, изобретаю, и смотрю на сколько прочные палки, которые я гну. До какой степени она может выгибаться, прежде чем она сломается, либо отпружинит меня на много миль куда-нибудь?! Зачем я так всегда делаю?!
Мне нравится ходить по краям обрывов, заглядывать вниз, расправлять руки и поворачиваться спиной. Думать, сорвусь ли я, или все-таки меня поймают. А если сорвусь, то смогу ли взлететь?! Или мчаться на бешеной скорости по серпантину вверх, и не знать, что вверху будет знак ограждения, и дороги дальше не будет. И не известно справлюсь ли я с управлением, и сработают ли тормоза..
Мне нравится рисковать. Потому что так вырабатывается адреналин, и по любому еще какие-то вещества в моей крови, потому что только бы адреналин меня так не вставлял.) Есть что-то такое еще, что поддерживает гормоны радости в моем организме. Потому что это заставляет улыбаться и смеяться.
С одной стороны мое внутреннее мировосприятие настроено на катастрофу. Предчувствие того, что что-то случится. С другой стороны мне нравится, что я могу нести не только боль и отчаяние.
Но что происходит внутри? Мы можем делать все что угодно. Хохотать до колик. Улыбаться. Клясться в вечной. Творить всякий бред и идиотизм. Но это ни на секунду не подтверждает того, что места для боли в твоей душе нет. Там мрачно, стыло, и на полуразрушенный двор замка выпадает мягкий снег...

P.S. Запланирована, как всегда, куча дел. Крестики на моей руке уже просто не стираются, потому что нереально много надо всего помнить и при том прямо сейчас. Времени на то, чтобы что-то делать как всегда категорически не хватает. И хочется остановиться, выдохнуть и взять перерыв. Просто выйти на улицу, сесть на корточки и опустить руки в снег. Он здорово помог сегодня, когда состояние было за 5 секунд до взрыва. Просто вышла, собрала горстку этого пепла в руки, и начало потихоньку остывать все...

Настроение сейчас - Вымотанное

Продолжаем порядок бреда. Уже решила таки взять "Толквание сновидений" дядюшки Фрейда. Может быть мне это чем-то поможет в диагностике моих психо-неврозов.)
В общем сначала мне снилась одна фигня, которая плавно перетекла в другую.
Кстати, для протокола: снилось на днях, что один человек хотел бы со мной познакомиться, и когда я выходила из ванны, где я мыла руки, мне сказали "Готовься, будем пить чай". И тут возникла паника. Вчера мне сказали, что таки да, этот человек действительно хотел бы со мной познакомиться, и возникла паника. Houston, we have a problem.
Так вот, снилось какое-то помещение, по типу салона в котором я работала. И помню, что подошел Петвал (кстати, очень давно его не видела, и соскучилась. Давно ни с кем из них не контактировала и не виделась, а потом увидела его в списках присутствующих на одном мероприятии, и вроде бы как-то стало легче.) В общем, получилось, что он подошел ко мне и лад книгу. Она выглядела так как "Тайное знание", которое я недавно брала читать в библиотеке. Но на нем было написано "Зоар", и в принципе похожая книга есть у меня дома. В общем он сказал, что мне надо его внимательно прочитать, и только тогда я смогу всем помочь и всех спасти. Потому что сейчас что-то начнется, и мы попадем к демонам. В общем начинается суматоха, тревога, и я оказываюсь еще с двумя людьми в лифте. Мы едем вниз, а я помню как прижимаю книгу к себе. И помню, что говорила, что уже читала ее. Он сказал, что мне надо ее перечитать очень внимательно. Ибо если я ее не прочитать ВНИМАТЕЛЬНО, то ничего не смогу сделать. В лифте мы ехал в какой-то потусторонний мир. И я подумала о том, что у меня нет ни амулета на шее, ни колец на пальцах, которые я ношу в жизни почти постоянно. И я подумала о том, что меня там ничего не защитит. Когда я оказалась в подземном мире, то оказалась на серебренном постаменте, который был в форме моего кулона. И пока я стояла на нем, они не могли до меня добраться. Но они сказали, что его защита скоро сломается. Потом я была где-то около воды. А потом я вышла на улицу, и там был просто город а-ля Сайлент-Хилл. До этого помню как были с мамой в глобусе, помню как Енот собилрал объедки с кухни и шел в кафе... а потом вот это взорванный город. (Кстати, недавно мне снилось что-то такое, когда были взорваны все машины, и т.п. и я ходила по городу.) Тут я шла, где-то сыпался пепел, что-то еще горело. Трупов не было, просто было все взорвано. Дома стояли просто пустыми. Потом я поняла, что я иду босиком, потому что я проткнула палец. И там было не много крови. Я подумала о том, что надо найти какую-то обувь, ибо будет совсем все грустно. Сфоткала на фотик это город.. Странное было чувство. Потом я увидела Кирилла, и попросила что-то сделать с моей ногой. Он был как обычно в своей суровости. Были еще какие-то люди, но их было мало. Потом мы вышли из туннеля, стояли поезда какие-то, и я пыталась ему сказать, что нельзя жить так, как живет он, надо быть добрее к людям. А потом зазвонил будильник и я проснулась.
Всем спасибо, все свободны..)
Дочитаю, проанализирую)

