удивительное дело:

у меня, например, часть приятелей "нормальные", а часть- нет
причем из тех и из других одинаковый процент из них спился, одинаковый- убился по дурости
да что там, гораздо больше таких идиотов оказалось среди "нормальных"

почему?
да потому, что от жизни они получали всего чтего хотели и сразу.
мамочки и папочки для любимых сынков и дочек давали слишком много.
отношения их к остальным строились на унижениях, характер подпитывался трусостью и ложью

а я.. я осталась собой, потому, что хотела жить нормально: не унижаться, не предавать, стоять на своем -
хотябы несколько секунд в день.
для этого надо быть несчастной- чтобы не бояться.

вот ведь как бывает:
ссоримся, не понимаем иногда друг друга
а я все равно люблю тебя больше всех на свете

я помню как мы придумывали радугу вместе, и рисовали бабочек с павлиньими хвостами и динозавриков голубых...
ты учил меня говорить и ходить. понимать людей и уважать старших
ты ставил мне музыку, смысл которой я понимаю только сейчас
ты вытирал мои слезы и успокаивал
ты говорил что никогда не дашь меня в обиду. никому
я была глупой и маленькой, я делала назло то, чему меня никогда не учили
тебя, взрослого мужчину, доводила до слез
и знаешь, я жалею

а вот теперь тебе уже 38 лет. сегодня. мне 18 скорл и я выросла,
и детство никогда не вернешь.
но так еще скучаю по тем самым бабочкам.
я твоя дочка, не зря мы так похожи
не зря все твои друзья, видившие нас вместе сразу говорят
"а у полинки папины глаза"

мне больше нельзя плакать, но я плачу. искренне желая тебе счастья.
[700x475]

замкнутый круг.
сто раз пройденный.
тяжелая голова, смущение, усталость...
сначало тебе все это ужасно нравится, но бывает по вечерам нехватает тебе плеча, на котором было так приятно засыпать и любимого запаха и тех смаых нежных слов, которые он шептал тебе перед сном.

опять я пишу бред?
ах да, я слетела с катушек, мне можно... я.. нет, не важно.
"ты все испортил.. ты все испортил..." и вот теперь хуже всего то, что ничего не исправить.

-я пошла
-эй...
-что?
-почему?
-немогу остаться

... а в городе лето
[700x466]

о нас не узнают.
никто не раскроет наши тайны.
нас не услышат.
кричи.
только ты еле дышишь.настенные рисунки молчат.они за*бались срывать голос.на прохожих с кейсами,чья гордость,стоит подороже твоих круглых extazy.
стоит подороже твоих секондских
потрепанных временем джинсов.
ты так долго шумел, что затих?
кто успел купить твою искренность?

и в каком секонде сейчас её можно найти?

... ну или запуталась в себе

боюсь ли я? да.
нет.
со временем я научилась различать обращенные к себе взгляды и перестала их бояться.
мне только надо было взрослеть поскорее, и я подражала "взрослости" как могла.
день за днем.
и в это верили.

потом, все что люди знали обо мне, все что я им давала, все, что они проглатывали вместе с дерьмом котороя я выливала на них- все это было придуманно и фальшиво.

с другими людьми в других местах я разговариваю другим голосом, и быстрее
чем обычно.
и смеюсь громче
с ними Я ЭТО Я.
значит, люблю я их

и чего тогда удивляться?
ведь абривиатура УКПЛ придумана неспроста
________________________________
отклоняюсь от тем. мучает один и тот же вопрос
"откуда у такой чертовой соплячки как она столько самоуверенности?"
и улыбаюсь.

вобщем, слюни пускать я перестала
пересмотрела ситуацию, не из таких дырок выкарабкивались, не такие проблемы решали.
заряжаюсь оптимизмом и, как говорит Катя, эндорфином

то, что будет потом, сложно назвать счастьем. по сути- что такое счастье?
не расскажешь?
так считается,
так говорят.

счастье пусто, особенно приторно, скучно и всегда утомительно
счастье надоедает людям

"убийца любвви"(с)

обладай я хоть каплей здравого смысла я бы не носилась сейчас сломя голову по "важным делам"
выделяя минутку на друзей в день.