Настроение сейчас - Требующее улучшения

Недели превращаются в кошмар, когда что-то незначительно просто берет и случается.

Стоило мне не много отвлечься от домашнего компа, так родители незаминуемо взяли и сломали все в нем! Теперь мне кровь носом надо выкроить время, что бы разобраться в масштабах проблемы. Уже есть пара вариантом того, как я смогу это сделать, но на них нужно еще выкроить свободную минуту, которые в последнее время у меня бывают только ночью, а ночью хочется спать... Ну и предварительно надо перестраховаться и скинуть нужную информацию на диски и флешки. Тяжелой артиллерией мы пользоваться пока не будем.

Неожиданно, вчера мне одногрупник начал повествовать печальную историю его любовных треугольников. Я была несколько удивлена, но постаралась помочь, чем могла. В процессе разговора два раза он отметил, что я идеальная женщина, и именно о такой мечтают все мужчины. (Оха, сидят и мечтают. А встречаются с другими. Как всегда мне хочется отметить в этой ситуации.) Вот смотрят, разговаривают, локти кусают, но не хотят начинать отношений!)  Все так)

Когда приехала в город, и пошла в магазин, то встретила по дороге соседку моего доброго покойного друга.. Она всегда очень любила нас поженить и поговорить. Так вот она мне начала рассказывать о последних днях его жизни, когда он с ней разговаривал, чем-то делился. (Просто так исторически сложилось, что мы не общались на тот момент. Поэтому я и узнала это только через год, когда зашла сама к его маме.) Мама мне сказала, что пересматривает мои подарки и открытки, вспоминает. Было очень тяжело, когда она рассказывала как все случилось, потому что умер не только мой друг, но еще и ее муж, следовательно отец Коти. А у меня то все отлично с такими ситуациями, после того как мне сообщили о смерти моего второго друга, то реакция как-то уже прошла. В детстве у меня умерла пра пра бабушка. Но я была маленькой, поэтому я даже не очень поняла, что ". Когда я была в начальной школе у нам хоронили дедушку. Все плакали, а до меня как-то не доходило опять же все, что произошло. В школе пока училась у нас тоже довольно-таки много умерло преподавателей, и учеников. (Звучит, как-то весьма прозаично..) многие плакали, просто ученики, даже которые особо не знали этих преподавателей. А я просто одевала черные вещи и делала покер-фейс. Видимо еще тогда надо было отметить, что что-то не так. Потому что я не рыдаю, не теряю самообладание. Просто не хочется иногда говорить, и думать тоже не хочется. Но понятно, что в такой ситуации я не смогу подобрать нужных слов, чтобы успокоить человека. У друга умерла мама, у другого кошка, реакции были одинаковыми "Соболезную." Нет, это было абсолютно искренне, мне действительно печально от того, что люди умирают. Но они же переходят в другой мир. Может совсем в другой, может быть в наш, только уже в другом образе. Так же похоронила отца, и пра бабушку.. Может быть это отсутствие какой-то нужной эмоции..

В общем мои демоны, как обычно накопились, и стоят уже толпой у двери, в ожидании когда же я их обезврежу, или просто впущу.

P.S. По дороге на работу поняла, что мне надо пересмотреть фильм "Клятва". Именно этот фильм мне настроит на нужную волну сегодня и на рождественское настроение..)