вот чем забита моя голова. захожу в вики за материалом для курсовой
"характеристика обществ с ограниченной ответственностью... производственные мощности..."
блаблабла

???
только вот зачем опускать слова необходимые для полноты повествования, когда их то мне и нехватает?
зачем отказывать себе в этом удовольствии?
____________
есть еще слова "...эти три года самые хуевые в моей жизни"
и правда. 5 слов: самые, хуевые, в, моей, жизни
никакой тебе ясности, никакой уверенности

а еще хватит с меня "любви", семейных ужинов, вечно молодыхпьяных друзей, бессонниц, разочарований, пропущенных пар, бардака в комнате, баров, гулянок, отказов, перерывов, разрывов, ушибов, бесконечных расчетов, и даже маминых "Поль, сделай хоть что нибудь"
разве я мало делаю?! разве я мало делала?!

хочется тоже немного травки...
то есть, простите, природы

не стирай меня из памяти.
не расставляй над всем точки.
цветочки в бокале.
цветочки на платье.
это только цветочки.

наши мысли уже в цитатах,

или на билбордах Найка.

жить. жить. жить. сегодняшним днем.

просто что бы по кайфу.по кайфу.

вобщем.. смастерила себе в утешение простенькую теорию (не в ней суть)
вечером, вчера, отобрала у мамы валявшийся старый глянец года так 08го, случайно попавшийся на глаза...
вырвала оттуда страницу и прочтитала ее, чтобы не заснуть утром в маршрутке.

тут все было написано, черным по белому, между рекламой какойто дешевой туши и письмом от читательницы.
эти строчки стали не просто откровенными, они принесли мне облегчение.
так вот что, оказывается, со мной происходит!
всего лишь синдром фантомной боли..
задели за живое? отняли часть жизни?
а мой идиотский мозг,не поспевая за событиями продолжал посылать мне сигналы.
и пусть от ТОЙ жизни уже ничего не осталось, причем, давно, и я не могу этого отрицать, но я продолжаю ее чувствовать, и эти ощущения вполне реальны.
"озноб, жар, покалывание, мурашки, зуд, судороги. и даже боли.... ", как уточнялось в статье
да
именно так.
все симтомы, как у меня
только вот их распространение не ясно.

скомкала страницу, закрыла глаза, привела мысли в порядок.
найденное объяснение происходящему выглядит убедительным. оно меня успокоило.
что же могло измениться за такое недолгое время?!
я любила фантом? хммм, они ведь не умирают...

развернула страницу. ей место в так называемом ящике памяти.

за тобой трудно было успеть, зато никакие правила нам были не нужны. все было возможно.
все.
если только на отпускать твою руку.

а помнишь, как мы неоднократно устраивали целые представления?
когда от банки редбула мы перешли на водку?
от легеньких сигареток на красный Мальборо?

ты провожал меня домой столько раз, и ни разу не переходилграницу двери.
болтали по ночам и запутывали друг друга.

"алло,алло. девочка, ты так пьяна!"

у каждого человека есть своя голова на плечах.
у кого то она заполнена извилинами, приходящими в действие, у других- бесдействующими,
но в любом случае она есть. и перед тем как сделать или не сделать что то- нормальный человек обычно думает

к чему я начала писать об этом?..
обрисую ситуацию:

вот ты, абсолютно здравомыслящий человек, сидишь в обществе своих друзей. тебе предлогают выпить так сказать "за компанию"
согласишься ты или нет зависит только от тебя.
и начинаааааается
-неееет ребят, сегодня я пас, завтра надо встать пораньше, убраться
-ну чо,ну блин бутылка пива, чо будет то?
-да неет же, мне еще курсовую(тест, билет и блаблабла) писать
-ну как хочешь, мы пошли за пивом

в магазине ты думаешь:
"ой, да ну а что такого, выпью бутылочку, от нее ничего не будет... к тому же завтра выходной..."
-ладно ребят, только всего бутылочку..
-ооо, наш человек

потом бутылочка, следом еще и еще и еще
понимаешь, что ты уже пьян и в мыслях проносится
"да какая, блять, разница!!!! все равно уже в говно"
-ээээй, народ, кто водку наливает?!

рюмка за рюмкой.. это же "за компанию", это же заебись
поете всякий там "владимирский централ" и "рюмка водки на столе"
остальной блатняк лучше вобще не перечислять.
начинаешь делать то, за что потом будет стыдно, но ты же пьяная, тебе же похуй..
следом ты вваливаешься домой, пугая родителей своим перегаром и внешним видом, побыстрее до кровати, да по возможности не блевать.

утром, просыпаешься от адской сухости в голе, а встать и сходить на кухню за водой, не дает больная голова
таблеток разумеется дома уже нет.
смотришь на телефон. время 7.12. еще рано.
на автомате нажимаешь исходящие... блять, слава богу вчера закончились деньги и ты никому не дозвонилась.
слава богу..