Настроение сейчас - Всем спать

Такое ощущение, что граждане затеявшие ремонт, то ли в соседнем офисе, то ли сверху, обои клеят тоже перфоратором. а еще электрошуруповертом и электродрелью!)
Но это пустяки.
Продолжаем страничку неадекватного сновидения.
Сегодня ночью, на больную голову мне приснилось, что я жнец, и хожу по какой-то больнице старой и закрытого типа, забираю души умирающих людей. Но потом как-то я малость модернизировала свои обязанности, и почти умерших ходила и убивала сама. Помню, что одного я застрелила. И после чего пришел как бы мой босс, и сказал, что я не могу убивать их, я могу только забирать умерших. Потом я не помню, что произошло, но он начал набирать мою кровь в шприц, и сказал, что моя кровь смешанная с адреналином это очень редкая и ценная вещь, и вводил ее себе. А потом мне еще чью-то кровь колол. Помню в плече и ногу. И когда я проснулась, места укола болели. Потом я пыталась смыться из этой аЦЦкой больнички, но видимо нет. Не в этот раз. Превратилась в птицу, пыталась улететь, за мной полетела ворона, я ее сбила, но потом, вот как устанавливаются границы поля в игре, что пространство есть, ты его видишь, но пересечь не можешь. Вот в итоге я все летела вдоль леса, а потом пошла сплошная вода, я нырнула вглубь и проснулась.
Либо мне где-то что-то подмешивают.. либо я не знаю.)
Надеялись на позитивное начало нового месяца на работе, но тоже, видимо, не в этот раз.
Погода на улице, как бы намекает на то, что скоро будет весна, а не зима ни разу. Хотя мне бы хотелось чтобы выпал снег, не много, и стало чуть-чуть прохладнее.. Такое новогоднее настроение, в лучших традициях моих мечт. А то как-то вот думаешь о том, что скоро надо буде покупать всякие украшения, подарки, а на улице кофе и Питер!)
Кстати, хожу и оцениваю перспективы жизни в том городе. Только там воды чуть больше, а значит ветер холоднее и сырость повышенная.

P.S. Ехать вечером, когда мокрые улицы освещают фонари, брызги дождя на стеклах, и падают хлопья снега. Пересекать двойные сплошные, чтобы не стоять на грустных светофорах. Справиться с управлением, чтобы оказаться дома. Где можно будет пить горячий шоколад, смотреть в окно, зажигать огоньки...

P.P.S. Я не могу по заказу разлюбить. Могу полюбить только кого-то дополнительно.

Настроение сейчас - В замешательстве

Если мне когда-то еще в голову придет СТРАННАЯ мысль перед сном, а потом еще и приснится, то я хочу знать наверняка что мне с ней делать. Сон был классный. Давно мне не снилось что-то.. ТАКОЕ.
Когда кто-то так близко, и становится еще ближе, что ты уже просто не можешь оторваться от него и думать о чем-то другом. Другие мысли в голове вообще просто отсутствуют.
Подумала, что мне не хватает моего привычного проявления спонтанных чувств. Именно проявления, именно чувств, а не слов. Нам нужны действия!)

11 пропущенных звонков и 6 sms о том, что абонент звонил и оставил сообщение. Я стою кричу на него на площади, а он смотрит на меня, улыбается, и казалось, что вот он подойдет, обнимет и поцелует. С одной стороны была некая паника, что "Господи, нет, ни в коем случае", а с другой стороны хотелось именно такой реакции на мои слова и действия.
Я не могу иногда просто ничего не делать, когда на меня ТАК смотрят. Может быть дело во взгляде, может в человеке, а может это все плюс минус чай.

Мне не хватает звуков его спокойного и умного голоса. Иногда мне не хватает его присутствия в моем телефоне, мыслях, днях... А потом я прихожу к мысли, что все должно быть совсем наоборот! Либо давно еще должно было все сложиться наоборот, либо сейчас ко мне не должны приходить такие мысли.

Хочется есть, или не хочется.

P.S. Придешь домой, получишь в лоб.
Ты завтракала?
Ты тепло оделась? ...

Но ты пел про абсолюты...

Настроение сейчас - Хотящее отдохнуть. Хорошо отдохнуть.

Как озадачить свой мозг? Приснить себе что-то весьма странное.
Почему-то снился страшный сон. Не то чтобы там было что-то страшное, но все было очень напряжно. Началось тем, что я будто бы ложилась спать. И потом, средь ночи проснулась, и все мои родственники, которые живут со мной, ходили по квартире, что-то готовили, а я подошла к окну на кухне, посмотрела на улицу и увидела, что там навалило снега до второго этажа. Просто сугробы. После я подумала, что только вечером еще было тепло и шел дождь. И как же я утром поеду на учебу, мне вставать в 6,30, а в это время еще могут не откопать вход подъезда. После чего я посмотрела на часы на мобильном телефоне (который, кстати, был не мой, а ЧЕЙ-ТО). Было 2,47 ночи. Я решила, зайти в заметки, там была заметка о том, что "Встретиться с Шалуньей", и фотка там, где я читаю стихи на площади. При чем эта фотка у меня нигде не фигурирует кроме фотоаппарата, и я думала, откуда она взялась там. потом были какие-то фотки некой барышни, которую звали так же как и меня, и просто какие-то люди. Потом я решила, что надо зайти в его контакт. Потом я подумала, что он сразу спалит меня, из-за того что телефон забыл таки у меня, и ночью вряд ли смог бы зайти с другого. Потом я все-таки уснула. Следующий фрагмент мне снился о том, как мы шли в больницу. помещение в котором мы находились мне уже как-то снилось. Это было моим универом. Но мы шли к терапевту. Когда мы заняли очередь и сели на скамейку, ему кто-то позвонил, и он сказал, что ему надо идти. Я тоже встала. И последний фрагмент был, как мы у него дома одеваемся чтобы куда-то пойти. Выхожу на улицу, и вижу знакомых. Сначала Одного, потом второго. Потом вижу Серегу, который выглядит весьма странно. с такими ярко рыже-красными волосами, машет уркой и решает подойти. Потом вижу Сашку с Катькой в карнавальных костюмах. корсетах, вуалях и перьях.. Потом вижу однокласниц. Махача и Гелю. Махач была как-будто беременна, но еще гуляла с ребенком (девочка лет 3-5). Она побежала к склону, и чуть не упала. А потом я видела как он пытается припарковать машину. И собственно это и загрузило мне мозг на весь день! Потому что это была спортивная машина синего цвета со спойлером. Ощущение было, что это типо ламборджини. Но значек был в форме герба, раздлеленный на 4 части, и там точно были какие-то фигурки цветные. Желтые, зеленые, красные, и может быть изображение льва.. В общем искала я искала сей значок в интернете, так и не нашла. Но По значку близко ламборджини (но не цветами, та и форма машины самой не та), альфа-ромео (цвет похож, но не форма значка, хотя сама машина ближе), и порш (значек похож, цвета мимо, форма самой машины, тоже не близко.) В общем теперь задача на миллион, определить что это была за тачка!)

[416x604]
Настроение сейчас - Есть

Есть подозрения некого дежа вю..)
Было мило..)

Настроение сейчас - Неадекватное

Решила в очередной раз удариться в психологию. Обычно мои попытки заканчивались просто желанием. А когда мне попадался какой-то труд, то он был слишком медицинский, и читать его было невыносимо, ибо ты все ровно ничего не понимаешь. Тут мне на глаза попался Карл Юнг. Сначала мне не дали его в библиотеке универа, но потом я смогла таки его отжать. Хотела взять там, потому что думала, что дадут семестр, и я смогу спокойно насладиться чтением. Но потом мне сказали, что всего на две недели, и это наложило какие-то рамки и обязательства.. Но ничего. Пишет он вполне доступно. Интересно. Даже не хотелось ложиться спать, не смотря на то, что последние три дня чувствую себя человеком, которому нужен Малыш, у которого есть варенье.) Но мы пока что боремся с этим желанием. Что будет следующим шагом в изучении мной психологии я пока не решила.
События, которые происходят в моей жизни, монополярны по своей сути, но почему-то то расстраивают меня, то радуют. При чем одно и тоже событие в разные временные промежутки вызывает у меня разные эмоции.
В конце следующей недели заход солнца будет приходится примерно на 6 часов вечера. А это значит с работы буду уходить уже, наверняка, затемно. И приходить, примерно так же. Сейчас выхожу из дома как будет светло, потому что не могу заставить себя выходить по темноте. Даже встаю когда будет будет рассвет.. последнее время почему-то стало так.
Все меняется, и остается об этом только молчать и помнить.
Все, что я не записываю, через какое-то время помнится, далеко не в хронологическом порядке. А записывать я боюсь. Потому что с одной стороны боюсь, что если буду записывать, то все выйдет как обычно, что это просто останется воспоминанием на бумаге. Или когда все это закончится, то будет грустно перечитывать. И возвращаться в то прошлое.
Как говорят тесты, будущее не известно, все тлен..)