время 9.46. садишься на кровать. думаешь куда бы смыться чтоб родителям в глаза не смотреть. а некуда!
выходишь, умываешься, пьешь кофе. обычные утренние процедуры.
чембы задобрить старших?! эээ, может уборка

черт. тянешь время чтоб не заходить в интернет
где на тебя будут сыпаться нотационные сообщения сестры с подтекстом "как ты могла так нажраться"
и сообщения друзей "вот ееееет ты алкаааааааааааашкаааааааа", "тебе должно быть стыдно"

ребят, мне стыдно. честно.
в конце концов впереди еще самый страшный послепьяночный вопрос "что ты помнишь?"
после него обычно понимаешь, что непомнишь нихуя.
__________________________


и так повторяется снова снова снова.
и ты об этом прекрасно знаешь. наизусть знаешь все последствия любой твоей пьянки.
кончай уже, а?

[525x700]
пока в ванне набирается вода просматриваю фото и отписываюсь здесь.
в аське всплывают окошки сообщений на которые, видите ли, надо ответить срочно
непременно.

еще надо позвонить одногрупнику, спросить про курсовую по экономике.
разумеется разговор перейдет на другие предметы, зачеты, проблемы, сплетни из нашего окружения, расспросы о моей поездке на украину, что совсем не кстати.

а я уже не знаю огорчаться мне или радоваться...
луганск... 500 километров, 8 часов езды...

за сотую секунды понимаю что смертельно устала, что не выспалась сегодня
всего ничего там побыла(
хочу обратно...

кутить с друзьями
гулять по городу почти в пижаме
не краситься
пить шериданс из бабушкиного минибара
смеяться над антоном
и болтать часами с машей

...сейчас перельется ванна. грустно

Настроение сейчас - настроения нет

где-то за горизонтом, за стотысяч километров от тебя есть такой человек с которым и в горе и в радости,
с которым каждое лето на ура, с которым, будь надобность, пошел бы в любую разведку
гдето то есть

живет себе в горое в которм ты никогда не был, пьет чай и отвечает на твои сообщения
скучает, конечно же скучает...

у вас нет совместных фоток, но улыбка и смех помнится наизусть
все моменты и время проведенное вместе, все пьянки/гулянки/тусы

ГДЕТО ЕСТЬ ТЫ, МАШ
и без тебя эта поездка уже не будет такой крутой
я скучаю

вопреки ожиданиям, день прошел как по маслу- катился как на роликах, по инерции.
погода выдалась чудесной
день Coldplay и Empire Of The Sun. день, когда можно наплевать на все законы
эммм, ну предположим, физики

на несколько часов я забыла об усталости и делах. об одногрупниках, о конспектах и приближающейся сессии
на несколько часов силы действия и противодействия пришли, наконец, в равновесие.
передышка. восстанавливающие процедуры.
смесь ностальгии и 30рублевых сигарет как было написанно на докуренной пачке.
колонки в ноуте конечно не ахти, но названия песен высвечиваются на экране, и такое впечатление, будто все они про меня
вернее про НАС.

вот так подборка!- думаю я.- и ведь как верно, по честному, чтоли...

конечно, наивно в столь заезженных треках видеть "послания" адресованные лично тебе. их столько раз перепевали, повторяли на все лады, эти обрывки фраз.
они подойдут любой 17ти летней дурочке на разных концах планеты.
ну и ладно. пусть так.

мне нравится узнавать себя в названиях треков и строчках песен. снова стать той, прежней девочкой, которая живет исключительно чужими эмоциями.

ох, черт, думаю я, и зачем я лезу в это болото, куда меня вечно несет?

я поднимаю голову в полутьме,и осматриваю стены своей комнаты
рассматриваю свои рисунки, бардак, картинки, свою жизнь, свои воспоминания...
стены в комнате уже не ребенка- лучшее наглядное пособие по моей непримечательной жизни
квадратные метры, где жизнь кипит, бурлит и обновляется, безостановочно.
чем я сейчас живу? с какими друзьями на этот раз поясничала перед камерой? какие побрякушки нынче в моде и где валяются старые открытки?

а вот какая то баночка с масками для волос, рядом, на листке в крупную клетку записано стихотворение,
заканчивающееся словами :

"мама мия.
мне бы еще раз проснуться
в обьятьях твоих духов
сладких и резких."

фото друзей, чернобелые любимые,
адреса сайтов записаные на клочках, брелочки, дурацкие плюшевые игрушки, разноцветные флаеры, возвещания о концертах в какой нибудь дыре, всякие цепочки, рекламки и визитки, гарантирующие как привороты и возвращения любимого, так и сдачу экзаменов с первого раза, улыбающаяся физиономия кого то, использованный билетик в кино...