P.S. Рокировка отчествам. Твои-мои руки на твоей-моей шее. Твоя мама, мои слова. 5 страйков подряд.

Мне не угодишь..
Когда пишет - приятно, но плохо, потому что мне кажется, что я начинаю куда-то сбегать, скрываться, зарываться, и всячески страдать идиотизмом. Когда не пишет - плохо, что не пишет. Потому что сразу начинает казаться, что я таки задолбала человека!) Когда шлет что-то приятное, то я начинаю думать, что я не достаточно нежная, когда шлю я - думаю, что я через чур сентиментальная дурочка. Выворачиваю все с ног на голову!
Надо просто вдохнуть, запереть воздух в легких и ощутить Дзен.
Возмущаюсь, но не в слух. держу себя в руках и стараюсь не психовать.
Думаю мысли и прячу их..)
Все еще помню, что нельзя делать преждевременных поспешных выводов. Так что обдумываем все по нескольку раз.
Стала чуть холоднее относиться к некоторым гражданам. Прикинула, что никто не должен свидетельствовать против себя.
В выходные посетило два странных ощущения.
Первое: это то, что "а стала бы я изменять человеку, который мне нравится?" но не просто нравится, как среднестатистический не знакомый мне человек, а нравится именно мне.
Второе: что один человек мне может напомнить сразу всех.
Получилось так, что вспомнила знакомого, и сразу после этого встретила его на улице. Подумала, что не общалась с товарищем, и тут мне подруга говорит, что видела его, вспоминаю еще кого-то, и тут он объявляется! Хотя, тем людям, которым я реально пишу и что-то говорю, то они почему-то куда-то исчезают..?!
Я не против того, что я опять запираюсь в своем мире, но главное это то, какой он, этот мир.
Как говорят психологические тесты, это то, что у меня грусть-тоска, безысходность, подавленность и страх. При чем настроение у меня было хорошее, когда я его проходила, и рисунок я видела очень добрым и чувственным. Он был живой и дышащий. Всегда, в хорошем настроении вижу так, и всегда мне говорят, что у меня не все в порядке. И напротив, когда я в хорошем настроении, то у меня прослеживаются психические расстройства.)

P.S. Для протокола: настроение сейчас уравновешено. Хочется вернуться домой. Хочется сделать вкусного чая и посмотреть на осеннее солнце.

Настроение сейчас - Какого фига я такая?!

Началось!)
Вот она, истерика моей мечты.
Не умею я по-другому. Сначала кровь носом добиваюсь чего-то, а потом вот беру и сама все выкидываю нафиг. Хотя потом, когда я опять захочу взяться за это, то опять будет как будто все с начала. Почему я всегда так делаю?!
Я даже не могу понять под каким именно углом я смотрю на всю сложившуюся ситуацию.
Как я добывала подарок другу, это отдельная история. Заказала через интернет, все привезли во-время, ну и на обеде я отправилась в магазин, чтобы получить подарок. Пока ждала в очереди расположилась на стуле. Который был а-ля, барный. Когда снова внимание продавца обратилось ко мне, он спросил как я буду расплачиваться?! Картой или наличными? Я сказала наличными и соответственно достала кошелек. Но я не подумала, что у нас еще много альтернативных способов оплаты может существовать!) К кошельку у меня каким-то образом презерватив, и упал как раз в лоточек для денег. Пол минуты я соображала "ну почему со мной всегда что-то случается?!" и потом выдаю фразу "не то", после чего кладу деньги. Реакция продавцов просто упоительная.))
После чего мы решили опробовать подарок на его пригодность. Со мной занимался менеджер, которого, что не удивительно уже звали Павел, и у него тоже есть такая штука. Так что мы даже смогли не много поболтать.
А другу в итоге я подарю 72 см радости с 3 режимами работы!))

Настроение сейчас - Урчащее

Ну вот! Ты опять начинаешь.
То не так, что солнце заходит на западе, то не так, что оно встает на востоке! Так жить нельзя. (В очередной раз.)
Почему-то когда я сама шижу, то у меня возникает дикое недоумение, почему меня не понимают окружающие?! И почему они не могут ответить той реакцией, которую я жду. Но когда люди ждут от меня какой-то реакции (а ждут ли?), то я не могу выдать ничего. Не исключено, что это потому, что я не понимаю что я должна делать в этой ситуации. Кому-то нужно чтобы их развеселили, кому-то, чтобы поддержали.. А спросить "че хочу?", как-то не вариант.)
Надеюсь, что я не слечу с катушек, в очередной раз.

P.S. Со мной не просто...

Настроение сейчас - Скачет

Пока все находится только в моей голове, то все отлично. Когда оно выходить за ее пределы, то все как-то начинает подвергаться деформации.. И не всегда в лучшую сторону. Ок, мы можем жить в моей голове, я совершенно не против.
Не изобретаем Америку и все точно будет хорошо. Я не успеваю за мыслями мира, я не успеваю перестраиваться и прислушиваться к себе. Выпадаю. Начинаю думать, что это грустно, и все действительно становится так..(
Отбрасываем негативные мысли, и живем в вечном Дзене.
Последнее время плохо сплю, но не так как обычно. Часто просыпаюсь, и обрывками что-то упорядоченное. Но утром не могу вспомнить все. Часто снится снег и зима в последнее время. И когда просыпаешься с этим ощущением зимы, то хочется смотреть сказки и видеть за окном снег. Но за окном, пока что, моя любимая осень.
Начинаю замечать косяки, но по-прежнему, предпочитаю слушать внутренней голос, даже если он уже не подсказывает, а просто спорит и убеждает. Главное внушение.. аха)

[показать]

Настроение сейчас - Не в фокусе

Нашла еще один косяк.
Боюсь становиться ближе к людям. Хочу, пытаюсь, но, в то же время, не могу. Не могу перешагнуть этот образовавшийся барьер внутри меня. Это просто, когда ты увиделся с человеком, потом встретился с ним через какое-то время еще, или просто невзначай созвонился. Почему-то друзьям, или даже просто знакомым могу писать по всякой ерунде, и мы почему-то намного ближе друг к другу, чем с кем-то другим. А тут вот не могу поддерживать нормальное общение. "Жаловаться" не хочется, потому что тем самым нагружаешь человека не нужной ему информацией, при чем негативного содержания. Поддерживать людей.. ну как выяснилось, тоже не особо получается. Постоянно быть на позитиве и в приподнятом настроении, ну тут появляются странные выводы, что я вообще не отношусь ни к чему серьезно. В общем, даже не получается выбрать какую-то вменяемую модель поведения.
Хотела быть ближе, получила некое подобие, теперь сижу и думаю, а точно я хотела этого!? Ближе вроде есть, но именно того чувства - нет.. ?!

Настроение сейчас - Не думать

Хорошо, что я всегда докопаюсь и буду знать не много больше, чем было бы положено знать. Ибо, из всей ситуации, всегда первые выводы не очень радужные. Хотя, я бы сказала, что вторые тоже как-то радугой совсем не отдают. Даже если бы не сказал мне об этом некто друг, то сегодня я слышала рекламу по радио, когда ехала в автобусе, и отметила, что скорее всего некоторые граждане будут присутствовать там. Но, если бы мне ничего не сказал друг, то возможно, я бы и не обратила внимания на эту рекламу?! Всегда есть только те акценты, которые расставляешь ты.
А не радужность второго заключается в том, что время такое время, а приоритеты, такие приоритеты, как говорил когда-то Кир. Не только он, конечно. но это помнится несколько отчетливее. Потому что для кого-то, видимо, это пытка, находится в обществе слишком много времени. Для кого-то после надо отходить долго и упорно.
А вот все сопутствующее... Я уже не один раз говорила про петли и веревки.
Я могу принять все то, чем "болею" сама. И мои загоны иногда отдают совсем не розовыми пони. Но я их не проецирую на голубой экран своей жизни. Неоднократно прокручивала все эти эпизоды в мозгу, с тем, как это будет с разными людьми. В основном был один и тот же итог. Потому что даже если кто-то из них, в моих мыслях, обращал внимание на мое "шоу", то я находила все новые и новые методы представлений. Потом я прокручивала в голове позитивные итоги..
Устала от самой себя. Когда ты пытаешься посмотреть на все масштабно. Когда ты продумываешь за всех и вся. Когда хочется одного, а приходится делать совсем другое.