я продолжаю изучение стен, я скучаю по моментам изображенным на фото
[700x465]

обычно я не слушаю разговоры людей в маршрутках,
не запоминаю лиц и имен, не обращаю внимания на ссоры и ругань.
обычно я в наушниках

утренний разговор папы и его малышки дочери так бы и не остался в мой памяти в моей памяти если б не
одно обстоятельство..

во-первых, девочка плакала, я не выношу плач детей, но на это нельзя было не обратить внимание-
она плакала молча, ни криков, ни рева, ни даже всхлипов
во-вторых, отец даже не пытался ее успокоить, он просто держал ее за руку и думал о чем то своем

я стала присматриваться
малышка, лет 6ти, светлые волосы, заплетенные в тугую косичку, маленькие ручки, сжатые в кулачки,
новые ботинки и штаники, и голубые, больные-больные глаза
на секунду мне показалось что немного сумасшедшие
папаша в легенькой ветровке, здоровенный, весь какой-то квадратный, злой. одет в черное

девочка все плачет, я делаю музыку чуть тише

-зачем они живут?
-так устроено
-я хочу чтобы они сдохли! хочу!

девочка переходит на шепот, я выключаю флешку

-Юль, ну ты уже взрослая
-папа, не хочубольше туда возвращаться

она говорит это с такой ненавистью, а отец кивает, он все понимает, но что может сделать?

/ни он, ни его жена, наверняка, не могут позволить себе купить машину, чтобы возить ребенка до сада.
семья относительно молодая, работают много, почти все время
на дочку времени нехватает
а тут еще проблемы в детском саду. ее обижают
нужно сдавать деньги на утренники и ремонт группы, на подарки детям, на книги и игрушки
нужно платить за квартиру, за бытове услуги
каждый вечер этот мужчина ссорится с женой. ОН УСТАЛ/

и как бы он хотел чтоб его дочь была старше,
чтобы она могла понять и сказать ему "не переживай, папочка, когда нибудь все будет хорошо"

-НА ОСТАНОВКЕ!!

они выходят.короткий диалог, который я не переставая обдумываю, оборвался...

претендуешь - соответствуй?! ха!

глупости!!! я так и не научилась соответствовать своей собственной идеологи
так и не придумала способ вернуть то что стало дорогим

ну короче дело было вот как:
выхожу утром из квартиры, злая как черт, мама орет что забыла ключи, а я уже лифт вызвать успела
мигом забираю их и шмыгаю в лифт...

-эээ, девушка, мы долго стоять будем?

поднимаю глаза, и вижу ЕГО, он бог секса, любви и страсти в одном человеке

высоченный мужчина, примерно на пол головы выше меня (я- 170см + плюс 15см каблуки),голубые глаза
и светлорусые слегка кудрявые волосы
стильный льняной пиджачек черного цвета, белая майка и узкие брюки..
на вид ему, как мне показалось, лет 26
он похож на актера голивудского,до чего же хороооош)

я при всем при этом одета как лох, хорошо хоть в платье была

-простите, вам какой?
..вот дура,это женадо было такое ляпнуть?! человек спешит на работу, а я тут время в лифте тяну..
он смеется

-мне первый, а вам что, какойто другой?
-эээ, ннет..

я тянусь к кнопке №1, и только только нажимаю, как он кладет свою руку сверху прямо на мою!
я отдергиваю, парень смотрит на меня таким взглядом, что вот, мол, че ты дура делаешь?

секунд 10 молчание, палю его через зеркало, он меня рассматривает

-кстати, я Полина
-ммм,приятно, а я Артем
-...

выбегаю из подъезда, красная как рак, побыстреебы к остановке и забить на свою тупость
но тут мне кто то сигналит.
оборачиваюсь

-а ты далеко?
-в центр, на УЧЕБУ
-ооой, а я тоже в центр,на работу, хочешь подвезу?)
-я к незнакомым мужчинам в машины не сажусь)
-ну как же к незнакомым, уже ведь познакомились, ты ведь запомнила как меня зовут?)
-агааа, и все таки мы недостаточно знакомы, так что в другой раз))

бывает же, а?

[402x600]
когда воздушный шар расширяется под рёбрами
когда фрагменты воздуха на ощуп стали твёрдыми
когда сквозь позвонки и жар и холод быстро мчатся
я ощущаю к действию вселенскому причастнось.