P.S. Почему, черт возьми, ЭТО важнее?!

Настроение сейчас - +3 по Гринвичу



[700x437]

Настроение сейчас - Ноутбукам-простые карандаши

Продолжение инферального бреда.
Снилось то, с чего помню, как-будто я пришла в гости в Нат, и у нее еще был один наш знакомый Леха. В итоге все сидели за своими ноутами. При чем я думала "Ребят, и чего сидите? Ладно я фигней страдаю, вы то можете и нормально поболтать." В итоге помню написала сообщение и мы куда-то пошли. Оказались в лесу. Зимнем при чем. Было темно. История была такая, что мы искали какого-то мальчика, возле которого я видела какую-то стреманую бабу, которая была привидением. В общем должно мы ходили по этому лесу. Потом я сама превратилась в привидение. Стала видеть лес уже несколько иначе. Помню, что мои друзья (которых в реальной жизни я само собой ни разу не видела), пытались меня спасти. Спасли. Нашли какую-то остановку в лесу. Ждали там машину или автобус. Потом спасли уже этого мальчика дома.
Не то чтобы страшно, но все как-то с перебором.
А еще у меня развивается, ее величество, паранойя. Никогда не думала, что из всех сувениров объявится именно она. Уже поставили диагноз гебефренической шизофрении, обычной шизофрении, обсессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний, когда ты повторяешь все вещи определенное количество раз), маниакально-депрессивной расстройство, а теперь вот еще и паранойя.
Конечно если у меня есть она, то это еще не значит, что за мной не следят на самом деле.
Но стать не много адекватнее не помешало бы. Хотя, какая разница?! Если ты убежден в том, что так ничего и не достиг, когда пересек эту возрастную грань. Что все шансы равны нулю, что пора возвращаться "домой", что так ничего и не сможет поменяться. Что хочется сесть и слушать тишину. Но при этом, что нельзя сдаваться. Потому что тогда будет проиграно все. Но что это самое ВСЕ, если ты думаешь, что и так уже все в пролете?!

Иногда вселенная просто доводит до меня в строчку те мысли, которые для меня были абстрактными чувствами. Мама знает моих друзей, лучше чем я. Это грустно. Я конечно никогда не славилась тем, что просекаю людей на раз. Скорее было наоборот. Ну не совсем на оборот конечно. Люди действительно оказывались такими, какие я предполагала, просто не в данной ситуации. В другой - да, все так. Это тоже не позитивно.
Мне не совсем нравится женить людей. Вот что мы познакомились с кем-то, общаемся, мне кажется, что мне нравится этот человек. Соответственно, я - нет, и в скором времени он находит себе барышню, и все у него отлично. Я рада за людей.
Мне нравится нести им некое просветление жизни. Но мне всегда интересно, что делать с моей?! Потому что я чертов эгоист, который слишком добр, и слишком часто идет на уступки!) Мне интересно, осталась ли какая-то еще миссия у меня здесь?! Ибо я все больше и больше не вижу смысла продолжать инертные движения по этой планете. Но почему-то еще никто не говорит, что мне пора..?! Мои чудовища меня берегут. Они не хотят, чтобы я уходила. Потому что сколько раз не было шанса, что я попаду в аварию, упаду с крыши, утону, разобьюсь и т.д. по тексту. В общем даже мои ночные прогулки по подворотням, всегда меня миновали. Кто-то сильно меня охраняет по обе стороны мира. Но может быть, когда терпение закончится, у того, кого я постоянно испытываю, тогда все прекратится?! Тогда мы сможем обратиться в доброго и хорошего человека?!

Функция держать себя в руках, почему не не хочет работать в последнее время. Видимо авторские права на нее закончились.